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BETROGEN & total in Panik! Kann es weitergehen?? Bitte um Eure Meinung!

D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
DANKE FÜR'S LESEN DIESES LANGEN TEXTES!

Hallo, liebe Community,

schon lange bin ich hier im Forum aktiv und rate immer nur den anderen, zum Glück musste ich selbst noch nie einen Beitrag eröffnen, da ich dachte, in meiner Beziehung sei alles in Ordnung. Leider hat sich in den letzten Tagen herausgestellt, dass dies nicht so ist und ich stehe ehrlich gesagt total neben mir - daher entschuldigt auch den evlt. konfusen Ausdruck, ich kann mich gerade nicht mal auf's Schreiben konzentrieren und bin einfach nur entsetzt. Bitte gebt mir Rat!

Mein Freund und ich sind seit über 6 Jahren zusammen. Vor uns hatte er eine recht turbulente Zeit, immer hier und da Mädels/Freundinnen, die er, soweit ich weiß, alle auch betrogen hat, Zweibeziehungen nebenher führte und von Monogamie überhaupt nichts hielt. Er litt noch jahrelang unter einer Ex-Beziehung, in der er sie auch betrogen hatte, sie aber am Ende die war, die ihn länger betrog (und es ihm offen sagte) und schließlich für einen Neuen verließ. Das brach seinen Stolz komplett, sonst war immer ER es, der sich so verhielt (nur dass er selbst nie konkret Schluss machte, sondern die Dinge auslaufen ließ, sich nicht mehr meldete etc.) Nun zu uns: Die ersten 3 Jahre verbrachten wir in einer gemeinsamen Stadt, die meine Heimatstadt ist und wo wir beide studierten. Die Beziehung begann sehr schön und intensiv, erst nach 3 Jahren stellte sich heraus, dass er die ersten beiden Monate noch eine Freundin in einer anderen Stadt hatte, die sich dann aber von ihm trennte. Diese Sache ist aber abgehakt und war auch kein Problem. Zwischendurch gab es leider immer wieder Grund zu Misstrauen; wie sich ebenfalls nach 3 Jahren herausstellte, hatte er immer Fake-Profile im Internet und gab sich dort als andere Persönlichkeit aus (mal als Grufti, mal als Rechter), wobei er mit den Frauen dieser Gruppierung anbändelte, ihnen erlogene Geschichten erzählte und dadurch in eine andere Welt abtauchte (Identitätsprobleme seinerseits). Ebenfalls nach 3 Jahren kam es zum ersten großen Knall, da aus diffusen Vorahnungen eine schreckliche Gewissheit wurde: Ich fand heraus, dass er seit 7 Monaten, seitdem er eine Skandinavienrundreise gemacht hatte, engen Kontakt zu einer Schwedin hat, der mit einem sexuellen Abenteuer dort im Ausland begann, per Email und Telefon fortgeführt wurde und sie dann sogar auch in Deutschland war, wo sie gemeinsam einige Tage "Liebesurlaub" in seiner Heimatstadt verbrachten. Er sagte, er habe nie Gefühle für sie gehabt und wollte den Kontakt am Ende auch gar nicht mehr, war aber zu feige, es ihr zu sagen, so fühlte er sich quasi zur Fortführung innerlich "gezwungen" - so seine Aussage. Es dauerte ca. ein halbes Jahr, bis die ganze Wahrheit über diese Affäre ans Licht gekommen war, da er es immer wieder runterspielte, um mich nicht zu verlieren und ich die Fakten dann selbst rekonstruierte, von anderen Seiten zugetragen bekam und er schließlich auf viel Druck hin alles gestand. Es war der Schock meines Lebens, doch die Liebe und der Wille waren stärker und so bekamen wir die Angelegenheit unter großen Turbulenzen auch wieder hin. Gefühle waren nie im Spiel gewesen, sie hatten sich wohl auch aufgrund der Entfernung nicht oft / selten gesehen, er hatte ihr allerdings von Gefühlen erzählt, um sie warmzuhalten... Genau zur "Zeit der Wahrheit" zog er beruflich in eine 450 km entfernte Stadt und da ich örtlich flexibel war, zog ich kurz darauf "halb" hinterher, wohnte also dort mit in seiner Wohnung und hatte noch in der Heimat meine eigene, was bis heute so ist. Ich brauchte 1-2 Jahre bis ich die Sache endgültig verdaut hatte, was mir vor allem dadurch gelang, dass ich mich selbst sehr stark und lange fremdverliebt hatte - man sah es nicht mehr so "eng", was wirklich sehr befreiend war. Durch die Affäre ist unsere Beziehung im Nachhinein aber viel fester und inniger geworden und wir sind erst ab da richtig zusammengewachsen, da wir viel analysierten, weshalb er einen solchen Bestätigungsdrang hat und somit viele psychologische Knackpunkte geklärt werden konnten. Das zur Vorgeschichte. Bis vor ein paar Tagen war die Welt damit in Ordnung, Altes lag zurück und ich hätte niemals gedacht, dass das passiert, wovor ich immer und immer die meiste Angst gehabt hatte: Es ist wieder passiert und er hat(te) wohl nun auch Gefühle dabei.

Von den 9 Monaten, die dieses Jahr nun alt ist, war ich nur 3 Monate hier vor Ort, wo wir beide wohnen. In diesen war alles auch recht "alltäglich" - er arbeitete enorm viel, zum Teil bis nachts, ich auch, es schien auch vieles eingeschlafen zu sein, wir unternahmen wenig, sexuelle Lust war auf meiner Seite leider kaum mehr vorhanden, es gab wenig gemeinsame Zeit und wenn, wusste ich sie meist nicht wirklich zu schätzen - ob es ihm anders ging, weiß ich nicht. Es war ein richtiger Trott, in dem man nebeneinander her lebte. Als ich dann bis gestern 3 Monate in der Heimat war, zog ich dort in eine andere Wohnung - man muss auch sagen, dass die Wohnsituation und meine intervallweise Abwesenheit für uns beide so immer ok war. Ich war nun also kurz davor, wieder in "unsere" Stadt zurückzukommen, als er selbst gerade ein paar Tage in SEINER Heimat verbrachte - das war am vergangenen Wochenende. Währenddessen fiel mir mehrfach auf, dass er abends und nachts anders als es üblich war, nicht erreichbar war und sofort schossen mir Bilder von damals in den Kopf, eine tiefe intuitive, unabwendbare Vorahnung überfiel mich. Natürlich konfrontierte ich ihn am Telefon damit und bat auch um Ehrlichkeit, da ich tief spürte, dass etwas nicht stimmt. Er sagte, er brauche gerade Zeit für sich, um über Gefühle nachzudenken, was er noch niemals zuvor gesagt hatte und mich tief schockierte! So plötzlich und obwohl Tage zuvor noch alles ok und liebevoll war! Am selben Abend noch (das war vor 3 Tagen) telefonierten wir wieder miteinander und er versuchte zunächst, seine unsicheren Gefühle mit der extremen Arbeitsbelastung, die nicht von der Hand zu weisen ist, zu begründen, doch ich fragte ihn ausdrücklich, ob es eine andere gäbe und dass er mir bitte die Wahrheit sagen soll. Er antwortete zunächst immer mit "Nein", doch da ich jeden Tonfall von ihm kenne, erkannte ich, dass er log. So brachte ich ihn schließlich dazu, mir unter lautem Weinen und tiefer Reue zu gestehen, dass er mich vor 2 Tagen wieder betrogen hat und er sich nicht erklären kann wie es dazu kam. Es war mit einer alten Freundin, die er dort in der Heimat schon seit Jahren kennt, die zum engeren Freundeskreis gehört und mit ihm bei Kurzfilmchen vor der Kamera steht, aber mit der es erst vor 5 Wochen zu intensiverem Kontakt gekommen war. Sie hatten sich schon vor 5 Wochen erstmals geküsst und Zeit miteinander verbracht, nach diesem Aufenthalt hatten sie aller paar Tage Telefonkontakt und er hatte das Gefühl, in totalem Emotionschaos zu sein und zu glauben, er habe sich verliebt. Beim nächsten, also aktuellen Heimataufenthalt sahen sie sich natürlich wieder, es wurde vorher auch schon geplant, was man zusammen machen würde. So verbrachten sie also bis vor 3 Tagen tagelang dort zusammen bis er wieder abfahren musste. In diesen Tagen wurden Unternehmungen gemacht, gemeinsam gekocht und es kam auch mehrfach zum Sex. Er weinte am Telefon und sagte, das Gefühl zu MIR sei aber nie weg gewesen, es war ein "Sturm im Wasserglas" und er könne nicht ohne mich leben, er war nur eben total im Gefühlschaos. Das Makabere an der Sache ist: Sie kennt mich und ich kenne sie, wir haben uns vor Jahren mal gesehen. Sie wusste also, worauf sie sich einlässt, ich dagegen war 5 Wochen ahnungslos in meiner Heimatstadt und dachte, ich komme dann in mein heiles Zuhause zurück. Sie sagte ihm, er solle klare Verhältnisse schaffen, aber er war sich sicher, er hänge zu sehr an mir als sich von mir zu trennen. Trotzdem dachte er darüber nach, weil er nie wieder ein Doppelleben führen wollte so wie damals. Ansonsten hätte er es wohl nebenher laufen lassen. Ihr könnt Euch nicht vorstellen wie mich diese Worte erschlugen und ich stehe vollkommen neben mir, es ist wie in einem Film, einem Traum, ich stehe fast Todesängste aus und habe seitdem fast nichts gegessen, bin unfähig zu weinen und total erstarrt. Natürlich bin ich am übernächsten Tag nach diesem Geständnis sofort zu ihm gefahren (das war gestern) und wir führten ein langes Gespräch. Er sagte, sein Herz ist bei MIR und er hat nicht nachgedacht, er hat sich von seinen Emotionen leiten lassen, er hatte sich einfach verliebt. Er sagt, ich sei ein Teil von ihm und er hätte sich niemals gegen mich entschieden und es zerreißt im das Herz vor Schuldgefühlen und weil ich jetzt so unheimliche Schmerzen ausstehen muss. Er steht mit der anderen noch immer in Kontakt, weil er ihr gegenüber "fair" sein will und hat ihr offen gesagt, dass ich es jetzt weiß. Sie ist also in Warteposition. Die letzte Nacht verbrachten wir getrennt, ich schlief natürlich in einem anderen Raum. Heute früh schrieb ich, bevor ich das Haus zum Nachdenkespaziergang verließ, einen Brief (er schlief noch), in dem stand, dass wir meinem Gefühl nach getrennt sind, da diese Vorfälle einfach zu gravierend waren, aber dass ich insgesamt nicht wisse, wie es weitergeht und dass ich es auch davon abhängig mache, wie viel jetzt von IHM kommt und ob ich das Gewesene überhaupt verarbeiten kann. Er schrieb eine Antwort, bevor er zur Arbeit ging, wie ihn mein Schmerz zerreißt und dass es ihm unendlich leid tut, aber dass er nicht nachgedacht hätte und einfach seinen Emotionen gefolgt ist und nun wieder zum Betrüger wurde, was er niemals mehr sein wollte. Dass er zerrissen war und sich an unserer Liebe versündigt hat. Und welches Recht er jetzt noch hätte, dass ich ihm verzeihe, welche Beweise jetzt noch nützen würden und ob es einen Weg zu uns zurück gäbe. Seine Gefühle für mich sind noch sehr stark, was ihm angesichts des drohenden Verlusts bewusst wird, aber er wisse auch nicht, wie es weitergehe. Das ist der aktuelle Sachstand. Gerade ist er arbeiten noch bis spät abends und ich gehe hier fast die Wände hoch vor Schmerz und Angst. Egal, was war, ich kann ohne diesen Menschen nicht leben - auch wenn viele jetzt aufschreien: "Mach sofort Schluss!" Sechs Jahre kann ich nicht einfach so in die Tonne treten, habe nun aber fürchterliche Angst, ihn an die andere zu verlieren - ich habe das Gefühl, er ist sich auch JETZT noch nicht sicher, ob das mit ihr wirklich beendet ist und habe Angst, dass es nur die alte Gewohnheit ist, die ihn bei mir hält. Er konnte mich zum Teil komplett ausblenden, so dass er einfach das Handy ausmachte, als er die Zeit mit ihr verbrachte und be ihr schlief, und er es nicht mehr für nötig hielt, mir wie sonst Gute Nacht zu wünschen oder für mich erreichbar zu sein. DAS ist das Schlimme: Die emotionale Involviertheit, die vorher nie gegeben war, er hatte niemals so offen zugegeben, sich seiner Gefühle nicht sicher zu sein, obwohl er nun doch angeblich weiß, dass er mit MIR zusammen bleiben will. Die beiden werden sich bei seinen Heimatbesuchen über enge Freunde immer wieder sehen, zusammen vor der Kamera stehen etc., d.h. kompletter Kontaktabbruch ist unmöglich und ich spüre diffus, dass er den Kontakt aufrechterhalten würde und es hinter meinem Rücken vermutlich weitergeht und er sich irgendwann evtl. dann doch von mir trennt - jedenfalls ist das meine größte Angst. Betrogen UND verlassen werden ist nach allem, was wir durchhaben, das Schlimmste, das man sich vorstellen kann.

Bitte gebt mir Euren Rat und Eure Meinung, ich weiß überhaupt nichts mehr und kann mir selbst nichts raten. Wer ähnliches erlebt hat und wo Gefühle und Betrug im Spiel waren, wie ist es ausgegangen? Gibt es noch eine Chance? Habe ich ihn für immer verloren? Sind das echte Gefühle oder nur ein Symptom, dass bei uns was nicht stimmte? Wir hatten im zurückliegenden Jahr nicht viel voneinander, ist das vielleicht der Grund?

Ich habe Angst und bin wie gelähmt!

Danke für Eure Antworten jeglicher Art - egal, was! - und für's Durchlesen!
 
P
Benutzer97969  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Hm... also ich muss sagen das ich spätestens nach der Vorgeschichte gegangen wäre.

Denkst du denn das du ihm überhaupt, irgendwann nochmal vertrauen kannst?
 
R
Benutzer Gast
  • #3
Du würdest ihm das also verzeihen und deine größte Sorge ist, dass du ihn jetzt an die Andere verlierst?

Ich weiß, du willst das nicht hören, aber es ist das einzige, was mir zu dieser Geschichte einfällt: Ich würde mich trennen, denn ich denke, er wird dich irgendwann wieder betrügen.

Wieso denkst du, ohne ihn nicht leben zu können?
 
rudolfk
Benutzer101597  (66) Sehr bekannt hier
  • #4
Ich hätte Rückblickend jede Freundin, die mich betrogen hat, sofort verlassen sollen. Bei allen ging unsere Beziehung dannach den Bach runter, und für mich wäre es besser gewesen ich hätte nicht versucht damit zurechtzukommen.
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
@Paya: Ich weiß es nicht, vermutlich wird es sehr, sehr lange dauern, doch aktuell bin ich einfach nur in Angst, dass seine Gefühle für die andere nun endgültig sind und ich keine Chance mehr habe, mit ihm gemeinsam zu versuchen, es wieder hinzubekommen.

@RiotGirl: Im aktuellen Zustand der blanken Verlustangst würde ich zumindest versuchen, einen Weg zu finden, auf dem man es versuchen könnte. Und ja, meine größte Sorge ist, dass ich ihn verliere. Denn vielleicht hat er dort bekommen, was bei uns gefehlt hat und vielleicht war ich dieses Jahr auch viel zu lange nicht da, habe mich zu desinteressiert gezeigt etc. Ich sehe auch meinen eigenen Anteil daran. Ich denke, ohne ihn nicht zu können, da wir ineinander verwachsen sind, was er genauso sieht; er ist ein sehr spezieller Mensch mit den besondersten Charakterzügen, die ich mir an einem anderen Menschen denken kann, und wir haben wahnsinnig viel miteinander erlebt und geteilt. Nur im letzten Jahr ist es irgendwie eingeschlafen, ich war nicht da, hatte kein sexuelles Interesse mehr und nun hat er vermutlich genau die gefunden, wo er ALLES bekommt, was er braucht...
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
...und nun hat er vermutlich genau die gefunden, wo er ALLES bekommt, was er braucht...
ausser dich.

und auch, wenn ich euch beide nicht kenne, glaub ich ihm, dass er dich wirklich liebt. er ist nur schwach, und mit einem schwachen partner können die wenigsten leben.

ich kann auch dich und deine gefühle nur zu gut verstehen, und was vernünftig wäre, weisst du ja selber. ich hab die letzten jahre was ziemlich ähnliches durchgemacht, tu es teilweise noch heute, und ja... ich kanns nachvollziehen, was du denkst und fühlst. alles.
deswegen denke ich, dass dich eine trennung tatsächlich nicht glücklicher machen würde - jedenfalls eine sehr lange zeit nicht.

die frage ist bloß, ob du damit leben kannst, wenn er dich wieder betrügt. diese charakterliche schwäche bei ihm, die wird sich nicht grundlegend ändern, und deswegen würde ich davon ausgehen dass er dich früher oder später - wenns bei euch grade mal nicht so läuft - wieder betrügt. und dann bist du schlimmstenfalls in der selben situation wie jetzt.

nachdem du das schonmal durchgemacht hast, auch die anfangsphase weggesteckt hast.. ich würd dir zutrauen, dass du damit klarkommst. aber du musst dir einfach drüber klar sein, dass das wohl niemals mehr eine 100% glückliche beziehung wird - zumindest von deiner seite aus nicht.
die gedanken ans betrügen werden immer wieder hochkommen, und vielleicht auch eine gewisse verachtung für ihn.

jetzt für den moment kann ich dir nur raten, was ich in solchen situationen immer getan habe: möglichst schnell wieder "frieden schliessen", die innere stütze zurück haben, und über alles andere kann man sich danach noch gedanken machen - bzw, das entwickelt sich dann von selbst.
 
kami_katze
Benutzer109402  Meistens hier zu finden
  • #7
liebe ts, es tut wirklich weh deine geschichte zu lesen und ich kann deinen schmerz verstehen- die art, wie du versuchst das alles zu verstehen, der schock, der glaube alles ist gut und man hat ein zuhause und dann sowas. ich habe ähnliches erlebt, wenn vielleicht auch nicht in der intension. ich habe eine zweieinhalbjährige beziehung, und innerhalb von zwei monaten kamen im sommer diesen jahres diverse lügengeschichten und große und kleine betrügereien ans tageslicht (zur anmerkung: ich hab spioniert und es rausgefunden -> keine langen affären, aber emotionale betrügereien mit der ex und zwei ons am anfang/mitte der beziehung). für mich ist eine welt zusammengestürzt, weil auch alles auf einmal kam, auch geschichten aus dem ersten halben jahr unserer beziehung und ich eh schon probleme mit vertrauen hatte und sehr hart daran gearbeitet hatte, diese zu überwinden. es hat mich förmlich überrollt und die illusion einer perfekten beziehung, in der soviel arbeit und herzblut steckte, zerstückelt.

sind wir noch zusammen? ja und ich versuche mich im verzeihen, wieder- eben aus dem grund nicht alles wegwerfen zu wollen.. aus liebe.. das ganze funktioniert mal gut und mal schlecht, ich werde teilweise bis ins unendliche von misstrauen und ängsten geplagt. und es wird scheinbar langsam besser mit der verarbeitung. trotzdem hätte ich jedem zum schlussmachen geraten, wenn das nicht meine geschichte wäre- und so wird es dir wahrscheinlich auch gehen. und ich würde dir das glaube ich auch raten (denn es ist ja schon eine art muster von ihm, das fremdgehen), aber du musst selbst sehen, ob du damit klarkommst. er kann es ernst meinen oder er will dich nur behalten, aus angst vorm alleinsein oder angst vorm endgültigen schritt des schluss-machens.. wer weiss das schon, nur er- man kann eben nicht in menschen hineinschauen. man kann nur vertrauen, was umso schwerer ist, wenn man mehrere male so hintergangen wurde. meine schwester hat mal zu mir gesagt, so ist das mit der liebe und beziehungen- wenn man drinsteckt bringen alle guten ratschläge nichts, denn die liebe ist nicht klug. ich wünsch dir viel kraft zum durchstehen!

Nur im letzten Jahr ist es irgendwie eingeschlafen, ich war nicht da, hatte kein sexuelles Interesse mehr und nun hat er vermutlich genau die gefunden, wo er ALLES bekommt, was er braucht...
-> zum einschlafen einer beziehung gehören immer zwei und auch die umstände liegen vielleicht nicht immer günstig. trotzdem ist das kein grund zum fremdgehen und nicht deine schuld, nur weil ihr weniger sex hattet. du wirst klarer sehen, wenn ein paar tage vergangen sind, dann kommt wahrscheinlich erstmal deine wut auf ihn und was er dir angetan hat.. das ist auch wichtig zur verarbeitung. versuch nicht, sein verhalten zu entschuldigen.
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #8
... und nun hat er vermutlich genau die gefunden, wo er ALLES bekommt, was er braucht...

gut erkannt, auch wenn es hart ist, es wird so sein.

vermutlich hat er auch die ganze zeit schon danach gesucht (das zeigt schon die vorgeschichte), warum willst du ihn denn aufhalten, gerade wenn du ihn liebst und du einsiehst das du nicht alles für ihn bist/warst, ist es doch nur einen kleinen schritt dazu euch beiden einen getrennten neuanfang zu gönnen, vorallem dir.

so viel zu verlieren habt ihr beide nicht, so wie sich das alles liest.:confused:
deswegen nicht an verlorenen fronten kämpfen, sondern neue wege suchen und die sind da , für dich und für ihn.:zwinker:
 
C
Benutzer97250  (43) Meistens hier zu finden
  • #9
Auf mich wirkt deine Geschichte so, als wärst du so abhängig von ihm, dass du ihm unter allen Umständen vertrauen willst.

Zu deiner Frage: du wirst ihn wahrscheinlich schon wieder binden können, vorübergehend, bis zur nächsten Krise.

Du solltest dich aber vielmehr fragen, ob du das überhaupt wollen solltest.


Solange er seine grundlegenden Probleme nicht im Griff hat wirst du diesen Mann nie für dich exklusiv haben.
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@Nevery: Dass du meinst, dass er mich wirklich liebt, beruhigt mich zwar, aber woraus liest du das? Weil es ihm so weh tut? Ist das nicht auch nur Selbstmitleid? (Er bemitleidet sich in Situationen, die er verschuldet hat, gern selbst und badet sich dann auch im Schmerz.) Ja, es ist eine Charakterschwäche, die er nie bearbeitet hat (auch in den Beziehungen davor nicht), erst vor 3 Jahren bei und mit mir nach der Affäre. Wir haben es richtig aufgearbeitet, aber natürlich war Schmerz und Verzweiflung noch lange da, bis ich mich eben selbst mal verliebt hatte. Du sagst "Frieden schließen" - JA, aber erscheint das nicht völlig absurd? Ich meine, denkt ER dann nicht, er hat dann eine Frau vor sich, die alles mit sich machen lässt? Ich höre immer, dass die Männer erst dann angewinselt kommen, wenn die Frau endgültig Schluss macht. Aber ich weiß, dass ER so nicht ist. Er leidet dann für sich, aber sowas wie KAMPF (wie auch immer Kampf aussieht) habe ich nicht wirklich gesehen... Tut mir leid, dass dir ähnliches passieren musste.

@kami_katze: Ich kann dich sehr gut verstehen - man wird davon regelrecht traumatisiert, ist aber zugleich fassungslos, wie man selbst in so einer Beziehung verharren kann, wo man doch jedem anderen raten würde, sich sofort zu trennen. Die Realität sieht doch dann meistens ganz anders aus. Ich denke auch, dass wir wieder in seichtes Fahrwasser geraten müssen, einfach, damit ich wieder normal DENKEN kann, das ist momentan absolut ausgeschlossen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:40 -----------

@Lollypoppy: Das ist natürlich eine harte Einschätzung, aber jede Meinung ist willkommen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:44 -----------

@CaptainObvious: Da scheint was dran zu sein. Ja, ich hänge enorm an ihm, er ist der besonderste Mensch, den ich je getroffen habe, nur leider war mir das wohl nicht immer bewusst. Sicherlich muss ich da auch sehr an mir arbeiten, ich sehe ja wie gesagt auch meinen Teil an der ganzen Sache - doch er hat nie direkt geäußert, dass ihn gravierend was stört - er erwähnt es dann eher so nebenbei und haut nicht mal auf den Tisch, wenn ihm wirklich was missfällt.
 
C
Benutzer97250  (43) Meistens hier zu finden
  • #11
@Lollypoppy: Das ist natürlich eine harte Einschätzung, aber jede Meinung ist willkommen.

Ich denke dir ist klar, dass praktisch jede Frau nach seiner ersten Aktion mit dem Doppelleben weg gewesen wäre.

Leider hat deine damalige 'Großzügigkeit' ihm einen Lernprozess erspart und was daraus geworden ist, erntest du leider jetzt.


@CaptainObvious: Da scheint was dran zu sein. Ja, ich hänge enorm an ihm, er ist der besonderste Mensch, den ich je getroffen habe, nur leider war mir das wohl nicht immer bewusst. Sicherlich muss ich da auch sehr an mir arbeiten, ich sehe ja wie gesagt auch meinen Teil an der ganzen Sache - doch er hat nie direkt geäußert, dass ihn gravierend was stört - er erwähnt es dann eher so nebenbei und haut nicht mal auf den Tisch, wenn ihm wirklich was missfällt.

Ich denke du solltest in erster Linie daran arbeiten, mehr Selbstwertgefühl zu bekommen.
Es ist ja wohl ein qualitativer Unterschied, ob einer fremdgeht oder jemand möglicherweise Charakterzüge hat, die den Partner stören könnten.

Du bist unglaublich duldsam und er zeigt unglaublich wenig Respekt.
Auf diese Art passt ihr zusammen, würde ein Zyniker sagen. Dass es Weiteres gibt, das euch verbindet, macht die Sache nur schwerer.
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
@CaptainObvious: Das kann ich nicht beurteilen - vermutlich die meisten, ich lese aber auch immer wieder, dass viele einen zweiten Versuch wagen. Zumal 3,5 Jahre lang zwischendurch ja auch alles "rein" war.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #13
Zu deiner Frage: du wirst ihn wahrscheinlich schon wieder binden können, vorübergehend, bis zur nächsten Krise.

Du solltest dich aber vielmehr fragen, ob du das überhaupt wollen solltest.
Das ist ein Gedanke, der mir beim Lesen deiner Geschichte ebenfalls kam. Du wirkst unglaublich abhängig von ihm und das kann dir auf Dauer nur schaden. Denn was passiert bei der nächsten Krise? Was geschieht, wenn er sich wieder in die Arme einer anderen stürzt, mit der alles leicht und frei von Konflikten ist?

Es tut mir sehr Leid, was dir widerfahren ist. :frown:
Eure Vorgeschichte ist sehr bewegt. Ich habe Ähnliches erlebt und ich verstehe absolut, was dich motiviert hat, seine anfängliche Zweigleisigkeit und seine erste Affäre zu verzeihen. So ging es mir früher auch. Doch was passiert danach? Ja, du versuchst das Geschehene zu verarbeiten, die Beziehung und das Vertrauen wieder zu festigen. Du investierst viel, vor allem aber Würde und Stolz. Dadurch wirst du immer abhängiger von diesem Konstrukt, um das sich dein Leben gesponnen hat.

Natürlich kannst du ihm abermals verzeihen und wieder durch diese Hölle aus Verlustangst, Misstrauen und Argwohn gehen, bis die Wogen sich allmählich zu glätten beginnen. Doch wirst du eure Beziehung, eure Liebe dann noch mit den gleichen Augen sehen können? Wenn mitunter die Leidenschaft fehlte, so bedeutet dies doch auch, dass du sie neu entflammen müsstest. Könntest du das in naher Zukunft? Würdest du nicht jedes Mal wieder die andere Frau sehen, wenn du dich ihm hinzugeben versuchst? Wie war das nach der ersten Affäre?

Ich bewundere deine tiefen Gefühle, aber sie wirken so unglaublich selbstzerstörerisch auf mich.

Auf lange Sicht sehe ich hier keine glückliche Beziehung. Irgendwann ist das Maß voll, vielleicht jetzt schon?
Es ist eine Sache, ob er mit einer anderen Frau schläft, eine andere jedoch, wenn er selbst sagt, er hätte dabei Gefühle.

Nimm dir die Zeit, alles in Ruhe zu überdenken, aber denke dabei bitte auch an dich. Für dein eigenes Seelenheil mag es vielleicht besser sein, wenn du diesen Mann bei aller Liebe gehen lässt.
 
G
Benutzer102015  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
du hast dich doch schon entschieden, dass du die beziehung aufrecht erhalten willst. welchen rat möchtest du haben?
ich hätte die beziehung schon nicht mehr vertieft als ich erfahren hätte, dass er zu beginn noch eine freundin nebenher hatte.
meiner erfahrung nach kommt es meist nochmal zu einem betrug (und aller, aller spätestens nach dem zweiten mal hätte ich den glauben an treue seinerseits verloren). ich glaube, dass die hemmung zu betrügen sinkt, wenn man merkt, dass es einem verzeiht wird und dann wird es früher oder später wieder passieren.
ich glaube auch, dass es dir gerade am leichtesten und erträglichsten erscheint, dass du mit ihm zusammen bleibst, weil es dir zwar weh tut, du aber zumindest noch bei ihm bist. das finde ich schwach. würdest du dich von ihm trennen, würde es schmerz verursachen und du würdest auch noch einen geliebten menschen verlieren. der unterschied ist aber, dass der schmerz, wenn du mit ihm zusammen bleibst, eher dauerhafter ist.

ich wäre mir zu schade dafür, sorry.
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
@Spiralnudel: Danke für deine Antwort. Er stürzt sich ja nicht bei jedem Konflikt in die Arme von anderen Frauen, seit März 2008 ist ja alles rein. Was du ansonsten über die Verarbeitung und Investition schreibst, stimmt - ich investierte nach der damaligen Affäre sicher viel hinein, ich habe auch selbst viel an mir erkannt, was die Sache evtl. begünstigt hat, obwohl es nicht heißt, dass ICH das Fremdgehen damals ausgelöst habe (er ist auch in den vorigen Beziehungen immer fremdgegangen). Unsere Beziehung wurde erst nach der Affäre richtig intensiv und das Band wurde immer fester, wir haben uns danach beide sehr verändert und viel gegeben, allerdings gab es natürlich auch Eifersucht und die Affäre hing uns beiden noch nach. Nun war das letzte Jahr so schleifend, er im Arbeitsdauerstress bis nachts, ich oftmals nicht da. Nun kommt die Quittung. Und dass Gefühle im Spiel sind oder waren (er "war" sich ja seiner Aussage nach nicht sicher), bringt mich wirklich um. Wie du schon sagst, Sex ist das eine, aber emotionale Involviertheit, so dass er, nachdem er mit ihr telefoniert hat, einmal gar nicht mehr mit MIR telefonieren KONNTE, weil ich dann gehört hätte, dass er gar nicht "bei mir" ist - das ist so ungefähr das Schlimmste, was einem in einer Beziehung widerfahren kann. Er will sich ja jetzt wieder "klar" sein, aber ich weiß nicht, ob ich ihm das glauben kann - Gefühle schwinden doch nicht einfach so?
 
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D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #17
@griffin: Klar, ich verstehe ja selbst nicht, weshalb ich in so einer Beziehung überhaupt bleiben will, vermutlich weil ich auch meinen Anteil daran sehe. Vielleicht entschuldige ich ihn auch nur, ich habe keine Ahnung. - Es stimmt, ich habe mich entschieden, dass ich die Sache zumindest wieder in seichtes Fahrwasser bringen muss und zumindest JETZT nicht beenden kann. Meine Angst ist nur, ob ER das noch will? Der Hauptpunkt ist wirklich, dass er für die andere wohl Gefühle hatte oder sogar noch hat, ich weiß es nicht - er spricht in der Vergangenheitsform, aber irgendwie nehme ich ihm das nicht ab...

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:14 -----------

@RiotGirl: Dass er mich WIEDER betrügt, du meinst in der Zukunft irgendwann wieder? Natürlich will ich das nicht, das ist ja klar - und wie er es sich windend auch beteuert, will ER es ja auch nicht, aber er hat sich selbst einfach in seinen Emotionen verloren und hat gehandelt, noch bevor er Gewissheit hatte, zu wem von uns beiden die Gefühle stärker sind. Und das ist wohl auch der Punkt: Es sind Gefühle dabei (oder waren es) und es ist eher gerade die größte Angst, dass er sich für die andere entscheidet und ich nicht mal mehr die Chance habe, mich für eine eventuelle Fortsetzung oder auch dagegen zu entscheiden.
 
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D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
@Narzissa: Natürlich ist auch Wut da, es kommt und geht eher abwechselnd, doch das überwiegende Gefühl ist die Verlustangst, das stimmt schon und das merke ich ja. Es ist so, dass wenn ich die Beziehung als erfüllend und sehr glücklich emfpunden hätte, MIR keine Schuld geben könnte und somit auch nicht denken würde, ich hätte es durch mehr Nähe, Tiefe etc. mitverhindern können. Natürlich hätte auch ER dran arbeiten können und müssen, er sagt ja oftmals nicht, was ihn wirklich stört... So kann man nicht wissen, wenn etwas schief läuft. Was ich sagen will, ist, dass wenn ich NICHT WISSEN würde, woran es denn nun lag, weil alles PERFEKT war, die WUT auf jeden Fall überhand nehmen würde. Ich hätte mir nichts vorzuwerfen und ja, obwohl ER natürlich der Fremdgänger und Betrüger ist, so sind, wie man überall lesen kann, doch Beziehungsprobleme oft der Auslöser dafür. Daher die Frage, was falsch gelaufen ist und ob wir es hätten verhindern können - und "wir" heißt eben auch ich. Aber ansonsten hast du Recht und ich sehe es genauso, ich werde zusehen, mich zu stabilisieren, egal wie die Sache ausgeht. Es ist eigenartig, mich in dieser emotionalen Ausnahmesituation vorzufinden, ich bin sonst immer sehr klar im Kopf.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:44 -----------

@BettyBoo: Beim 2. Mal, also aktuell, hat er schon gesagt, dass er es mir ohnehin sagen wollte, weil ihm die Sache vor 3 Jahren eine Lehre war und er einfach kein Fremdgänger mehr sein wollte. Ob das tatsächlich der Fall gewesen wäre, ist natürlich eine andere Frage. - Und klar, ich habe mich und auch IHN gefragt, ob seit der letzten Sache nicht noch was anderes vorgefallen ist, doch er sagte sehr überzeugend (und wie gesagt kenne ich all seine Tonfälle und weiß genau, wann er lügt), dass es das nicht sei. Wir sprachen auch sehr, sehr offen und ehrlich miteinander und ich öffnete einen Raum der absoluten Wahrheit, in den er sich mal richtig ausschüttete - d.h. ich bin sehr, sehr sicher, dass er gesagt hätte, wenn noch was gewesen wäre. - Klar, wie du schreibst, es war geplant, doch er sagt eben, seine Emotionen seien mit ihm durchgegangen und er hätte eben kopflos auch diese Planungen vollzogen... Merkt nun aber im Verlustmoment, dass die Gefühle für mich noch sehr stark sind, was ihm vorher wohl zeitweise nicht bewusst war. Wir hatten auch viel Abstand und wenig Tiefe in den letzten Monaten, mit mehr Nähe wäre das eventuell zu verhindern gewesen, meinte er.
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
@Davinci: Es waren 2. Eine Affäre vor 3 Jahren - seitdem war nichts mehr, wir haben viel an uns gearbeitet und sind fest zusammen gewachsen, die vergangenen vielen Monate waren allerdings recht distanziert, nun ist es wieder passiert, diesmal mit Gefühlsanflügen für die Frau. Dass er jeder, die Interesse hat, hinterherläuft, stimmt nicht, definitiv. Wir dachten beide, sowas würde niemals wieder Thema sein. Und nun das.

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:18 -----------

@LollyPoppy: Nein, nein, ich habe ihm zu Beginn keinen Freibrief gegeben - dass er eine Freundin hatte, habe ich erst nach 3 Jahren zusammen mit der damaligen Affäre rausgefunden. Zu Beginn wäre ich wahrscheinlich noch stark genug gewesen, das dann sofort zu beenden, weil noch nichts zwischen uns gewachsen war. Ich habe ihm auch nie deutlich signalisiert, dass ich es mit mir machen lasse! Wir waren nach der Affäre eine zeitlang getrennt bis distanziert, haben enorm viel geredet, aufgearbeitet, er hat viele Defizite bei sich erkannt, die er über die Affäre zu füllen versuchte (Bestätigungssucht etc.) und es hat sich auch IN der Beziehung anschließend viel verändert, wir wuchsen richtig fest zusammen, was bis dahin nicht der Fall gewesen war wie ich leider feststellen musste. Keine Entschuldigung, nur ein Erklärungsversuch. Wir waren eine Einheit, das wusste er und das wusste ich und er hat sich in seinem gesamten Verhalten komplett verändert, deshalb falle ich ja jetzt so aus allen Wolken, v.a. da es eben nicht nur um Sex ging, das ist es ja. Es waren ja Gefühle dabei. Und natürlich hat er eine ernsthafte Konfrontation mit einem weiteren Untreuefall immer zu befürchten gehabt, da ich definitv auf den Putz haue, wenn es darum geht. Also ich bin zu 100% kein kleines Heimchen, dass es mit sich machen lässt und stillschweigend daneben sitzt. Von Kosten-Nutzen-Abwägung kann wirklich keine Rede sein - wir haben 3,5 Jahre fest und innig zusammen verbracht und 2 davon zusammen gelebt, da gab es wirklich KEINEN Grund zur Sorge, dafür lege ich auch meine Hand ins Feuer. Dass es jetzt wieder geschehen ist, begründet er eben mit den Emotionen, die er für diese Frau hatte, und dass es eben nicht nur Sex war. Es freut mich ja, dass du einen Blick ins Nähkästchen gibst und dass du sagst, das sind keine Emotionen, aber er spricht definitiv von Emotionen, hat Kontakt zu dieser und dachte sogar an Trennung - also das war keine bloße Ausrede, um es "weniger sexuell" erscheinen zu lassen - im Gegenteil, so wird's doch noch viel schlimmer. Er ist nicht mehr das frauenmordende Monster, das war er definitiv vor unserer Beziehung und bestimmt noch am Beziehungsanfang bzw. dann wieder im Rahmen der Affäre. Doch wie gesagt, seit über 3 Jahren war alles anders. Dass er von vornherein offen für die jetzige Geschichte war wie du schreibst - vielleicht. Sie war eben zur richtigen Zeit am richtigen Ort und er zwar in einer Beziehung, doch wie gesagt, offen gestanden lief sie nicht gut, wir haben uns fast gar nicht gesehen. Da hat's halt wohl gefunkt, keine Ahnung, ich entschuldige ihn damit auch nicht, im Gegenteil, ich klage ihn ja dafür an, doch gegen Emotionen kann man nichts tun - gegen die Handlungen/das Fremdgehen schon, dem kann man Einhalt gebieten - oder ist man dann einfach blind und zieht das Ding durch, weil man eh denkt, man verlässt den Partner für die Neue? Was meinst du mit "frühzeitig darauf reagiert und akzeptiert wäre das handelbar gewesen"? Dass ich mich frühzeitig getrennt hätte?
 
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Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #34
@betty boo: Wieso jede halbwegs interessante Frau? Sie war nicht halbwegs interessant, sie war offenbar so interessant, dass er sich glaubte zu verlieben. Er kommt beruflich tagtäglich mit vielen Frauen in Kontakt, das hieße ja, er stiege jedem Rock hinterher. So ist es nicht. Er sagte auch, mehr Nähe in den letzten Monaten (ich war ja lange nicht da und wir waren sehr distanziert) hätte ihn wahrscheinlich davon abhalten können - klar, bei uns gab es wenig Nähe, das sehe ich auch so. Heißt nicht, dass man deshalb fremdzugehen hat, aber vielleicht eröffnet das den Raum dafür. Wenn du von "Gefühlen für mehrere Frauen" sprichst, wen meinst du damit? Es gibt nur sie und mich. Es ist nicht so, dass er sich jeden Tag fremdverknallt und dann wild in der Gegend herumpoppt. Wie gesagt, das 1. Mal seit 3,5 Jahren wirklich guter Beziehung, bis eben auf die letzte Zeit. Ich gebe dir Recht, bei inniger Liebe passiert sowas nicht, doch er gab ja offen zu, dass er sich seiner Gefühle unsicher war und hin- und hergeschwankt ist und dann eben den Emotionen für SIE Raum gegeben hat und ihnen einfach gefolgt ist und mich damit bewusst hintergangen hat. Sagt er ja.

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:33 -----------

@Spiralnudel: Ja, es geht um einen erwachsenen Mann. Zumindest altersbezogen, innerlich scheint es da vielleicht noch anders auszusehen, trotz allem Berufserfolg als Journalist.
 
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Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #49
@kickinass: Ich hatte vergessen, im Ausgangs-Beitrag dazuzuschreiben, dass ich vom Betrug vom Anfang erst nach 3 Jahren, als auch die Affäre rauskam, erfuhr (und zwar nicht von ihm, sondern als ich - ja! - seine Mails gelesen habe, die schon 3 Jahre alt waren). Das heißt bis zum 3. Jahr wusste ich NICHTS von seinen Machenschaften. Und auch erst da erfuhr ich, wie sein Beziehungsleben VORHER ausgesehen hatte, ein komplett neues Bild eröffnete sich mir und der Mensch, den ich zu kennen schien, war plötzlich ein völlig neuer. Wir redeten und analysierten viel und lange, wie es zu dieser Bestätigungssucht kommt, weshalb er sich nicht im Griff hat, warum er komplett abschaltet und nicht mehr "Herr seiner Sinne" und in der Lage ist, mich so zu hintergehen. Nach der Affäre, die er auch sofort abbrach und sich einfach nicht mehr meldete (sie sich hingegen schon noch, das ging fast bis zum Stalking), wuchsen wir sehr fest zusammen, lernten uns, wie uns schien, erstmal richtig kennen, alles wurde viel intensiver, wir zogen (halb) zusammen und alles war gut. Nun sind aber Emotionen im Spiel und du hast Recht mit dem Gedanken, dass er stets jemanden vor Ort braucht, zumindest ist eine dreimonatige Abwesenheit eindeutig zu lang, zumal ich Anfang des Jahres schon mal 3 Monate weg war. Er sagt ja selbst, wenn ich da gewesen wäre, hätte ihn meine Nähe, die er mit in seine Heimatstadt genommen hätte, "immunisiert". Die andere Sache ist aber, dass er mit der anderen alles gemacht hat, was bei uns gefehlt hat: Sex, Kochen, Unternehmungen. Im Nachhinein schockiert mich selbst zu erkennen wie alltäglich unsere Beziehung geworden war und dass es so hätte laufen müssen wie er es mit IHR nun erlebt hat. - Heiraten, Haus und Kinder ist noch weit entfernt, zumindest Heirat und Nachwuchs, Eigentumswohnung war schon im Gespräch. - Grundsätzlich habe ich keine Angst vorm Alleinsein, doch bei IHM oder bei Männern, die ich sehr liebe, ist es heftigst, das habe ich schon festgestellt. Ist aber erst seit IHM so, vorher war ich nicht so extrem. - Deine Worte sind nicht gemein, sie sind ehrlich und ich würde es objektiv auch so sehen.
 
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Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #51
@Piuna: Die 2 Wahrheitsmomente waren nach der Affäre vor 3,5 Jahren und eben jetzt. Von der Nebenbeziehung am Anfang habe ich auch erst nach 3 Jahren erfahren. Ja, er hätte wissen müssen, was er damit anstellt, doch er hat es bewusst ausgeblendet oder es war ihm gleichgültig. Natürlich ist es total paradox wie sehr er leidet und ich glaube ihm das auch, doch die Frage ist, ob es ihm wirklich LEID tut oder ob er nun nur Angst vor den Konsequenzen hat. Ich habe mit ihm auch schon drüber gesprochen und ihm unter die Nase gehalten, dass sein Leid vollkommen unglaubwürdig ist, da er nun nur Schiss hat, verlassen zu werden - und nicht, weil er mich so liebt. Mit tiefer Liebe wäre das nie passiert. Er hat wohl eine Art "Nähe-Speicher", der immer aufgefüllt werden muss und wenn ich lange nicht da bin oder wir wenig Gemeinsames teilen, geht die schlechte Saat in ihm auf und er sucht es sich woanders. Nicht durchgehend und nicht ständig, sondern wie gesagt das 1.x nach 3,5 Jahren, aber dann so heftig, dass er sich trennen will? Das ist der Hammer und natürlich ist es für mich eigentlich unmöglich, ihm das zu verzeihen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:30 -----------

@Maxx: Ja, er hat eine Affinität zum Fremdgehen, das schreibst du selbst. Gestern am Telefon, als er nachts von Arbeit anrief und fragte, ob er nach Hause kommen soll/"darf", sprachen wir noch kurz miteinander und ich sagte, dass er ja wohl ein Problem mit Monogamie hätte und er knurrte so halb zustimmend. Das hatten wir schon vor Jahren festgestellt, doch die große Nähe, nach der er natürlich auch ein immenses Bedürfnis hat, konnte dieses "Gen" eben lange Zeit lahmlegen. Du hast also mit deiner Vermutung Recht. Und natürlich, dass er egoistisch und schwach gehandelt hat und seine Gefühlsanflüge für die andere bewusst vor mir verborgen hat, weil ich "ja sofort Schluss gemacht hätte", wie er (verzweifelt) sagte. - Klar wäre es zukünftig viel Misstrauen, logisch, und ich bin momentan so verwirrt, dass ich gar nicht weiß, was schlimmer wäre: Ihn zu verlieren oder mit dieser Gewissheit mit ihm weiterzuleben. Und natürlich tut es am meisten weh zu wissen, mit WEM er dann zusammensein würde, obwohl er meint, er würde ja nicht gleich freudig in die nächste Beziehung mit ihr schlittern. Einfach so abgehakt zu werden, ist das Schlimmste und das hat er in den letzten Wochen wohl mehrfach getan. Ich dachte, dass trotz aller "Frauenaffinität" noch immer ICH das Wichtigste in seinem Leben bin und nun scheint nicht mal mehr das zuzutreffen, das ist echt hart. Grad ein frauenaffiner Mensch verliebt sich vermutlich sehr selten ernsthaft und dann auch noch so schnell und heftig, daher ist es mir gerade unerklärlich wie das passieren konnte. SEX ist die eine Sache, solche Emotionen sind nicht üblich für ihn, das schockiert mich eben so (obwohl ich weiß, dass ich mir diese Frage vielleicht nicht stellen sollte...).
 
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Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #54
@Mark11: Er gibt mir ja nicht selbst die Schuld - das ist die Frage, die ICH mir stelle. Er selbst sagt ja, vermutlich hätte ihn die Nähe immunisieren können, er kann es aber nicht garantieren - er wisse auch nicht, wo die Emotionen hergekommen sind und könne nichts dafür, dass er sich verliebt hat, es MÜSSE nichts mit meiner Abwesenheit zu tun haben. Klar ist selbst sehr lange Abwesenheit kein Grund, den Partner, mit dem man am Telefon noch liebenswürdig spricht, zu betrügen, aber Emotionen sind eben nicht frei entscheidbar. Sein Verhalten hingegen schon, er hätte dem Einhalt gebieten müssen, tat es aber nicht. Dafür ist allein ER verantwortlich, ganz klar. Und ich weiß, dass er ab jetzt nur noch Schmerz geben kann, da hast du Recht - ob mit ihm (und dem Berg an Betrugsschmerz + Misstrauen) oder ohne ihn (aufgrund des Verlustes unserer 6 größtenteils schönen Jahre).
 
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Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #63
So, habe jetzt Eure ganzen weiteren Beiträge gelesen - danke erstmal dafür, ich denke, es ist zu viel, jetzt jedem einzeln zu antworten. Oft wird hier geschrieben - und das kann ich gut nachvollziehen -, dass, wenn es mit uns weitergeht, er es immer und immer wieder tun wird. Das ist gut möglich, doch ganz grundsätzlich schiebt sich mir bei diesem Gedanken folgender vor Augen: Es WIRD wahrscheinlich nicht weitergehen, weil ER es vermutlich nicht will, da er in die andere verliebt war (ist?) Zwar sagt er, er will, dass es weitergeht, doch am Ende ist es vielleicht nur ein Warmhalten bis er die andere sicher hat? Oder um dann letztendlich doch zweigleisig zu fahren? Ich vermute, ich kriege die andere nicht mehr aus seinem Kopf (wobei Ihr jetzt alle wahrscheinlich denkt: "Das sollte dir scheißegal sein, geh einfach!") - Weiterhin: Ich vermute, ich bin für ihn nur eine sichere Konstante, auf der er sein Leben aufbaut und habe mich oft gefragt, ob er das für mich vielleicht auch "nur" ist. Denn wie konnte ICH mich denn ebenfalls vor 1 Jahr fremdverlieben, wenn ER doch der absolute Traummann für mich ist? Ich weiß allerdings, aus welcher Situation heraus das bei mir passiert ist: Weil ich bis dahin mit seiner Affäre nicht wirklich klar kam und er zu dieser Zeit auch gelegentlich recht gereizt war (auch ich bin nicht immer ein Sonnenschein, nebenbei). So WÜNSCHTE ich mir fast schon, meine Gefühle auf einen anderen umzulenken, damit ich eine gewisse Erleichterung habe, was dann zufälligerweise auch einige Tage später geschah. Ehrlich gesagt hielt diese Verliebtheit auch sehr lange an, sogar noch bis vor kurzem (also über fast das ganze letzte Jahr), was wohl auch mein Interesse an meinem Freund recht schmälerte - daher auch mein Gedanke, ob nicht MEINE ausbleibenden Investitionen in die Beziehung Grund gewesen sind, dass er sich die fehlende Tiefe bei einer anderen geholt oder sich dann verliebt hat, weil sie ihm Aufmerksamkeit schenkte und ich in den letzten Monaten weniger. Dieser Gedanke MUSS bitte erlaubt sein. - Nochmal etwas zum aktuellen Stand: Vorgestern, als ich hier in "unserer" Stadt also wieder anreiste, gab es das im Ausgangs-Beitrag erwähnte Gespräch, gestern sahen wir uns fast gar nicht, obwohl er mich umarmen und auch mit mir reden wollte, ich hinterließ ihn infolge der Geständnisse vom Vorabend nur einen Brief, dass wir meinem Gefühl nach getrennt sind, weil es zu gravierend ist, aber dass die endgültige Entscheidung noch nicht gefallen ist. Es stand auch drin, er habe die Möglichkeit, Beweise über Beweise zu erbringen, dass er ohne jeden Zweifel GANZ bei mir ist, doch in seiner brieflichen Antwort schrieb er, welche Beweise könnten denn stichhaltig sein und wie ich ihm überhaupt jemals verzeihen wolle. Abends rief er mich von Arbeit an und fragte, ob er nach Hause kommen soll/darf und ob ich mit ihm reden wolle. Ich sagte, wenn er mit mir reden oder mir etwas sagen wolle, könne er kommen, generell muss er aber selbst entscheiden, ob er weiterarbeiten oder herkommen will. Da er wohl darauf gewartet hatte, dass ich sein Kommen wünsche, was aber ausblieb, arbeitete er eben noch weiter und als er nach Hause kam, schlief ich schon im Nebenraum. Er überlässt MIR irgendwie die ganze Führung, will sich nicht aufdrängen, hält sich sehr zurück, redet dabei reumütig und kleinlaut und sagt auch liebe Dinge. Also er klingt sehr "klein" generell. Er hatte auch gesagt, er würde jetzt gern mit mir in der Küche sitzen, reden und lachen, also quasi einen "schönen" Abend verbringen und ich sagte, ich könne doch jetzt nicht einfach so zur Tagesordnung zurückkehren. Wie soll ich verstehen, dass er plötzlich mit mir "lachen" will, wie kann er das sagen? Heute Morgen stand ich vor ihm auf und verließ das Haus, wir sahen uns also nicht und kommunizierten auch nicht, denn danach ging er zur Arbeit. Nachmittags rief er an und fragte, ob ich auf das klassische Konzert, wofür er Freikarten hat und das er im vorabendlichen Telefonat schon erwähnt hatte, mitkommen will, doch ich sagte wieder, das gehe nicht. War das falsch? Sollte ich jetzt wieder gemeinsame Aktivitäten mit ihm planen? Ich bin zwar momentan nicht ganz auf der Höhe, aber ich denke, DAS wäre genau das Falsche!? Natürlich will ich ihn um mich haben, aber ist da ein gemeinsamer Konzertbesuch, nachdem er vor 4 Tagen noch bei der anderen war, nicht ein Manipulationsversuch von ihm? Sorry, dass ich so blöd fragen muss, ich finde ja nicht mal mehr die einfachsten Antworten selbst. Er ging dann also allein aufs Konzert, ich ging spazieren. Unterwegs rief er mich an, ich hatte aber lautlos und er sprach auf die Mailbox, dass ich ihn angerufen hätte. Ich simste, das sei nicht der Fall gewesen (wirklich nicht) und er zurück, dass er aber einen Anruf von mir erhalten hätte (???) und es schade sei, dass ich es nicht war. Dass er noch in der Stadt ist und mir einen schönen Abend wünscht. Sicher hätte er gern den Abend mit mir verbracht, doch das kann ich doch nicht bringen, oder? Jetzt wieder Friede, Freude, Eierkuchen, auch wenn wir wieder über den Vorfall reden? Wobei ich aber extra hier angereist bin, um eben auch zu REDEN, nicht nur um mir meine Gedanken zu machen und rumzuspazieren, obwohl ich das fast den ganzen Tag tue. Seit vorgestern Abend haben wir nicht mehr richtig miteinander kommuniziert, ich BRAUCHE aber auch den Abstand momentan und hoffe, dass auch er sich dadurch auf seine Gefühle besinnen kann, weil er mich vermisst. Er will sich nicht aufdrängen, wäre aber sofort da, wenn ich mit ihm reden wollte. Nur weiß ich nicht, ob ich das sollte. So, das zum aktuellen Stand. Eure Meinungen hierzu wären willkommen, denn ich bin noch immer nicht klar im Köpfchen...
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #66
Ps: Was mir noch einfällt - zwei von Euch fragten, wie er denn jetzt bitte zu der anderen "fair" sein will, indem er ihr sagt, dass ich es jetzt weiß, wobei er MIR gegenüber die ganze Zeit alles verheimlicht hat. Klar, die Frage stelle ich mir auch und ich finde es mehr als verletzend, dass er IHR Bericht erstattet als seien sie ein eingeschworenes Team. (Vielleicht übertreibe ich in dieser Annahme? Keine Ahnung!) Er begründete es so, dass er schon so viel gelogen hat, was er ja eigentlich nie wieder tun wollte, dass er wenigstens JETZT, wo es raus ist, mit offenen Karten an allen Fronten spielen will. Auch ihr gegenüber. Doch wenn ich mir vorstelle, dass er ihr z.B. auch erzählt, dass ich jetzt in der Stadt bin, geht mir schon der Hut hoch, denn was geht SIE das bitte an? Ich weiß nicht, OB er es ihr erzählt hat und wie oft sie momentan Kontakt haben und ob ich ihm den Kontakt ab sofort "verbieten" oder an ihn appellieren sollte, dass meine Aktivitäten NICHT weitergetragen werden. Jedenfalls ist es echt makaber sich vorzustellen, dass sie, die ja die ganze Zeit von mir wusste, auch jetzt noch in Kenntnis gesetzt wird (sofern das bis heute passiert, ich hab nicht gefragt).

Irgendwer schrieb noch, dass er das Bedürfnis hat, jemanden anzuhimmeln und ich für ihn wohl nicht mehr wirklich "anhimmlungswürdig" sei (so habe ich es zumindest verstanden). Nun, diese Frau, die ich das letzte Mal vor Jahren gesehen habe, ist recht kühl und arrogant wirkend, mein Freund hatte sie immer als "Eisberg" bezeichnet, stand wohl auch mal auf sie, doch sie hat ihn immer ignoriert. Ich weiß genau, welche Wirkung Ignoranz auf Männer haben kann - es kann sie magisch anziehen. Und nun hat sich der "Eisberg" also vor 5 Wochen dazu herabgelassen, sich mit ihm innig zu unterhalten und ihm die ganze Aufmerksamkeit zu schenken. Wie wertvoll wird diese Aufmerksamkeit also, wenn er vorher immer ignoriert wurde! Das ist ein ganz einfaches psychologisches Prinzip: Was schwer zu haben ist, wird wertvoller. Und damit wohl auch anhimmelungswürdig (damit zur Ausgangsfrage zurück). Ich vermute also, dass ihre Signale ("Ich kann auch gut ohne dich!", "Du bist mir jetzt wichtig, aber ich muss nicht unbedingt mit dir zusammen sein.", "Ich dränge dich nicht, mit deiner Freundin Schluss zu machen, entscheide selbst.") leider genau die sind, die ihn fesseln und die ich in einer langjährigen Beziehung natürlich nicht setze (man ist sich NAH und vertraut). Sie war erst kalt, ist jetzt zugewandt, doch nicht fordernd. Ich weiß aus vielen "Studien", die ich vor kurzem über das Thema Verführung etc. betrieben habe, dass diese Kombination "tödlich" sein kann. Daher übe ich mich nun auch darin, keinen Druck aufzubauen und ihn zu "zwingen", mit mir zusammen zu sein. Sagte sogar, wenn er mit ihr zusammen sein will, bitte, er kann zu ihr gehen, soll er mit ihr glücklich werden. Von Abwertungen und Schlechtmachen halte ich Abstand, das bewirkt nur das Gegenteil. Aber natürlich sollte ICH ja die Entscheidung treffen und nicht IHM jetzt noch die Wahl überlassen, nicht wahr? Es ist tatsächlich so, dass ich jetzt noch mit der anderen um ihn unbewusst wetteifere oder kämpfe, dass er sich bloß nicht für sie entscheidet.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #70
Hammerhart finde ich übrigens sein jetziges Verhalten: Für mich eine absolute Frechheit! Das zeugt nur davon, dass er genau weiß, dass du dich wieder auf ihn einlassen wirst. Er will zur Tagesordnung übergehen, dich ruhig stellen, dich schöne Stunde mit ihm verbringen lassen, damit dir die Geschichte wieder egal wird...
Das kann man nur fett unterstreichen!
Es paßt einfach perfekt in das Bild, daß so viele hier von ihm gezeichnet haben, und das Du, liebe DreamOfTruth, Dir groß in Deinem Kopf einrahmen solltest. Er läßt genau das Schema wieder ablaufen, mit dem er schonmal bei Dir durchgekommen ist.
Also bleib dabei und lass ihn weiterhin nicht diese Schiene fahren!

Mark11
 
Z
Benutzer84394  Verbringt hier viel Zeit
  • #71
Du tust mir leid. Du scheinst von ihm abhängig zu sein und ihn nur nicht zu verlassen, weil du Angst hast, keinen Besseren zu finden.
Der beste Weg ins Unglück, wie ich glaube.

Du glorifizierst ihn und siehst nur seine guten Seiten. Die schlechten redest du klein.


Du bist 28. Es gibt viele Kerle in deinem Alter, die eine Freundin suchen und auf nette, attraktive Mädels warten.
Warum sollst du eine Beziehung mit einem Ego-Wicht aufrecht erhalten, wenn es draußen noch genügend Traumprinzen gibt?
Man muss eine Beziehung nicht sofort hinwerfen, aber auch nicht um jeden (!) Preis aufrecht erhalten.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #72
Lass mich mal kurz ausrechnen, wie oft er dich an eurer Goldenen Hochzeit betrogen haben muss, wenn er so weitermacht ...

Klar, 6 Jahre ist für manche eine lange Zeit, man ist sich eben so vertraut und hat so viel miteinander erlebt. Aber ist gibt andere Menschen, die können dir das auch bieten. Und mehr. Bzw. weniger. Weniger Schmerz und Vertrauensbrüche. Mehr Treue und Aufrichtigkeit.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #73
Gibts denn was Neues bei euch?
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #74
Hallo, Ihr Lieben! (Info: Langer Text mit vielen Nebengedanken, vielleicht auch für mich zur Aufarbeitung, sorry für den Umfang!)

Erstmal danke für die weiteren Antworten! In den letzten Tagen ist so einiges passiert, ehrlich gesagt habe ich noch immer nicht das Gefühl, wieder richtig "klar" zu sein, es verbirgt sich alles noch hinter einer Glasglocke, vermutlich nennt man es Schock? Es soll nicht wehleidig oder ähnliches klingen, aber ich empfinde ein großes Unwirklichkeitsgefühl, das mir momentan jeden Schmerz, ein paar Erinnerungen und auch etwas das Zeitgefühl nimmt, daher kann ich kaum sagen, wann genau was passiert ist. (Dieser Zustand zeigt mir auch, wie "traumatisch" der Fast-Verlust für mich gewesen sein muss - ja, wenn man das Gefühl hat, wenn jetzt Schluss ist, ist das Leben vorbei, ist das nicht gesund, ich bin auch schon dabei, das mit einem "Fachmann" aufzuarbeiten, soweit er denn auch mal seinen Mund aufbekommt und nicht nur mich die ganze Stunde reden lässt.^^)

Nun erstmal kurz zum Sachstand: Es ist so, dass wir vor einigen Tagen (wie gesagt, ich kann gar nicht mehr genau sagen, wann) nochmal abends ein sehr langes, intensives Gespräch hatten - über ca. 4 Stunden. Ich sagte eingangs schon, ER solle reden, da ich das letzte Mal so viel gesagt hatte. Bereits 2 Tage zuvor hatten wir vormittags nochmal gesprochen, mehr zufällig, aber auch intensiv - hierbei stellte sich heraus, dass er dieses Fremdgehen - wie auch das vor 3,5 Jahren - als übermächtiges Gefühl wahrnimmt, das ihn überfällt und gegen das er nichts tun kann. Ich machte ihm deutlich klar, dass er es WOLLTE und das "ich muss" / "ich kann nicht anders" (was ihn auch beruflich zum Workaholic macht) durch "ICH WILL" / "ich wollte es so" ersetzen muss. Er stand da und hörte mir zu als würde ich ihm gerade die Welt erklären - als wären das Sachen, die völlig neu für ihn sind. Er gab dann zu, dass er nie im Leben Entscheidungen für sich selbst getroffen hat, dass Studium und Beruf fremdbestimmt (durch Familie) waren und er eigentlich gar nicht weiß, was er wirklich will. Ich sagte ihm dann, DARÜBER solle er mal nachdenken, ging dann ins Bad, er auf den Balkon eine rauchen. Dann klopfte er an der Badtür und sagte ganz ernst: "Was ich mir wirklich wünsche, ist: > Erkenne mich! Sag mir, wer ich bin! <"

Wir hatten vor 3,5 Jahren schon mal diese Identitätsgespräche und es schockiert mich, dass er offenbar noch keinen Schritt weiter ist. JA, all das ist nicht mein Kram, Ihr werdet mich zurecht darauf hinweisen! Aber es erklärt wohl - OHNE es zu entschuldigen - auch, weshalb er sich ständig von außen ferngesteuert sieht, das war schon immer so. Er ist ein sehr theatralischer Mensch, narzisstisch angehaucht, braucht die Bühne, den Erfolg, beruflich wie im Freundeskreis wie wohl auch bei Frauen, wobei er dies über die letzten Jahre extrem gut im Griff hatte (im Vergleich zu vorher).

So, nun aber weiter im Text. An diesem Vormittag sprachen wir dann nicht weiter. Eben erst am übernächsten Abend beim stundenlangen Gespräch. Er begann ganz ruhig und besonnen in einer Offenheit, die mir fast schon unheimlich war, zu sprechen - ich kann natürlich nicht alles wiedergeben, da es zu viel und zu komplex war und meine Erinnerungsprobleme momentan nicht alles präsent sein lassen. Jedenfalls räumte er ein, dass er glaubt, dieser erneute Vertrauensbruch wäre wahrscheinlich so schlimm für unsere Beziehung, dass ich wahrscheinlich mit meiner Absicht (die er in den letzten Tagen so aufgefasst hatte) Recht habe, dass es wohl eher nicht zu verzeihen ist und weitergehen könnte - weil er der Beziehung zu schweren Schaden zugefügt hat. Ich hatte eher vermutet, KAMPF sieht anders aus und man macht sich als reuiger Mann da auch mal etwas zur Feile, indem man fleht und bittet, die Freundin möge nicht gehen. Nun saß da einer vor mir, der zwar sagte, sein Herz sei bei mir und er wolle unsere Beziehung und NICHT die andere und werde den Kontakt zu ihr auch abbrechen, aber der nun plötzlich Angst vor den Konsequenzen à la Misstrauen, Schuldzuweisungen, Wut auf meiner Seite hatte. Er gab zu, er habe immer große Probleme mit Konsequenzen und Schuld/Verantwortung und ich musste ihm quasi erklären, dass auch SEIN Verhalten zu einer Besserung beitragen KÖNNE, dass er den Schmerz mildern kann! Auch hier guckte er wie ein kleiner Junge - als hörte er dies zum ersten Mal, als sei ihm gar nicht bewusst, dass er eine Einflussmöglichkeit besitzt. Das ist für Euch natürlich eigenartig zu hören, denn sowas ist doch eigentlich jedem klar! Aber er ist anders, er hat in solchen Beziehungen gravierende Denkfehler... OHNE es zu entschuldigen, wieder betont.

Wir besprachen dann erstmal vieles 100%ig offen und ehrlich, was uns im zurückliegenden Jahr in der Beziehung gestört hatte, ich räumte meine emotionale Abwesenheit ein usw. Er sagte, normalerweise hätte er meine mehrwöchige Abwesenheit immer als erfrischend für die Beziehung empfunden, aber er spürte eben dieses Jahr, in dem ich 6 ganze Monate nicht da war, auch eine Distanzierung. Natürlich fragte ich, weshalb er mich nicht direkt darauf angesprochen hätte. Er sagte weiterhin und das sehe ich auch so, es hätte an Gemeinsamkeit, einer gemeinsamen Perspektive gefehlt. Ich wollte nicht mit ihm in Urlaub fahren etc., klar. Aber ein Grund zum Betrügen? Ich bläute ihm ein, er solle SPRECHEN, wenn ihn etwas gravierend stört, gern auch 2-5mal und dann auch mit Nachdruck, wenn es sich nicht ändert. Damit hat er Probleme - zu sagen, was er will. Auch keine Entschuldigung natürlich.

Die Sache des Kontaktabbruchs mit der anderen entlockte ihm stirnrunzelnden Gesichtsausdruck und schien ihm sichtlich unangenehm. Er sagte, er müsse das machen, er werde das auch machen - jetzt am Wochenende (d.h. ich muss ihn nachher fragen, ob es passiert ist) - , aber er müsse sich genau überlegen, wie, weil sie die beste Freundin SEINES besten Freundes ist und da alle irgendwie mit drin hängen und weil sie zukünftig auch weiter zusammen vor der Kamera stehen werden (für mich die Hölle). Ich sagte, soll er doch eine Mail schicken, die ist deutlich und er hat genügend Raum, muss aber nicht persönlich sprechen. Er zog es in Erwägung. Natürlich habt Ihr Recht, dieser Abbruch ist ein MUSS und ich sagte ihm auch, dass es absolut klar sein muss, dass die Sache beendet ist! Er stimmte ausdrücklich zu und versicherte auch (glaubwürdig - ich kenne ja seine "Lügen-Tonfälle & -Gesichtsausdrücke"), dass er mit ihr nichts mehr haben würde. Dennoch sagte er so etwas wie, er MÜSSE ja den Kontakt abbrechen, weil er sich entscheiden muss - à la "Normalerweise würde ich das nicht tun", also dass es ihm in gewisser Weise nicht leicht fällt. Das ist ehrlich, aber ist das gut? Klar, wenn da Gefühle waren (sind??), ist es natürlich nicht leicht, aber das erhöht doch auch das Risiko des heimlichen Fortbestehens des Kontakts! (Ich werde das sowieso am Handy überprüfen, wenigstens zur Sicherheit!)

Nun, ich sagte dann etwas wie "Stell dir vor, ich hätte so gehandelt wie du und du würdest mir sagen, wir schaffen das zusammen, es gäbe noch eine Chance..." - da fragte er ganz erstaunt und mit großen Augen: "Wie, es gibt noch eine Chance? Wie kommt denn dieser Umschwung, es sah doch die ganze Zeit nach Schluss aus!" Ich habe daraufhin nicht definitiv gesagt, dass wir weitermachen, sondern wohl so etwas wie dass es auch davon abhängt, was von IHM kommt. Er war total überrascht (was ich nicht gedacht hätte, da ich meinte, er nimmt sowieso an, ich bleibe) und sprang wie ein kleiner Junge durch die Bude und zu mir und schmuste sich an mich. Ich muss dazu sagen, dass wir schon am Tag zuvor wieder in einem Bett geschlafen hatten und natürlich lief auch was. Dabei meinte er, es fühlt sich alles wie vor dem Knall an und wie schön es sei.

Nun, um das Ganze abzukürzen: Wir näherten uns nach dieser Gesprächsnacht wieder recht an, ich halte mich noch etwas zurück, er ist lieb und zugewandt, auch etwas vorsichtig noch. Er kam am Freitag eher von Arbeit (normaler Feierabend: 1-2 Uhr nachts), so dass wir in einer Bar etwas aßen und tranken + dann Sex hatten (bitte keine Rügen!). Am Samstag/gestern nahm er sich bis 19 Uhr frei, um mit mir spazieren zu gehen und mich zu einem orientalischen Abendessen einzuladen. Ab 19 Uhr war er bis 3.30 Uhr im Sender arbeiten. Als er nachts heim kam, riss er erschrocken die Schlafzimmertür auf und fragte, ob ich da bin, denn er hatte wegen der zugeschlossenen Wohnungstür angenommen, ich sei nicht da/abgehauen (?) Dann kuschelte er sich an mich und sagte liebe Worte, ich erwidere diese vorerst nicht in dieser Intensität. Heute/Sonntag musste er schon früh weg, Interviews führen etc. Ich rief ihn ca. 19 Uhr mal an, er war gerade voll im Stress, wollte zurückrufen, doch ich meinte, das müsse er nicht. Er bestand darauf, in 20 min. anzurufen, was jedoch bis jetzt (22.15 h) ausblieb. Ja, er hat viel Stress, doch ein Anruf wäre schon drin, oder? Naja, ich sollte mich mehr auf mich selbst fixieren, was ich auch tue. Ich übe mich darin, WENIG zu geben und zu schauen, was von IHM kommt. Die Zeit, die er sich nahm, schätze ich, auch, dass er zu jeder beliebigen Zeit offen und ehrlich über das Thema zu sprechen bereit ist (wie auch gestern im Restaurant wieder, er fragte auch selber noch ein paar Sachen nach).

Das ist der aktuelle Stand, sorry für die Länge!!
 
R
Benutzer Gast
  • #75
Off-Topic:
Der Text liest sich extrem schwer und ich hab irgendwann aufgegeben - Absätze wären sehr hilfreich!
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
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  • #76
Nun noch kurz zu Euren Beiträgen:

@zickzackbum: Ja, selbstverständlich reagiere ich nicht so wie man es sollte! Mit großem Trara, Rückzug, Schlussmachen, einer geplatzten Bombe. Das war vor 3,5 Jahren so und er fragte mich schon selbst, weshalb ich diesmal so ruhig und besonnen bin und dass das "toll" sei (für ihn natürlich besser als Stress, klar^^). Ich glorifiziere ihn m.E. nicht, er hat Riesenscheiße gebaut, wieder! Trotzdem waren die letzten Jahre überwiegend schön und er ist nun mal - und das sagen eigentlich alle, die ihn kennen - ein äußerst außergewöhnlicher Mensch in seinem ganzen charakterlichen Spektrum. Künstlertyp, hochintelligent, absoluter Entertainer. Klar bringt das auch Nachteile mit sich, eben sowas wie Geltungssucht, Theatralik, Manipulation etc. (auch gegenüber anderen), doch er ist auch unglaublich fürsorglich und warmherzig. Untreue darf nicht sein, das ist logisch und das ist auch die für uns zerstörerische Seite seines Wesens! :frown: Natürlich gibt es bestimmt treue Männer in meinem Alter, doch ehrlich gesagt lerne ich kaum welche kennen, die mich ernsthaft interessieren (bis auf meine Flamme, die ich jetzt längere Zeit hatte), sie sind vielleicht für Schwärmereien oder Verliebtheiten "geeignet", aber wären NIEMALS nur annähernd ein "Ersatz" oder eine Alternative für ihn. Ich hasse es ja selbst so zu denken und würde so gerne ausbrechen, IHN die Konsequenz für seine Taten spüren lassen, doch aktuell würde ich mir damit eher SELBST weh tun, wir haben so viel... Doch bin wie gesagt dabei, diese gewisse Art der Abhängigkeit zu bearbeiten.

@HyperboliKuss: Jap, die Sache mit der kalten Schulter funzte bei ihr wohl insofern, als ER SIE noch nicht "hatte" und da natürlich der Reiz des Neuen mit reinspielte. Und dann endlich das zu bekommen, dem man insgeheim vielleicht schon jahrelang hinterher gehechelt hat... Mich hatte er ja, auch wenn ich mich distanzierte, wobei man es manchmal fast schon als Desinteresse interpretieren konnte, der Bogen wurde hier sicherlich überspannt. Gemeinsame Aktivitäten gab es ja so gut wie nicht mehr, man lebte so nebenher. Das ist wohl eher die weniger anregende Form der Distanz. Dass er meine teils lange Abwesenheit auch als erfrischend empfand, sagte er ja, nur waren 6 Monate dieses Jahr dann wohl doch zu arg. Er fragte auch, ob ich vor hatte mich zu trennen, als ich immer so lange weg war. Ich konnte gar nicht verstehen wie er das annehmen konnte. Auch 'ne Freundin sagte vor 3 Tagen, sie hatte das Gefühl, mein Freund sei mir egal geworden, weil ich ständig nicht da war... So hatte ich das lange nicht wahrgenommen und nun bin ich wieder vollkommen in der Realität zurück, wenn auch durch einen eigentlich unverzeihbaren Knall von seiner Seite aus.

@Theoderich: Selbstverständlich ist ein Kontaktabbruch zur anderen die absolute Grundlage. Eigentlich sollte ich ja gar nicht wissen, dass SIE es ist, hatte ich nur durch eigene Nachforschungen rausgefunden. Ich sollte im Glauben sein, es sei "irgendeine alte Bekannte" gewesen. Nun gehört sie aber zum engeren Freundeskreis, sie sehen sich bei seinen Heimatbesuchen wohl auch immer und drehen zusammen Filme (historische; etwas amateurhaft). D.h. der Kontakt wird sich zukünftig NICHT vermeiden lassen und ich sehe mich schon in blankem Aufruhr, wenn er spätestens zu Weihnachten wieder in die Heimat fährt! Er sagt zwar, sie ist "erwachsen" und werde damit schon umgehen können, wenn man sich dann wieder ganz "platonisch" sieht, aber SIE ist mir sch*egal! Die Frage ist, ob nicht nach einem langen Abend wieder so eine Art der Annäherung stattfinden wird und er wieder die "Kontrolle" über sich verliert - und sie ist echt eine, die bei jedem sofort die Beine breit macht, so gesehen vor einigen Jahren, als sie sich von einem Schauspielkollegen meines Freundes in der 1. Nacht 2x flachlegen ließ (1x auf dem Kneipenklo, 1x bei meinem Freund zu Hause neben anderen schlafenden Leuten!) Dieses Vertrauen kann er mir eigentlich kaum geben, es wäre für mich eine unmenschliche Anforderung. Blöderweise wäre der VERLUST noch schmerzhafter! Und ich bin froh, dass noch nicht Weihnachten ist, mal sehen, wie es sich bis dahin entwickelt. Aber natürlich, der Kontakt muss weg, angeblich hatten sie jetzt 2 Wochen keinen, auch SIE hätte sich nicht gemeldet, was ich erstmal stark hinterfragte, wenn man vorher 3 Tage Liebeswochenende zusammen verbracht hat! Bis heute Abend wollte er die Sache geregelt haben, ich werde ihn fragen und vermute, er ist "vor lauter Arbeit noch nicht dazu gekommen". Er drückt sich garantiert, entweder zum Warmhalten (obwohl er das recht glaubwürdig widerlegte) oder aus Angst vor Konfrontation!
 
_-PeAnUtS-_
Benutzer95090  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #77
Sorry aber ich bin echt baff!

Du hast ihm quasi mal wieder!!! eine Chance gegeben, wirst weiterhin mit Misstrauen wenn er sich nicht meldet zu Hause oder sonst wo sitzen und wenn du weist das SIE da ist dir Panik schieben!
Ich kann dich absolut nicht verstehen. 1 Ausrutscher is schon scheiße (den würd ich wohl evtl. nach den Umständen verzeihen) aber nach X mal geht garnicht!

Naja ich warte mal ein paar Jahre und wir erhalten wieder einen Beitrag von dir "Er hat mich schon wieder Betrogen"
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #78
Hallo, ein sehr langer Text und möglicherweise habe ich dabei etwas vergessen, aber ich picke jetzt ein paar Sachen heraus, denn ich denke wirklich, ihr steht noch ganz am Anfang und die Probleme sind viel gravierender als "nur" die Betrügerei: Ich glaube nämlich ernsthaft, dass dein Freund entweder ganz krass versucht seine Haut zu retten oder wirklich einen professionellen Termin wahrnehmen sollte, um sein eigenes Leben mal wieder auf die Beine zu kriegen!


- hierbei stellte sich heraus, dass er dieses Fremdgehen - wie auch das vor 3,5 Jahren - als übermächtiges Gefühl wahrnimmt, das ihn überfällt und gegen das er nichts tun kann.[...]weshalb er sich ständig von außen ferngesteuert sieht, das war schon immer so. Er ist ein sehr theatralischer Mensch, narzisstisch angehaucht, braucht die Bühne, den Erfolg, beruflich wie im Freundeskreis wie wohl auch bei Frauen, [...]Er gab zu, er habe immer große Probleme mit Konsequenzen und Schuld/Verantwortung und ich musste ihm quasi erklären, dass auch SEIN Verhalten zu einer Besserung beitragen KÖNNE, dass er den Schmerz mildern kann! Auch hier guckte er wie ein kleiner Junge -

So die obigen Stellen kann man eigentlich unter einem Punkt zusammenfassen: Dieser Mensch hat eine unglaublich schlimme Selbstwahrnehmung oder aber er versucht sich einfach rauszureden. Hast du ihn gefragt, ob es sein Ernst ist, dass er "nichts gegen das Fremdgehen" tun kann? ein übermächtiges Gefühl?
Eine Beziehung, die auf Monogamie beruht, bedeutet, dass man in solchen Punkten drübersteht. Wenn er das nicht kann, dann wäre wahrscheinlich ein "offeneres Modell" etwas für ihn, gesetz dem Fall , dass er seiner Partnerin das selbe zugestehen würde.

Er hat Probleme mit Verantwortung und Konsequenzen? In einer Beziehung ist es ntowendig, Verantwortung zu übernehmen.
Ich verstehe nicht, wie er sich jetzt so offensichtlich naiv hinstellen und groß schauen kann? Das würde ich mir an deiner Stelle nicht bieten lassen. Du bist nicht jemand, der ihm die Grundwerte des Lebens beibringen muss. Diese Macht hast du ja gar nicht. Das sind Voraussetzungen, die eigentlich gegeben sein müssten.

Ich wollte nicht mit ihm in Urlaub fahren etc., klar. Aber ein Grund zum Betrügen? Ich bläute ihm ein, er solle SPRECHEN, wenn ihn etwas gravierend stört, gern auch 2-5mal und dann auch mit Nachdruck, wenn es sich nicht ändert. Damit hat er Probleme - zu sagen, was er will.
Nein, das ist kein Grund zum Betrügen ->wenn, dann eher eine Ausrede und fällt ins obige Schemata.
aber er müsse sich genau überlegen, wie, weil sie die beste Freundin SEINES besten Freundes ist und da alle irgendwie mit drin hängen und weil sie zukünftig auch weiter zusammen vor der Kamera stehen werden
Ausrede - genau überlegen ? Warum soll er da jetzt Rücksicht nehmen. Die Sache ist klar und sie ist nicht dumm und weiß sicherlich selbst, dass dieser abbruch nicht von ungefähr kommt.

(Ich werde das sowieso am Handy überprüfen, wenigstens zur Sicherheit!)
Und bitte tu das nicht. Was ist das für ein Fundament? Eines, das wackelt und jegliches keimendes Vertrauen (sofern das noch möglich ist) von vornherein vernichtet.

In meinen Augen muss er ganz klar Reue zeigen. Er schiebt die Schuld weg von sich, und egal ob er es nun schwer hat Verantwortung zu übernehmen, seine Wünsche auszudrücken oder gar treu zu bleiben, er ist eben kein Kind mehr, sondern ein erwachsener Mann. Du tust (vllt mehr als ) genug, um diese Situation irgendwie erträglich zu machen und sicher ist es schön, wenn irh ein paar tolle Abende verbringt. Aber überleg mal ganz genau, ist es das wert, wenn du immer im Hinterkopf hast, dass du auf der Hut sein musst? Weil er sich nicht mal selbst eingesteht, dass er die Suppe eingebrockt hat, dass er an sich selbst arbeiten muss?
 
T
Benutzer Gast
  • #79
....
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #80
Ehrlich, DreamOfTruth, ich bin fassungslos!!! :confused::hmm::confused::hmm::schuettel:

Weißt Du noch, was ich Dir 'mal geschrieben habe (und viele andere hier auch)?
Dein Freund ist 3 mal in 6 Jahren fremdgegangen (mindestens!), ohne große Begründung ("ich weiß auch nicht, warum") und anscheinend ohne sich großartig um Dich zu scheren.
Warum? Weil er mittlerweile sicher weiß, daß es keine Folgen haben wird. Du wirst sauer sein, paar Szenen machen und das war's dann, Business as usual.
Seine Ausflüchte, wenn Du es denn dann erfährst, sind eher peinlich. Aber wirkungsvoll. Er kennt Dich gut, er weiß genau, was er Dir erzählen muß, daß es sogar soweit kommt, daß Du ihn in einem Forum verteidigst.
Off-Topic:
Ich kann ja nicht verhehlen, daß ich mich freue, wenn ich merke, daß meine Klugscheißerei sich am Ende sogar als richtig erweist. Hier macht es mir allerdings keinen Spaß! :schuettel:


Und jetzt? Nur ein Beispiel:
Ich machte ihm deutlich klar, dass er es WOLLTE und das "ich muss" / "ich kann nicht anders" (was ihn auch beruflich zum Workaholic macht) durch "ICH WILL" / "ich wollte es so" ersetzen muss. Er stand da und hörte mir zu als würde ich ihm gerade die Welt erklären - als wären das Sachen, die völlig neu für ihn sind. Er gab dann zu, dass er nie im Leben Entscheidungen für sich selbst getroffen hat, dass Studium und Beruf fremdbestimmt (durch Familie) waren und er eigentlich gar nicht weiß, was er wirklich will. Ich sagte ihm dann, DARÜBER solle er mal nachdenken, ging dann ins Bad, er auf den Balkon eine rauchen. Dann klopfte er an der Badtür und sagte ganz ernst: "Was ich mir wirklich wünsche, ist: > Erkenne mich! Sag mir, wer ich bin! <"
Och jösses, der Arme. Immer waren die Anderen so doof zu ihm, daß er ja gar nichts dafür kann, daß er nicht weiß, was er im Leben will und außerdem haben ihm ja die doofen anderen nicht beigebracht, "Nein" zu sagen, wenn eine andere Frau infamerweise ihn ins Bett zerrt oder ihn nötigt, einen Affären-Liebes-Urlaub zu machen. Und dann der krönende Abschluss: Du sollst ihm das beibringen, Du sollst die Lehrerin spielen, die ihm zeigt, daß er nicht mit jeder f... soll, die nicht bei 3 auf einem Baum sitzt. Und wenn Du ihm das nicht gut genug beibringst, tja, dann kann er leider gar nichts dafür, daß er Dir ein 4.Mal fremdgeht. Und daran bist Du ja dann ganz wirklich schuld.

Verdammt, Dein Freund ist ein Frauenversteher. Respekt! :anbeten:
Der weiß wirklich, wie man sich einfach Alles herausnehmen kann und trotzdem nicht von der Freundin abgeschossen wird.

Wie Peanuts schon sagte: wir warten jetzt gespannt auf Deinen Thread "Er hat mich schon wieder betrogen - und ich bin schuld."

Mark11, der es einfach nicht verstehen kann
 
Z
Benutzer84394  Verbringt hier viel Zeit
  • #81
DreamOfTruth schrieb:
Ja, selbstverständlich reagiere ich nicht so wie man es sollte!

Du kannst ja reagieren, wie du willst. Ist ja dein Leben. Nur irgendwie zweifle ich sehr ernsthaft, ob deine Reaktion sinnvoll ist um auf Dauer glücklich zu werden.

DreamOfTruth schrieb:
Künstlertyp, hochintelligent, absoluter Entertainer.

Du hast Blender und Egomane vergessen. Und ich finde du glorifizierst ihn hier erneut ziemlich stark.


DreamOfTruth schrieb:
aber wären NIEMALS nur annähernd ein "Ersatz" oder eine Alternative für ihn

Das ist doch der absolute Gipfel der Heldenverehrung. Er ist unersetzbar. Das ist objektiv betrachtet vermutlich ziemlicher Unsinn.

DreamOfTruth schrieb:
Natürlich gibt es bestimmt treue Männer in meinem Alter, doch ehrlich gesagt lerne ich kaum welche kennen, die mich ernsthaft interessieren

Dann musst du dich ein wenig mehr umsehen. Habe letztens auch eine Frau kennengelernt, von der ich erst dachte, sie wäre unheimlich langweilig. Dann hat sich herausgestellt, dass sie eine sehr interessante Person ist, auch wenn sie das nicht so offensiv zeigt.

Nur weil man seine Freundin nicht betrügt, ist man übrigens noch kein Langweiler. Wenn du das allerdings so siehst, dann lebe halt weiter dein Achterbahn-Leben. Vielleicht brauchst du das ja.




Ich will dich hier nicht vor den Kopf stoßen. Ist bloß meine ehrliche Meinung.


P.S. Viel Spaß wenn du in 15 Jahren aufwachst und es dann mit Partner etc wirklich schwer wird... vielleicht ein erschreckender Gedanke..
 
D
Benutzer98836  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #82
@g_hoernchen:
Der nicht stattgefundene Urlaub war nicht seine Begründung, er fiel nur in die halbjährige örtliche (und zum Teil emotionale) Abwesenheit meinerseits und ich weiß, dass ihn das sehr gestört hatte. Ein alleinig entfallener Urlaub mit ansonsten guter Zweisamkeit anstatt Rückzug wäre sicher nicht ins Gewicht gefallen. Zur Freundeskreis-Sache: Ich denke auch, dass sein Verlangen, MIR Vertrauen zurückzugeben, jetzt wichtiger sein müsste, zumal er und sie nur EINEN gemeinsamen besten Freund haben - von "Kreis" kann also kaum die Rede sein. Auch weiß dieser Freund, dass ich wieder hier vor Ort in der gemeinsamen Wohnung bin, da er kürzlich hier anrief und mich dran hatte - es müsste ihm also klar sein, was das bedeutet. Eine Enttäuschung wäre die Klarstellung meines Freundes für ihn dann gar nicht mehr, zumal es ja auch lächerlich wäre, wenn der beste Freund nun sauer auf ihn ist, weil er sich gegen die beste Freundin entscheidet. "Behutsam damit umgehen" nennt er es, so dass man sich noch in die Augen schauen könne. Am liebsten würde er es in einem PERSÖNLICHEN Gespräch klären, was mir fast die Kinnlade runterklappen ließ - aus welchem Grund hat sie ein Recht auf ein persönliches Gespräch, wenn er es beenden will? Da reicht 'ne Mail/ein Amruf etc.! Das macht mich echt sprachlos. Ich verkündete ihm meine Mutmaßung, er wolle sie wohl warmhalten oder beim Gespräch noch mal über sie "drüberrutschen" (war nicht sehr diplomatisch, ich weiß), doch er sagte, die Klarstellung sei nicht das Problem, eben nur das "Wie" und dass er aufgrund von 16-Stunden-Arbeitstagen kaum Luft hat, das im Kopf zu bewegen. Und dass er's am liebsten im Sande verlaufen lassen würde (wie sonst auch immer). Klar, der beste Freund ist sauer, weil die dort evtl. schon auf Beziehung gemacht haben, aber im Sande verlaufen lassen geht? :/ Das würde doch dann auch für Aufruhr sorgen, weil es das gleiche Signal sendet. Hätten sie aber auf Beziehung gemacht, hätte sich doch einer von beiden in den letzten 2 Wochen mal gemeldet, soll angeblich nicht passiert sein. Dann ist es doch eh schon klar, warum also nicht endlich den Cut machen. Denke, er hat mal wieder Schiss vor klaren Verhältnissen/Konfrontation. Bis morgen Abend soll es aber geschehen sein.

Zum Handy: Das "Fundaments"-Argument kann ich verstehen, würde ich anderen Leuten wahrscheinlich auch schreiben, ABER in der Realität sieht's doch dann nicht selten so aus, dass bestimmte Kontakte noch heimlich weitergeführt werden - natürlich unter dem Deckmantel des Verneinens. So vertraut man offenbar auf einen reinen Neuanfang, den es gar nicht gibt. Baut also neues Vertrauen irrtümlicherweise auf Treibsand auf. Und ich würde schon gern wissen, ob es sich nicht nur um eine weitere Lüge handelt - leider sprechen die Fakten da (selbstverständich) mehr Wahrheit als sein Mund. Und da ich aktuell nicht unterscheiden kann, ob ich nicht aus Verletzung überreagiere und ihm Lüge unberechtigterweise unterstelle oder ob es tatsächlich hintenrum weitergeht (was durchaus denkbar ist), kann ich derzeit nur meinen Augen glauben. Wenn er mit der anderen Klartext geredet hätte, wären solche Aktionen nicht nötig, doch darauf zu vertrauen, dass sie und er sich jetzt 2 Wochen lang nicht gemeldet haben, wobei sie vorher noch 3 Tage Liebes-WE verbrachten? Unwahrscheinlich. Und wenn's so ist, dann hab ich wenigstens die Antwort ohne ewiges Drumrumgerede.

@Mark: Wenn du sein Verhalten als respektable Frauenversteherei ansiehst, sollte er wohl mal einen Ratgeber auf den Markt bringen.^^ Dennoch: Ja, es gibt psychologische Defizite und was ich dazu schrieb, verhält sich tatsächlich so, er hat bestimmte emotionale Schwachstellen. Dass er für seine Handlungen allein verantwortlich ist, ist trotzdem natürlich unbenommen.

@zickzackbum:
Ich denke, es ist klar, dass mich nicht seine Frauenaffinität bei ihm hält. Es gibt ja dazwischen jahrelange Zeiträume, in denen alles super war. Diese Seite an ihm ist die einzige, die zwischen uns steht und die uns letztendlich vermutlich auch zerbricht. 6 komplette Jahre gemeinsame Vergangenheit mit nahezu täglichem gemeinsamem Leben, vielen besonderen Erlebnissen und einer ungeahnten Nähe und Kommunikation - allein DAS hält mich, nicht die Affäre. - Zu den anderen Männern: Es gibt nun mal bestimmte Charakterkombinationen, die auf jeden von uns interessant/anziehend oder eher neutral/uninteressant wirken. Ich kenne einige nette und nicht unattraktive Männer, doch deren Wesen begeistert mich nicht annähernd in der Weise, in der es das meines Freundes tut. Das sehe ich nicht als Glorifizierung - nur weil er mich beschissen hat, verwandelt er sich persönlichkeitsbezogen ja nicht automatisch von einem hochinteressanten in einen faden Typ und Gefühle verabschieden sich nicht nach rationalen Überlegungen à la "Der ist nicht gut für mich." Es wäre wünschenswert, wenn die meisten betrogenen Partner so rein logisch denken und handeln könnten. - Zur Partnersuche in 15 Jahren: Ich habe unabhängig vom Alter nicht den Anspruch, nach Beendigung einer Beziehung sofort wieder einen neuen Partner finden zu müssen und denke, dass dies genauso schwer oder leicht fallen wird wie zuvor auch.

Schade, dass hier schon belächelnd gemutmaßt wird, bald würde der nächste Thread à la "Er hat mich schon wieder betrogen!" eröffnet werden. Abgesehen davon, dass es ausgeschlossen ist, dass ich hier ein zweites Thema dieser Art eröffnen würde: Es ist schwer und unwahrscheinlich, dass sich jemand schon 2 Wochen, nachdem er von der Affäre der langjährigen Liebe erfahren hat, komplett aus dem Staub gemacht hat. So wie jahrelang etwas gewachsen ist, ist es nicht möglich, das Knall auf Fall zu beenden, solange noch nicht mal alle Fragen geklärt sind. Es ist eine schöne und wünschenswerte Theorie, dass man nach Fremgängerei vollverkopft den Schlussstrich ziehen kann, doch was an jeder Stelle des Netzes zu lesen ist, weist doch in der Praxis eher auf das Gegenteil hin, v.a. nach so langjährigen Beziehungen. Nach 3-6 Monaten sähe sowas doch anders aus. Ich denke, die kompletten Auswirkungen und deren (Nicht-)Überwindbarkeit werden sich dann erst langfristig ergeben und eine Entscheidung contra Beziehung wird sich erst mit der Zeit verfestigen bis ein Handlungsentschluss - all das endgültig und irreversibel hinter sich zu lassen - gefasst ist.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #83
Erst einmal muss ich sagen, dass ich Mark11 nur Recht geben kann.
Ansonsten ist mir mal wieder das hier aufgefallen:

Dennoch: Ja, es gibt psychologische Defizite und was ich dazu schrieb, verhält sich tatsächlich so, er hat bestimmte emotionale Schwachstellen. Dass er für seine Handlungen allein verantwortlich ist, ist trotzdem natürlich unbenommen.

Genau das irritiert und nervt mich auch von Anfang an. Mir kommt es schon die ganze Zeit so vor, als seist du nicht seine Partnerin sondern seine Psychologin, die ihn verstehen will weil er ja eine schwere Kindheit hatte oder, wie in diesem Fall, eine schlechte Selbstwahrnehmung hat.
Du willst dich tatsächlich in die Lage dieses armen Kerls versetzen weil du daran glaubst, dass er wirklich denkt, er MUSS fremdgehen und kann nichts dagegen tun?

Wie du schon so schön geschrieben hast, er ist ein Entertainer, ein Dramatiker und sicherlich auch einer, der seine Mitmenschen schön manipulieren kann und nicht derjenige, der fremdbestimmt wird.

Sorry für die vielleicht etwas harten Worte aber wie BLIND kann man eigentlich sein und schon nach einigen Tagen wieder mit so einem Kerl ins Bett steigen und Psychodoc spielen? :ratlos:

Bzgl. der Länge der Beziehung: Wie bereits gesagt bin ich mit meinem Freund auch schon lange zusammen aber so eine Nummer würde ihn ins Aus katapultieren.
Weißt du, über einen kleinen Ausrutscher, von mir aus im Suff, den er mir auf Knien bettelnd gesteht, darüber könnte man EVENTUELL mal sprechen und verzeihen aber so ein verlogenes Hintergehen wie bei deinem Freund ganz bestimmt nicht.
Da kann es auch schöne Jahre dazwischen gegeben haben aber er verleugnete ja sogar seine letzte Flamme.
Hat er jetzt also quasi den Freifahrtschein von dir, dass er das nach einigen Jahren wieder machen darf? (Ich meine, schließlich war die Zeit dazwischen wieder sehr glücklich...).

Dein Problem ist einfach, dass du ihm keine klaren Grenzen setzen kannst. Hättest du dieses gemacht, dann wärst du nicht schon wieder mit ihm im Bett gelandet. Genau das zeigt ihm doch, dass er es immer und immer wieder mit dir tun kann - und sicher auch wird.
 
M
Benutzer18265  (36) Meistens hier zu finden
  • #84
Du bist total abhängig von ihm und schaffst den Absprung nicht.

Irgendwann wirst du soweit sein, dich von ihm zu lösen. Vielleicht in 2 Wochen, Vielleicht in einem Jahr, vielleicht in 10 Jahren ABER sicher ist, du wirst dich furchtbar ärgern wenn es soweit ist- darüber dass du den Schritt nicht schon so viel früher gewagt hast.
 
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