Anderer Mann - Was tun?

[Benutzer157470]

Hallo ihr Lieben

Ich habe ja da seit einigen Monaten meinen Fast-Freund. Also den, bei dem ich nur nich 100% weiss, ob wir zusammen sind bzw. es sich noch entwickelt.

Gestern schrieb mich via FB ein Mann an, eigentlich erst aus einem anderen Grund (sind beide in einer FB-Gruppe). Irgendwie kristallisierte sich ziemlich schnell heraus, dass er mich toll findet und machte mir viele Komplimente. Er fragte dann, ob ich Single sei. Ich habe ihm die Situation erklärt aber auch gesagt, dass ich bestimmt nicht abgeneigt wäre ihn kennenzulernen, wenn ich komplett Single wäre. Habe ihm von Anfang an gesagt, dass er sich keine Hoffnungen machen müsse, ich wolle ehrlich sein.
Wir schrieben weiter, erzählten gegenseitig viel und so zog sich das in die Nacht hinein.
Als wir es heute Morgen von alten Beziehungen hatten, rief er mich an und wir haben eine geschlagene Stunde telefoniert und über alles mögliche geredet.
Das Gespräch hat mich doch ziemlich aufgewühlt, da wir ähnliches hinter uns haben und er sehr viel aus meinen Aussagen lesen konnte, über die ich mich selbst erschrocken habe. Er fragte auch sehr direkt, ob ich ihn denn Küssen würde, wenn wir uns irgendwie mal treffen und er mir da gefallen würde. Ich sagte nein, da ich meinen Fast-Freund damit betrügen würde. Ich habe soviel in die letzten Monate mit ihm gesteckt, dass ich das bestimmt nicht einfach über den Haufen werfen würde. So geht es seither weiter. Er möchte immer wieder wissen, ob ich über ihn nachdenke etc.

Nunja, das ist die absolute Kurzfassung der ganzen Geschichte.
Ja, es stimmt nur zu 99% mit meinem Fast-Freund im Moment. An dem einen Prozent arbeiten wir. Ich mag ihn unglaublich gerne, wir haben gemeinsame Pläne etc.
Und doch hat mich das Gespräch mit dem Anderen irgendwie aufgewühlt und er geht mir nicht aus dem Kopf.

Dass ich FF deshalb sitzen lassen würde käme nicht in Frage. Doch was tun? Dem Anderen eine definitive Abfuhr erteilen? Ihn "warm" halten?
Zudem kommt es mir schon fast wie betrügen vor, überhaupt mit ihm zu telefonieren und über sowas zu reden. Sollte ich das FF sagen oder es ihm verschweigen?
Brauche eure Hilfe...

 

[Benutzer157013]

Vielleicht solltest du erstmal eine Baustelle zuende bringen, bevor du dir eine neue aufmachst, oder?
Wenn du wirklich das Gefühl hast, dass es mit deinem jetzigen "Fast"-Freund wirklich was geben kann, würde ich mich nicht so überstürzt in die Sache mit der flüchtigen Internetbekanntschaft reinsteigern. Allerdings würde ich mich selbst mal hinterfragen, ob denn wirklich alles so rosig mit dem "Fast"-Freund ist, wenn man sich von jemand völlig fremden so schnell aus der Bahn werfen lässt.

 

[Benutzer157470]

Ich will ja von dem Anderen gar nichts. Wäre er aber gekommen, als ich keinen Anderen hatte, würde ich mich sicher darauf einlassen.
Der hat mich vor allem so aus der Bahn geworfen, weil er sehr gut darin ist, meine Gefühle zu deuten. Wenn ich versuche etwas zu erklären, spiegelt er mir sehr genau, was mein Unterbewusstsein wohl denkt.

Bis auf den Fakt, dass ich FF nicht oft sehe, wäre eigentlich alles super.

 

[Benutzer157013]

Wenn du von "warm halten" schreibst, klingt das allerdings schon so, als wolltest du dir alle Optionen, auch für mehr, mit der neuen Online-Bekanntschaft freihalten.
Wenn du wirklich ernsthaft die Sache mit deinem FF angehen willst (und das sagst du ja selbst so, weils ja anscheinend zu 99% passt und ihr dran arbeitet auf 100 % zu kommen), würde ich dem Online-Bekannten schon klipp und klar sagen, dass das nichts gibt. Das wäre doch für alle Parteien das ehrlichste, oder?
Oder meinst du, dass deine Online-Bekanntschaft auch nur Interesse an einer platonischen Freundschaft hätte.

 

[Benutzer157470]

Ich denke, dass sich der Online-Typ schon mehr erhofft. Es wirkt teilweise so, als wollte er mich aus dem Konzept bringen.
Mit warm halten meinte ich es vor allem so, dass ja er offenbar unbedingt will. Ich habe ihm ja gesagt, dass das nichts wird, solange ich mit FF zusammen bin. Aber ich weiss ja nie, wie es mit dem weiter geht.

 

[Benutzer150198 (27)]

Und wie viel weißt du über den anderen? Wird wohl nicht viel sein. Also warum bist du so am zweifeln, weil er bisschen Psychologe gespielt hat?

Mal ehrlich, wenn du fast mit dem Jungen zsm bist, den du jetzt ja schon länger kennst, müsstest du wissen, was du an ihm hast, ohne das direkt wegen einer flüchtigen Internetbekanntschaft anzuzweifeln.

Ich würde mir also mal Gedanken darüber machen, was ich eigentlich will. Vielleicht ist er ja auch doch nicht der richtige?

 

[Benutzer157470]

Ich habe über den Online-Typen in 24 Stunden mehr erfahren, als über meinen FF in einem halben Jahr ^^ Klingt komisch, aber er ist seeehr gesprächig.

Wie gesagt, ich zweifle nichts. Aber man macht sich schon irgendwie Gedanken "Was wäre wenn".

 

[Benutzer150198 (27)]

Was wäre wenn".

Und das ist kein Zweifeln?

Ich habe über den Online-Typen in 24 Stunden mehr erfahren, als über meinen FF in einem halben Jahr ^^ Klingt komisch, aber er ist seeehr gesprächig.

Ich denke, das ist eine Illusion.
Zu einem Menschen gehört so viel mehr, als das was er irgendwo in einen Pc getippt hat.
Du müsstest auch erstmal herausfinden, wie ihr in echt so harmoniert.

 

[Benutzer72433]

tip: hör auf, dir jetzt den kopf zu zerbrechen. setz dir nen fixes datum - z.b. in zwei wochen oder einem monat - an dem du nochmal drüber nachdenkst. jetzt im moment ist das alles total aufwühlend, irritierend und frisch - aber das hat erstmal wenig zu bedeuten und ist noch kein grund, sich nen kopf zu machen. bis dahin verhalte dich so, dass du nicht das gefühl hast wen zu verarschen, und lerne den typen ggf. besser kennen, oft entpuppt sich grade sowas, was einen am anfang total überrennt, doch schnell als mehr schein denn sein womit sich die sache von alleine erledigt.

sollte es sich bis dahin nicht erledigt haben... sieht man weiter

 

[Benutzer157470]

"Was wäre wenn"... ist kein Zweifeln, aber man macht sich ja doch Gedankenspiele.

Wir haben nicht nur geschrieben, sondern wie gesagt auch über eine Stunde telefoniert. Online-Typ ist da sehr gesprächig, während FF nicht so der ist, der viel von sich aus erzählt. Was auch nichts macht, wenn ich was wissen will, sagt er mir das auch.

Wenn ich ein Ultimatum setzen würde, würde ich mir nur selbst unnötig Druck machen. Hatte ich schonmal gemacht und ich bin fast verzweifelt. FF und ich haben Pläne für in 1 1/2 Monaten. Wieder weg gehen, inkl. Übernachtung und alles. Und selbst für den Dezember ist etwas geplant, mit seiner Familie. Deshalb habe ich auch das Gefühl ihn zu betrügen, obwohl ich mit Online-Typ nur schreibe und telefoniere.

 

[Benutzer156338 (56)]

Vielleicht bist du durch den Online-Typ auch nur deswegen so verunsichert, weil bei dir und deinem Fastfreund immer noch nicht die Beziehungsfrage geklärt ist und du dir seiner irgendwie gar nicht sicher sein kannst. Dadurch bist du eventuell empfänglicher für die Avancen des anderen.

Ich würde an deiner Stelle sicher wissen wollen, was das mit deinem Fastfreund ist und ob dir die 99% auf Dauer wirklich so reichen, bevor du dem anderen Hoffnungen machst, indem du so intensiven Kontakt mit ihm hälst bzw. dich selbst zu sehr da reinsteigerst.

 

[Benutzer157470]

Ja bestimmt verunsichert mich das. Und er hat halt eine sehr spannende Art, die FF einfach fehlt.

Ich möchte schon lange Klarheit über unsere "Beziehung", aber es gibt einfach keine Bezeichnung dafür. Wir hatten schon mehrmals das Thema.
Ich tendiere im Moment dazu, einfach jeglichen näheren Kontakt mit Online-Typ abzubrechen. Also lockeres schreiben ja, aber nicht dass er immer wieder fragt, was ich denn von ihm denke etc.

 

[Benutzer96961]

...aber nicht dass er immer wieder fragt, was ich denn von ihm denke etc.

Das würde mir ja echt auf den Sender gehen!

Deine Situation klingt sehr anstrengend und sowas hatte ich vor ein paar Jahren auch mal.
Damit wird man auf Dauer nicht glücklich, viel mehr zermürbt es deinen Geist. Eigentlich scheinst du mit dem Konstrukt deiner aktuellen Quasi-Beziehung generell nicht zufrieden zu sein und das ist doch der Knackpunkt. Ist es dir nicht möglich dort klare Verhältnisse zu schaffen?

 

[Benutzer159029 (33)]

Hey, ich kenne das ziemlich gut. Man ist nicht auf der Suche und durch Zufall trifft man irgendwo eine Person und man beginnt einmal belanglos zu schreiben und bald werden die Nachrichten endlos und man ist auf einer Wellenlänge und versteht sich einfach blendend, auch die Themen gehen einem nie aus. Wärst du vollkommen Single, dann wärst du nun sicherlich an dem anderen Mann interessiert, so wie ich das herausgelesen habe. Ähnlich ist es mir auch immer ergangen. Man ist nicht verliebt, aber denkt sich, wenn es so weitergeht, dann könnte das ja vielleicht etwas werden. Fakt ist aber, dass es meist nur der aufregende Beginn ist. Neue Menschen kennenlernen, mit denen man eben wunderbar auskommt und unendlich Gesprächsstoff hat. Ich kann von meiner Seite aus sagen, dass sowas schnell passiert, aber nach ein paar Monaten wieder abflaut. Wirklich über 3 Monate durchgehend hat da kaum etwas gehalten. Von daher würde ich dir raten mal vorsichtig zu sein und da nicht zu viel hineinzuinterpretieren. Natürlich trifft man nicht jeden Tag Menschen, mit denen man sich so gut versteht, keine Frage, aber es kommt doch ab und an vor. An sich ist es also keine Kunst. In meinen Augen liegt die Kunst eher darin, dass man sich auch noch über den Kennenlernzeitraum hinaus etwas zu sagen hat und das ist keinesfalls einfach. Aus diesem Grund würde ich dir also raten, den Kontakt abzubrechen, da du dich ansonsten nur noch mehr in das aufregende und neue verstrickst und dann am Ende mehr kaputt machst und eventuell dann doch das Interesse wieder abflaut.

 

[Benutzer157939 (31)]

Ich würde dir ganz pauschal raten, vielleicht erst einmal ein bisschen Abstand von Beiden zu gewinnen.
Das hilft meistens, wenn man zu emotional ist um eine Situation sachlich zu überdenken.
Schreibe oder sage es Beiden, sodass sie dich nicht missverstehen und erkläre es ihnen auch ruhig.
Dann unterbrich den Kontakt zu ihnen solange bis du das Gefühl hast, dass du einen klaren Kopf bekommst wenn du über die Situation nachdenkst.
Das können ein paar Tage, bis hin zu einer Woche oder länger sein.

Und dann entscheide dich was du willst. Denn so eine Situation ist ganz einfach emotional viel zu aufreibend, das musst du dir ja auf Dauer nicht antun.

 

[Benutzer157470]

Ich bin mit meiner Fast-Beziehung in sofern zufrieden, dass wir dieselben Interessen haben, ähnliche Charaktere, ähnliche Beziehungs-Vergangenheit etc.Würden wir uns so häufig sehen wie ich es gerne hätte (bzw. wir) und würde sich Klarheit ergeben, wäre es eigentlich perfekt. Ich kann mir sehr gut vorstellen, mit ihm alt zu werden.

Das mit der Spannung am Anfang stimmt schon. Ich muss sagen, dass mir Online-Typ jetzt schon ein wenig zu energisch ist.
FF hatte ich ja seeeehr langsam kennengelernt. Er hat zwar auch vom 2. Tag schreiben bei FB an mit Komplimenten um sich gehauen und hat klare Signale gegeben. Er war aber nie aufdringlich, was für mich zu dem Zeitpunkt (seit Jahren keinen Mann an meiner Seite, nur Enttäuschungen erlebt) perfekt war. Er hatte sich sehr viel Mühe gegeben, sich daran anzupassen und mir alle Zeit zu geben, die ich brauche.
Und Online-Typ ist da sehr forsch und direkt, hat aber mit seinen Aussagen durchaus nicht unrecht.
[doublepost=1457132516,1457132342][/doublepost]Von FF würde ich keinen Abstand nehmen wollen. Wir sehen uns ja sowieso schon sehr wenig, von daher ist da viel Raum zum Nachdenken. Ich gehe am Sonntag wieder zu ihm, habe ihn zuletzt vor 2 Wochen gesehen.

 

[Benutzer157470]

X xplus Ich denke ja gerade an FF, sonst würde mir das Ganze ja nicht so zu schaffen machen. Deshalb schreibe ich oben ja auch, ob ich ihm sagen soll, dass ich diesen Kontakt habe/hatte oder nicht. Wäre ich 100% mit ihm zusammen, hätte ich den Anderen gar nicht soweit gehen lassen. Das was mir der Online-Typ erzählt stimmt schon, dafür gibt es genügend Beweise. Er gehört zu denen, die wahrscheinlich im normalen Alltag so schnell keine Frau finden würden, denke gerade deshalb setzt er alles auf mich.

Sonata Arctica Er steht schon zu mir. Nur hat das, was wir haben keinen Namen. Ich möchte ihn nicht unter Druck setzen, das käme nicht gut. Wir haben uns ja schon lange ausgesprochen, was wir eigentlich wollen etc. Nur arbeiten wir uns eben langsam darauf hin.

upside-down Ist keine Fernbeziehung, wir wohnen in derselben Stadt. Nur arbeiten wir beide Schichtdienst und ständig an einander vorbei. Und wir haben uns irgendwann mal angewöhnt, uns einfach zu treffen wenn wir wirklich Zeit dafür haben, nicht nur für 30 Minuten am Tag oder so. Daher sehen wir uns vor allem dann, wenn wir beide gleichzeitig frei haben.

 

[Benutzer116134]

Ich werde dir das ganze mal aus der Perspektive deines FF darstellen. Du solltest auch m an Ihn denken. Den für Ihn ist es nicht anderes als dass du mit einem anderen Mann schreibst/telefonierst und dass hinter seinem Rücken.
[...]
Das Meantime ist kein Betrügen. Das ist Fremdgehen. Ich möchte dich wirklich nicht persönlich angreifen aber dafür solltest du dich ruhig mal 5 Sekunden schämen.
[...]
Ebenfalls solltest du zu deinem FF stehen und dich nicht so offensichtlich von anderen Männern an machen lassen. Du bist vergeben (so sehe ich dass) und dass haben die anderen Männer zu verstehen und zu respektieren.

Sorry, aber ihr Kerl schafft es innerhalb von Monaten (!) nicht, dem ganzen einen Namen zu geben, sie regelmäßig zu treffen, ihr Dinge aus seinem Leben zu erzählen und auf ihre Bedürfnisse einzugehen – da braucht sich die TE jetzt mit Sicherheit nicht einreden zu lassen, dass sie mehr an ihn denken und zu ihm stehen muss (was sie im Übrigen ja getan hat), oder dass sie sich gar schämen muss, weil sie fremdgegangen wäre. Was ein Blödsinn, ein Schreiben und Telefonieren mit anderen Männern ist nicht per se ein Fremdgehen, auch wenn du das vielleicht so siehst. Das hängt davon ab, was man in der Beziehung vereinbart habt – aber die TE ist in keiner Beziehung, weil er der Sache keinen Namen geben will.

Liebe Meantime , du solltest den Online-Typen als Weckruf dafür sehen, dass du mit deinem FF aktuell nicht glücklich bist. Ich kenne seine und eure Vorgeschichte nicht, ob da irgendetwas ist, weshalb du sein Verhalten akzeptabel findest – für mich riecht es ein wenig danach, als hätte er dich am Haken, würde dich aber immer noch ausreichend auf Abstand halten. Was genau ist denn sein Problem? Was habt ihr vereinbart? Habt ihr darüber gesprochen, ob intime Kontakte zu anderen in Ordnung sind?

An deiner Stelle würde ich es ihm erzählen, weil ich Gedanken, die mich derart beschäftigen, mit meinem Freund teilen will – weiß nicht, wie du/ihr das handhabt. Meiner Meinung nach: Wenn er keine Beziehung will, muss er damit klarkommen, dass sich auch andere Männer für dich interessieren und du mit ihnen in Kontakt kommen kannst.

 

[Benutzer157470]

Öhm ich habe mit keinem Wort gesagt, dass er nicht auf meine Bedürfnisse eingeht oder mir nichts aus seinem Leben erzählt. Und das mit dem regelmässigen Treffen liegt an uns beiden.
Ich sagte nur, dass er von sich aus nicht viel erzählt. Tue ich auch nicht, wenn mich keiner fragt. Wenn ich ihn frage, sagt er mir alles. Und ob er auf meine Bedürfnisse eingeht. Er kochte für mich mein Lieblingsessen, weil er wusste, dass ich nach meiner OP im Januar darauf erstmal verzichten muss. Er hat mich im Krankenhaus, das in einer anderen Stadt liegt, abgeholt. Er hat Wochenlang auf meine Wünsche und auf meine Geschwindigkeit Rücksicht genommen, als es ums näher kennenlernen ging.
Unsere Vorgeschichte ist ganz kurz gesagt die, dass wir uns letzen Juni bei FB kennengelernt habe. Beide seit Jahren Single und diesbezüglich noch sehr unerfahren. Es hat 2 Monate bis zum ersten Treffen gedauert, da schon damals immer etwas dazwischen gekommen ist, jedoch meistens bei mir, weil ich eine blöde Phase hatte. Wir verabredeten uns dann mal spontan und trafen uns alle 1-2 Wochen (so wie heute auch noch, wenn nichts dazwischen kommt). Die ersten 2-3 Treffen traute ich mich kaum, ihn überhaupt zu berühren - hatte ich doch in den vergangenen 28 Jahren ausschliesslich schlechte Erlebnisse mit Männern gehabt. Er hat sich alle Zeit genommen und mir immer wieder versichert, dass ich alles darf bei ihm und er 100% ehrlich wäre, wenn irgendwas nicht gut ist. So zog es sich über Wochen, dass wir uns immer näher gekommen sind. Heute hat er mein volles Vertrauen. Er hat mir sämtliches Selbstwertgefühl zurück gegeben, was mir in den vergangenen Jahren so sehr gefehlt hat. Wir haben sehr ähnliche Interessen, Ansichten, ähnliche Charakter und verstehen uns ohne viele Worte. Selbst wenn wir nur schreiben, bemerken wir anhand des Schreibstilst, ob irgendwas nicht in Ordnung ist.

Für ihn ist es ungewohnt, nach 10 Jahre alleine sein, plötzlich jemanden mehr im Leben zu haben. Was ich auch verstehe.Mir wäre auch nich wohl, täglich aufeinander zu sitzen. Umso mehr freue ich mich dann jeweils auf ein Wochenende bei ihm. Er hat und will keine Andere, das haben wir geklärt.

 

[Benutzer157470]

Das Problem ist, dass es beim Online-Typen wahrscheinlich schlimmer wird, wenn ich es auslaufen lasse. Er ist der Meinung, dass man erst bei einem Treffen sagen kann, ob man jemanden wirklich mag oder nicht. Würden wir uns treffen, könnte ich ihm ganz klar unter 4 Augen sagen, dass es von meiner Seite aus defintiv nichts wird. Von der Art her wie er redet etc. könnte ich ihn mir super als Kollegen vorstellen, deshalb wäre es irgendwie schade, den Kontakt einfach komplett abzubrechen.

Die Situation war in dem Moment eher einfach "komisch" weil wir beiden keine Antwort hatten. Andererseits auch aufschlussreich. Ich habe mich schon länger nicht mehr mit ihm darüber unterhalten und es hätte sein können, dass er mittlerweile eine Meinung dazu hat und diese dann ausspricht. Oder er hat darauf gewartet, dass ich etwas sage.
[doublepost=1457440849,1457440661][/doublepost]Ja der Online Typ ist sowieso der Meinung, dass solange ich FF "nur" 99% toll finde, ich vielleicht plötzlich ihn nehmen würde. Das sagt er auch ganz klar, weil er ja unbedingt etwas von mir will. Wenn ich dann sage, dass ich aktuell bestimmt niemand anderen haben möchte, meint er "Vielleicht ändert sich das ja, wenn wir uns sehen."

Ich habe der Pflegerin dann gesagt, ich sei eine sehr gute Freundin.

 

[Benutzer140332 (37)]

Entschuldige, ich verstehe die Geschichte mit dem Fast-Freund nicht. Wenn es läuft wie eine Ente, spricht wie eine Ente und schwimmt wie eine Ente - ist es eine Ente.

Bloß weil ihr euch nicht jeden Tag seht (oder sehen wollt) ist man noch lange nicht 'nicht zusammen'. Wenn ihr euch Exklusivität versprecht, ich mein, was ist das dann? Eine exklusive Affäre, die man mit zur Familie nimmt? Come on.

Fakt ist: Ihr seid zusammen, aber wollt es nicht so benennen. Wenn man sich alle Türen auflassen will, verspricht man sich einfach keine Exklusivität.

Ich finde euch fast schon niedlich, dass ihr denkt, bloß weil ihr eure Geschichte nicht als Partnerschaft definiert, ist es noch keine.

Den FB-Typen würde ich blocken und keinen Gedanken mehr daran verschwenden. Wer so aufdringlich ist, wird nicht noch mit Aufmerksamkeit belohnt.

 

[Benutzer140332 (37)]

Für mich gehört eben zu einer richtigen Partnerschaft noch etwas mehr, kann das auch nicht so genau sagen.

Vielleicht liegt da das Problem? Was fehlt dir denn? Wenn du etwas drüber nachdenkst, wirst du eine Antwort finden.

Ansonsten liest sich das für mich wie ein bindungsunwilliger Mensch, der nicht checkt, dass er sich schon längst gebunden hat.
Was ich wirklich irgendwie süß finde.

Das das nicht zufriedenstellend ist, kann ich mir vorstellen. Ich hätte ihm schon längst gesagt, dass ihr eine Partnerschaft führt, auch wenn er das böse Wort nicht hören will.
Was macht denn eine Partnerschaft aus? Das habt ihr doch alles, oder nicht?

 

[Benutzer150539 (35)]

Der andere Typ ist bis auf seine aufdringliche Art eben schon sehr sympathisch, wir hatten viele tolle Gespräche. Deshalb möchte ich ihn nicht gleich ganz abschreiben.

Trotzem hat er in dir doch einiges in Fahrt gebracht, weshalb es wohl das gescheiteste wäre, für einige Zeit da den Riegel vorzuschieben. Wenn sich die Situation etwas gelegt hat, könnt ihr ja wieder Kontakt haben. Aber vorerst würde ich nicht das Risiko eingehen, dass er in dir wieder was "verändert".
(Dies las ich v.a. aus deinen ersten Posts - das klang doch schon eher nach "Verwirrung")

 

[Benutzer72433]

also fassen wir mal zusammen: praktisch biste mit "deinem kerl" zusammen, auch wenn ihr es noch nicht so nennt und das ganze noch viel spielraum für entwicklungen hat. der komische online-fuzzi ist ne echte nervbacke, der dein "nein" nicht akzeptieren will.

ich würde vorschlagen, dass du letzteren schlicht und einfach blockst (naja, kannst ihm ja noch ne letzte chance geben deine meinung zu respektieren, aber ich gehe nicht davon aus dass das auf einmal hilft - nett wäre es vermutlich ihm mitzuteilen dass das nervt, denn es muss ja nicht aus böser absicht geschehen und vielleicht isses für ihn ne wichtige info) und ihn dann aus deinem gedächtnis streichst. zu erzählen gibts da meiner meinung nach nichts, aber dein kerl könnte es in den falschen hals kriegen und sich unwohl fühlen... für? nichts, genau.

 

[Benutzer96961]

Das was euch fehlt, ist relativ einfach zu benennen: Ihr steht nicht zueinander!

Warum ist das so? Warum die Hemmungen das Kind beim Namen zu nennen?

 

[Benutzer157470]

Der kleine Ticken der mir zur Partnerschaft fehlt... das wäre bei mir die Tatsache, dass wir uns phasenweise nur wenig sehen. Ich hätte da schon gerne ein bisschen mehr. Nicht viel, nur ein bisschen.

Den anderen finde ich sehr interessant. Vielleicht einfach nur,weil er mich recht gut zu verstehen scheint.
Seit gestern Nacht hatte ich bis heute Nachmittag nicht mehr reagiert, da ich ihm gesagt hatte, dass ich ausschlafen will, dann einen Termin habe und wieder zu FF gehe. Was macht er? Versucht mich anzurufen, genau in dem Moment, in dem ich mit FF am Tisch sitze. Konnte es nicht abweisen und musste es klingeln lassen. Habe dann FF gesagt, dass mich jemand nervt. Er hat nicht viel dazu gesagt, er ist allerdings nach der OP auch noch nicht ganz fit.
Habe dem Anderen dann den Marsch geblasen und nun ist er eingeschnappt.

 

[Benutzer157939 (31)]

Du hast aber auch nen Hang dazu Drama dort zu schaffen wo keins ist oder?
Mach's dir doch nicht so kompliziert, denn das ist es eigentlich wirklich nicht

 

[Benutzer157470]

Wenn du es live mitbekommen würdest, wüsstest du, dass es komplizierter ist, als es so jetzt klingt

 

[Benutzer157939 (31)]

Wahrscheinlich. Sowas ist live denke ich sowieso immer komplizierter als man es sich hinter dem Bildschirm vorstellt
Aber wir können ja nur aus unserer Perspektive und von dem was wir wissen schreiben
Und aus meiner Sicht sieht es recht eindeutig aus

 

[Benutzer159764 (42)]

wie jetzt? ist doch ein Online-Typ

 

[Benutzer157939 (31)]

Trotzdem stecken wir nicht in ihrer Haut

 

[Benutzer72433]

Habe dem Anderen dann den Marsch geblasen und nun ist er eingeschnappt.

spätestens da wäre für mich ja nun echt feierabend... hallo, der typ hat - da du das mit "ff" ja offenbar ernst meinst - maximal die chance auf nen platz als kumpel - und solche kumpels braucht man nun echt nicht! die kosten einen mehr, als sie einem geben.

 

[Benutzer157470]

Vorhin hat dann der Online-Typ wieder mit seiner lieben Seite angefangen. Habe ihm nochmals gesagt was Sache ist... nunja, mal schauen.

Habe gerade in den letzten 3 Tagen wieder gemerkt, wie wichtig FF mir eigentlich ist.

 

[Benutzer157939 (31)]

Gute Entscheidung (Wenn ich das aus meiner Beobachterwarte mal so sagen darf )

 

[Benutzer157470]

Darfst du gerne sagen. Mittlerweile ist mir klar, dass der andere Typ nicht passen würde, auch nicht wenn ich FF plötzlich nicht mehr hätte. Da ist einfach zuviel Aufdringlichkeit und Grenzüberschreitung mit drin.

 

[Benutzer157939 (31)]

Finde ich super, dass du das inzwischen auch so siehst.
Bekommst nen ganz dicken Knuddler

 

[Benutzer157470]

Für alle die, die es interessiert:

Ich habe mich mittlerweile so von OT abgegrenzt und es auslaufen lassen, dass wir nur noch ab und zu Smalltalk machen. Er will zwar nach wie vor mehr, habe ihm aber relativ klar gesagt, dass ich aktuell absolut nicht offen für Anderes bin.
Mit FF gehe ich in 2 Wochen für ein paar Tage weg. Werde mal schauen was passiert und wenn nichts passiert, mit ihm das Gespräch suchen.