Asexuell?

[Benutzer122286 (31)]

Guten Abend alle zusammen ich habe ein mega großes Problem :-(
Ich habe seit einem Jahr einen Freund und es läuft alles Wunderbar
Wir sind sehr glücklich und ich liebe ihn sehr wirklich über alles
Es ist schon mein fünfter Freund und habe echt Angst ihn zu verlieren :'( heul
Ich bin etwas anders als alle anderen ich möchte keinen Sex mit ihn haben ich bin Asexuell ich mag einfach keinen Sex also ich könnte mich nie vor ihn Ausziehen denn das überschreitet meine Grenzen.
Ich weiss es klingt komisch und deswegen hab ich auch Angst das ich ihn verliere :'( Gott sei Dank schaffe ich es jedes Mal ihn hinzuhalten :'( Ich will nicht das er leidet wegen mir aber ich mag ihn nicht verlieren :'(
Ja ich hatte schon Sex aber es fühlt sich alles so eklig falsch an .. Kann man die Beziehung noch retten?
Funktioniert eine Beziehung ohne Sex ? Kann man sich irgendwie auf etwas einigen indem er seine Befriedigung sich wo anders holt? Haltet eine Beziehung auf dauer das aus?
Ich möchte wirklich keinen Sex aber das hat nichts damit zu tun das ich ihn nicht Liebe ich finde Sex eben nicht schön habe auch kein Verlangen danach und kein Interesse?
Endlich kann ich mir mein Herz hier ausschütten den viele findwn mich Verrückt oder nehmen das nicht ernst
Ich würde nicht Sexuell Missbraucht oder so
Ich war beim Arzt der meint es wäre alles in Ordnung er sagt es gibt Menschen die es einfach nicht brauchen und eben so anders sind. Ich hatte schon immer das Problem jemanden zu Lieben oder einfach mal mich unten rum anfassen also ich finde das auch eklig das gehört sich nicht. Andere machen es und geben das auch offen zu aber ich könnte das nie kann sein das ich noch unreif binu mit dem Alter hmm
Ihr denkt jetzt sicher ich hab eine.an der Waffel
Bin so verzweifelt wegen meinen Freund ohjeee.:'( :'( <3
Lg Kirijassa 19 Jahre

 

[Benutzer121281 (36)]

Es gibt Beziehungen, die funktionieren ohne Sex.

Du machst aber einen fatalen Fehler: Du hältst ihn hin.

Sage ihm konkret, dass du dir nicht vorstellen kannst, mit ihm Sex zu haben und selbst kein Interesse an Sex hast. Dann ist es eben die Frage, ob er damit umgehen kann und will oder nicht.

Du bist kein schlechterer Mensch wenn du keinen Sex willst! Er ist aber auch nicht schlecht oder böse, wenn er keine Beziehung ohne Sex will.
Und natürlich wäre eine Öffnung der Beziehung eine Option. Könntest du wirklich damit umgehen?

 

[Benutzer103883]

Wieso hälst du ihn hin, wenn du genau weißt, dass es wohl nie passieren wird? Das ist, finde ich, der falsche Weg und unfair deinem Freund gegenüber. Du solltest ihm das sagen, auch wenn es schwierig ist.

Wie oft hattest du schon Sex und wie kam es dazu? Hattest du damals schon diese Einstellung zum Sex?

Wie alt ist dein Freund überhaupt? Stört es ihn ohne Sex nicht?

 

[Benutzer122286 (31)]

Ich hatte zehn Mal Sex :-\ aber nur damit sie sich nicht trennen also meine Ex Partner.
Ich habe eine riesen Agst ihn zu verlieren und Angst das er geht.Nuun ja ich hatte diese Einstellung schon immer.
Doch es stört ihn weil ich immer sagen Morgen oder ahh hab so Kopweh ... Er ist 21 und ich bin 19 Jahre .
Jetzt ist alles schon so Angespannt und er zappelt rum wie ein kleiner Junge der Pipi muss .. Ohjee wie soll es nur weiter gehen .. Ich werde nie wieder so einen tollen finden wie ihn .. Es wird immer so weiter gehen wenn ich ihn verlieren sollte es werden alle gehen einen Asexuellen Partner finden ist sooo schwer :'(

 

[Benutzer121281 (36)]

Ja, es ist schwer. Aber den eigenen Partner hinzuhalten, ist keine Lösung.

Die Chance, dass er sich trennt, ist da - ja. Aber die ist genauso da, wenn du ihn weiter anlügst und ihm Hoffnungen machst.

 

[Benutzer]

Es geht auch ohne Sex, aber nur wenn beide Partner es so wollen. Ist in deinem Fall aber ist das anders. Ich befürchte, dass du Probleme bekommen wirst, wenn du so weiter machst. Du solltest möglichst bald ihm dein Herz ausschütten und hoffen, dass er Verständnis dafür aufbringt.
Doch davon unabhängig, willst du denn nichts dagegen unternehmen? Da sollten Profis ran und ergründen, wo die Ursache liegt. Suche bitte einen Therapeuten auf und lasse dir helfen. Da geht ganz bestimmt was und dann du bist das Problemchen los.

 

[Benutzer122286 (31)]

Aber ich frage mich immer was bringt Sex ? Es gibt genug Menschen wie ich da muss nicht immer eine Ursache da sein oder .. einer hat den trieb einer nicht oder hmm keine ahnung

 

[Benutzer117169]

Du hast zwei Optionen:

Sage nichts und halte ihn weiter hin, dann ist es eine Frage der Zeit, bis es vorbei ist!

Oder, sage es ihm und hoffe, dass er dies akzeptieren wird. Je früher desto besser und wahrscheinlicher, dass er es akzeptiert!


Egal wie es endet, du musst zu einem Therapeuten gehen und dich therapieren lassen. Denn so etwas ist eine Kopfsache und einfach eine Frage der Einstellung!

mfg

Hitch[DOUBLEPOST=1348247622,1348247319][/DOUBLEPOST]

Aber ich frage mich immer was bringt Sex ? Es gibt genug Menschen wie ich da muss nicht immer eine Ursache da sein oder .. einer hat den trieb einer nicht oder hmm keine ahnung

Was bringt Sex? Genau das ist der falsche Ansatz! Du solltest dich lieber mal fragen, wieso bzw. warum hat man Sex?

Nehm dir das zu Herzen, was wir dir raten und setze es in die Tat um. Denn nur dann bist du auch auf Dauer glücklich. Oder willst du ewig so weiter leben, mit der Gewissheit, eine lange Beziehung kann ich soweiso nicht haben und das wegen Sex ?

 

[Benutzer122286 (31)]

Bähh Sex ich will das nicht hören ich finde es ekelig abartig :'( :'( Ich will sowas nicht :'( Ich liebe ihn aber so .. Sowas ist doch peinlich ich werde eh nie sex haben

 

[Benutzer117169]

Bähh Sex ich will das nicht hören ich finde es ekelig abartig :'( :'( Ich will sowas nicht :'( Ich liebe ihn aber so .. Sowas ist doch peinlich ich werde eh nie sex haben

Geh mal zum Therapeuten! Danach kannst du immernoch,"nein" , sagen. Denn dein Verhalten zeigt nicht gerade "Reife"!
(Das ist nicht auf den Sex bezogen, sondern auf deine Art.)

 

[Benutzer]

Rede mit ihm und spiele mit offenen Karten.
Du musst allerdings damit rechnen, dass er dich verlässt. Für die meisten Menschen gehört eine erfüllte Sexualität zu einer Partnerschaft dazu und du wirst es schwer haben, einen Partner zu finden, der diesbezüglich genauso fühlt wie du.
Aber ihn ewig hinhalten, das führt zu nichts. Und dich zu etwas zwingen, das du mit jeder Faser deiner Körpers ablehnst, ebenso wenig. So werdet ihr beide nicht glücklich werden.
Tut mir sehr leid für dich, dass du in einer solchen Situation bist. Ich kann mir vorstellen, wie schwer das für dich sein muss.

 

[Benutzer20579 (40)]

Egal wie es endet, du musst zu einem Therapeuten gehen und dich therapieren lassen. Denn so etwas ist eine Kopfsache und einfach eine Frage der Einstellung!

Das ist doch blanker Unsinn. Wenn jemand asexuell ist, ist das keine Einstellung, sondern eine Frage der eigenen - in dem Fall nicht vorhandenen - Sexualität.

Sowas gibt es und das alleine ist auch kein Problem. Es geht aber nicht, den Partner hinzuhalten und ihm was vorzuspielen, obwohl man weiß, dass man es nicht möchte. Das ist insoweit auch eine Art von Betrug.

Ich denke, es wird Zeit, dass du klaren Tisch machst. Wenn du wirklich asexuell bist - und davon gehe ich aus, wenn das ärztlich abgeklärt ist, wenn nicht, musst du da vielleicht nochmal nachlegen - dann kannst du das für deinen Freund nicht ändern. Es ist nun aber so, als wärest du z.B. lesbisch - du entwickelst zu ihm keine sexuelle Anziehung, du möchtest das nicht. Entsprechend ist es falsch, ihn zu vertrösten und so zu tun, als käme der Sex noch.

Du solltest dir auch überlegen, ob du mit einer offenen Beziehung leben könntest, ob du eine Beziehung führen könntest, wo er sich den Sex woanders holt. Wenn du kein Interesse daran hast, könnte es eine Alternative sein - so, wie man z.B. mit einem Freund Actionfilme guckt, weil ein anderer die doof findet. Wenn das für dich keine Option ist, solltest du dich längerfristig damit auseinandersetzen, nach einem asexuellen Partner zu suchen. Das dürfte vielleicht aufwändig sein, aber du könntest eine wirklich erfüllende Beziehung führen, in der du nicht lügen und dich nicht verstellen musst - und einen Partner hast, der das genauso sieht. Das wäre mehr Wert, als jemanden permanent anzulügen und ihm einen wichtigen Teil von dir zu verheimlichen - denn eure Sexualität geht euch beide an und er hat ein Recht darauf, zu erfahren, woran es hapert.

 

[Benutzer]

Geh mal zum Therapeuten! Danach kannst du immernoch,"nein" , sagen. Denn dein Verhalten zeigt nicht gerade "Reife"!
(Das ist nicht auf den Sex bezogen, sondern auf deine Art.)

Sexuelle Präferenzen und Neigungen (und keinen Sex zu wollen ist im Endeffekt auch nur eine bestimmte Neigung) haben mit Unreife nichts zu tun. Es braucht auch keinen Thrapeuten. Oder würdest du einem Schwulen sagen: "Geh zum Therapeuten, danach kannst du immer noch sagen, dass du auf Männer stehst"?
Überleg doch, wie verzweifelt die TS sein muss. Sie liebt jemanden, von dem sie weiß, dass sie ihm nicht geben können und wollen wird, was er sich wünscht.

 

[Benutzer121917 (36)]

ehm proteus und hitch - NEIN ;

asexualität ist nichts was man therapieren kann. Genauso wie es homo, hetero und bi sexuelle menschen gibt es auch asexuelle menschen - selten vielleicht und wir können das sicher auch nicht nachempfinden - aber es gibt sie

natürlich kann es sein, dass es andere gründe hat, aber so wie sie schreibt habe ich keinen anlass das zu denken. Ich höre weder dass sie schlechte erfahrungen gemacht hat noch sonst irgendwas.

Sie hat einfach nicht das Bedürfnis Sex zu haben, das ist völlig okay.

Nicht okay ist allerdings deinen Freund hin zu halten. Bei mir war es ähnlich, obwohl ich meiner Ex von Anfang an gesagt habe, dass mir Sexualität in der Beziehung wichtig sei, gab es in einem Jahr Beziehung nicht mehr als Petting. Irgendwann erzählte sie dann, dass sie keinen Sex vor der Ehe, oder zumindest vor der Verlobung will. Naja und letztlich ist es dann vor allem daran gescheitert, weil der Sex bzw in deinem Fall nicht Sex in einer Beziehung wichtig ist.

Du musst es auf jeden Fall offen sagen, auch wenn er, wahrscheinlich, dich dann verlässt. Aber gehen wird er irgendwann sowieso, oder willst du ihn ewig hinhalten, oder in regelmäßigen Abständen mit ihm Sex haben, nur damit er nicht geht.

Danach würde ich geziehlt Gleichgesinnten suchen, denn auf der Straße wird es schwierig sein einen passenden Partner zu finden. Aber im Internet gibts da bestimmt Portale, wo man gleichgesinnte trifft, das ist natürlich auch abseits von Beziehungen eine gute Stelle, wo du dich darüber informieren kannst und mit Gleichgesinnten Kontakt aufnehmen kannst. Denn in diesem Forum werden sich kaum asexuelle Menschen finden.

Du hast zwei Optionen:

Sage nichts und halte ihn weiter hin, dann ist es eine Frage der Zeit, bis es vorbei ist!

Oder, sage es ihm und hoffe, dass er dies akzeptieren wird. Je früher desto besser und wahrscheinlicher, dass er es akzeptiert!


Egal wie es endet, du musst zu einem Therapeuten gehen und dich therapieren lassen. Denn so etwas ist eine Kopfsache und einfach eine Frage der Einstellung!

mfg

Hitch[DOUBLEPOST=1348247622,1348247319][/DOUBLEPOST]


Was bringt Sex? Genau das ist der falsche Ansatz! Du solltest dich lieber mal fragen, wieso bzw. warum hat man Sex?

Nehm dir das zu Herzen, was wir dir raten und setze es in die Tat um. Denn nur dann bist du auch auf Dauer glücklich. Oder willst du ewig so weiter leben, mit der Gewissheit, eine lange Beziehung kann ich soweiso nicht haben und das wegen Sex ?

"Nur dann bist du auf Dauer glücklich" - Das ist doch sehr engstirnig ausgedrückt... Sie wird nur dann glücklich, wenn sie ihr Leben lebt und wenn sie sich bei Sex einfach unwohl fühlt ist das okay, wenn sie darauf verzichten möchte...

Es spielt auch nicht jeder Fussball, auch wenn jeder Fusballer sagt das macht doch Spass..... eben nicht jedem...

"Wozu hat man Sex" Primär zur Fortpflanzug, dafür ist es biologisch erst einmal da... Dummerweise macht es aber vielen auch spass, also machen sie es eben aus dem Grund öfter.

Mein Fazit ist. Lebe dein leben wie du es für richtig hälst, aber bitte führe niemanden an der Nase rum, denn damit tust du dir und deinem Freund keinen Gefallen

Tante Edith: Da bekommen Hitch und Proteus ja gleich dreifach Breitseite (Daumen hoch)

 

[Benutzer103916]

meiner meinung nach bist du nicht asexuell sondern hast (noch) nicht gelernt, richtig mit deiner eigenen sexualität umzugehen. natürlich kann ich micht als nichtexperte auch irren, aber aussagen wie "das gehört sich nicht" lassen einen schon stutzig werden.
das gehört sich nämlich sehr wohl und ist eine der natürlichsten sachen überhaupt (auch die erkundung des eigenen körpers).

du solltest wirklich (evtl mit hilfe) ergründen, woher du diese einstellung hast, irgendwoher muss sie ja kommen.
versuche, deinen intimbereich einfach als ganz normalen teil deines körpers zu sehen. da ist nichts "heiliges", schmutziges oder sonstwie besonderes dran.

ich glaube nicht, dass du sex jemals mögen oder genießen kannst, bist du nicht diese einstellung zu dir selber geändert hast.
bezüglich deines freundes hilft außer einem ehrlichen gespräch wohl auch nicht viel, wobei ich hier nicht leugnen will, dass er sich vielleicht dann trennt. das wird er aber auch (und vermutlich deutlich wütender), wenn du ihn weiterhin hinhältst.

 

[Benutzer111070]

Hm, ich verstehe offen gesagt die Euphorie nicht ganz. Dass man für den Menschen, den man liebt, temporär auf Sex verzichten kann, zum Beispiel im Falle einer Krankheit oder großen Stresses, ist für mich selbstverständlich.

Hätte ich aber im Gegensatz zu meinem Partner überhaupt kein Interesse an Sex und er würde aus Liebe zu mir versprechen, sich "anzupassen" und damit zu leben, niemals Sex zu haben, obwohl mir genau bewusst ist, dass er eigentlich und natürlicherweise Sex will... Ich wäre nicht sooo froh, ich würde kaputtgehen vor Gewissensbissen und dem Schmerz, von meinem Partner ein so großes Opfer zu verlangen.
Und ehrlich gesagt bin ich mir auch ganz und gar nicht sicher, dass er das über lange Zeit durchhalten kann, so sehr er das dir zuliebe auch möchte.

Aber ich kenne euch ja nicht, vielleicht bedeutet das für ihn keinen übermäßigen Verzicht und ihr werdet beide auf diesem Wege glücklich, ich wünsche es euch zumindest.

Denn mir ist klar, dass ihr euch in einer schwierigen Situation befindet, die kaum gelöst werden kann, ohne dass irgendjemand Federn lässt. Und ich kann nachvollziehen, dass ihr eure Beziehung deswegen nicht sofort beenden wollt, sondern nach anderen Wegen sucht.
Wichtig ist, dass ihr dann beide vollstens dahinter steht und sich niemand für den anderen ins Unglück stürzt, denn dann wäre irgendwann der Punkt erreicht, an dem es trotz aller Liebe nicht mehr so weitergehen kann.

 

[Benutzer42813 (42)]

Hm, ich verstehe offen gesagt die Euphorie nicht ganz.

Wenn du ein Jahr lang ständig Angst hattest, verlassen zu werden, weil rauskommt, dass du in irgendeiner Hinsicht nicht ganz "normal" bist... Wärest du dann nicht erleichtert und vielleicht gar euphorisch, wenn du es deinem Partner endlich gesagt hättest und er dir gesagt hätte, dass deine Ängste grundlos sind und er dich weiterhin liebt?

 

[Benutzer18889]

Ja, er wird sich anpassen, für eine gewisse Zeit. Sein Verlangen nach Sex wird er aber nicht ewig unterdrücken können...

Wenn ich mir vorstelle, ich wäre mit jemandem zusammen und der würde monatelang keinen Sex wollen (nicht können aufgrund von Krankheit etc. ist ja was anderes), dann wäre das für mich nicht tragbar. Ich glaube, das ist es auch für die wenigsten, eben weil Sex für den Großteil der Menschen etwas ist, das zum Alltag gehört. Nicht umsonst gibt es hier ständig Threads, in denen von sexueller Inkompatibilität die Rede ist.

 

[Benutzer111070]

Wenn du ein Jahr lang ständig Angst hattest, verlassen zu werden, weil rauskommt, dass du in irgendeiner Hinsicht nicht ganz "normal" bist... Wärest du dann nicht erleichtert und vielleicht gar euphorisch, wenn du es deinem Partner endlich gesagt hättest und er dir gesagt hätte, dass deine Ängste grundlos sind und er dich weiterhin liebt?

Weiß ich nicht, weil ich nie in dieser Situation war, deswegen kann ich auch nicht mit Sicherheit sagen, sondern nur glauben, dass ich mir und ihm das selbst kein ganzes Jahr lang zugemutet hätte, ohne meinem Partner reinen Wein einzuschenken.
Denn natürlich werden die Gefühle mit der Zeit stärker und natürlich wird man (meiner Meinung nach) den an Sex uninteressierten Partner nach über einem Jahr wohl nicht mehr einfach so verlassen, wenn er so eine Bombe platzen lässt. Natürlich will man die Geliebte nicht zum Sex "nötigen" und verspricht ihr, stattdessen selbst darauf zu verzichten und sie nicht zu verlassen.
Aber ich habe ja schon geschrieben, dass ich mir nicht sicher wäre, dass das langfristig auch machbar ist, so sehr er das auch will.

Und wenn er es dann nicht aushielte, auf den Sex zu verzichten, und sich nur quälen würde, weil ich ihn bereits ein Jahr lang mit Hilfe von Täuschungen und Hinhalten an mich gebunden habe, und die Beziehung ginge deswegen irgendwann in die Brüche - dann würde ich mich schuldig fühlen, überhaupt zugelassen zu haben, dass diese Gefühle sich aufbauen und ich nicht von Anfang an ehrlich war, damit er hätte entscheiden können, ob er ohne Sex mit mir zusammen sein möchte, bevor er mich ohnehin so sehr liebt, dass er es versucht, obwohl es ihn quält.

Wie gesagt - vielleicht quält es ihn in diesem Fall gar nicht so sehr, wie ich es mir ausmale, vielleicht werden die beiden glücklich und meine Einwände sind nur Schwarzmalerei.
Aber es besteht eben die Chance, dass es nicht so sein wird und er nur leidet, bevor die Beziehung trotz allem zerbricht, und an ihrer Stelle hätte ich (!) nun stattdessen davor Angst. Und viel besser als die vorherige Angst finde ich das auch nicht.

 

[Benutzer42813 (42)]

Euphorie muss ja nicht ewig anhalten. Irgendwann wird daraus ja bestimmt wieder ein ruhigeres gemeinsames Überlegen, wie man denn nun am besten mit der Situation umgehen will - Pay6, offene Beziehung, gelegentliches Bemühen von ihrer Seite... Natürlich ist ein kompletter Verzicht auf seiner Seite nicht der Weisheit letzter Schluss für alle Ewigkeit.

Aber deswegen gleich davon reden, dass er sie irgendwann verlässt... Bei den meisten Threads hier über sexuelle Inkompatibilität ist das Problem mindestens so sehr, dass der Schreibende Angst davor hat, dass das ganze das Ende der Liebe bedeutet und dass er sich nicht mehr begehrt fühlt - und üblicherweise war es dann früher anders.

Ich finde, mit einer klaren Ansage und dem Wissen, wie es beim anderen ist, kann man auch als "Normalsexueller" ganz andere Wege zu für beide funktionierenden Lösungen suchen. Und ich glaube nicht, dass jemand eine solche Lüge über das Jahr wirklich übel nimmt, wenn man sieht, wie sehr der andere darunter gelitten hat und immer noch leidet. Es geht ja nicht um böswilliges und bewusstes Täuschen wie nach einem Seitensprung, sondern um Notlügen über Dinge, die man nicht selbst verschuldet hat und für die man sich schämt.

Es gibt so viele, viele, viele Kompromisse, die Menschen aus Liebe eingehen... Klar, hier im Forum wird immer so getan, als seien alle anderen Kompromisse vertretbar und nur das Thema Sex halt auf Dauer nicht. Aber so ist es doch gar nicht. Es gibt auch viele, viele, viele andere Kompromisse, die man schließen kann - und die auf Dauer funktionieren. Mein großer Bruder hat auch nur etwa alle zwei Monate Sex mit seiner Frau, und das, obwohl sie es eigentlich nicht "genießt" - sie machen es einfach hin und wieder, weil ihm diese Form von Nähe wichtig ist, und die Frau schenkt es ihm dann halt, obwohl es sie selbst nicht unbedingt danach verlangt. Das ist nicht das Ideal, was ich mir für mich wünschen würde, nicht das, wovon er früher geträumt hat - und dennoch wirken die beiden im Regelfall sehr glücklich miteinander.

 

[Benutzer4590 (41)]

und dennoch wirken die beiden im Regelfall sehr glücklich miteinander.

"Glücklich wirken" und "glücklich sein" sind mitunter zwei erschreckend verschiedene Paar Schuhe.

Ich persönlich sähe mich da in einer gewaltigen Zwickmühle, denn für mich wäre weder Sex mit anderen Personen noch gelegentlicher "Kompromiss-Sex" eine Lösung - ersteres, weil Sex ein Mittel ist, der Person nahe zu sein, die ich liebe, und nicht irgendeinem anderen Menschen (und erst recht keinem, der dafür bezahlt wird); letzteres, weil es mich alles andere als glücklich machen würde (weder emotional noch physisch), zu wissen, dass mein Partner gerade etwas mir zuliebe über sich ergehen lässt, das er im Grunde seines Herzens total ablehnt.

Ich kann voll verstehen, dass du, liebe TS, grade einfach nur wahnsinnig erleichtert und froh bist, dass dein Freund dein "Geständnis" so gut aufgenommen hat; und ich finde es gut, optimistisch zu denken und fest zu hoffen, dass ihr einen Weg findet, eure Beziehung so zu gestalten, dass ihr beide damit glücklich werden könnt.

Aber dir sollte auch klar sein, dass das Thema jetzt nicht automatisch vom Tisch ist, nur weil es endlich mal ausgesprochen wurde. Ihr werdet da in Zukunft definitiv noch Redebedarf haben, und du solltest auch ein bisschen die Antennen ausfahren und darauf achten, wie es deinem Freund geht und ob er sich mit der Situation tatsächlich wohlfühlt, oder ob er vielleicht mehr dir zuliebe seine Bedürfnisse verdrängt.

 

[Benutzer111070]

Euphorie muss ja nicht ewig anhalten. Irgendwann wird daraus ja bestimmt wieder ein ruhigeres gemeinsames Überlegen, wie man denn nun am besten mit der Situation umgehen will - Pay6, offene Beziehung, gelegentliches Bemühen von ihrer Seite... Natürlich ist ein kompletter Verzicht auf seiner Seite nicht der Weisheit letzter Schluss für alle Ewigkeit.

Aber deswegen gleich davon reden, dass er sie irgendwann verlässt...

Na ja, sie bemüht sich ja bereits, beispielsweise mit dem Oralsex. Schreibt aber auch, dass sie zwar den schon schrecklich findet, aber noch nicht so schlimm wie das Küssen. Das würde ich als Partner schon kaum ertragen und ich könnte auch keinen Sex haben, wenn ich wüsste, dass der andere Part sich nur mir zuliebe dazu überwindet. Und es ist ja durchaus möglich, dass er ihre Abneigung gegenüber gewissen Dingen (z.B. das Ausziehen voreinander oder eben der Oralsex) nun erst ganz bewusst registriert und dies an ihm nagen könnte.
Außerdem denke ich mir, selbst wenn sie irgendwann dazu bereit sein wird, ihn Sex mit anderen haben zu lassen (und es ist nicht gesagt, dass das passiert), kann immer noch er derjenige sein, der das nicht möchte, sondern nur sie begehrt und an dem Wissen, dass sie diese Art der Anziehung nicht erwidert, kaputtgeht.

Kurz gesagt bist du wohl einfach optimistischer als ich, Shiny Flame, und ich finde beide Betrachtungsweisen bedenkenswert, denn wie es wirklich kommen wird, kann sowieso nur der Versuch zeigen.
Ich wünsche den beiden ja, dass es klappt, und wollte unter anderem darauf hinweisen, dass es überhaupt nur funktionieren kann, wenn sie absolut ehrlich zueinander sind. Sollte sie niemals wollen, dass er mit anderen schläft, muss sie das genauso aufrichtig kommunizieren, wie wenn er plötzlich merkt, dass er es nicht mehr erträgt, mit der eigenen Freundin keinen beiderseits erfüllenden Sex zu haben.
Und dann müssen eben entsprechende Konsequenzen gezogen und sich nicht selbst gequält werden.

 

[Benutzer117428]

Ich kann mir kaum vorstellen wie sowas auf Dauer gut gehen soll, wenn ein Partner gerne Sex hat und der andere gar nicht. Einer wird auf lange Sicht doch unzufrieden sein. Meine Meinung ist, besser gleich trennen als das Unvermeidliche länger hinaus zu zögern.

 

[Benutzer113955]

Off-Topic:
scheinbar ist die ts doch nicht so asexuell...(vgl ihren neuesten thread)

 

[Benutzer89539]

Off-Topic:
scheinbar ist die ts doch nicht so asexuell...(vgl ihren neuesten thread)

Nicht unbedingt. Asexualität bedeutet ja primär erst mal nur das Fehlen von sexuellem Interesse an anderen Menschen und muss keinesfalls Selbstbefriedigung ausschließen (siehe auch den Wikipedia-Artikel: http://de.wikipedia.org/wiki/Asexualität).

Naja, ich will nicht auf Definitionen herumreiten, da das ja eigentlich keine wirklichen Erkenntnisse bringt. Deshalb zur praktischen Frage: Praktisch ist es so, dass die TS sich selbst befriedigt, aber das ändert ja nichts an ihrer nicht vorhandendenen sexuellen Anziehung zu anderen Menschen - das Problem dieses Threads bleibt also unverändert bestehen.

 

[Benutzer101233 (43)]

Ob das jetzt noch das Problem ist, weiss ja keiner, da sie sich nach den berechtigten Fragen der Löwin im anderen Thread wohl schmollend zurückgezogen hat.

 

[Benutzer122637 (52)]

hallo erstmal....
nun ich muss offengestehen das es einige interessante einträge hier gibt...
vorallem auch das sie alle sehr unterschiedlich sein können ....
nun... auch ich interessiere mich ernsthaft für das thema asexualität , denn ich habe einen ganz netten menschen kennen gelernt der ebenfalls darunter leidet
das schlimmste daran ist, das ich anfange gefühle für diesen menschen zu entwickeln, was ja eigentlich nicht schlimm ist....
aber ich weiss einfach nicht wie ich damit umgehen soll bzw kann ??? ich weiss nur das ich diesen menschen nicht verliehren möchte ...
nun ich bin was sex angeht eigentlich ganz normal... sicherlich brauche ich es nicht so oft,bzw kann einige zeit ohne leben, aber es gehört doch zu meinem leben dazu ...
aber bei diesem menschen ist es anders....dieser mensch baut gefühle auf,fühlt sich in meiner nähe auch ganz wohl,kann vorallem super küssen und ich muss mich zusammen reissen um meine hände still zu halten aber sexuell wird nie etwas laufen nun wie schon gesagt ich kann eigentlich langezeit sehr gut ohne leben,aber das bedürfnis und sehnsucht nach körperkontakt ist da ....
oh man , was soll ich nur machen??? ich mag diesen menschen wirklich echt sehr und ich denke man kann da schon von liebe reden,aber würde es auf dauer gut gehen ????

 

[Benutzer122528]

Schau mal hier:

http://www.asexuality.org/de/

bzw. hier:

http://www.aven-forum.de/

Evtl. kann man Dir dort spezifischer "helfen". Die wenigsten hier werden wohl etwas mit Asexualität anfang können.
Mich eingeschlossen.

 

[Benutzer122637 (52)]

oh danke... ich werde dort einfach mal rein schauen ....

 

[Benutzer78484]

oh danke... ich werde dort einfach mal rein schauen ....

Ich denke es wäre am besten, wenn du für dein Anliegen einen eigenen Thread aufmachst. Andere Threads in diesem Unterforum zu kapern ist hier so eigentlich nicht erwünscht.