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Als Mann nur 1,60m groß/klein | Nervlich am Ende

Hat ein Mann, der nur 1,60m groß/klein ist und kein Millionär ist, Chancen bei Frauen oder nicht?


  • Anzahl der Umfrageteilnehmer
    99
Status
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C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • #1
Hallo liebe Community,

gleich am Anfang: Ich bin männlich und 1,60m und somit 20cm unter dem männlichen Durchschnitt.

Ich habe jetzt nicht Achondroplasie oder Hypochondroplasie oder sowas, ich bin einfach nur extrem klein gewachsen (und habe somit wahrscheinlich eine Normvariante des Kleinwuchses). Bei mir sind alle Körperpartien (Arme, Beine, Oberkörper, ...) genau gleich stark vom Kleinwuchs betroffen (also nicht wie bei Achondroplasie, wo ein dysproportionierter Kleinwuchs vorliegt und einige Körperpartien (z.B. Arme, Beine) stärker vom Kleinwuchs betroffen sind als andere.) Ich sehe also wie ein ganz normaler Mensch aus, bin aber insgesamt nur so groß wie ein 13-Jähriger.

Ich weiß ja nicht, was bei mir genetisch schief gelaufen ist, denn meine Eltern sind eigentlich beide näher am Durchschnitt als ich (zwar ebenfalls unter dem Durchschnitt, aber trotzdem noch ein ganzes Stück näher dran). Mein Vater ist einen halben Kopf größer als ich (1,73m) und meine Mutter ganz knapp kleiner (1,55/1,56m). Wäre ich nach meinem Vater gekommen, wäre ich jetzt logischerweise 1,73m. Wäre ich nach meiner Mutter gekommen, wäre ich 1,55/1,56m+0,13m=1,68/1,69m. 13cm müssen dazugezählt werden, da Männer im Durchschnitt 13cm größer als Frauen werden. Jedenfalls frage ich, was bei mir falsch gelaufen ist; nach meinen eigenen Überlegungen (die Überlegungen laufen schon seit über einem Jahr), wäre es meiner Meinung nach das beste gewesen, wenn ich damals einfach abgetrieben worden wäre. Aber während der Schwangerschaft kann man ja noch nicht ahnen, was da nach 9 Monaten für Abfall auf die Welt kommt.

Ich bin seit Mitte des Jahres 2016 18 Jahre alt und habe kurz vor meinem 18. Geburtstag gesagt bekommen, dass meine Wachstumsfugen geschlossen sind und somit kein weiteres Wachstums mehr möglich ist.

Diese ganzen dämlichen Sprüche wie "Die Körpergröße ist egal" oder "Jeder Topf findet seinen Deckel" sind meiner Meinung nach der größte Schwachsinn. Die Normalgroßen haben keine Ahnung von Kleinwuchs. Solche netten Aufmunterungssprüche schreiben die Leute meistens nur aus Höflichkeit und/oder Mitleid, um uns Zwerge nicht zu verletzen. Genauso wie Kommentare wie "Ein Arbeitskollege/Bekannter/Verwandter von mir ist auch nur 1,60m und hat eine Freundin/Frau...". Solche Kommentare sind meistens eine Lüge. Denn entweder dieser besagte Arbeitskollege/Bekannter/Verwandter ist nicht 1,60m, sondern zumindest 1,75m oder 1,80m oder noch größer, oder er existiert gar nicht, sondern wurde nur eben schnell erfunden, um den Threadersteller (in diesem Falle mir) nicht die grausame Wahrheit geradeaus ins Gesicht sagen zu müssen/wollen.

Genauso wenig bringt es mir nix, wenn mir irgendjemand von einem Bekannten erzählt, der 1,65m groß/klein ist und dessen Frau beispielsweise 1,63m ist, denn 1,63m ist ja immer noch 3cm größer als ich (allerdings 2cm kleiner als 1,65m) und eine Frau in dieser Größenordnung würde einen Mann mit 1,60m nicht mal von der Seite anschauen. Und die Behauptung, dass 5cm niemandem auffallen, ist ebenfalls völliger Schwachsinn, denn mir persönlich fällt das sehr wohl auf und ich habe keine besonderen Adleraugen, sondern ganz normale Augen wie jeder andere auch.

Also wenn man solche Sachen von den Leuten liest, könnte man ja fast meinen, dass jeder zweite Mann nur 1,60m groß wäre... Man wird kaum jemanden finden, der einem geradeaus, unhöflich und verletzend ins Gesicht sagt, dass man es bei Frauen erst gar nicht versuchen brauchst und schlicht und einfach ein Versager ist und immer bleiben wird. Auch ich habe noch niemanden gefunden, der mir das gradeaus ins Gesicht gesagt hat. Das wird mir erst in der Zukunft passieren, nämlich dann, wenn alle meine Freunde und andere Gleichaltrige einen Partner haben und sich meine Befürchtung/Vermutung, endgültig alleinstehend zu bleiben, bestätigt hat. Denn wenn dann alle gleichaltrigen Freunde eine Partnerschaft (und später vielleicht eine Familie) haben, stehe ich dann entgültig ganz alleine da.

Auch Studien belegen, dass größere Menschen im Leben mehr Erfolg haben (nicht nur bei Frauen, sondern auch im Beruf etc. Eigentlich überall.). Vorab bemerkt: Napoleon war zwar unter 1,70m (ich glaube 168,5cm), aber vor 200 Jahren war halt die Durchschnittsgröße eines Mannes eben unter 1,70m, also war Napoleon damals nicht sonderlich klein, sondern größentechnisch im Durchschnitt. Somit ist das Beispiel mit Napoleon eher unpassend.

Wenn man weder prominent, noch reich ist, kann man in der heutigen Zeit mit 1,60m eigentlich einpacken. Mit 1,65m wäre es kein Problem, da es wirklich viele Frauen zwischen 1,60m und 1,65m gibt, bei denen der Mann mit 1,65m alle (oder zumindest bei fast allen) eine Chance hätte, jedoch der mit 1,60m allerdings nicht. Obwohl nur 5cm Unterschied dazwischen sind. Ebenso verhält es sich beim Vergleich von 1,65m und 1,70m. Ob man nun 1,70m oder 1,80m ist, spielt eigentlich keine Rolle, denn bei beiden Körpergrößen gibt es genügend Frauen, die kleiner sind. Und die Frauen unter 1,60m wollen eh alle nur einen Mann, der mindestens einen Kopf größer ist als sie selbst, um ihre eigene unterdurchschnittlich große Körpergröße mit einem 1,90m-Mann ausgleichen zu können.

Es kann schon sein, dass jemand trotz seines Kleinwuchses einen guten Charakter hat. Allerdings gibt es auch genügend 1,80m-Männer, die einen guten Charakter haben, also gäbe es meiner Meinung nach keinen Grund, sich stattdessen für einen Zwerg mit 1,60m zu entscheiden. Alles was ein 1,60m-Mann zu bieten hat, kann ein 1,80m-Mann mindestens genauso gut bieten. Also wieso für den Schlechteren entscheiden? Selbst für eine Frau ist 1,60m noch einige Centimeter unter dem Durchschnitt und gilt als klein.

In Internetforen behaupten zwar haufenweise Leute, dass sie in ihrem Umfeld unzählige Paare kennen, wo er kleiner als sie ist. Aber mal ehrlich, das ist doch größtenteils gelogen, oder? So oft wie ich das schon gelesen habe, frage ich mich mittlerweile ernsthaft, wo diese Menschen denn alle leben, denn in meiner Umgebung ist es eigentlich nicht üblich, dass er kleiner ist als sie. Und da ich selber nur 1,60m bin, achte ich natürlich auf soetwas, um besser einschätzen zu können, wie meine Chancen (falls vorhanden) in der Frauenwelt aussehen.

Und wenn ich es mal von der anderen Seite betrachte:
Wäre ich nicht als Mann, sondern als Frau geboren, dann hätte ich auch kein Interesse an einem Mann, der gerade mal so groß wie ein 13/14-Jähriger (also quasi so groß wie ein Kind ist und auch nicht älter aussieht) ist. Wäre ich als Frau geboren, käme ich mir da um ehrlich zu sein sogar etwas pädophil vor, mit solch einem extrem kleinen Mann eine Beziehung anzufangen. Das wäre ja genauso komisch, wie wenn man mit einem 7.-Klässler eine Partnerschaft eingehen würde, die sind nämlich auch circa 1,60m, nur sind die eben viel zu jung und somit ungeeignet. Und ich bin ebenfalls ungeeignet, da ich halt viel zu klein bin und somit obendrein auch noch viel jünger aussehe, wie ich in Wirklichkeit bin.
Ich kann mich zwar schlecht in die Lage einer Frau hineinversetzen, da ich schließlich keine Frau bin, aber ich kann es mir halt nicht vorstellen, dass eine Frau Interesse an einem kleinwüchsigen Mann hat. Außerdem muss man auch bedenken, dass die Kinder eines kleinen Mannes auch klein sein werden und diese dann ebenfalls ihr ganzes "Leben" (nach 18 Jahren Erfahrung als Kleinwüchsiger würde ich das allerdings nicht mal mehr als Leben, sondern eher als Zustand bezeichnen) mit ihrer Körpergröße kämpfen müssen.

Auch Kommentare wie "Ich kann mich super in dich hineinversetzen, wie es ist, 1,60m zu sein, ich bin nämlich selbst nur 1,77m" sind eine riesengroße Lüge.
Schließlich kenne ich ja auch nicht dieses Gefühl, circa 1,80m groß zu sein.

Für manche Töpfe gibt es eben doch keinen passenden Deckel. Das ist halt nunmal so. Außnahme: Man hat viel Geld (also kommt mir bitte nicht irgendwelchen 1,58m-großen Chefs daher, denn die haben genug Kohle auf dem Konto und somit haben die ja schon quasi fast eine Garantie, dass sie leicht eine Partnerin finden). Sobald ein Mann eine bestimmte Körpergröße erreicht hat, kann er charakterlich das größte Arschloch sein und wird es trotzdem leicht haben, eine Partnerin zu finden. Denn im momentanen "Zeitalter", der Postmoderne, sind die inneren Werte eines Menschen nunmal einen Dreck Wert. Hauptsache Geld, groß, muskulös und ficken. Der Rest ist leider uninteressant. Vor 30 Jahren war das noch anders.

Die Qual, mitansehen zu müssen, wie alle Gleichaltrigen in 20 Jahren eine Familie (evtl. auch mit Kindern) haben werden und ich an meinem langweiligem Singledasein kaputt gehen werde, ist unerträglich. Man kann als Alleinstehender nicht glücklich werden, das geht schlicht und einfach nicht, das liegt schlicht und einfach nicht in der Natur des Menschen, sonst gäbe es ja uns nicht schon seit mehreren Hundertausend Jahren, wenn jeder ein Singleleben bevorzugen würde und keine Kinder hätte.

Diese Tatsache, zu Wissen, dass mehr als 99,5% aller Männer größer sind als ich und auch weit über 95% aller Frauen größer sind als ich (Absatzschuhe habe ich selbstverständlich miteinberechnet, denn was will eine Frau bitte von einem Mann, den sie mit Absatzschuhen überragt?!), macht mich einfach fertig. Ebenso die Tatsache, dass die Menschheit immer größer wird, während ich irgendwann, wenn ich älter werde, hingegen wieder zu schrumpfen beginne und somit die Differenz zum Durchschnitt bzw. zur Norm immer weiter auseinandert geht und es irgendwann nicht mehr 20cm, sondern 30cm unter dem Durchschnitt sind. Mittlerweile werde ich vom ewigen Neid auf die normalen Menschen, die glücklich und zufrieden sein können, wirklich restlos zerfressen.

Absatzschuhe bringen nichts und zwar aus genau einem Grund:
Angenommen ich kaufe mir Schuhe mit hohem Ansatz und wäre dann beispielsweise 1,67m. Dann würde ich vielleicht eine Freundin finden, die jetzt beispielsweise mal 1,64m groß ist. Ich kann meine Absatzschuhe nicht ewig anlassen. Sie würde dann schon ziemlich bald merken, dass ich nicht 3cm größer, sondern in Wirklichkeit 4cm kleiner als sie bin und dann wäre ich wieder single. Und eine Beziehung, die dann gerade mal 1 Woche hält, bringt logischerweise auch nichts.

Jetzt kann man zwar sagen, dass ich einfach schauen soll, dass ich mal genug Geld verdiene, vielleicht würde ich ja dann in Zukunft trotz 1,60m eine Frau bekommen, sodass ich dann zumindest eine Frau habe, die zwar nicht mich, aber dafür zumindest meinen Kontostand liebt, allerdings wird es genau dann problematisch, wenn es finanziell mal schlecht aussieht, denn dann würde ich wohl von ihr zum Teufel gejagt werden.
Ist ja auch nachvollziehbar, was würde sie denn dann noch von mir wollen, meine Konto ist leer und meine Wenigkeit ist lediglich ein häßliches kleinwüchsiges Stück Scheiße. Unattraktiver gehts ja gar nicht mehr.




Nun zur einzigen wirkungsvollen Möglichkeit:
Da auch ich gerne irgendwann mal eine richtige Partnerschaft mit einer Frau hätte, allerdings (wie schon erwähnt) meine Wachstumsfugen bereits geschlossen sind und ich somit meine Endgröße von 160cm erreicht habe, ist nun der Punkt gekommen, wo eine Beinverlängerung nötig ist.

Eine andere Möglichkeit bleibt mir leider nicht, da ich nicht mein ganzes Leben single bleiben möchte. Das Problem ist nur das Geld, denn eine Beinverlängerung ist ja bekanntlich nicht gerade günstig. Dass die Krankenkasse keinem 180cm-Mann eine Beinverlängerung zahlen würde, ist mir schon klar, aber bei einem 160cm-Mann (wie es bei mir der Fall ist) besteht ja in dieser Hinsicht wirklich dringenster Bedarf. Zumindest 165cm oder vielleicht sogar 170cm sind eigentlich schon nötig. Man bedenke, dass bei nahezu alle Frau größer als 1,60m sind. Wenn man nun 1,65m oder 1,70m ist, sieht die Welt schon wieder ganz anders aus, da gibt es genügend Frauen, die kleiner sind.

Zwei Fragen, in der Hoffnung, dass dieser ganzen Qual hoffentlich endlich ein Ende gesetzt werden kann:
1. Was kostet eine Beinverlängerung von 1,60m auf 1,70m?
2. Kann man das auch kostenlos bekommen (z.B. mit einem psychologischen Gutachten, etc.)?
3. Kennt ihr einen Mann in eurem Umfeld, welcher auch nur 1,60m ist? Und welche Chancen hat der in der Frauenwelt? (ich rede wirklich von 1,60m, wenn ihr mir von einem Mann berichet, der 1,65m, 1,70m oder 1,75m ist, hilft mir das eigentlich überhaupt nichts weiter)



Denn in diesem Zustand kann es nicht mehr weiter gehen. Ich kann einfach nicht mehr. Denn (m)ein "Leben" als menschlicher Abfall kann definitiv nicht als Leben bezeichnet werden. Das ist kein Leben, das ist ein Zustand!

Bei der Umfrage sollten logischerweise nur Frauen teilnehmen.

Bitte gibt mir ehrliche Antworten/Ratschläge und lügt mich nicht aus Mitleid mit mir an. Ich wäre euch wirklich dankbar, wenn mir einfach eure ehrliche Meinung zu einem Mann mit 1,60m sagen würdet.

Zum Schluss noch eines:
Sollte ich eurer Meinung nach mit einer meiner aufgestellten Vermutungen falsch liegen, dürft ihr mich gerne berichtigen.

Gruß,

Cody
 
Zuletzt bearbeitet:
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2
Da du ja jeglichen sinnvollen Kommentar ja direkt ausschließt und ablehnst, will ich dir einfach mal die einzige Frage beantworten, die ich hier noch beantworten kann:

3. Kennt ihr einen Mann in eurem Umfeld, welcher auch nur 1,60m ist? Und welche Chancen hat der in der Frauenwelt? (ich rede wirklich von 1,60m, wenn ihr mir von einem Mann berichet, der 1,65m, 1,70m oder 1,75m ist, hilft mir das eigentlich überhaupt nichts weiter)
Ja, ich kenne einen, der mit mir zusammen studiert hat.
Er hat mit um die 30 geheiratet und war zu Studienzeiten mit einer (anderen) Mitstudentin zusammen.

Denn in diesem Zustand kann es nicht mehr weiter gehen. Ich kann einfach nicht mehr. Denn (m)ein "Leben" als menschlicher Abfall kann definitiv nicht als Leben bezeichnet werden. Das ist kein Leben, das ist ein Zustand!
Ganz ehrlich. Mach eine Therapie. Mit diesem Selbstbild wird kein Mensch eine Beziehung mit dir eingehen wollen und das hat nichts mit deiner Körpergröße zu tun, sondern damit, dass niemand einen so negativen Menschen auf Dauer erträgt.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Meine Güte, ich hab noch nie so viel Unfug auf einem Haufen gelesen. Tut mir leid, wenn ich dir das mal so vor den Kopf knalle. Aber ich seh ehrlich gesagt auch keine Möglichkeit, mit netten Worten zu dir durchzudringen und zu einem Umdenken anzuregen. Du bist so festgefahren in deinen Wahnvorstellungen (und ja, es sind Wahnvorstellungen), dass da logische Argumente gar nicht greifen. Ich könnte dir hunderttausend mal sagen, dass das Quatsch ist, was du da denkst. Dass es ja sonst unmöglich für alle kleinen Menschen sein müsste, einen Partner zu finden, und es ja nachweislich einige gibt, die einen Partner haben, und sogar kleiner sind als du. Ich könnte dir auch von meinem ersten freund erzählen, der fünf Zentimeter kleiner war als ich (er 163, ich 168), und dass unsere Trennung nichts mit seiner Körpergröße zu tun hatte. Aber das interessiert dich in deinem Selbstmitleid ja eh gar nicht, weil das ja alles nur erfunden ist und du der einzige bist, der Weisheit in dieser viel zu großen Welt gefunden hat. Also versuch ichs gar nicht erst.

Darum kurz, unfreundlich und knackig: Mach eine Therapie. Oder zieh nach Indonesien, da ist der Durchschnittsmann 158 groß.
 
Moewmoew
Benutzer95651  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #5
Ja, klein sein ist scheiße.
Ich selbst habe es auf 1,57 m geschafft (aber ja, ich bin ja eine frau, da ist das nicht so schlimm :rolleyes::rolleyes::rolleyes:).

Aber weißt du, was unendlich mal unattraktiver ist, als die Körpergröße?
wäre es meiner Meinung nach das beste gewesen, wenn ich damals einfach abgetrieben worden wäre. Aber während der Schwangerschaft kann man ja noch nicht ahnen, was da nach 9 Monaten für Abfall auf die Welt kommt.
Solche wirklich dummen Sprüche.
Sorry, aber du bist nicht entstellt, hast keine Krankheit.
Du bist eben nur unter dem Durchschnitt, was die Körpergröße betrifft.

Und ja, auch ein größeres Ego lässt einen "größer"erscheinen. Vielleicht solltest du erst einmal daran arbeiten, und sicher auch hilfreich mit therapeutischer Hilfe, bevor du über eine ziemlich schmerzhafte OP nachdenkst. (Könnte mir auch vorstellen, dass das vorher eh begutachtet wird).

Ich bin jetzt wirklich ehrlich, auch wenn es wegen meiner Körpergröße sicher nicht zählt für dich: ich hätte nichts gegen einen 1,60 m großen Mann, wenn er denn sympathisch ist und einen guten Eindruck hinterlässt.

Deinen alten Thread kenne ich nicht so weit ich weiß, du wolltest dich hier auch sicher einfach nur mal auskotzen, aber deine Ansichten solltest du ganz dringend mal überdenken, wie du dich selbst siehst.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
Nein so wie du dich hier jetzt präsentierst hast du bei Frauen sicherlich keine Chance. Und das liegt nicht an der Grösse.
 
A
Benutzer Gast
  • #7
Aber während der Schwangerschaft kann man ja noch nicht ahnen, was da nach 9 Monaten für Abfall auf die Welt kommt.
Ich bin als Versager geboren und werde auch den Rest meines Lebens ein Versager bleiben.
Ich glaube, hier gibt es ein ganz anderes Problem als deine Größe, nämlich massive Probleme mit deinem Selbstwert (die natürlich aus Ersterem resultieren können).

Und die Behauptung, dass 5cm niemandem auffallen, ist ebenfalls völliger Schwachsinn, denn mir persönlich fällt das sehr wohl auf und ich habe keine besonderen Adleraugen, sondern ganz normale Augen wie jeder andere auch.
DIR fällt das auf, weil du ständig daran denkst, vielleicht ist es sogar das Einzige, an das du denken kannst. Das denkst du über dich, aber das muss noch lange nicht heißen, dass jemand anders das auch tut.

Das wird mir erst in der Zukunft passieren, nämlich dann, wenn alle meine Freunde und andere Gleichaltrige einen Partner haben und sich meine Befürchtung/Vermutung, endgültig alleinstehend zu bleiben, bestätigt hat. Denn wenn dann alle gleichaltrigen Freunde eine Partnerschaft (und später vielleicht eine Familie) haben, stehe ich dann entgültig ganz alleine da.
Selbsterfüllende Prophezeiung - wenn du mit dieser negativen Einstellung an das Ganze herangehst, ist es doch logisch, wenn du niemals eine Partnerin findest. Niemand will jemanden, der die ganze Zeit nur an sich herummeckert und von vornherein davon ausgeht, dass er niemanden findet. Komm erstmal mit dir selbst ins Reine (auch wenn das jahrelang dauern kann).

Jetzt kann man zwar sagen, dass ich einfach schauen soll, dass ich mal genug Geld verdiene, vielleicht würde ich ja dann in Zukunft trotz 1,60m eine Frau bekommen, sodass ich dann zumindest eine Frau habe, die zwar nicht mich, aber dafür zumindest meinen Kontostand liebt, allerdings wird es genau dann problematisch, wenn es finanziell mal schlecht aussieht, denn dann würde ich wohl von ihr zum Teufel gejagt werden.
Das ist ja wohl - mit Verlaub - so ziemlich der größte Schwachsinn, den ich je gehört habe. So würdest du tatsächlich leben wollen? Mit einer Frau, die nur des Geldes wegen mit dir zusammen ist?

Wie gesagt ... arbeite erstmal an deinem Selbstwertgefühl. Wenn das nämlich ausgeprägter wäre, würde deine Größe dir wenig bis gar nichts ausmachen und anstatt zu sagen, dass alles hoffnungslos ist, würdest du lernen, damit umzugehen und vielleicht sogar die Vorteile zu erkennen, auch wenn es vielleicht nicht deine Idealgröße ist.

Als kurzer Denkanstoß: Es gibt doch auch genug Frauen, die bspw. nur 1,50m oder 1,55m groß sind, die sind dann doch kleiner als du - wo ist da also das Problem?
 
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #8
Habs auch gerade in den Anfangsthread editiert:
Ihr dürft mich ja auch gerne korrigieren, falls ich mit einer meiner Vermutungen falsch liege.

In meiner Umfrage geht es nicht darum, ob ich mit meinem zerstörten Selbstbewusstsein eine Frau finden kann, sondern ob ein Mann (unabhängig vom Selbstbewusstsein) mit 1,60m eine Frau finden kann.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Ich kenne einen Mann, der ist 1,60 oder eher 1,58 (gefragt habe ich ihn nicht, aber ich stand neben ihm und konnte das aufgrund meiner eigenen "kleinen" Größe ganz gut einschätzen).

Ich hatte etwas mit ihm. Und ich sage dir ehrlich: Ich fand ihn zu klein, mir hat das einfach nicht gefallen - eben weil ich ja selber schon so klein bin. ABER: Ich hab immer noch Kontakt zu ihm. Und über Frauenmangel kann dieser Typ sich WIRKLICH nicht beschweren. Er hatte übrigens auch mehrere Jahre lang eine Freundin, die 1,75 m war. Natürlich gab es da mal Sprüche (von dritten - in Richtung "ist das nicht komisch?" oder "ist sie nicht zu groß für ihn?") aber er war cool damit. Er wusste, wie groß bzw. klein er war und kam einfach damit klar. Weil er selbstbewusst war. Weil er Charme hatte. - Genau das hatte mich übrigens auch umgehauen. Ich hatte einfach nicht damit gerechnet, weil die anderen Männer mit dieser Körpergröße, die ich kannte, einfach sehr sehr unsicher waren. Das war er nicht, deshalb war er attraktiv.

Übrigens hatte der Typ nicht übermäßig viel Geld. Eigentlich hätte er es sogar schwerer auf dem "Partnermarkt" haben müssen, denn er hat mit ca. 22 ein Kind bekommen, sich von der Mutter des Kindes aber kurze Zeit später scheiden lassen. Ein Kind + Scheidung mit sind ja bekanntermaßen auch nicht gerade so die Pluspunkte mit Mitte 20... Hat ihm aber alles nicht geschadet. Weil er einfach Charme hat.

Solltest du WIRKLICH denken, dass alles nur an deiner Größe liegt - dann geh nach Asien. Dann musst du dir andere Ausreden einfallen lassen.
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #10
Ishtar Ishtar
Ich habe nicht erwähnt, dass ich mich nicht überzeugen lassen würde, wenn jemand anderer Meinung ist als ich. Insofern du anderer Meinung bist, darfst du mir das natürlich gerne mitteilen :smile:

Dami Dami
Was bringt mir bitte dein bescheuerter Beitrag, dass ich überall ermäßigten Eintritt bekommen würde?

@anniii
Das mein Selbstwertgefühl "im Arsch" ist, weiß ich selbst auch. Ist aber auch kein Wunder - schließlich wird mir seit Jahren von allen Seiten eingetrichtert, dass ich wegen meiner geringen Größe sowieso ein Taugenichts bin. Das frisst sich logischerweise irgendwann ins Gehirn ein.
 
Lavendel0815
Benutzer146984  (31) Meistens hier zu finden
  • #11
Junge, Mitleid bekommst du von mir sicher nicht. Du zerfrisst dich schon so sehr mit Selbstmitleid, da hast du das von anderen gar nicht mehr nötig. Irgendwann is auch mal wieder gut.

1. Was kostet eine Beinverlängerung von 1,60m auf 1,70m?
2. Kann man das auch kostenlos bekommen (z.B. mit einem psychologischen Gutachten, etc.)?
3. Kennt ihr einen Mann in eurem Umfeld, welcher auch nur 1,60m ist? Und welche Chancen hat der in der Frauenwelt?
1. Was weiß ich. Ich bin ne Frau mit 160cm und hab ne Beinverlängerung nicht nötig. Dr. Google sollte helfen. Einfach mal ein paar Kliniken mit Schwerpunkt kosmetische Chirurgie raussuchen und dort anfragen.
2. Weiß ich ebenfalls nicht. Frag deine Krankenkasse oder die bereits erwähnten Kliniken.
Die Sucharbeit nehme ich dir nicht ab, dann hast du immerhin mal was anderes zu tun als dich in deinem selbstauferlegtem Elend zu wälzen.
3. Nein kenne ich nicht. Glaub ich. Ich kannte einen, der war als Schüler/Teenager immer deutlich kleiner als alle anderen seines Alters. Damals war er ein lebensfroher und beliebter Mensch. Ich habe ihn schon lang nimma gesehen. Vll ist er inzwischen größer als 1,60m, vielleicht ist er so klein geblieben. Aber wo ich mir sicher bin: egal wie groß er ist, er hat beste Chancen ne Freundin für Familienplanung usw zu finden. Einfach weil er ein positives Wesen hat. Man, den fand sogar ich damals ein bisschen interessant, obwohl er Jahre jünger war als ich. Wär ich in seinem Alter gewesen, wär ich vermutlich verliebt gewesen bis über beide Ohren. Du dagegen könntest 190cm haben und trotzdem keine lange halten können.

Es gibt doch sicher Selbsthilfegruppen für Kleinwüchsige, oder? Such dir doch mal sowas und zusätzlichen nen Therapeuten. Wir sind hier nach wenigen Sätzen von dir schon tierisch angenervt. Diese Gedanken 24/7 ertragen zu müssen, muss ja übel sein.

In meiner Umfrage geht es nicht darum, ob ich mit meinem zerstörten Selbstbewusstsein eine Frau finden kann, sondern ob ein Mann (unabhängig vom Selbstbewusstsein) mit 1,60m eine Frau finden kann.
Jetzt werden die Ansprüche aber ein wenig hoch. Ich schätze mal NIEMAND kann nen Partner (m/w) finden, ganz unabhängig von seinem psychischen Zustand. Jemand Positives, Charismatisches wird es immer leichter haben, ein ständiger Grantler und Pessimist wird es immer schwieriger haben. Ob er/sie es dann auf seine Körpergröße oder sonst was zurückführt, ist jedem Pessimisten selbst überlassen.
 
B
Benutzer Gast
  • #12
1. Was kostet eine Beinverlängerung von 1,60m auf 1,70m?
2. Kann man das auch kostenlos bekommen (z.B. mit einem psychologischen Gutachten, etc.)?
3. Kennt ihr einen Mann in eurem Umfeld, welcher auch nur 1,60m ist? Und welche Chancen hat der in der Frauenwelt? (ich rede wirklich von 1,60m, wenn ihr mir von einem Mann berichet, der 1,65m, 1,70m oder 1,75m ist, hilft mir das eigentlich überhaupt nichts weiter)
1 & 2: Keine Ahnung, wie viel das kostet! Aber in der Regel werden solche Eingriffe bezahlt, wenn du glaubhaft machen kannst, dass die Lage für dich untragbar ist. Selbstverständlich wird es davor Besuche zu einem Therapeuten geben, der dir vermutlich auch nicht schlecht tun wird.
3. Mehrere... Mit einem davon hatte ich auch selbst was. Anlügen möchte ich dich nicht: Ihre Chancen in der Frauenwelt sind tatsächlich schlechter. Objektive Attraktivität erleichtert natürlich das Flirten, dazu zählt bei Männern eben die Körpergrösse mit. Die Anzahl "qualitativer Kontakte" weicht aber nicht ab; diese Männer hatten nicht weniger Glück in der Liebe, nur eben weniger flüchtigen Sex. Es wird natürlich Frauen gebe, die sich zu kleinen Männern hingezogen fühlen, oder die der Grösse gegenüber gleichgültig eingestellt sind. Die Mehrheit bilden diese Frauen aber gefühlt echt nicht.

Ich bezweifle, dass es so weit geht, dass dich Menschen wegen deiner Grösse meiden (wenn, dann wirken deine Depressionen eher abschreckend!). "Chancen" solltest du also schon kriegen, wenn du erst mal mit Menschen redest. Bei ONS dürftest du tatsächlich miese Chancen haben, wenn du nicht gerade anders attraktiv auffallen kannst (also auch durch eine auffallend attraktiv geltende Persönlichkeit; z.B. mit Humor). Kommt eben darauf an, wie wichtig dir solche Kontakte sind.

Gegen Schönheits-OPs hab ich im Grunde nichts. Attraktivität ist ungleich verteilt; wer bin denn ich darüber zu urteilen, ob du das nötig hast? Aber ein guter Look wird dir auch nichts nutzen, wenn deine Bitterkeit alle abschreckt - und dafür gibts keine OP. Du redest von Menschen ja so, als seien sie alle komplett oberflächlich; das wirft die Frage auf, ob du selbst auch so fixiert auf das Aussehen anderer bist.
 
Splinterfright
Benutzer164715  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #13
Ich nehme mir mal heraus trotzdem Fakt, dass ich männlich bin hier mal zu antworten. Es ist heutzutage meist einfach immer noch so, dass nach dem typischen Rollenbild der Mann größer als die Frau zu sein hat. Deshalb haben kleine Männer auch wirklich "schlechtere" Chancen eine Beziehung zu finden. Es gibt aber immer Ausnahmen, in der Tat sehe und kenne ich nicht sehr viele Paare, bei denen die Frau größer ist, aber es gibt sie und das auch nicht allzu selten. Deine Chancen sind tatsächlich niedriger als bei einem größeren Mann, aber sie sind auf jeden Fall noch gegeben. Außerdem bist du erst 18, du hast vermutlich noch den größten Teil deines Lebens vor dir und ich bin mir mehr als sicher, dass sich da noch "was finden lässt". Wie aber schon viele hier angemerkt haben ist das größte Problem dein Selbstwertgefühl und da hilft auch keine Beinverlängerung etwas. Davon würde ich auch abraten und ich bin mir auch sehr sicher, dass niemand dir eine solche kostenlos anbieten würde. Die Größe ist nun mal kein essentieller Faktor.
 
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #14
Lavendel0815 Lavendel0815
Ich glaube du hast mich falsch verstanden. In der Umfrage geht es darum, ob ich mit 1,60m Chancen bei Frauen hätte, wenn ich ein normales Selbstbewusstsein hätte.
 
Zuletzt bearbeitet:
Wentj
Benutzer144187  Sehr bekannt hier
  • #15
Jedenfalls frage ich, was bei mir falsch gelaufen ist; nach meinen eigenen Überlegungen (die Überlegungen laufen schon seit über einem Jahr), wäre es meiner Meinung nach das beste gewesen, wenn ich damals einfach abgetrieben worden wäre. Aber während der Schwangerschaft kann man ja noch nicht ahnen, was da nach 9 Monaten für Abfall auf die Welt kommt.
Diese Aussage schockiert mich gerade. Wenn du wirklich so denkst, dann kann dir nur eine Therapie helfen.
Die Normalgroßen haben keine Ahnung von Kleinwuchs.
Per Definition bist du nicht kleinwüchsig, schliesslich bist du grösser als 150cm.
Man wird kaum jemanden finden, der einem geradeaus, unhöflich und verletzend ins Gesicht sagt, dass man es bei Frauen erst gar nicht versuchen brauchst und schlicht und einfach ein Versager ist und immer bleiben wird.
Und von mir wirst du das auch nicht hören, weil ich es nicht denke.
In Internetforen behaupten zwar haufenweise Leute, dass sie in ihrem Umfeld unzählige Paare kennen, wo er kleiner als sie ist. Aber mal ehrlich, das ist doch größtenteils gelogen, oder?
Ich kann nur für mich sprechen: Ich kenne drei Paare wo er kleiner ist als sie. Und nein, gelogen ist das nicht.

Ich habe zwei Anekdoten für dich:
1) Ich habe tatsächlich schon mal wegen der Grösse mit einem Jungen Schluss gemacht, nämlich mit meinem ersten Freund. Er wollte nie, dass ich Absatzschuhe trage und war immer misstrauisch, wenn ich mit meinem besten Freund um die Häuser gezogen bin, weil der grösser war als er. Irgendwann habe ich dieses Misstrauen und seine schlechte Laune einfach nicht mehr ertragen. Ach ja: Mein Ex ist bis heute ca. 1.75m gross.
Was ich damit sagen will: Probleme mit der Grösse sind in erster Linie Probleme im Kopf des "Betroffenen".
2) An meiner Uni hat es einen Musikstudenten, der 1.53cm gross ist (ich habe ihn mal gefragt wie gross er ist), der hat jede Woche eine andere Heim genommen - bis er seine jetzige Freundin (ca. 1.70m) kennengelernt hat. Mit dem richtigen Selbstbewusstsein ist alles möglich.

Ich würde mir das mit der Beinverlängerung an deiner Stelle nochmal gut überlegen. Du schreibst dass du normal proportioniert bist - das wärst du danach nicht mehr. Wenn deine Beine 10cm länger wären, dann wären sie wohl überproportional lang. Es liegt nicht an deiner Körpergrösse wenn es mit den Frauen nicht so recht klappen will, sondern an deiner Einstellung zu dir selbst.
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #75
Ihr redet immer davon, ich solle es akzeptieren - meint ihr den allen Ernstes, dass das so leicht es, wenn täglich mehrmals Witze über einen gemacht werden?
nein, ist nicht leicht - definitiv nicht. kenne ich selber, nicht aufgrund meiner körpergröße - wobei ich mir als frau oft gewünscht habe etwas kleiner und zierlicher zu sein, aber ist halt nicht - sondern aufgrund von anderen äusserlichkeiten.
in meinem fall - bei frauen natürlich äusserst beliebt - die größe der brüste. "flach wie nen brett" mit hämischen lachen von schulkameraden war quasi noch nett, dass mein erster "freund" mich zwei wochen nach unserem ersten treffen am telefon fragte "sind deine titten jetzt endlich mal größer geworden?"... naja, du kannst dir mit sicherheit gut vorstellen wie das weh tat.

also, ja, ich kann gut verstehen dass es dich belastet. auch, dass beschissene kommentare von empathielosen mitmenschen weh tun.

fakt ist aber - und das kann ich mit meinem dutzend jahren mehr an lebenserfahrung einfach sagen - dass immer jemand einen anlass zu blöden sprüchen finden wird, wenn er danach sucht. das kann die größe des körpers, die größe der brüste, die kleidung, die frisur... alles sein. irgendwas findet sich immer.
die kunst ist nicht, alles auszumerzen, was zu beschissenen sprüchen provozieren kann - das ist schlicht nicht möglich. die kunst ist, das eigene selbstwertgefühl nicht von den äusserungen anderer abhängig zu machen... und sich selbst zu akzeptieren, irgendwann sogar gern zu haben.

und, ja: auch der weg ist nicht einfach und zumindest anfangs gibt es immer wieder rückschläge. ist so, lässt sich nicht vermeiden, denn, um mal ehrlich zu sein: die allermeisten menschen haben son kleines arschloch in sich was sie dazu bewegt, andere runterzumachen.
ich zucke heute noch innerlich zusammen wenn in meiner nähe jemand lacht, habe immernoch mühe es nicht auf mich zu beziehen... da nimmt man eben mit, was einen in der jugend geprägt hat. ich bin aber zumindest soweit, dass nach dem kurzen zusammenzucken der verstand greift: a) wird das tendenziell nicht auf mich bezogen sein, b) wäre es im fall des falles eher eine aussage über die lachenden subjekte als über mich.


wünschen kann ich dir nur, dass du frieden schliesst mich deiner körpergröße. ich mein: so ungewöhnlich ist sie nicht, und es gibt ne menge frauen die kleiner sind, falls es dir wichtig ist dass du größer bist als deine potentielle liebste. dann wäre das eben ein anspruch von dir: frau muss kleiner sein als 160 cm - ist doch ok? sind nicht so selten.

fakt ist aber auch, und das haben hier schon einige angesprochen: ein typ, der sich wegen seiner körpergröße merklich schämt, der ist... schon arg unattraktiv. kann ich so sagen, weil ein ex von mir (ziemlich genau gleich groß wie ich) damit immer probleme hatte, und ich dann versucht habe immer gebeugt zu gehen damit er sich besser fühlt.. und mich dabei scheisse gefühlt hab, ihn innerlich angeschrien hab "nur wegen deinem scheiss ego muss ich hier gebeugt rumkreuchen!" - hingegen mein aktueller partner, der ebenfalls gleichgroß ist.. er kann damit umgehen, ich habe keine probleme, alles ist gut.

ebenfalls hatte ich schon einen partner, der faktisch kleiner war als ich, was uns erst am nächsten morgen aufgefallen ist: er meinte lachend "du bist ja größer als ich!" - und ich meinte lachend zurück "ja, sieht so aus!" - und auch das war kein problem, denn sowohl sein ego als auch meines waren gut genug, daraus kein problem zu machen.


will sagen: dein problem ist eigentlich nicht deine körperlänge, sondern deine innere größe. wenn letztere eine korrektur von ersterem benötigt... ja, dann musst du dich wohl dieser op unterziehen. das wäre aber enorm schade. warum kannst du nicht einfach sein wie du bist und damit... gut sein?
vielleicht nicht sofort, aber vielleicht innerhalb der nächsten paar jahre, denn tendenziell sinkt auch diese scheisseigenschaft von mitmenschen mit den jahren... ich meine die, dass sie andere klein machen und beleidigen, um sich selber größer zu fühlen. auch nur ein zeugnis von innerer kleinheit.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #76
Ihr redet immer davon, ich solle es akzeptieren - meint ihr den allen Ernstes, dass das so leicht es, wenn täglich mehrmals Witze über einen gemacht werden?

Meint ihr denn nicht, dass das am Selbstbewusstsein nagt, wenn man das die ganze Zeit auf seine Größe hingewiesen wird?

Das kann sehr am Selbstbewusstsein und vor allem Selbstwertgefühl nagen, erst Recht, wenn man noch so jung ist wie du. Da ist es für die meisten wohl nicht so leicht, einfach Durchzug zu schalten und drauf zu scheißen, was andere von einem denken.

Was hilft:

Hör auf, dich ausschließlich über deine Körpergröße zu definieren. Reduziere dich nicht auf dieses eine Merkmal von dir.
Du bist viel, viel mehr als nur deine Körpergröße. Dich macht mehr aus, als das.

Mach dir Gedanken darüber, was an dir innerlich und äußerlich toll ist.
Für's Äußere: stell dich vor einen Spiegel, und schau dich an. Ohne deine Körpergröße zu beachten. Was ist toll? Was ist hübsch? Selbst wenn es eas scheinbar “unwichtiges“ oder “albernes“ ist, wie “Mein Ohrläppchen ist hübsch“ oder “Meine Kniescheibe ist irgendwie schön“ oder so. Du wirst schönes an dir finden. Schreib es dir auf. Frag ruhig auch andere, was sie äußerlich an dir toll finden, schreib es auch auf. Gib nicht viel drauf, wenn sie andere Sachen nennen, als du - das zeigt nur umso mehr, dass nicht alles an dir ätzend ist oder so. Auch wenn nichts anderes kommt, als das von dir - das bestätigt dir, dass andere es auch so sehen :smile:

Für's innere kannst du dir da gern auch Input von Freunden und Familie holen. Vieles, was einen ausmacht, ist einem oft nicht bewusst, wenn man da noch nie drüber nachgedacht hat. Frag dich unf andere ruhig auch, was du gut kannst oder worin du gut bist. Schreib dir die Sachen auch auf. Sie werden dir das nicht nur sagen, weil sie dich mögen, sondern weil die jeweiligen Dinge an dir toll sind :smile:
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #86
Lediglich die Gesellschaft hätte damit ein Problem.
...aber das sollte doch nicht dein problem sein? :smile:

ich mein, hey: "die gesellschaft" hat auch mit mir probleme. ich hab keine großen brüste, ich mach mir keine schicken frisuren, ich schminke mich normalerweise nicht, ich hab kein problem mit meinen restlos kaputten turnschuhen, meine jeans in dem schnitt gefallen mir, sind aber definitiv nicht modern... soll ich weiter aufzählen?
ich kann entweder "die angenommene sicht der gesellschaft" zu meiner machen und mich scheisse fühlen... oder ich kann sagen: so bin ich eben, und wems nicht passt, nicht mein problem.
klar freue ich mich nicht über herablassende blicke und sprüche - die kassiere ich nach wie vor. bin halt nicht das parade-weibchen. bin ich nicht, werde ich nie sein - und wenn ichs vorspielen würde, würde ich mich selber verleugnen.

aber: who fucking cares? also... ich jedenfalls nicht mehr. wenns da nen subjekt nötig hat sich das maul zu zerreissen... ja mensch, feel free, ist mir egal. wenns besagtem subjekt dann besser geht solls das tun.
wichtig ist: ich mag mich - so wie ich bin. wichtig ist auch: die wenigen menschen auf deren meinung ich wert lege mögen mich auch, so wie ich bin.

also in dem sinne: ja, die gesellschaft mag mit mir nen problem haben - aber ich habe keins mit mir und die menschen die ich schätze und respektiere haben auch keins mit mir. ergo: kein problem.


allerdings, und da sehe ich dein großes problem: du setzt selber die gleiche wertung an wie "die anderen". du... urteilst zu sehr. teilst zu sehr in positiv und negativ. hast eine fixe meinung über frauen. du maßt es dir an zu beurteilen, was sie denken, was sie wollen, wie sie empfinden, wonach sie handeln.
warum? hast du das wirklich nötig, dieses verbittert-verbissene? bist du innerlich so klein, dass du auch dieses "ich mach andere klein damit ich mich groß fühle" nötig hast? und, falls ja - und das ist ja erstmal kein problem, jeder darf mal schwach sein - möchtest du dabei bleiben - oder möchtest du dir vielleicht doch selber die freiheit gestatten, nicht alles von vorneherein werten und einordnen zu müssen?
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mit dem Gedanken im Hinterkopf, an meiner Größe gescheitert zu sein?
dazu noch kurz - du wirst nicht an deiner körpergröße scheitern. dazu gabs hier schon etliche beispiele und das garantiere auch ich dir. du wirst allenfalls an dem scheitern, was du persönlich daraus machst - denn wenn du dich deswegen zu "minderwertig" degradierst wirst du das auch ausstrahlen und dein gegenüber wirds so übernehmen. das ist dann die sprichwörtliche selbsterfüllende prophezeiung :zwinker:
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #89
Ich muss Edelweiss Edelweiss schon Recht geben, dass manche hier einen etwas zu scharfen Ton auflegen.
Ihr redet immer davon, ich solle es akzeptieren - meint ihr den allen Ernstes, dass das so leicht es, wenn täglich mehrmals Witze über einen gemacht werden?
Niemand behauptet, dass das einfach ist.
Und zumindest ich weiß aus eigener Erfahrung durchaus, wie schwer es ist, Selbstbewusstsein aufzubauen, wenn man ständig gehänselt wird (auch wenn es bei mir andere Gründe für die Hänseleien gab). Bei mir war das letztendlich ein Prozess, der viele Jahre gedauert hat und der ziemlich anstrengend war.

Aber letztendlich hast du nur zwei Möglichkeiten, mit den unveränderlichen Gegebenheiten umzugehen:
1. Suhle dich weiter in Selbstmitleid
2. Akzeptiere die Gegebenheiten und versuche, das beste aus deinem Leben zu machen.

Mit welcher Einstellung du für die meisten Frauen attraktiver bist, dürfte wohl klar sein. :zwinker:

Und noch ein kleiner Tipp am Rande:
Sport kann äußerst hilfreich sein, um sich mit seinem Körper anzufreunden.
Mir hat das jedenfalls geholfen, mich in meinem zwar nicht besonders kleinen, aber dafür sehr dünnen Körper wohl zu fühlen.

Wenn die Menschen in meiner Umgebung einfach mal die Fresse halten würden, wäre das alles schon viel leichter zu akzeptieren.
Meint ihr denn nicht, dass das am Selbstbewusstsein nagt, wenn man das die ganze Zeit auf seine Größe hingewiesen wird?
Ich weiß, dass solche Dinge massiv am Selbstbewusstsein nagen können und das gemeine an der Sache ist, dass die Anderen erst dann überwiegend die Fresse halten, wenn sie den Eindruck haben, dass du so zufrieden mit dir und deiner Größe bist, dass die dummen Sprüche sowieso an dir abprallen und möglicherweise auch noch so bissig gekontert werden, dass sie selbst blöd dastehen.

Es ist irgendwie in unserer Gesellschaft so, dass man kleine Menschen selbstverständlich auf ihr Defizit hinweisen darf. Aber wehe man würde einen Großen oder einen Dünnen oder gar einen übergewichtigen Menschen auf ihre "Abweichung von der Norm" hinweisen - das ist in unserer Gesellschaft scheinbar ein absolutes Tabu.
Das glabust du aber jetzt nicht ernsthaft, oder?

Ist ja auch irgendwie bezogen auf des Selbstvertrauen enorm uneffizient, wenn man selbst ständig versucht, es (wieder) aufzubauen, währenddessen die Menschen in der eigenen Umgebung es gleichzeitig wieder abbauen.
Dann suche dir Eine Umgebung, in der die Menschen nicht so auf dir rumtrampeln.
Ich habe dieses Umfeld damals im Sportverein gefunden, während ich in der Schule permanent gehänselt wurde. Ohne dieses Umfeld hätte ich es wohl nicht geschafft, mir eine LMAA-Einstellung gegenüber meinen idiotischen Mitschülern anzueignen.

Guinan Guinan
Mich wundert es auch, dass andere Männer sich keine fiesen Sprüche anhören müssen. Diese Männer (zwei an der Zahl) sind beide circa 1,65m, also zwar schon sichtbar größer als ich, aber nicht viel größer. Ich weiß ja nicht was die da anders machen. Man sieht ja mir nicht an, dass ich kein Selbstvertrauen habe, schließlich habe ich das ja auch nicht mit Edding an meine Stirn geschrieben.
Gut - mit 1,65m wird man als Mann zwar schon wieder ganz anders als mit 1,60m wahrgenommen, aber trotzdem beträgt der Unterschied ja "nur" 5cm und nicht 30cm.
Auch ohne Schrift auf der Stirn sieht man dir sehr wohl an, dass du nicht sonderlich selbstbewusst bist (Körpersprache, Mimik, Gestik, usw.) und spätestens beim ersten Versuch, dich mit irgendeiner Bemerkung über deine Größe aus der Reserve zu locken, wird man das an deiner Reakton mehr, als deutlich erkennen.

Mein ca. 1,65m kleiner, schon in jungen Jahren glatzköpfiger Bekannter reagiert auf solche Bemerkungen entweder mit einem Konter, der die ganze Sache ins Lächerliche zieht, oder er nimmt den Leuten den Wind aus den Segeln, indem er selbst völlig übertriebene, dumme Sprüche über seine Körpergröße und seine Haarespracht reißt, die von den anderen überhaupt nicht mehr übertroffen werden können.
Über zu wenige Frauen in seinem Leben (seien es nun Beziehungen, oder lockere Bettgeschichten) kann er sich jedenfalls nicht beklagen. - Auch wenn es sicherlich einige Frauen gibt, denen er zu klein ist.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #94
Körpergröße im Extrem macht es eventuell nicht leichter, ist aber schlicht nur ein Aspekt der Attraktivität. Manche stehen auf Südländer, manche gar nicht und anderen ist es egal. Genau das gleiche bei blauen Augen und blonden Haaren, dicke Vollbärte oder Brusthaare.
Ich muss nicht weit gucken, um "Körperextremepaare" zu sehen:
Mein Schwiegervater ist 5 cm kleiner als meine Schwiegermutter, sie trägt trotzdem hohe Schuhe, weil sie die schöner findet und ist dann auch mal 8-10 cm größer als er.
Mein Nachbar ist nicht nur kleiner als seine Frau, sondern auch zierlicher. (Sie hat eine sehr sportliche Figur mit breiten Schultern, er ist klein und drahtig). Es gibt ein herrliches Hochzeitsbild, wie sie ihn über die Schwelle trägt :grin:
Die Cousine meines Mannes ist 1,45m groß und hat einen Mann geheiratet, der er auf 2,05m schafft: 60cm Unterschied ist wirklich krass! Es ist ein Akt für die beiden ein Auto zu finden, das beide bequem fahren können. Auf einem Hochzeitsbild trägt er sie auf dem Arm wie ein Kleinkind :grin:
Ich kenne auch Paare, wo sie einen Doktortitel hat und er LKW-Fahrer ist. Oder sie arbeitet und er ist seit 5 Jahren Hausmann und kümmert sich um die Kinder. Nur weil man dem gängigen Paar-Klischee nicht entspricht, muss die Beziehung ja nicht schlecht sein. Im Gegenteil: Wichtig ist doch nur, dass es für sich selbst passt.

Du siehst: Eine Prise Humor und Selbstironie tut gut.
Du bist gesund, hast einen Körper der dich trägt und mit dir durchs Leben geht. Viele große Männer haben ganz massive Probleme mit ihrem Rücken und den Knien, auch ist ihre Chance für Krebs höher. Ein fuktionierender Körper ist ganz, ganz viel Wert!

Off-Topic:
In meiner Familie mütterlicherseits sind fast alle Männer über 1,90m, die Frauen über 1,75m - ich bin mit 1,68 der Zwerg des Clans, ich bin sogar kleiner als meine Oma mit 75 kurz vor ihrem Tod. Alle haben unglaubliche Gelenkprobleme, weil das Wachstum zu schnell verlief. Die Hälfte hat auch starke Augenprobleme, was auch am extremen Wachstum lag, das Auge kommt dann nicht hinterher und verformt sich. Ein Cousin, der in 2 Jahren (zwischen 14 und 16) 22cm gewachsen ist, hat auf einem Augen -8,5. Ein anderer musste neulich am Rücken operiert werde. Der eine ist verheiratet mit Kind, der andere ist seit Jahren single. Beide nehmen ihre Leiden mit Humor, beschweren sich über die "Puppenstuben" in der ich lebe, weil meine Küche nicht auf einem extra Sockel steht, nennen sich Maulwurf und Quasimodo. Mit ein bisschen Spaß, macht das Leben mehr Freude.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
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  • #114
Viele Menschen haben Makel, die andere bemerken: Neurodermitis, Schuppenflechte, Narben, Amputationen, Augenfehlstellungen, Gehbehinderungen, Haarausfall, etc. Ja, man darf damit hadern, ja, manches vereinfacht die Partnersuche nicht, aber man darf es nicht das Leben bestimmen lassen. Man muss lernen darüber zustehen und damit zu leben und sie als einen Teil des eigenen Ichs zu akzeptieren.
Mich bekommt man nicht ohne Brille, eine Freundin von mir hat eine Narbe quer durch das Gesicht (Harry Potter ist nichts dagegen), die andere hat "Loose skin", von ihren Übergewichtszeiten, eine andere eine schwere Brandverletzung im Gesicht und Dekolleté, der eine Freund ist mit 25 schon Kahlköpfig, ein anderer wurde ohne linken Arm geboren und so weiter und so fort. Sie alle haben es geschafft teils alleine, teils mit prof. Hilfe ihre Körper anzunehmen wie sind und ein fröhliches und positives Leben zu führen. Du kannst das auch schaffen.
Off-Topic:

Mir haben im Laufe der Jahre einige Männer gesagt, dass sie Brillenträgerinnen unattraktiv finden und Frauen mit Kontaktlinsen, sofern sie sie benötigen, bevorzugen - teils aus dem Munde von männlichen Brillenträger. Ich habe nicht besonders gute Augen und trage seit dem ich 17 bin Brille. Mein Mann, damals Freund, hat mich ohne Brille kennen gelernt. Ich habe mich nach den Aussagen der anderen Männern ganz, ganz seltsam gefühlt, als ich meinem Freund "gestehen" musste (der auch Brillenträger ist^^), dass ich nun eine Brille brauche. Die Aussagen der anderen Kerle hatten mich dermaßen verunsichert, dass ich ernsthaft in Erwägung zog, mir Kontaktlinsen zu holen, obwohl ich sie a) durch Allergien eh nicht unbedingt tragen sollte und b) ich sie einfach nicht mag. Mein Freund starrte mich an, als sei ich verrückt und ging mit mir zum Optiker und suchte mit mir gemeinsam ein Gestell aus.
Bei unserer Hochzeit fragte ich ihn, ob ich nicht lieber ohne Brille heiraten sollte, das sei vielleicht schöner. Wieder war mein Mann total irritiert, was das solle. Auf unseren Hochzeitsbildern grinsen wir mit Nasenfahrrad um die Wette.
Es ist einfach total egal, was andere denken. Es muss einfach zu diesem einen Menschen und zu dieser einen Beziehung passen.
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #119
Ich hatte mal einen Kumpel in der Schule der war auch 1,60 m groß. Er strotzte nur so vor Selbstbewusstsein! Kann aber auch daran liegen, dass er bestückt war wie ein Pornostar. :-P
Naja....eben. Man(n) muss auch um seine Vorteile wissen.
Es ist schwer mit 1,60 - ja. Und Sprüche muss man sich ganz sicher dauernd anhören, das glaube ich. Und irgendwann ist es dann deprimierend, vor allem wenn einen das auch selbst stört.
Das kann fast jeder Mensch, der einen für andere gut sichtbaren "Makel" hat, nachvollziehen.
schoenheitsoperationen.jpg

Also hier sieht man doch ganz deutlich, dass es sehr vielen Menschen so geht, einen äußerlichen Makel alsdann zu ändern, wenn sie es nur können.

Viele - auch ich! - haben sich doch allein hier im Forum schon plastisch operieren lassen.
"Nur für mich selbst!" - eine Riesenlüge. Von wegen "selbstbewusst genug sein / drüber stehen".

Und C Cody_98 : Du bist 18. Da tun solche Sprüche nochmal doppelt und dreifach weh. Du wirst auch ganz sicher andere, positive Erfahrungen sammeln.

Mit 18 steht man einfach noch nicht so im Leben, hat Erfahrungen....diese negativen Sprüche sind im Moment die Erfahrung, die du machst.
Sich selbst auch annehmen lernen - wirklich und ganz tief im Inneren...Das hat etwas mit dem Lebensalter zu tun.

Mein damaliger Freund hat mit 19 seine Haare schon größtenteils verloren. Übrigens auch unter 1,80m groß. Es hat ihm keinen Abbruch getan in seiner Schönheit, und er war kein "Mega-Checker" und Alphamensch-Ansager. Aber auch das ist glaube ich eine ganz große Angst vieler Männer, und erst recht in jungen Jahren.

LULU1234 LULU1234 toller Beitrag!

Also mein Tipp: Schummeln! Es gibt doch sicher Schuhe mit etwas Plateau, das nicht so auffällt. Für Männer. Was hast Du für Haare? kann man die irgendwie nach oben stylen? Das müssten schon optisch so 5-7cm mehr ergeben. Kleidung: Baggy-Hosen wohl eher nicht...(trägt man die heute überhaupt noch?)...da kann man doch sicher auch googeln, welche Kleidung einen optisch streckt.

Und jetzt der unpädagogische Tipp: Jeder Mensch hat Fehler. Wer es wagt, mich dummfrech von der Seite anzupinkeln um mich auf irgendwelche Offensichtlichkeiten zu stoßen , dem knall ich einen Spruch über SEINEN Makel rein. Und den hat jeder...:teufel:
Übrigens: Bei klugen Menschen nimmt dieses Bedürfnis, jemandem ohne Grund Sprüche reinzudrücken, ab. Auch seine Freunde sucht man sich dann mehr und mehr selbst aus und kann sortieren. Tat mir unheimlich gut nach der Schule. :winkwink:
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #178
Ich finde es schon komisch, dass hier alle Frauen plötzlich ganz empört sind, wenn sie gefragt werden, ob sie sich denn beschützt fühlen würden. Noch mehr wundert micht aber, dass alle von sich behaupten, dass das alles Schwachsinn wäre und sie doch gar nicht beschützt werden wollten.
ich will beschützt werden - aber nicht körperlich. faktisch ist mein partner zwar gleich groß wie ich, aber etwas zierlicher gebaut - körperlich beschützen? nein, vermutlich eher nicht - er hat, soweit ich weiß, auch nicht so viel übung in prügeleien wie ich, versucht mich nur mit vorliebe davon abzuhalten mich in irgendwas einzumischen.
worauf ich aber wert lege: emotionales, psychisches beschützen. egal ob vor mir selber weil ich grade mal wieder einen kleinen aussetzer habe oder vor idioten, die verbal pöbeln - und das macht er verdammt gut, genau so, wie ich es erwarte.

und, das ist der allerwesentlichste punkt: er vermittelt mir das gefühl von "solange wir uns haben, solange ich ihn habe, solange kann mir nichts wirklich schlimmes passieren" - ich fühle mich bei ihm sicher und geborgen. das ist der wirklich wesentliche punkt, wo ich mich beschützt fühlen muss von meinem partner... und der ist definitiv unabhängig von der körpergröße.
prügeleien oder ähnliches, who cares, die meistere ich selber, ist nur körperlich - aber meine seele braucht seinen schutz, seine zuneigung, die sicherheit. dieses gefühl von "solange wir zusammen sind werden wir alles überstehen".
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #179
Ich brauche diesen Schutzfaktor nicht. Mein Mann ist fast 1,90m und trotzdem habe ich nicht das Gefühl, dass er der große Macker ist. Er ist eben Nerd, mehr so ein Sheldon Cooper. In Konfliktsituationen (gut Prügelein auf dem Bahnhofvorplatz hatten wir jetzt noch nicht), bin ich es meistens, die verbal agiert.
Ich gebe zu, dass ich generell eher auf größere Männer steh, ich denke das liegt ein Stück weit an meiner großen Familie (s.o.). Ich wurde einfach auf große Männer mit langen Haaren und Vollbärten geprägt.
Nur weil ich verheiratet bin, bin ich ja nicht blind. Ich habe so manchen sehr attraktiven Mann an der Uni oder im Job gesehen und mir hinterher gedacht, dass der eigentlich überhaupt gar nicht mein Typ ist - und ich ihn eben trotzdem schlicht und ergreifen sexy fand. Diese Männer haben mich mit ihrem Wesen dermaßen eingenommen, dass ich ihr Äußeres quasi gar nicht beachtet habe. Darunter waren auch kleine Männer, ohne Bart und 5mm-Frisur. Männer die mir äußerlich gefallen, haben es in den ersten Sekunden natürlich leichter, nach einiger Zeit in der man sich kennenlernen kann, haben aber auch die anderen Kerle eine Chance in ihrer Attraktivität in meinen Augen zu steigen, genauso wie sich die vermeintlich gutaussehenden durch Fehlverhalten "downgraden" können.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #180
Off-Topic:
das ist der wirklich wesentliche punkt, wo ich mich beschützt fühlen muss von meinem partner... und der ist definitiv unabhängig von der körpergröße.
dazu nochmal kurz: dieses gefühl hatte ich nie ausreichend bei meinen vorherigen partnern, und die waren mit einer ausnahme größer als ich, oft sogar um einiges.

ein mann ist - das kann ich im rückblick so sagen - sogar, obwohl ich ihn sonst wundervoll fand, für mich rausgeflogen, weil er seinen eltern gegenüber zu zurückhaltend war, mich in meinen augen nicht ausreichend verteidigt hat, ich mich nicht beschützt genug fühlte. nicht, als wäre er "mein partner", sondern eher als wäre er "der sohn" und ich nur sein ungeliebtes anhängsel.
heute, wo ich selber mehr selbstbewusstsein habe (und es nicht mehr auf jegliche provokation anlege) würde ich das vielleicht anders beurteilen, aber damals war wirklich der mangel an "beschützt und sicher fühlen" der ausschlaggebende punkt für meine ablehnende haltung trotz aller zuneigung und das von mir forcierte ende der beziehung. ich kam damals nicht mit seiner (objektiv gesehen richtigen) relativ neutralen haltung klar, hätte da mehr erwartet. mehr, als er zu dem zeitpunkt geben konnte und wollte.

also, ja: beschützt fühlen ist zumindest für mich ein sehr, sehr wesentlicher faktor. aber nicht auf physischer, sondern auf psychischer ebene. wenn ein mann in der hinsicht versagt ist er nicht mein partner.
 
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #302
myrjanna myrjanna

Ich bin mir da nicht so ganz sicher, ob das diese Leute böse meinen oder nicht. Die sind alle normalgroß und kapieren somit logischerweise nicht, wie meine Lage ist.

Finde es halt dann blöd bzw. wenn gerade Mädchen daneben stehen - die denken dann wahrscheinlich, dass ich für eine Partnerschaft ohnehin nicht tauglich bin - so wie die 1,80m-Kerle über mich reden (jetzt mal unabhängig davon, ob sie es böse meinen oder nicht, denn das tut in diesem Moment nichts zur Sache. Sie haben ihren fiesen Kommentar in einem deutschen Satz wiedergegeben, dessen Inhalt zu verstehen ist und somit spielt es in diesem Moment absolut keine Rolle, ob das nun böse gemeint war oder nicht). Es könnte ja auch sein, dass den Mädchen im ersten Moment ja meine geringe Größe gar nicht aufgefallen wäre (außerdem gibt es ja auch welche, die kleine Männer mögen). Aber spätestens nach solchen Kommentaren dürfte es ihnen aufgefallen sein. Und selbst wenn es ihnen nicht gestört hätte, dass ich klein bin, dann ist es ihnen ab dem Zeitpunkt, wo mit einem fiesen Kommentar (von einer der männlichen Personen) wieder ein riesen Drama aus meiner Größe gemacht wird, den anderen anwesenden Personen (männlich und weiblich) indirekt eingetrichtert worden, dass es offensichtlich ein Problem ist. Genauso wie es mir Ende 2015 von der bereits erwähnten Bekanntschaft eingetrichtert worden ist, dass meine Größe ein Problem ist.


H Heatpipe
Der Mensch wird immer größer und dieses Diagramm bezieht sich auf alle Alterklassen. Oder anders gesagt: Mir ist schon selbst aufgefallen, dass die meisten 80-Jährigen Frauen kleiner sind als ich - an 80-Jährigen bin ich aber nicht interessiert :grin:
Und ich verlange auch nicht, dass alle meine Argumente abnicken - das wäre ja nicht der Sinn dieses Threads. Der Sinn dieses Threads ist ja, dass ich als Threadersteller mir eure Meinungen anhöre.


CaptainPhilipps CaptainPhilipps
Das mit 25 war ein Beispielwert. Ich hätte auch genauso 23 oder 27 oder irgendwas anderes sinnvolles hernehmen können.
Nene so kompliziert ist das gar nicht, was du da geschrieben hast, ich habs schon verstanden :grin:


Guinan Guinan
Dass man erst mit sich selbst zufrieden sein muss, ist mir schon klar. Manche Personen habens da halt schwieriger - oder anders gesagt: Würde ich zusätzlich zu meiner Größe auch noch 200kg wiegen, wäre ich vermutlich noch unzufriedener.


Edelweiss Edelweiss
Ich steige in die Informatikbranche ein.


cocos cocos
Dass Mathematik, Physik, etc. ein Männerstudiengang ist, weiß ich schon, habe aber nicht vor, so etwas zu studieren. Ich schon mal mit einem Schulausflug in einer Universität (Garching) und da waren echt über 90% Männer, also keine gute Voraussetzung, um Frauen kennen zu lernen.
Das mit dem Physiotherapeut kapiere ich jetzt nicht ganz.


F Fabiii

Ich bin aber kein Südamerikaner und ich wohne auch nicht in Südamerika :grin:

Größe und Aussehen ist aber doch auch irgendwie teilweise/größtenteils dasselbe, oder?

Ich kann das selbst nicht beurteilen, ob ich ein gutes Aussehen habe oder nicht. Ich persönlich finde es ausreichend. Wurde im Laufe meines Lebens schon öfter als hässlich, aber auch schon manchmal als hübsch bezeichnet. Was genau davon nun ein Scherz war, kann ich nicht beurteilen.

Ist allerdings unwahrscheinlich, dass ich noch wachse. Kann schon sein, dass es Ausnahmen gibt. Aber wenn der Arzt sagt, dass die Wachstumsfugen zu sind, dann stimmt das auch mit großer Wahrscheinlichkeit.
 
fryclgn
Benutzer165165  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #303
Wie oft willst Du die gleichen Ratschläge und Hinweise noch aufgetische bekommen? Meines Erachtens nach benötigst Du eine Psychiotherapie und ein Antidepressivum.
 
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #304
fryclgn fryclgn
In meinem Beitrag, besonders in dem ersten großen Absatz, finden sich einige Dinge, zu denen ich noch keinen Ratschlag bekommen habe. Ich habe zwar schon Ratschläge bekommen, wie ich auf fiese Kommentare reagieren soll, jedoch geht es in dem großen Absatz hauptsächlich nicht darum...
Der restliche Teil meines Beitrags besteht größtenteils aus Antworten, weniger nach einer Forderung von Ratschlägen.
Genau lesen :zwinker:
 
icegirl19
Benutzer136524  (29) Meistens hier zu finden
  • #305
Off-Topic:
So klein und so ein großes Problem. Warst du mal beim Psychologen? Nicht alle Probleme können in einem Forum gelöst werden...
 
S
Benutzer163579  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #306
Finde es halt dann blöd bzw. wenn gerade Mädchen daneben stehen - die denken dann wahrscheinlich, dass ich für eine Partnerschaft ohnehin nicht tauglich bin - so wie die 1,80m-Kerle über mich reden (jetzt mal unabhängig davon, ob sie es böse meinen oder nicht, denn das tut in diesem Moment nichts zur Sache. Sie haben ihren fiesen Kommentar in einem deutschen Satz wiedergegeben, dessen Inhalt zu verstehen ist und somit spielt es in diesem Moment absolut keine Rolle, ob das nun böse gemeint war oder nicht). Es könnte ja auch sein, dass den Mädchen im ersten Moment ja meine geringe Größe gar nicht aufgefallen wäre (außerdem gibt es ja auch welche, die kleine Männer mögen). Aber spätestens nach solchen Kommentaren dürfte es ihnen aufgefallen sein. Und selbst wenn es ihnen nicht gestört hätte, dass ich klein bin, dann ist es ihnen ab dem Zeitpunkt, wo mit einem fiesen Kommentar (von einer der männlichen Personen) wieder ein riesen Drama aus meiner Größe gemacht wird, den anderen anwesenden Personen (männlich und weiblich) indirekt eingetrichtert worden, dass es offensichtlich ein Problem ist. Genauso wie es mir Ende 2015 von der bereits erwähnten Bekanntschaft eingetrichtert worden ist, dass meine Größe ein Problem ist.

Okay, dass musst du mir jetzt mal genauer erklären?
Du willst also ausdrücken das da eine Frau ist die sich sagt "Hey, der ist aber ein dufter Typ mit dem will ich drei Kinder." Und dann kommt jemand an der 1.80m groß ist und irgendeinen Spruch bringt und erst dann merkt die Frau "Huch, der ist ja tatsächlich nur 1.60m groß? Also das geht ja gar nicht, warum ist mir das nicht vorher aufgefallen?"

Oder willst du sagen das da eine Frau ist die sich sagt "Ach Mist, da war ein 1.80m Typ der hat einen fiesen Spruch gebracht. Jetzt will ich den auch nicht mehr." Und mit so einer Frau würdest du dann zusammen sein wollen, nur um weg vom Markt zu sein? Hui, dann kann man zumindest nicht sagen das deine Ansprüche zu hoch sind.

Ich persönlich hätte ja kein Interesse an einer Frau deren Meinung über mich im Wesentlichen von Dritten beeinflusst wird, aber vielleicht bin ich da auch einfach zu altmodisch.

fryclgn fryclgn
In meinem Beitrag, besonders in dem ersten großen Absatz, finden sich einige Dinge, zu denen ich noch keinen Ratschlag bekommen habe. Ich habe zwar schon Ratschläge bekommen, wie ich auf fiese Kommentare reagieren soll, jedoch geht es in dem großen Absatz hauptsächlich nicht darum...
Der restliche Teil meines Beitrags besteht größtenteils aus Antworten, weniger nach einer Forderung von Ratschlägen.
Genau lesen :zwinker:

Ja, aber es dreht sich doch im Prinzip immer um das selbe Thema, nämlich das du der Meinung bist zu klein zu sein und deshalb keine Partnerin zu finden.
Den restlichen Beifang kann man vernachlässigen.

Das kann man jetzt vorwärts durchkauen, rückwärts und meinetwegen auch seitwärts.
Allerdings wird es sich auf Dauer immer im Kreis drehen, man wird dir versichern dass deine Größe kein k.O. Kriterium ist, dass du an dir selbst arbeiten musst oder, was ich ja immer gerne tue, dir sagen das du dich erstmal von dem Gedanken freimachen sollst das du in deinem Leben verf***t nochmal eine Partnerin brauchst. (Wozu weißt du ja selber nicht wirklich)
Wirklich glauben wirst du das sowieso nicht und das ist ja im Prinzip auch nicht schlimm. Es bringt dich halt nur nicht weiter und am Ende gilt für dich das faustische Zitat "Da steh ich nun, ich armer Tor! Und bin so klug als wie zuvor"

So gesehen sehe ich hier nur eine praktikable Lösung, nämlich das eine der anwesenden Damen im Forum sagt "Meine Güte, ich werde jetzt seine Partnerin damit endlich Ruhe ist." Sofern besagte Dame nicht gerade 80 Jahre alt ist, scheinen deine Kriterien da ja recht offen zu sein.
Natürlich würdest du dann relativ schnell merken, dass dir damit nicht wirklich geholfen ist aber so ein, zwei Wochen würde das vielleicht gut gehen.
Allerdings halte ich es für sehr unwahrscheinlich das dies passieren wird.

Just sayin
 
fryclgn
Benutzer165165  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #307
Beratungsresistent.
 
K
Benutzer165052  (26) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #308
Ich bin im Moment in einer Klinik, in der ein Mann ist, der Ca einen Kopf kleiner ist als ich also auch ca 1,60m Groß und soweit ich das beurteilen kann ist er sehr beliebt bei Frauen.
Der Grund? Er hat Humor, starkes Selbstwertgefühl und absolut lebenslustig und fröhliche und DAS macht Attraktivität aus und keine Körpergröße
 
cr4nberry
Benutzer68557  (33) Sehr bekannt hier
Redakteur
  • #309
Uhhhh, mir fällt erst jetzt ein, dass mein Chef die 1,60 vermutlich auch nur knapp packt. (War einige Monate nicht dort).
Er ist erfolgreicher Partner in einer großen Wirtschaftskanzlei mit Frau und 2 Kindern. Seine Frau kannte er schon vor seinem Erfolg :smile:
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #310
Uhhhh, mir fällt erst jetzt ein, dass mein Chef die 1,60 vermutlich auch nur knapp packt. (War einige Monate nicht dort).
Er ist erfolgreicher Partner in einer großen Wirtschaftskanzlei mit Frau und 2 Kindern. Seine Frau kannte er schon vor seinem Erfolg :smile:

Eigentlich sind diese Hinweise gar nicht soo aufbauend, denn sie zeigen dem TS, dass nur er selber seiner Glückes Schmied ist
...und er die wahre Schuld für seine Probleme nicht bei Anderen suchen muss.

Und dass es hier gerade an Dingen zu hapern scheint, die man vermeintlich selber beeinflussen kann.
...aber am Ende ein sehr schwerer Weg darstellen.
An sich selber arbeiten, und erwachsen werden. Aber so wie sich die Antworten des TS darstellen, braucht er da Hilfe von aussen.
Deshalb wohl der wichtigste Tipp:
Geh zum Arzt und besorg dir Hilfe zur Selbsthilfe.
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #311
Dass Frauen auf keine Männer stehen, die unter starken Selbstkomplexen leiden, ist mir schon klar, aber erklär mir mal bitte genauer wie ich das akzeptieren soll, dass erstens mal nahezu alle Männer und vorallem auch fast alle Frauen größer sind als ich. Dass man sich da irgendwie benachteiligt fühlt, ist ja echt kein Wunder!
So naheliegend finde ich das jetzt nicht, da diese empfundene Benachteiligung ja auf der Behauptung "groß ist gut und klein ist schlecht" basiert, die ich so pauschal einfach nicht für richtig halte.
Jede Körpergröße hat ihre Vor- und Nachteile und ich sehe nun wirklich keinen Grund, weshalb ein kleiner Mensch Minderwertigkeitskomplexe im Vergleich mit größeren Menschen verspüren sollte.

Ich bin zwar selbst nicht besonders klein, aber dafür sehr dünn, weshalb sich natürlich auch meine absolute Muskelkraft stark in Grenzen hält. (Bei der Kraft relativ zum Körpergewicht sieht es dagegen schon wieder anders aus...) In einer körperlichen Auseinandersetzung wäre ich den meisten anderen Männern deshalb deutlich unterlegen. Aber trotzdem verspüre ich gegenüber kräfigeren Männern keinerlei Minderwertigkeitskomplexe.

Eine Frage habe ich allerdings noch:
Wie soll ich diese Mobbingattacken, die ich wegen meiner Größe über mich ergehen lassen musste, verkraften?
Meint ihr diese Leute haben das wirklich ernst gemeint, als sie sagten, dass ich wegen meiner Größe erstens ein Versager bin und zweitens auf ewig Single bleiben muss oder kann es auch sein, dass die einfach ein Problem mit sich selbst hatten (oder vlt auch immer noch haben), welches sie halt damit kompensieren wollten, mich fertig zu machen?
Ich gehe jetzt mal davon aus, dass du nicht gerade die Schlagfertigkeit in Person bist und dir die bösen Konter auf die dummen Sprüche - wenn überhaupt - erst viel zu spät einfallen. (Mir geht es in dieser Hinsicht genau so.)
Da hilft meiner Erfahrung nach nur eine Sache: Lege dir eine ordentliche LMAA-Haltung zu und ignoriere das dumme Geschwätz dieser Idioten. Und mit ignorieren meine ich nicht, dass du nichts sagst, aber dafür mit Tränen in den Augen davon schleichst. Denn das ist auch eine sehr deutliche Reaktion.
Natürlich wird das am Anfang nicht immer funktionieren und natürlich ist das sehr anstrengend und erfordert sehr viel Diszipilin und Selbstbeherrschung. Aber du kannst es zumindest versuchen und wirst es zumindest bei harmloseren Angriffen auch schaffen. Und mit der Zeit steigerst du dich immer weiter, bis dieses dumme Geschwätz tatsächlich an dir abprallt und du vielleicht ganz selten auch mal kontern kannst.

Ich wurde zwar mit anderen Dingen gehänselt, aber letztendlich war ich auf die genannte Art und Weise sehr erfolgreich, weil die Idioten einfach keine Lust haben, jemanden weiter zu hänseln, wenn er darauf überhaupt nicht reagiert. Ohne Reaktion des Opfers wird so etwas nämlich ganz schnell langweilig und die Leute suchen sich lieber ein anderes Opfer, das "besser" auf die Angriffe reagiert und somit zur Unterhaltung beiträgt.
Insgesamt war das ein wirklich langer und alles andere, als einfacher Weg und es hat viele Jahre gedauert, bis die Angriffe tatsächlich an mir abgeprallt sind, ohne auch nur eine kleine Macke zu hinterlassen. Aber es hat sich definitiv gelohnt.

Sehr hilfreich bei diesem Prozess ist es, wenn man irgendein Ventil hat, mit dem man die insbesondere im Anfangsstadium aufgestauten und heruntergeschluckten Emotionen rauslassen kann. Bei mir war das der Sport, wo ich mich so richtig auspowern und dabei meine Wut rauslassen konnte.

Ob die Idioten das ernst gemeint haben, oder nicht, ist übrigens absolut irrelevant. Nur weil jemand eine Bullshit-Aussage ernst meint, wird sie dadurch ja kein bisschen richtiger.
Und es ist für dich ebenso irrelevant, wieso diese Idioten dich ärgern wollen. Wenn es dir gut tut, dir diese Leute als arme Würstchen vorzustellen, die dich piesacken, um damit ihre eigenen Probleme zu kompensieren, dann stelle sie dir genau so vor. Ob das wahr ist, oder nicht, ist dabei scheißegal.

Off-Topic:
ich werfe noch mal meine Physiotherapeutenidee ins Spiel...:ninja:
Trotz all deiner Gründe würde ich derzeit niemandem raten, die Ausbildung zum Physiotherapeuten zu machen. Einerseits ist es zwar durchaus so, dass fähige Therapeuten gesucht sind.
Aber andererseits muss man für die ziemlich anspruchsvolle Ausbildung Geld zahlen, um anshließend für Tätigkeit mit großer körperliche Belastung (irgendwann bekommt fast jeder Physiotherapeut Rückenprobleme und muss sich von seinen Kollegen therapieren lassen) einen lächerlichen Hungerlohn zu bekommen und dann auch noch seine in diesem Job nötigen Fortbildungen häufig aus eigener Tasche bezahlen zu müssen.
Ich sehe das gerade bei mir im Freundeskreis bei einer Person, die die Tätigkeit selbst sehr schön findet, aber massive Geldprobleme hat und es deshalb inzwischen bereut, diesen Weg eingeschlagen zu haben.
 
C
Benutzer165074  dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #312
S Salzwasser
Mir ist nun endlich eine Antwort bzw. ein Grund eingefallen, wieso ich am besten vor dem 40. Lebensjahr eine Frau hätte. Diese Antwort ist so offensichtlich und einfach, dass ich selbst erst gestern Abend drauf gekommen bin:
Ich hätte irgendwann gerne mal eine Familie (das ist ja jetzt wirklich absolut nichts ungewöhnliches). Und das geht halt nicht mehr, wenn beide 60 Jahre sind (weiter muss ich dir das hoffentlich nicht erklären, das wirst du selbst wissen).
Und jetzt frag mich bitte nicht, wieso ich denn bitte in Zukunft eine Familie haben möchte, denn das ist einfach evolutionsbedingt und etwas ganz normales und nicht sowas wie Mathe, dass man haargenau berechnen und begründen kann :zwinker:
 
S
Benutzer163579  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #313
Doch kann man genau begründen und evolutionsbedingt ist es sogar Unsinn eine Familie zu gründen (zumindest sofern man unter einer Familie das klassiche Model mit Mann, Frau + x Kinder versteht), sondern du müsstest deine Gene möglichst weitläufig und an verschiedene Frauen verteilen. Evolution ist aber ein ziemliches Arschloch, also sei froh das wir heute da in vielen Bereichen drüber stehen, aber das nur am Rande.

Zunächst einmal wollte ich erwähnen das du dich nciht mir gegenüber rechtfertigen brauchst. Du sollst dir diese Frage nur selber beantworten. Ich könnte jetzt sagen "Okay, kann ich verstehen" aber leider glaube ich, dass du dich selber belügst. Du hast dir eine Antwort zurecht gelegt die durchaus als annehmbar angesehen werden könnte, die aber an der Grundsubstanz vorbei geht. Aber nehmen wir erstmal an, dass die Antwort wirklich die korrekte wäre.

Du machst hier einen klassischen Fehler. Um eine Familie zu gründen brauchst du, sofern es dir um Familienglück geht, nicht eine Beziehung. Du brauchst die Beziehung und dazu brauchst du eine Partnerin die dich so nimmt wie du bist. Sicher, man muss immer Kompromisse machen und sollte das auch in gewisser Weise tun. Für den Partner zuliebe mit dem rauchen aufhören wäre zum Beispiel so etwas.
Aber etwas elementares wie die Körpergröße kannst du eben nicht für den Partner anpassen.
Na klar, du bist 18 Jahre alt und da ist es natürlich zu denken das man dieses und jenes an sich ändern muss oder müsste um endlich die richtige Partnerin zu finden. Das Problem an der ganzen Sache, dann bist du ja nicht mehr du selbst und somit ist sie nicht mehr die richtige Partnerin für dich.

Wenn es dir wirklich darum geht die Eine zu finden, die wahre Liebe, dann solltest du dich über deine Körpergröße sogar freuen. Das ist nämlich etwas, was sofort ins Auge sticht und somit kannst du die welche nicht zu dir passen leichter aussieben. Denn willst du wirklich jemanden der nicht dein Wesen liebt und schätzt sondern dein Äußeres? Und für denn du dich noch einer extrem teuren und nicht ganz ungefährlichen Operation unterziehen musst?
Du würdest sicherlich auch nicht von deiner zukünftigen Frau verlangen, dass sie sich erstmal die Brüste auf DD aufspritzen lässt bevor du sie heiratest und mit ihr Kinder kriegst (und wenn du es doch tun solltest, hoffe ich das du niemanden findest der das mitmacht)

Jetzt sage ich dir aber was ich glaube, was die Antwort auf die Frage ist. Du denkst eine Beziehung würde deine Probleme lösen. Dir könnte es dann ja egal sein, dass du vermeintlich keine Chance bei anderen Frauen hast. Du hast dann ja eine sicher. Dummerweise läuft das so nicht, dein Partner ist nicht dazu da deine Probleme für dich zu lösen.

Wenn es dir wirklich um die Eine geht, dann komme mit dir selber klar und zwar wirklich. Spiele nicht nur vor, dass du jemand anderes bist und versuche nicht dich auf drastische Weise und mit Gewalt zu ändern (bei dir die Körpergröße). Sonst könnte es sein, dass dir tatsächlich mal die Frau begegnet die dein wahres Wesen tatsächlich lieben könnte und du lässt die Gelegenheit verstreichen. Ich musste das im letzten Jahr auf die harte Tour lernen und richtig klar ist es mir erst vor einigen Wochen geworden, was ich alles hätte besser machen können wenn ich nicht unbewusst vorgetäuscht hätte jemand anderes zu sein.
Wäre dir zu wünschen, wenn du dir das ersparst also versuche erstmal zu lernen dich selber zu lieben und zu akzeptieren. Sonst tut es auch kein anderer.
 
L
Benutzer180318  (22) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #314
Was ist nun aus dir geworden? Hab nämlich das gleiche ,,Problem'' und sehe deine Threads in verschiedenen Seiten. Hast du ne Beinverlängerung durchgezogen, eine Freundin gefunden, dich damit abgefunden oder wie steht es? Bin nämlich auch so verzweifelt du und haben wohl die gleichen Erfahrungen gesammelt. );
 
L
Benutzer180318  (22) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #316
Naja bei mir ist das vielleicht nur ne phase weils mir genauso wie ihm früher egal war und möchte nun wissen ob er nun sich damit abgefunden hat oder doch noch gewachsen ist oder was weiß ich. ist nur die neugier wie es gleich gesinnten vergeht
 
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