• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

"Anleitung", wie man eine Freundin findet

D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Bin vor einigen Tagen zufaellig auf ein Forum gestossen, in dem es darum geht, wie man als Mann eine Beziehung mit einer Frau anbahnen, also eine Freundin finden kann. Was mir dort aufgefallen ist, ist dass einige wenige User (meistens sogar ein- und derselbe) eine beinahe dogmatische Liste von Ratschlaegen zu Verhaltensweisen aufstellen. Befolgt man diese Regeln, so soll es moeglich sein nahezu jede Frau rumzukriegen. Ich weiss nicht, inwieweit das Forum dieser Pick up-Bewegung zuzuordnen ist (hab davon keine Ahnung), aber zumindest stand da irgendwo dass sie sich von den in der Szene verwendeten Begriffen etc. distanzieren, scheint also was davon unabhaengiges zu sein.
Jedenfalls hab ich mal versucht, einige der Regeln hier zusammenzufassen und bin mal sehr gespannt, wie die Meinungen hier sind - alles totaler Quatsch und viel zu verallgemeinert, oder wirklich der (beinahe, seltene Ausnahmen gibts natuerlich, das wird auch dort eingeraeumt) einzige Weg um eine Frau "erobern" zu koennen. Mir kommt manches naemlich absurd vor und ich weiss genau, dass ich diese Regeln so nicht anwenden koennte-wenn man aber wirklich so vorgehen muss und sonst chancenlos ist, dann kann ich es wohl echt vergessen jemals eine Freundin zu finden... :confused:

Also, das sind so die Regeln in loser Reihenfolge, die mir jetzt einfallen. Immer dran denken, es geht darum, eine Frau naeher kennenzulernen, nicht um das Verhalten wenn man schon in einer festen Beziehung steckt.

- Das wichtigste ueberhaupt als Mann ist, ein einheitliches und konsistentes Verhaltensmuster (dort als "Attituede" bezeichnet) zu entwickeln, dem man immer folgt. Dazu gehoert z.B. wie man sich Frauen gegenueber verhaelt, was fuer Ansprueche man an sie hat etc.

- Immer (realistische) Ansprueche an Frauen stellen und diese niemals aufweichen. Daher jede Frau, mit der man sich eine Beziehung vorstellen koennte, erstmal 2-3 Monate "ausprobieren" bevor man eine ernste Bindung eingehen will. Merkt man nach einer Weile, dass gewisse Dinge nicht den Erwartungen entsprechen, nicht weitermachen und denken "das wird schon" (was Frauen umgekehrt angeblich meistens tun) sondern sie konsequent in den Wind schiessen.

- Frauen gegenueber immer geheimnisvoll bleiben und sie ein wenig im Unklaren lassen, was man eigentlich genau von ihnen will. Wer von Anfang an mit offenen Karten spielt, also durchblicken laesst Interesse an einer Beziehung zu haben, zeigt nur wie dringend er es noetig hat und ist fuer Frauen uninteressant. Wenn sie aber nie genau weiss, woran sie ist, weckt das die Neugier und sie wird von sich aus den Kontakt zu intensivieren versuchen. (Wird meist als so ziemlich die wichtigste Regel ueberhaupt, zusammen mit der konsistenten "Attituede" und dem richtigen Mass an Arroganz (s.u.) dargestellt)

- Praktisch alle Frauen wollen, bewusst oder unbewusst, einen Mann der sie "fuehrt" und die Initiative ergreift, weil sie selbst meist gar nicht so recht wissen, was sie eigentlich wollen.

- Frauen auch nie hinterherlaufen - wenn sie Interesse hat, wird sie sich z.B. nach einigen Treffen von selbst melden um ein erneutes Date vorzuschlagen. Wenn nicht, dann hat man es vorher versaeumt das noetige Interesse bei ihr zu wecken und sollte sie vergessen, das wird nichts mehr.

- Sehr persoenlichen Fragen in der Kennenlernphase immer so gut es geht auf charmante Art ausweichen (siehe auch Punkt "geheimnisvoll"), insbesondere wenn es um solche Sachen geht wie "Wie viele Beziehungen hattest du schon vorher?" Hat man inbesondere noch keine Erfahrung, dann dies unter gar keinen Umstaenden zugeben. Offenheit in diesen Dingen ist erst sinnvoll, wenn man schon eine feste Beziehung zu der Frau hat.

- Jeder Mann (sofern er fuer die Frau ueberhaupt interessant ist) wird nach kurzer Zeit entweder in die Schublade "Als Kumpel interessant" oder "Als Lover interessant" gesteckt. Bis auf sehr seltene Ausnahmen bleibt man dann fuer immer in der jeweiligen Schublade.

- Um zu vermeiden, in die "Kumpelschublade" zu kommen, niemals von sich aus Hilfe bei irgendetwas anbieten, nur wenn die Frau direkt bittet, ihr bei etwas zu helfen. Bei Hilfeleistung moeglichst eine Art von Gegenleistung fordern, z.B. ich helfe dir bei xyz wenn wir danach zusammen Kaffee trinken, oder irgendwas anderes, das nicht uebertrieben waere (sonst fragt sie einfach den naechsten).

- Beim Kennenlernen sich moeglichst immer ein wenig neckisch und "lausbubenhaft" verhalten, sich z.B. auf charmante Art ueber die Frau lustig machen, ohne sie zu beleidigen (natuerlich eine Gratwanderung, die man aber beherrschen muss). Eben die richtige Mischung aus Arroganz und Freundlichkeit an den Tag legen. Nur so kann man sexuelle Spannung erzeugen und wird nicht als uninteressant oder hoechstens als "Kumpel" eingestuft ist. Wer immer nett und freundlich ist, hat null Chancen.

- Um zu pruefen, als was man interessant sein koennte, stellen nahezu alle Frauen bestimmte "Testfragen" (wichtigstes Beispiel ist die oben genannte Frage nach der Zahl der vorherigen Beziehungen, es kann aber auch sowas sein wie "Was fuer ein Auto faehrst du?"). Gibt man hier die falsche Antwort, faellt man sofort durch-wobei aber nicht der Inhalt der Antwort entscheidend ist, sondern wie man reagiert und antwortet.

- Hat man eine Telefonnummer bekommen, mindestens drei Tage warten bevor man sich meldet. Besser sind etwa 6 Tage, wie "die echten Player" (Zitat).

- Bei einem Date immer versuchen, kurze unauffaellige Beruehrungen unterzubringen und keinesfalls auf irgendwelche Signale warten, ob man das schon "darf", denn die senden Frauen niemals weil sie erwarten, dass der Mann sich von sich aus "das Recht herausnimmt". Zieht sie die Hand zurueck oder so, signalisiert also Unbehagen, so ist das Entscheidende hierbei, dass es nicht heisst, man darf sie nicht beruehren-es heisst nur, dass man es noch nicht darf => bei naechster Gelegenheit wieder Versuch starten!

- Sofern man es "geschafft" hat, dass die Frau sich beruehren laesst bzw. Beruehrungen erwidert, moeglichst schnell dazu uebergehen einen Kussversuch zu starten. Dies sollte am besten schon beim 2., spaetestens beim 3.Date passiert sein. Auch hier gilt: nicht auf irgendeinen Wink mit dem Zaunpfahl warten, man muss selbst erkennen, ob es noch zu frueh und wann es schon zu spaet ist, den ersten Kuss mit der neuen Bekanntschaft anzusetzen.

- Niemals fuer etwas bei einer Frau entschuldigen, weil man dann ein Schwaechling ist und kein Interesse hervorrruft. Ausser natuerlich, man hat was richtig bescheuertes gemacht (aber dann ist wohl eh jede Chance dahin).

- Niemals mit Frauen (beste Freundin etc., so vorhanden) darueber sprechen, warum bestimmte Typen interessant sind und andere keine Chance haben, wie man sein muss um sexuell interessant zu sein etc. (bzw. niemals die gegebenen Antworten ernst nehmen und gar versuchen das Handeln daran zu orientieren) Frauen luegen hierbei prinzipiell, sonst wuerden sie ihr ureigenstes Geheimnis preisgeben und waeren danach "leicht zu haben".


OK, das muesste so das wichtigste sein, ich hoffe ich habe den Sinn jeweils korrekt widergegeben.

Also, was haltet ihr davon? Trifft das den Nagel auf den Kopf? GIbt es darunter sinnvolle Regeln, aber auch total unsinnige? Oder ist das alles totaler Quatsch und viel zu pauschalisiert?

Bin mal auf die Meinungen gespannt, ich hab ja keine Ahnung von solchen Dingen... :confused:
 
N
Benutzer92211  Sehr bekannt hier
  • #2
Ich weiß nicht viel über PU, aber ist das nicht bis meinetwegen auf die Terminologie exakt das, was dort auch gepredigt wird?

In diesem Fall wirst du von allen Nicht-PUlern jetzt einen empörten Aufschrei Marke "Viel zu pauschal! Alles Quatsch!" hören und von denen, die es befürworten, dass es genauso ist und man tatsächlich danach handeln sollte.

Das Forum, aus dem du das angeblich hast, distanziert sich vielleicht aufgrund des allgemein schlechten Rufs von PU (der hier ja auch schon diskutiert wurde) davon, was aber meiner Meinung nach nicht sehr sinnvoll ist, wenn man dasselbe mit anderen Worten sagt.
 
L
Benutzer Gast
  • #3
Ich finde einfach, dass man sich nicht verstellen und den Dingen seinen Lauf lassen sollte. Entweder entwickelt sich eine Beziehung, oder sie entwickelt sich nicht. :zwinker:
 
K
Benutzer Gast
  • #4
Da sind ja ein paar schöne Ansätze bei, aber einiges halte ich auch für komplett dümmlich... Dann lass ich mal meinen Gedanken dazu freien Lauf :zwinker:

Eine Frau 2 - 3 Monate "ausprobieren" klingt fies, da hört sich "Zeit lassen und sich kennenlernen" netter an. Finde ich persönlich sinnvoll. Mit den Erwartungen ist so ne Sache, wenn Mann (ebenso wie Frau) starr an seinen Erwartungen fest hält und bei der Kleinigkeiten in den Wind schießt gäbe es wohl kaum eine Beziehung auf der Erde..

Frauen gegenüber immer geheimnisvoll bleiben? Tut mir leid, aber ich will meinen Zukünftigen kennenlernen, das dauert auch ohne künstliches geheimnisvoll bleiben lange genug. Das ist m. E. ein trauriges Mittel um sich extra-interessant zu machen. Mein Freund ist mir nach über nem Jahr stellenweise immer noch ein Rätsel...

Sicherlich gibt es viele Frauen (aber laaange nicht alle, ich denke je erfahrener Frauen werden um so weniger haben sie einen Führer), die sich nicht ganz sicher sind, was sie wollen, dafür brauchen sie aber nicht unbedingt nen Mann der sie leitet. Klar ist es auch mal schön, wenn er die Hosen an hat, aber das ist nichts essenziell wichtiges und nervt tierisch wenns übertrieben wird.

Mit ewigem hinterherlaufen macht man sich natürlich zur Wurst, aber ein wenig lauten und Frau erobern kann doch nix schaden... Das zeigt Engagement, und wenn mans vorher mit dem Interesse zeigen versaut hat und Frau sich nicht meldet (sie könnte vielleicht auch schüchtern sein) hat man bestimmt noch eine Chance es noch mal zu versuchen, wenn dann nix läuft kann mans immer noch vergessen..

Das neckisch und lausbubenhaft klingt doch schon wieder sehr PU-mäßig. Ja, ein bisschen Arroganz und Humor sind ne tolle Sache - so lange sie echt sind! Und dabei läufts bei den meisten miesen Anmachen drauf raus, unnnatürliches, antrainiertes Verhalten... Das kommt einfach nicht gut. Ein etwas unsicherer Typ ist mir hundertmal lieber, als jemand der verkrampft auf cocky & funny macht...

Die Testfragen gehen auch arg in richtung pickupshe Shittests... Ja, viele Frauen stellen öfter so Fragen, die meisten wohl eher unbewusst. Das Optimum ist es, wenn man da ne gute, schlagfertige Antwort drauf kriegt, egal isses, wenn man ne neutrale bekommt und nen schlechten Eindruck hinterlässt Mann höchstens, wenn er was echt unangebrachtes dazu sagt...

Wenn du ne Telefonnummer hast - dann ruf an wann du Bock dazu hast. Wenn das Mädchen so ne Bombe ist, dann darf sie auch wissen, dass du interessiert bist... Wozu dich und sie unnötig lange hinhalten? Wenn du sie morgen treffen willst, dann ruf sie am besten heute an - warum die 3 oder 6 Tage verschwenden?

Die unauffälligen Berührungen sind gut, solange sie von dem Kerl selbst aus gehen. Ein gezwungenes "Ah - seit fünf Minuten keinen Kontaktmehr gehabt, letztes Mal hab ich den Arm berührt, jetzt ist also ein Bein dran" ist nicht gut :zwinker:

Die Kussversuch-starten Sache find ich wiederum recht sinnvoll, Initiative ergreifen ist gut :smile:

Niemals ausser bei großem Mist entschuldigen? Finde ich respektlos und "was richtig bescheuertes" ist arg dehnbar.


Gut - also fassen wir zusammen - ich würde das nicht zuuu ernst nehmen... :zwinker:
 
K
Benutzer88899  Meistens hier zu finden
  • #5
Also, einiges davon gefällt mir gar nicht und wäre bei mir kontraproduktiv. Etwa sechs Tage warten ehe man sich meldet würd emch schon zu sehr verunsichern, ich finde es außerdem toll, wenn der Mann von sich aus Hilfe anbietet. Solang er nicht aufdringlich ist, ist das für mich eher Gentleman-Verhalten. Und ich will keinen zu geheimnisvollen Mann, denn für mich kommt nur Beziehung in Frage und da will ich auch schon schnell wissen, ob er auch so denkt. Natürlich nicht plump, aber ich finds klasse, wenn bei einem der ersten Dates einfließt, dass er nicht der Typ für Affären ist und ernsthafte Sachen bevorzugt, so als Wink mit dem Zaunpfahl, dass das auf mich bezogen ist. Das gibt mir die nötige Sicherheit, ich grübele eh zu viel und will nicht auch noch Rätselraten müssen, was er von mir will.

Und ganz ehrlich: Wenn ich einen Mann witzig, interessant und attraktiv finde, dann werden ihn auch "kleine Schnitzer" nicht sofort disqualifizieren, wenn sich jemand z.B. etwas nervös verhält oder so. Passiert mir ja auch und ich erwarte nicht den absolut souveränen Macher, der würde mich eher einschüchtern.

Und ich finds immer bedenklich, von "den Frauen" zu sprechen. Kann nur immer wieder sagen, dass die Frauen in meinem Freundes- und Bekanntenkreis auf total unterschiedliche Typen stehen. Die meisten sind z.B. mit einem ehemaligen Kumpel zusammengekommen, für den sie jahrelang nur Freundschaft empfanden, was als eher unüblich gilt und die Tabu-Sachen, auf die keine Frau steht, sagt einem eigentlich der Menschenverstand, dafür braucht man keine Regeln.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Sind diese Dinge zu allgemein, als dass sie bei jeder Frau funktionieren? Natürlich! Ist das schlimm? Nein! Das ganze sind ja zusammengefasste Hilfestellungen (wie weit ich die gut oder schlecht finde, dazu komme ich noch) und diese sollten eben verständlich und klar sein. Würde man in den Text jetzt noch X Bedingungen eingliedern, dann wäre das ganze zu unübersichtlich und komplex. Es muss nicht bei jeder Frau funktionieren, doch wenn die Tipps bei mehr als 50% der Frauen ziehen, dann wird man am Ende eine positive Quote haben.

Zu der Anleitung ansich. Vieles ist davon natürlich aus der PU-Szene übernommen, hier und da ein paar Begriffe weg gelassen und noch was dazu gedichtet. Fertig. Manche Punkte finde ich gut, manche nicht und manche finde ich nicht gut zusammengefasst/ausgedrückt.

Weil ich gerade Zeit hab, geh ich mal auf die einzelnen Punkte ein (ich nummerier mal durch, sonst hab ich hier 50 Quotes stehen).

1. Kommt doch sehr darauf an, was das Ziel ist. Wenn das Ziel die Beziehung ist, dann stimme ich dem ganzen völlig zu. Da sollten die Ansprüche natürlich einem selbst gerecht werden und man sollte sich natürlich verhalten und nicht verstellen. (Im Gegensatz zu einem ONS z.B., da kann man dann auch gerne mal eine Spur härter sein als man eigentlich ist...)

2. Finde ich sehr blöd ausgedrückt. "Ausprobieren". Letztens gab es erst einen Thread darüber, wie lange Frauen den Kerl kennenlernen, bevor sie eine Beziehung eingehen. Da waren auch einige dabei, bei denen die Kennenlernphase 2-3 Monate dauert (oft auch inkl. Sex). Kennenlernphase klingt aber um einiges besser als "ausprobieren".

3. Klingt auch blöd. Ich hätte es besser mit einem "das Herz nicht gleich auf der Zunge tragen" ausgedrückt, dann würde ich dem ganzen zustimmen. Gerade am Anfang sollte man der Frau nicht gleich jede Kleinigkeit über sich verraten, sondern auch einige Dinge für sich behalten, bis man sich besser kennt.

4. Der sie "führt" klingt etwas blöd. Viele Frauen mögen es, wenn der Mann nicht bei jeder Kleinigkeit Rückfragen stellt, sondern Dinge auch entscheiden kann. Viele, aber nicht praktisch alle.

5. Das kann in die Hose gehen. Viele Frauen haben noch das altmodische Bild im Kopf, dass sich der Mann zu melden hat.

6. Dem kann ich zustimmen.

7. Etwas hart ausgedrückt. Aber passt auch noch.

8. Was sich liebt das neckt sich. Der Spruch kommt nicht von ungefähr. Wie sehr eine Neckerei gehen darf ist dann allerdings sehr individuell. Da braucht es etwas Fingerspitzengefühl und einen Sinn für Humor.

9. Das ist ein Punkt, bei dem hab ich mir beim ersten Lesen gedacht: "Das machen Frauen doch nicht" (das erste Lesen ist schon etwas her, in der PU-Szene wird das ganze als Shittest betitelt). Wenn man dann aber mal drauf achtet, dann kommen echt von vielen Frauen irgendwelche Fragen, die oft dazu dienen jemanden auszufiltern. Ich glaube viele machen das nicht mal bewusst, sondern wollen mit der Frage den Mann nur los werden. Wenn man dann allerdings eine schlagfertige Antwort parat hat, dann wird aus Misstrauen oft ein Lachen und daraus ein Gespräch.
Allerdings gehört das für mich zur absoluten Einsteigerphase, also die ersten 10 Minuten des Kennenlernens und sind dann nicht so allgemein Fragen wie: "Was für ein Auto fährst du?".

10. Hier hört man auch überall eine andere Zahl. Ich glaube hier ist eigentlich alles ok, Hauptsache die Frau hat nicht 4 Anrufe auf dem Anrufbeantworter, bevor sie überhaupt schon nach Hause geommen ist vom Kennenlernen. 6 Tage find ich persönlich schon zu lange. Ich würde wohl einen Tag dazwischen lassen.

11 & 12. Absolut richtig! Berührungen sind einfach das a und o des ganzen!

13. Dem stimme ich nicht zu. Wenn man einen eindeutigen Fehler gemacht hat und eine Entschuldigung angebracht ist, dann sollte man sie auch Liefern.

14. Keine Ahnung.


Hoffe ich hab die Zahlen nicht durcheinander gebracht. :grin:
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Also vielleicht noch ein paar Bemerkungen: Erstmal sag ich ja, ich weiss nicht was die Grundsaetze bei PU sind (wusste bis vor kurzem nichtmal was das ist, hab hier in einem anderen Thread zum ersten Mal davon gehoert), kann also schon sein, dass es inhaltlich quasi dasselbe ist. Und bei den Formulierungen kann das z.T. auch meine Schuld sein, das war dort ja nirgends so kompakt zusammengefasst, ich hab selbst versucht es so zusammenzufassen wie ich es verstanden und in Erinnerung hatte. Das mit dem "Ausprobieren" z.B. wurde ziemlich sicher woertlich dort so gesagt. Auch das Beispiel mit der Testfrage nach dem Auto kam dort und ist nicht auf meinem Mist gewachsen, ich finde die Frage auch bescheuert und kann mir schwer vorstellen, dass eine Frau das fragt um den Mann auf "Tauglichkeit" abzuklopfen. :ratlos: Ich kann ja wenn ich die Zeit finde nochmal den Ursprungsthread aus einem Psychologieforum (67 Seiten lang) durchforsten, der war wohl der Ausgangspunkt fuer das andere Forum und hat einigen Usern, vor allem dem einen User der meint der Experte zu sein und die ganzen Ratschlaege gibt, die Idee gegeben ein eigenes Forum aufzumachen das sich nur noch um das Thema dreht. In besagtem Ursprungsthread findet man das Ganze noch am ehesten kompakt dargestellt, kann ja nochmal drin stoebern und schauen ob ich was wichtiges vergessen oder gar was ungluecklich ausgedrueckt bzw. beim ersten Lesen falsch verstanden habe (z.B. das mit dem Entschuldigen, vielleicht war das doch weniger radikal formuliert als ich es in Erinnerung hatte).

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:53 -----------

Tut mir leid, aber ich will meinen Zukünftigen kennenlernen, das dauert auch ohne künstliches geheimnisvoll bleiben lange genug. Das ist m. E. ein trauriges Mittel um sich extra-interessant zu machen. Mein Freund ist mir nach über nem Jahr stellenweise immer noch ein Rätsel...
Und du bist trotzdem mit ihm zusammen oder gerade weil er noch "ein Raetsel ist"? :zwinker:

Wenn du sie morgen treffen willst, dann ruf sie am besten heute an - warum die 3 oder 6 Tage verschwenden?
Da ging es wohl um die Idee, nicht zu sehr mit offenen Karten zu spielen und das Interesse zu offensichtlich durchblicken zu lassen, weil das angeblich notgeil wirkt. :confused:

Die unauffälligen Berührungen sind gut, solange sie von dem Kerl selbst aus gehen. Ein gezwungenes "Ah - seit fünf Minuten keinen Kontaktmehr gehabt, letztes Mal hab ich den Arm berührt, jetzt ist also ein Bein dran" ist nicht gut :zwinker:
So war's auch glaube ich nicht gemeint. :zwinker:
Ich finde das aber auch einfach seltsam, dann mal "einfach so" die Frau am Arm, an der Hand oder sonstwo zu beruehren um zu schauen wie sie reagiert, nach meinem Verstaendnis gehoert sich das einfach nicht jemanden zu beruehren wenn man sich nicht schon zumindest ein wenig kennt. Das gleich beim ersten Date zu machen kaeme mir von selbst nie in den Sinn. Ich kapier den Punkt echt nicht. :schuettel:

@Subway: Das wurde auch oefters betont, dass die Ratschlaege oft bewusst ein wenig vereinfacht und verallgemeinert sind um nicht zu kompliziert zu werden. Nur manches kommt mir einfach total bloedsinnig vor. Und wer zum Geier denkt sich solche bekloppten Begriffe wie "Shittest" aus?? Das hoer ich zum ersten Mal. Damit "no shit happens" oder wie kommt man auf den Begriff? :grin:
 
H
Benutzer11811  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Mal eine andere Sache: Kann es sein, dass Du eine Freundin suchst, nur um eine zu haben; nicht aber, weil Du gerade dieses eine Mädchen so toll findest?
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
@Subway: Das wurde auch oefters betont, dass die Ratschlaege oft bewusst ein wenig vereinfacht und verallgemeinert sind um nicht zu kompliziert zu werden. Nur manches kommt mir einfach total bloedsinnig vor. Und wer zum Geier denkt sich solche bekloppten Begriffe wie "Shittest" aus?? Das hoer ich zum ersten Mal. Damit "no shit happens" oder wie kommt man auf den Begriff? :grin:

Da bin ich überfragt. Aber jedes Hobby hat seine Sprache und überall werden Begriffe dabei sein, die einfach blöd klingen. :smile:
 
K
Benutzer Gast
  • #10
Also ich glaub das hast du schon ganz gut wiedergegeben, was da so geschrieben war :zwinker:

Und freut mich, dass du dir nicht direkt denkst "Geil, ne Anleitung" sondern das auch n bisschen hinterfragst und dir eigene Gedanken machst. Ich kenn auch ein paar Leute, die strikt nach diesen Anleitungen gehen, was in bestimmten Foren steht ist sozusagen Gesetz und kann ja nicht falsch sein... Und die haben komischerweise relativ wenig Erfolg bei Frauen.

Sich Sachen wie "lass dir nicht auf der Nase rumtanzen" oder "Bau n bisschen Körperkontakt" auf kann und sollte man sich als Mann gerne im Hinterkopf behalten, aber sobald Mann anfängt sich zu verstellen um nach diesen "Regeln" zu arbeiten schwinden die Erfolgschancen doch enorm...
 
steamy
Benutzer93590  (37) Benutzer gesperrt
  • #11
Eine Anleitung? So ein Quatsch.
Das Leben selbst ist die beste "Anleitung".
 
T
Benutzer91770  (38) Benutzer gesperrt
  • #12
Ich halte diese Regeln eigentlich für Blödsinn.Wenn du einfach kein Frauentyp bist und dich die Frauen im allgemeinen einfach unattraktiv finden, dann werden dir auch solche Anleitungen nicht weiterhelfen.
 
M
Benutzer50955  Sehr bekannt hier
  • #13
Eine Anleitung? So ein Quatsch.
Das Leben selbst ist die beste "Anleitung".

Fehler, die 200 Leute beim Ansprechen machen, muss man aber nicht als 201. wieder machen. So gesehen kann man von den Erfahrungen anderer lernen, und profitiert davon.

Es sagt ja niemand, dass man es wortwörtlich "nachmachen" soll...wenn man die dahinterliegende Botschaft verstanden hat, reicht es doch.
 
A
Benutzer Gast
  • #14
Lol also wenn du dich so aufführen würdest wie in dieser Anleitung und vor allem wer soetwas auch über mich denkt was da so über "die Frauen" steht, dem würd ich gerade mal meinen Mittelfinger zeigen :what:

Und ich muss sagen ich steh auf dominante Männer aber das was da oben steht ist doch nur lächerlich :what:
 
metamorphosen
Benutzer44072  Sehr bekannt hier
  • #15
Es scheint ja durchaus einen Bedarf an Anleitungen zu geben wie "man " "eine Freundin" findet.

Allein die Fragestellung zeigt allerdings das derjenige der sie stellt ein gehöriges Problem hat und jemand der versucht diese Frage zu beantworten diskreditiert sich automatisch selber. Die Antwort auf diese Frage kann immer nur sein, dass diese Fragestellung unsinnig ist und der Fragesteller sich und seine Positionen überdenken sollte.

Wer würde die Frage beantworten "was sollte man bei der Anschaffung eines Kraftfahrzeugs beachten"? Da kann ehrlich gesagt nur Bullshit rauskommen. Entweder bleibt das völlig allgemein (Achte darauf das die Anzahl der Räder >1 ist und das ein Verbrennungsmotor im Preis enthalten ist! :confused:) oder eine sinnlose Verallgemeinerung (Entscheidend ist allein die Nutzlast und der Wartungsaufwand, abgesehen davon sollte man bei der Anschaffung von 10 Fahrzeugen einen deutlichen Rabatt bekommen! :hmm:).

Was bringt das einem 16-jährigen der sich überlegt ob er ein gebrauchtes Mofa kaufen soll?

Wer ist schon "man"? Was versteht man unter "einer Freundin"? Da müsste man schon genauer überlegen wer derjenige ist und was er sucht. Ein 28-Jähriger Unternehmer der Interesse an einer linksalternativen Ökofrau hat, wird ja wohl mit Sicherheit nicht mit der gleichen Strategie möglichst gut zum Ziel kommen wie ein 18-Jähriger Schüler der gerne auf dem Discoklo von einer aufgestylten HipHop-Tussi einen geblasen kriegen möchte.

Was Frauen "im allgemeinen wollen" ist meiner Meinung nach in der Praxis eine völlig uninteressante Fragestellung. Der durchschnittliche Mann unseres Kulturkreises ist doch in der Regel an sehr wenigen Frauen zeitgleich interessiert und führt meistens nur Beziehungen mit einer einzigen Frau. Sollte es einen da nicht zum einen interessieren was genau diese eine Frau will und zum anderen was man selber möchte?

Die Tipps können zum Teil natürlich trotzdem nützlich, wenn sie völlig allgemein bleiben. Logisch meldet sich eine Frau irgendwann auch selber wenn sie Interesse hat. Ist ja in allen Bereichen des Lebens so, dass man sich um die Dinge die einen interessieren auch kümmert.

Die Sache mit der Kumpel oder Lover Schublade halte ich für Blödsinn. Beides hat eine relativ große Schnittmenge, aber auch Bereiche die das eine oder andere ausschließen können. Die Tipps das man recht schnell auf die Loverschiene zusteuern soll, bringt nur den "Vorteil" das man schneller erfährt in welchem Bereich man für diese Frau liegt. Man "erzwingt" quasi eine schnelle und klare Aussage, verändert aber die Chancen nicht. Aus der Kumpelschublade fliegt man damit meist auch raus, denn die wenigsten Menschen brauchen Kumpels die nur "das Eine" von ihnen wollen.

- Frauen gegenueber immer geheimnisvoll bleiben und sie ein wenig im Unklaren lassen, was man eigentlich genau von ihnen will. Wer von Anfang an mit offenen Karten spielt, also durchblicken laesst Interesse an einer Beziehung zu haben, zeigt nur wie dringend er es noetig hat und ist fuer Frauen uninteressant. Wenn sie aber nie genau weiss, woran sie ist, weckt das die Neugier und sie wird von sich aus den Kontakt zu intensivieren versuchen. (Wird meist als so ziemlich die wichtigste Regel ueberhaupt, zusammen mit der konsistenten "Attituede" und dem richtigen Mass an Arroganz (s.u.) dargestellt)

Meine Beziehung läuft jetzt seit über 10 Jahren. Ehrlich gesagt halte ich es da nur für "bedingt möglich" sie im unklaren zu lassen was ich genau von ihr will. :confused: Als Individuum bin ich vielschichtig genug und verändere mich stark genug um nicht uninteressant und vorhersehbar zu sein. Da brauche ich keine "Tricks" für.

Allerdings sehe ich da einen enormen Widerspruch zwischen geheimnisvoll<>Konsistenz<>Arroganz

Das funktioniert auf Dauer nicht und schließt sich gegenseitig aus. Wer absolut Konsistent bleibt verändert sich nicht genug und ist nicht vielschichtig, sondern vorhersehbar und steif. Da hilft auch kein geheimnisvoll tun.

Wer arrogant ist stellt sich nicht oft genug selbst in Frage und bremst sich in seiner Entwicklung immer weiter er selbst zu werden.

Also ist ja schon im Grundprinzip ein gehöriger Fehler enthalten der das Gedankengebäude ad absurdum führt.

Trotzdem kann so ein System kurzfristig manchen Leuten weiterhelfen, wenn man genug dran glaubt, weil es dann eine spürbare Placebo Wirkung entfaltet.

Die Hinweise das die Weisheiten auch bei längeren Beziehungen helfen sollen, kann ich allerdings nur müde belächeln. Die Tipps sind da ungefähr so wertvoll und glaubhaft, wie Tipps zur Raucherentwöhnung von Leuten die sich das Rauchen schon 50 mal innerhalb kurzer Zeit abgewöhnt haben. :hmm: :rolleyes:
 
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D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
Mal eine andere Sache: Kann es sein, dass Du eine Freundin suchst, nur um eine zu haben; nicht aber, weil Du gerade dieses eine Mädchen so toll findest?
Es gibt keine spezielle Frau, an der ich irgendwelche Anleitungen austesten moechte. :zwinker: Es geht nur allgemein darum, ob man dem Kram Glauben schenken kann und es wirklich so ist, dass man damit seine Chancen betraechtlich erhoeht bzw. ohne diese Dinge erst so gut wie keine Chance hat, oder ob man das so nicht sagen kann.

Trottel schrieb:
Wenn du einfach kein Frauentyp bist und dich die Frauen im allgemeinen einfach unattraktiv finden, dann werden dir auch solche Anleitungen nicht weiterhelfen.
Es geht nach meinem Verstaendnis doch gerade darum, ein "Frauentyp" zu werden. :zwinker: Aussehen soll auch angeblich eher zweitrangig sein, wichtig ist, dass die "Attituede" stimmt. Attraktivitaet im Sinne vom physischen Erscheinungsbild ist tatsaechlich nur bedingt beeinflussbar, aber Attraktivitaet definiert sich nicht nur uebers Aussehen. Das sehe ja sogar ich so. :grin:

Im Uebrigen sehe ich es so wie Mr.Shelby-es geht darum, haeufige Fehler, die einem alle Chancen verbauen, zu vermeiden und die Erfolgsaussichten zu optimieren. So verstehe ich das Ganze jedenfalls. Ein Patentrezept mit 100% Garantie soll es auch gar nicht sein, das wurde in dem anderen Forum auch so nie gesagt. Und es wurde auch betont, dass man nicht nachmachen soll was andere da beschreiben sondern das Grundmuster (das ich-soweit ich es eben verstanden habe-hier versucht habe zusammenzufassen) verstehen und umsetzen muss. Es geht eben nur darum, ob es ueberhaupt stimmt, dass diese Grundsaetze (vielleicht ein besserer Begriff als "Regeln") die Chancen erhoehen bzw. es ueberhaupt erst ermoeglichen Frauen naeher kennenzulernen ("Frauen" immer als "die meisten Frauen, von wenigen Ausnahmen abgesehen" verstehen :zwinker: Dass man theoretisch auch auf alle Grundsaetze scheissen kann und dennoch eine findet, ist klar)

@metamorphosen: Es geht nicht darum, wie man sich in einer Beziehung verhalten soll, nur um den Weg vom Kennenlernen zur Beziehung-oder halt zum ONS, das ist aus der dortigen Sichtweise egal da der Anfang immer derselbe ist, in einem Fall geht man den Weg halt noch weiter und im anderen bleibt man nach kurzer Zeit stehen und die Wege trennen sich. Das war auch so Punkt, der da diskutiert wurde und auf Widerspruch stoss, weil einige wohl der Ansicht waren man muesse ganz anders rangehen wenn man nur Sex will als wenn man eine Beziehung will. Angeblich sollen die Regeln aber immer gelten, da am Anfang in beiden Faellen gleich agieren muesse.

Hier noch eine Sache, die erwaehnt wurde und mir jetzt eingefallen ist:

Gestehe einer Frau niemals offen deine Gefuehle fuer sie, sage ihr also keinesfalls dass du sie liebst-es sei denn, sie hat dir dasselbe bereits gesagt. (Die Frau muss also zuerst "Ich liebe dich" gesagt haben.)

Merkwuerdige Regel... :rolleyes: Oder macht das irgendwie Sinn? Scheint eigentlich nur ein Spezialfalls des "Geheimnisvollsein-Gebots" zu sein.
 
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Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Wow, so viele Antworten in so kurzer Zeit...

Ich kann dem Ts ja auch nicht besser helfen (falls er überhaupt Hilfe braucht, was ich nicht weiß), sondern manche Leute nur dazu anregen die Frage ("wie kriegt man eine Freundin") noch mal zu überdenken. Sie ist falsch gestellt.

Wenn jemand mit einer besseren Fragestellung und ein paar Informationen über "man" kommt, dann denke ich sehr wohl das ich unter Umständen einen Rat geben kann.
Hmm, also es hat schon seinen Grund, warum dies im Umfrageforum und nicht im Kummerkasten oder so ist. :zwinker: Es geht mir einfach darum mich umzuhoeren, ob es sich lohnt sich mit diesen Grundsaetzen genauer zu befassen und sie zu verinnerlichen weil man sonst sowieso kaum eine Chance bei Frauen hat. Ich weiss, dass ich vieles von dem nur schwer oder gar nicht umsetzen koennte (z.B. das mit der Mischung aus Arroganz und Freundlichkeit), wenn ich das aber muss, dann kann ich die Sache definitiv vergessen und werde als "Jungmann" von der Welt gehen. :cry: Bisher sind aber die Meinungen hier noch geteilt und nicht alles stoesst auf Zustimmung...

sommerregen89 schrieb:
Ich glaub schon, dass viele dieser Tipps in gewisser Weise stimmen - nur sind sie schwer umzusetzen. Also die "richtigen" Antworten in der "richtigen Art" zu geben, die Frau gekonnt zu necken, sodass sie nicht verärgert ist, dass muss man können/lernen.
Klar muss man die Sachen lange ueben bis man sie richtig verinnerlicht hat. Es geht mir eben darum, ob sich das wirklich lohnt und die Chancen signifikant erhoeht (oder ueberhaupt erst eroeffnet) oder ich damit eher meine Zeit verschwende.

tiefighter schrieb:
Warum werden solche "Anleitungen" ueberhaupt geschrieben?
Um die Chancen zu erhoehen, eine Frau naeher kennenzulernen. :zwinker: Das ist doch der ganze Sinn dabei, kein Patentrezept das immer funktioniert sondern etwas, das bei vielen/den meisten/beinahe allen (wie auch immer) Frauen zieht und womit man aus der Masse raussticht.
Dazu mal ein Zitat aus dem anderen Forum:
Gutaussehende Frauen werden schon von genug Losern angesprochen, da braucht sie nicht noch einen.
Ich denke, die Aussage ist also man muss aus der Masse herausstechen und mit dem Verhalten positiv auffallen-"die richtigen Knoepfe druecken" wie es dort genannt wurde. Und die Grundsaetze sollen eben das Verhalten optimieren und die Chancen Interesse zu wecken maximieren. Meine Frage ist lediglich, ob sie das wirklich tun. :grin:

Piratin schrieb:
Also wenn mir einer auf den Fuss tritt oder mir die Tür vor die Rübe knallt oder mein Glas aus der Hand weirft und sich nicht entschuldigt würde ich ihn für einen unerzogenen Assi ohne Kinderstube halten, als Freund definitiv ungeeignet.
Tja, keine Ahnung ob das echt so gemeint war, ich finde die Regel ja auch seltsam. :ratlos: Als Beispiel bei welchem "Kaliber" man sich doch entschuldigen soll wurde "Du hast versehentlich ne Flasche Rotwein ueber ihr teures Designerkleid geschuettet". :hmm:

Hier noch weitere Aussagen die ich gestern beim Stoebern im Ausgangsthread, aus dem das andere Forum entstand, gefunden habe. Waere nett, wenn die auch noch kommentiert werden koennten ob die denn wenigstens sinnvoll sind:

- Frauen können nicht gut aussehen und mehrere Jahre Single gewesen sein, ohne dass es heisst irgendetwas stimmt mit ihnen nicht (bei Männern muss es nicht unbedingt was heißen). War die Frau es doch, dann sofort Finger weg! (Hui, hier bin ich mal gespannt wie die Aussage ankommt... :grin: )

- Niemals nur auf eine Frau konzentrieren und versuchen sie zu erobern-stets mehrere Optionen offen halten solange es nirgends "ernst" wird

- Die Frau niemals über sich selbst stellen und ihre Bedürfnisse wichtiger als die eigenen nehmen. Ausreichendes Mass an Egoismus ist wichtig!

- Bei Gesprächen mit Frauen (vor allem am Telefon) immer wenig Zeit haben aber nicht in Eile sein. Mehr als etwa fünf Minuten am Telefon reden sollte man nicht-schnell das Date ausmachen und unbedingt zuerst auflegen.

- Generell wenig reden und mehr zuhören, denn Frauen reden selbst gerne und das sollte man ihnen zugestehen.

- Bloß nicht auf die Idee kommen bei einem Date ein Abendessen etc. zu spendieren-das fassen fast alle so auf, dass man sie "kaufen" wollte

- In Gesellschaft (Parties etc.) möglichst immer in "Frauentrauben" bewegen, also in Gegenwart von weiblichen Bekannten. Nicht alleine oder in Männergruppen rumstehen. Wer überwiegend in Gegenwart von Frauen anzutreffen ist wirkt auf andere Frauen i.d.R. viel attraktiver

- Ist man beim Treffen aufgeregt und nervös, dies keinesfalls sichtbar werden lassen. Lieber versuchen, die Frau nervös und aufgeregt werden zu lassen. Nur so herum entsteht i.d.R. die notwendige sexuelle Spannung.

- Wirke immer selbstbewusst, auch wenn du es nicht bist!

Das eine oder andere scheint mir sinnvoll (der letzte Punkt z.B., auch wenn ich persoenlich damit wieder Schwierigkeiten haette :frown: ), manches erscheint mir aber wieder komisch, z.B. das mit dem "unbedingt zuerst auflegen". :hmm:
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
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  • #45
Dann guck dir die Frauen an, wie sie wirklich sind. Was magst du an ihnen? Was sind ihre Schwächen?

Irgendwo wird eine dabei sein, die mit all ihren Schwächen zu dir passt. Der solltest du zeigen, was du an ihr magst. Ehrlicher Respekt davor, wie ein anderer Mensch ist, ist ganz oft die Lösung für viele Probleme. Wenn du Glück hast, ist auch sie umgekehrt in der Lage, dich so zu sehen, wie du wirklich bist.
Lustig, dazu muesste ich die Frau doch erst naeher kennengelernt haben um zu wissen, was ihre Schwaechen sind etc. :zwinker:

Wenn du sie gefunden hast (wo auch immer), dann spielen die exakten, richtigen Worte und Verhaltensweisen gar keine so große Rolle mehr.
Falls du mit "gefunden" meinst, dass ich dann mit der Frau fest zusammen bin-ich sage es gerne nochmal, es geht um das Verhalten in der Kennenlernphase und nicht dann wenn es schon eine Beziehung ist.

metamorphosen]ch gehe mal davon aus schrieb:
---------- Beitrag hinzugefügt um 17:19 -----------

[/COLOR]
- Hat man eine Telefonnummer bekommen, mindestens drei Tage warten bevor man sich meldet. Besser sind etwa 6 Tage, wie "die echten Player" (Zitat).

Ist vollkommen ok, hat aber keine besondere Wirkung.
Aha, du bist glaube ich die erste die das nicht bescheuert findet. :grin:

- Bei einem Date immer versuchen, kurze unauffaellige Beruehrungen unterzubringen und keinesfalls auf irgendwelche Signale warten, ob man das schon "darf", denn die senden Frauen niemals weil sie erwarten, dass der Mann sich von sich aus "das Recht herausnimmt". Zieht sie die Hand zurueck oder so, signalisiert also Unbehagen, so ist das Entscheidende hierbei, dass es nicht heisst, man darf sie nicht beruehren-es heisst nur, dass man es noch nicht darf => bei naechster Gelegenheit wieder Versuch starten!

Kann man so stehen lassen, ABER muss auch wieder zum Typ passen.
Wenn also ein Mann beim Date nicht versucht dich ein wenig zu beruehren wuerdest du es nicht als mangelndes Interesse seinerseits deuten? Ich z.B. wuerde mich ja gar nicht trauen, beim ersten Treffen gleich mal irgendwie Koerperkontakt (und sei es ein relativ harmloser) herzustellen weil es sich aus meiner Sicht einfach nicht gehoert und total aufdringlich ist. Dass diese Sichtweise angeblich grundverkehrt sein soll fand ich daher auch irgendwie schockierend. :eek:
B]

aber unter "Frauentrauben" :smile:eek: :grin:) verstehe ich etwas anderes.
Ich denke nicht, dass damit dutzende von Frauen gemeint waren, der Begriff ist evtl. ein wenig ungluecklich, wurde aber stets genau so verwendet. :zwinker:
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
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  • #49
Du unterliegst einem Denkfehler mit Deiner Chancenoptimierung.

Manche Menschen trinken gerne Bier, manche trockenen Rotwein, lieblichen Weißwein oder Sekt. Glaubst Du wenn Du das zusammenkippst hast Du ein Getränk das jeden überzeugt?

:wuerg: Das ekelhafte Gepansche kann doch keine Sau trinken.
Du gehst also davon aus, dass das was bei einer Frau ankommt jeweils so sehr individuell und stark voneinander verschieden ist, dass es kaum nennenswerte Schnittmengen gibt? Also das denke ich nun nicht. Dass es bestimmte Verhaltensmuster gibt, die bei sehr vielen Frauen gut ankommen und daher die eigenen Chancen auf Erfolg erhoehen erscheint mir doch sehr plausibel. Die Frage ist nur, sind es die hier zitierten Grundsaetze?

Das bringt mich auf eine andere Frage: Diejenigen, die die zitierten Ratschlaege und Grundsaetze ablehnen, dann sagt doch bitte mal aus eurer Sicht welche Verhaltensweisen man an den Tag legen sollte um eine moeglichst positive Wirkung auf Frauen (immer im Sinne von "klappt bei sehr vielen", nicht "ist ein Patentrezept mit 100% Erfolgsgarantie", dass es sowas nicht gibt, da sind wir uns doch einig :zwinker: ) zu erzielen. Was sollte man tun, was nicht, wie sollte man ein Gespraech beginnen/fuehren wenn man die Frau gerade kennengelernt hat und Kontakt aufnehmen will, was sollte man dabei unterlassen damit sie sich nicht direkt wieder mit Grausen abwendet, was sollte man beim ersten/zweiten etc. Date auf jeden Fall tun, was ist eher abzuraten etc. Da bin ich doch mal gespannt, was da so fuer Alternativentwuerfe kommen. :smile:

Deine Chancen kannst Du nur optimieren wenn Du Deine Zielgruppe an den geeigneten Orten erreichen kannst.
Und du siehst da tatsaechlich so grosse Unterschiede dass eine Verhaltensweise, die bei Zielgruppe A mit hoher Wahrscheinlichkeit zum Erfolg fuehrt, dass die angesprochene Frau Interesse hat und man sie naeher kennenlernen kann, bei Zielgruppe B wohl direkt in die Hose gehen wird? OK, pickt man sich irgendwelche sehr extremen Zielgruppen aus (wie beispielsweise Teenager-Punkfrauen im Vergleich zu Frauen, die 10 Jahre oder mehr aelter sind als ich, bereits geschieden sind und Kinder haben :grin: ), dann mag das zutreffen. Aber doch nicht wenn man nicht in solchen Extrembereichen sucht. Erscheint mir jedenfalls unplausibel. Wenn du da so grosse Unterschiede siehst, dann duerftest du noch nichtmal von "Zielgruppen" sprechen sondern eigentlich sagen, dass muesste jeweils ganz individuell auf jede einzelne Person abgestimmt sein. Verhalten xyz weckt also nur bei einer bestimmten Frau Interesse und bei (nahezu) allen anderen nicht. Und das kann ich mir nicht vorstellen-solange xyz nicht irgendwas sehr bizarres und sonderbares war. :zwinker:
Wodurch entstehen dann deiner Ansicht nach doch wieder Gemeinsamkeiten innerhalb der Gruppen, die sie auf dasselbe Verhaltensmuster anspringen lassen? Solche Gemeinsamkeiten sollten meiner Meinung nach doch am ehesten durch das anerzogene, von der Gesellschaft gepraegte und teilweise vielleicht auch von der Natur mitgegebene Sozialverhalten von Frauen und der weiblichen Psyche entstehen. Durch das, was eben vielen in dieser Hinsicht gemeinsam ist. Und dann ist das nicht spezifisch fuer irgendwelche wie auch immer umrissenen Zielgruppen sondern nahezu universell (solange man sich zumindest auf einen Kulturkreis beschraenkt-dass z.B. asiatische Frauen auf einige Dinge ueberwiegend anders reagieren moegen als europaeische oder nordamerikanische Frauen, davon kann man wohl ausgehen. Ich bin im Grund immer von der Voraussetzung ausgegangen, die Frau entstammt nicht einem anderen Kulturkreis als der Mann, der sie "erobern" will.) Letztlich ist das alles doch nur angewandte Psychologie-eben das vorherrschend anzutreffende Sozialverhalten von Frauen zu verstehen und das eigene Handeln danach ausrichten. Insofern muss es einen Satz von Verhaltensregeln und Grundsaetzen geben, mit dem man maximalen Erfolg sicherstellen kann-die Frage ist nur, besteht er aus den von mir zitierten "Regeln", wie in dem anderen Forum behauptet, oder bedarf dieses "Regelwerk" noch einer Ueberarbeitung?

Allerdings musst Du Dir erstmal bewusst werden wer Du bist und wer zu Dir passt.
Das kann ich doch erst wenn ich schon Beziehungen hatte und gesehen habe, was gepasst hat und was letztlich nicht ging. :ratlos: Im Moment waere das bis auf einen grob gesteckten Rahmen nur Spekulation.


AgentimImRaucherkino schrieb:
Mein anderer Exfreund ist ein komplett anderer Typ Mann, eher distanziert, sehr intellektuell und ernst. Der redete die ersten 6 Treffen nur mit mir, berührte mich kein einziges Mal und trotzdem ging ich immer ganz beeindruckt und glücklich nach Hause mit dem Gefühl, dass das was werden kann. Weil man das Interesse eben auf eine andere Art und Weise spürte, im Reden, bei den Blicken, einfach in der ganzen Haltung mir gegenüber.
Hmm, gut zu wissen dass es also auch moeglich ist Interesse hervorzurufen wenn man nicht schon nach ein paar Minuten auf "Anfassen" und moeglichst schnell kuessen aus ist. :smile: Zumindest kein totales K.O.-Kriterium. Fragt sich dennoch nur-ist das nun eine Minderheitsmeinung oder relativ verbreitet? :grin:


Ich hab mal nach diesen "Shittests" gegoogelt-oh mann, was fuer ein Scheiss... :grin: Geil fand ich auch die Ratschlaege wie man sie abwehren soll, vor allem folgendes Beispiel:

Shittest : '' Boah siehst du heute scheiße aus!''
Eine passende Antwort: '' Wenn wir schon bei Scheiße sind - schau mal unter deinen Schuh. ''
:totlach:

Also ehrlich, bei den meisten dieser Tests waere meine Reaktion wohl die Frau fuer nicht ganz dicht oder einfach nur unhoeflich und dumm zu halten. :rolleyes:
Ach so, bei dem Beispiel mit dem "Was fuer ein Auto faehrst du?" aus dem anderen Forum war die "Aufloesung", dass jede Nennung einer Automarke die falsche Antwort ist. Eine richtige "Antwort" waere z.B. die Gegenfrage "Ein besserer Opener ist dir wohl nicht eingefallen?", am besten dann noch von der Frau abwenden oder ein paar Schritte weggehen, um deutlich zu machen, dass man selbstbewusst genug ist solche Tests zu erkennen und sich darauf nicht einzulassen, man also selbst stets die Kontrolle hat und nicht die Frau. Na ja, kommt mir doch ein wenig albern vor. :confused:
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
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  • #63
Sei wie du immer bist, sei normal.
Wenn ich so bin wie immer, dann bleibe ich fuer immer alleine. :rolleyes:

metamorphosen schrieb:
Es gibt natürlich Grundsätze die im allgemeinen sinnvoll sind und anerkannt werden. Die sind wie Du ja selber auch schon sagst, von der jeweiligen Kultur oder Subkultur der man angehört abhängig und natürlich auch von anderen Faktoren wie Alter etc. Das bezieht sich dann letztendlich nicht nur darauf bei Frauen gut anzukommen, sondern diese Verhaltensmerkmale sind genauso wichtig um bei seinen Nachbarn, Kollegen etc. akzeptiert und beliebt zu sein.
Also bei Nachbarn etc. will ich aber keine sexuelle Anziehung provozieren. :zwinker: Genau das ist es doch, worum es geht und was den Unterschied zwischen den beiden "Schubladen" fuer Kumpel und Lover ausmacht. Dazu mal wieder ein passendes Zitat aus dem anderen Forum:

Wer immer nur nett und freundlich zu einer Frau ist, der landet hoechstens auf der Helferliste fuer ihren naechsten Umzug, aber nicht in ihrem Bett.

Und sag nicht, das waer jetzt so total falsch. :zwinker:

Das erste mal als ich mit meiner jetzigen Partnerin weggegangen bin, war das eine Autorenlesung und Podiumsdiskussion mit der Thematik 3. Reich. Der Erfolg war sehr gut, aber ich mach deswegen jetzt kein Forum auf und behaupte das "Frauen im allgemeinen darauf stehen, weil das schon in der Steinzeit so war".
1.Es hat hier nie einer mit "Steinzeit" oder so argumentiert. :rolleyes:
2.Was bei einer Frau geklappt hat zum allgemeinen Prinzip zu erheben waere natuerlich unsinnig, es ging um Dinge, die nach Erfahrung der dortigen User wiederholt, also bei mehreren Frauen unabhaengig von einander immer wieder geklappt haben.

Wenn eine Kollegin/Kommilitonin Dir immer schon nach 5 min auf den Sack geht, dann würde ich mal davon ausgehen das eine ähnliche Frau nicht die richtige für eine Beziehung ist.
So herum magst du recht haben, aber umgekehrt heisst dass ich mit jemandem gut auskomme doch noch lange nicht, dass die Person auch fuer eine Beziehung geeignet waere. Dazu muesste ich schon Beziehungen gefuehrt haben um zu wissen, was funktioniert und wo es letztlich doch scheitert.

thesunnyone schrieb:
Und wenn ich nicht will... ich weiß nicht, was da ein Mann sich abmühen soll, oder sich extra geheimnisvoll machen oder sich nicht melden oder was.
Wurde beim Formulieren der Grundsaetze auch nie behauptet, dass man damit Interesse quasi "erzwingen" koenne. Es muss ein Grundinteresse seitens der Frau da sein-und dann es nicht zu versauen sondern das Spiel im Gang zu halten, darum geht es, denke ich. Es gehoert daher auch dazu zu erkennen, wann es einfach keinen Sinn hat. Sorry, das hab ich wohl bislang nicht klar genug gesagt. :ashamed:

Dass Liebe bei dir nur aus Freundschaft entsteht kann ja sein, aber ich denke persoenlich auch dass dies eher nicht die Regel ist. :hmm:

ThirdKing schrieb:
Wenn du dich wortgetreu an Solchen scheiß hälst, wirst du nichts erreichen.
Na ja, das meiste sind ja sowieso keine konkreten Handlungsanweisungen (mal von den Telefon-Sachen abgesehen) sondern eher Leitmotive fuer das eigene Handeln, das man dann natuerlich konkret umsetzen muss, so dass es nicht unglaubwuerdig wirkt. Irgendwelche Sprueche von anderen stumpf nachplappern wurde da jedenfalls ausdruecklich nicht propagiert, sondern als unsinnig eingestuft.

Wenn du etwas lernen willst, dann lies die englischen Orginaltexte von Juggler, Myters und Deangelo. Material von denen ist eindeutig hier wiederzufinden, aber stark verwässert.
Also der Name "DeAngelo" fiel dort auch manchmal und es wurde gesagt, dass die Tipps sich sehr danach anhoeren. Der User, der die meisten Ratschlaege gab sagt aber auf diese Tipps durch seine persoenliche Erfahrung gekommen zu sein und das Buch gar nicht zu kennen, es waere aber natuerlich nicht ueberraschend dass schon andere auf dasselbe System gekommen seien. Ob das nun stimmt oder er doch von irgendwo abgeschrieben hat weiss ich natuerlich nicht. :ratlos:

AgentinimRaucherkino schrieb:
Suche dir eine heraus, die dich interessiert und dann überlege, warum gerade sie dich interessiert. Im Zweifelsfall sollte einem mehr dazu einfallen als "toller Hintern"
Auf den Hintern achte ich eh nicht zuerst, in erster Linie muss die Gute huebsch sein (was sich bei mir aufs Gesicht bezieht). :grin: Aber wenn ich jemanden gerade erst kennenlerne kann ich doch erstmal nur das Aussehen beurteilen, fuer alles andere muss ich sie erst kennenlernen, und dazu muss ich wissen wie ich das anstelle sie kennenzulernen... Du verstehst? :zwinker:

Du musst nicht jede Frau von dir überzeugen, weil dich bestimmt auch nicht jede überzeugt. Was würde es dir bringen, wenn sie hinterher ganz wild auf dich ist, weil du all diese Maschen perfekt angewandt hast, du sie aber nur unsympathisch findest?
Die Aussage verstehe ich nicht wirklich. Ich muss sie "ueberzeugen" und sie mich, klar. Wenn ich merke, die ist nicht mein Typ, dann mache ich doch nicht weiter, ist doch logisch. :ratlos: Das entbindet mich doch nicht von der anfaenglichen "Verpflichtung" Interesse bei ihr zu wecken damit sie dann nicht genau dasselbe macht-naemlich nicht weitermachen und die Sache beenden.

Aber es ist auch (natürlich kann ich da nur davon sprechen, wie es auf mich wirkt, aber ich gehe trotzdem jetzt einmal davon aus, dass es auf einige Frauen so wirken wird) langweilig.
Was ist denn an selbstbewusstem und souveraenen Verhalten bitte langweilig?? :eek: :ratlos:

Luc schrieb:
Aber meiner Meinung nach ist eine zu starke Selbstkontrolle nicht so gesund für die Seele des Menschen.
Also die Grundidee scheint bei dem Forum wohl zu sein, dass die Frau immer in gewisser Weise die Kontrolle anstrebt man das aber niemals zulassen und selbst die Kontrolle haben muss.

Aber ich stell mir immer Männer vor, die dann denken "hmmm... jetzt sollte ich sie necken" und dann irgendwas unangemessenes sagt. Ich finde solche sachen sollten authentisch rüberkommen und nicht rational irgendeiner Regen entsprechend.
Es muss schon glaubwuerdig sein, das wurde dort auch immer betont.

Man sollte sich da keinen Kopf machen. Wenn es zusammen passt, passt es zusammen. Da kommen die Berührungen automatisch.

Ich finde, dass tut man eh instinktiv, solang der Mann sie nciht irgendwie manipulieren will.
Tja, mangels Erfahrung hab ich keinerlei Intuition was diese Dinge angeht. :frown: Da muesste schon die Frau zuerst mit den Beruehrungen anfangen, damit ich weiss, es ist jetzt schon OK, aber das wird ja angeblich nie passieren weil Frauen automatisch hier den ersten Schritt vom Mann erwarten (bis auf ein paar Ausnahmen, wie immer, denen ich aber vermutlich nicht begegenen werde, so wie ich mein Glueck kenne :grin: ). Aus meiner Sichtweise ist das Beruehren von Personen, die man nicht schon ein wenig besser kennt, unhoeflich und aufdringlich. Davon, schon beim zweiten oder dritten Treffen einen Kuss anzusetzen ganz zu schweigen. Damit werde ich aber wie's aussieht so gut wie nie zu etwas kommen. :frown: Ich war immer der Ansicht, wenn ich beim ersten Treffen schon anfange die Frau "anzugrabbeln" dann hiesse das nur "Ich will dich moeglichst gleich heute abend schon f***" und wuerde sie entweder in die Flucht schlagen oder faelschlicherweise glauben lassen, man wolle einen ONS. Wenn's aber so ist, dass umgekehrt in vielen Fallen die Frau davonlaeuft weil man es nicht gemacht (im Glauben der haette gar kein echtes Interesse und man wuerde die Zeit mit ihm verschwenden), dann ist das fatal fuer mich... :frown:
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #64
Na klar gibt es den Richtigen! Ich kenne mindestens drei oder vier Männer in meinem Umfeld, die DER RICHTIGE sein könnten, und vielleicht gibt es noch mehr! Wenn ich nachher in die Disco gehe, laufen da bestimmt mindestens zwanzig Männer rum, die auch DER RICHTIGE sein könnten. Ich habe jetzt halt den einen, der zum richtigen Zeitpunkt auch Single war und bereit, sich zu binden. Und da ist am Anfang ne Menge schiefgegangen, glaub mal nicht, dass das nur Honigschlecken war!
Genau das wollte ich damit ausdrücken. Es ist nicht DER RICHTIGE, sondern DIE RICHTIGEN. Mehrzahl. Und das ganze geht in zwei Richtungen.
Mann A könnte einer der richtigen für Frau A sein, andersherum sieht das Frau A allerdings nicht so. Denn Mann A verhält sich leider überhaupt nicht so, wie Frau A es am Anfang anziehend finden würde. Deshalb möchte Frau A ihn gar nicht erst näher kennenlernen. Dabei könnte Mann A einfach ein wenig an sich arbeiten und schon hätte Frau A genug Interesse an ihm, damit sie ihn besser kennenlernen möchte.

Das mit dem Richtigen zum richtigen Zeitpunkt hört sich immer so blöd und furchtbar an, wenn der richtige Zeitpunkt nicht da ist, das weiß ich selber noch. Aber es ist auf Dauer der einzige Weg - denn die falsche Frau zum falschen Zeitpunkt macht es noch schwerer, irgendwann Mrs. Right zu finden.
Die Chancen auf den richtigen Zeitpunkt kann man allerdings erhöhen. Und dazu muss man eben auch wieder an sich arbeiten und einige seiner Gewohnheiten über Bord werfen.

Wenn du weißt, wer du bist (und das ist der erste, so furchtbar schwere Teil in der Gleichung!), dann kannst du andere Menschen darauf abklopfen, ob sie kompatibel mit dir sind! Und wenn du weißt, wer du bist (wie gesagt, der schwierige Teil der Gleichung), strahlst du auch Selbstbewusstsein und Authentizität aus.
Sehr gut, da kann ich zustimmen. Wissen wer man ist, die eigenen Stärken und Schwächen kennen. Die Stärken ausnutzen und an den Schwächen arbeiten...
 
R
Benutzer7580  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • #65
Wenn ich so bin wie immer, dann bleibe ich fuer immer alleine. :rolleyes:

Wenn du das meinst, dann will ich deine Meinung auch nicht ändern!

Aber ohne dir zu nahe treten zu wollen: Für was bist du geboren? Um so zu sein, wie dich andere gerne hätten? Um so zu sein, wie deine Traumfrau dich gerne hätte?

Wenn du dich verstellst... dich anpasst, so wie man dich vielleicht haben will, ist die Sache von vornherein zum Scheitern verurteilt! Anfangs in der Beziehung ist immer alles gut, aber irgendwann kommen mal Probleme und Streit. Und spätestens DANN zeigst du dich, wie du normalerweise bist... und spätestens dann wird genau diese Art, dich zu verstellen, für Probleme sorgen.

Du kannst vielleicht Dinge an dir ändern, die dir selbst nicht gefallen (Kleidung, Frisur, Einstellung etc.). Aber dann auch nur, weil DU es willst und du dir selbst nicht gefällst.

Frag wen du willst... ich könnte wetten das so ziemlich jeder sagt, das du bleiben sollst, wie du bist. Im Endeffekt musst du das aber für dich selbst entscheiden...

Ich würde mich jedenfalls NIE ändern. Ich wurde nicht geboren, um anderen zu gefallen! Wer mich will, nimmt mich so, wie ich bin. Wer das nicht tut, dem steht es frei, die Finger von mir zu lassen.

Ich drück dir trotzdem die Daumen, das du dein Ziel erreichst!

:winkwink:
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #66
Ich würde mich jedenfalls NIE ändern. Ich wurde nicht geboren, um anderen zu gefallen! Wer mich will, nimmt mich so, wie ich bin. Wer das nicht tut, dem steht es frei, die Finger von mir zu lassen.

Ich finde ehrlich gesagt, dass das eine ziemlich schlechte Einstellung ist. Das Leben ist hochgradig flexibel und immer im Fluss. Wer sich nicht anpassen kann, der wird früher oder später auf Widerstand stoßen, Widerstand der einfach nicht sein muss. Man soll natürlich nicht alle Ideale über Bord werfen, doch einige Dinge, sei es die Lebenseinstellung, Optik oder Verhaltensweisen, sollten und müssen sich im Laufe des Lebens einfach ändern.

Viele Auslöser für Veränderungen kommen einfach im Alter oder mit anderen Lebenszielen. Zu sagen: "Ich war schon immer so und werde mich nie ändern" ist einfach nicht realistisch.

Wer eine Freundin möchte und in seinem bisherigen Leben nur vor seinem Computer gejammert hat, dass er keine bekommt, der kann entweder warten, bis er eine Frau in "World of Warcraft" findet oder er kann sich mal selbst in den Arsch treten, zum Friseur gehen, sich die Klamotten nicht mehr von Mami rauslegen lassen und schauen was die Welt noch so zu bieten hat.
 
V
Benutzer80112  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #67
Ich finde ehrlich gesagt, dass das eine ziemlich schlechte Einstellung ist. Das Leben ist hochgradig flexibel und immer im Fluss. Wer sich nicht anpassen kann, der wird früher oder später auf Widerstand stoßen, Widerstand der einfach nicht sein muss.
...


ja also in gewissen Rahmen hast du ja recht!
Aber die Gefahr ist halt groß das dabei wieder sowas wieder vor 70 Jahren herauskommt. Es wurde sich da auch angepasst, auch wenns nur eher politisch war.
Was hat man denn davon wenn sich alle Menschen gleich verhalten, gleiche Verhaltensweisen an den Tag legen wenns um Partnersuche geht??
Mal ganz ehrlich das is doch stinkweilig! ejder so wie er denkt!
Es gibt keine Vorschriften!
So tolerant sollte jeder Mensch im 21. Jahrhundert mittlerweile sein....

...
sich die Klamotten nicht mehr von Mami rauslegen lassen und schauen was die Welt noch so zu bieten hat.


hmm? was ist wenn die Klamotten vom mami aber besser aussehn, als wenn man sie sich selber aussucht??
wie gesagt...
Schubladendenken!
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #68
ja also in gewissen Rahmen hast du ja recht!
Aber die Gefahr ist halt groß das dabei wieder sowas wieder vor 70 Jahren herauskommt. Es wurde sich da auch angepasst, auch wenns nur eher politisch war.
Was hat man denn davon wenn sich alle Menschen gleich verhalten, gleiche Verhaltensweisen an den Tag legen wenns um Partnersuche geht??
Mal ganz ehrlich das is doch stinkweilig! ejder so wie er denkt!
Es gibt keine Vorschriften!
So tolerant sollte jeder Mensch im 21. Jahrhundert mittlerweile sein....
Das halte ich für stark übertrieben. Aber wenn es erst mal wo weit ist, dann haben die Nerds den Vorteil der Einzigartigkeit und sie werden die Frauen abkriegen, weil sie alle was besonderes sind. :zwinker:

hmm? was ist wenn die Klamotten vom mami aber besser aussehn, als wenn man sie sich selber aussucht??
wie gesagt...
Schubladendenken!

Dann hat man entweder eine sehr modisch bewusste Mami oder einen scheiß Geschmack: Wieder was an dem man arbeiten kann.
Off-Topic:
Man sollte erkennen, was ein Beispiel ausdrücken soll. Wenn man hier jede Redeart auf die Goldwaage legt, dann werden sich die Diskussionen bald nur noch darum drehen. Den Sinn hinter so einem Beispiel zu verstehen sollte eigentlich im sprachlichen Verständnis jedes einzelnen vorhanden sein.
 
A
Benutzer Gast
  • #69
Aber wenn ich jemanden gerade erst kennenlerne kann ich doch erstmal nur das Aussehen beurteilen, fuer alles andere muss ich sie erst kennenlernen, und dazu muss ich wissen wie ich das anstelle sie kennenzulernen... Du verstehst? :zwinker:

Wenns nur um den Erstkontakt geht, ja. Aber die angesprochene "Attitüde" soll ja wohl auch darüber hinaus gehen und sozusagen immer angewandt werden.

Die Aussage verstehe ich nicht wirklich. Ich muss sie "ueberzeugen" und sie mich, klar. Wenn ich merke, die ist nicht mein Typ, dann mache ich doch nicht weiter, ist doch logisch. :ratlos: Das entbindet mich doch nicht von der anfaenglichen "Verpflichtung" Interesse bei ihr zu wecken damit sie dann nicht genau dasselbe macht-naemlich nicht weitermachen und die Sache beenden.

Ich meinte das im Sinne von "nicht verrückt machen". Mag sein, dass das bei dir nicht der Fall ist, aber viele sind so damit beschäftigt, sich selbst gut zu verkaufen, dass sie darüber vergessen, dass so ein Date etwas beidseitiges ist. Dass sie eben auch etwas einbringen muss/sollte.
Ganz wie die Nervosität vor einem Vorstellungsgespräch - da macht man sich Gedanken, weil man sich komplett in der Bittstellersituation fühlt. Aber in Wirklichkeit ist es ja auch was beidseitiges, die Firma schaut, ob man ins Profil passt und man selbst beurteilt, ob man sich eine Zusammenarbeit vorstellen kann. (Und jetzt kommt mir nicht mit dem miesen Arbeitsmarkt :grin:, im Idealzustand sollte es jedenfalls so sein)

Was ist denn an selbstbewusstem und souveraenen Verhalten bitte langweilig?? :eek: :ratlos:

Ich kenne Typen, die sich nur souverän geben. Immer, in jeder Hinsicht versuchen die Kontrolle über eine Situation zu behalten. Wie auch schon weiter oben, für den Erstkontakt mag das vielleicht vorteilhaft sein, auf die Dauer aber bietet es zu wenig Angriffspunkte und wird dadurch eben standardisiert und na ja, langweilig.

Und ich sehe in diesen Ratschlägen eben die Gefahr, dass sie sich irgendwann verselbstständigen und man beginnt, dauerhaft auf dieses "was darf ich, was darf ich nicht" zu achten. Mich würde das sehr stören, weil es kaum noch Individualität zulässt.
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #70
Mann A könnte einer der richtigen für Frau A sein, andersherum sieht das Frau A allerdings nicht so. Denn Mann A verhält sich leider überhaupt nicht so, wie Frau A es am Anfang anziehend finden würde. Deshalb möchte Frau A ihn gar nicht erst näher kennenlernen. Dabei könnte Mann A einfach ein wenig an sich arbeiten und schon hätte Frau A genug Interesse an ihm, damit sie ihn besser kennenlernen möchte.
Du scheinst einer der wenigen hier zu sein, die den Grundgedanken hinter so einer "Anleitung" (was ich auch bewusst immer in Anfuehrungsstriche gesetzt habe :zwinker: ) versteht. :smile:

Wissen wer man ist, die eigenen Stärken und Schwächen kennen. Die Stärken ausnutzen und an den Schwächen arbeiten...
Klingt einfach und ueberzeugend-nur wie stellt man das am besten an? :grin:

rave1976 schrieb:
Für was bist du geboren? Um so zu sein, wie dich andere gerne hätten? Um so zu sein, wie deine Traumfrau dich gerne hätte?
Was nuetzt es mir, mit mir im Reinen zu sein wenn mich so niemand wuerde haben wollen? :rolleyes:

Frag wen du willst... ich könnte wetten das so ziemlich jeder sagt, das du bleiben sollst, wie du bist.
Was in vielen Faellen wohl nur eine andere Formulierung fuer "Lass mich mit deinen nervigen Problemen in Ruhe du Loser und sieh selbst zu dass du zu einem normalen Menschen wirst!" :rolleyes: Im Ernst, was soll einem so ein Tipp denn bitte bringen? Ich habe keinen Plan wie ich Frauen ansprechen soll, wie ich es schaffen soll dass sie mich interessant finden und nicht gleich mit Grauen abwenden obwohl ich absolut scheisse aussehe, und alles was jemandem dazu einfaellt ist "Bleib so wie du bist"?! Kann man doch direkt sagen "Lass dich gleich begraben", waere wenigstens ehrlicher und nicht so'n geheuchelter Kram. :mad:

virtualman schrieb:
Was hat man denn davon wenn sich alle Menschen gleich verhalten, gleiche Verhaltensweisen an den Tag legen wenns um Partnersuche geht??
Mal ganz ehrlich das is doch stinkweilig! ejder so wie er denkt!
Wo liest du denn heraus, dass irgendjemand das vorschlaegt? :ratlos:

AgentinimRaucherkino schrieb:
Aber die angesprochene "Attitüde" soll ja wohl auch darüber hinaus gehen und sozusagen immer angewandt werden.
Solange man noch nicht fest zusammen ist und sich beide Seiten definitiv fuer eine Beziehung entschieden haben (was nach dortiger Ansicht erst nach 2-3 Monaten der Fall sein kann, alles andere waere uebereilt), ja.

Mag sein, dass das bei dir nicht der Fall ist, aber viele sind so damit beschäftigt, sich selbst gut zu verkaufen, dass sie darüber vergessen, dass so ein Date etwas beidseitiges ist. Dass sie eben auch etwas einbringen muss/sollte.
Sorry, aber wenn ich mich zuruecklehne und denke "Nun ist sie mal an der Reihe mich zu ueberzeugen" und sie denkt dasselbe, wie soll denn daraus was werden? :zwinker: Man muss doch automatisch das Beste geben um sich interessant zu machen-das Gegenueber wird das schliesslich auch tun wollen.

Und ich sehe in diesen Ratschlägen eben die Gefahr, dass sie sich irgendwann verselbstständigen und man beginnt, dauerhaft auf dieses "was darf ich, was darf ich nicht" zu achten.
OK, das mag sein dass das eine Gefahr ist. Gehoert dann wohl entsprechende Erfahrung dazu sowas zu vermeiden.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #71
Klingt einfach und ueberzeugend-nur wie stellt man das am besten an? :grin:
Anfangen muss man damit, dass man seine Schwäche identifiziert. Meine Schwächen waren z.B.: Schüchternheit, Fixiertheit und übertriebene Eifersucht. Schüchternheit und Eifersucht haben sich bei mir mit steigendem Selbstvertrauen gelegt (ich bin sicherlich immer noch eifersüchtiger als manch anderer, aber nicht so extrem wie früher). Die Fixiertheit auf nur eine Frau... hmm... das kam einfach mit der Zeit so dazu.

Was nuetzt es mir, mit mir im Reinen zu sein wenn mich so niemand wuerde haben wollen? :rolleyes:
Man kann auch mit Veränderungen mit sich im Reinen sein. Ich denke jeder Mensch hat ein gewisses Set an Grundprinzipien die sich nur sehr schwer ändern lassen (Religion, politische Einstellung, etc.) aber auch nicht unbedingt geändert werden müssen. Die braucht der Mensch um mit sich im reinen zu sein.
Andere Dinge hat sich ein Mensch durch Erfahrung angeeignet, hier spielt uns aber oft das Gehirn einen Streich. Es versucht Muster zu erkennen, uns zu Dingen zu ermutigen die funktioniert haben und uns entmutigt Dinge zu tun, die nicht funktioniert haben. Ist in den meisten Fällen auch korrekt.
Nur in der Liebe und dem drumherum gibt es einfach zu viele Faktoren. Da wollen wir ein Mädchen nicht ansprechen, weil wir mal einen Korb bekommen haben. Da versuchen wir es mit Rosen, Gedichten und Liedern, weil es im Fernseh ja geklappt hat.

Die Realität sieht allerdings oft anders aus. Da fühlen sich Frauen überrumpelt und liegen einem nicht sofort in den Armen, nur weil man mit einer roten Rose und einem "ich liebe dich" daher kommt. In der Realität bekommt auch der größte Flirter einen Korb.
Es hilft wohl, wenn man es als Art Spiel sieht und man spielt gerne und wenn man verliert, dann probiert man es eben noch mal.
 
Daylight
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  • #72
Nun, man kann nicht alle Frauen über einen Kamm scheren, daher gibt es auch nicht die ultimative "Masche", um das Interesse einer Dame zu wecken. Wenn dem so wäre, müssten diese ganzen PUler schließlich alle glücklich vergeben sein und sich nicht die Finger in solchen Foren wund schreiben :zwinker:...

Die meisten der genannten Punkte entsprechen meiner Meinung nach eher dem gängigen Klischee, dass Frauen ausschließlich auf Arschlöcher stehen und ist somit keinesfalls auf die Realität übertragbar. Sicher, es mag Frauen geben, die auf diese Art von Männern stehen, doch genauso gibt es Kerle, deren Idealvorstellung einer Frau das unterwürfige Heimchen am Herd ist.


Ich kann jetzt nur für mich persönlich sprechen, aber das meiste der genannten "Tipps und Tricks" würde auf mich eher abschreckend denn anziehend wirken :ratlos:.

So finde ich diesen Punkt

[...]jede Frau, mit der man sich eine Beziehung vorstellen koennte, erstmal 2-3 Monate "ausprobieren" bevor man eine ernste Bindung eingehen will. Merkt man nach einer Weile, dass gewisse Dinge nicht den Erwartungen entsprechen, nicht weitermachen, [...] sondern sie konsequent in den Wind schiessen.

etwa unglaublich respektlos! Frei nach dem Motto: Erstmal probefahren, bevor man den Neuwagen kauft - eine Frau (resp. ein Mensch gengerell) ist doch kein unbeseelter Gegenstand, den man vorher austesten und bei Nichtgefallen wieder umtauschen kann :ratlos:!

- Frauen auch nie hinterherlaufen - wenn sie Interesse hat, wird sie sich z.B. nach einigen Treffen von selbst melden um ein erneutes Date vorzuschlagen. Wenn nicht, dann hat man es vorher versaeumt das noetige Interesse bei ihr zu wecken und sollte sie vergessen, das wird nichts mehr.
Das ist für mich der reinste Kindergarten. Machtspielchen, ahoi!
Sicher, man sollte den Menschen (ich spreche hier bewust von "Menschen", da dies sowohl für Frauen als auch für Männer gilt) nicht nerven und ihm wie eine Klette an den Hacken kleben. Eine gesunde Prise Interesse sollte man jedoch schon an den Tag legen, sonst verunsichert man sein Gegenüber ( - doch gerade das scheinen PUler bzw. deren verkappte Anhänger erreichen zu wollen: Unsicherheit bei der Frau, welche diese in eine niedere Position befördert und dem Mann dadurch das Gefühl von Macht vermittelt :rolleyes:).

- Jeder Mann (sofern er fuer die Frau ueberhaupt interessant ist) wird nach kurzer Zeit entweder in die Schublade "Als Kumpel interessant" oder "Als Lover interessant" gesteckt. Bis auf sehr seltene Ausnahmen bleibt man dann fuer immer in der jeweiligen Schublade.
Zugegeben: Es mag durchaus Frauen geben, die das (unbewusst) so handhaben. Bei mir ist es hingegen nicht so: Ich habe mich durchaus schon in Kumpels verknallt :zwinker:.

- Um zu vermeiden, in die "Kumpelschublade" zu kommen, niemals von sich aus Hilfe bei irgendetwas anbieten, nur wenn die Frau direkt bittet, ihr bei etwas zu helfen. Bei Hilfeleistung moeglichst eine Art von Gegenleistung fordern, z.B. ich helfe dir bei xyz wenn wir danach zusammen Kaffee trinken, oder irgendwas anderes, das nicht uebertrieben waere (sonst fragt sie einfach den naechsten).
Das wirkt auf mich eher abstoßend als anziehend. Solange man sich nicht aufdrängt und anbiedert, empfinde ich Hilfsbereitschaft als eine sehr positive Eigenschaft.

- Sehr persoenlichen Fragen in der Kennenlernphase immer so gut es geht auf charmante Art ausweichen (siehe auch Punkt "geheimnisvoll"), insbesondere wenn es um solche Sachen geht wie "Wie viele Beziehungen hattest du schon vorher?" Hat man inbesondere noch keine Erfahrung, dann dies unter gar keinen Umstaenden zugeben. Offenheit in diesen Dingen ist erst sinnvoll, wenn man schon eine feste Beziehung zu der Frau hat.
Das wäre - bei mir zumindest - kontraproduktiv. Wenn ein Mann nichts von sich preisgibt, sondern auf pseudo-geheimnisvoll macht, verliere ich schnell die Lust, mich mit ihm zu unterhalten. Seichten Smalltalk kann ich auch mit meiner senilen Nachbarin führen...

- Praktisch alle Frauen wollen, bewusst oder unbewusst, einen Mann der sie "fuehrt" und die Initiative ergreift, weil sie selbst meist gar nicht so recht wissen, was sie eigentlich wollen.
Faaaalsch!
Ich für meinen Teil kann es nicht ausstehen, wenn man(n) sich zu dominant gibt und mir "zeigt, wo's langgeht" :ratlos:. Was nicht im Umkehrschluss heißen soll, dass ich nur auf rückgratlose Wiecheier stehe. Ich bin vielmehr dafür, dass man in einer Partnerschaft gleichberechtigt ist :zwinker:.

- Um zu pruefen, als was man interessant sein koennte, stellen nahezu alle Frauen bestimmte "Testfragen" (wichtigstes Beispiel ist die oben genannte Frage nach der Zahl der vorherigen Beziehungen, es kann aber auch sowas sein wie "Was fuer ein Auto faehrst du?"). Gibt man hier die falsche Antwort, faellt man sofort durch-wobei aber nicht der Inhalt der Antwort entscheidend ist, sondern wie man reagiert und antwortet.
Selten so einen Blödsinn gehört. Vor allem das Beispiel mit der Automarke! Wie oberflächlich muss frau sein, wenn sie bei der Antwort "Einen Fiat Uno." auf dem Absatz kehrtmacht, weil der Kerl keinen nigelnagelneuen Porsche 911 fährt :rolleyes:...

- Hat man eine Telefonnummer bekommen, mindestens drei Tage warten bevor man sich meldet. Besser sind etwa 6 Tage, wie "die echten Player" (Zitat).
Und wieder: Kindergarten resp. Machtspiel-Gedöhns.

- Beim Kennenlernen sich moeglichst immer ein wenig neckisch und "lausbubenhaft" verhalten, sich z.B. auf charmante Art ueber die Frau lustig machen, ohne sie zu beleidigen.
Das ist wohl die einzige Aussage, der ich zustimmen würde: Ein wenig "foppen" kann durchaus für sexuelle Spannung sorgen. Aber hier gilt: Es muss fein dosiert, auf keinen Fall verletzend sein und darf nicht aufgesetzt wirken, sprich: es muss zum Typ passen. Wenn man(n) sich diese Art von Neckerei erst antrainieren muss, wirkt das schnell gekünstelt und hat dann wohl auch nicht den gewünschten Effekt.

- Bei einem Date immer versuchen, kurze unauffaellige Beruehrungen unterzubringen [...]
Diesem Teil würde ich zustimmen,
dem darauffolgenden

und keinesfalls auf irgendwelche Signale warten, ob man das schon "darf", denn die senden Frauen niemals weil sie erwarten, dass der Mann sich von sich aus "das Recht herausnimmt". Zieht sie die Hand zurueck oder so, signalisiert also Unbehagen, so ist das Entscheidende hierbei, dass es nicht heisst, man darf sie nicht beruehren-es heisst nur, dass man es noch nicht darf => bei naechster Gelegenheit wieder Versuch starten!
jedoch nicht.
Wenn das Gegenüber signalisiert, dass es nicht beürhrt werden möchte, sollte man das respektieren und nicht ständig neue Grabschversuche starten.
- Sofern man es "geschafft" hat, dass die Frau sich beruehren laesst bzw. Beruehrungen erwidert, moeglichst schnell dazu uebergehen einen Kussversuch zu starten. Dies sollte am besten schon beim 2., spaetestens beim 3.Date passiert sein. Auch hier gilt: nicht auf irgendeinen Wink mit dem Zaunpfahl warten, man muss selbst erkennen, ob es noch zu frueh und wann es schon zu spaet ist, den ersten Kuss mit der neuen Bekanntschaft anzusetzen.
Dieses "beim 2. oder allerspätestens beim 3. Date MUSS es passiert sein" setzt den Mann doch nur unnötig unter Druck und wirkt krampfig. Entweder es passiert (schon) beim 2. Date oder erst beim 10. Ich dachte, das Ziel wäre, eine Beziehung einzugehen und nicht, die Dame möglichst schnell in die Kiste zu kriegen...
 
metamorphosen
Benutzer44072  Sehr bekannt hier
  • #73
Wer immer nur nett und freundlich zu einer Frau ist, der landet hoechstens auf der Helferliste fuer ihren naechsten Umzug, aber nicht in ihrem Bett.

Und sag nicht, das waer jetzt so total falsch. :zwinker:

Das ist ja eine viel diskutierte Sache, ob man freundlich und nett sein muss, kann oder eben gar nicht darf. Ich halte diese Diskussion für unnötig, denn sie beruht ausschließlich auf einem sprachlichen Missverständnis.

Der Satz ist im Prinzip richtig, wird aber oft falsch ausgelegt. Wenn einer Frau über einen Mann nichts weiter einfällt als das er nett und freundlich ist, dann fehlt ihm eine ganze Menge an Qualitäten. Das ist so wie wenn der Chef sagt Herr xy war immer pünktlich. Das ist ja nichts schlechtes, aber man erwartet einfach eine ganze Menge mehr von einem AN.

Bei Leute bei denen man merkt, dass sie vor allem nett und freundlich tun, weil sie etwas für sich selber erreichen wollen, kippt das ins Negative. Sich mit einem bisschen netten Verhalten etwas erkaufen zu wollen zeigt nur Charakterschwäche und macht unsympathisch.

So herum magst du recht haben, aber umgekehrt heisst dass ich mit jemandem gut auskomme doch noch lange nicht, dass die Person auch fuer eine Beziehung geeignet waere. Dazu muesste ich schon Beziehungen gefuehrt haben um zu wissen, was funktioniert und wo es letztlich doch scheitert.

Naja, wenn man ähnliche Ansichten und ähnliche Interessen hast das für das zusammenleben vorteilhaft. Das beschränkt sich ja nicht auf Beziehungen, sondern ist ja auch bei Freundschaften nicht anders. Da man enger zusammenlebt ist manches vielleicht relevanter, aber auch wenn Du noch nie eine Beziehung hattest kannst Du eine ganze Menge aus Deinen sozialen Erfahrungen darauf übertragen und weißt eigentlich mehr über Beziehungen als Du Dir eingestehst.

Also die Grundidee scheint bei dem Forum wohl zu sein, dass die Frau immer in gewisser Weise die Kontrolle anstrebt man das aber niemals zulassen und selbst die Kontrolle haben muss.

Naja, wem´s Spaß macht solche Machtspielchen zu zelebrieren. :rolleyes: Ich halte es da mehr mit Adorno: "Geliebt wirst du einzig, wo du schwach dich zeigen darfst, ohne Stärke zu provozieren."

Klar heißt das nicht, dass man am Anfang sämtliche Schwächen auf den Tisch packen muss und sich zum Spielball von anderen machen lassen muss. Aber ein ganz normales Verhalten ist keineswegs verantwortlich für ein Scheitern.

Was nuetzt es mir, mit mir im Reinen zu sein wenn mich so niemand wuerde haben wollen? :rolleyes:

Das ist so nicht denkbar.

Entweder bist Du mit Dir im Reinen ohne das Dich jemand will, dann brauchst Du auch niemanden.

Oder Du brauchst jemanden ohne das Dich jemand will, dann kannst Du nicht mit Dir im Reinen sein.

Andere Möglichkeiten gibt es nicht.

Du scheinst einer der wenigen hier zu sein, die den Grundgedanken hinter so einer "Anleitung" (was ich auch bewusst immer in Anfuehrungsstriche gesetzt habe :zwinker: ) versteht. :smile:

Klar, wie man merkt vertritt er ja ähnliche Grundsätze wie die in der Theorie geäußerten.

Ich gehe aber davon aus, dass die anderen schon verstehen wie es angeblich funktionieren soll, aber einfach anderer Meinung sind. Wenn Mann A eigentlich für Frau A interessant wäre, aber sein Verhalten nicht mit seinen Eigenschaften übereinstimmt, dann muss er das ändern.

Also wenn er z.B. gerne schnell und viel Körperkontakt herstellen will, aber sich nicht traut und Frau A das eigentlich auch gefallen würde.

Wenn Herr B aber eher langsam Vertraulichkeit aufbauen möchte, aber Frau B ein anderes Verhalten bevorzugt, dann passt Frau B halt nicht. Ist nicht schlimm, gibt genügend unterschiedliche Frauen auf der Welt.

Mann A könnte einer der richtigen für Frau A sein, andersherum sieht das Frau A allerdings nicht so. Denn Mann A verhält sich leider überhaupt nicht so, wie Frau A es am Anfang anziehend finden würde. Deshalb möchte Frau A ihn gar nicht erst näher kennenlernen.

Die Konstellation verlangt nicht nach einfachen Regeln, sondern nach einer konkreten Analyse des Falls.

Mann A glaubt einer der richtigen für Frau A zu sein. Aber stimmt das denn wenn Frau A das nicht glaubt? Oft genug hat Herr A einfach nicht genug Menschenkenntnis und kann sich nicht gut genug selber einschätzen. Dann muss er daran arbeiten.

Es könnte aber auch sein, dass Herr A aus irgendeinem Grund sich nicht so verhält wie er eigentlich ist. Dann sollte er sein Verhalten an sich anpassen. Auch wenn das in Anleitungen als Standardfall angenommen wird, halte ich ihn für den seltensten. Dann müsste Frau A nur noch erkennen das Herr A ihr Traummann ist.

Oder A ist in seiner Persönlichkeit noch nicht da angelangt wo sein Potential liegt. Vielleicht ist er deswegen auch auf der Suche nach Anleitungen, weil er den Weg zu sich selber nach Plan 08/15 abkürzen will.

Die Anleitungen sind aber nach wie vor schlechtes Marketing. Mag sein das man kurzfristig Erfolg hat wenn man eine Waschmaschine verkauft und suggeriert sie könnte hervorragenden Cappuccino machen. Mag auch sein das viele Frauen gern Cappuccino trinken, das ist aber trotzdem keine Lösung. Frau C will vielleicht eine Waschmaschine und würde die ganz ohne Pick up Tricks nehmen. Frau C, E und G hätten vielleicht auch Interesse, wenn die Waschmaschine endlich mal wüsste was sie sein will und nicht immer versucht eine Eierlegende Wollmilchsau zu sein, die krampfhaft versucht es jedem Recht zu machen.

Wissen wer man ist, die eigenen Stärken und Schwächen kennen. Die Stärken ausnutzen und an den Schwächen arbeiten...

Klingt einfach und ueberzeugend-nur wie stellt man das am besten an? :grin:

Ne, einfach klingt das bestimmt nicht, sondern sehr schwierig und mitunter auch schmerzhaft. Aber manchmal muss man sich schweren Aufgaben stellen.

Ich habe keinen Plan wie ich Frauen ansprechen soll, wie ich es schaffen soll dass sie mich interessant finden und nicht gleich mit Grauen abwenden obwohl ich absolut scheisse aussehe, und alles was jemandem dazu einfaellt ist "Bleib so wie du bist"?! Kann man doch direkt sagen "Lass dich gleich begraben", waere wenigstens ehrlicher und nicht so'n geheuchelter Kram. :mad:

Da Du unzufrieden mit Dir und Deiner Situation zu sein scheinst, wäre es unsinnig das Du so bleibst wie Du bist. Es gibt aber kein allgemeines Optimum das man dabei anzustreben hätte, sondern jeder sollte sich nach seinen Rahmenbedingungen weiterentwickeln und seine Talente dabei im Auge behalten. Was nutzt es durch viel Mühe etwas mittelmäßiges auf einem Feld zu erreichen, wenn man dafür ein Talent ungenutzt lässt mit dem man auf einem anderem Gebiet viel erreichen könnte?

Beschäftige Dich lieber mit Dir als mit irgendwelchen tollen Regeln im Internet.

Sorry, aber wenn ich mich zuruecklehne und denke "Nun ist sie mal an der Reihe mich zu ueberzeugen" und sie denkt dasselbe, wie soll denn daraus was werden? :zwinker:

Ich fand das Bild vom PingPong-Spiel das hier genannt wurde nicht schlecht. Wenn Du ganz alleine spielst, dann kann das nur schwer funktionieren und macht meiner Meinung nach wenig Sinn. Und selbst wenn man das hinkriegen würde, wieso sollte man das tun? Wenn das passt will sie doch mitspielen.

Warum sollte man denn annehmen das überhaupt kein Interesse besteht? Wer eine Mogelpackung verkaufen will, der braucht aggressives Marketing, aber der Normalfall sollte das nicht sein.

Man muss doch automatisch das Beste geben um sich interessant zu machen-das Gegenueber wird das schliesslich auch tun wollen.

Wieso solltest Du Dich interessant machen? Bist Du denn völlig uninteressant? Kann ich mir nicht vorstellen. Meiner Meinung nach muss es reichen seine interessanten Seiten zu zeigen, irgendetwas aufgesetzt künstliches sollte niemand nötig haben.



Was bei der Anleitung noch gar nicht angesprochen wurde, ist der Sinn für Humor den ein Mann haben sollte.

Da kann man gleich mal bei der Anleitung üben:

Eine Frau will geführt werden, das liegt in ihrem Naturell...

... sagen die, die durch Anleitungen durch jeden Schritt der Kontaktaufnahme geführt werden wollen.

Ein Mann muss immer selbstbewusst sein...

... sagen die, die versuchen ständig nur die Erwartungen von anderen zu erfüllen und sich so darzustellen wie andere das am liebsten hätten.

Wer über manche dieser Regeln und die Leute die sie befolgen nicht lachen kann, dem fehlt jeglicher Humor. Könnte ein Grund sein warum man bei Frauen nicht ankommt.

Ich finde ehrlich gesagt, dass das eine ziemlich schlechte Einstellung ist. Das Leben ist hochgradig flexibel und immer im Fluss. Wer sich nicht anpassen kann, der wird früher oder später auf Widerstand stoßen, Widerstand der einfach nicht sein muss. Man soll natürlich nicht alle Ideale über Bord werfen, doch einige Dinge, sei es die Lebenseinstellung, Optik oder Verhaltensweisen, sollten und müssen sich im Laufe des Lebens einfach ändern.

Das sehe ich auch so. Aber die Veränderungen sollten immer Entwicklungen sein, dass heißt sie müssen egal ob im guten oder schlechten von der jetzigen Position ausgehen und deswegen können irgendwelche Anleitung nicht helfen wenn sie den eigenen Standpunkt außen vor lassen.

Ein Wachsen, so wie es der Natur entspricht, funktioniert immer aus sich selber raus. Ein Baum kann sich zu einem starken und gedeihendem Baum entwickeln, der Versuch ein Zebra zu werden weil Zebras angeblich beliebter sind, führt nur zu Unsinn.

Wer eine Freundin möchte und in seinem bisherigen Leben nur vor seinem Computer gejammert hat, dass er keine bekommt

Provokativ gefragt: wozu sollte so jemand eine Freundin brauchen? :confused: Solche Leute erklären ja oft das sie leider nicht die Gelegenheit haben eine Freundin kennenzulernen und damit auch keine Chance auf eine Beziehung haben, aber letztendlich braucht jemand der kein Interesse an sozialer Interaktion hat auch keine soziale Interaktion in Form einer Beziehung.

Es geht ja nicht darum sich neue Klamotten und einen Haaarschnitt zu besorgen und dann plötzlich eine Frau in das Einsiedlerleben zu entführen, die hin und wieder aus dem Schrank geholt wird, wenn man genügend WoW gezockt hat.
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #74
Anfangen muss man damit, dass man seine Schwäche identifiziert. Meine Schwächen waren z.B.: Schüchternheit, Fixiertheit und übertriebene Eifersucht.
Schuechternheit ist sicherlich auch ein grosses Problem bei mir. :ashamed: Und eben das total beschissene Aussehen-unter 1.70m, kindliches Aussehen (werde oft auf nichtmal 18 geschaetzt) etc. OK, angeblich soll ja die "Attituede" viel wichtiger sein als das Aussehen, aber alles hat seine Grenzen-und bei mir muesste die "Attituede" schon verdammt gut sein um das zu kompensieren, das und die absolut nicht vorhandene Erfahrung (beinahe 28 und noch nichtmal eine Frau gekuesst). :hmm: An der Schuechternheit koennte ich theoretisch vielleicht was aendern, aber sonst?

Es hilft wohl, wenn man es als Art Spiel sieht und man spielt gerne und wenn man verliert, dann probiert man es eben noch mal.
Klar waere es die beste Ausgangssituation zu sagen, scheissegal ob's klappt, die naechste steht nur ein paar Meter weiter, und wenn's bei der zehnten immer noch nicht geklappt hat gibt's noch eine elfte oder zwoelfte. Nur denke ich halt, dass jede Chance fuer mich jetzt schon die letzte sein koennte, insofern ist es mir unmoeglich so zu denken. :frown: Deswegen brauche ich eine Art optimale Strategie um mit der Gewissheit rangehen zu koennen, das wird relativ bald klappen und ich kann damit meine eklatanten Schwaechen und Nachteile ausreichend ueberdecken um erstmal einen ausreichend intimen Kontakt aufbauen zu koennen. Und dann eben hoffen, dass wenn erstmal genug Gefuehle von ihrer Seite da sind sie mich nicht mehr fallenlassen wird wenn langsam meine wahre Identitaet zum Vorschein kommt. Leider beinhaltet das auch ausreichend gespielte Sicherheit beim Kuessen, Sex etc., was vermutlich das Schwierigste sein duerfte (und ich evtl. nochmal in einem separaten Thread abhandeln will).

Daylight schrieb:
Wenn dem so wäre, müssten diese ganzen PUler schließlich alle glücklich vergeben sein und sich nicht die Finger in solchen Foren wund schreiben
Inwiefern schliesst das eine denn das andere aus? :zwinker:

Die meisten der genannten Punkte entsprechen meiner Meinung nach eher dem gängigen Klischee, dass Frauen ausschließlich auf Arschlöcher stehen und ist somit keinesfalls auf die Realität übertragbar.
Dort wurde immer gesagt, wer die Tipps liest und meint zum Arschloch mutieren zu muessen, der habe nichts verstanden. Es wurde z.B. mal gefragt, wie es mit "klassischem Gentlemanverhalten" aussieht, also in den Mantel helfen, Autotuer aufmachen und so'n Kram. Der Rat war, das unbedingt zu tun, das waere kein Widerspruch zu den Ratschlaegen, denn solche Aufmerksamkeiten heben einen schliesslich auch von der Masse ab und haben nichts mit ueberzogener Hilfsbereitschaft oder gar Kriecherei zu tun wie manche User wohl dachten.

Erstmal probefahren, bevor man den Neuwagen kauft - eine Frau (resp. ein Mensch gengerell) ist doch kein unbeseelter Gegenstand, den man vorher austesten und bei Nichtgefallen wieder umtauschen kann
Also erstmal wurde wohl dort davon ausgegangen, dass Frauen das letztendlich auch genauso tun wuerden und zum anderen muss man sich jetzt nicht an der provokanten Wortwahl zu sehr aufhaengen.

Vor allem das Beispiel mit der Automarke! Wie oberflächlich muss frau sein, wenn sie bei der Antwort "Einen Fiat Uno." auf dem Absatz kehrtmacht, weil der Kerl keinen nigelnagelneuen Porsche 911 fährt
Ich nehme an, du hast nicht alles hier gelesen. Ich hab schon geschrieben, es ging bei dem Beispiel darum dass man gerade nicht eine Automarke nennen soll (bzw. der Frau geht es gar nicht darum diese zu wissen, es ist mehr ein Test wie man auf die Frage reagiert). :zwinker:

Dieses "beim 2. oder allerspätestens beim 3. Date MUSS es passiert sein" setzt den Mann doch nur unnötig unter Druck und wirkt krampfig. Entweder es passiert (schon) beim 2. Date oder erst beim 10. Ich dachte, das Ziel wäre, eine Beziehung einzugehen und nicht, die Dame möglichst schnell in die Kiste zu kriegen...
Die Aussage war, dass wenn man zu lange wartet die meisten Frauen das Interesse verlieren bzw. ein ernsthaftes Interesse seitens des Manns bezweifeln und sich irgendwie verarscht vorkommen.

metamorphosen schrieb:
aber auch wenn Du noch nie eine Beziehung hattest kannst Du eine ganze Menge aus Deinen sozialen Erfahrungen darauf übertragen und weißt eigentlich mehr über Beziehungen als Du Dir eingestehst.
Halte ich fuer unwahrscheinlich...

Entweder bist Du mit Dir im Reinen ohne das Dich jemand will, dann brauchst Du auch niemanden.

Oder Du brauchst jemanden ohne das Dich jemand will, dann kannst Du nicht mit Dir im Reinen sein.
Kommt vielleicht auf die Definition von "mit sich im Reinen" an. :zwinker:

Ich gehe aber davon aus, dass die anderen schon verstehen wie es angeblich funktionieren soll, aber einfach anderer Meinung sind.
Da bin ich mir bei manchen Kommentaren nicht so sicher.

Mag sein das man kurzfristig Erfolg hat wenn man eine Waschmaschine verkauft und suggeriert sie könnte hervorragenden Cappuccino machen. Mag auch sein das viele Frauen gern Cappuccino trinken, das ist aber trotzdem keine Lösung.
Etwas abgedrehtes Beispiel, aber egal... :grin:

Wieso solltest Du Dich interessant machen? Bist Du denn völlig uninteressant? Kann ich mir nicht vorstellen.
Ist aber so. :ashamed:

Ein Wachsen, so wie es der Natur entspricht, funktioniert immer aus sich selber raus. Ein Baum kann sich zu einem starken und gedeihendem Baum entwickeln, der Versuch ein Zebra zu werden weil Zebras angeblich beliebter sind, führt nur zu Unsinn.
Nimm doch nicht immer so extreme Beispiele, so radikal ist das ja mit den Regeln auch nicht gemeint, denke ich.:zwinker:
 
metamorphosen
Benutzer44072  Sehr bekannt hier
  • #75
Schuechternheit ist sicherlich auch ein grosses Problem bei mir. :ashamed: Und eben das total beschissene Aussehen-unter 1.70m, kindliches Aussehen (werde oft auf nichtmal 18 geschaetzt) etc. OK, angeblich soll ja die "Attituede" viel wichtiger sein als das Aussehen, aber alles hat seine Grenzen-und bei mir muesste die "Attituede" schon verdammt gut sein um das zu kompensieren, das und die absolut nicht vorhandene Erfahrung (beinahe 28 und noch nichtmal eine Frau gekuesst). :hmm: An der Schuechternheit koennte ich theoretisch vielleicht was aendern, aber sonst?

Mir ist nicht so ganz klar, wie Du Dir die Sache mit den Beziehungen wirklich vorstellst. Was denkst Du denn warum eine Frau mit Dir zusammen sein sollte? Das kann ja nicht an dem Befolgen von ein paar Regeln liegen, da muss ja noch etwas anderes da sein. :hmm:

Deswegen brauche ich eine Art optimale Strategie um mit der Gewissheit rangehen zu koennen, das wird relativ bald klappen und ich kann damit meine eklatanten Schwaechen und Nachteile ausreichend ueberdecken um erstmal einen ausreichend intimen Kontakt aufbauen zu koennen. Und dann eben hoffen, dass wenn erstmal genug Gefuehle von ihrer Seite da sind sie mich nicht mehr fallenlassen wird wenn langsam meine wahre Identitaet zum Vorschein kommt.

:ratlos: Sorry, das ist doch eine völlig abstruse Vorstellung. Du bist doch kein Heroin, bei dem man diejenige nur mal anfixen muss und dann bleibt sie abhängig auch wenn dann die negativen Seiten herauskommen.

Ich würde mal kurz Deinen Blick weg von den Regeln auf etwas anderes lenken wollen.

Eine bewährte Möglichkeit um einen komplizierten Situation bewältigen zu können, bietet sich dadurch, wenn man die Situation rückwärts durchspielt. Also vom Ziel aus gesehen.

Wenn man z.B. beim Segeln ein kompliziertes Hafenmanöver zu durchdenken hat, überlegt man sich wie und wo das Schiff am Ende genau liegen soll und welche Bedingungen dabei erfüllt sein müssen. So ergeben sich dann fast von selbst die notwendigen Schritte die dahin führen.

Was also soll Dein Ziel sein und wie soll das dann genau aussehen. Ok, Du willst wie man dem Threadtitel entnehmen kann, eine Freundin. Aber was genau heisst das für Dich? Was macht ihr dann, wie soll das Verhältnis aussehen, wie könnte der Alltag aussehen?

Jetzt mal blöd gesagt, wenn jemand der den ganzen Tag WoW zockt eine verliebte Freundin frei Haus geliefert würde, was macht der dann mit der? Die wird nicht neben dem Rechner sitzen und warten bis mal wieder gepoppt wird, sondern die wird gemeinsame Dinge unternehmen wollen, gute Unterhaltungen führen etc. pp.

Ich hab nicht die geringste Ahnung von Ansprechtaktiken und Aufreisstheorien, aber ich will hier an dieser Stelle wieder die Frage aufwerfen, warum sich das Verhalten und die Aktivitäten in einer Kennenlernphase so stark von denen während einer Beziehung unterschieden sollen? Mit geht das nicht in den Kopf.

Warum sollten sich die Qualitäten und Eigenschaften die ein potentieller Freund, Liebhaber, Partner haben soll, so stark von den Qualitäten und Eigenschaften die ein tatsächlicher Freund, Liebhaber, Partner haben soll unterscheiden? Das ist doch Unsinn.

Wenn Du später mit Deiner Freundin Parties unsicher machen, über flache Witze lachen und spontane, witzige Aktionen machen, die anderen kindisch erscheinen würden, dann würdest Du wohl in solchen Situationen und genau in dieser Art eine potentielle Freundin finden und von Dir überzeugen können.

Wenn Du später mit Deiner Freundin zu klassischen Konzerten willst, in der Natur unterwegs sein und Abenteuer erleben, beide Gespräche Politik schätzen, dann wirst Du eben in solchen Situationen und durch eben die Qualitäten in den genannten Bereichen begeistern.

Wenn Du laut Deinen Aussagen angeblich völlig uninteressant (also auch uninteressiert an allem?) bist, womit willst Du denn die Frau überzeugen. Wie willst Du denn die Zeit gestalten, falls Du tatsächlich eine Freundin findest? Wie lang meinst Du würde dass den gehen wenn ihr euch nur gegenseitig anödet?

Wenn Du wirklich glaubst uninteressant zu sein, dann interessiere Dich für etwas. Unternimm etwas und dann hast Du doch eine ganz andere Ausgangsposition.

Und wo soll denn die Selbstsicherheit herkommen wenn nicht aus Situationen in denen man sich auskennt und die man gut meistert und dadurch Vertrauen in sich haben kann. Regeln im Internet lernen und morgens vor dem Spiegel Tschakka! rufen ist in meinen Augen kein vollwertiger Ersatz.
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #76
Ich stimme metamorphosen 100% zu. Vergiss diese ganzen Aufreißertheorien und mach es so wie metamorphosen rät. Es mag zwar evtl. etwas schwieriger sein, so einen ONS zu bekommen, aber die Chance so eine wirkliche Freundin zu finden steigen enorm an.
 
D
Benutzer18029  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #77
Was denkst Du denn warum eine Frau mit Dir zusammen sein sollte?
Tja, gute Frage... :ashamed: So rein logisch betrachtet habe ich einer Frau nichts zu bieten und es gibt also keinen Grund warum jemand mit mir eine Beziehung eingehen sollte. Zum Glück sind Menschen (und insbesondere Frauen :tongue: ) meist nicht logisch in ihren Handlungen. :zwinker:

Du bist doch kein Heroin, bei dem man diejenige nur mal anfixen muss und dann bleibt sie abhängig auch wenn dann die negativen Seiten herauskommen.
LOL, es ist ja nicht so, dass ich vorgebe eine Schachtel Pralinen zu sein und wenn sie sie öffnet sind lauter Mistkäfer drin. :zwinker: Sind halt nur ein paar Pralinen ganz oben und darunter vielleicht Fruchtgummi, Lakritz etc.-hat man mal die Schachtel geöffnet dann isst man die wohl auch auf auch wenn man sie nicht von Anfang an erwartet hat (es sei denn, man mag nur Pralinen und verabscheut den Rest, das ist dann wohl Pech).
Ich geb mal ein Beispiel: Nehmen wir mal an ich lerne eine kennen, die aber Raucherin ist (normalerweise handfestes K.O.-Kriterium für mich). Nun kriegt sie das aber irgendwie spitz und tut anfangs alles dafür, es vor mir zu verbergen, weil sie unbedingt ihre Chancen erhöhen (oder überhaupt erst welche haben will) so dass wir dennoch zusammenkommen. Natürlich bekomme ich es dann nach ner Weile doch mit, aber mittlerweile haben sie natürlich schon tiefergehende Gefühle eingestellt. Würde ich dann also sagen "Bäh, du rauchst ja, hör damit auf oder hau ab!"?! Nein, natürlich nicht. Wenn's sonst passt, versuche ich es erstmal doch (was ich höchstwahrscheinlich nicht hätte tun wollen hätte ich es von Anfang an gewusst). Vielleicht kann ich mich nicht damit arrangieren bzw. wir bekommen keinen Kompromiss hin mit dem beide leben können, aber vielleicht doch. So in der Art stelle ich mir das vor. (Auch wenn es eher um charakterliche Defizite geht als um derartige Laster, aber ich fand das Beispiel anschaulicher.)

Ok, Du willst wie man dem Threadtitel entnehmen kann, eine Freundin. Aber was genau heisst das für Dich? Was macht ihr dann, wie soll das Verhältnis aussehen, wie könnte der Alltag aussehen?
Keine Ahnung wie der Alltag aussehen würde, das müsste sich dann halt ergeben. :ratlos: Ich hab schließlich keine festen Erwartungen "So und so und so soll es im Alltag aussehen". Wäre ja auch Quatsch.

Jetzt mal blöd gesagt, wenn jemand der den ganzen Tag WoW zockt eine verliebte Freundin frei Haus geliefert würde, was macht der dann mit der? Die wird nicht neben dem Rechner sitzen und warten bis mal wieder gepoppt wird, sondern die wird gemeinsame Dinge unternehmen wollen, gute Unterhaltungen führen etc. pp.
Jemand der computerspielsüchtig ist (das meintest du mit dem Beispiel, nehme ich an) wird aber wohl auch echt andere Sorgen als eine Freundin haben und gar nicht danach suchen. :grin:

warum sich das Verhalten und die Aktivitäten in einer Kennenlernphase so stark von denen während einer Beziehung unterschieden sollen? Mit geht das nicht in den Kopf.
Interesse wecken und Interesse dauerhaft erhalten sind doch wohl zwei Paar Schuhe. :confused: Ein Produkt kaufst du z.B. beim ersten Mal weil du durch irgendwas darauf aufmerksam wurdest-Werbung, auffällige Verpackung durch die es im Supermarkt heraussticht etc. Und weswegen kaufst du es dann ggf. immer wieder? Durch die Qualitäten die es zu bieten hat. Die konntest du beim ersten Mal aber noch gar nicht erkennen, da hat was anderes dein Interesse geweckt. Und nun übertrage das sinngemäß auf das Ausgangsproblem. :zwinker:

Wenn Du später mit Deiner Freundin Parties unsicher machen, über flache Witze lachen und spontane, witzige Aktionen machen, die anderen kindisch erscheinen würden, dann würdest Du wohl in solchen Situationen und genau in dieser Art eine potentielle Freundin finden und von Dir überzeugen können.

Wenn Du später mit Deiner Freundin zu klassischen Konzerten willst, in der Natur unterwegs sein und Abenteuer erleben, beide Gespräche Politik schätzen, dann wirst Du eben in solchen Situationen und durch eben die Qualitäten in den genannten Bereichen begeistern.
Wäre ich noch 20 und hätte alle Zeit der Welt zum Suchen, ja, dann könnte ich so rangehen und von Anfang an starke Einschränkungen vornehmen und nur in einem sehr eng umrissenen Zielbereich suchen. Mittlerweile kann ich mir das aber so langsam nicht mehr leisten. Der Spatz in der Hand ist dann letztlich doch besser als die Taube auf dem Dach.

Wenn Du laut Deinen Aussagen angeblich völlig uninteressant (also auch uninteressiert an allem?) bist, womit willst Du denn die Frau überzeugen. Wie willst Du denn die Zeit gestalten, falls Du tatsächlich eine Freundin findest? Wie lang meinst Du würde dass den gehen wenn ihr euch nur gegenseitig anödet?
Keine Ahnung, mag ja auch eine Fehleinschätzung sein und sie empfindet es dann gar nicht so schlimm. :grin: Oder die Umsetzung der Grundsätze bewirkt weitergehende Veränderungen, durch die ich interessant genug würde, auch auf Dauer. Das wäre denke ich auch der Idealfall, wenn das so funktioniert.

Und wo soll denn die Selbstsicherheit herkommen wenn nicht aus Situationen in denen man sich auskennt und die man gut meistert und dadurch Vertrauen in sich haben kann.
Willst du jetzt damit sagen, dass man in einem Bereich in dem man momentan noch unsicher und schlecht ist niemals Selbstsicherheit erlangen kann? Das kann ja nicht so ganz sein. :zwinker:
 
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