Aus Vernunft trennen ?

[Benutzer158355]

Hallo ihr lieben
Ich bin seit einiger Zeit vergeben und bin glücklich
Nunja
Wir verfolgen derzeit andere Lebensziele - er studiert neben dem Beruf , will Karriere machen , Arbeitet super viel , schreibt eine Doktorarbeit
Viel freue Zeit zusammen bleibt uns da generell nicht
Nun möchte ich bald Familie gründen und weiter voran voran kommen
Er verschwendet da noch keinen Gedanken dran und schließt das die nächsten 3 Jahre aus …( er ist auch etwas jünger als ich … aber das soll hier nicht Thematik sein )
Nunja … mit Ende 30 hat man als Frau sowieso nicht mehr viel Zeit und dann bin ich auch noch chronisch krank - dennoch wünsche ich mir Nachwuchs

Wäre man vernünftig müsste man wohl getrennte Wege gehen
Aber wenn da tiefe Gefühle sind ?
Auf den Mann warten ?
Ihn ziehen lassen ?
Wir lieben uns aber es ist einfach so perspektivlos für mich derzeit …

Hattet ihr mal eine ähnliche Situation ?

 

[Benutzer200636 (35)]

Habe so viele Freundinnen und Bekannte Mitte bis Ende 30... bei so vielen läuft es so : eigentlich läuft die Beziehung nicht (mehr) so richtig oder es passt einfach nicht, aber man will ja ein Kind haben, da die biologische Uhr tickt...

Häufig wird dann ein Kind in die Welt gesetzt, obwohl die Beziehung eigentlich bereits den Bach runtergeht...

Halte ich für fatal...die Trennung folgt dann meist trotzdem im Kleinkindalter des Kindes...

 

[Benutzer158355]

Ja genau sowas will ich verhindern
Wir verhüten also da wird nix aus Versehen passieren würde ihm das auch nicht antun nur weil ICH bald Nachwuchs will !!

 

[Benutzer59943 (42)]

also dein Freund will frühestens in 3 Jahren Nachwuchs und du jetzt?

da gibt's keinen Kompromiss und ich würde da auch eine Trennung in Erwägung ziehen.

Bislang kam das Thema bei euch nie auf?

 

[Benutzer200636 (35)]

Die Frage ist halt auch, was meint er mit 'in drei Jahren'? Was, wenn du wartest, und er will dann in drei Jahren immer noch nicht? Dann ist es möglicherweise bei dir auch zu spät und du hast deine Zeit verschwendet.

Andererseits, wenn du dich trennst, musst du ja auch erstmal wieder einen neuen Partner finden und mit dem so lange eine Beziehung aufbauen, bis die Basis für einen Kinderwunsch geschaffen ist, das kann sicherlich auch drei Jahre oder mehr dauern bzw. Ist zeitlich einfach gar nicht kalkulierbar.

 

[Benutzer158340]

Ich hab mich von meinem Freund vor meinem jetzigen Mann aus genau dem Grund getrennt. Ich wollte Familie gründen, heiraten, das ganze Paket, er... halt nicht. Wir hatten jetzt nicht groß andere Probleme, wir haben uns beide geliebt, aber bei dem Thema gibt es einfach keine Kompromisse.

natürlich ist die Trennung genauso ein Risiko wie das Bleiben, denn natürlich kann dir niemand versprechen, dass du jetzt bald einen Partner findest, der mit dir innerhalb der nächsten 3 Jahre in die Familienplanung geht. Und du kennst deinen Partner und eure Gespräche besser. War das ein "Nach meinem Doktor gerne, nur nicht jetzt" oder war das eher ein "Also die nächsten drei Jahre auf gar keinen Fall, und danach können wir ja mal vielleicht drüber reden, ob unter umständen eventuell..." ?
Bei letzterem könnte eure Beziehung nämlich dann daran scheitern, dass er auch in 3 Jahren noch nciht will und es dann für dich tatsächlich zu spät ist, dich anderweitig umzusehen.

Weiß dein Freund denn, wie stark dein Kinderwunsch ist und wie ernst es dir damit ist, in den nächsten Jahren Mutter zu werden? Weiß er, dass du da Leidensdruck hast?

 

[Benutzer158355]

Danke für die Antworten !!
Ja mein Freund weiß , dass ich nicht mehr so lange warten moechte
Er weiß ja auch wie alt ich bin 😅😅
Er meint immer wir genießen die Zeit und denken nicht an morgen
Ja ne ist klar würde ich auch sofern ich noch jünger wäre
Er weiß auch das er meine Zeit verschwenden würde wenn er sich denn gar keine Zukunft vorstellen kann mit mir - so
Weit denkt er einfach nicht und Gespräche werden immer abgeblockt …. Er meint ich muss dann sie Konsequenzen daraus ziehen …

Aber ich liebe diesen Mann und möchte nicht ohne ihn sein …
Ich will aber auch keine anderen nebenbei Daten um zu gucken ob es denn besser passen würde
Auch wenn wir uns mal
Streiten und mich einige Dinge mal
nerven

Ihr kennt das sicher , alle haben schon Kinder und man selbst steht irgendwie vorm Scherbenhaufen der letzten Jahre wo man dachte man wartet auf den “richtigen”
Komme mir manchmal vor wie ein richtiger Looser …nix geschafft bisher im Leben
Und wer will sowieso eine chronisch kranke Frau ?
Fragte ihn auch ob es daran läge er meinte nein ….

 

[Benutzer182523 (34)]

Wenn du dich jetzt trennst wird aber womöglich auch etwas Zeit ins Land gehen bis du nochmal jemanden findest mit dem es so klappt und bis ihr als paar soweit seid.

Ist doch also gehupft wie gesprungen oder?

Aber ich liebe diesen Mann und möchte nicht ohne ihn sein …

Dann verstehe ich es erst recht nicht. Bis du nach einer Trennung bereit bist kann es mit etwas Pech ja noch länger dauern.

 

[Benutzer158355]

Kartoffeltierchen
Du hast recht ja
Ich bin ein sehr realistischer mensch
So verschwendet man doch seine Zeit verfolg man nicht die selben ziele
Und ich bin keine 20 mehr wo ich in den Tag hinein lebe und eben alles genieße und schaue was kommt …
Mein Freund ist um einiges jünger und eben noch nicht so weit
Meinte er doch damals
Alter sei nur eine Zahl ..nun stehen wie da wie ich vorhergesehen habe …

 

[Benutzer59943 (42)]

Komme mir manchmal vor wie ein richtiger Looser …nix geschafft bisher im Leben
Und wer will sowieso eine chronisch kranke Frau ?
Fragte ihn auch ob es daran läge er meinte nein ….

also an der Einstellung solltest du ganz unabhängig von deinem Partner und deinem kinderwunsch dringend (!) arbeiten!!!!
Ich weiß aus eigener Erfahrung wie unendlich belastend eine Partnerschaft ist, wenn sich einer der Beteiligten für einen Loser hält.
und auch deine Krankheit ist dafür keine Entschuldigung.

Wenn du der Meinung bist noch nichts im Leben geschafft zu haben, dann verändere was.
Was sind deine Ziele? Was kannst du kurzfristig und was langfristig erreichen?
Was sind deine Stärken? Was kannst du gut?
Es darf nicht erst ein Kind her müssen bis du Selbstbewusstsein entwickelst!!

Alles Gute

 

[Benutzer20277 (43)]

Die Beziehung wird so keinen Bestand haben , alles reden hat bisher leider nichts gebracht , ich habe alles versucht mich damit zu arrangieren aber dafür, dass alles noch sehr frisch war reichen die Gefühle eben nicht aus um vielleicht eine gemeinsame Zukunft aufzubauen

Dieser Beitrag war vom August letzten Jahres. Ist der jetzige Freund der gleiche wie damals und hat er sich geändert?
Oder hast Du Dich damals getrennt und die jetzige Schilderung bezieht sich auf einen neuen Freund?

Mein Partner und ich sind uns derzeit einig , dass es keine Hochzeit oder Familien Gründung in den nächsten Jahren geben wird …

Dieser Beitrag ist von Januar. Zu dem Zeitpunkt wart Ihr Euch einig, jetzt offensichtlich nicht mehr.
Das ist denk ich schon wichtig zu erwähnen, dass die jetzige Situation für Deinen Freund dann nicht erwartet kam.


Ich sag's mal so: Wenn Du Dir tatsächlich vorstellen kannst, nach wenigen gemeinsamen Monaten die Entscheidung für ein gemeinsam aufzuziehendes Kind zu treffen, wäre eine jetzige Trennung eine mögliche Option; Dein Freund scheint eher ein Befürworter längerfristiger Planung zu sein.

 

[Benutzer158355]

Ich spreche nicht von jetzt dieses Jahr Kinder in die Welt setzten
Sondern in den nächsten ~ 3 jahren
Was er sich einfach überhaupt nicht vorstellen kann
Und wie hier einige schon meinten warte ich dann , damit er am Ende weiterhin sagt ne geht noch nicht

 

[Benutzer59943 (42)]

wie lange genau seid ihr zusammen?

und warum wart ihr euch im Januar noch so herrlich einig und 3 Monate später hast du auf einmal Torschlusspanik?

 

[Benutzer200636 (35)]

Ganz ehrlich, es nützt Dir auch nichts, wenn er dir zeitlich entgegenkommt und vielleicht als Kompromiss doch das Okay zu einem Kind schon früher gibt.

Er wird dann einfach nicht 100%ig dahinter stehen denke ich....

Ich habe im Bekanntenkreis so viele Beziehungen erlebt, bei denen die Frau das Kind mehr wollte als er...

Das Ende vom Lied ist dann, sie kümmert sich um alles, da sie das Kind ja haben wollte, und er bringt sich so gut wie gar nicht ein...

Da hast du dann Frauen, an denen alles hängen bleibt... die beruflich kürzer treten, die Kinder organisieren, sich einfach um alles kümmern....
Ihre Männer wollen Sie dann auch nicht so richtig zur Verantwortung ziehen, denn die hatten ja sowieso schon nur widerwillig dem Kinderwunsch zugestimmt...

Im schlimmsten Fall ist er auch noch genervt vom ständigen Kindergeschrei und schaut sich gleichzeitig nach was Anderem um...

Wenn dein Partner nicht absolut dahinter steht und auch diesen Wunsch hegt, wirst du mit einem gemeinsamen Kind auch nicht glücklich sein.

Ich kann nur immer wieder dafür plädieren, mit keinem Partner ein Kind zu bekommen, der das nicht auch unbedingt möchte und voll mitträgt.

 

[Benutzer158340]

Er meint immer wir genießen die Zeit und denken nicht an morgen

Er weiß auch das er meine Zeit verschwenden würde wenn er sich denn gar keine Zukunft vorstellen kann mit mir - so
Weit denkt er einfach nicht und Gespräche werden immer abgeblockt …. Er meint ich muss dann sie Konsequenzen daraus ziehen …

Sorry, wenn ich jetzt meinen Eindruck mal ganz hart sage, aber: Der Mann will keine Kinder. Nicht vielleicht, nciht in drei Jahren (wobei meine Glaskugel sich da irren kann). Die Sätze, so wie sie da stehen, heißen: Er will noch nciht einmal über das Thema reden, dein Leidensdruck dabei ist ihm egal und wenn dich was stört, sollst DU Schluss machen oder ihn so akzeptieren, wie er ist (nämlich kinderlos).

Von daher solltest du dir überlegen, ob du mit ihm, aber kinderlos glücklich bist, oder ob Kinder für dich so essentiell sind, dass du ohne nicht glücklich wirst. Wenn du auch ohne Kinder glücklich bist und es ihm nciht vorwirst, dann ist Liebe Grund genug, zu bleiben.
Wenn du ohne Kinder nicht glücklich wirst, ist Liebe nicht Grund genug, zu bleiben.

 

[Benutzer188774]

Wäre man vernünftig müsste man wohl getrennte Wege gehen
Aber wenn da tiefe Gefühle sind ?
Auf den Mann warten ?
Ihn ziehen lassen ?
Wir lieben uns aber es ist einfach so perspektivlos für mich derzeit …

Hattet ihr mal eine ähnliche Situation ?

Du hast bezüglich Deines Freundes ja nun schon so einige Threads aufgemacht. Das ist nicht als Vorwurf gemeint, das kannst Du natürlich tun. Ich finde jedoch, dass es Dir schon auch aufzeigen kann, dass es mit Euch vll nicht so passt. Wenn es immer wieder Themen gibt, bei denen man unterschiedliche Vorstellungen hat bzw. die Dich jeweils für sich schon sehr beschäftigen, ist das ja auch irgendwie ein Zeichen, was Du nicht ignorieren solltest. Es gibt den Satz "Was nicht passt, wird passend gemacht" und meiner Meinung nach sollte man den auf zwischenmenschliche Beziehungen (egal welcher Art) nicht anwenden. Wenn Du dich am Ende zu sehr immer wieder verbiegst, damit die Beziehung gehalten werden kann, dann passt es vll einfach nicht. Das mal als grundsätzlicher Gedanke von mir dazu.

Was Deinen Kinderwunsch angeht: es gab schon so manche Frau, die leider vergeblich gewartet hat. Leider hat es die Natur so eingerichtet, dass sich eine Frau das warten nicht unbedingt leisten kann. Du schreibst, er hätte schon gesagt, dass Du dann eben die Konsequenzen ziehen müsstest. Ich empfinde solche Aussagen immer als große rote Alarmsirene. Sowas wirkt nicht so, als ob Jemand dann im Fall einer tatsächlichen Trennung allzu sehr leiden würde, denn sonst würde er das doch gar nicht so (vermeintlich locker) aussprechen. Es scheint ihm also leichter zu sein, dass Du Dich dann trennst als dass er doch noch mal näher über das Thema nachdenkt und Dir dann eine etwas verbindlichere Aussage gibt. Natürlich kann man nicht erwarten, dass der Andere sagt "Am 27.5. starten wir aktiv mit der Kinderplanung", aber es wäre ja zumindest etwas verbindlicheres schön und fair. Also ein "Wenn ich meine Doktorarbeit fertig habe, dann fühle ich mich wieder freier für das Thema und ja, ich will auf jeden Fall dann zeitnah mit dir ein Kind planen" statt "ich mache jetzt erstmal den Doktor, keine Ahnung wie lange es dauert, bin ganz entspannt und danach möchte ich erstmal das leben genießen und irgendwann dann können wir eventuell noch mal gucken".

Ich persönlich habe mich zwar nicht von einem Mann hinhalten lassen, aber mir selbst leider eine zu großzügige Zeitgrenze für das Thema gesetzt. Irgendwann geht's dann halt nicht mehr oder nur schwer und da ändert auch kein Arzt und ein gutes Finanzpolster mehr etwas daran. Ich kann echt nur raten, es nicht auf die lange Bank zu schieben, wenn der Wunsch nach einem Kind so groß ist.

 

[Benutzer172636]

Die Frage ist eben, wenn ihr nicht in der Lage seid, passende Kompromisse zu finden und wenn eure Lebensentwürfe so weit voneinander entfernt sind, ob es sich dann für euch beide „lohnt“.

Es wäre eventuell auch sinnvoll zu fragen, wie sehr er Kinder möchte. Falls er sagt, er will unbedingt, aber erst in fünf bis zehn Jahren, dann wäre das mit dir womöglich nicht mehr machbar. Die Frage ist unangenehm, aber ich würde sie dennoch stellen, auch damit du deine Optionen besser abschätzen kannst.

 

[Benutzer172636]

Eigentlich ist es auch unfair von ihm mich so hinzuhalten …wir müssten da beide eine Lösung finden

Es gibt einen, der womöglich hinhält — aber auch eine andere Person, die sich hinhalten lässt.
Wichtig fände ich persönlich es, dass man immer auch selbst in der Lage wäre, gehen zu können, wenn es nicht mehr anders geht. Ich lebe gerne in meiner Partnerschaft und plane mit diesem Mann — dennoch: ich würde eine Trennung überleben und falls es wirklich nicht mehr gehen würde, dann wäre eine Trennung auch möglich. Das halte ich für eine wichtige Eigenschaft — übrigens auch bei meinem Partner. Er könnte gehen, aber genauso wie ich, will er nicht. Nur dann ist es tatsächlich freiwillig und „weil man es so will“.
Von daher wäre mein Appell, dass du in dich selbst reinschaust, dir überlegst, was vor fünf oder zehn Jahre deine Träume waren und zu schauen, wo du jetzt stehst. Natürlich dürfen sich Wünsche und Träume auch verändern, aber es klingt bei dir nicht so, als sei das passiert.
Was bist du dir selbst wert? Ist es dir wichtig, zufrieden oder sogar glücklich zu sein? Bist du es jetzt? Was muss dafür passieren? Ist das möglich und hast du es in der Hand?

 

[Benutzer188774]

Es gibt ja nichts, was man Dir noch raten könnte, was man nicht schon getan hat.
Wenn der Kinderwunsch für Dich so stark ist, würde ich mich definitiv trennen. Du schriebst, Du bist Ende 30. Da kann es jetzt schon schwer werden für Dich. Wenn Du aber jetzt noch 3 Jahre warten möchtest, dann war es das. Dann liegt Deine Chance schon bei nur noch ca. 5% und dafür wirst Du dann vll auch noch medizinische Hilfe benötigen, die echt Geld kostet und mega anstrengend ist. Ich schreibe das als ca.-Wert, weil ich Dein genaues Alter nicht kenne. Natürlich gibt es auch 44-Jährige bei denen es noch klappt (also nicht nur das schwanger werden, sondern auch das daraus eine Lebendgeburt entsteht). Aber rein statistisch sieht es halt mau aus, besonders für Erstgebährende. Das weiß ich, weil ich mich vor einigen Jahren mit diesen Statistiken mal sehr beschäftigt habe.

 

[Benutzer187907 (34)]

Frag ihn doch mal ob ihm klar ist, dass du dir seit Monaten das Hirn zermaterst wie du es schaffen sollst dich von ihm zu trennen um auch an dich und deine Chancen Mutter zu werden denken zu können.
Er nimmt das ja offenbar nicht ernst genug, sonst hättet ihr euch mit künstlicher Befruchtung, eingefrorenen Embryos und co längst ernsthaft beschäftigt und wäre ihm die Tragweite bewusst, dann hätte er dich verlassen, damit du die Chance bekommst! Und zwar aus Liebe, nicht trotz Liebe.

 

[Benutzer158340]

Er weiß das ich ihn sehr liebe und er würde wohl niemals mit einer Trennung rechnen

Dann ist das der Punkt, an dem DU noch in einer Schuldigkeit bist: Sag ihm ganz klipp und klar, dass dein Kinderwunsch so groß ist, dass du über eine trennung deshalb nachdenkst. Sag ihm, dass du mit ihm Kinder kriegen willst, dass der Kinderwunsch aber so stark ist, dass du nicht noch X Jahre warten willst. Mach ihm klar, dass das für dich ein derart wichtiges Thema ist, dass es zu einer trennung führen kann und wird.

Und DANN könnt ihr auf Augenhöhe über das Thema Kinder und eure Beziehung reden.

 

[Benutzer172636]

Bekomme hier so liebevolle
Tipps und kriege es irgendwie nicht auf die Reihe

Vielleicht hilft es dir zu sehen, dass andere sich um dich bemühen. Weil wir denken, dass du einen Weg finden solltest, der dich glücklich macht. Ob mit oder ohne Partner und mit oder ohne Kind.

Vielleicht muss ich jetzt einfach an mich denken , in mich hinein hören , was ich will
Und ich will nicht ewig auf eine Entscheidung warten ….

Dein Kerl scheint sich derzeit entschieden zu haben. Zu sagen: „ich treffe keine Entscheidung, aber wir machen das jetzt nicht“ mit dem Wissen darum, dass es später nicht mehr gehen wird, IST eine Entscheidung.
Falls Du es noch nicht getan hast, würde ich es jetzt nochmal mit klaren Worten ansprechen. Dass du keine Kinder in der Zukunft siehst und derzeit nicht weißt, ob du darauf verzichten möchtest und dass du dir wünschen würdest, dass er mit dir an einem Strang zieht und du eine Trennung erwägst.

Immer wieder denke ich genauso und dann schwups ist er Gedanke wieder verloren
Glaube mein allergrößtes Problem ist, dass ich schwer chronisch krank bin und sowieso denke , ich werde keinen Partner mehr haben der mich mit dieser Erkrankung “haben” möchte ( und ja Kinder sind damit kein Problem , ist auch nicht unbedingt vererbbar ) die Krankheit beeinflusst mich null , sie ist nur da und muss behandelt werden und geht auch nie wieder weg …geheilt werden kann ich nicht

Du bist nicht weniger wert, weil du chronisch krank bist. Das sind viele Menschen. Viele davon leben in liebevollen Beziehungen. Warum sollte das bei dir anders sein?
Willst du wirklich in einer Beziehung sein, in der du deinen Lebenstraum nicht erfüllen kannst, nur weil du Angst hast, keinen anderen Partner zu finden? Wenn du bleibst, weil du ihn liebst und es auch nicht betreuen würdest, falls es dann keine Kinder gibt, dann passt es — aber wenn dich nur die Angst vorm Alleinsein in der Beziehung hält, dann würde ich es mir gut überlegen, ob es sich dafür lohnt, den Lebenstraum aufzugeben. Zumal es eben auch Möglichkeiten wie Co-Parenting gäbe.

 

[Benutzer172636]

Finde es nur legitim, wenn ein Partner sagt er könne damit nicht umgehen wenn die Partnerin zum Pflegefall wird, und vielleicht schreckt ihn genau das ab, mit mir ein Leben aufzubauen

Um ehrlich zu sein: viele Menschen denken darüber nicht nach. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass ich wahrscheinlich nicht pflegen könnte und ich denke auch nicht, dass mein Partner von mir gepflegt werden wollen würde. Viele Menschen brauchen Unterstützung und Pflege, wenn sie älter werden. Ja, ich würde es thematisieren im Laufe des Kennenlernens. Allerdings sagst du selbst, dass es gut behandelt werden kann und dass es dich nicht einschränkt — von daher würde ich das nicht unbedingt als Hinderungsgrund sehen.

Die Möglichkeit besteht ja, dass er sich nicht traut mir dieses zu sagen ….

Dein Kerl? Falls du ihn meinst, dann wäre spätestens ein solcher Gedanke für mich ein Zeichen dafür, dass das notwendige Vertrauen in der Beziehung zu fehlen scheint.
Jemand anderes: Man kann in gewisse Positionen auch „reinwachsen“. Bei mir gab es in der Verwandtschaft auch einige Diagnosen, darunter auch eine, wo es hieß, dass diese Frau, die damals 32 war, voraussichtlich in spätestens zehn Jahren mit erheblichen chronischen Schmerzen im Rollstuhl sitzen würde. Das Gute: Es ist nicht heilbar, aber sie wurde behandelt und kann mit entsprechender Medikation gut leben und die Krankheit wird gut aufgehalten. Sprich: Sie kann jetzt mit über fünfzig immernoch schmerzfrei laufen und macht sogar Sport.

hast du eine AI die dich eines Tages in den Rollstuhl bringen kann oder vielleicht gehbehindert macht ?

Das macht dich nicht weniger wert. Ein Unfall kann Menschen auch in den Rollstuhl bringen und ein Rollator oder ein Rollstuhl bedeuten zwar eine Einschränkung, aber dadurch ist das Leben auch nicht vorbei. Ich weiß nicht, was du genau hast, aber wenn es tatsächlich „nur“ eine Gehbehinderung oder „nur“ der Rollstuhl, aber mit Gefühl in den Beinen wird, dann ist das zwar ein anderes Leben, aber zum Beispiel auch kein Verlust von dir als Partnerin, wie es zum Beispiel bei vielen neurodegenerativen Erkrankungen der Fall ist.
Und vor allem solltest du auch einen Partner haben, auf den du dich verlassen kannst. Ja, klar, am schönsten wäre es, wenn wir alle völlig gesund neunzig werden würden, aber das ist der Mehrheit der Menschen nicht vergönnt — das reduziert aber nicht ihren, bzw. deinen Wert.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ich kann ihn schon gut verstehen und sehe es auch nicht als hinhalten zu sagen, erst Mal Studium beenden (!!!) und im Job Fuß fassen. Wird doch in der Regel auch immer geraten. Ist ja nicht so, dass er erst mal ne Weltreise machen will (auch wenn das auch legitim wäre), sondern eine Lebensgrundlage schaffen. Wann ist er fertig?
Wie soll das finanziell laufen? Gehst du, TS, dann wieder nach dem Mutterschutz arbeiten oder woher dann das Einkommen?
Ich verstehe auch dich mit dem Kinderwunsch, ganz klar. Aber ihr seid nun einmal in völlig unterschiedlichen Phasen, da muss viel mehr abgeklärt werden als in Beziehungen mit ähnlichem Alter. Ist er sich des Problems mit der immer geringeren Fruchtbarkeit denn bewusst, was sagt er dazu? Ihr müsst euch echt hinsetzen und sachlich (!) über das Thema reden, möglichst ohne Gefühle, sondern mit realistischen Plänen, wie das alles funktionieren könnte. EineR muss zurückstecken. Ist nur die Frage wer.

 

[Benutzer172636]

Er hat generell eh wenig Zeit und dann nerve ich auch noch mit meinen Grundsatzdiskussionen ….

Um ehrlich zu sein: Ich würde es seltsam finden, wenn ich mit meinem Partner NICHT über solche Dinge sprechen könnte ohne dass er genervt ist.
Es geht ja nicht darum, ihn damit immer wieder zu nerven, sondern darum, die gemeinsame Zukunft zu planen.

Deswegen interessehalber: Wie habt ihr das denn mit seinem Studium besprochen?
Wenn er jetzt in Vollzeit berufstätig ist, verstehe ich zwar, dass er daraus keine Dreifachbelastung (Beruf, Studium, Kind) machen möchte, aber ich verstehe dann auch nicht unbedingt, warum er danach noch warten möchte. Es macht in eurer Situation ja durchaus einen Unterschied, ob wir von einem oder zwei Jahre sprechen oder von fünf bis sieben Jahren.

 

[Benutzer]

Ist Deine Erkrankung vererbbar? Ich habe aus diesem Grund auf Kinder verzichtet. Ich hätte es als egoistisch empfunden, Kinder mit diesen Erkrankungen in die Welt zu setzen.

 

[Benutzer158355]

TheDiva Neee ist nicht belegt
Sonst würde ich auch keine Kinder haben wollen ….

 

[Benutzer83901 (39)]

Wenn du dir wirklich und immer noch ein Kind wünschst, verschwendest du mit ihm deine Zeit.

 

[Benutzer194509]

Er ist ja scheinbar Wissenschaftler. Es gibt keine Garantie, dass er seine Doktorarbeit in 3 Jahren oder 6 Jahren beenden wird. Wenn er danach in der Wissenschaft bleibt, kann es sein, dass er auf Wanderschaft gehen muss, einen prekären Vertrag nach dem anderen hat. Willst du da mitziehen?
Eine wissenschaftliche Karriere ist heutzutage nicht planbar und oft bleibt die Familiengründung auf der Strecke. Ein Partner bleibt sowieso dabei auf der Strecke, weil es idR keine Dual career Optionen gibt. Oft zieht die Partnerin dem Wissenschaftler hinterher und gibt sich auf.
Wenn du ein Kind willst, schaue ggf nach Dänemark. Dort kann man imho als alleinstehende Frau IVF bekommen, in Schweden auch.
Ich teile die Meinung der anderen. Das ist dein Leben, du solltest es dir wert sein. Es kann alleine schwieriger sein, aber nicht unmöglich.
Er haelt dich hin.

 

[Benutzer158355]

….

 

[Benutzer182523 (34)]

Wie fiel denn seine Reaktion aus?

 

[Benutzer158355]

Ja das müsse dann schon ich entscheiden wenn ich mich trennen will , er sei glücklich wie es ist
Er hat seinen Plan , und der sieht nicht vor in absehbarer Zeit zusammenzuziehen 😂😂😂
Karriere Karriere

 

[Benutzer182523 (34)]

Ja das müsse dann schon ich entscheiden wenn ich mich trennen will , er sei glücklich wie es ist
Er hat seinen Plan , und der sieht nicht vor in absehbarer Zeit zusammenzuziehen 😂😂😂
Karriere Karriere

Sorry aber da hat er ja innerlich schon sowas von abgeschlossen gehabt….

Dann hat er ganz genau gewusst das er andere Ziele hat du und hat dich aus Egoismus in der Luft gehalten.
So ein Arschloch…

 

[Benutzer172636]

Ja das müsse dann schon ich entscheiden wenn ich mich trennen will , er sei glücklich wie es ist
Er hat seinen Plan , und der sieht nicht vor in absehbarer Zeit zusammenzuziehen 😂😂😂
Karriere Karriere

Spätestens dann weißt du ja, woran du bist.
Mit Kindern noch warten wollen, ist eine Sache (wobei ich das bei einem berufsbegleitend studierenden Mann nicht so wirklich verstehe, da reicht aus meiner Sicht der Abschluss des Studiums, er setzt nach der Schwangerschaft wahrscheinlich auch nicht allzu lang aus). Nicht zusammenziehen zu wollen und „seinen“ Lebensplan zu haben, ist okay — aber anscheinend war er dir gegenüber nicht ehrlich oder fand es zumindest nicht nötig, dir klar zu sagen, dass es viele Dinge neben Kindern, die du dir zu wünschen scheinst, mit ihm sehr lange oder womöglich auch gar nicht geben wird. Karriere geht auch wenn man mit dem Partner zusammenlebt.

Willst du wirklich bleiben?

 

[Benutzer158355]

Also er meinte er sei glücklich mit mir , mit uns
Aber eben in den nächsten Jahren nicht zusammen wohnen
Da er jünger ist hat er ja auch keinen Druck was Familienplanung angeht
Aber nimmt mir auch die Möglichkeit jemand anderes kennenzulernen
Zu sagen ja dann mach doch Schluss ist auch einfach gesagt …
Aber mir tut das gerade gut alleine , dachte anfangs ne es geht nicht aber ich genieße es gerade alleine für mich zu sein - drehte sich ja Job bedingt leider eh alles nach ihm , sein zeit Management … das bringt der Job so mit sich
axis mundi ich liebe ihn haben viel zusammen durch gemacht
Aber einige Dinge habe ich nun nochmal überdenken können
Arbeit und Karriere stehen halt einfach an Platz 1 da kann man nix machen
Für alle andere springt er , bei mir ist sein Safe Place ich bin ja eh immer verfügbar …

Generell passen unsre Welten nicht zusammen
Ich will reisen , er geht lieber arbeiten
Ich stehe früh auf , er schläft bis mittags
Ich liebe meine Familie , seine Eltern kenne ich nicht
Ich will Familie gründen , er erstmal Karriere machen … usw etc. Pp

Dennoch liebe ich ihn er ist ja kein schlechter Mensch …

Traurig ist es dennoch , habe einfach zu lange gewartet mir über Kinder Gedanken zu machen
Nun ist es sogar zu spät für Social Freezing …
Nungut anderes Thema

 

[Benutzer107327 (39)]

Ich glaube, du triffst eine richtige und passende Entscheidung! Alles gute dabei.

Ich liebe meine Familie , seine Eltern kenne ich nicht

Das ist halt auch so ein Indiz, dass er dich ganz schön auf Abstand gehalten hat. Von seiner Seite klingt es ja auch abgesehen vom Kinderkriegen nach keinem commitment. Das war sicher schon ok und irgendwie auch schön für ihn, so lange er eben genau bestimmen konnte, wie wenig Nähe und Verbindlichkeit er eingehen muss.

Ich wage die Vermutung, dass er auch in fünf JAhren nicht mit dir zusammengezogen wäre.

 

[Benutzer158355]

….

 

[Benutzer]

Aber nimmt mir auch die Möglichkeit jemand anderes kennenzulernen

Stimmt nicht. Du willst einfach keine Verantwortung für Dein Leben tragen.

 

[Benutzer158355]

Update
Hab es durchgezogen - Single und befreit
Und was ist das Ende vom
Lied ? Soll jetzt sehen wie ich alleine klar komme - meine Sache wenn es mir dann gesundheitlich schlechter gehen sollte

Habe versucht ein nettes Miteinander zu erhalten aber geht anscheinend nicht.. als Mensch ist er mir ja wichtig ( gewesen ) aber wenn er das nicht kann dann akzeptiere ich das . Mir gehts super , fühle mich irgendwie locker und frei
Er hat es überhaupt nicht verstanden, dass ich keine Zukunft sehe und war in seinen Äußerungen nur gemein…
Er will weiter sein Ding durchziehen und ich verpasse das Leben indem ich immer hier sitze und warte … niemand kann was für lange Arbeitszeiten dennoch kann man auch aktiv die Freizeit gestalten und mal Pläne machen..
Dabei wusste er von Stunde 1, dass ich chronisch krank bin .. mir damit jetzt zu kommen “tja Pech “ gehabt ist unterste Schublade …
Mich macht das stärker, ich verabrede mich auch schon wieder - YOLO

☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️

 

[Benutzer194509]

Und was ist das Ende vom
Lied ? Soll jetzt sehen wie ich alleine klar komme - meine Sache wenn es mir dann gesundheitlich schlechter gehen sollte

Das ist die Aussage von dem Ex? Gut, dass du ihn zum Mond geschossen hast.

Er hat es überhaupt nicht verstanden, dass ich keine Zukunft sehe und war in seinen Äußerungen nur gemein…

Ist es nicht wichtig, in einer Partnerschaft gemeinsame Zukunftsziele zu sehen? Wenn einer nur abblockt, was ist dann der Sinn der Partnerschaft? Easy Sex?

Er will weiter sein Ding durchziehen und ich verpasse das Leben indem ich immer hier sitze und warte … niemand kann was für lange Arbeitszeiten dennoch kann man auch aktiv die Freizeit gestalten und mal Pläne machen..

Ja, das koennen auch Wissenschaftler. Ist aber nicht das erste Mal, dass Partner von Wissenschaftlern auf der Strecke bleiben. Umgekehrt ist es auch nicht leicht fuer Wissenschaftler mit befristeter Stelle, Zusagen zu machen.

Dabei wusste er von Stunde 1, dass ich chronisch krank bin .. mir damit jetzt zu kommen “tja Pech “ gehabt ist unterste Schublade …
Mich macht das stärker, ich verabrede mich auch schon wieder - YOLO

☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️

Ich denke, das war die richtige Entscheidung. Viel Spass, ich hoffe, du findest jemanden, der dich schätzt, so wie du bist.