An die Frauen: Welchen Körperkontakt empfindet ihr bei einem ersten Flirt/Date angenehm?

[Benutzer173251 (34)]

Hallo zusammen,

hinsichtlich eines anderen Threads von mir, habe ich diese Thread erstellt. Kurz zum Hintergrund: Mir fällt es extrem schwer, Körperkontakt zu anderen Menschen aufzubauen und zu halten. Das hatte ich schon immer. So lange ich eine Person nicht richtig gut kenne und nicht weiß, welche Berührungen sich in meiner Relation zu einem anderen gehören, muss ich mich zwingen, irgendwas an Körperkontakt aufzubauen. Was sonst im Leben nicht so problematisch ist, zeigt sich beim Flirten und Daten als eine große Hürde für mich. Es ist, als würde mir da einfach etwas fehlen. Alles, was ich mache, um mein körperliches Interesse zu bekunden, fühlt sich falsch an. Deplaziert, zu schnell, zu schüchtern, too much, etc.. Und jetzt versucht so einmal zu flirten!

Darum würde ich gerne von euch wissen: Was findet ihr von einem Mann als angenehm, wenn er Körperkontakt zu euch aufbaut, bei einem ersten Flirt? Signalisiert ihr ihm zuerst durch eigene dezente Berührungen, dass ihr mehr als nur den Dialog wollt? Oder wartet ihr auf ein Zeichen von ihm ab? Und wenn ja, was wären das so für Anzeichen, auf die ihr wartet?

Oder anders gefragt: Angenommen ich unterhalte mich seit 15 Minuten in einem schönen Gespräch mit einer Frau. Bislang hat sie aber keinen Körperkontakt zu mir aufgebaut, sprich mal meinen Arm "ausversehen" gestriffen oder ähnliches (und wir gehen jetzt von einem Dialog, nicht von einem Monolog aus). Wäre es dann nicht zu voreilig, wenn ich da den ersten Schritt machen würde? Und wenn nicht, was wäre der erste Schritt? Ich denke da an sowas wie "mich so hinsetzen/-stellen, dass sich unsere Arme leicht berühren". Oder würdet ihr euch da etwas aktiveres, selbstbewussteres vorstellen? Also ein "aktives" Berühren des Armes?

Wie gesagt, für mich fühlt sich jegliche Form von Körperkontakt, die von mir aus kommt, falsch an. Zu verstehen, was sich gehört und v.a. was Frauen wollen, würde mir da sehr weiterhelfen. Also erzählt einfach mal. Gerne auch, wie sich der Korperkontakt beim ersten Flirt mit dem vom ersten Date für euch unterscheiden sollte. Ich bin gespannt!

PS: auf mich zukommen lassen und das, was natürlich wirkt, sind mir keine Hilfe. Wenn sich für mich irgendwas natürlich anfühlen würde, hätte ich diesen Thread nicht erstellt

 

[Benutzer83901 (39)]

Puh, das ist SO individuell verschieden und hängt so sehr von Chemie ab!

Also ich mochte immer mindestens eine sanfte Berührung am Arm, und Küssen.

Bei meinem Kerl bin ich schon bei der Umarmung zur Begrüßung fast ohnmächtig geworden. :ROFLMAO: Und danach hatten wir DIREKT ununterbrochenen Körperkontakt (saßen nebeneinander bei einem Kumpel auf der Couch, irgendwann schon halb aufeinander ), bis er mich dann schließlich geküsst hat, hungrig, und ich war genauso hungrig. Wir haben uns dann abgesetzt und das geplante Konzert mit dem Kumpel und noch zwei Freunden sausen lassen.

Ich weiß noch, wie ich am nächsten Morgen neben ihm in seinem Bett aufwachte und mich fragte, welcher Zug mich da bloß überfahren hatte (und nein, wir hatten nicht viel getrunken). Ich war echt platt. Das war halt einfach extrem krasse Chemie zwischen uns. Habe ich so noch nie zuvor erlebt.

Da passte nämlich direkt die nonverbale Kommunikation, wir konnten die Signale des anderen gut lesen.

Ich habe es aber früher oft erlebt, dass Männer, die ich gedatet habe, alles irgendwie so perfekt timen wollten. Da wurde also der Körperkontakt bewusst eingeschränkt, um keinen falschen Eindruck zu erwecken (jaja...), während ich gleichzeitig versuchte mehr Körperkontakt aufzubauen. Das hat dann natürlich gar nicht gepasst.

Daher: individuell dem Gegenüber anpassen und nicht ZU VIEL grübeln.

 

[Benutzer171020]

Das ist etwas sehr individuell, würde ich auch sagen.

Ich kann da nur von mir aus gehen.
Ich mag direkte Gespräche und auch die Initiative vom Mann, anders könnte er mich recht schnell langweilen. Schüchtere Männer wären wohl bei mir nicht gut aufgehoben. Aber da jeder anders ist entscheidet bei mir der 1. Eindruck von dem Mann, wenn es denn überhaupt zu einem Treffen kommt. Wenn er mir gefällt, kann ich schon auch mal anrücken, sodass er es eigentlich verstehen könnte (!). Letztendlich entscheiden aber dann die weiteren Minuten, ob er was daraus macht oder eben nicht. Kämpfe um nichts, was nicht freiwillig will bzw. seine Hemmschwelle nicht überwinden kann (dies kann er mir aber gerne mitteilen - Ehrlichkeit kommt bei mir gut an und seh ich da speziell nicht als Schwäche).

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich habe es aber früher oft erlebt, dass Männer, die ich gedatet habe, alles irgendwie so perfekt timen wollten. Da wurde also der Körperkontakt bewusst eingeschränkt, um keinen falschen Eindruck zu erwecken (jaja...), während ich gleichzeitig versuchte mehr Körperkontakt aufzubauen. Das hat dann natürlich gar nicht gepasst.

Das kann auch gut sein, dass man mich da auch so wahrgenommen hat. Allerdings nicht, weil ich hinhalten wollte. Es ist nicht so, dass ich nicht erkennen kann, ob jemand Interesse hat oder nicht, sondern wie ich im Falle, dass mein Gegenüber Interesse an mir hat, zu entscheiden, wann und vor allem wie ich Körperkontakt aufbauen soll. Für mich ist jede Art von Körperkontakt etwas sehr intimes. Intimer wohl als vielen anderen. Darum würde es mir helfen zu verstehen, wie Berührungen z.B. am Arm für andere sind.
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Schüchtere Männer wären wohl bei mir nicht gut aufgehoben.

Das ist das komische bei mir. Ich bin im Dialog und Kennenlernen gar nicht schüchtern. Dafür beim Körperkontakt umso mehr. Kann mir da auch gut vorstellen, dass das Frauen dann sehr verwirren und verunsichern kann.

 

[Benutzer20277 (43)]

Editiert, da Erfahrungen und Tipps anderer Männer, die wenig natürliches Gespür für Berührungen beim Flirten vom TS unerwünscht sind.

 

[Benutzer163638]

Puh, das ist echt schwer zu sagen, ist doch bei jedem unterschiedlich.

Bei uns ist es aktuell so, dass es bei dem ersten Treffen so gut wie gar keinen Körperkontakt gab, und ich fand das sehr angenehm. Wir haben uns einfach massiv viel Zeit gelassen, erst nur gequatscht, stundenlang und ein Bussi zur Begrüßung und zum Verabschieden. Aber das wars.

Mittlerweile gibt es sehr viel Körperkontakt, aber das hat sich eben erst entwickelt. Ich bin eigentlich schon eher "touchy", auch bei meinen Freundinnen, aber dafür muss ich mich erst mit jemandem wohlfühlen.
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frag sie ganz direkt, ob sie Deine Hand nehmen will.

Das würde mich zB schon eher abschrecken. Ich möchte nicht gefragt werden, ob man meine Hand nehmen oder mich küssen darf. dann bitte lieber einfach probieren.

 

[Benutzer171020]

Berührungen am Arm kommen gut an, wenn SIE diesen nicht gleich direkt wegzieht. Ist doch dann als positiv zu werten. Aber man merkt einfach auch schnell, ob die Chemie stimmt, an der generellen Stimmung.

 

[Benutzer20277 (43)]

Das würde mich zB schon eher abschrecken. Ich möchte nicht gefragt werden, ob man meine Hand nehmen oder mich küssen darf. dann bitte lieber einfach probieren.

Dann kannst Du ja nein sagen.
Für jemanden, der Schwierigkeiten mit dem Timing der kleinen Berührungen hat, ist es auch nicht leichter, das Timing fürs Küssen zu haben.

Ich bin damit bislang gut zurecht gekommen.

 

[Benutzer140332 (36)]

Also grundsätzlich gilt: wenn sie immer wieder leichten Körperkontakt herstellt - und wenn man genau hin guckt, erkennt man den Unterschied zwischen gewollten und ungewollten Berührungen - dann kann man(n) das auch erwiedern.

Ich weiß auch nicht wie es Anderen da geht, aber ich berühre eigenlich immer bewusst (wenn der Platz nicht deutlich eingeschränkt ist). Zufällige Berührungen gibt es bei mir quasi selten, weil ich selbst nicht gerne von Fremden angefasst oder berührt werde.

Für viele Frauen (auch Männern) ist Körperkontakt eine Frage der Sympathie. Je sympathischer man sich ist, desto lieber wird man von einem Fremden angefasst. Es gibt da viele leichte Berührungen, die einem nicht sofort den inneren Panik Knopf anspringen lassen. Dezente Berührungen am Arm oder an der Hand gehen eigentlich immer.

Wenn man sich neckt und viel lacht, kann man sich auch mal in die Seite knuffen.

Viel Flirten geht auch mit den Augen bzw. mit Blickkontakt, da kann man schon viel abchecken, ob der Gegenüber Interesse hat. Über Humor läuft viel, gemeinsames Lachen lässt einen auch näher zusammen rücken. Vieles läuft dann tatsächlich wie von allein, wenn man zusammen auf einer Wellenlänge ist.

Ich hab mich beim Flirten nie auf die Initiative der Männer verlassen, weder beim Erstkontakt, noch beim Körperkontakt. Für viele Männer ist es nämlich deutlich einfacher, wenn die Frau auch körperlich zeigt, dass sie Interesse hat. Somit ist es dann ausgewogen und deutlich entspannter. Ein Mann kann schnell "übergriffig" herüber kommen, weil er die Signale der Damen falsch deutet, da haben die Männer ein größeres Risiko als die Frauen. Ein Grund mehr als Frau zu zeigen, dass gewisse Berührungen okay sind.

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich war nie gut darin "körperlich" zu flirten, trotzdem hatte ich da nie größere Probleme beim Flirten allgemein

Das war aber auch nicht die Frage. Ich hatte auch schon Erfolg und Beziehungen. Ich möchte mich nur beim flirten und Daten wohler fühlen und dafür muss ich meine Unsicherheiten und Ängste vor Körperkontakt in den Griff kriegen. Zu verstehen, wie für andere als für mich eine aktive oder passive Berührung z.B. An den Armen wahrgenommen wird, hilft mir dafür ungemein. Ich bin in den letzten Jahren auch etwas besser geworden, aber von gut und selbstverständlich eben noch weit entfernt.
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Dezente Berührungen am Arm oder an der Hand gehen eigentlich immer.

Wie sähe denn so eine dezente Berührung aus? Dass ich beim Reden mit meiner Hand über ihren Hand streiche? Sowas kommt mir so erzwungen und unnatürlich vor.
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Berührungen am Arm kommen gut an, wenn SIE diesen nicht gleich direkt wegzieht. Ist doch dann als positiv zu werten

Gilt das denn immer? Ich hab mich auch schon gefragt, ob sie den Arm nur aus Anstand nicht wegzieht. Mir ist es nämlich ehrlich gesagt noch nie passiert, dass eine Frau ihren Arm weggezogen hat oder dergleichen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wie sähe denn so eine dezente Berührung aus? Dass ich beim Reden mit meiner Hand über ihren Hand streiche? Sowas kommt mir so erzwungen und unnatürlich vor.

Wenn die Chemie stimmt (und der Augenblick!), sollte sich das nicht erzwungen anfühlen.

 

[Benutzer171020]

Ich würde es auf jeden Fall versuchen der Frau irgendwie zu zeigen, dass sie dir gefällt. Damit kann man doch nur eingehen, wenn die Person nichts möchte und dann wäre das Date auch relativ schnell beendet.

Na wenn noch nie eine deinen Arm verschmäht hat, ist doch alles gut angekommen. Es frägt sich dann nur wie der weitere Verlauf dann so ablief!

 

[Benutzer140332 (36)]

Wie sähe denn so eine dezente Berührung aus?

Puh, dass ist eben auch situationsabhängig. Wenn ich in Bars gesessen habe und es dort laut war, habe ich mich oft zum Mann hingelehnt und mehr ins Ohr gesprochen, dabei habe ich dann z.B. die Schultern oder Arme berührt, um mein Gleichgewicht besser "halten" zu können.

Beim gemeinsamen Lachen berühren sich dann unsere Ellenbogen, generell wenn ich zusammen lache, lege ich mal kurz die Hand auf den Arm, Hand oder Schultern.
Wichtig ist ja nicht nur der Ort der Berührung, sondern auch die Länge. Kurze, subtile Berührungen sind erst mal gut, um die Lage zu checken.

Man erkennt ja, ob man menschlich harmoniert, da gehe ich automatisch in die Berührungsphase. Es hilft halt ungemein, wenn man die Stimmung und die Körpersprache lesen kann - wenn man das kann, ist alles andere wirklich easy und läuft von allein.

Dein Problem ist ja nicht nur, dass du nicht weißt wie und wann du Körperkontakt initiierst, sondern du kannst halt zudem die Stimmung nicht lesen. Und das können einige Männer nicht, dabei wäre das wirklich zielführend.

Der richtige Mann darf bei mir ziemlich viel, der Falsche kann bei gleichem Vorgehen sofort raus fliegen.

 

[Benutzer173251 (34)]

Wenn die Chemie stimmt (und der Augenblick!), sollte sich das nicht erzwungen anfühlen.

in eurer Welt vielleicht Ich glaube, so lange ich das "Go" nicht bekommen habe, fühlt sich für mich alles irgendwie falsch und unnatürlich an, weil ich nicht weiß, ob der Körperkontakt in Ordnung ist. Was ich gut kann, ist passiven Körperkontakt aufzubauen und zu halten, weil sich das für mich natürlicher anfühlt, als wenn ich meine Hand nehme und über ihren Arm streiche. Mittlerweile, das habe ich gelernt, mache ich sowas auch aktiver, aber natürlich fühlt sich das nicht an. Das mache ich nur, weil ich glaube, dass das beim Daten gut ist. Zumindest wenn sie den Arm daraufhin nicht wegzieht (was ja noch nie passiert ist bis jetzt).
Deine Aussage hilft mir aber dadurch auch sehr weiter, dank dir.

Na wenn noch nie eine deinen Arm verschmäht hat, ist doch alles gut angekommen. Es frägt sich dann nur wie der weitere Verlauf dann so ablief!

Meistens bleibt es dabei. Ich denke, ich bin beim Körperkontakt aufbauen noch ganz am Anfang (da, wo andere mit 16, 17 sind) und kriege diese ersten Schritte schon ganz gut hin. Aber ab dann wird es schwer für mich, weil mehr Körperkontakt für mich eben noch sehr viel mehr Intimität bedeutet. Und ab da weiß ich dann auch einfach nicht, was ich mehr tun kann, als dass sich unsere Arme berühren.
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Dein Problem ist ja nicht nur, dass du nicht weißt wie und wann du Körperkontakt initiierst, sondern du kannst halt zudem die Stimmung nicht lesen. Und das können einige Männer nicht, dabei wäre das wirklich zielführend.

Da bin ich nicht ganz bei dir. Ich erkenne durchaus an gewissen Anzeichen, ob eine Frau Interesse hat oder nicht. Die allgemeine Körpersprache zu lesen habe ich mir mit der Zeit angeeignet. Und ob ein Gespräch gut verläuft oder von ihr wenig Interesse kommt, kann ich auch gut erkennen. Die Tatsache, dass ich noch nie in den Genuss gekommen bin, dass frau ihren Arm auf meine Berührung hin wegzieht, zeigt das ja auch.

Das, was ich nicht kann, ist, anhand ihrer Anzeichen zu erkennen, wann Körperkontakt erlaubt ist. Und wie viel. Das blinde "Go" für den Körperkontakt kann ich nicht.

 

[Benutzer142764 (28)]

Beim ersten Date finde ich eine kurze Umarmung zum Abschied bei einem erfolgreichen/guten Date ganz gut.
Beim ersten Flirten wäre mir eine Berührung viel zu intim. Man geht ja davon aus, das man den Menschen erst kurz kennt. Wer so schnell (Obacht, meine Meinung) direkt körperlichen Kontakt sucht, hat nur reines körperliches Interesse und dann muss ich mir schnell überlegen, ob ich das auch so will oder eben nicht.

 

[Benutzer140332 (36)]

Jein, ich bin mir ja noch immer nicht ganz sicher, ob das dann nur aus Anstand ist, weil ich kein Ekelpaket bin oder so.

Deswegen betrachtet man das ja nie isoliert. Passiv können viele Frauen nämlich sein, weil sie sich nicht trauen den Körperkontakt abzulehnen. Daher nicht nur darauf achten, sondern eben die Stimmung und die Körpersprache deuten. Da spielt auch viel die Mimik rein, man sollte doch erkennen, ob der Mensch den Kontakt als angenehm empfindet. Damit haben komischerweise aber viele Männer Probleme, kann ich mir persönlich immer schwer erklären. Ich sehe das sehr genau, ob mein Gegenüber die Berührung gerade nur aushält oder ob er sie genießt.

Ist sowas also, vorausgesetzt die Sympathie passt natürlich, eine angenehme Art der Berührung bei einem Flirt?

Dafür müssen aber erst andere Stufen der Berührung oder des Flirtens erfolgen. Jemanden gleich die Hand auf den Oberschenkel zu legen finden viele viel zu aufdringlich und übergriffig. Ich übrigens auch, nur das ich das dann auch klar kommuniziere und nicht passiv bleibe. Das kann dann aber die Folge haben, dass sich das Flirten schlagartig erledigt hat. Ich mag's gar nicht, wenn man meine Grenzen überschreitet.

Ich würde davon wirklich abraten, wenn man nicht zuvor andere Berührungen initiiert hat. Es sei denn alle Beteiligten sind alkoholisiert, das hebelt ja oft bestimmte Hemmungen aus. Wäre jetzt aber nicht meine Taktik.

 

[Benutzer99399 (34)]

Angenommen ich unterhalte mich seit 15 Minuten in einem schönen Gespräch mit einer Frau. Bislang hat sie aber keinen Körperkontakt zu mir aufgebaut, sprich mal meinen Arm "ausversehen" gestriffen oder ähnliches (und wir gehen jetzt von einem Dialog, nicht von einem Monolog aus). Wäre es dann nicht zu voreilig, wenn ich da den ersten Schritt machen würde? Und wenn nicht, was wäre der erste Schritt?

In dem Szenario, wo ich einen Mann zum ersten Mal treffe und wir anfangen zu flirten, möchte ich in der Regel nach 15 Minuten noch gar keinen Körperkontakt. Das ist dann doch eher noch ein Fremder für mich.
Wenn es sehr gut läuft, wäre es aber kein Drama, wenn er mal meinen Arm streift. Aber zumindest würde ich es nicht als Desinteresse werten, wenn man sich nach 15 Minuten noch nicht begrabbelt hat.

Was ist mit "intimerem" Körperkontakt als die Hand an den Arm zu legen?

Warum hältst du das für nötig? Kurze Berührungen an Hand, Arm oder Schulter finde ich für das erste (!) Treffen völlig ausreichend. Wenn sie voll darauf einsteigt, kann man sich ja weiter steigern.
Aber Berührungen an meinem Schoß fände ich in den meisten Fällen sehr übergriffig.

Was ich beim ersten Treffen generell angenehm fand, waren folgende Berührungen:
- kurze Umarmung zur Begrüßung
- längere und feste Umarmung zum Abschied
- ungezwungenes Berühren der Hand (in meinem Fall nach vorangegangenem Gespräch das Aneinanderlegen der Handflächen zum Größenvergleich, Händchen halten oder Festhalten meiner Hand hätte ich eher doof gefunden)

Viel mehr Körperkontakt hat sich bei den ersten Treffen bisher nie ergeben. Und ist auch nicht nötig. Wenn der Mann mir hinterher mitteilt, dass er mich gerne wiedersehen möchte, weiß ich doch, woran ich bin.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich weiß nicht ob ich die Frage richtug verstehe.Ich versuch's mal...

Es lässt sich nicht so leicht beantworten. Ist so individuell. Von mal zu mal und von Mann zu Mann verschieden.
Es ergibt sich in der Regel irgendwie und ich folge da eigentlich auch keiner besonderen Strategie.

Wenn mir ein Mann gefällt, erfolgt Kontaktaufnahme meist erstmal so, dass ich den Blickkontakt suche und ihm ein Lächeln schenke. Bei Interesse reicht das oft aus, dass er auf mich zukommt.

Inwiefern ich dann Körperkontakt suche hängt davon ab, was ich will und das signalisiere ich ihm entsprechend.
Will ich nur etwas flirten, suche ich schon die Nähe, aber halte ihn auch auf ausreichend Abstand. Da die Mitte zu finden zwischen zu viel und zu wenig ist gar nicht so leicht.
Will ich mehr, evtl. auch Sex, gehe ich eher auf Tuchfühlung, aber warte auch auf seine Signale. Man will ja nicht mit der Tür ins Haus fallen. Kann man machen, aber kommt nicht unbedingt gut an.
Aber wie gesagt, das ist keine feste Strategie eher eine vage Vorgehensweise. Ob das klappt und was daraus wird ergibt sich.

Ich habe auch nicht immer bekommen was ich wollte. Einige Männer wollten offenbar mehr als ich, da habe ich dann abgeblockt, von anderen habe ich mir mehr erhofft aber ihr Interesse hat vielleicht nicht gereicht.
Häufig hatte ich aber irgendwie Erfolg und habe soviel "Körperkontakt" bekommen wie ich wollte, das reicht von gar keinem bis zu Sex.

Wenn man ein bisschen auf Signale achtet erkennt man auch was der andere möchte, ob irgendwas zu viel war oder er/ sie mehr möchte. Das ist nicht so schwer. Ist ja keine Wissenschaft.

Es gibt also keine Pauschale wie viel Körperkontakt ich als "angenehm" empfinde.

Beantwortet das etwas die Frage?

 

[Benutzer91095]

Beim ersten Treffen ist für mich weniger häufig mehr. Manche Leute sind der Meinung, dass sie durch frühen Körperkontakt sicherstellen können, dass sie als sexuelles Wesen wahrgenommen werden und nicht in die Friendzone rutschen. Für mich hängt das aber nicht am Körperkontakt, sondern am Wesen des Mannes. Beim ersten Treffen sind mir flirtige Unterhaltungen deutlich wichtiger als Körperkontakt. Und die passieren halt nur, wenn mir der Typ auch gefällt (d.h. darauf hat er weniger Einfluss als auf den Körperkontakt). Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist außerdem, mich nach einem keuschen, aber flirtigen ersten Treffen auf das zweite zu freuen und mir die körperliche Anbahnung gedanklich vorzustellen. Ich brauche da etwas Raum, damit sich mein Interesse an der anderen Person überhaupt entwickeln kann. Deswegen ist es völlig okay, wenn außer Begrüßungsumarmungen und ggf. andere platonische Berührungen nichts passiert.

 

[Benutzer91095]

Heißt das, wenn du mit einem netten Kerl flirtest, er aber null Körperkontakt aufbaut, dass du dich dadurch nicht verunsichert fühlst? Und wäre es für dich dann dennoch angenehm, wenn der Typ dich dezent am Arm berühren würde oder Ähnliches?

Was heißt "verunsichert" denn? Wenn er zurückflirtet, weiß ich zumindest, dass er nicht uninteressiert ist. Viel mehr muss ich zu dem Zeitpunkt nicht wissen. Er muss ja auch erstmal rausfinden, ob er mich überhaupt mag.

Zu den Berührungen: Wenn die Situation es erlaubt, okay bzw. auch gut. Aber wenn's gezwungen wirkt, kann ich auch drauf verzichten. Manche haben's einfach nicht so mit dem Körperkontakt am Anfang. Dann übernehme ich das gern. Wäre halt nett, wenn er dem nicht auch noch ausweichen würde, wie's mein Freund bei unserem Date gemacht hat DAS hat mich verunsichert. Aber auch wir sind am Ende irgendwie zusammengekommen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Heißt das, wenn du mit einem netten Kerl flirtest, er aber null Körperkontakt aufbaut, dass du dich dadurch nicht verunsichert fühlst? Und wäre es für dich dann dennoch angenehm, wenn der Typ dich dezent am Arm berühren würde oder Ähnliches?

Ich weiss, dass das hier an Lotusknospe gerichtet war, aber ich muss trotzdem kurz darauf antworten, da mir der fett markierte Teil förmlich ins Gesicht gesprungen ist.

MICH wuerde nämlich genau das verunsichern, aber das habe ich so auch lange nicht erlebt. Wenn ich nämlich wirklich flirte, kommt da in aller Regel auch eine entsprechende Reaktion.

Das fällt fuer mich aber in die Kategorie Kommunikationsebene. Sind wir beide auf derselben Ebene? Können wir die Signale des anderen verstehen und entsprechend beantworten? Falls nicht, werte ich selbst das als Anzeichen fuer verminderte Kompatibilität.

Aber ich kann das Thema Flirten und Körperkontakt bei Dates auf der anderen Seite auch nicht verallgemeinern, weil es einfach so sehr von meinem Gegenueber abhängt. Allgemein bin ich immer eher offensiv und aktiv gewesen, es war da fuer einen Mann wohl schwer, meine Signale falsch zu deuten. War fuer meinen Kerl ja auch so: Bevor er mich gekuesst hat, hat er mich intensiv angesehen. Er sagte hinterher, dass mein Blick nur eins sagte: "Kuess mich. Jetzt." Und dann hat er das getan. Und ich weiss noch, dass sich in dieser halben Sekunde oder so, die er mich anstarrte, alles in mir zusammenzog und ich nur dachte: "Ich wuenschte, er wuerde mich jetzt kuessen."

Auf der anderen Seite habe ich es mal bei einem total verkorksten Date erlebt, dass die Signale des Mannes den ganzen Abend auf Kuessen standen (das war beim dritten Date oder so und ich muss zugeben, dass ich schon etwas ungeduldig und auch verunsichert war ), aber einfach nichts passierte. Und als ich ihn dann zum Abschied kuessen wollte, hat er sich schnell wegdreht und ist ins Auto gestiegen. Also das Gefuehl war echt beschissen. Verschmäht! Eine Stunde später hat er sich per Nachricht entschuldigt und gesagt, dass er halt auf den perfekten Moment warten wollte. Äh, ja... Und wann genau sollte der nun sein?

 

[Benutzer116134]

Das, was ich nicht kann, ist, anhand ihrer Anzeichen zu erkennen, wann Körperkontakt erlaubt ist. Und wie viel. Das blinde "Go" für den Körperkontakt kann ich nicht.

Du wirst dich davon verabschieden müssen, ein direktes und eindeutiges Go zu finden. Du wirst eher lernen müssen, dass du manchmal zu vorsichtig warst und manchmal auch zu vorschnell – aber das sollte, wenn du prinzipiell empathisch auf ihre Reaktion achtest, auch gar kein Problem sein.

Ich würde das ganze eher als Iteration sehen. Immer in kleinen Schritten nach vorne und weitermachen, solange du das Gefühl hast, dass es ihr gefällt. Die Hand in den Schoß nach einem kalten Start wäre zum Beispiel ein zu großer Sprung. Die Hand in den Schoß nachdem schon mehrfach (im besten Fall beidseitig) Bein, Arm, Knie, wasauchimmer berührt worden ist, nicht.

das Aneinanderlegen der Handflächen zum Größenvergleich

This! Wenn du eher Schwierigkeiten mit Körperkontakt hast, dann nutz doch solche kleine Hilfen. Ich mache das zum Beispiel total gerne, weil ich so kleine Hände habe. Man kann die Hände aneinander legen, sich tief in die Augen schauen, grinsen... usw. Natürlich ist das auch irgendwie eine alte Masche.

Aber wenn die Chemie stimmt, aber beide nicht so wahnsinnig offensiv sind, kann das ungemein helfen. Mir fallen gerade keine anderen Dinge ein, die Berührungen erfordern, Handlinienlesen vielleicht.
Das klassische Billiard-"ich bring dir das mal bei"-Date ist ja auch nur so bekannt, weil die Situation eine Berührung erfordert.

Prinzipiell würde ich schon sehr auf Gegenseitigkeit achten. Wenn du das Gefühl hast, schon ein paar mal absichtliche unabsichtliche Berührungen wie den Arm streifen getätigt zu haben und von ihr körperlich gar nichts kommt, würde ich es lassen.

 

[Benutzer140332 (36)]

Off-Topic:

Dachte mir die ganze Zeit: "Wie plump ist das denn? Was mache ich hier?

Ich meinte noch dazu: "Besser als Taschenbilliard spielen, oder?" Ich komme mit meinem Humor gut voran. Und in Hosen.

Wenn man es richtig anstellt, wirkt das eben nicht plump, sondern erheiternd und ja, auch flirtig.

 

[Benutzer102673 (41)]

Ohne dieses intuitive Gefühl ist das Date dann eine hochkomplexe Situation, in der ständig unzählige Sinneseindrücke auf einen einprasseln, die man in Echtzeit analysieren und dabei subtile Details erkennen können soll. Und nebenbei sollte man dann ebenso in Echtzeit auch noch die Ergebnisse dieser Analyse nutzen, um daraus sinnvolle Handlungsweisen abzuleiten,

Ich sehe hier schon einen Grundfehler. Nämlich, nur vom Gegenüber auszugehen. Wenn DU Dich so fühlst, sie in den Arm zu nehmen - und damit meine ich nicht irgendeine wildfremde Frau, der man zufällig auf der Straße begegnet, sondern schon so Situationen, wie Du sie beschriebst - dann nimm sie doch einfach in den Arm. Schalt den Kopf ab.

Nicht zuletzt gehören zu Zweisamkeit eben auch ZWEI Personen. Und wenn eine sich wie ein Seismograph zur anderen verhält, ist das ätzend. Unangenehm.
Guck mal nicht aufs Gegenüber, sondern auf Dich. DU mach eine kleine Geste (ich bleibe bei meinem Portmonnaie), und dann guck, was passiert.

Es gibt da nur 0 und 1, wie bei einem Computer. Spätestens nach dieser bahnbrechenden Übersetzung Flirt-Nerd/Nerd-Flirt sollte es jetzt wohl mal "klick" machen, oder?

Selbst wenn die Frau dann zurückweicht - "sorry, ich wollte nicht aufdringlich sein, mir wäre danach gewesen." und fertig. Steht zu Dir und dem, was Du tun möchtest.
Das funktioniert, ohne dass man sich dabei strafbar macht. Und genau das schärft auch die Sinne.

Diejenigen, die hier so locker vom Hocker plaudern, tun das aus Erfahrung. Und sie haben alle auch Zurückweisung erfahren und standen kurzzeitig mal aus dem Konzept gebracht herum, weil sie etwas falsch gedeutet hatten.

Nur: sie kamen mit sich und der Welt dann auch klar. Das macht nämlich höchstgradigst attraktivst .

Off-Topic:

Wer damit nicht kann, ist bei mir sowieso raus. Ich kann da nicht aus meiner Haut.

Das hier z.B. --> Mme Soleil nimmt hier sich selbst und nur sich selbst als Maßstab. Und ist damit völlig im Reinen. Sie würde wohl nicht als allererstes nach einem frechen Spruch drauf kommen zu denken : "Ohje, weint er gleich? War ich zu forsch? Hätte ich lieber nur schüchtern gelächelt?", sondern guckt, wie er reagiert. Und wenn er dann wirklich weint, naja, dann hats halt nicht gepasst.

Und was würde sie beim nächsten Date machen? Schüchtern lächeln? Nö. Denselben Spruch wahrscheinlich, nech? Das finde ich sexy, unkompliziert, geradeaus.

 

[Benutzer91095]

Wenn man sich sooooo unsicher ist, kann man von mir aus auch fragen bzw. es ansprechen, dass man sich da schwer tut oder dass man schüchtern ist. Wenn die Chemie ansonsten passt und man vom Gegenüber weiß, dass er schüchtern ist, dann ist das, würde ich behaupten, kein grundsätzliches Problem (klar wär's anders viellicht schöner, aber es läuft halt nicht immer alles ideal).

Zumindest hab ich schon häufiger Chats/Gespräche NACH Dates gehabt, wo man dann nochmal über die Verabschiedung diskutiert hat und er sich dann bei mir entschuldigt hat, dass er so schüchtern war. Oder er nachgefragt hat, ob das ein Signal gewesen ist. Oder ich nachgefragt hab, ob ich zu aufdringlich war. So ungewöhnlich erscheint mir das jetzt ehrlich gesagt auch nicht. Dann redet man drüber, ob bzw. wie gern man sich mag und freut sich umso mehr auf das zweite Treffen, weil man da schon weiß, dass man weiter gehen darf.

 

[Benutzer155728]

Das kann aber nun einmal nicht jeder und anders als z.B. Skifahren was konkrete Bewegungssbläufe etc. erfordert kann das auch nicht jeder einfach so erlernen.

Aber um in den Begrifflichkeiten zu bleiben: Auch beim Skifahren gibt es Talentiertere, die das sehr schnell begreifen, wie es geht und andere, die es nie vernünftig lernen werden.
Wenn ich jetzt aber trotzdem skifahren möchte, muss ich damit rechnen, öfter auf die Schnauze zu fallen, als die Begabten. Eine andere Möglichkeit gibt es halt nicht.
[doublepost=1556728146,1556727895][/doublepost]Sagt ja keiner, dass das dann einfach oder das reine Vernügen ist.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich finde es kommt drauf an.
Welche Aktivität man ausübt.

Wenn ich weiß, ich gehe in einer Bar und spiele billiard mit ihr und ich weiß anhand der Blicke usw das sie gegenüber mir nicht abgeneigt ist, fasse ich sie kurz an. Also wenn sie den Schläger nicht richtig greifen/halten kann komme ich von hinten und fasse ihre Hände an, damit sie merkt: "oh, er fasst meine Hand und mein Körper an - ich gefalle ihm wohl auch usw". Wenn sie nicht abgeneigt ist und ich merke, sie möchte mehr, dann fasse gehe ich einen Schritt weiter. Die Zeit ist für mich sehr wertvoll, also wieso solange Fackeln? Wenn die Synergie bzw die Chemie stimmt, warum dann lange Fackeln? Einfach den Schritt machen, mehr als ein Korb kann man in der Regel eh nicht kriegen. Sei ein Macher.

Nur anhand von Blicken? Halte ich für unwahrscheinlich.

Off-Topic:
Wenn du Billard mit einem Schläger statt mit einem Queue spielst, würde ich mir von dir aber keine (körperlichen) Tipps geben lassen.

 

[Benutzer121281 (35)]

Bei Umarmungen direkt an MeToo und Co zu denken obwohl man eine Beziehung will ist in etwa so als würde jemand sagen "Ich will die schwarze Piste fahren aber ich schnall mir erst gar keine Ski an weil ich mir bestimmt beim Anschnallen das Genick breche!".

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Da es auch Frauen gibt, die derart harmlose Dinge unter irgendwelchen blöden Hashtags, wie #Metoo oder #Aufschrei in einem Atemzug mit irgendwelchen Straftaten nennen, habe ich doch gewisse Zweifel, ob diese kleinen Grenzüberschreitungen in unserer Gesellschaft noch toleriert werden, ohne den jeweiligen Mann gleich als übergriffiges Arschloch abzustempeln.

oh komm, jetzt lass doch mal gut sein. keine normale frau wird nen drama draus machen, wenn ein mann dezente annäherungsversuche startet - allenfalls wird sie ablehnend oder abweisend reagieren, und das kriegt doch echt jeder mit. wenn sie ihren arm wegzieht wenn du sie berührst, wenn sie einen kuss null erwiedert oder ihren kopf wegdreht, das ist doch wohl eindeutig?!? niemand erwartet von männern, gedanken lesen zu können, und sich da jetzt irgendwelche fantasie-dramen auszumalen bringt genau garnichts.

 

[Benutzer121281 (35)]

Banane - ich finde du kannst dir hier wirklich ein Beispiel am TS nehmen. Er kennt seine Defizite und packt sie aktiv an. Sowas finde ich super!

 

[Benutzer173251 (34)]

Off-Topic:

Banane - ich finde du kannst dir hier wirklich ein Beispiel am TS nehmen. Er kennt seine Defizite und packt sie aktiv an. Sowas finde ich super!

Danke für die lieben Worte Jetzt bin ich noch motivierter

 

[Benutzer44981]

Warum sollte eine simple Umarmung eine Grenzüberschreitung darstellen banane0815 ? Für gewöhnlich stürzt man sich ja nicht direkt auf sein Gegenüber, sondern geht die Umarmung so an, dass es möglich ist, sich dieser zu entziehen, oder sehe ich das falsch?

Hm... gerade wenn sie sich entzieht, zeigt sie doch, dass ich gerade versucht habe, etwas zu tun, das ihr unangenehm ist. Da schafft sie es also gerade noch so, eine Grenzüberschreitung abzuwehren.
Und wenn sie nur mitmacht, weil sie nicht unhöflich sein will, obwohl es ihr eigentlich unangenehm ist, überschreite ich damit vielleicht trotzdem eine Grenze.

Off-Topic:

Ich glaube schon, dass z.B. auch du das Gefühl hast, ob und dass das passt oder nicht. Du vertraust nur nicht auf dieses Gefühl und möchtest eine Rückversicherung haben, dass du es riskieren kannst.
Die wird es sehr selten geben. Es sei denn du würdest explizit fragen, ob das jetzt ok wäre.

Wenn ich dieses Gefühl tatsächlich haben sollte, versteckt es sich irgendwo hinter einem Busch und sagt nichts. - Und selbst wenn es da sein sollte, ist es irgendwie total schwach und unsicher und nichts, worauf ich mich verlassen würde.

Dazu mal ein Beispiel aus dem Bereich freundschaftlicher Körperkontakt:
Mit einer Freundin hat es sich irgendwie ergeben, dass wir uns zur Begrüßung und zum Abschied immer umarmt haben. Und nachdem sich das so eingeschlichen hat, habe ich die Umarmungen auch gerne initiiert. Aber gelegentlich fühlten sich die Umarmungen irgendwie seltsam an und ich hatte den Eindruck, sie wolle mich bei der Umarmung auf möglichst großem Abstand halten und sie schon beenden, bevor sie so richtig angefangen hat. Ich hatte dann den Eindruck, dass sie nur mitmacht, weil ich eben damit angefangen habe und sie nicht unhöflich sein wollte, indem sie die Umarmung irgendwie abwendet. - Und das hat mich natürlich verunsichert. Aber beim nächsten Treffen kam sie dann wieder auf mich zu und hat mich umarmt, was die Unsicherheit und Verwirrung nur weiter gesteigert hat.
Bei alledem konnte ich vorher echt nicht im Voraus erkennen, ob es zu so einer seltsamen Umarmung kommt, oder zu einer ganz normalen freundschaftlichen Umarmung.
(Inzwischen scheint sich das aber erledigt zu haben, da diese seltsamen Umarmungen nicht mehr vorkommen und wir uns ganz normal zur Begrüßung und zum Abschied umarmen.)

 

[Benutzer113006]

Seit 3 Monaten

Banane - ich finde du kannst dir hier wirklich ein Beispiel am TS nehmen. Er kennt seine Defizite und packt sie aktiv an. Sowas finde ich super!

Genau und von der Erfahrung her kann man beide nicht vergleichen. So ganz verstehe ich den Zweck deines Threads nicht, vegaa, du bist doch erst drei Monate Single und deine beiden Freundinnen musst du doch auch irgendwie gefunden haben. Wie lief es denn bei den Beiden mit Koerperkontakt?

 

[Benutzer173251 (34)]

So ganz verstehe ich den Zweck deines Threads nicht, vegaa, du bist doch erst drei Monate Single und deine beiden Freundinnen musst du doch auch irgendwie gefunden haben.

Ich verstehe die Verwirrung nicht ganz. Die Probleme mit dem Körperkontakt, gerade zu Frauen, hatte ich schon immer. Und immer schon hat es mich selbst sehr gestört, dass ich nicht aus mir rauskommen kann. Und eben weil ich jetzt nach langer Zeit wieder Single bin, beschäftige ich mich wieder mehr mit diesem Defizit. Damit ich selbstbewusster und auch mit mehr Spaß an das Kennenlernen von Frauen herangehen kann. Denn wenn man mit sich selbst und seinem Körperkontaktproblem nicht im Reinen ist, macht das Flirten auch weniger Spaß. Weil man sich nicht richtig entfalten kann, ständig ängstlich über alles mögliche nachdenkt, anstatt einfach mal zu machen. Darum verstehe ich Bananes Haltung auch nur bedingt. Wir sind da vielleicht zwei völlig verschiedene Charakter.

Es tut mir einfach persönlich sehr gut, wenn mir das Aufbauen von Körperkontakt weniger schwer fällt. Ich sehe die Unterschiede ja schon jetzt im Vergleich von vor einigen Jahren. Es flirtet sich leichter, macht mir viel mehr Spaß und dadurch strahle ich dann auch deutlich mehr Gefallen und Selbstvertrauen aus, als früher noch.

Wie lief es denn bei den Beiden mit Koerperkontakt?

Da habe ich etwas weiter vorne im Thread zwei Anekdoten mit euch geteilt:

1.) In der Datingphase meiner letzten Beziehung (ich war 22) kam von ihrer Seite aus die Frage, weil eine größere Party bei mir in der Stadt ging, ob sie nicht bei mir übernachten könnte (obwohl sie auch bei einer Freundin hier hätte übernachten können). Als ich meinte, ich könnte ihr nur einen Platz auf dem Boden oder in meinem kleinen Bett anbieten und sie sich für das Bett entschieden hatte, lagen wir (nach relativ viel Alkohol) beide in meinem Bett. Ich auf der einen Seite zu ihr gewandt, sie auf der anderen Seite zu mir gewandt. Es hat zwei Stunden und viele Fragen und Erklärungsversuche meinerseits gebraucht, bis ich das erste Mal Körperkontakt zu ihr aufgebaut hatte, indem ich meine Hand auf ihre Hüfte gelegt hatte. Dabei ist es dann auch geblieben. Später erfuhr ich dann von ihr, dass es eigentlich normal ist, dass wenn eine Frau anbietet, im Bett eines Mannes zu schlafen, sie was mehr will. Für mich war das eben null selbsterklärend...
2.) Das 7. oder 8. Date mit selbiger Frau (und nach der Übernachtung bei mir) im Kino. Ich habe es geschafft, nach so vielen Dates, kein einziges Mal Körperkontakt aufzubauen. Selbst dann nicht, als sie ihren Arm zum wiederholten Male auf die Armlehne gelegt hatte und meinen Arm berührt hatte. Denn was war immer meine Reaktion auf die Aktion? Ich habe meinen Arm weggezogen, um ihr "Platz zu machen", weil ich dachte, mein Arm stünde ihr im Weg.

Alle Beziehungen, die ich bis jetzt hatte, entstanden aus einer starken körperlichen Passivität meinerseits und dem Glück, dass die Frauen mich wirklich mochten und immer die Initiative ergriffen hatten (auf körperlicher Ebene). In keiner meiner Beziehungen habe ich körperlich in irgendeinem Punkt den ersten Schritt gebracht. Bis auf das Händchen Halten in meiner letzten Beziehung, weil ich damals verstanden hatte, dass es mir mein Defizit nicht leicht mit Frauen machen wird. Darum habe ich dann auch begonnen, das Problem anzugehen. Insbesondere weil ich selbst eher auf den etwas schüchternen Typ Frau stehe. Alle meine Exes haben mir gesagt, dass sie sich oft von mir mehr Initiative gewünscht hätten.
Ich möchte einfach nicht nur das Glück entscheiden lassen, dass ich nur Frauen kennen lernen kann, die so viel Geduld mit mir mitbringen, dass es am Ende doch noch funktioniert. Es ist ja nicht so, dass ich Körperkontakt nicht mag, ich liebe ihn sogar. Sobald ich Vertrauen gefasst habe genieße ich ihn sehr, kann ganze Tage nur kuschelnd im Bett verbringen. Würde ich Körperkontakt per se nicht haben wollen, gäbe es diesen Thread nicht.
Das heißt eine Frau, die mich mit diesem starken Defizit kennen lernt, lernt in meinen Augen nicht den richtigen Vegaa kennen, sondern den, der seinen Wunsch nach Körperkontakt zu ihr hinter einer Fassade aus Passivität und körperlicher Desinteresse versteckt. Und das nur, weil er unsicher ist und nicht weiß, wann welcher Körperkontakt erlaubt ist. Und meine Angst ist berechtigterweise da, dass ich damit auch einige Frauen "verpassen" könnte, die zwar sehr gut zu mir passen könnten, die ich aber mit meiner körperlichen Passivität abschrecke und es damit im Sande verläuft.

 

[Benutzer83901 (39)]

Off-Topic:

Hm... gerade wenn sie sich entzieht, zeigt sie doch, dass ich gerade versucht habe, etwas zu tun, das ihr unangenehm ist. Da schafft sie es also gerade noch so, eine Grenzüberschreitung abzuwehren.
Und wenn sie nur mitmacht, weil sie nicht unhöflich sein will, obwohl es ihr eigentlich unangenehm ist, überschreite ich damit vielleicht trotzdem eine Grenze.

Nein. Jetzt komm mal langsam runter und zurück in die Realität.

Ein Date zielt in der Regel darauf ab, einen (Sexual-)Partner zu finden. Etwas abzulehnen oder nein zu sagen, ist dennoch immer eine Option und hat dann auch nichts mit dem Abwehren von übergriffigem Verhalten zu tun. Beispiel:
- Mann will Frau nach gutem Date umarmen
- Frau weicht aus und sagt, dass ihr das zu früh/zu nah/whatever ist, sagt: Ich möchte das hier (noch) nicht
- Mann akzeptiert das, lächelt, reagiert positiv

Das nennt sich soziale Interaktion.

Anderes Beispiel: Mir hat vor kurzem auf einem Konzert jemand mit frechem Spruch an den Hintern gefasst. DAS ist übergriffig. Und ich habe dem Typen nur deshalb keine geknallt, weil ihm praktisch alles aus dem Gesicht gefallen ist, als ich mich erbost umdrehte - und er meinen Bauch sah. Dem war das so peinlich, dass ich es bei einer verbalen Warnung belassen habe.

Nur: Das war keine Datingsituation.

 

[Benutzer99399 (34)]

Denn wenn ich richtig flirte, werde ich meinen Flirt nicht fragen, welche meiner Berührungen denn jetzt okay war, etc..

Warum eigentlich nicht?

Kleine Anekdote von mir:
Ich lag neulich knutschend mit meinem Date im Bett und irgendwann griff er mir in die Hose an den Hintern.
Dann hielt er kurz inne und fragte mich, ob das gerade okay sei.
Das fand ich sexy. Die Message, die dabei rüber gekommen ist war nämlich nicht "Ich bin ein Loser und weiß nicht was ich hier tu.", sondern "Ich will dich wahnsinnig gerne berühren, aber mir ist nicht egal, wie es dir dabei geht."
Diese kurze Frage hat mein Vertrauen zu dem Mann gestärkt, weil er mir gezeigt hat, dass er meine Grenzen respektiert.

Nun ist es vielleicht nicht stimmungsfördernd, wenn man bei jedem winzigen Schritt fragt "Ist das okay? Und das? Und das?", aber wenn du das Gefühl hast, dass die aktuelle Situation auch als Grenzüberschreitung ankommen könnte, dann frag doch einfach kurz nach, wie es deinem Gegenüber gerade geht.

 

[Benutzer113006]

Vegaa : danke für deine Erklärung, kann ich sehr gut verstehen. Vor ein paar Jahren in einer Single-Phase bin ich da auch über meinen Schatten gesprungen und weiß jetzt, wie ich kontaktfreudiger sein kann. Es ist echt gut, zu wissen, was funktioniert. Wenn man es einmal kann, verlernt man es nicht mehr, aber der Weg dahin ist schwer.

 

[Benutzer162736]

Das ist total individuell. Faktoren können sein

• Die Absicht des Dates
• Die Chemie zwischen uns
• Atmosphere der Location
• Wie attraktiv ich mein gegenüber finde

Je nachdem reicht mir eine Umarmung als Abschied , oder es kann halt auch schon mehr zu Sache gehen

 

[Benutzer173251 (34)]

Warum eigentlich nicht?

Kleine Anekdote von mir:
Ich lag neulich knutschend mit meinem Date im Bett und irgendwann griff er mir in die Hose an den Hintern.
Dann hielt er kurz inne und fragte mich, ob das gerade okay sei.
Das fand ich sexy. Die Message, die dabei rüber gekommen ist war nämlich nicht "Ich bin ein Loser und weiß nicht was ich hier tu.", sondern "Ich will dich wahnsinnig gerne berühren, aber mir ist nicht egal, wie es dir dabei geht."
Diese kurze Frage hat mein Vertrauen zu dem Mann gestärkt, weil er mir gezeigt hat, dass er meine Grenzen respektiert.

Es ging mir nur um den ersten Flirt, da finde ich das sehr unpassend, weil man sich ja gerade erst kennenlernt. Beim Daten ist es was anderes.

Gibt ein kleines Update: Ich habe gestern in einem Seminar jemanden kennengelernt. Habe noch nie eine Frau kennengelernt, bei der die Chemie so gestimmt hat wie zwischen uns. Ich stand unten vor der verschlossenen Tür und versuchte herauszufinden, wie sich die Tür öffnen ließ, da kam sie um die Ecke und dann, keine Ahnung, man war sich irgendwie sofort vertraut. Als wir vor der Tür standen, haben wir uns beide so unterhalten, als kannte man sich, haben Witze gemacht, gelacht... sie hat dann eine Freundin von ihr angerufen, die bereits im Seminarraum war, damit sie uns die Tür aufmachen konnte und als sie am Telefon sagte, ohne mich vorher erwähnt zu haben, "ja, wir stehen direkt vor der Tür", hat sich das "wir" so selbstverständlich angefühlt. Keine Ahnung, wie ich das beschreiben soll.
Als wir in den Seminarraum kamen, wollte ich mich zunächst wo anders hinsetzen, als sie, die sich zu ihren Freundinnen gesetzt hatte, aber da habe ich mich das erste Mal dran erinnert, nicht scheu und schüchtern zu sein, und als ich den Stuhl neben ihr frei gesehen hatte, habe ich mich dann doch neben sie gesetzt. Während des Seminars haben wir dann ständig herumspäßelt und zusammen gekichert. Dann kam irgendwann eine Partnerübung (sie war meine Partnerin ), in der einer von uns irgendeinen Satz sagen sollte und der Partner sollte dann mit Nachfragen mehr darüber herauskitzeln.
Nach dieser Übung hat der Seminarleiter dann zu jedem Team gesagt, was ihm so aufgefallen war an der Körpersprache und allem. Als er dann zu allen, bis auf uns zwei etwas gesagt hatte, meinte eine ihrer Freundinnen: "Und was ist mit den zweien? Das ist doch das spannendste Team hier" und lachte dabei mit ihren Freundinnen.
Was mich überrascht hatte: Seine Aussage war: "Auch ihr beide habt als antwortender Part die Körpersprache des Fragenden kopiert. Aber ihr kennt euch auch schon gut, das konnte man gut sehen, ihr seid euch sehr vertraut. Also ihr seid Freunde, ja?". Und ihre Mädels nur mit breitem Grinsen "Neeeein, die haben sich eben erst kennengelernt!". Das war schon alles sehr ungewöhnlich. Noch nie sowas erlebt...

Naja, ich habe sie am Ende nach ihrer Handynummer gefragt und sie auch bekommen. Ich denke, hier könnte sich etwas anbahnen. Und da die Chemie stimmt, werde ich die Tipps von euch nun auch in die Tat umsetzen, wenn wir uns das nächste Mal sehen! Darum danke schon mal euch allen für eure Aussagen und Tipps! Ein wenig haben sie mir schon gestern weitergeholfen, weil es mir wirklich einfacher viel, einfach mal zu machen und nicht drüber nachzudenken, weil die Chemie offensichtlich gestimmt hat. Was ganz krass war: Es war das erste Mal, dass ich im Gespräch mit ihr alle anderen um mich ausgeblendet hatte! Sonst habe ich mir ja immer auch ein wenig Gedanken gemacht, was ihre Freundinnen so von mir denken und so. Gestern waren nur sie und ich da.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

 

[Benutzer99399 (34)]

Es ging mir nur um den ersten Flirt, da finde ich das sehr unpassend, weil man sich ja gerade erst kennenlernt. Beim Daten ist es was anderes.

Warum?
Gerade wenn man sich noch gar nicht kennt, schadet es nicht im Zweifel mal nachzufragen.
Ich wurde auch schon gefragt, ob es mir unangenehm ist, dass er so nah an mir dran sitzt. Ist doch kein Drama.

Aber schön, dass du so eine positive Erfahrung gemacht hast.