Affäre (?) fragen "Was wird das mit uns?"

[Benutzer169791 (39)]

Hallo!

Ich war bisher nur stille Mitleserin, habe aber jetzt doch eine Frage von der ich hoffe, dass ihr mir etwas dazu sagen könnt.

Seit etwas mehr als 2 Monaten treffe ich mich regelmässig mit einem sehr lieben Mann, den ich über eine (kostenpflichtige) Partnerbörse kennengelernt habe. Beim zweiten Date (in seinem Stammlokal) haben wir uns geküsst. Tja, einige Tage später beichtete er mir, dass er nicht damit gerechnet habe so schnell jemanden zu finden den er so sympatisch findet, er aber wohl noch an seiner Ex-Freundin hängt und er sich deswegen keine Beziehung vorstellen kann. Naja, schlussendlich lief es auf "Freundschfaft Plus" / Affäre hinaus.

Zunächst war es auch so, dass wir das nicht ganz so öffentlich gezeigt haben - heißt: kaum Küsse in der Öffentlichkeit und immer wieder mal die Erinnerung von ihm an mich, dass wir ja "nur" eine Affäre sind. Neuerdings küsst er mich jedoch vor seinen Nachbarn, läuft Hand in Hand mit mir durch die Stadt, sagt mir immer wieder wie schön es ist, dass ich da bin... Wir sehen uns etwa 1-2 Mal die Woche (immer mit Übernachten), die Initiation der Treffen geht von beiden Seiten aus. Andererseits ruft er kaum mal an (wir telefonieren beide nicht gern), er sagt nicht dass er mich vermisst hat oder sowas, auch seine Freunde/Familie kenne ich nicht...

Tja, leider bin ich ein Vollpfosten, was Liebesdinge angeht, bei mir sollte man nicht mit dem Zaunpfahl winken sondern mit selbigen besser gleich ans Hirn werfen. Nun hat er ja ein klares Statement gesetzt, dass er momentan keine Beziehung will und ich will ihn nicht bedängen. Trotzdem fände ich es schön, wenn er weiß, dass ich mir immer noch mehr vorstellen kann als nur "Affäre".

So, jetzt kommt der wichtigste Teil bzw. meine Frage: ich tue mich etwas schwer damit, einfach nur passiv zu warten ob er diesbezüglich mal auf mich zu kommt. Es muss doch nicht alles von ihm kommen, einer muss den ersten Schritt machen! Daher will ich ihm nur irgendwie deutlich machen, dass bei mir - bildlich gesprochen - die Türen zu "Beziehung" offenstehen wir aber auch die jetztige Situation so belassen können. (Denn, ehrlich zugegeben: der Sex ist halt einfach richtig gut...)

Daher: wie kann ich das fragen ohne ihn unter Druck zu setzen oder den Eindruck zu vermitteln, dass ich sein anfängliches "Nein" zur Beziehung nicht akzeptiere? Fändet ihr es unter den beschriebenen Bedingungen "schräg" wenn ich ihm sage, dass ich ihn vermisse, wenn er nicht da ist?

Schonmal vielen Dank für eure Antworten!

Liebe Grüße,
Himbeereistee

 

[Benutzer]

Dann sag ihm es doch einfach es gibt nur 2 Antworten - ist doch nicht schlimm wenn du es sagst das es auch gerne mehr als sex sein darf. Nur weil er anfänglich keine Beziehung wollte, heißt das nicht das es,immer noch so ist...

Wünsche dir trotzdem ganz viel Glück das es klappt mit Euch

 

[Benutzer]

Wenn du mit einer Ablehnung zurecht kommst, dann sag es ihm.
Wie geht's dir in deiner jetzigen Position als Freundin +? Belastet es dich, dass er "nur" Sex will und nicht mehr?

Ich würde dem ganzen Zeit geben ohne ihm Druck zu machen, es dauert zwar manchmal länger aber er wird schon auch noch bemerken, dass er eventuell wohl mehr für dich empfindet. Direkt nach einer Beziehung etwas Neues anzufangen, steht oft unter keinem guten Stern, man sollte sich Zeit nehmen um abschließen zu können, die Altlasten im Keller verstauen und neu beginnen.
Ich denke auch nicht, dass du ihn erinnern brauchst wie du für ihn empfindest .

Genieß den Sex, habt Spaß aber mach auch dein eigenes Ding.

Ich wünsch dir alles liebe!

 

[Benutzer167764]

Seh ich wie Zuckerdöschen . Du siehst doch eine Entwicklung und bist nicht auf Stand-by. Wenn du dich jetzt verhältst, als wärst du das, kannst du eher seinen "Lernprozess", bezüglich dessen, was er an dir hat, noch beschädigen. Ich finde, dass du ihm ruhig die Gelegenheit geben solltest, eines Morgens in Panik aufzuwachen und zu erkennen: "Scheiße, ich könnte Himbeereistee jederzeit verlieren, weil wir nichts Festes haben! Jetzt muss ich schnellstens handeln." Mit Nerv und Druck treibst du ihn jetzt nur von dir weg.

Als Bild hilft dir vielleicht: Männer sind wie wilde Tiere und wollen so auch behandelt werden. Klingt gewöhnungsbedürftig, ist aber wahr. Behandele ihn am besten wie ein Tier im Wald. Mit dem ersten Schritt (den du oben androhst) auf ihn zu, ist das Reh weg. Du lockst es auch nicht mit Beschwörungen und Diskussionen oder Fragen an. Allerdings kannst du eine beruhigende Stimme hingegen sicherlich zu deinem Nutzen einsetzen. Geduld ist ebenfalls ein Erfolgsfaktor. Wer hat mehr Geduld? Das Tier oder der Trainer? Das reicht jetzt als Allegorie, ich hoffe, du weißt, was ich meine.

Dein Ziel muss es sein, dass er seinen Wunsch nach einer Beziehung mit dir als seinen eigenen Wunsch auffässt. Dazu muss er eben auch die Möglichkeit haben, selbst die Erkenntnis "Huch, warum habe ich Himbeereistee eigentlich so lange von meinen Eltern separiert? Die gehören doch beide in mein Leben." zu gewinnen.

 

[Benutzer168980]

Also ich und mein Freund hatten auch eine Affäre gehabt.
Wir haben unsere Beziehung aus Sicherheitsgründen geheimgehalten, ist aber nach etwa einem Jahr aufgeflogen, weil sein Angestellter beide beim küssen erwischte und fragte ob wir beide ein Paar sind.

 

[Benutzer169791 (39)]

Hallo!

Ich danke euch für eure Antworten!

Das hilft mir schon weiter bzw. bestärkt mich darin, dass ich nichts falsch mache, indem ich ihn nicht mit Liebesnachrichten bombadiere oder ihm sage, dass er sich mal entscheiden muss...

Also ist und bleibt das Zauberwort: "Zeit". Es ist halt so, dass ich ihn inzwischen wirklich vermisse und ihn gerne öfter in meiner Nähe hätte. Seine Nähe tut mir gut, und auch er sagt immer wieder wie schön es ist, wenn ich bei ihm bin.

Ich habe mir jetzt überlegt, dass ich ihm sage, dass ich ihn vermisse und ihm vorschlagen könnte, dass wir mal ein ganzes Wochenende zusammen verbringen könnten oder so...

Ich weiß leider, dass ich sehr schüchtern wirken kann, wenn mir jemand deutlich macht dass er mich lieb hat... Daher möchte ich eines um jeden Preis vermeiden: dass er denkt, ich will ihn nicht. Denke aber, mit der Aussage dass ich ihn vermisse deutlich wird, dass ich ihn will...

"Ich hab dich vermisst." übt keinen Druck aus, oder?

Lieben Dank euch allen!

Liebe Grüße,
Himbeereistee

 

[Benutzer167764]

"Ich hab dich vermisst." übt keinen Druck aus, oder?

Weiß ich nicht. Das hat so einen sehnsüchtigen Klang, der ein Schuldgefühl auslösen könnte (jedenfalls bei mir). Das mag keiner und erwartet niemand von einer Beziehung. Guck mal: Er hat dir vor zwei Monaten eine Absage erteilt und so lange, wie du abgewartet hast, ist er auf dich zugekommen. In nur zwei Monaten. Ich finde, das läuft gut.

Ich kann mich natürlich auch irren, vielleicht will er das auch selbst wieder ansprechen, aber warum etwas riskieren, solange eine stetige Entwicklung da ist?

Da ihr aber beide die Gegenwart des anderen genießt, ist eine Ausweitung der Treffen natürlich der nächste Schritt. Frag ihn doch einfach, ob ihr Sonntagmorgen da und da hingehen wollt und ob er nicht schon Freitagabend kommen möchte.

 

[Benutzer167118 (30)]

Wenn sich das Verhalten geändert hat, dann kannst du ihn darauf ansprechen und ihn fragen, ob sich auch seine Gefühle entsprechend geändert haben. Sag ihm ruhig, dass du die Zeit mit ihm genießt, aber dir auch nach wie vor mehr vorstellen kannst. Was ist dabei? So setzt du ihn nicht unter Druck. Ist ja nicht so, dass du ihn irgendwelche Verpflichtungen aufdrückst oder ihn ein Ultimatum setzt. Und das solltest du auch nicht tun. Gib ihm die Zeit die er braucht und wenn es sein soll, dann passiert es irgendwann ganz von alleine.

 

[Benutzer167069 (51)]

Geniese die Zeit mit ihm und teile ihm bei einer passenden Gelegenheit aus Deiner Sicht mit das du es dir vorstellen kannst mehr als nur 1 Affäre zu sein.

 

[Benutzer71015]

Ich bin ja da durchaus so ein "altmodischer" Zettel- und Briefchenmensch...
Ich würde ihm wahrscheinlich beim Abschied mal ein Zettelchen (oder eine Postkarte) im Bett hinterlassen, so etwa mit... "Falls dir doch mal wieder nach Beziehung ist, lass es mich wissen. Ich würde mich nämlich drüber freuen."
Wichtig ist, dass es keine Frage ist, die er sich gedrängt fühlt sofort zu beantworten, sondern eine Option.

 

[Benutzer169791 (39)]

Hallo!

Danke euch für eure Antworten!

Hab ihn gestern und heute gesehen, aber hab mich nicht getraut, ihn darauf anzusprechen... Ach Mensch, ich bin wirklich ein Feigling, was sowas angeht. *grmpf* Jetzt sehe ich ihn erst nächste Woche wieder...

Ich weiß nicht, warum es mir so schwer fällt ihn darauf anzusprechen.. Aber ja, mir ist sehr wichtig ihn weder unter Druck zu setzen noch ihn irgendwie zu einer Antwort zu zwingen. Ein Zettelchen finde ich zwar eine gute Idee, das würde aber nicht zu mir (und auch zu ihm) passen. Auch als er mir das damals gesagt hat dass er keine Beziehung will hatte er mich um ein persönliches Gespräch gebeten.

Auf jeden Fall beruhigt es mich sehr, dass (zumindest habe ich das Gefühl) dass der Tenor der Beiträge doch ist, dass eine solche Frage durchaus "legitim" ist, auch wenn er zu Beginn sagte dass er keine Beziehung will.

Wenn jemand noch eine Idee hat wie man sowas ansprechen kann, freue ich mich! Und: vielen Dank nochmal!

Liebe Grüße,
Himbeereistee

 

[Benutzer169791 (39)]

So, wir haben letzte Woche geredet... Irgendwie bin ich jetzt aber nicht so wirklich schlauer. Bzw. schon, weil ich meine Konsequenzen ziehe.

Also: erst sagte er, dass es bei "es ist nur eine Affäre" bleibt. Im Verlauf des Gesprächs wechselte er zu: "er weiß nicht, was er machen soll, er fühlt sich gerade ratlos" und "er will mich doch nicht verlieren". Zudem war er nicht mehr auf der Partnerbörse aktiv.

Nun ja, ich bin die Letzte, die wegen einem "ich weiß gerade selber nicht, was ich will, ich muss überlegen" gleich überreagieren würde. Aber: alle weiteren Schritte müssen jetzt zeitnah von ihm kommen. Ich kann doch meine Zeit nicht damit vertrödeln, tatenlos zu warten... Er weiß, dass ich mir eine Beziehung mit ihm vorstellen kann und auch, dass ich ihn nach wie vor wirklich mag.

Aber... er ist nicht der einzige Mann auf diesem Planeten. Wenn mich ein anderer anspricht/anschreibt- dann bin ich durchaus offen für den Kontakt. Wie gesagt, ich kann doch nicht "unbegrenzt" herumwarten und meinen Lebenstraum aus den Augen verlieren...

 

[Benutzer120063]

erst sagte er, dass es bei "es ist nur eine Affäre" bleibt. Im Verlauf des Gesprächs wechselte er zu: "er weiß nicht, was er machen soll, er fühlt sich gerade ratlos" und "er will mich doch nicht verlieren". Zudem war er nicht mehr auf der Partnerbörse aktiv.

Deine Konsequenz ist jetzt, dass du die Affäre zwar weiterführst, aber gegebenenfalls auch andere Männer triffst? Bist du weiter online aktiv?

Tut es dir gar nicht weh, die Affäre so fortzuführen? Mir wäre es defintiv zu viel, wenn jemand, für den ich Gefühle habe, eine feste Beziehung ablehnt, sich die Rosinen davon (und ich meine nicht mal den Sex - ihr scheint euch ja auch so gut zu verstehen) herauspickt ohne irgendeine Verantwortung übernehmen zu wollen. Gerade bei Sachen, die als Affäre anfangen, kann es manchen Menschen auch die Augen öffnen, wenn der andere Teil es nicht mehr zulässt, dass man sich nur ein paar Rosinen rauspickt und dann wieder verschwindet. Aber Vorsicht, das ist natürlich keine totsichere Methode: Wenn du die Affäre beendest, kann es sein, dass er merkt, was er an dir hat und dass er mit dir zusammensein will. Es kann aber ebenso gut passieren, dass er sich einfach mit der Trennung einverstanden erklärt.
Daher sollte ein Beenden der Affäre nicht den einzigen Zweck haben, ihn für dich zu gewinnen - du solltest es nur machen, wenn du für den Fall, dass er sich nicht besinnt, das Ende wirklich willst. Ich würde es schon aus Selbstschutzgründen wollen, aber das musst du natürlich selber wissen.

 

[Benutzer169791 (39)]

Lieben Dank für deine Antwort!

Naja, das ist es ja - es war kein definitives "Nein." Die genauere Hintergrundgeschichte seinerseits zu erzählen gehört nicht in die Öffentlichkeit, aber das Fazit ist wohl eher, dass er aus nachvollziehbaren Gründen Angst hat, sich zu binden...

Wäre es ein klares "Nein, und ich kann mir auch nicht vorstellen dass es je eine Beziehung wird." wäre es für mich definitv vorbei. Aber einem Mann, den ich ja wirklich mag Zeit zum Nachdenken zu verweigern, fände ich auch nicht richtig. Daher gebe ich ihm ein bisschen Zeit, mal sehen was kommt. Etwas muss kommen, wenn wir uns das nächste Mal sehen... Aber (ich gebe zu, das hatte ich nicht geschrieben, sorry) ich werde das beenden, wenn von ihm nichts kommt, einfach aus Selbstschutz. Für mich wäre es langfristig zu schmerzhaft, immer wieder sozusagen eine Kostprobe davon zu bekommen, wie schön eine Beziehung ist, sie aber nicht zu haben...

 

[Benutzer167764]

Aber... er ist nicht der einzige Mann auf diesem Planeten. Wenn mich ein anderer anspricht/anschreibt- dann bin ich durchaus offen für den Kontakt. Wie gesagt, ich kann doch nicht "unbegrenzt" herumwarten und meinen Lebenstraum aus den Augen verlieren...

Das klingt so, als wenn es dir mehr um den Beziehungsstatus an sich geht und nicht so sehr um die Entwicklung, die die Beziehung zwischen euch beiden gemacht hat. Ich kann es nicht nachvollziehen, aber wenn es dir wichtiger ist, auf die Sache - eine Sache - ein Etikett draufzukleben, dann war es wohl tatsächlich besser, das Gespräch zu suchen.

 

[Benutzer169791 (39)]

Danke für deine Antwort! Jein, mir geht es nicht um das "Etikett" sonder mir geht es darum, dass ich einen Partner suche, mit dem ich in der Zunkunft eine Familie gründen kann. Mit einer Affäre geht das wohl kaum. Das mein langfristiger Wunsch eine Familie ist, weiß er. Zum einen stand schon immer in meinem Profil, dass ich langfristig eine Familie gründen will, (das wusste er also schon als er mich erstmals auf der Partnerbörse anschrieb) und zum anderen habe ich auch mit ihm drüber gesprochen... Keine Sorge, ich habe ihn nicht überfallen a lá "ich will ein Kind von dir" sondern einfach nur gesagt, dass ich mir auf lange Sicht eine Familie wünsche. Bei einem so grundlegend wichtigen Punkt finde ich es durchaus wichtig und richtig, das in einem so frühen Stadium anzusprechen. Aber, wie gesagt: es geht mir nicht um ein "Etikett"....

 

[Benutzer120063]

Naja, das ist es ja - es war kein definitives "Nein." Die genauere Hintergrundgeschichte seinerseits zu erzählen gehört nicht in die Öffentlichkeit, aber das Fazit ist wohl eher, dass er aus nachvollziehbaren Gründen Angst hat, sich zu binden...

Ich glaube ja ehrlich gesagt nicht an diese "nachvollziehbaren Gründe". Ich habe schon zu oft erlebt, dass Menschen, die aus "nachvollziehbaren Gründen" keine Beziehung mit Person A eingehen konnten, plötzlich von einem Tag auf den anderen kein Problem mit einer Bindung an Person B hatten. In deinem Fall finde ich es ehrlich gesagt besonders unglaubwürdig. Er hat dich auf einer Partnerbörse kennengelernt - ich nehme mal an, es war weder Tinder noch ein Seitensprungportal (was du über dein Profil schreibst klingt nach keinem von beiden) - sondern nach einem Portal, auf der viele nach einer Beziehung suchen? Von dir wusste er ja auch von Anfang an - warum nimmt er überhaupt Kontakt zu dir auf, wenn er anscheinend gar nicht will, was du willst? Was stand denn in seinem Profil?

Sorry, ich weiß - wenn man verliebt ist, möchte mans glauben, aber ich glaubs einfach nicht. Hätte er wirklich Gefühle für dich, dann hätte er auch kein Problem mit "Bindung". Ihm wird auch klar sein, dass er dich so verlieren kann. Das findet er nicht so toll (deshalb eiert er ja so rum), aber offenbar ist ihm das Risiko immer noch lieber, als mit dir zusammen zu sein.

Wäre es ein klares "Nein, und ich kann mir auch nicht vorstellen dass es je eine Beziehung wird." wäre es für mich definitv vorbei. Aber einem Mann, den ich ja wirklich mag Zeit zum Nachdenken zu verweigern, fände ich auch nicht richtig.

Wie gesagt, ihm ist ja klar, dass er dich mit einem defintiven "Nein" ganz verlieren würde - und das will er nicht, auch wenns bei ihm nicht für eine Beziehung reicht. In emotionalen Angelegenheiten hilft "Nachdenken" ja nur begrenzt.
Und wie gesagt: Wie kommts, dass er auf einer Partnerbörse mit einer Frau schreibt, die nach einer festen Beziehung ist - ohne dieses Thema für sich geklärt zu haben bzw. dafür offen zu sein?

Etwas muss kommen, wenn wir uns das nächste Mal sehen...

Was soll denn etwas sein. Wirst du nicht in alles, was er tut, etwas hineininterpretieren?

Das mein langfristiger Wunsch eine Familie ist, weiß er. Zum einen stand schon immer in meinem Profil, dass ich langfristig eine Familie gründen will, (das wusste er also schon als er mich erstmals auf der Partnerbörse anschrieb) und zum anderen habe ich auch mit ihm drüber gesprochen...

Darauf beziehe ich mich. Er wusste das alles. Es geht nicht um Bindungsangst, er ist sich nicht sicher mit dir.

 

[Benutzer102673 (41)]

Naja, das ist es ja - es war kein definitives "Nein."

Ich sehe das genau wie J JunoPeaks . Und dass er sich nun weder zu dem einen, noch dem anderen klar bekennt, ist für mich ein dicker Minuspunkt. Er scheut sich davor, klare Entscheidungen zu treffen.
Ja, vielleicht ist er auch wirklich unsicher. Aber wenn man sich dann mit jemand anderem verbändelt, spätestens dann sitzt eine zweite Person im Boot, die davon unmittelbar betroffen ist.
Gerade im Hinblick auf Deine Pläne finde ich Deine Einstellung richtig und gut. Er eiert herum, Du scheinst relativ klar zu sein, und die gesetzte (innere) zeitliche Frist finde ich sehr gesund von Dir!