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Allein ohne Freundin in den Urlaub?

J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Allein ohne Freundin in den Familien-Urlaub?

Hallo,
ich habe mit meiner Freundin gerade ein heißes Streit-Thema, bei dem wir uns beide im Kreis drehen.
Daher würde ich gern mal eure Einschätzung dazu hören/lesen.

Also:
Ich bin mit meiner Freundin seit 6 Jahren in einer festen Beziehung, wir leben zusammen (ich 28, sie 27) und meine Familie ist auf die Idee gekommen, im kommenden Jahr für eine Woche in einen gemeinsamen Urlaub zu fliegen (mit Eltern, Geschwistern (+ Lebenspartner), Großeltern, Onkel+Tante). Wir hatten so etwas vor Jahren schon einmal gemacht und mit einer 14-köpfigen Truppe viel Spaß gehabt und gefeiert.

Jetzt das Problem: Meine Freundin steht überhaupt nicht auf solche Urlaube und will auf keinen Fall mit, weil ihr das zu wild ist und ihr die Gruppe zu groß ist.
Sie möchte aber auch nicht, dass ich mitfliege, weil sie nicht möchte, dass ich feier, trinke und Spaß habe, während sie zu Hause sitzt.
Ihrer Meinung nach kann ich sie nicht lieben, wenn ich mir ein Familienurlaub wichtiger ist, als eine gemeinsame zeit mit ihr zu Hause.
Deswegen hat sie mich vor die Wahl gestellt: Sie oder der Urlaub. Buche ich, zieht sie aus.

Tja, was soll man da machen. Ich kann ja verstehen, dass sie keine Lust auf den Urlaub hat, aber ich würde sehr gern mitfliegen.
Gebe ich nach, sitze ich unglücklich zu Hause. Gibt sie nach, sitzt sie unglücklich allein zu Hause...

Auf einen Kompromiss will sie sich nicht einlassen (z.B. ein zusätzlicher Urlaub nur für uns beide in den Wochen vor dem Familienurlaub).

Hättet ihr eine Idee, was man da tun kann?

Grüße, Jan
 
MyMemory
Benutzer25480  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Es ist schwer, dir da zu raten. Ich finde es von deiner Freundin nicht gut, dass sie dich da vor so eine Wahl stellt, das ist Erpressung in meinen Augen.
Natürlich muss man auch ihren Standpunkt verstehen, wenn sie keine Lust auf so einen Urlaub hat. Hat ja jeder eine andere Vorstellung von Urlaub und mir wem.

Ich finde es gut, dass du ihr einen Kompromiss geboten hast, aber leider ist er der ja nicht angenehm.

Das einzige, was mir noch dazu einfallen würde: wie wäre es, wenn du ihr vorschlägst, dass sie in der Zeit eventuell mit einer Freundin in Urlaub fährt (oder Schwester etc.) und ihr dann noch irgendwann gemeinsam einen Urlaub zu zweit plant (muss ja nicht gleich anschließend sein).
 
S
Benutzer66304  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Also ich finde die Reaktion deiner Freundin höchst übersteigert und blöd, wenn ich ehrlich bin. Ich kann ja verstehen, wenn sie vielleicht einfach nciht mit will, keine Lust hat. Aber warum sollst dann du nicht deinen Spaß haben?? Es ist doch nur für 1 Woche! Sie könnte sich in der Zeit ja auch eine schöne Zeit mit ihren Freundinnen machen, Beautytage au Mass oder oder oder was immer ihr eben gefällt. Aber dass sie dir dann auch deinen Urlaub verbieten will...:kopfschue Das ist schon etwas egoistisch von ihr...

Einen anderen Tipp als red noch mal mit ihr und versuche sie umzustimmen, habe ich leider auch nciht. Das ist eine richtig doofe Situation...
Kannst du dir wirklich cniht vorstellen, mit ihr zuhause zu bleiben und euch ein paar ruhige Tage zu zweit zu gestalten?

Frage: Warum willsie nicht mit dir allein in den Urlaub als Kompromiss??

Frage: Wenn ihr schon 7 Jahre zusammen seid und du vor 4 Jahren schon mal so einen Urlaub mitgemacht hast, dann war sie da auch dabei, oder?
 
darkangel001
Benutzer48617  (38) Meistens hier zu finden
  • #4
Wenn sie da so rigoros drauf besteht, wird dir wahrscheinlich nichts anderes übrig bleiben, als zu tun, was sie sagt. Denn selbst wenn du mitfahren würdest, würdest du (abgesehen von dem Problem, dass sie sich dann trennen will) dann trotzdem den Kürzeren ziehen, da du den Urlaub ja sicherlich nicht genießen kannst.

Ich würde noch einmal lange mit ihr darüber sprechen. Schließlich fährst du nicht mit einer Gruppe wilder, unberechenbarer Freunde und Bekannten, sondern mit deiner Familie, das ist doch eine komplett andere Situation.

Evtl. könnte man noch ein wenig verstehen, wenn du nicht ohne sie in den Urlaub sollst, aber dass sie dir gleich mit Trennung droht, nach so einer langen Beziehung - das ist irgendwie albern.

Vielleicht wäre noch eine Möglichkeit, dass ihr zwei mitfahrt, in den gleichen Ort, vielleicht aber noch nicht einmal das gleiche Hotel. Dann könnt ihr euch zwischendurch mit deiner Familie treffen, habt aber gleichzeitig eine Art von Zweierurlaub.
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
hui...das ging ja schnell, mit den Antworten. vielen Dank schon mal.

Also, der (erste und) letzte Familienurlaub war vor 4 Jahren. damals konnte meine Freundin nicht mit, weil sie arbeiten musste. Sie wäre aber gern dabei gewesen. Als sie danach aber hörte, dass wir als Familie jeden Abend zusammen saßen und gefeiert haben (all inklusive... da sagt man zu ein paar Kaltgetränken nicht nein :zwinker: ), war sie froh, dass sie nicht dabei war. Sie hatte sich einen Urlaub vorgestellt, bei dem wir uns komplett von der Familie abspalten und unser eigenes Ding machen.

Sie meinte, wäre sie mitgefahren, und der Urlaub wäre mit ihr so abgelaufen, wie er ablief, hätte sie Streit ohne Ende gemacht.

Jetzt, wo das "Urlaubsthema" wieder auf dem Tisch liegt, reagiert sie dementsprechend allergisch...

Ich hatte ihr als Kompromiss auch schon angeboten (zusätzlich zu einem Pärchen-Urlaub in den Wochen davor), dass ich ihr zeitgleich mit dem Familienurlaub einen Flug zu ihren Eltern spendiere (die wohnen im Ausland). Aber davon will sie nix hören. Sie meint, sie kann die Zeit bei ihren Eltern nicht genießen, wenn sie weiß, dass ich mich ohne sie amüsiere. Außerdem will sie gar nicht weg und wirft mir vor, ich würde sie nur zu ihren Eltern "abschieben" wollen, um ein besseres Gewissen zu haben. Freundinnen hier hat sie so gut wie gar nicht, so dass ein "Mädels-Urlaub" flachfallen würde...

Die Idee, sie mitzunehmen, aber in ein anderes Hotel zu gehen finde ich nicht soo prickelnd. Immerhin ist der Sinn dieses "Familienurlaubs" ja, dass wir uns mal alle sehen können (wir wohnen über ganz Deutschland verteilt) und viel Spaß miteinander haben. Die anderen Lebenspartner meiner Geschwister freuen sich auch alle darauf...
 
I
Benutzer68967  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Es ist schwer, dir da zu raten. Ich finde es von deiner Freundin nicht gut, dass sie dich da vor so eine Wahl stellt, das ist Erpressung in meinen Augen.

Das sehe ich ganz genauso, da es immerhin deine Familie ist, und diese einem (nicht wie bei mir) auch etwas bedeutet, deshalb finde ich was deine Freundin von dir verlangt schon ärgstens.
 
S
Benutzer66304  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Und wenn du bei ihr bleibst? Wäre das wirklich soooo schlimm für dich? Oder für deine Familie?
 
I
Benutzer68967  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Sie hatte sich einen Urlaub vorgestellt, bei dem wir uns komplett von der Familie abspalten und unser eigenes Ding machen.

Die Idee, sie mitzunehmen, aber in ein anderes Hotel zu gehen finde ich nicht soo prickelnd. Immerhin ist der Sinn dieses "Familienurlaubs" ja, dass wir uns mal alle sehen können (wir wohnen über ganz Deutschland verteilt) und viel Spaß miteinander haben. Die anderen Lebenspartner meiner Geschwister freuen sich auch alle darauf...

Das erinnert mich mehr und mehr an meine Eltern, aber worauf ich hinaus will:

Gab es irgendwann einmal Streit zwischen deiner Familie und deiner Freundin? Es muss normalerweise einen Grund haben, warum sie sich so davor stäubt, sie kann doch auch mitkommen ohne zu feiern, und du kannst die Zeit auch auf beide seiten aufteilen, wenn sie gern mit dir allein sein möchte..
 
Witwe
Benutzer52592  (42) Benutzer gesperrt
  • #9
Also ich muß zugeben, ich wäre für so eine ausgelassene "Party" auch nicht zu haben. Ist halt überhaupt nicht mein Ding, solche Familienzusammentreffen:zwinker: aber dann sollte man so fair sein, auf so einen Kompromiss einzugehen.

Ehrlich gesagt würde mich das an Deiner Steille nicht abhalten, doch in den Urlaub zu gehen.
Bei mir gibt es immer eine Regel: Ich verbiete Dir nichts, und Du verbietest mir nichts. Wohin ich darf, da darfst auch Du hin oder so ähnlich :zwinker:
Aber wenn man anfängt, den Spaß eines anderes zu verbieten, dann hörts bei mir auf.

Denkst Du, es ist wirklich so dramatisch, wenn Du doch gehst? Sie wird sicher schmollen, aber wenn sie deshalb gleich ausziehen will, dann find ich das so ziemlich übertrieben von ihr.:ratlos:
In meinen Augen hat sie das einfach zu akzeptieren.
 
S
Benutzer14614  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Was haste dir denn da für ne brilliante Schnecke an Land gezogen? Du lässt dich also erpressen...nun gut ich würde es nicht mit machen.

Für dich gibt es da folgende Optionen:

1. Sie ist es mir nicht Wert => Das war's dann eben, gibt genügend andere auf der Welt

2. Ich schlage ihr einen Kompromiss vor, z.B. 50% Familienaktivitäten 50% Paaraktivitäten => akzeptiert sie dies nicht => Dann war's das eben, gibt genügend andere auf der Welt

3. Du fügst dich und verzichtest auf deine Familie => Deine Familie ist womöglich sauer, deine Freundin ist happy und hat dich nun entgültig unter Kontrolle, eure Zukunft ist zudem auch nicht gesichert.


Ich würde 2. wählen und da gar nicht mehr lange drüber streiten. Sie spielt mit dir.
 
I
Benutzer68967  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Ich kann mir garnicht vorstellen wieso da jetzt so ein Theather ist, ich meine es schien ja schon 6 Jahre gut gegangen zu sein
 
Witwe
Benutzer52592  (42) Benutzer gesperrt
  • #12
R
Benutzer49666  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Ganz ehrlich: Ich würde ihr ein letztes Mal einen Kompromiss anbieten. Wenn sie nicht darauf eingeht, würde ich mit meiner Familie fahren.
Erpressen lasse ich mich von keiner Frau und wenn sie dich liebt wird sie auch nicht ausziehen. Wenn nicht, nutzt sie dass ohnehin nur als Vorwand ...
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
@witwe:
Ich kann es echt verstehen, wenn jemand sagt, dass er/sie keine Lust auf so Familiengeschichten oder "ausgelassene Party" hat.
Deswegen will ich sie auch nicht zwingen, mitzukommen.

Ich würde mich auch nicht unbedingt zu etwas zwingen lassen, wozu ich keine Lust habe. Aber das bedeutet ja nicht automatisch, dass ich so etwas meinem Partner verbiete.

Sollte ich buchen, wird sie aber sicher nicht schmollen, sondern wieder in sAusland zurückgehen. Sie hat schon oft damit gedroht (wenn ich z.B. mal mit Freuden abends feiern wollte, etc.). Aber sie meint, jetzt sei das Maß voll - und das glaube ich ihr.
Ihr würde ein Umzug zurück zu den Eltern zwar unendlich schwer fallen, weil sie hier alles aufgeben müsste (Job, etc.), aber sie würde eher das durchziehen, als später "inkonsequent" zu gelten.

Sie meint, wenn ich buche, dann ist das praktisch ein Betrug an der Beziehung und ich zeige ihr damit, dass ich nicht der richtige für sie bin.
Diese doch recht radikale Drohung kommt auch daher, dass sie schon in den gesamten 6 Jahren Beziehung extreme Probleme damit hatte, mich los zu lassen. Inzwischen hab ich mich da etwas freikämpfen können (alle 2-3 Wochen mal mit Freunden weggehen), was ihr echt ein Dorn im Auge ist. Und jetzt meint sie eben, dass das sie genug Kompromisse gemacht hat.

@imoc:
Nein, einen Streit gab es nie. Aber meine 5 Geschwister und Eltern sind echt Familientiere und feiern z.B. bei Geburtstagen gern. Meiner Freundin war es immer fremd, dass dabei auch mehr als 2 Bier getrunken werden. Und es gab oft Streit zwischen ihr und mir, wenn ich dabei dann mal 7 oder 8 Bier getrunken habe.
Sie steht eben überhaupt nicht aufs feiern und meidet deswegen meine Familie mehr und mehr. Aber, je mehr sich die Lebenspartner meiner Geschwister untereinander verstehen, desto mehr grenzt sie sich aus, und sieht in jedem einen Konkurrenten.

@schnuckchen:
Würde ich zu Hause bleiben, würde es wenig bringen. Es ist ja eher eine prinzipielle Geschichte. Bleibe ich jetzt daheim, gibt es bei der nächsten ähnlichen Situation in Zukunft die selben Streiterein. Deswegen wäre es wichtig, einmal deutlich zu klären, was in der Beziehung erlaubt ist, und was nicht.
Für sie kommt so ein Urlaub eben aus o.g. Gründen nie in Frage und auch ihre Familie und Freunde finden diesen Urlaub sehr suspekt.

@Sahneschnitte1985:
Genau diesen Kompromiss hab ich ihr schon vorgeschlagen (50% Paar-Aktivitäten, 50% Familie), aber sie will auf keinen Fall. Da gibt es für sie keine Diskussion. Wenn ich nicht nachgebe, bin ich eben nicht der Richtige für sie. Punkt.

...ratlose Grüße....
 
F
Benutzer25170  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
also ich finde die reaktion deiner freundin mehr als nur dumm...
wenn du nen saufurlaub mit deinen kumpels machen würdest, könnte ich es ja verstehen...

aber du bist doch mit deiner familie unterwegs!!!

ich würd auch noch mal nen kompromiss vorschlagen, aber wie sie dich erpressen will ist wirklich mist. auch, dass sie sagt, sie hätte dir nur streit gemacht, wenn der urlaub letztes mal mit ihr auch so abgelaufen wäre. was soll denn das? ist sie die königin und alle tun nur was sie will???

ist eure beziehung denn sonst in ordnung? würd ich mal überdenken. klingt n bisschen verwöhnt die gute! :ratlos:
 
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J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #658
Moin!

So, ich hab die letzten Tage mal genutzt um mich von dem ganzen beziehungs-Trennungs-Thema abzulenken, was streckenweise auch ganz gut funktioniert hat. Immerhin hatte ich die ganzen Tage über nicht das bedürfnis sofort unbedingt zu meiner (Ex-)Freundin hinfahren zu müssen. Es war eher weiterhin das Gefühl, dass sie mir einfach verdammt leid tut.

Ich habe heute erfahren, dass meine Mutter inzwischen mit ihr Kontakt aufgenommen hat und ihr Hilfe angeboten hat.

Ich erfuhr, dass es meiner Freundin extrem schlecht geht und dass sie daran zweifelt, die 2 Monate durchzuhalten. Sie sagte, sie fühle sich so schlecht, wie noch nie.

Gleichzeitig frage sie meine Mutter nach Adressen von Psychologen.
Offenbar denkt sie also wohl ernsthaft über professionelle Hilfe nach. Das hat mich überrascht.

Gleichzeitig habe ich aber auch Sorge, dass sie denkt, dass ich sofort wieder zurückkomme, wenn ich sehe, dass sie eine Therapie macht (denn ich hatte ihr ja mal gesagt "Wenn du keine Therapie machst, gehe ich").

Ich hoffe, sie nimmt die Hilfe für SICH SELBST in Anspruch und nicht, um mich damit zurückzubekommen.

denn ganz ehrlich: Als ich das heute hörte, dass sie einen Psychologen sucht, hatte ich nicht wirklich Lust, wieder zurück zu gehen, nur weil sie jetzt eine Therapie anfängt (möglicherweise).
Fieses Denken von mir....
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #665
Moin,

ich hab vorhin erfahren, dass meine Mutter heute bei meiner (Ex-)Freundin war...zum Frühstück.

Sie erzählte mir, dass es ihr sehr schlecht geht und sie meint, dass sie wie betäubt im Moment von einem tag in den nächsten lebt, ohne an die Zukunft zu denken.

Meine Mutter sagte, dass meine Freundin sehr sehr große Hoffnungen hat, dass ich wieder zurück komme.

Meine Mutter war erstaunt, wie klar meine Freundin all ihre Fehler der vergangenheit gesehen hat.

Sie sagte meiner Mutter, dass sie selbst nicht wisse, warum sie so wenig für die beziehung getan hat, bzw. warum sie sich gegen alles so gesperrt hat.
Sie bereut ihre Fehler zutiefst und würde mir sogar anbieten, unsere "Auszeit" auf 6 Monate zu verlängern....wenn es mir hilft. Sie ist also im Moment bereit, alles zu tun.

Ach man... ich bin jetzt schon wieder in so einem Gewissenskonflikt. Was soll ich bloß tun?

Wenn sie so sehr bereit ist, an sich zu arbeiten...vielleicht wäre es dann ja doch noch eine Chance wert.
Vielleicht hat sie den Schock wirklich gebraucht, um endlich aufzuwachen.
Vielleicht tue ich ihr wirklich unrecht, wenn ich jetzt sage, dass sie keine Chance mehr verdient hat, weil ich an die Veränderungen nicht glaube.

Ich kann sie doch irgendwie nicht wegstoßen, wenn sie jetzt wirklich ihr Leben umkrempelt und ihre lehren aus der ganzen Sache zieht.

Trotzdem bleibt in mir das gefühl, dass ich mit meiner Freiheit im Moment ganz zufrieden bin und (noch) nicht zurück in dieses "feste" Leben will.
Soll ich die Auszeit vielleicht doch von 2 auf 6 Monate verlängern?
ich weiß es alles nicht.

Ich bin jetzt fast 2 Eochen von ihr weg... und die Konfusion ist immer noch so groß wie am Anfang. ich weiß immer noch nicht, was ich will...
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #670
Ganz ehrlich gesagt - an Deiner Stelle wäre ich stinksauer auf Deine Mutter... :ratlos: Sie sollte doch zu Dir halten und sich komplett aus Deiner Beziehung heraushalten - dazu gehört, dass sie sich auch nicht einfach so mit Deiner Ex trifft und WENN sies schon tut, soll sie gefälligst die Klappe halten und Dich nicht noch weiter verunsichern.

Ich hatte vermutet, dass meine Mutter bei ihr sein wird. Meine Freundin hat in den nächsten tagen geburtstag und sie wollte ihr ein Geschenk vorbeibringen.
Und meine Mutter dachte, es würde mir helfen, wenn ich weiß, wie es ihr geht. Irgendwie war ich ja auch total neugierig darauf, wie es ihr geht....

Und Jan, verdammt nochmal, mach BITTE endlich eine Therapie! Die hilft Dir doch auch, herauszufinden, warum Du wie empfindest - und dann wirst Du auch klarer sehen! Ich glaube nämlich nicht, dass Du in 6 Monaten mehr weißt als heute.

Mach ich. Mir reichts. Ich hol mir morgen einen Termin. So kanns nicht weitergehen.

Fällt Dir irgendwas auf? Steht da irgendwas davon, dass Du sie vermisst? Dass Du sie liebst? Dass Du vor Schmerzen ohne sie halb verrückt bist? Dass Du Panik bei dem Gedanken bekommst, sie könnte nach Spanien gehen und auf einmal ein glückliches Leben dort anfangen?

Das stimmt. Ja, ich komme nicht um, bei dem gedanken, dass sie gerade nicht in meinem Leben ist. Aber vielleicht liegt es ja auch nur daran, weil ich im Hinterkopf weiß, dass es ggf. nur vorübergehend so ist. Wenn ich wüsste, es ist definitiv endgültig, dann würde ich vielleicht anders fühlen.

Das ist der Punkt, über den ich grübel.

Überleg Dir Träume, Jan. Was wünschst Du Dir für die Zukunft? Versuch mal - völlig unabhängig von Deiner momentanen Situation - , Dir vorzustellen, was Du in 10 Jahren gerne erreicht haben würdest, wo Du da gerne im Leben stehen würdest. Schreib es am besten auf. Beruflich, privat, verheiratet, Kinder, Reisen, Freunde - alles, was Dir einfällt.

Tja, ehrlich gesagt, so einen genauen Plan habe ich gar nicht.
Ich weiß nur, dass mir so ein festes eingefahrenes Leben im Moment nicht wirklich lieb ist. Trotzdem sehe ich mich später irgendwann mal als Vater.

Also mit anderen Worten: ich könnte mir in gewisser Weise schon eine Zukunft mit meiner Freundin vorstellen, aber eben nicht jetzt. Ich würde sie am liebsten in ein paar Jahren nochmal wiedertreffen, wenn ich (im Kopf...vom denken udn der Einstellung her) auf ihrem Level bin (als ruhiger, häuslicher). Ich hab einfach das Gefühl, das wir im Moment in unterschiedlichen Lebensphasen sind und erst, wenn ich die nächste erreicht habe, bin ich auf ihrer Augenhöhe und bin dann auch bereit, mit ihr zu gehen. Klingt alles sehr verworren...ich weiß!
Wenn ich mir jetzt viele Dinge vorstelle, die ich im Leben noch machen will, dann kann ich sie mir niocht überall dabei vorstellen. Aber vielelicht werde ich diese Dinge ja aus Bequemlichkeit sowieso nie machen....

@SexySellerie:
Ich weiß, ich darf jetzt nicht nachgeben. Deswegen schlug meine freundin ja meiner Mutter vor, mich ein halbes oder sogar ein komplettes Jahr in Ruhe zu lassen, damit ich mein Leben leben kann und danach würde sie auf mich warten. So könnte ich mein eigenverantwortliches Leben durchziehen und möglicherweise danach zu ihr zurück.

Aber irgendwie will ich sie nicht 1 Jahr lang warten lassen...ohne die Gewissheit, ob ich wirklich wieder komme.

Und ob ich noch gefühle für sie habe ist schwer zu beantworten. Irgendwas ist da schon da...sonst würde ich nicht so lange um das Thema hier rumeiern..aber ich kann es eben nicht auseinanderhalten, was jetzt genau Liebesgefühl ist, was Verantwortungsfefühl ist und was schlechtes Gewissen ist. es ist alles ein großer undurchsichtiger Mix....

@Maria88:
Es war nicht mein Vorschlag, die "Auszeit" zu verlängern. Meine Freundin würde es gern, als Alternative dazu, dass ich sie im März endgültig verlasse....
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #672
Und genau das ist es.
Ich verspreche dir: Es wird dich wurmen und auf Schritt und Tritt begleiten, jeden Tag, der dieses Jahr ins Land zieht, wirst du daran denken, dass du praktisch deine Ex im "Nacken" hast.

Da hast du Recht. Deswegen bin ich mit dem Vorschlag auch nicht so zufrieden. Auch wenn ich verstehen kann, dass sie mich eben nicht für immer verlieren will. So gehts mir ja auch irgendwie....

Jan, du hast dich doch von ihr getrennt. Jetzt wird es so ausgelegt, als sei es eine Trennung auf Zeit, wie eine verlängerte Beziehungspause ohne Einvernehmen. Wenn du das nicht willst, musst du ihr das nochmals deutlich sagen. Sonst versteht sie es nicht und du kannst dich nicht frei machen.

Meine Mutter fragte sie, ob sie realisiert habe, dass es jetzt AUS sei. Sie antwortete "Ja. Aber ich hoffe immer noch ganz ganz stark, dass dieser böse Albtraum irgendwann vorbei ist und er mir noch eine Chance gibt. Ich würde dann alles besser und anders machen...ich will nur noch diese einzige Chance...er würde es nicht bereuen...."

Ja, was soll man dazu sagen?

Ist irgendwie fast unmenschlich, ihr diese Chance nicht zu geben...
Ich meine - jede andere Frau würde mich doch nicht mal mehr mit dem Hintern angucken... und sie kämpft dagegen so sehr für mich. Ist das vielleicht doch nicht nur abhängigkeit sondern echt ein dicker Liebesbeweis?
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #676
Und Jan? Wenn Du Dich am Geburtstag Deiner Ex bei ihr meldest, komme ich persönlich vorbei und schüttele Dich. Lass es bleiben. Du tust ihr weh, Du verunsicherst Dich weiter und Du erreichst damit gar nichts. Also lass es bleiben. Sie WEIß, dass Du an sie denkst, und DU wolltest einen Kontaktabbruch. Das gilt auch für Geburtstage!

Naja, eigentlich hatte ich schon vor Monaten sündhaft teure Theaterkarten gekauft und mich auch drauf gefreut, mit ihr an dem Abend da hinzugehen. Und ich hatte ihr bei meinem Auszug auch gesagt, dass ich sie an ihrem geburtstag besuchen werde...und dass sie das aber nicht als Zeichen interpretieren soll, dass ich mich jetzt wieder "annähre".....

Man weiß ja auch normalerweise, wenn man irgendwie in einer Beziehung anders länger getrennt wird, dass man sich irgendwann wieder hat, beispielsweise, wenn einer für einen Monat im Ausland ist (das hatte ich mal in einer Beziehung). Und trotzdem vermisst man den anderen höllisch, spätestens nach einer Woche fängt es an, sehnsüchtig zu ziehen und man zählt die Tage rückwärts, bis man sich wieder sieht...

Ehrlich gesagt: Dieses gefühl habe ich (außer in den ersten 3-6 MOnaten in der Fernbeziehung) nie gehabt. Ich bin ein extrem Freiheitsliebender und anpassungsfähiger Mensch und immer, wenn wir uns mal ein paar tage, Wochen oder (in der fernbeziehung) Monate nicht sahen, war das irgendwie nie sooooo schlimm für mich, weil ich ja neben der beziehung ja auch noch viele andere Dinge hatte (Freunde, Hobbies), die meine zeit forderten. Also es war schon immer so, dass sie mit Abstand nie umgehen konnte und ich immer ganz froh war, mal auf Distanz zu sein.
Das ist sicher ein Problem bei mir, dass ich gern allein bin. Ich hätte kein Problem damit, eine beziehung zu führen, bei der ich meine Freundin nur ein 2-3 Tage in der Woche sehe.

Mach doch mal ganz konkrete Pläne. Vielleicht nicht gerade für 10 Jahre, vielleicht erstmal für 2 Jahre. Was möchtest DU in den nächsten zwei Jahren? Wohin in den Urlaub? Was erleben? Einen Fallschirmsprung? Eine Kanutour in Südfrankreich? Eine Woche Bergwandern in der Schweiz? Ballonfahren? Was sind Deine Träume?

Ich habe viele Träume. Und ich kann mich schon förmlich hören, wie ich sage "ja, ich will mal Ballon fahren". Aber ich kenne mich - ich würde mich nicht konkret drum kümmern, um es zu realisieren. Okay, das ist mein fehler. da muss ich sehen,d ass ich den Arsch hochkriege.

Meine Freundin würde so eine Ballonfahrt z.B. nicht toll finden. Sie hat ja aber Änderungen an sich in Aussicht gestellt. Vielleicht würde sie also in Zukunft so eine Ballonfahrt mitmachen. Sie würde es zwar nie von sich aus vorschlagen..aber vielleicht eben mitmachen.

Sicher?! So wie sie ist?! Ohne dass sie sich geändert hat? Das kannst Du Dir vorstellen? Denn das IST sie, nichts anderes. Sie wird sich nicht um 180° wenden, weil das NICHT GEHT. Sie wird vielleicht vieles verbessern, aber Dinge, die ihr bisher keinen Spaß gemacht haben, werden ihr auch zukünftig keinen machen!

Sie ist davon überzeugt, dass das geht... und sie ist wirklich sehr willensstark...

Sag mal, wieso bist Du Dir eigentlich schon so sicher, wie Du in einigen Jahren vom Kopf und der Einstellung her sein wirst?! :ratlos: ICH kann das von mir nämlich nicht voraussagen.

Erwischt! Das kann gut sein, dass ich mich nie ändere. Aber, was bin ich dann in 7-8 Jahren? Ein alternder mann, der sich immer noch nicht auf eine Frau festgelegt hat, weil ihm alle irgendwie ein zu "festes" Leben geben. Bin ich dann etwa einer, der mit 36 allein druch Discos stolpert auf der Suche nach "was neuem", nach dem Kick (um es mal überspitzt auszudrücken)??

Wenn nicht gerade DAS von Abhängigkeit zeugt - was denn dann?! Jede liebende Frau würde zwar sagen "ich liebe ihn - aber er will mich nicht. es tut mir weh und ich hasse es, ich heule und leide - aber er hat mich auch behandelt wie sonstnochwas und ich hab eigentlich was besseres verdient... Ich will auch geliebt werden und was zurückbekommen für meine Liebe und das kann er mir nicht geben, also sollte ich mich vielleicht wirklich von ihm lösen, weil ICH mir mehr wert bin", aber sie würde IRGENDWANN einen Schlussstrich ziehen - eben weil sie sich auch was wert ist und sich zu schade für so ein Heckmeck ist...

Nur eine Abhängige nimmt so gut wie ALLES hin, um an das zu gelangen, von dem sie abhängig ist... Denk doch mal an Drogensüchtige und was die alles erdulden, um an die Drogen zu kommen. LIEBEN die die Drogen oder ist es nicht eher so, dass sie einfach total abhängig sind und gar nicht anders KÖNNEN?

Ja, da hast du Recht - stimmt!

Vielleicht ist Deine Freundin wirklich bereit, ihr ganzes Verhalten zu ändern, vieles besser zu machen. Das alles hat Du keinen Zweck, wenn Du Dich nicht änderst. So lange Du keine klare Linie in Deinem Leben hast und nur hin- und herschwimmst zwischen falschen Schuldgefühlen und einem diffusen Freiheitswillen, hat das alles nicht viel Zweck.

Ja, aber der Weg zu einem klarerer Zukunftsbild wird sicher Zeit brauchen. Soll ich sie dann jetzt endgültig wegstoßen und dann, wenn ich mir in 1-2 Jahren plötzlich sicher bin, dass ich sie doich will, wieder zurück holen? Ich kann sie doc h nicht einfach so hin und her schieben, nur weil ich nicht weiß, was ich will.

Ich weiß im Moment nur, dass ich nicht mehr das Leben will, wie ich es bisher gelebt habe. ich will feiern, mich austoben, Spaß haben. Klingt pubertär...ich weiß. Und ich weiß auch nicht, wie lange diese Phase dauern wird, und was danach kommt. Es ist wie eine Blockade..eine hohe Mauer... ich weiß nicht, was dahinter ist.

Wie kann ich nur ein klareres Bild bekommen?


Aber so, wie Du es geschrieen hast, kan ich nur noch mehr graue Haare kriegen...

...ich glaub, ich bring zum gemeinsamen Bierchen nochmal n bisschen Haartönung mit :zwinker:
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #678
Jan? Vergiss es. Sofort, bitte. Du solltest sie NICHT WIEDERSEHEN für die nächste Zeit. Verschenk die Karten oder versteiger sie bei Ebay. MELDE DICH NICHT. Egal, was Du ihr sagst, sie WIRD sich Hoffnungen machne. Ich schwöre es Dir.

...aber irgendwie kann ich das nicht. ich hab mich ja auch schon irgendwie drauf gefreut und es ihr versprochen. Sie wird todtraurig sein, wenn ich einfach nicht hinfahre...sie freut sich bestimmt schon tierisch drauf. ich weiß ja, dass dein rat gut ist...aber irgendwie kann ich das nicht....

Ich bin auch so. Ich liebe meine Freiheit, ich liebe meine Unabhängigkeit und ich liebe meine Zeit mit mir selbst. Ich BRAUCHE das. Und mein Freund findet das gut, weil dem gehts auch so.

Vielleicht sind wir wirklich ganz unterschiedliche Arten von "Liebhabern"...meine Freundin und ich...

Was hat Charakter eigentlich mit Willensstärke zu tun? :ratlos: Sie wird sich VERSTELLEN. Nicht ÄNDERN. Das ist ein Unterschied! Glücklich ist sie damit nicht und ewig durchhalten KANN man das nicht...

Sie meint ja, dass sie sich nur am Anfang vielleicht "verstellen" muß...und dann von allein Spaß an den ganzen Aktivitäten hat. Sie meint ja jetzt, dass sie das alles nicht wirklich ablehnen würde, weil sie es nicht mag, sondern, weil sie zu faul dazu war.
Und meiner Mutter sagte sie jetzt, dass sie richtig Lust dazu hätte, wild zu feiern.... man ist das verwirrend... Genau das, was ich jahrelang gefordert hatte..drum gebettelt hatte...

Eine Frau, die Aufregungen und Turbulenzen und Ausgehen und ein bisschen Wirbel in ihrem Leben mag. Die lebenslustig und kontaktfreudig ist. Die Kinder nicht möchte, weil sie häuslich ist und daheim bleiben will und eine friedliche kleine Familie gründen möchte, sondern die sich drauf freut, ihre Kinder in einen Campingurlaub zu schleifen oder mit ihnen aufregende Abenteuer zu erleben. Die die Kids einfach einpackt und mit in den Ballonkorb nimmt. Eine Frau, die Dich ständig herausfordert und mit der Du streiten kannst, dass die Fetzen fliegen, und danach ist die Sache GEKLÄRT, und die Stimmung wieder frei und unbelastet. Eine Frau, die BEGEISTERUNGSFÄHIG ist.

Achtung...jetzt kommt etwas...wofür ich mich schon fast schäme....weil ich irgendwie nie zufrieden bin...
Aber was ist, wenn mir diese Frau dann wieder zu anstrengend ist? Wenn ich nicht jeden tag was neues unternehmen will? Was mach ich dann? Mirt eine Frau suchen, die ein Mix ist aus Aktiv und passiv?
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #682
Ach, Mensch Jan, du ruderst wieder hilflos hin und her.
Deine Eier hast du immer noch nicht gefunden, dabei wolltest du doch suchen.

Sie waren in griffweite und sind mir gerade kurzzeitig entglitten....

@SottoVoce:
Ach, zwickt das liebe schlechte Gewissen mal wieder? Ja, mag sein, dass sie sich freut. Dann schenk ihr die Karten. Sie soll sich jemanden suchen, der mitgeht. Fertig. IHR HABT KEINEN KONTAKT MEHR. ALSO HALT DICH DRAN. (Sorry, dass ich so schreien muss...)

Na, es zwickt eher das Gefühl, dass ich eigentlich noch was schönes mit ihr machen wollte und fest geplant hatte....
Irgendwie wollte ich sie zum geb. aufmuntern und selber einen schönen Abend haben (wie in GUTEN alten Zeiten...).

Und ich käme mir wirklich schrecklich vor, wenn ich jetzt ne Mail schicke und schreibe "Du, ich habs mir anders überlegt - feier mal schön allein!"

Ist Dir auch klar, wieso sie da auf einmal Lust drauf hat? Weil das bedeutet, dass sie sich in deine Richtung verändert. MACHT sie es denn? Trifft sie sich mit Leuten, geht sie aus? Sag nicht, sie hätte ja niemanden, das stimmt nämlich nicht! Wenn sie soooo Lust drauf hätte, könnt sie ja auch alleine gehen und wen kennenlernen oder sie meldet sich im Fitnessstudio an oder was weiß ich. TUT sie sowas? Oder sitzt sie daheim und REDET nur drüber?

Okay, sie redet drüber! Sie sagt ja: Von allein würde sie das alles nicht machen...aber sie würde MITmachen, wenn ich Aktivitäten haben will. Sie wird nicht der menschn werden, der mit plötzlich jeden tag mit einem Strauss voller lebendiger Überraschungen überhäufen wird. Ihre Stärken sind eher das gemütliche Kuschelleben.
Insofern...jaaa....wenn ich was wilderes will...wird sie wohl auch in Zukunft nicht die Richtige sein.... aber es ist eben so schwer, ihr das zu sagen....und mir einzugestehen...

Ich hab mich um die Ballons noch nicht gekümmert, weil ich gerade bei der arbeit sitze und mit dem schreiben hier nebenbei im Forum gerade gut ausgelastet bin :zwinker:
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #690
Moment!

Ich bin ausgezogen und habe ihr deutlich gesagt, dass es Aus ist. Dass ich jetzt hier hin- und her überlege, dass weiß sie ja nicht.

Insofern bin ich meiner Freundin gegenüber im Moment gar nicht wankelmütig. Im Gegenteil: Sie denkt gerade, dass ich das hier alles knallhart durchziehe.

Ich tue ihr also im Moment nicht weh, lass sie nicht zappeln und auch nicht wie eine Marionette in der Luft hängen.

Und nein: ich will ihr keine Hoffnungen machen! ich würde mich freuen, wenn sie mit mir Abschließen könnte. Aber stattdessen überlegt sie, was sie alles tun kann, um mich zurück zu bekommen.

Und ich bringe es einfach nicht übers Herz, sie (nach der Trennung) jetzt am Geburtstag schon wieder zutiefst zu enttäuschen...durch Abwesenheit.

Die Frau hat nämlich in den letzten Wochen genug Enttäuschungen durchmachen müssen, denn ich habe ihr mit meinem Auszug wirklich den kompletten Boden unter den Füßen weggezogen.

Ich weiß, dass es besser wäre, sie jetzt nicht zu sehen. Aber wir hatten 2 Wochen keinen Kontakt...und wir werden es auch nach dem Geburtstag nicht haben.


@Sotto:
Ja, abhängig und co-abhängig. Deswegen sind wir so lange zusammen obwohl jeder Normalo wohl schon längst (an unserer beider Stellen) das Handtuch geschmissen hätte...
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #693
Ja.......stimmt schon. Vernünftigerweise muss ich dir zustimmen! Es ist nicht gut... für uns beide.
Aber es ist eben ein so starkes Gefühl, dass mich wieder so in "die alte gemütliche kleine Welt" zurück zieht...so eine selbstversändlichkeit. ich würde mich so fühlen, als wenn ich wieder nach hause zurückkomme. Das tut irgendwie auch gut. Obwohl ich ja eigentlich davon weg wollte. Es ist so verhext.

Aber: ich werde heute nochmal drüber schlafen und wirklich nochmal nachdenken, ob ich die geburtstagsfeier nicht doch absage.

Aber sie wird es mir nie verzeihen, wenn ich das mache.... Und sie wird so traurig sein. Geburtstag und kein mensch ist da...niemand. Das wird ein echt extrem harter Tag für sie. Und irgendwie befürchte ich, dass ich das kaum aushalten werde, zu wissen, wie sehr sie leidet.....
Aber - wie gesagt: ich schlaf nochmal drüber...
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #695
Du spielst mit ihr, sie ist in einem tiefen Loch und wartet nur auf deine Entscheidung. Ich denke es wäre auch für sie eine Erleichterung wenn sie endlich müsste woran sie ist, auch wenn es negativ sein sollte. Doch für sie ist das Bangen und das Warten endlich vorbei!! Es wäre eine Erleichterung für sie, auch wenn es weh tun würde!!

Wie gesagt: ich hatte ihr bereits gesagt, dass es definitif Aus ist. Daraufhin wollte ich, dass sie auszieht...schnell!

Sie brauch dann zusammen und meinte, dass könne ich nicht mit ihr machen. Sie könne es nicht glaube, dass ich sie nach 6,5 Jahren einfach so plötzlich vor die Tür setzten und nichts mehr von ihr wissen will.
Sie warf mir vor, dass sie hier in der Stadt verpflichtungen hat und nicht einfach alles wegschmeißen könne.

Daraufhin (und nur deswegen) habe ich ihr angeboten, dass ich für 2 Monate ausziehe, damit sie in Ruhe ihr Leben hier regeln, bzw. abschließen kann, bzw. herausfinden kann, ob sie nicht sogar allein hier in Deutschland bleiben will.

Nur dafür waren die 2 Monate da. Dass ich mit dieser Lösung gleichzeitig auch noch ein Hintertürchen zurück in die Beziehung habe, hab ich ihr gegenüber kaum kommuniziert und das war auch nicht der primäre Grund für den vorübergehenden Auszug.

Also: Offiziell bin ich für meine (Ex-)Freundin getrennt und eigentlich nicht gewillt, wieder zurück zu kommen.

Insofern sehe ich überhaupt nicht, dass ich in irgendeiner Weise mit ihr spiele, sie hängen lasse oder auf eine "engültige Entscheidung" warte lasse.

Diese Entscheidung ist ihr gegenüber längst gefallen.
Sie wolllte noch 2 Monate in der Wohung bleiben.
Sie weiß, dass ich nicht zurück komme
Sie muss sich nicht quälen, sondern kann anfangen, mich zu vergessen (Das passende Verarbeitungsbuch hab ich ihr besorgt - sie wollte es nicht lesen!)
Es gibt nichts, worauf sie von mir warten müsste!

Und trotzdem bemüht sie sich um mich. Sie sagt es mir zwar nicht, weil sie sich daran hält, dass wir keinen Kontakt haben wollen (obwohl sie mir am liebsten jeden tag schreiben will und einfach nicht versteht, warum ich auf einmal weg bin und nichts mehr von ihr will...weil doch eigentlich alles ganz gut lief), aber ich weiß ja von meiner Mutter, dass sie immer noch eine ganz ganz starke Hoffnung hat, dass alles wieder gut wird.

Genau das ist das Dilemma! Und genau deswegen frage ich mich, ob ich einem Menschen, der so sehr kämpft, der sich so für einen einsetzt nicht doch eine zweite Chance geben sollte.
 
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Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #786
Nun zu den aktuellen Entwicklungen:

Erstmal: Meine Freundin meinte heute Morgen, bei ihr sei nie das "Borderline-Syndrom" festgestellt worden. Ganz am Anfang der Beziehung hatten wir uns mal über Borderline unterhalten, als sie von ihren Panikattacken und Essstörungen sprach. Und sie meinte, dass wohl einige Symptome von Borderline auf sie zutreffen könnten. Aber den Begriff selbst hat sie zum ersten Mal von mir gehört. Er wurde wohl doch nicht offiziell bei ihr diagnostiziert.


Post von Jan am 9.1.2007
 
Z
Benutzer73129  (39) Benutzer gesperrt
  • #787
@Sexy Sellerie:

Womöglich haben wir uns mehr als intensiv mit der Krankheit auseinander gesetzt. Wahrscheinlich wesentlich mehr als du.

Habe ich jemals behauptet dass ich mich mit Border Line auskenne?!
Ja ja, wer lesen kann ist klar im Vorteil,....:engel:

Meine Meinung ist nur, dass man mit solchen Sachen aufpassen muss, nur weil einige Leute hier Erfahrungen damit haben, muss es doch nicht zwingend der selbe Krankheitsverlauf und die selbe Krankheit sein!
und ich finde es einfach unangebracht, immerhin gehts hier nicht um "bin ich zu dick etc." - ihr könnt nicht einfach sagen, sie hat sicher Border Line, ihr kennt sie ja nicht mal und "unterstellt" ihr hier eine psychische Störung! Da ist es völlig egal obs die Mama, Bruder, Schwester hatte.

Man kann doch wirklich keine ferndiagnosen stellen und ihr seid ja alle schon davon überzeugt dass sie die Krankheit hat.
Und wer weiß, vielleicht übertreibt Jan28 auch ein bisschen, das ist nicht böse gemeint, aber jeder sieht das ja aus einer anderen Sicht.


ps: und was sagst du jetzt zu dem Zitat von Mausebär?!:ratlos:
siehst du, das ist alles nur Spekulation.
 
E
Benutzer42415  Verbringt hier viel Zeit
  • #788
hey jan, wär interessant, wenn du dich mal wieder bei uns melden würdest.
 
B
Benutzer10273  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #789
Z
Benutzer73129  (39) Benutzer gesperrt
  • #790
ich glaub, das hat schon einen Grund warum er sich nicht meldet....entweder hat ihm seine Freundin endlich die meinung gegeigt und ihn verlassen oder sie sind wieder zusammen und er "darf" nicht mehr zum pc...:engel: :grin:
 
E
Benutzer42415  Verbringt hier viel Zeit
  • #791
ich glaub, das hat schon einen Grund warum er sich nicht meldet....entweder hat ihm seine Freundin endlich die meinung gegeigt und ihn verlassen oder sie sind wieder zusammen und er "darf" nicht mehr zum pc...:engel: :grin:
es könnte auch den grund haben dass er hier einfach nur angedisst wird :ratlos_alt:
 
Z
Benutzer73129  (39) Benutzer gesperrt
  • #792
es könnte auch den grund haben dass er hier einfach nur angedisst wird :ratlos_alt:

von wem wird er denn "angedisst"? Man darf doch noch seine ehrliche Meinung sagen?:ratlos:
Zuerst hat er ja den meisten (zumindest mir) Leid getan, aber die Dinge haben sich geändert, wenn er damit nicht klar kommt, hat das doch nichts mit "dissen" zu tun.
Nichts für ungut:zwinker:
 
K
Benutzer45886  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #793
Jan, was ist denn nun aus euch zwei geworden?
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #794
Hallo,

jetzt krame ich den alten Thread doch noch mal wieder hoch um die ganze Geschichte noch mal für euch aufzulösen. Immerhin habt ihr mir hier mit euren vielen Beiträgen sehr geholfen.

Um es kurz zu machen:
Ich lebe wieder mit meiner Freundin zusammen. Ich bin nach Ablauf der zweimonatigen „Auszeit“, bzw. Trennungsphase Mitte März wieder zu ihr gezogen. Und ich bereue es nicht.

Es hat sich viel verändert. Meine Freundin hat seit der Trennung hart an sich gearbeitet und sich in vielen Dingen so sehr verändert, wie ich es nicht erwartet hätte. Zum Guten natürlich ;-)

Sie lässt mir z.B. mehr Freiheiten und akzeptiert, dass ich auch mal allein etwas unternehme und mein eigenes Leben habe.
Die Trennungszeit hat mir aber auch geholfen, mich selbst besser kennen zu lernen. Mir war z.B. nie bewusst, was für ein (extrem) freiheitsliebender Mensch ich bin und mich unheimlich schnell eingeengt fühle, was für meine Mitmenschen (gerade in einer Beziehung) natürlich nicht einfach ist. Hier muss ich an mir arbeiten, denn ich treibe meine Freundin mit dem Verhalten manchmal an ihre Belastungsrenze.
Dazu fühlt sie sich manchmal auch noch sehr unsicher, z.B. beim Kritik-Äußern, weil sie Angst hat, dass ich sie dann wieder verlasse (Das war aber vorhersehbar und ich muss versuchen, ihr da mehr Sicherheit zu geben).

Natürlich kann ich nach gut 2 monatigem Zusammenleben nicht garantieren, dass wir jetzt auf ewig alle Probleme hinter uns gelassen haben. Wie weit wir uns wirklich „echt“ verändert haben, werden wir erst über einen längeren Zeitraum sehen. Aber ich habe das Gefühl, dass wir auf einem guten Weg sind.

Grüße in die Runde & vielen Dank noch mal für eure Hilfe!!
 
S
Benutzer57292  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #795
Das freut mich sehr für euch! :smile: Ich drücke euch die Daumen, dass ihr es dauerhaft schafft.
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #796
Danke für das update.

Das freut mich jetzt auch für Euch.
Das hört sich auf jeden Fall sehr gut an. Ich drück die Daumen für Euch.
 
L
Benutzer76153  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #797
Ich habe den ganzen Thread verfolgt und ich habe mich heute angemeldet, um euch beide viel Glück zu wünschen :grin:
 
dummdidumm
Benutzer62510  (60) Verbringt hier viel Zeit
  • #798
Auch ich freue mich darüber und wünsche Euch beiden viel Glück!

Ihr habt beide noch ein gutes Stück Arbeit miteinander vor Euch, aber wenn einmal der Knoten wirklich geplatzt ist, hoffe ich ganz feste, daß Ihr das beide bewältigt und zusammen glücklich werdet.

Vielen Dank für das Update und alles Gute!
 
Aurinia
Benutzer49751  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #799
ich glaube nicht dass das die richtige entscheidung war, weder für sie noch für dich.
aber es ist ja eurer leben.
 
J
Benutzer68964  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #800
Auch ich freue mich darüber und wünsche Euch beiden viel Glück!

Ihr habt beide noch ein gutes Stück Arbeit miteinander vor Euch, aber wenn einmal der Knoten wirklich geplatzt ist, hoffe ich ganz feste, daß Ihr das beide bewältigt und zusammen glücklich werdet.

Vielen Dank für das Update und alles Gute!

Vielen Dank! Ja, Arbeit haben wir bestimmt noch ne ganze menge...auch wenns nicht immer so aussieht. Aber, wenn es sich am Ende lohnt, ist's ja gut ;-)

ich glaube nicht dass das die richtige entscheidung war, weder für sie noch für dich.
aber es ist ja eurer leben.

Danke für die "Glückwünsche" :ratlos: :smile:
Klar, eine 100%-Garantie gibt es nicht. Aber warum nicht ausprobieren? Wenn es wirklich nicht klappen sollte, werden wir es schon bemerken. Aber ich denke, wir schaffen es... bin da sehr positiv...und wir wohnen ja schon seit fast 4 Monaten wieder zusammen....
 
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