Angst, die Freundin zu verlieren

[Benutzer8216 (41)]

Hey, muss mir mal etwas von der Seele schreiben.

Meine Freundin ist momentan mit einer Reisegruppe weg. Dort fungiert sie als Betreuerin für behinderte Menschen. Das ganze läuft über 2 Wochen.
Unsere Beziehung läuft seit über 3 1/2 Jahren. Mit Höhen und Tiefen. Das größte tief war, dass sie sich von mir trennen wollte. Das war Oktober 2008. Es lag daran, dass wir uns zu oft gestritten haben und nie über unsere Probleme geredet haben.

Es hat nie jemand angesprochen, wenn es Gesprächsbedarf gab. Jedenfalls fanden wir wieder zueinander, worüber ich auch echt froh bin, denn ich liebe sie sehr.
Wir sprachen uns aus und die Beziehung läuft seit dem auch wieder ganz gut. Wir sprechen jetzt unsere Probleme öftes an und lösen diese Gemeinsam.

Vor ca. 1 Monat hab ich angesprochen, dass ich bei ihr zur Kurz kommen würde.
Es ging eine Zeit lang immer nur um Sie. Nicht mehr um mich.

(Manchmal hab ich das Gefühl, sie kann schwer über Gefühle sprechen und wird dadurch hart)

Das Problem bei ihr war, jedesmal wenn ich angesprochen habe, dass auch ich etwas Bestätigung brauche, dass auch mal auf meine Probleme eingegangen werden muss, kam als Antwort "Hör auch zu heulen". Ziemlich hart.

Das haben wir dann aber auch geklärt und sie hat es eingesehen. Sie hatte in diesen Tagen auch eine stressige Zeit und viel um die Ohren. Das hab ich akzeptiert und sie mein Problem auch. Es lief wieder sehr gut.

Sie ist jetzt jedenfalls als Betreuerin unterwegs. Natürlich auch mit anderen Betreuern. Ich war nie so der Eifersüchtige Typ, jedoch hab ich dabei ein etwas blödes Gefühl. Ich kanns echt nicht erklären. Ich habe einfach Angst, sie dort zu verileren. Dass sie sich neu verlieben könnnte. Schließlich hängt sie dort 2 Wochen auch mit fremden Männdern rum.

Eines Morgens hat sie mir dann geschrieben dass sie Nachts im Meer schwimmen war. Ich hab darauf komisch reagiert und sie gefragt, wer sie denn dazu überredet hat, weil sie sonst nicht mal im See schwimmen geht, weil sie nicht sieht, was dort unter ihr passiert. Jedenfalls war sie darüber sehr sauer und kam sich eingeengt von mir vor. Sie hat mich dann angerunfe und wir haben uns ein wenig gestritten.

Ich habe ihr am Telefon gesagt, dass ich halt Angst hab sie zu verlieren. Das sie mir alles bedeutet und ich sie nicht verlieren will. Das hat sie mehr oder weniger Verstanden (ich weiß es nicht genau), jedenfalls meinte sie dann, dass genau das sie einengt. Wir sollen jetzt die 2 Wochen, jeder sein Ding durch ziehen! Bitte???
Was soll das denn heißen? Jeder sein Ding; inwiefern? Darauf hin sagte sie, die Grenzen sind ja wohl klar.
Jedenfalls sagte ich ihr, dass ich sie nicht eineengen wollte und ich nur wissen möchte, ob ich mir Sorgen machen muss. Ob es (blöd ausgedrückt) Konkurrenz für mich gibt dort. Sie wollte mir auf diese Frage nicht antworten, weil es wieder in Richtung einengen ging. Nach ein bisschen hin und her, sagte sie jedenfall das kein Risiko besteht.

Ich weiß, alles absolut zusammenhangslos und blöd. Ich raff auch nicht, was mit mir los ist. Vielleicht haben manchmal auch wir Männer sowas wie Intiution.

Dann hab ich ihr eine Sms geschickt und gesagt, dass es mir leid tut und ich sie nicht einengen wollte. Keine Antwort. Eine h später hab ich ihr noch eine geschrieben und gesagt, das es mir leid tut, dass ich manchmal so ein Arsch bin. Ich brauche sie einfach und wollte nur hören, dass sie genauso denkt. Mehr nicht. Sie sollte sich bitte Melden ob alles OK ist und dann nerv ich auch nicht mehr weiter.

Darauf kam bis jetzt auch keine Antwort. Ich weiß gar nicht, was mit mir lost ist. Verlange ich zuviel?

Ist es gerechtfertigt, dass man manche Sachen einfach hinterfragt, wenn man ein wenig Eifersüchtig ist? Ist es so schwer, seinem Partner in solch einer Situation einfach zu sagen, hey, du bist der einzige, du brauchst dir überhaupt keine Sorgen zu machen. Andere Männer sind für mich Tabu!

Verlang ich da zuviel? Macht man sowas heutzutage nicht mehr?

Ich mein, ich bin ja nicht krankhaft Eifersüchtig.

Wollte mir das einfach nur von der Seele schreiben. Mir gehts irgendwie komisch. Hab das Gefühl mir entgleitet die Kontrolle. (Die ich natürlich nie habe, die hat ja keiner).

Letztes Jahr, war sie schonmal mit dieser Reisegruppe weg. Da wars nicht so schlimm

Danke fürs lesen.

 

[Benutzer10802]

Hi!

Naja, ein bißchen kann ich schon nachvollziehen, dass sie diese Art der "Kontrolle" annervt und sie sich eingeengt fühlt. Wenn Du Dich schlicht für sie mitgefreut hättest, dass sie nen schönen Abend hatte, wär jetzt wahrscheinlich alles in Butter... Und selbst wenn nicht: Aus der Ferne kannst Du nunmal nichts machen und was sie tut ist ihr Ding - wenn sie Dich wirklich betrügen oder verlassen wollte, hätte sie Dir glaub ich nicht vom Nachtbaden erzählt...

Wie gesagt: Mit Klammerei würdest Du sie, wenn sie das wirklich wollte, vermutlich nicht davon abhalten. Ich denk mit den ganzen Entschuldigungen und Deinem Ringen um Bestätigung von ihr, treibst Du sie nur von Dir weg... Zum positiven ändern wirst Du damit nichts. Laß ihr jetzt einfach den Raum und bombardier sie nicht weiter. Sie wird sich schon wieder melden. Du denkst da zu sehr in Bittsteller-Pose... Sie soll Dich doch wollen, weil sie Dich liebt und Du ein lieber&toller Typ bist, nicht weil Du klammerst, bettelst und ihr ein schlechtes Gewissen machst.

Ergo: Kopf hoch, abwarten und mal nicht mehr stündlich SMS schreiben und anrufen. Mehr kannst Du nicht tun.

Greetz,
Brainie

 

[Benutzer91235 (40)]

Hey!

Also es ist mit Sicherheit nicht zu viel verlangt, wenn man mal fragt, wie es denn läuft und ob alles ok ist.
Gerade der Job als Betreuer ist nicht gerade ohne. Und ein gewisses Maß an Eifersucht zeigt immerhin auch, dass man den Partner liebt. Wenn man es halt nicht übertreibt.

Nachts im Meer schwimmen: Da waren bestimmt keien behinderten Menschen/Kinder dabei, die Aufsicht brauchen (bitte das jetzt nicht falsch verstehen).
Wobei man sagen muss, dass auch deine Hinterfragung auch nicht gerade "nett" war. Hättest einfach mal gefragt, wie es war oder so.
Hier ist De-eskalation gefragt.

Ich würde mir jetzt erst mal kühlen Kopf bewahren und warten ob sie vielleicht dennoch schreibt. Ansonsten noch mal sagen, dass es dir leid tut und du ihr trotzdem noch viel Spaß wünschst.
Wenn du jetzt andauernd schreibst: Will dich nicht verlieren und so, dann kann das schon ein wenig einengend wirken.

Und ansonsten sprichst halt mit ihr über alles, wenn sie wieder da ist, aber wenn bis dahin keine Antwort kam, kann man sich denken, was dann ist.

 

[Benutzer8216 (41)]

Danke für eure Antworten. Ich habt wohl beide Recht. In gewisser Weise, weiß ich das auch, aber es ist immer einfacher gesagt, als getan. Ich wurde damals von meiner ersten großen Liebe nach Strich und Faden verarscht. Vielleicht rührt auch daher die gewisse Angst, dass so etwas nochmals geschehen könnte.
Vielleicht ist es auch krank, aber alleine der Gedanke daran, sie könnte dort irgendwie die Liebe zu mir verlieren, bereitet mir Bauchschmerzen. Ich glaub, das ist krank, oder?

Ich werde mich jetzt einfach nicht bei ihr Melden und darauf warten, bis sie sich meldet. Das hatte ich ihr in der letzten SMS auch geschrieben. Dass sie sich melden soll, wenn sie Zeit und vorallem Lust dazu hat.

Ich mein die ganzen Diskussionen hätten alle nicht sein müssen. Einfach von ihr ma zu hören, hey, du bist der Mann fürs Leben, du brauchst dir echt keine Sorgen zu machen, hätte echt schon gereicht. Aber für solche Sätze scheint ja nicht jeder so der Typ zu sein. Ist das möglich?

Zum Thema im Meer schwimmen; die Behinderten waren jetzt nicht mit dabei. Das waren nur die Beteuer/Betreuerinnern. Naja, wer oder wieviele weiß ich natürlich nicht, weil sie mir da nichts genaueres zu gesagt hat. Außer in einer SMS das ich keinen Grund habe Eifersüchtig zu sein und es Schwachsinn ist was ich erzähle. Habe ihr mal geschrieben, dass ich halt Eifersüchtig darauf bin, dass sie dort im Meer schwimmen geht und bei mir traut sie sich nichtmal in den See zu springen

Das ganze Telefongespräch war sowieso ein mehr oder weniger Disaster. Sie war wütend auf die "Unterstellungen" (waren jetzt keine Direkten) und ich wusste auch nicht mehr wirklich was ich sagen sollte.

Für mich ist die Sache noch so "ungeklärt" und das wumrt mich total. Ich muss die ganze Zeit darüber nachdenken. Hab auch immer noch so das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Nicht das sie jetzt Fremdgeht, sonder einfach, dass in ihrer Gefühlswelt etwas passiert ist. Ich kann die Gründe dafür auch nicht näher bestimmen. Es waren so ein paar Aussagen in dem Telefongespräch wie z.B.

Ich sage, ich hab halt Angst, dass sie sich neu verlieben könnte. Daraufhin antwortete sie, dass ich dieses Risiko halt in Kauf nehmen muss. Klingt das nur für mich so blöd? Oder ist das normal. Ich versteh solche Sätze nicht. Für mich klingt sowas eher Gefühllos irgendwie..abgestupft.

Überhaupt diese ganze Aufregerei....hätte alles nicht sein müssen.

Jetzt kam eine Antwort auf meine Entschuldigungs SMS die so mehr oder weniger lautet, ja ist ok, brauchst dir keine Gedanken zu machen. Kann jetzt nicht anrufen, sorry. Kuss.

Kurz und bündig...ich interpretier da jetzt mal nichts rein, weil ich echt nicht weiß, was sie dort um die Ohren hat. Ich werde sie jetzt erstmal in Ruhen lassen. Ist echt das beste.

Schwer, aber die einzige Möglichkeit.

Gibt ja dieses Sprichwort (weiß nicht mehr den genauen Wortlaut) das besagt; Wenn du einen Menschen liebst, lass ihn fliegen (ziehen) und wenn er zurück kommt, liebt auch er dich.

War das irgendwie so?

Weiß echt nicht, wieso ich gerade gefühlsmäßig so drauf bin. Ich hoffe nicht, dass meine gerade negativen Gefühle Recht behalten und ich einfach nur überreagiere. Dann wäre die ganze Aufregung umsonst und das wäre zumindest nochmals ein Vertrauensbweis ihrerseits.

Oben habe ich geschrieben, dass es im Okt. letzten Jahres die Situation gab, dass sie die Beziehung beenden wollte. Gründe hab ich oben schon geschildert. Nie über Probleme gesprochen usw. Ein anderer Mann war jedenfalls nie im Spiel. Das kann ich 100% ausschließen (ne eigentlich kann man das nie). Jedenfalls kam dieses "Schlussmachen" so ohne Vorwarnung. Da wir so gelebt haben, ohne über Probleme zu reden und diese sich natürlich angehäuft haben, war das Leben "normal" für uns. Jedenfalls hat sie sich dann zusammengerissen und wollte es beenden, anstatt darüber zu reden. Gottseidank haben wir es nochmals hinbekommen.

Ich hab natürlich jetzt auch die Angst, dass so etwas nochmals passieren könnte, obwohl wir uns geschworen haben, jedes noch so kleine Problem anzusprechen. Ich hab mir auch angewöhnt in ruhigen Minuten (Abens wenn wir zwei alleine sind) ab und an zu fragen, ob alles in Ordnung sei, ob sie irgendwas bedrückt, ob ich irgendwie Mist gebaut hab, von dem ich noch nichts weiß, ob ihr irgendetwas nicht passt gerade usw. usw. Einfach mal nachgehakt, obs in der Beziehung so läuft wie wir beide es uns vorstellen. Bis jetzt gab es nie Grund zu meckern, da wir beide uns natürlich angesträngt haben (außer die eine Sache, dasss ich mir zu kurz vorgekommen bin [nicht größentechnisch gemeint ;-) ] und das haben wir dann auch geregelt.

Naja, aber die Angst vor so einer Situation sitzt natürlich im Nacken.

Danke euch fürs zuhören. Das tut jedenfalls echt gut mal darüber zu schreiben. Zumindest ist mein flaues Magengefühl jetzt weg.

 

[Benutzer27643 (37)]

Ich sage, ich hab halt Angst, dass sie sich neu verlieben könnte. Daraufhin antwortete sie, dass ich dieses Risiko halt in Kauf nehmen muss. Klingt das nur für mich so blöd? Oder ist das normal. Ich versteh solche Sätze nicht. Für mich klingt sowas eher Gefühllos irgendwie..abgestupft.

Wenn sie in dem Moment sowieso schon von dir genervt war, finde ich diese Aussage an sich nicht mehr ganz so schlimm. Sie war halt einfach pampig, zickig.

Ich persönlich finde dein Nachfragen nicht sonderlich einengend. Die Frage ist ja auch wie häufig du das machst und wie "empfindlich" da jemand ist.

 

[Benutzer8216 (41)]

Wenn sie in dem Moment sowieso schon von dir genervt war, finde ich diese Aussage an sich nicht mehr ganz so schlimm. Sie war halt einfach pampig, zickig.

Ich persönlich finde dein Nachfragen nicht sonderlich einengend. Die Frage ist ja auch wie häufig du das machst und wie "empfindlich" da jemand ist.

Hmm da hast du möglicherweise Recht. Eigentlich mach ich das nicht oft.

Obwohl ich bin ein eher "sarkastischer" Typ und manchmal frag ich dann halt, ob sie angebaggert wurde, ob sie mit anderen getanzt hat, obs (jetzt auf das Thema gerade) dort interessante Männder gibt.

Naja, ich glaub doch zu oft Wird mir zumindest jetzt klarer, warum sie dann beim Theme schwimmen so explodiert ist.

Aber mal ehrlich. Fragt ihr sowas eure Freundinnen/Frauen nicht, wenn sie alleine weg waren? Ist das von mir echt schon zu krass? Mir hat dass zumindest noch keiner so wirklich gesagt.

Hab auch gerade keine Person in meinem Freundeskreis, mit der ich persönlich darüber reden könnte, außer am Telefon, aber das finde ich blöd.

 

[Benutzer10802]

Nee, mach ich so nicht... Ich war in meiner allerersten Beziehung höllisch eifersüchtig und das ging richtig nach hinten los. Daraus lernt man scheinbar.

Ich denk das einzige was dagegen und gegen "Kontrollwahn" hilft, ist die Erkenntnis, dass man ja will, dass die Freundin aus freien Stücken mit einem zusammen ist. Wenn sie mich nicht (mehr) wirklich wollte, würde auch eine Beziehung keinen Sinn mehr machen. Also: Vertrauen und Freiraum geben. Wenn Sie das wirklich misbraucht, zieh ich meine Konsequenzen.

Mit meiner letzten Ex lief das wenn sie alleine länger weg war so, das wir fast täglich gesmst und alle paar Tage telefoniert haben. Sie hat erzählt was sie wollte, ich hab schon mal nachgefragt was sie so macht, aber Eifersuchtsattacken gab's keine. Ob's da interessante Männer gibt würd ich nie fragen (bin aber auch nie auf die Idee gekommen), das impliziert ja, dass ich denke, dass sie sich für andere interessieren könnte und ihr eben nicht ganz vertraue.

Ein paar Miss You's kamen aber auch immer von beiden Seiten. Wenn das komplett ausbleiben würde, fänd ich's auch seltsam. Einfordern kann man's aber eben nicht - das erreicht das genaue Gegenteil. Ich denk Deine Freundin nimmt jetzt etwas Abstand, weil sie eben einen schönen Urlaub und keine Vorwürfe dafür will. Genau einschätzen kann man's per Ferndiagnose natürlich nicht. Ich versteh schon auch, dass Du so wie die letzte Zeit bei euch gelaufen ist, verunsichert bist.

 

[Benutzer8216 (41)]

Da hast du echt recht. Aber das "ich vermiss dich" kam bis jetzt nur von meiner Seite aus. Von ihr kam bis jetzt nichts dergleichen!
Jedoch steh in den bisherigen SMSsen auch immer drin...dass sie mich liebt, Kuss usw. Am telefon erwieder sie das ich liebe dich auch immer. Auch nach unserem Streitgespräch, als wir wieder normal gesprochen haben...da hat sie es auch erwiedert...

Seblst da bin ich mir unsicher, ob es überhaupt was heißen muss. Ich male mir sogar schon aus, dass sie nur die Gemüter beruhigen will, damit sie mich nicht leiden lässt, in der Zeit, in der sie weg ist.
Und wenn sie zurück kommt. BÄÄM! Das wars. HORROR!!! Psychater?


Nach ihrer "ich kann gerade nicht telefonieren" SMS kam auch nichts mehr. Kein Anruf und auch keine SMS mehr.
Finds ein bisschen schade. Ich mein, wenn man sich liebt ist man doch verrückt aufeinander. Klar, nach 3 Jahren nicht mehr so dolle wie noch nach 3 Monaten, aber von meiner Seite aus ist es immer noch sehr stark und ich vermisse sie auch.

Man wird mit der Zeit auch reifer und schmiedet Plände usw.
Und natürlich bringt der Blick in die Zukunft auch wieder Ängste mit sich. Man träumt sich eine Zukunft vor und versucht diese natürlich so gut wie möglich in die Tat umzusetzen.
Dass dieses nicht klappen könnte....ja, da sitzt die Angst wieder im Nacken.

Man, ich komme mir irgendwie echt dämlich vor. Ich war früher irgendwie nie so. Ich war eher immer so ein klein wenig "Arschloch"...

Im ersten Jahr war ich noch verliebt...im zweiten kam die Gewohnheit...im dritten hab ich gemerkt, dass es die Frau fürs Leben ist und die Gefühle vom ersten Jahr kamen wieder zurück.

Ich glaub, wenn ich ihr das sagen würde, würde es sie wieder einnengen...

Ich muss mal die Ursache für diese Verslustängste suchen.
Nach ihrer "Meer schwimmen sms" sind diese da und ich kriege sie nicht los.

 

[Benutzer8216 (41)]

Es geht sich um folgenden Threa https://www.planet-liebe.com/threads/angst-die-freundin-zu-verlieren.245348/

Ich habe sie in Ruhe gelassen. Sie schrieb mir vorgstern eine SMS sie würde mich Morgen anrufen. Nichtmal darauf habe ich geantwortet, weil ich sie nicht nerven wollte.

Sie rief an.

Sie sagte mir dann am Telefon, dass sie nicht mehr weiß, ob sie noch genug Gefühle für mich hat. Meine "Eifersuchtsaktion" hätte ihr gezeigt, dass ich sie aufrichtig und innig liebe und sie glaubt, diese Gefühle nicht in der Stärke für mich erwiedern zu können.

Ich weiß gar nicht mehr wo mir der Kopf steht...bin den ganzen Tam am weinen und liege blöd auf der Couch.

Ich hakte natürlich weiter nacht, wieso es ihr gerade dort plötzlich in den Sinn kommt??? Es ist wohl die räumliche Trennung und sie würde dort auch keine Zeit haben mich zu vermissen usw. Nagut, dass kann ich schon verstehen, ist ja schließlich auch arbeit. Sie hat am Telefon auch die ganze Zeit geweint und sagte immer, sie würde sich auch schlecht vorkommen. Sie würde aber keine halben Sachen machen und deshalb müsse sie sich halt sicher sein. Und das ist sie im Moment nicht.

Jedenfalls hakte ich weiter nach, ob nicht noch andere Faktoren eine Rolle spielen. Irgendwann sprach ich sie explizit auf einen anderen Mann hin. Ob es einen dort gibt, den sie nett findet.

Es gibt ihn. Sie beuteuert jedoch die ganze Zeit, das dieser Mann in ihrer Entscheidungsfindung keine Rolle spielt Sie ist dort mit einer Freundin (die lt. ihrer Aussage aber hinter mir steht) und sie ist halt für sie der Ansprechpartner.

Zwischen dem Mann und ihr ist nichts gelaufen und wird von ihr aus auch nicht. Ich habe ihr auch gesagt, ob sie erstmal für klare Fronten sorgen wollte um hinterher nicht fremdgegangen zu sein. Das ist wohl aber nicht der Fall.

Sie findet ihn halt nur Interessant und das würde ich auch nur zeigen, dass sie mich nicht aufrichtig liebt.

Ich trau ihr aber jetzt auch nicht zu, dass sie dort mit ihm was anstellt.
Die Sorgen bleiben trotzdem

Nach 3 1/2 Jahren. Ich versteh die Welt nicht mehr.
Wir sind jetzt so verblieben, dass sie sich (sie kommt Freitag zurück) meldet, wenn sie das Bedürfnis hat und Freitag würden wir nochmal reden. Ihr täte es auch leid, dass sie das am Telefon sagen musste, jedoch musste es wohl raus

Vorallem lief es zwischen uns gerade jetzt richtig gut. Wir hätte noch bis September zusammen frei und ich habe soviele tolle Sachen geplant. Sache bei denen man zusammen etwas erlebt und das frischt die Gefühle ja auch wieder auf. Aber das wird wohl nichts mehr.

Ich weiß echt nicht mehr was mit der Welt passiert ist. Nach 3 1/2 Jahren ist das Bauchkribblen nicht mehr da. Das ist klar. Jedoch sind andere Gefühle vorhanden. Viel intensiver.

Warum weint man so sehr, wenn man jemandem sagt dass sie Gefühle nicht mehr stark genug sind? Entweder ich habe Gefühle oder nicht. Kann man sich seiner Gefühle wirklich so unsicher sein??? Ist ein "Abenteuer" oder der Reiz an etwas neuem, wirklich so groß um diese lange Zeit, alles was man sich aufgebaut hat, was man miteinander teilt, verbindet aufzugeben? Warum geht man so ein Risiko ein? Ich weiß echt nicht mehr weiter

 

[Benutzer10802]

Hi.

Tut mir leid für Dich, das zu hören... Aber es ist nicht selten, dass Liebe auf einer Seite einfach verschwindet. Dafür muss es keine konkreten Gründe geben - manchmal passiert das einfach. Und wenn das passiert, heißt es nicht, dass man dem anderen auf einen Schlag nichts mehr bedeutet, dass er einen nicht mehr mag, kein Miteleid und generell keine Gefühle mehr für einen hat - Nur dieses Gefühl von Liebe, dieses Zusammenseinwollen ist nicht mehr so da wie es sollte, um eine Beziehung zu führen. Wahrscheinlich bemerkt sie, dass sie für Dich im Moment mehr wie für einen sehr guten Freund empfindet. Das wäre bitter für Dich, aber es kann passieren - und man kann niemandem Schuld dafür geben.

Es wäre falsch, jetzt das "sie ist alleine weg" oder den anderen dafür verantwortlich zu machen. Sie sagt das schon sehr richtig: dass sie ihn interessant findet, ist ein Anzeichen dafür, dass ihre Gefühle für Dich nicht mehr so stark sind. Klar, man kann versuchen an so etwas "zu arbeiten" (sau-doofer Begriff in dem Kontext), aber es gibt keine Erfolgsgarantie und sie müsste es wirklich wollen. Das kann man ihr nicht aufzwängen oder drängen, diese Etnscheidung müsste von ihr kommen. Ich würde Dir raten ihr weiter ihren Freiraum zu geben und wenn ihr euch trefft, keine großen Szenen draus zu machen. Du musst nicht verstecken wie Du Dich fühlst, aber versuch sie nicht zu "überreden" oder zu bedrängen, es doch nochmal zu probieren. Sag ihr, was Du Dir wünscht, zeig ihr aber auch, dass Du ihre Entscheidung akzeptieren wirst, wenn sie sie trifft.

Versuch jetzt mal nicht durchzudrehen (Ich weiß das ist nicht leicht) und warte das Gespräch ab. Es kann ja auch sein, dass sie es doch noch mal mit Dir wagen will... Aber mach Dir nicht zuuuu große Hoffnungen.

Lg&Kopf hoch,
brainie

 

[Benutzer8216 (41)]

Aus den Hoffnungen komme ich Momentan leider nicht raus
Ich wünsche es mir so sehr, dass sie sich für uns entscheidet.


Ich muss die ganze Zeit daran denken, dass man doch nach so einer langen Zeit, überhaupt nicht darüber nachdenken sollte, ob man daran arbeiten will. Für mich ist sowas selbstverständlich.
Man kann sowas doch nicht kampflos wegschmeißen.

Vor dem Gespräch hab ich natürlich auch enorme Angst. Zumal ich auch Angst habe, dass sie sich von diesem Kerl da den Kopf verdrehen lässt, wenn er sieht, dass es ihr schlecht geht.

 

[Benutzer10802]

Aus den Hoffnungen komme ich Momentan leider nicht raus
Ich wünsche es mir so sehr, dass sie sich für uns entscheidet.

Wenn nicht wär's ja auch seltsam... Erwarte einfach nicht zu viel.

Ich muss die ganze Zeit daran denken, dass man doch nach so einer langen Zeit, überhaupt nicht darüber nachdenken sollte, ob man daran arbeiten will. Für mich ist sowas selbstverständlich.
Man kann sowas doch nicht kampflos wegschmeißen.

Die Frage ist, was sie fühlt, wie lange sie schon darüber nachdenkt, ob sie nicht die letzten Wochen die Du schön fandest schon gekämpft hat und jetzt merkt, dass es nicht funktioniert, für Sie. Gefühle kann man nicht erzwingen oder erarbeiten. Sie macht mir nicht den Eindruck, als ob sie einfach etwas wegschmeißt... Das würde ich ihr auf keinen Fall vorwerfen, bringt auch nichts. Beziehungsarbeit aus "Gerechtigkeit" kann keiner fordern. Hier geht es um Gefühle. Und Du willst auch jemanden der Dich liebt, nicht jemanden der nur aus Pflichtgefühl oder Mitleid weitermacht. Es würde nichts bringen, wenn sie das Gefühl hätte "ein totes Pferd zu reiten" - also nicht mehr daran glaubt.

Selbst wenn sie sich für eine Trennung entscheidet - Auch sie wird darunter leiden, das ist für keine Seite schön. Aber wenn ich zusammenzähl was Du hier und in dem anderen Thread erzählt hast, ist es vermutlich so, dass sie schon länger daran knabbert - und mit Deinen Liebesbeweisen, dem Drücken machst Du es dann für sie eben auch nicht leicht, sie hat ein schlechtes Gewissen, merkt dass von Dir mehr kommt, als sie geben kann - etc. Solche Konstellationen entwickeln dann auch eine Eigendynamik.

Vor dem Gespräch hab ich natürlich auch enorme Angst. Zumal ich auch Angst habe, dass sie sich von diesem Kerl da den Kopf verdrehen lässt, wenn er sieht, dass es ihr schlecht geht.

Klar, vor dem Gespräch hätte wohl jeder Angst... Ich glaube aber nicht dass sie Dich mit ihm betrügen würde. Versuch jetzt einen halbwegs klaren Kopf zu bewahren und Dich so gut es geht bis Freitag durchzuschlagen und abzulenken. Klingt doof, aber bessere Tips gibt es glaube ich nicht für diese Wartezeit.

Sorry dass ich Dir nichts Aufbauenderes sagen kann,
greetz, brainie

 

[Benutzer8216 (41)]

Die Frage ist, was sie fühlt, wie lange sie schon darüber nachdenkt, ob sie nicht die letzten Wochen die Du schön fandest schon gekämpft hat und jetzt merkt, dass es nicht funktioniert, für Sie.

Laut ihr, sind es nur die 8 Tage. Wir haben sonst immer über unsere Beziehung gesprochen. Und da gab es nie Anzeichen oder Hinweise. Eigentlich ist sie ein sehr ehrlicher Typ. Deswegen schockt es mich umso mehr, dass es so plötzlich passiert ist. Das macht mich echt fertig.

 

[Benutzer84611]

Jedenfalls hakte ich weiter nach, ob nicht noch andere Faktoren eine Rolle spielen. Irgendwann sprach ich sie explizit auf einen anderen Mann hin. Ob es einen dort gibt, den sie nett findet.

Es gibt ihn. Sie beuteuert jedoch die ganze Zeit, das dieser Mann in ihrer Entscheidungsfindung keine Rolle spielt Sie ist dort mit einer Freundin (die lt. ihrer Aussage aber hinter mir steht) und sie ist halt für sie der Ansprechpartner.

Zwischen dem Mann und ihr ist nichts gelaufen und wird von ihr aus auch nicht. Ich habe ihr auch gesagt, ob sie erstmal für klare Fronten sorgen wollte um hinterher nicht fremdgegangen zu sein. Das ist wohl aber nicht der Fall.

Sie findet ihn halt nur Interessant und das würde ich auch nur zeigen, dass sie mich nicht aufrichtig liebt.

Ich trau ihr aber jetzt auch nicht zu, dass sie dort mit ihm was anstellt.
Die Sorgen bleiben trotzdem

Ich glaub das nicht! Das ist nur eine Ausrede von ihr!

 

[Benutzer8216 (41)]

Also ich glaub ihr da schon. Sie war nie der Typ, der lügt...aber die Wahrheit werde ich dann erst beim Gespräch erfahren.

Vor VIER Tage hat sie mein Ich liebe dich am Telefon noch erwiedert
Kann ein Gefühlszelt in so kurzer Zeit zusammenbrechen? Ich verstehe echt die Welt nicht mehr.
Auch wenns wohl falsch war?, ich hab ihr eben eine SMS geschrieben.

Hab ihr gesagt, dass ich die Welt nicht mehr verstehe und ob nicht jeder noch so kleine Funke nach so einer langen Zeit wert ist, wieder ein Feuer daraus zu machen. Es geht soviel kaputt Sie fehlt mir so verdammt!!

 

[Benutzer8216 (41)]

Mir sind eben neue Erkenntnisse gekommen, die mir auch wieder krass im Kopf sitzte.

Am Telefon hat sie ja weinend beteuert, dass dieser Typ da halt keine Rolle spielt. Auch nicht in ihrer Entscheidungsfindung.

Also ich sie halt gefragt hab, wer es ist sagte sie nur es spielt keine Rolle. Ich habe bei Ihrer Abfahrt, zwei dese Beteuer gesehen und kenne sie Namentlich. Auf einen der beiden hatte ich abgezielt. Sie sagte jedoch wieder, es wäre egal wer es ist. Hätte sie sonst nicht einfach einen Namen gesagt, wenn es KEINER der beiden wäre? Für mich wäre es nur ein Name ohne Gesicht.

Die andere Sache ist, als ich sie fragte ob sie zwischen zwei Stühlen steht, sagte sie, sie will nicht nochmal das machen, wie damals bei mir und ihrem damaligen Freund...

...also besteht doch schon ein Fahrplan, wie es weitergehen soll, wenn schon solche konkreten Befürchtungen angedeutet werden.

 

[Benutzer8216 (41)]

Ganz ehrlich: Ich glaube, dass für sie schon der Zug abgefahren ist. Ich war mal in fast der gleichen Situation und im nachhinein habe ich erfahren, dass sie mich belogen und betrogen hat und mir alles vorgelogen hat. Das war ein sehr harter Schlag für mich. Ich möchte dir jetzt wirklich nicht die Hoffnung nehmen, aber ich würde mich ehrlich gesagt von ihr lossagen so schwer das auch ist (ich weiß wovon ich spreche). Glaub mir es ist einfach das beste für dich. Bereite dich jetzt innerlich schonmal auf das Gespräch in der art und weise vor, dass sie dir sagen wird, dass die Gefühle nicht mehr reichen. Versuch bei dem Gespräch nicht emotional zu werden, es würde sowieso nichts ändern und im nachhinein würdest du dich nur über dich ärgern. Ich weiß das klingt hart, aber aus meinen Erfahrungen raus ist es das beste. So machst du es ihr möglicherweise auch nicht so schwer, wobei wenn sie schon einen neuen haben sollte, wäre ihr das sowieso egal. Ich möchte das ganze hier auf keinen Fall verallgemeinern, allerdings lese ich das alles aus deinen Texten raus. Glaub mir, es ist das Beste für dich, wenn du dich schon JETZT innerlich von ihr löst. Unternimm was mit deinen Freunden, lenk dich ab. Auch wenn du dazu nicht so viel Lust hast, weil du lieber allein sein willst. Das Grübeln bringt dich allerdings nicht weiter. Allerdings solltest du dir natürlich trotzdem ein wenig Zeit für dich zum trauern nehmen, dass sollte aber nicht zu viel sein.

Ich wünsche dir das aller beste!!

Danke für deine Antwort. Ich kann sowas jedoch nicht glauben. Sie war nie der Typ fürs Fremdgehen. Auch ihre Reaktion die sie gezeigt hat, als ihre Schwester es gemacht hat, lässt mich nicht daran glauben.

Versuch mal aufzuhören jetzt jeden Satz auseinanderzunehmen, in zehn Richtungen zu drehen und zu deuten. Ich weiß, das ist einfach gesagt. Aber es bringt nichts, Definitives wirst Du frühestens hören wenn Du mit ihr redest. Du machst Dich so nur noch mehr verrückt und quälst Dich selbst. Bevor sie's nicht ausspricht wirst Du keine Gewissheit haben.

Da hast du wohl recht. Aber schwer ist es auf jeden Fall. Im Endeffekt sind diese Deutungen das einzige an das ich mich irgendwie klammern kann. Momentan irgendwie das einzige was mich mit ihr verbindet Es ist so verdammt hart. Ich jammer nur rum, das weiß ich auch.
Und brainie, ich danke dir echt für deine objektiven Antworten! Das weiß ich wirklich zu schätzen.

Ich hoffe so sehr, dass sie in ihrer gewohnten Umgebung wieder zu mir zurück findet. Oder zumindest Nachts die Zeit oder Ruhe findet um über uns nachzudenken.

Für mich ist alles so plötzlich gekommen und ich kann es nicht verstehen.

Musste gerade noch eine SMS lesen, die sie mir am TAG vor dem Supergau geschrieben hat.

Spoiler

Huhu Hasi, es tut mir leid, hab deine sms gerade erst gelesen. ich ruf morgen mal an ok? bis morgen. schlaf schön kussi

Scheinheilig???? Lüge??? War da der Floh noch nicht unterwegs???

Das lässt mich verzweifeln...

 

[Benutzer8216 (41)]

Das ist doch der Typische Verlauf wie es immer läuft!


Sie hatte schon etwas mit ihm, da lege ich die Hand für ins Feuer! Was glaubst du wieso ihre Gefühle so durcheinander sind! Er hat sie durchgenudelt nach allen regeln der Kunst! Pfui deibel, ich würde mich garnicht mehr melden!



Wieso denkst du denn noch über diese Frau nach und wieso hoffst du sie zurückzubekommen?

Du willst doch nicht im Ernst eine Freundin, die dich verlassen will wenn nur ein anderer Stecher am Horizont auftaucht mit dem sie direkt geühls-schnickschnack aufbaut! Halloooo???? GEHTS NOCH?

Also ich glaub nicht, dass sie was mit ihm hatte bzw. haben wird. Aber der Gedanke daran ist schon schrecklich. Ich hoffe wirklich dass sie bei diesem Telefonat wenigstens aufrichtig und ehrlich war was die Sache anbelangt. Wirkliche Erkenntnis erhalten ich erst Freitag. Bis dahin ist es noch so verdammt lang.

Warum ich noch über sie nachdenke? Weil ich sie über alles Liebe. Bis auf ihre komische Phase die sie gerade hat, hoffe ich innerlich noch, dass sie es auch noch genu tut um wieder klar im Kopf zu werden.

Sie war auch nie der Typ der irgendwie geflirtet oder anderen Männern hinterhergeguckt hat. NIE eigentlich. Sie hat mir soweit nicht einen trifftigen Grund gegeben Eifersüchtig zu sein.

Sollte sich das ganze zum Gutem wenden, wird es natürlich immer einen Makel geben. Anfangs wird sicherlich die Angst da sein, so etwas könnte sich wiederholen.
Ich sehne mich so danach, dass sie wieder zur Vernunft kommt. Meine Gedanken sind echt sowas von der Horror.

Das ist auch das worauf ich eigentlich sauer sein müsste. Sie schickt mich echt durch die Hölle. Und das muss sie auch wissen!

 

[Benutzer8216 (41)]

Vielleicht einfach Unsicherheit. Wie schon jemand sagte vorübergehende Angst etwas verpasst zu haben etc. Das ist ja das Schlimme. Es gibt tausend Möglichkeiten. Sonst würde ich mir auch nicht so den Kopf zermartern

Ihre Schwester hatte ja so eine ähnliche Situation. Steht aber auch in dem Thread schon drin.
Sie fand auch wieder zu Ihrer wahren Liebe zurück. Und sie ist da auch eindeutig weiter gegangen, als ich jetzt bei meiner Freundin (oder auch nicht) zu glauben scheine.

Ich habe mit ihr auch gesprochen und sie war sich in dieser Zeit auch unsicher, ob die Beziehung noch schön ist, ob noch genug Gefühle da sind um da weiter zu machen. Irgendwo ziehe ich da auch parallelen. Oder ich hoffe zumindest dass es bei mir auch so Endet. Jedoch hoffe ich nicht, dass sie dort zu weit geht.

Vielleicht bewertet sie die Situation für sich selbst auch einfach über.
Es gibt sicherlich genug Personen die ich auf längere Zeit in meinem Leben getroffen und kennengelernt habe, so ich mir dachte; ach die ist aber interessant und nett auch. Jedoch hab ich dadruch nie meine ganze Beziehung in Frage gestellt. Vielleicht hatte sie so eine Situation noch nie so wirklich und ist deshalb von Grund auf verwirrt und muss erstmal dadrauf klar kommen und das fällt ihr jetzt in ihrer jetzigen Situation schwer.

Wenn wir auf der Straße eine Blondine sehen, wo uns direkt in den Kopf schießt, oh die würde ich gerne mal .... dann stellen wir dadurch auch nicht die Beziehung in Frage.



Wenn ich nur wüsste, dass ich damit recht habe.

 

[Benutzer8216 (41)]

Dass Du noch keine Antwort erhalten hast ist natürlich doof... Die SMS hätt ich ihr aber so auch nicht geschickt. Ihr habt ja ein "Date" am Freitag, so setzt das schon unter Druck und wirkt auch ein wenig wie jammernd hinterherkriechen. Du machst Dich selbstverständlich (da muss man nicht drum kämpfen) und bringst Dich in eine schwache Position. Ich fände es aber KOMPLETT FALSCH jetzt am Freitag mit heiligem Zorn über sie herzufallen. Diese unbändige Wut ist doch auch nur ein Zeichen von "Schwäche".

Eine Antwort habe ich bis jetzt auch nicht erhalten.
Das ich mit mit dieser sms in einer "hinterherlauf" Position stelle ist mir im nachhinein auch bewusst geworden. Auch die erste SMS nach unserem Telefonat hätte ich nicht schreiben dürfen. Momentan perlt es mir echt von den Augen, dass ich sie damit nur von mir wegdrücke. Ich hätte mich wirklich rar machen sollen.
Aber Selbstvorwürfe nutzen mir jetzt noch weniger. Ist jetzt halt passiert.

Deutungsversuche eines Warums, unternehme ich jedenfalls andauernd.
Ich würde generell besser mit der Situation klar kommen, wenn ich wüsste es geht nur um uns und unsere Beziehung. Jedoch ist da immer noch der andere Typ. Ich frage mich schon die ganze Zeit, welche Rolle er dort zu spielen schein. Wieviel ich dem ganzen beimessen kann.

Wüsste ich es geht nur um uns, hätte ich zumindest immer noch ein Fünkchen Hoffnung. Würde jetzt schon damit mehr oder weniger abschließen und mich darauf vorbereiten erstmal eine Kontaktsperre zu halten um sie zu sich kommen zu lassen. Wenn sie nach einiger Zeit dann sagen würde, dass es einfach nicht mehr geht, könnte ich glaub ich damit besser Abschließen.

Mein Horrorszenario ist dieses: Sie wird mir Freitag erzählen, dass dort was gelaufen ist. Sie wird mir sagen dass sie sich in diesen Typen verliebt hat.

Alleine das, ist für mich tausend mal schlimmer, als Fremdgehen mit einem Schuldeingeständnis.

Drei und halb Jahr und 8 Tage fürs neuverlieben. Unglaublich.

Natürlich drehen wir uns in dem ganzen Thread mehr oder weniger im Kreis. Auch mit den Freunden mit denen ich mich darüber unterhalte. Ich weiß dass man auf keinen Fall die "Lösung" ausdiskutieren kann. Klarheit (hoffentlich) bringt dann wirklich nur dieses Gespräch.

Ich habe mich heute schon etwas gesammelt und spiele das Gespräch schon die ganze Zeit durch. Lese meine offenen Fragen. Notfalls nehme ich diesen Zettel einfach mit. Ich möchte mir soviele davon wie möglich beantworten lassen.
Ich wede versuchen ihr echt zu zeigen, durch mein Auftreten, dass es mich nicht mehr so trifft! Versuchen stärke zu zeigen! Ich hoffe es gelingt mir.
Ich kann echt nur hoffen, dass es um uns geht

Es stimmt, dass ihr Verhalten so nicht ganz in Ordnung ist... Aber könnte es nicht auch sein, dass keine Antwort kommt, weil sie nicht weiß, was sie Dir schreiben soll? Im Moment kann sie ja fast schreiben was sie will (ausser "JA! Wir versuchen's noch mal!") und es kommt falsch an - und das einzige was Du hören willst, ist ihre Entscheidung. Unter Druck fällt die sich aber nicht leichter und das Ergebnis wird vermutlich auch nicht positiver - das stößt einen eher weg.

Ich glaub ich habe da einfach nur erwartet, dass sie mir sagt, wie sie über die ganze Sache denkt. Einfach zu sagen, alle Hoffnung ist verloren, hätte mir geholfen.
Eine Entschuldigung wollte ich nicht unbedingt hören. Ich wollte einfach nur einen Ansatz haben. Soll ich schon abschließen. Soll ich noch warten...Diese Ungewissheit frisst mich sowas von auf.
Dass sie mich so in ungewissheit lässt macht mich auch sauer ehrlich gesagt.

Natürlich sieht's grade nicht gut für die Beziehung aus und vieles spricht dafür, dass der Schlussstrich beschlossene Sache ist... Aber unterschätze nicht den Effekt, wenn sie Dich wieder live sieht. Ich kenn ein Paar das sich getrennt hat, schien alles klar, er hat seine letzten Sachen geholt, wollte sich verabschieden und Schwupps waren sie wieder zusammen... Weil ihnen erst in dem Moment richtig klar wurde was sie grade machen und sie verlieren. Kann alles passieren, muss aber nicht.

An so etwas habe ich auch gedacht und viele haben mir schon so etwas gesagt. Bei ihrer Schwester und ihrem jetzigen wieder-Freund hats auch wunder bewirkt. Aber das ist ja eine andere Geschichte. Möchte nichts pauschalisieren.

Da kommt wieder diese Unwissenheitsfaktor hinzu der so böse Gefühle verursacht. Wenn ich mir sicher sein könnte, dass der Typ wirklich keine Rolle spielt (Ich sags immer wieder )...Sollte der Typ da irgendwie mit mischen, wird sie auch nach einer evtl. Trennung nicht mehr in dem Maase über uns nachdenken, dass ein Neuanfang noch möglich wäre. Außer sie fällt damit auf die Schnauze und kommt zu mir zurück gekrochen, aber in dem Fall werde ich nicht mehr für sie da sein.

Die "richtige" Einstellung für den Fall einer Trennung wäre wohl "Du willst mich nicht mehr? Schade um die schöne Beziehung. Ich weiss Liebe kann verschwinden und dann hat's keinen Sinn mehr. Supertraurig, aber ich werd's überleben und kann auch ohne Dich glücklich werden." nicht "Wie kannst Du mir das antun, bin ich Dir gar nichts wert, Warum nur, etc pp.".

So in etwas habe ich mich das vorgestellt. Ich hoffe ich zieh es so durch.
Momentan hab ich noch schwierigkeiten damit, das Gleichgewicht für mich zu finde. Ich möchte weder übermäßig traurig, noch wirklich wütend und auf der anderen Seite nicht lethargisch rüberkommen. Auch nicht gleichgültig.

Ich möchte ihr schon irgendwie durch mein Verhalten zeigen, dass mir die Sache weh tut. Das ich leide, aber auch, dass ich wirklich damit klar komme und ihrer Entscheidung akzeptieren könne. Schwer schwer

Ihre Schwester fährt sie Morgen abholen. Außer von mir weiß dort noch keiner was passiert ist. Hoffe meine (EX)Freundin kann sich denken, dass ich mit ihnen darüber gesprochen habe.

Je nachdem was sie ihr im Auto erzählt, wird sie mir Morgen mal darüber berichten und ich hab wenigstens noch eine ganze Nacht um mich zu sammeln und mich wird nicht nochmal so ewtas mit voller Wucht ein Blitz treffen.

 

[Benutzer8216 (41)]

Oh je, könntest Du vielleicht mal darstellen, was Du da vor hast? Ich befürchte, dass ich nämlich nicht DAS mit "auf den Grund gehen" meinte.

Für mich klingt das nach extremem "KleinKlein": So nach dem Motto..."du bei der SMS hast Du noch "küsschen" geschrieben, aber gleich danach hast Du geschrieben, dass du dir nicht sicher bist...etc. pp. ....bzw. nach "Vorwürfen": "Wieso hast Du das so und so gemacht und dann so und so geantwortet, ich wollte doch das und das wissen etc. pp.

Ehrlich gesagt muss ich gestehen, dass ich das so in etwa vorhatte.

Deine Version klingt auf jeden Fall besser. Ich werde mir dazu Gedanken machen und mich darauf vorbereiten.Danke!

Inwiefern sollte ich denn diesen anderen vermeindlichen keine rolle spielenden Typen ansprechen? Wenn sie mir auf die Frage wirklich antworten würde, dass sie sich auf irgendeine Weise in ihn verliebt hat, ist dann nicht jeder Zug für mich eh schon abgefahren und ich kläre meine offenen Fragen und fahre?

Ich klinge wie ein zwölfjähriger, oder?

Du hast nämlich wahrscheinlich nur noch eine Chance, wenn (1) sie sich nicht ganz sicher über ihre Gefühle ist, (2) sie merkt, dass Du ihr Gefühlschaos ernst nimmst, (3) sie realisiert, dass Du ihr nicht irgendeinen "Schwarzen Peter" zuschieben willst, (4) Ihr klar wird, dass Du um sie kämpfen willst und dass Sie Dir wirklich was bedeutet...jenseits aller Gewohnheit etc. pp. .... sie muss in diesem Gespräch merken, dass es niemanden auf der Welt gibt, der sie so gut versteht, mit dem sie so gut reden kann, der so KONSTRUKTIV mit dieser Krise umgeht wie DU. Klar, das wir ein "hartes Geschäft" ....natürlich ohne jede Erfolgsgarantie.

Da hast du sicherlich recht. Ihr keine Vorwürfe zu machen wird auch schwer für mich, weil ich ihr Verhalten von meiner Seite aus nicht nachvollziehen kann

Wie mache ich ihr denn klar, dass ich für sie kämpfen will und das nicht nur aus gewohnheit. Soll ich am Ende des Gespräches sagen, dass ich die ganze Sache nicht kampflos hinnehme? Und wie "kämpfe" ich dann? Wird sie nicht irgendwas von mir erwarten? Am besten ist doch eh erstmal der Kontaktabbruch oder?

 

[Benutzer8216 (41)]

Danke nochmals für eure Antworten.

Versuch sachlich zu bleiben, nicht zu sehr emotional, mach ihr keine Vorwürfe (denn nicht nur sie hat in der Beziehung Mist gebaut, du hast sicherlich auch manches falsch gemacht, vergiss das nicht)

Nein, das werde ich nicht vergessen. Da habe ich auch viel drüber nachgedacht. Manche Sachen werden mir auch sowas von klar und vieles bereue ich sogar

Doch in wie weit wollte ich diese Sachen ins Gespräch bringen, ohne als Jammerer darzustehen und ihr meine Fehler aufzuhählen und zu sagen ich werde alles besser machen. Versteht ihr was ich meine?
Ich würde ich schon gerne von MIR aus sagen, was ich glaube, dass ich falsch gemacht habe. Möchte aber nicht, dass sie denkt, ich sage es nur, weil sie er hören will! Man ist das schwer.

Fang bloß nicht an zu flehen oder etwas in der Art. Zeig ihr, was dir an ihr liegt, aber setze sie nicht auf ein zu hohes Podest. Du bist auch ganz viel Wert, vergiss das niemals

Das haben schon einige gesagt. Aber wie soll ich ihr wirklcih deutlich machen dass ich sie liebe, außer es ihr einfach nur zu sagen? Ihr sagen wie sehr sie mir bedeutet. Ganz ruhig sprechen? Ich weiß glaub ich jetzt schon dass ich ihr nur unter tränen sagen werden kann, was sie mir eigentlich bedeutet. Aber da falls ich ja wieder in diese Rolle des Hinterher-Läufers...

Manchmal ist es sinnvoll sich in der Öffentlichkeit zu treffen, bspw. in einem Park wo man trotzdem noch seine Ruhe hat. Dort ist keiner auf heimischen Boden und es ist alles neutral gehalten. Somit kochen vielleicht die Emotionen auch nicht so hoch.

Darüber habe ich auch schon nachgedacht. Eine Stelle hätte ich auch schon, die nicht all zu weit von uns weg ist. Was mache ich jedoch, wenn sie möchte, dass es bei mir/ihr stattfindet? Soll ich es akzeptieren, oder darauf pochen?

Bis dahin versuch dich abzulenken, schmeiß zur Not vor dem Treffen ne Packung Baldrian ein, dass beruhigt und verhindert das mulmige Gefühl im Bauch.

Ich hau mir seit Samstag schon so homöopathisches Zeugs rein, hoffe das bringts auch. Baldrian hatte ich leider nicht mehr im Haus. Überlege jetzt wirklich Morgen welches zu kaufen.
Hab damit bis jetzt nie wirklich Erfahrungen gemacht.

Schreib ihr bitte keine SMS mehr vorher. Das kann kein 4-Augen Gespräch ersetzen. Glaub mir das 4-Augen-Gespräch ist deutlich besser, weil du dann später damit besser abschließen kannst. Eine SMS ist nunmal auf 160 Zeichen begrenzt und du würdest dich im nachhinein immer wieder fragen, was gewesen wäre wenn.

Nein, das werde ich auf jeden Fall nicht mehr tun. Aus Fehlern lernt mal wohl.

Ich wünsch dir das Beste und versuch bis dahin nicht durchzudrehen und nachts mal ein Auge zu zukriegen.

Danke dir! Nach dem fast 6. Bier wird das hoffentlich leichter fallen. Jedoch bleiben Erfahrungsgemäß die Alpträume nicht aus.

Wenn sie sich immer noch zu keiner Entsheidung hat durchringen können, ist für die nächste Zukunft erstmal eine Kontaktsperre angesagt bis sie sich mal entscheiden hat. ich würd ihr dafür aber auch nicht zu lange Zeit geben...

Da muss ich dir recht geben. Ich bin schließlich auch ein Mensch mit Gefühlen. Ich dürfte es auch nicht wert sein, so auf diesen herumtrampeln zu lassen. Wäre da nicht das Herz und der Bauch

Zu lange werde ich ihr nicht Zeit lassen. Ich hoffe (wie schon echt 10000 mal gesagt) dass es nur um uns geht. Klar, es geht um uns, aber wenn ein "Nebenbuhler" mitspielt ist es wahrscheinlich immer schwieriger!

Ich werde mich jetzt mal in die Kuhle begeben. Ich danke euch nochmals für die tolle Unterstützung!

Ich sag einfach mal bis Morgen

Und hoffentlich bald bis Freigag. Ich halte euch auf dem laufenden! Versprochen!
Hilfe werde ich von euch so oder so brauchen, egal welches Ende die ganze Sache nimmt...

 

[Benutzer8216 (41)]

Ob Du die Sache mit dem imaginären Nebenbuhler von Dir aus ansprechen sollst, kann man m.E. so pauschal nicht beantworten.

Sooo imaginär ist er ja nicht.

(1) Ich würde das auf keinen Fall schon am Anfang aufs Tableau bringen.

Nein, das auf keinen Fall. Es sollte in erster Linie erstmal nur um uns gehen denke ich. Ich möchte das Gespräch sowieso so anfangen, dass sie mir erstmal erzählen soll was genau los ist.

(3) Wenn Du damit leben könntest, dass sie was mit dem Typen hatte, DU eurer Beziehung also dennoch eine Chance geben könntest, würde ich es an Deiner Stelle überhaupt nicht ansprechen.

Momentan könnte ich damit NUR Leben, wenn sie es von sich aus zugibt, Reue zeigt und weiß dass es ein Fehler war und sie zu mir gehört. Unter anderen Umständen auf keinen fall. (Ich weiß ich bin so blöd). Aber danach sieht es ja nicht aus irgendwie. Sonst kämen spätestens wenn sie es gemacht hätte, sie es bereut, irgendwelche Liebesbekundungen etc. von ihr aus. Ich glaube nicht, dass man sich so abkapselt weil man Angst hat einen Fehler zuzugeben. (Meine jetzt die letzte sms)...

Wenn das "sowas" wirklich aufs Fremdgehen bezogen war, hörte sich das auch überhaupt nicht an, als täte ihr etwas leid.

Wie ist ihre Haltung (Trennen, Konfusion etc. ???), was für ein "Typ" ist sie (weiß sie normalerweise genau, was sie will und zieht sie das dann durch? Eher sprunghaft? Einfühlend oder eher kalt? Kann sie gut über ihre Gefühle reden oder blockt sie schnelll ab?)

Über ihre Haltung mach ich mir auch Sorgen.
Eigentlich weiß sie was sie will und ist auch absolut der Beziehungstyp. Flirtet nie usw. Also das Gegenteil von Sprunghaft.
Über Gefühle kann sie leider nicht so gut reden, wie ich es manchmal gerne hätte. Vieles muss man aus ihr rauskitzeln.


EDIT:

Eben hat sie ihre Schwester gefragt ob es beim Abholen bleibt und ob sie allein kommt.

WARUM ob sie allein kommt? Ich bilde mir wieder tausend scheiß Sachen ein

 

[Benutzer8216 (41)]

Ich hab es hinter mir!
Das Gespräch fand noch Gestern Abend bei ihr statt.
Als erstes muss ich sagen, ich bin schon stolz auf mich. Auf auf einen minimalen Gefühlsausbruch,wo ich fast angefangen hab zu weinen bin ich echt stark geblieben! War ruhig und hab kraft gezeigt.
Es gab weder eine Umarmung am Anfang.

Als aller erstes der Typ! Sie fand ihn interessant und das war es wohl auch schon. Hat sich weder in ihn verliebt, noch will sie eine Beziehung mit ihm etc.

Der ganze Auslöser der Geschichte war, dass ich sie sogar im Urlaub eingeengt habe, so wie in der Zeit davor auch. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich sie da vollkommen verstehen kann und wahrscheinlich nicht anders gehandelt hätte. Auf der anderen Seite habe ich ihr gesagt, dass ich im Gegensatz zu ihr aber nicht der Typ bin, der beim kleinsten Zweifel den Schwanz einzieht und wegläuft. Solange ich noch Gefühle habe (egal wie groß) bin ich immer noch bereit diese aufzufrischen bzw. daran zu arbeiten.
Dass der Auslöser erst im Urlaub kam, lag wohl an der räumlichen Trennung, da sie die Sache dort ein wenig von außen betrachten konnte.

Wir haben uns mehr oder weniger ausgesprochen...

Die Gefühle auf ihrer Seite würden im Moment für eine Beziehung nicht mehr reichen (im Moment, ich liebe solche Phrasen)...

Wir haben noch ein wenig geredet und ich habe ihr nochmal ein paar Sachen aus meiner Sicht erzählt, die ich falsch gemacht hab und ihr gesagt, ich möchte nichts schön reden, schon gar nicht dich überreden, sondern einfach nur sagen, dass ich für die nächste Beziehung daraus gelernt habe.

Später meinte ich, wenn du dir deiner Gefühle wieder bewusst wirst, mit dir im reinen wirst, bin ich für sie da und werde ihr helfen, wenn sie mich lässt. Ich werde jedoch nicht auf sie warten Ich mache mein Leben nicht von ihr abhängig.

Also ich merkte, es gibt nicht mehr viel zu sagen, habe ich ihr in die Augen geschaut und gesagt, sie soll mir bitte jetzt klipp und klar zu verstehen geben, was jetzt Sache ich. Sie zögerte und wusste zuerst nicht was sie sagen sollte.

Dann kam zitternd unter Tränen, dass ihre Gefühle momentan nicht ausreichen (momentan... !?!? ) und sie sähe im Momente auch keine Hoffnung (im Moment????)...Sie weinte uns sagte mir noch, es tät ihr leid und ob ich ihr glaube. Ich habe auf diese Frage nichts geantwortet.

Als ich später aufgestanden bin weil es meiner Meinung nach nichts mehr zu sagen gab, hab ich noch kurz gefragt, ob ich noch Sachen da hab. Sie meinte dann sie glaub nicht, aber fragte noch ob ich was haben will?

Ich habe sie angeschaut, hab sie kurz an der Wange und an den Haaren gestreichelt und gesagt, hey ich will wenn dann dich! Leb wohl!

Dann bin ich aus der Tür und habe diese geschlossen. Bin die Treppe herunter. Auf halbem Wege, ging ihre Tür auf und sie kam mir hinterher. Ich dreht mich jedoch nicht um! Ich machte die Haustür auf, stieg in mein AUto. Ich schaute nicht zu ihr herüber. Machte das Auto an und fuhr nach Hause.

Gestern Abend fühlte ich mich echt stark und war froh es so über die Bühne gebracht zu haben.
Ich hoffe (auch jetzt noch) ihr damit wirklich einen Denkansatz geboten zu haben Sei es für eine Zukunft mit uns, oder für eine neue Zukunft ohne mich. Hoffe sie lernt daraus und zieh ihre Schlüsse.

Ich werde jetzt erstmal den Kontakt zu ihr abbrechen. Ganz klar. Ich werde mich nicht mehr melden

Zu ihrer Schwester habe ich noch guten Kontakt (zu ihrem Freund auch) und von da werde ich wohl dann ein paar Sachen hören. Hat sie unsere Bilder abgehangen, geht sie wieder auf Partys, trifft sie sich mit anderen etc.

Ich werde mich damit selbst quälen, aber was will man machen.


Glaubt ihr, es war richtig so wie ich es gemacht habe? Glaub ihr es besteht trotz allem noch Hoffnung für mich???

Ich danke euch, dass ihr die ganze Zeit bei mir wart.

 

[Benutzer8216 (41)]

Ist wirklich wahr. Ich fühle mich so scheiße. So total verarscht. Da glaubt man einen Menschen 4 JAhre zu kennen, lebt mit ihm über 3 davon in einer Beziehung und wird dann so eiskalt hintergangen oder verarscht. Ich kanns echt nicht glauben. Sowas krasses DAS hätte ich von ihr sowas von nie gedacht.

Ich dachte jetzt heißt es bei ihr back to reality und sie fängt an wieder klar zu denken und vorallem über uns nachzudenken, nachdem sie mir nicht mal klipp und klar gesagt hat, was sie wirklich fühlt. Und dann sowas. Man, als hätte die es irgendwie vor mir verheimlichen können. Das hätte sie wissen müssen. UNd was ich dabei fühlen würde erst recht

War eben bei ihrem Papa mich varabschieden. Schwere Situation. Verstehen tut sie dort auch keiner Aber sie ist ja alt genug.

So blöd wie ich bin, hab ich ihr eben noch eine SMS geschickt. Ihr viel Spaß bei der Blaskapelle gewünscht und gesagt, dass ich nie gedacht hätte, dass ich mal von ihr so behandelt werde!

Bin so fertig....

 

[Benutzer77547]

Ja. Das ist saublöd! Das würde ich nicht tun......ich würde da gar kein post-it dranmachen. Außer vielleicht "Liebe Grüße.... hoffe, dass das Ding jetzt funktioniert".

Was willst Du mit so einem post-it bezwecken?

 

[Benutzer8216 (41)]

Und warum ist das saublöd? Sorry dass ich mich so blöd anstelle, aber weiß halt nicht mehr was richtig oder falsch ist. Wollte sie einfach nochmal auf mich aufmerksam machen...

 

[Benutzer77547]

Und warum ist das saublöd? Sorry dass ich mich so blöd anstelle, aber weiß halt nicht mehr was richtig oder falsch ist. Wollte sie einfach nochmal auf mich aufmerksam machen...

"Saublöd" hab ich verwendet, weil Du das Wort selbst verwendet hast. War nicht böse oder abfällig gemeint.

Warum ich es für falsch halte: So ein Spruch ist einfach überflüssig. Wenn sie den Monitor bekommt, z.B. abholt etc. dann wird sie von alleine auf dich aufmerksam. Ein "neutraler" post-it erfüllt ebenfalls diesen Zweck. Sie weiß doch sowieso, dass Du sie noch magst und leidest. Dafür braucht es den post-it mit dem etwas "weinerlichen" Statement nicht.
Ich befürchte, wenn sie dieses Statement liest, wird sie sich evtl. denken. "Er kann es einfach nicht lassen"...."Immer wieder bedrängt er mich" (ist natürlich nicht wirkliche "bedrängen", aber so könnte es vor dem Hintergrund Eurer Geschichte aufgefasst werden). Ihre Entscheidung wird dadurch evtl. bestärkt und sie wird versuchen, sich aktiv von Dir fern zu halten, um solchen Dingen aus dem Weg zu gehen.

Ein neutrales post-it hätte m.E. eine bessere Wirkung. Für euch beide.

 

[Benutzer8216 (41)]

Ja du hast recht. Ich hab jetzt mal geschrieben. Hey du, hoffe das der jetzt läuft. Ist ein neues Display drin. Lieben Gruß Name

Das ist dann wohl besser oder?

Wegen dem Saublöd musst du dich nicht entschuldigen habs auch nicht so aufgefasst.

 

[Benutzer77547]

viel besser

 

[Benutzer8216 (41)]

Hab auch noch ein paar Neuigkeiten was sie anbetrifft. Interessieren sie euch?

 

[Benutzer77547]

bin neugierig...auch wenn ich befürchte, dass es Dir nicht sehr gut tut, so viel über SIE zu berichten

 

[Benutzer8216 (41)]

Ich kann ja eh an nichts anderes denken, als an sie. In der Lage bin ich wohl noch nicht.

Den Tag nach unserer Trennung fuhr sie ja mit diesem Typen auf diese Konzert.
Im Internet fand ich Bilder von diesem Auf einem Bild lag sie mit dem Typen im Auto. Sie schiefen. Jedoch schlief sie mit ihm mehr oder weniger Hädchenhaltend und kuschelnd, als wenn es nur Freunde wären. So sah es zumindest nicht aus.

Ihre Schwester sprach sie auf das Foto an, dass sie bis dato selbst noch nicht gesehen hatte. Jedenfalls was ihre Antwort darauf, dass es halt gemütlich ist und im Schlaf zu dieser Position gekommen sei. Dann hätte sie nochmals betont, dass zwischen ihnen nichts gelaufen ist und auch in Zukunft nichts laufen wird, weil er eh einer ist, der auf viele Frauen steht und wohl auch viele hat und dafür wäre sie sowieso zu Eifersüchtig.
Soviel dazu. Mehr als das zu Glauben bleibt mir ja nicht übrig.
Mitlerweille ist er mir auch echt egal!

Heute habe ich mit einem Freund gesprochen, der auch heute mit ihr gesprochen hat.
Er meinte sie hätte ihm halt als Gründe genannt, dass sie sich eingeengt gefühlt hat und dass ihr die Zukunftsplanung von mir zu schnell ging und ihr das Angst gemacht hätte. Das wäre ihr auch dort nochmals bewusst geworden. Und irgendwie fühle sie sich zu jung um sich jetzt schon so fest zu binden ( was aber überhaupt nicht zu ihr passt ). Dabei weiß ich aber nicht, ob der das dazu geschrieben hat, oder sie es wirklich gesagt hat. Glaubs aber kaum.

Jedenfalls die alten Gründe. Das der Typ keine Rolle dabei spielt wiederholte sie dann nochmals.

Ich frage mich jedoch immer wieder, warum hat sie in der Situation die Handbremse gezogen und ist ausgestiegen? Warum ist sie nicht bei mir angekommen und hat mir mir darüber geredet? Sie hätte doch sagen können, es geht ihr zu schnell, ich enge sie ein

Da komm ich nicht drüber. Heißt das jetzt, sie hat noch Gefühle für mich, aber ihre Ängste sind momentan zu groß??? Sieht doch irgendwie fast so aus. Angst kann doch keine Gefühle töten. Die müssen doch noch irgendwo in ihr schlummern

 

[Benutzer10802]

Nochmals zum Mitschreiben: LASS LOS.

Du quälst Dich nur selbst. Und: Du versuchst zu sehr alles zu interpretieren und Dich "in sie hineinzuversetzen". Problem: In dieser Situation kannst Du das nicht. Da stehen Dir Deine Gefühle, Wünsche und Ängste im Weg. Der einzige Mensch der weiß, warum sie tut was sie tut ist sie. Wenn da noch soooo viel Liebe wäre, glaube ich nicht, dass sie sich getrennt hätte. Und selbst wenn dieser Druck und die Angst die Hauptgründe wären. Du kannst Dein Verhalten jetzt nicht im Nachhinein rückgängig machen. Alleinige Trennungsgründe sind es glaub ich nicht. Auch wenn sie mitverantwortlich dafür sind, dass sie emotional dahingekommen ist wo sie sich jetzt befindet. In ihrem Kopf wird es so oder so erstmal so sein, dass es das ist, was Du willst und wie Du bist - und sie will sicher nicht, dass Du Dich für sie verbiegst.

Hör endlich auf ihr hinterherzuschnüffeln und lass sie machen. Leb Dein Leben. Wenn sie wieder zurück will, oder mit Dir darüber reden, wird sie schon von selbst kommen und Dir das zeigen.

Lg, brainie

 

[Benutzer8216 (41)]

Ja, ich geb mir Mühe. War noch nicht oft in so einer Situation. Mir fällt es echt schwer da momentan mit klar zu kommen.
Ich versuche mich ja abzulenken. Morgen geh ich noch was feiern. Hab mich im Fitnesstudion angemeldet. Da gehts ab Montag hin...ein "bisschen" besser fühle ich mich auch schon. Gestern Abend hatte ich noch einen mehr oder weniger zusammenbruch, weil ich ein Lied gehört hab, dass 100% auf unsere Situation zutrifft.
Heute ging es auch einigermaßen. Aber trotzdem schwer alles.

 

[Benutzer10802]

Ich versteh Dich ja. Das fühlt sich verdammt scheisse an und tut höllisch weh. Ein bißchen verarbeiten und ausheulen ist auch gut. Hoffnungen machen und sich zuuuu viel damit beschäftigen aber nicht - dann steigert man sich nur rein, quält sich und verzögert den "Abnabelungsprozess". Lieber ablenken, nach Vorne schauen, mal ein bißchen die neue Freiheit genießen, das zu tun was man selbst will - oder mal herauszufinden was das überhaupt ist, losgelöst von der Beziehung, nur für Dich. Klar kommen solche Einbrüche, die werden immer wieder kommen. Aber auch immer seltener, immer schwächer. Und irgendwann wachst Du auf, fühlst Dich einfach nur gut und frei. Ohne ständige Gedanken an sie. Bis dahin ist es noch ein Stück Weg, aber bis jetzt hat das noch so ziemlich jeder geschafft.

Kopf hoch, brainie

 

[Benutzer8216 (41)]

Ja da hast du natürlich vollkommen recht! Ich weiß auch, dass ich mich echt zuviel damit beschäftige. Ich bin halt immer der Beziehungstyp gewesen und plötzlich ist alles aus. Es fühlt sich alles so komisch an. Kanns nicht erklären. Leer irgendwie.

Da sagst du was...die neue Freiheit genießen Ich wollte doch nie frei sein. Ich war so glücklich mit ihr. Ich glaub ich muss erstmal lernen wieder "allein" zu sein. Aber wirklich alleine bin ich ja nicht.

Der größte Schmerz kommt immer Abends. Oder jetzt. Gerade hat keiner Zeit. Und jetzt verbring ich den Freitag Abend mit Bierchen alleine zu Hause, weil sonst nichts los ist. Das sind die Momente in denen ich sie am meisten vermisse! Und jeden Morgen!

Ich frag mich auch immer, ob ich diese Freiheit überhaupt genißen kann? Ich komm halt nicht darüber hinweg, dass sie einfach wegläuft und nicht an dem kleinen Glück das wir hatten festhält. Ich weiß auch, dass da draußen dutzende Mädchen rumlaufen, die sogar vielleicht deutlich hübscher, besser und vielleicht interessanter sind als meine Ex...aber ich war glücklich mit meiner Ex! Und mir reicht das. Ich bin nicht so der Sprunghafte.

Aber ich drehe mich damit natürlich nur im Kreis. Aber das mache ich auch, ohne dass ich hier rein schreibe...

Vielleicht fällt mir das nach vorne gucken auch so schwer, weil wir soviel geplant hatten. Ich mir soviele Träume mit IHR ausgemalt habe, die natürlich jetzt alle geplatzt sind. Somit ist auch der Weg nach vorne mit Schmerz verbunden.


Ich muss erstmal überhaupt einen Tag überstehen, ohne mich darum zu scheren, was sie gerade macht, wo sie ist etc.

Im Moment frag ich mich das nämlich auch schon die ganze Zeit. Sie war den ganzen Abend nicht online. Also ist sie irgendwo...aber wo? Ich weiß, eigentlich MUSS mir das egal sein. Es ist AUS! Aber es zerreist mich innerlich. 4 Jahre hat man sich um eine Person gekümmert...und plötzlich...zack aus...kein Kontak...

Ab September gehe ich studieren. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt...und dort muss es ja nach vorne gehen. Aber trotzdem hab ich Angst davor. Sie war immer die Person die mir Kraft gegeben hat...das muss ich jetzt ersetzen.

 

[Benutzer10802]

Da sagst du was...die neue Freiheit genießen Ich wollte doch nie frei sein. Ich war so glücklich mit ihr. Ich glaub ich muss erstmal lernen wieder "allein" zu sein. Aber wirklich alleine bin ich ja nicht.
(...)
Im Moment frag ich mich das nämlich auch schon die ganze Zeit. Sie war den ganzen Abend nicht online. Also ist sie irgendwo...aber wo? Ich weiß, eigentlich MUSS mir das egal sein. Es ist AUS! Aber es zerreist mich innerlich. 4 Jahre hat man sich um eine Person gekümmert...und plötzlich...zack aus...kein Kontakt...

Du hast vollkommen recht - das alleine sein muss man erst wieder lernen. Blöder Vergleich: ein bißchen ähnelt so eine Trennung einem Drogenentzug. Nur dass eben die Liebe, die Beziehung entzogen wird - daran muss man sich erstmal gewöhnen, das ist hart und tut weh und geht nicht von heute auf morgen. Und "je tiefer" man drinsteckte, je weniger man neben der Beziehung noch hatte, desto schwieriger und schmerzhafter ist dieser Prozess. Wenn der Partner die Welt für einen war, bricht eben diese zusammen. Um eine neue aufzubauen braucht es Zeit. Man durchläuft verschiedene Phasen: Schock/Verneinung, Wut/Trauer, wirkliche Akzeptanz und schließlich der eigentliche Neuanfang als "freier", "neuer" Mensch.

Ich frag mich auch immer, ob ich diese Freiheit überhaupt genißen kann? Ich komm halt nicht darüber hinweg, dass sie einfach wegläuft und nicht an dem kleinen Glück das wir hatten festhält.
(...)
Vielleicht fällt mir das nach vorne gucken auch so schwer, weil wir soviel geplant hatten. Ich mir soviele Träume mit IHR ausgemalt habe, die natürlich jetzt alle geplatzt sind. Somit ist auch der Weg nach vorne mit Schmerz verbunden.

Um ehrlich zu sein sehe ich hier auch eins der größten Probleme in eurer Beziehung. Ich glaube Du hast zuuu viel mit ihr verbunden, hast nur noch mit ihr und für euch als Paar gedacht und gemacht, nicht mehr für Dich als Individuum. Sie war wirklich Deine Welt. Du hast Dein ganzes Glück von ihr abhängig gemacht. Auch wenn man das nicht will - so etwas setzt einen Partner ungeheuer unter Druck. Er/Sie spürt, dass wenn er geht, Deine Welt zusammenbricht - und da sonst nichts mehr ist. Er/Sie bekommt das Gefühl, dass man ihm hörig, von ihm abhängig ist. Diese Verantwortung zu Schultern ist unglaublich schwer. Es ist gut möglich, dass eine Beziehung gerade unter diesem Druck zerbricht. Und: ein Partner der in gewissem Maß seine Eigenständigkeit bewahrt, wirkt oft attraktiver und interessanter, als einer der völlig in der Beziehung aufgeht - bis an die Grenze, sich selbst darin zu verlieren.

Ich seh das so, dass es in einer Beziehung bestenfalls immer ein gewisses Gleichgewicht zwischen eigenen Interessen und eigener Welt und den Interessen als Partner und der gemeinsamen Welt geben sollte.

Es wäre wohl wirklich das Beste für Dich - ganz losgelöst von dem ganzen Beziehungsdrama - Dir wieder eine eigene Welt aufzubauen. Herauszufinden was Dich und nur Dich interessiert, was Dir Spaß macht, wo Du noch hinkommen willst - für Dich als Individuum. Ich weiß, nach der Trennung kann es erstmal so wirken als sei alles ohne sie so sinnlos und leer. Aber das ist ein Irrtum. Nach und nach wirst Du merken, wie gut es Dir tut, Dinge auch mal NUR FÜR DICH zu tun. Und nur für Dich zu genießen. So ein Neuanfang ist wahnsinnig schwer - bietet aber auch tolle Chancen in der persönlichen Entwicklung weiterzukommen und am Ende glücklicher und besser dazustehen als davor. Man kann viel gutes daraus gewinnen was bleibt und einem keiner wegnehmen kann. Und man lernt viel darüber, was man das nächste mal dann besser machen kann.

Ab September gehe ich studieren. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt...und dort muss es ja nach vorne gehen. Aber trotzdem hab ich Angst davor. Sie war immer die Person die mir Kraft gegeben hat...das muss ich jetzt ersetzen.

Glaub mir, so ein Neuanfang wie der Beginn des Studiums ist mit das Beste, was Dir grade passieren kann. Neue Leute, neues Umfeld, neue Aufgaben - Du wirst das schaffen und es wird Dir helfen, schneller von ihr loszukommen und Dir etwas Neues aufzubauen.

Sorry wenn's jetzt viel theoretisches Gelaber war, alles nur meine Meinung und Einschätzung,
dorschhalten,
lg, brainie

P.S.: Und jetzt schau dass Du Dich ein bißchen ablenkst, glotz nen Film, zock was, les ein Buch, plan ne Reise... Mach irgendwas, was Dich mal für ein paar Minuten auf andere Gedanken bringt.

 

[Benutzer8216 (41)]

Um ehrlich zu sein sehe ich hier auch eins der größten Probleme in eurer Beziehung. Ich glaube Du hast zuuu viel mit ihr verbunden, hast nur noch mit ihr und für euch als Paar gedacht und gemacht, nicht mehr für Dich als Individuum. Sie war wirklich Deine Welt. Du hast Dein ganzes Glück von ihr abhängig gemacht. Auch wenn man das nicht will - so etwas setzt einen Partner ungeheuer unter Druck. Er/Sie spürt, dass wenn er geht, Deine Welt zusammenbricht - und da sonst nichts mehr ist. Er/Sie bekommt das Gefühl, dass man ihm hörig, von ihm abhängig ist. Diese Verantwortung zu Schultern ist unglaublich schwer. Es ist gut möglich, dass eine Beziehung gerade unter diesem Druck zerbricht. Und: ein Partner der in gewissem Maß seine Eigenständigkeit bewahrt, wirkt oft attraktiver und interessanter, als einer der völlig in der Beziehung aufgeht - bis an die Grenze, sich selbst darin zu verlieren.

Ich seh das so, dass es in einer Beziehung bestenfalls immer ein gewisses Gleichgewicht zwischen eigenen Interessen und eigener Welt und den Interessen als Partner und der gemeinsamen Welt geben sollte.

Ich glaub so deutlich hat es noch keiner gesagt. Ich muss dir da aber echt recht geben. Ich habe für sie gelebt. Es war ein klarer Fehler meinerseits. Das weiß ich jetzt. Jetzt ist es aber zu spät! War trotzdem gut, so etwas mal zu lesen. Ich bin nur froh, dass ich mir meine Freunde bewart habe und diese nicht auch zu sehr vernachlässigt habe. Obwohl ich das im gewissen Maß schon gemacht habe. Werde aber nicht ausgerenzt. Sie sind noch immer für mich da!

Du hast vollkommen recht - das alleine sein muss man erst wieder lernen. Blöder Vergleich: ein bißchen ähnelt so eine Trennung einem Drogenentzug.

Das gleiche hab ich in der ersten Woche auch gedacht. Ich habe vor zwei Jahren mit dem Rauchen aufgehört! Das Gefühl in der Magengegend war relativ ähnlich. So blöd es auch klingt. Nur der Herzschmerz fehlte natürlich.

Glaub mir, so ein Neuanfang wie der Beginn des Studiums ist mit das Beste, was Dir grade passieren kann. Neue Leute, neues Umfeld, neue Aufgaben - Du wirst das schaffen und es wird Dir helfen, schneller von ihr loszukommen und Dir etwas Neues aufzubauen.

Das ist momentan auch noch das einzige woran ich mich klammern kann. Ich freu mich auch schon darauf.

Sorry wenn's jetzt viel theoretisches Gelaber war, alles nur meine Meinung und Einschätzung,
dorschhalten,

Dein sorry kannst du dir sparen! Ich müsste mich bei dir entschuldigen, dass du dir soviel Zeit nimmst und mir immer so ausführlich antwortest. Das weiß ich echt zu schätzen! Würdest du in der nähe wohnen, wäre ein Bier garantiert!!! Nochmals danke!

P.S.: Und jetzt schau dass Du Dich ein bißchen ablenkst, glotz nen Film, zock was, les ein Buch, plan ne Reise... Mach irgendwas, was Dich mal für ein paar Minuten auf andere Gedanken bringt.

Hab gerade den Fernseher angemacht und werd auch gleich was zocken oder sowas.

Finds gut, dass du so neutral den Durchblick hast. Ich hoffe, ich kann mich zum besseren wenden und wieder eigenständigt werden. Natürlich hoffe ich "noch" das sie es sieht, mitbekommt auf welchem Wege auch immer und ich dann noch interessant für sie bin.

Fühle mich jetzt ein bisschen besser. Gerade denke ich wirklich daran mich am Riemen zu reißen. Mich erstmal um MICH zu kümmern, denn sie kümmert sich schließlich auch um SICH. Da muss ich ja nicht zu Hause sitzen und leiden!

Ich versuch jetzt mich mit dem Gedanken abzufinden ihr Zeit zu geben, zu Hoffen aber dennoch nichts zu erwarten und meine Leben für mich zu leben.

Mal sehen was die Zeit für uns hat.

Manchmal glaub ich, ich durchlaufen irgendeine Prüfung oder suche die Kamera...

 

[Benutzer8216 (41)]

So, Monitor ist abgegeben. Habe eine Dankeschön SMS bekommen. Dass wars. Jetzt heißt es wohl...forward!