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Abstand (nicht nur räumlich!) in Fernbeziehung -> Rettung?!

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chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Guten Tag zusammen,

nach einiger Zeit, in der ich hier nicht mehr aktiv unterwegs war, entscheide ich mich nun dazu, Euch doch mal wieder mit meinem aktuellen und akuten Problem zu „belästigen“.

Kurzform: Freundin war anfangs eine Affäire, sie verliebte sich in mich, hab mich irgendwann doch zu ner Beziehung entschieden. Sie ging direkt am Anfang der Beziehung nach Norwegen für 5 Monate -> Fernbeziehung.
Sie 23, ich 26, Beziehungsdauer insg. inzw. 1 Jahr 9 Monate.

Wie Ihr Euch sicher denken könnt ists aktuell nicht so rosig – sonst würd ich nicht Hilfe bei Euch suchen.

Naja wo fange ich an. Es ist sicher einiges passiert in der ganzen letzten Zeit. Kann sein, dass ich jetzt etwas aushole und die Nachricht länger wird. Aber bin schon auf Eure Meinungen gespannt und natürlich auch auf Tipps.

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Aktueller Stand ist: Sie ist seit Anfang April für ein halbes Jahr in Hamburg für ein freiwilliges Praktikum - um quasi die Zeit bis zum Master zu überbrücken. - Also wieder ne Fernbeziehung... :-/

Aus meiner Sicht ist das ganze aber nur ne Art "Flucht" - Flucht vor mir, Flucht vor gewissen Dingen und Entscheidungen.

Sie geht auf Abstand. Sie ging schon in der Zeit vor Hamburg auf Aufstand - und ich vermute sie ging soweit weg für ein Praktikum, um sich über einiges klar zu werden, wer sie ist, was sie will...

Wir haben uns in der Zeit bevor sie nach Hamburg ging immer etwas weniger gesehen - also nicht mehr so häufig. Es wirkte für mich als ginge sie mir bewusst aus dem Weg und hält bewusst eine gewisse Distanz. Tat mir natürlich sehr weh.

Ich weiß, mir wurd immer geraten ich soll mich auch mal zurückziehen und mehr für mich machen. Hätte ich auch intensiver machen sollen - gar keine Frage.

Seitdem sie in Hamburg ist haben wir jetzt natürlich aktiv eine Distanz. - Ich war bisher 2 mal da oben sie besuchen. Das erste Mal hatte ich da oben ein Vorstellungsgespräch, nach dem ich dann bei ihr war, wir den Abend verbracht haben und ich da die Nacht noch bei ihr geschlafen hab, ehe ich anderen Morgen wieder nach Hause gefahren bin. Das 2. Mal war relativ spontan vor ca 2 Wochen, als auch ihre Eltern das WE da oben waren. So hatte ich die Möglichkeit günstig hin zu kommen und bin dann mit ihren Eltern zurück.

Schade fand ich es, dass sie am ersten WE als sie da oben war erstmal ne Freundin hat zu Besuch kommen lassen und mit der dick Party machen wollen, anstatt nach der ersten Woche da oben alles mal mit ihrem Freund zu teilen... Fand ich echt Mist und kam mir vor den Kopf gestoßen vor.

Zu diesem 2. Treffen möchte ich Euch auch einen kleinen Bericht, den ich einer Freundin verfasst habe, schicken, damit Ihr einen Einblick bekommt, wie die aktuelle Lage ist. Denn vllt habt IHR ja noch den ein oder anderen Tipp - ich sage an dieser Stelle schon: Ich liebe diese Frau immer noch sehr und will sie nicht verlieren. Lasst es schwach oder sonst wie klingen, aber für mich ist da noch viel zu viel im Spiel, als dass ich das mit uns aufgeben möchte, auch wenns aktuell harte Zeiten sind.

Bericht: (Bitte wundert Euch nicht über die fehlende Formatierung und die Datumsangaben da drin "Donnerstag" / "Freitag" - hatte den Bericht kurz nach dem Treffen verfasst)

bin "spontan" samstag abend (20.4.!) noch mit zug hoch zu ihr gefahren nachdem wir hier die küche fertig hatten. ihre eltern waren auch das WE in hamburg

mir persönlich tat der tapetenwechsel echt gut weil ich hier aus dem ganzen stress mal raus musste auch wenns da oben teilweise "frustrierend" war was das mit natascha betrifft. dafür hatte ich aber tagsüber als sie arbeiten war mit ihren eltern ne coole und lustige zeit

also wie gesagt bin relativ spontan ja mit zug samstag hoch. hätte eigtl ne mitfahrgelegenheit kriegen können aber das hatte sich erledigt weil meine freundin nicht aus dem quark kam und nicht mal gesagt hat "ja komm hoch freue mich" sondern eher wieder hm weiß nicht mir egal... ansonsten wär ich auch eher da oben gewesen. so kams dass ich erst nach mitternacht da war. bin dann zu ihr. sie lag schon im bett. entsprechend fiel auch die begrüßung udn begeisterung aus

sonntag nachmittag nachdem wir wieder zu hause waren bei ihr wurds dann tränenreich. hab gefragt was los ist weil sie so distanziert ist. sie sprach dabei von pause oder "zumindest" abstand. zu pause meinte ich dass das eh nur ne trennung auf raten wäre... wenn sie abstand will muss ich ihr den wohl geben.

hatte sie da auch dann einfahc mal direkt gefragt ob sie mich noch liebt. darauf meinte sie dass sie nicht nein sagen kann aber halt auch nicht aus vollstem herzen ja.

sie war an sich selbst am zweifeln ob das mit hamburg alles das richtige war. vor allem mit der bachelor arbeit im nacken. aktuell kann sie sich wohl nicht ganz auf mich einlassen. gibt andere baustellen. daher auch diese distanz ihrerseits. und so wie die beziehung derzeit bzw in letzter zeit läuft nervt die sie quasi nur noch.

hatte sie da dann zum schluss noch gefragt ob ich bleiben soll oder fahren soll. wäre echt fast von selbst wieder nach hause gefahren in dem moment... - glaub ein falsches wort von ihr und ich wäre echt gefahren. aber sie meinte ich kann/soll bleiben.

welches thema halt auch wieder aufkam: sie stört meine perspektivlosigkeit.

habe für mich dann beschlossen mich nun bewusster zurück zu ziehen und ihr den abstand zu geben wenn sie den haben will. bin dienstag abend ja mit ihren eltern dann wieder nach hause gefahren. wusste nicht ob wir uns abends noch sehen bzw wann irhe eltern fahren wollen. daher haben wir uns morgens schon voneuinander verabschiedet und da hab ich ihr auch gesasgt sie soll sich jetzt auf ihren hintern setzen und die BA fertig kriegen und dazu noch dass ich ihr den nötigen abstand für alles gebe.

fiel mir echt schwer mic hnicht zu melden aber ich muss das durchhalten und wenn dann melde ich mich nur kurz zwischendurch (vorgestern abend z.b.) - sie muss einfach das gefühl wieder kriegen mich auch mal vermissen zu können.

hatten donnerstag abend den letzten kontakt - da hatte sie mich angeschrieben wies bei mir so läuft. danach keinen kontakt mehr gehabt. also den vollen freitag und samstag nicht. vorgestern wie gesagt hab ich dann kurz mal geschrieben und gefragt wie es mir geht. war aber in der tat ein sehr kurzes geschreibe. werde jetzt erstmal wieder nichts melden.

(gut war es ja für mich dass ich die letzten tage rund um die uhr so viel zu tun hatte so dass ich genug ablenkung hatteu nd die tage auch shcnell rum gingne)

sie sagt dass sie so wie es derzeit läuft keine lust hat groß zu reden bzw es sie auch nicht interessiert weil sie andere sachen im kopf hat.

sie sagt selbst dass sie an der beziehung hängt und das alles auch nicht nach der langen zeit die wir uns kennen und zusammen sind einfach so hinschmeißen kann und will

sie weiß dass wir beide an der beziehung hängen

Sie schreibt halt aktuell noch an ihrer Bachelor-Arbeit (Abgabetermin: 27.5.) - das ganze mit ihrer BA zieht sich nun ja auch schon sehr sehr ewig hin und das ganze mit der BA belastet sie sehr. Ich kann und darf ihr da aber nicht mehr rein reden - die BA ist ihr Ding. Sie sollte sich da einfach mal mehr auf den Hintern setzen und das fertig kriegen - u.a. damit WIR auch mal wieder mehr Zeit miteinander verbringen können. Denn grad jetzt haben wir doch genug und bessere Möglichkeiten, als damals, wo sie in Norwegen war das halbe Jahr...
Ich kenne sie in der Hinsicht eigtl ehrgeiziger und bissiger - selbst ihre Eltern haben ihr Lari-Fari-Verhalten dazu schon kritisiert.

Naja ich hatte mich ja dazu entschieden, nach meiner Rückkehr etwas mehr auf Rückzug zu gehen. Tat ich auch. Hatte ihr nach meiner Rückkehr eine allerletzte richtig liebe SMS geschrieben, dass ich wieder zu Hause bin, es ein schönes WE mit ihr war, mir die Zeit gut tat und ich sie liebe.

So kam es, dass wir teilweise echt mal 2, 3 Tage Funkstille hatten - was komisch ist, da SIE sich ja sonst auch mal von selbst zumindest abends gemeldet hat. Mich störte es, dass ich so dermaßen in der Schwebe bin. Unsicherheiten ohne Ende - wo stehe ich, wo stehe ich bei ihr, was will sie, was kann ich aktiv tun (ich bin nämlich jmd der lieber aktiv was tun muss...) - und glaubt mir diese Ungewissheit macht mich fertig und sie tut ungemein weh.

Diesen Donnerstag (02.05.) habe ich ihr dann geschrieben (ja ich weiß, dass das ein absoluter Fehler war per SMS!!! Hätte anrufen sollen und damit Arsch in der Hose zeigen müssen! Da bin ich wieder in mein altes Muster gefallen... denn sie will ja dass ich meine Zähne aufkriege und keine Angst vor ihr und ihrer Reaktion habe.) Wie gesagt geschrieben, dass ich was ansprechen muss und mich diese Ungewissheit bzgl. Abstand schmerzt. Ich möchte wissen, wie sie sich das ganze vorstellt und wie ich das und sie handhaben soll und wie lange sie das ganze durchziehen will.
Darauf von ihr nur "Keine Ahnung wie das weiter gehen soll..." - ich meinte darauf "Dann sollten wir eine Lösung finden, denn diese Ungewissheit macht mir zu schaffen." - Mag alles vllt needy oder so klingen, aber sie wollte doch selbst, dass ich mich öffne und ihr auch sowas mitteile, wenn mich was belastet oder mir was zu schaffen macht.
Danach kam nichts mehr von ihr, so dass ich ihr den Abend drauf - also Freitag Abend - ein wenig mehr die "Pistole auf die Brust gesetzt hab":

"Ich verstehe sehr gut, dass dich die BA stresst, ich verstehe auch, dass du mal Zeit für dich brauchst. Was ich jedoch nicht verstehe ist, dass ich zur Seite geschoben werde, du dir aber für alle/s andere/n Zeit nimmst! Entweder Du denkst auch mal an mich und wie ich mich dabei fühle oder ich werde mir was überlegen, denn so will ich nicht weiter machen, sowas ist für mich keine Partnerschaft!"

Ja auch das war ein Fehler via SMS...! Ich hätte direkt anrufen sollen. Ihre Antwort:
"Schön und gut dass du deinen Mund hier mal aufkriegen möchtest, aber dass du wieder mit dieser Tipperei anfängst zeigt mir alles was ich wissen muss! Da brauch ich die Fragen gar nicht beanworten..."

Hab dann geschrieben, dass wir den Tag drauf telefonieren und ich jetzt los müsse. (War wirklich spät dran, weil ich noch mit meinen Jungs verabredet war und wusste nicht ob ich sie noch anrufen soll oder nicht.) Von ihr kam dann noch "Wenns doch so wichtig ist, versteh ich nicht weshalb du erst so anfängst und dann los musst :grin: " - hab sie dann noch angerufen. Zu diesem Telefonat hab ich mir laufend immer Notizen gemacht und daraus auch einen Bericht erstellt (der gleich folgt).

Ich wollte sie mit meinen Worten auf keinen Fall unter Druck setzen oder so - aber sie hat es genau so aufgefasst, dass ich das mit meiner "Drohung" so mache... Ich wollte lediglich zeigen, dass auch ich irgendwann auf dem Zahnfleisch gehe und mir die Kraft langsam ausgeht und ich irgendwann nicht mehr kann. Hab ihr das genauso auch am Telefon dann erzählt.

Hier der Bericht:

Also wie erwartet meinte sie dass sie ja schon was zu allem gesagt hätte.
Ihr prioritäten lägen aktuell woanders.
Abstand heißt für sie, dass wir jetzt alles ganz „piano“ angehen sollen.
Sie will/muss sich drüber klar werden was sie möchte
Sie kann sich im moment nicht fallen lassen und auf was einlassen.

Pfingsten kommt sie hier runter und meinte sie könnte dann Freitag abends ja hier über die stadt fahren dann können wir uns sehen und reden. Wirkte so als hätte sie nicht vor dass wir uns länger sehen z.b das ganze WE… das tat echt weh! zumal ihre eltern für pfingsten ein großes familien brunchen geplant haben laut meinem stand und ich dafür auch was vorbereiten sollte bzw wollte (antipasti platte)

Sie weiß aktuell nicht ob sie generell ne beziehung will oder nicht…

Ich soll sie nicht „einsperren“ also z.b. durch solche sprüche dass sie ja noch was mit anderen menschen macht. Es ist ihr leben, sie entscheidet was und mit wem sie was macht.

Aktuell bei ihr andere baustellen und prioritäten – so dass sie nicht bereit ist sich rein zu hängen. Zum thema andere prioritäten: die beziehung gehört aktuell nicht dazu.

Desweiteren hat sie keinen bock auf komische schreibereien – also diese textkommunikation weil da bei uns eh nur mist bei rum kommt. Entsprechend sind auch ihre antworten mir gegenüber ausgefallen.

Dass es noch ein dringendes/wichtiges gespräch gibt wissen wir beide meinte sie… (klang für mich nicht grad gut und schon leicht „endgültig“…)

Sie meinte die zeit wird’s zeigen – zeigen wie es sich entwickelt

Was ich dann interessant fand zum ende hin: sie meinte dass sie zuversichtlich ist dass sie nachdem die BA weg ist wieder den kopf freier hat und sich dann auch wieder anderen themen widmen kann – war wohl auch auf die beziehung zwischen uns bezogen

Bis dahin (BA abgabe) kann/will sie aber keine energie dafür aufbringen.

Keine sms schreiben, also mal ne sms ok, da hat sie nichts gegen, aber nicht bei wichtigen themen. Sie hat angst dass das dann nicht von mir selbst kommt sondern jemand anders im nacken sitzt weil das wohl nicht so zu mir passt. Z.b. auch das mit der „drohung“ in einer der letzten sms da – da meinte sie das klang so als käme das nicht von mir.
dann lieber zum hörer greifen und ihr sagen mädchen so und so ist das, das stört mich, darüber muss ich mit dir reden.
Ich muss den mund ihr gegenüber aufkriegen und es auf den punkt bringen. Alles andere ist für sie auch keine partnerschaft.

Sie kann mir keine „gebrauchsanleitung“ geben wie ich jetzt umgehen soll. Ich meinte dass ich dann jetzt einfach gucke und mache was ich für richtig halte und wenn ich mal anecke ja dann ecke ich halt an. Risiko!

Sie hat auch abends aktuell dann nahc nem 8 oder 9 stunden tag keine lust noch weit auszuholen und mir über ihren tag zu berichten. Ich meinte dazu dass ich aber an ihrem leben teilhaben will.

Wenn mir danach ist was zu erfahren dann soll ich einfach zum hörer greifen und sie anrufen, sie gibt mir dann schon zu verstehen ob es ihr passt oder nicht.

Generell meinte ich auch dass wenn dann BEIDE an einer beziehung arbeiten müssen oder man muss es sein lassen. Dann fing sie wieder mit der vergangenheit an, dass es viele dinge gibt die sie nicht vergessen kann (u.a. auch etwas mit einer sms sache als sie damals gelesen hat dass ich mit einer guten Freundin über sie und die beziehung geschrieben habe).

Heute (freitag) will sie nicht mehr los, macht nur noch nen gemütlichen. Morgen (samstag) will sie BA schreiben und sonst steht nichts an. Vllt trifft sie sich morgen (samstag) aber noch mit ner kollegin.

Ich weiß ehrlich gesagt immer noch nicht genau, wie ich sie und die Sache mit dem Abstand handhaben soll. Vollständiger Rückzug, ohne mich zu melden, sondern warten, bis SIE auf mich zugeht? Oder zwischendurch doch mal ne nette SMS a la schönen Tag wünschen bzw abends einfach so mal kurz anrufen?
Habe nun mal Angst, dass das tödlich ist rein gar keinen Kontakt zu haben und der letzte Funken der Liebe (in ihr?) auch noch erlischt. Will ja nicht, dass wir uns noch weiter voneinander entfernen. Glaubt mir, wenn ich was tun kann um das ganze noch zu retten, dann bin ich bereit ALLES dafür zu tun! Lasst sie sein wie sie ist, biestig, zickig, sonst was. Aber ich liebe diese Frau, will sie nicht verlieren, will auch in Zukunft mit ihr an meiner Seite gemeinsam durchs Leben gehen!

Seit dem Telefonat Freitag Abend herrscht Funkstille… Danach kam von ihr nichts mehr und ich hab auch nichts von mir hören lassen. War das WE über jetzt aber auch eh beschäftigt und hab viel mit meinen Freunden gemacht, war raus, hatte Spaß, viel gefeiert, geflirtet, abgelenkt.

Ich weiß meine Nachricht ist sehr sehr sehr lang geworden. Ich hoffe Ihr habt trotzdem durchgehalten und alles mal gelesen, denn dann seid Ihr jetzt auf dem aktuellsten Stand und habt hoffentlich Meinungen und Tipps für mich, wie die Lage aussieht und was ich tun kann/soll um was zu retten.

Dass es nicht rosig oder prall aussieht weiß ich. Bitte helft mir dabei doch noch den Rückwärtsgang von der Kiste zu finden, um den Karren irgendwie wieder aus dem Dreck raus zu kriegen!

Ich danke Euch ganz herzlich fürs Lesen! Falls Ihr noch Fragen habt zu den Situationen fragt einfach nach.
 
dani_ela
Benutzer120764  (28) Sehr bekannt hier
  • #2
Also ihr seid jetzt 1 Jahr und 9 Monate zusammen, und in dieser Zeit habt ihr euch so gut wie fast nie gesehen weil sie ständig irgendwo anders ist? Tut mir leid aber ich sehe es eher so als würde ihr eure Beziehung nicht so sehr am herzen liegen wie dir.
Das du ihr jetzt mal richtig deine Meinung gesagt hast finde ich toll. Allerdings finde ich es merkwürdig wie sie reagiert hat. Telefonieren hättest du können (wäre auch besser gewesen) aber es hört sich so an als wäre es ihr egal wie du die Sache siehst.
Alleine das sie das erste Wochenende wo du sie besuchen gekommen bist lieber mit einer Freundin verbracht hat als mit dir sagt schon alles. Und das ihr oft 2-3 Tage nichts voneinander hört, hört sich für mich auch nicht nach liebe an. Denn schließlich möchte man doch wissen wie es dem Partner geht und wie sein Tag war.

Lange rede kurzer Sinn: Für mich hört sich das so an als wäre ihr die Beziehung einfach nicht so wichtig wie dir. Sonst würde sie auch endlich über eure Probleme reden wollen und sich auch ab und zu mal von alleine bei dir melden.

Was du tun sollst? Entweder nochmal unter vier Augen mit ihr reden oder die Beziehung endgültig nochmal überdenken und sie vielleicht auch beenden.

Ich wünsche dir viel Glück
 
Zuletzt bearbeitet:
tainted.beauty
Benutzer60100  (36) Meistens hier zu finden
  • #3
Ich würde wirklich weiterhin die Funkstille aufrecht erhalten. Wie du weiter oben schon mal geschrieben hast, sie muss anfangen können dich auch mal zu vermissen. Zur Zeit ist sie ja anscheinend nur genervt von dir, egal was du schreibst und was du machst. Sie wird sich schon melden wenn SIE das Bedürfnis hat. Du musst dir natürlich Gedanken machen ob du mit dieser Situation weiterhin klar kommst und eventuell auch damit rechnen, dass es auch nach der BA nicht unbedingt besser werden könnte. Ich kann mir vorstellen wie schlimm es ist so in der Schwebe zu hängen, allerdings hätte ich wohl schon längst die Reißleine gezogen. Denn es liest sich nicht so, dass noch all zu viel an Liebe zu dir vorhanden ist. Was bei dir ja definitv anders ist. Fang am besten langsam an, dich mit dem Gedanken anzufreunden, dass die Beziehung in die Brüche gehen könnte und lenke dich weiterhin so gut es geht ab. Oder du sagst von dir aus, ich kann es nicht und beendest die Beziehung. Was ich persönlich auch für die beste Variante halte.

Ich wünsche dir viel Kraft
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Hey Ihr 2, vielen lieben Dank schon mal für Eure Statements.

Wir haben uns in den fast 2 Jahren schon sehr häufig gesehen. In den 5 Monaten, in denen sie in Norwegen war, habe ich sie 2 Mal besucht - Dauer insg. über 4 Wochen. Diese Zeiten und Momente waren dann auch sehr intensiv.

Nach ihrer Rückkehr haben wir uns sehr häufig gesehen - nahezu fast täglich. (Ich weiß: Nicht ganz gut sich so auf der Pelle zu hängen.) Aber ich hatte irgendwie eine Art von schlechtem Gewissen, weil ich sie als wir nur die Affäire hatten öfter mal versetzt hab und da einfach nicht "nett" war. Daher wollte ich das wohl irgendwie alles "wieder gut machen" und dachte mir viel Zeit für sie zu investieren.

Ist also nicht so, dass wir uns "fast nie" gesehen haben, wie es vllt für Dich, Daniela, rüber kam.

Zum Nicht-Melden: Ich verstehe das auch nicht ganz. Ok, sie will ihre Ruhe bzw. den Kopf frei haben für die Bachelorarbeit. Aber sie selbst kritisierte immer, dass ich ja nichts von meinem Leben erzähle bzw sie nicht dran teilhaben lassen will. Ich will sie ja immer mehr dran teilhaben lassen, aber anscheinend ist der Zug jetzt dafür abgefahren?!

Erst kritisiert sie das, aber dann will sie an meinem Leben nicht teilhaben und erzählt von ihrem auch nichts, obwohl ich ihr auch schon mehrfach zu verstehen gegeben habe, dass mich alles da oben auch interessiert - sie ist ja schließlich meine Partnerin!

Daniela, nochmal jetzt ein Gespräch "fordern" ist glaub alles andere als förderlich. Da ist tainted.beauty's Variante (die ich ja auch so überlegt hatte) vermutlich "besser". U.a. auch um in ihr dieses Gefühl mich vermissen zu können wieder zu "wecken". Ist nur die Frage: Wie lange zieht man sowas durch?
Und: Wirklich kompletter Rückzug und keine Meldung von mir, bis SIE sich wieder meldet? Oder doch meinerseits mal ne kleine, kurze SMS zumindest, um nicht in Vergessenheit zu geraten? (Wie könnte man denn zumindest ein wenig Präsenz zeigen, ohne direkt mehr zu "verlangen"?)

(Glaubt Ihr von Ihr kommt was? Wird sie sich von selbst melden? Wenn ja, wann schätzungsweise?)

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Natürlich hab auch ich schon überlegt, einen Cut zu ziehen, weil die Situation in der Tat auch für mich immer belastender wird. Aber ich kann und will die Beziehung nicht aufgeben. Meinerseits hängen da zu viele Gefühle im Spiel. Wir haben viel erlebt und durchgemacht. Das schmeiße ich nicht so einfach oder schnell hin. (Kennen uns schon insg jetzt über 3,5 Jahre, fast 4 sogar.)

Die Frage, die mir aktuell oft im Kopf schwirrt: Wenn doch alles aus ihrer Sicht so beschissen läuft, WARUM hat SIE dann noch nicht längst Schluss gemacht und einen Haken für sich an die Sache gesetzt? DAS ist etwas, das ich absolut nicht raffe. Wenns doch so kacke läuft für sie, dann hätte sie doch auch schon längst einen klaren Strich ziehen können?! Dann hätte sie doch ihre Ruhe - und das nicht nur räumlich... Ich versteh das nicht.

Ok, ich versteh andererseits, dass sie den Kopf derzeit enorm voll hat: Bachelorarbeit, neue Situation mit dem Praktikum, neue, fremde Stadt und Leute (sie kennt außer ihren neuen Arbeitskollegen da oben sonst keinen und ihre Mitbewohnerin ist auch nur selten in der WG...).
Und einerseits hoffe ich, dass sie wieder empfänglicher wird, sobald ihre scheiß BA vom Tisch ist, aber andererseits befürchte ich auch, dass sie dann als nächstes mit den Bewerbungen für Ihren Master um die Ecke kommt. Da laufen ja auch die Bewerbungsfristen und das ist nun mal bei ihr der nächste Schritt, der ansteht.

Ich habe ihr auch schon mehrfach gesagt, wenn dann lieber einen klaren Cut, anstatt dass sie das so vor sich hinplätschern lässt und das mit uns einfach so "ausläuft". Das will ich nicht! Das tut nur umso mehr weh.

Ich will, dass wir das wieder hinbiegen und wieder glücklich werden. Dabei weiß ich auch, dass das nicht von jetzt auf gleich geht - das erwarte ich auch gar nicht, dafür ist die Kiste zu verfahren aktuell. Man muss da doch irgendwas jetzt noch tun können...?!?!
 
Blueberry
Benutzer109511  (30) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Leider klingt eure ganze Geschichte auch für mich so, als sei ihr Interesse an eurer Beziehung längst nicht so groß wie deines. Gerade in einer Fernbeziehung will man doch normalerweise die seltenen Gelegenheiten für Treffen auch ausnutzen! Wenn man sich schon so selten sehen kann, dann legt man doch Wert auf eine schöne und ausgiebige Gestaltung der wenigen gemeinsamen Zeit.
Das scheint bei ihr aber nicht so zu sein... Okay, eine Bachelorarbeit ist Stress. Generell hat man an der Uni oft viel um die Ohren, muss sich um vieles kümmern und so. Aber wenn einem der Partner wichtig ist, dann nimmt man sich Zeit für ihn!Dazu ist sie ganz offensichtlich nicht bereit. Zudem kritisiert sie dich, geht aber gleichzeitig keinen Schritt auf dich zu.

Ganz ehrlich? Das sieht nicht gut aus. Dass sie nicht Schluss macht, wenn sie doch eh schon nicht mehr zufrieden ist, könnte auch daran liegen dass sie sich nicht traut. Vielleicht zieht sie sich auch deswegen so zurück. weil sie will, dass du ihr diesen Schritt abnimmst. Ist natürlich nicht sehr nett. Ob das jetzt wirklich so ist, kann ich dir nicht sagen, aber alles in allem schaut es nicht gut aus, denke ich.
Zieh dich selbst auch zurück und melde dich auch mal nicht mehr, so wie tainted.beauty vorgeschlagen hat. Wenn ihr noch was an dir liegt, dann ist sie jetzt am Zug!
Das fällt schwer und kostet Kraft, das glaub ich dir. Aber ihr jetzt hinterher laufen wird auch zu nichts führen. Also lenk dich so gut es geht ab und schreib ihr nicht.
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Blueberry, auch Dir vielen Dank für Deinen Beitrag!

Generell ist ja der O-Ton, dass es nicht gut aussieht. Um was zu Blueberry's Beitrag zu sagen: Auch ich hatte schon den Gedanken, dass sie mit ihrem Verhalten vllt provozieren will, dass ich den Schritt gehe und Schluss mache. - Dann wäre sie nicht der "Arsch", sondern ich. Aber ich mache nicht Schluss! Ich gehe, wenn es sein muss, bis zum bitteren Ende, damit ich mir auch für mich selbst sagen kann ALLES versucht zu haben.

Ablenkung hab ich zwischendrin immer mal wieder, aber so wirklich auch nicht, da ich immer mal wieder mit meinen Gedanken abschweife und mich frage was sie grad macht, wie es ihr geht, etc. .
Bis letzter Woche war ich hier voll im Umzug eingespannt und hab da aufgrund der vielen Arbeit nicht so oft dran gedacht.

Oder ist in ihr nicht vllt doch auch noch ein gewisser Funken Hoffnung, dass sich alles wieder zum Guten wendet? Das wäre doch sehr wünschenswert.

Umgekehrt würde ich trotz Stress versuchen so viel Zeit wie möglich mit ihr zu verbringen. Was glaubt Ihr, wie sehr ich mir da meinen Hintern aufreißen würde, um z.B. die BA fertig zu kriegen. Ich würde grad bei ner Fernbeziehung wollen, dass wir uns so oft wie möglich sehen.

Kann ich außer warten sonst nichts (aktiv) machen???
Und was denkt Ihr, ob und wenn ja, wann sie was von sich hören lassen wird? (Vor allem wie reagiere ich dann am besten, falls was von ihr kommt??)
 
Tsuki
Benutzer27534  (34) Meistens hier zu finden
  • #7
Vielleicht stand deine Freundin eher auf den Typen den sie 'erobert' hat (schließlich wollte sie ja die Beziehung und du zunächst nur Affaire). Jetzt bist du ihr aber vll auch zu weich und anhänglich geworden.

So lässt sich evtl. auch erklären, dass sie (noch) nicht Schluss machen will und hofft, dass du wieder der Kerl von damals wirst.

Ich würde dir also zum aktiven Teil raten: Geh raus, mach was für dich, mach Sport, tu was für dein Selbstbewusstsein. Ich befürchte wirklich, im Alltag ist ihr das Ganze zu sehr 'Softie' geworden.

Muss so nicht stimmen, wäre aber ein Ansatz, du kennst sie wohl besser :zwinker:
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Luna, Du hast vollkommen Recht! Meine Freundin sagte mir sogar schon, dass ich nicht mehr der bin, in den sie sich mal verliebt habe. Ich weiß auch, ich bin "ängstlicher" ihr und ihren Reaktionen/Antworten gegenüber geworden. Ja, ich gebe zu: Ich bin verweichlicht. Früher war ich viel egoistischer/egozentrischer, selbstbewusster, zielstrebiger.

Habe ihr damals auch einfach mal so abgesagt (oft sogar sehr kurzfristig), war einfach mehr "Arschloch". Habe bzw wollte mich einfach nicht auf was Festes einlassen, weil ich nur meine Ausbildung damals im Kopf hatte und dafür alles getan habe - das wusste sie und das hat sie immer beeindruckt.
Aber wie zuvor schon erwähnt: Nachdem wir zusammen waren plagte mich in gewisser Weise eine Art "schlechtes Gewissen", dass ich eine so tolle Frau SO beschissen behandelt habe und wollte das entsprechend wieder gut machen, indem ich "lieb" bin und mehr für sie da.

Ich versuche - grad auch in letzter Zeit - wieder mehr aus mir heraus zu gehen, den Mund aufzukriegen, Dinge die mich stören anzusprechen. Nur brauche ich da auch meine Zeit um über meinen Schatten zu springen. Hoffentlich nicht zu spät! Ich reiße mir in mehrerlei Hinsicht echt den Arsch auf - nicht nur für sie, nein, auch für mich selbst! Ich muss einfach wieder mehr "Arsch in der Hose" zeigen, wie man so schön sagt. Das will sie und ich glaub das braucht sie auch. (Im Sinne von "eine führende Hand über sie legen" und in der Beziehung wieder die Führung übernehmen.)
Ich versuchs und gebe mein bestes - natürlich so, dass das nicht zu arschlochmäßig rüber kommt.

Ich muss und will wieder mehr wie früher werden. Nur wie kann ich ihr das beweisen, dass ich mich ändere, wenn wir uns nicht mehr tagtäglich sehen? Ihre Gefühle schwinden. Sie ist so weit entfernt. Ich arbeite doch schon förmlich gegen die Zeit...

Luna, Du hast einen wesentlichen Punkt sehr gut erkannt. Hast Du denn nicht noch Tipps für mich, was ich jetzt machen und beachten sollte, damit ich noch was "reißen" kann??
 
Tsuki
Benutzer27534  (34) Meistens hier zu finden
  • #9
Konzentrier dich wirklich auf dich, und das nicht nur ihr zuliebe. Was hast du für zeitraubende Hobbies? Jetzt ist wieder Zeit dafür. Wenn sie sich bei dir meldet auch nicht direkt den Anhänglichen spielen, der dankbar sein muss, dass seine Freundin sich bei ihm meldet.
Du solltest auch einfach mal keine Zeit haben und dann auch einfach sagen, dass es grade nicht geht, weil du wasauchimmer gerade machen musst. Kannst ihr ja dann gleichzeitig ne Uhrzeit nennen, wann du eher Zeit für sie hast.
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Ich könnte und sollte eigtl auch mal wieder mehr Sport machen, bzw generell auch mal "einfach so" raus und wenns nur abends ne Runde um den Block spazieren wäre. (Wobei ich echt seitdem sie in HH ist wieder mehr und öfter was mit meinen Freunden mache. Das tut mir auch gut. Allerdings kann ich nie zu 100% abschalten...)

Ihr sagen, dass ich grad nicht kann - ja gut, nur dafür müsste sie sich überhaupt erstmal wieder melden. Heute scheints wohl auch wieder zu sein, dass nichts von ihr kommt... Seit Freitag Abend nach dem Telefonat ist nun Funkstille... 3 lange Tage...

Wie siehst Du das denn, Luna: Absolut gar nicht von mir aus melden? Oder doch auch mal ne kleine SMS oder sonst was, um nicht ganz in Vergessenheit zu geraten? Ich weiß es ist ne Gradwanderung...
 
Tsuki
Benutzer27534  (34) Meistens hier zu finden
  • #11
Ich bin mir da offen gestanden auch nicht so sicher, wobei natürlich wenn du dich gar nicht meldest ein größerer 'Schock' für sie ist, da du doch sonst immer auf Abruf bereit warst und sie dich jederzeit erreicht hat. Solltest du tatsächlich in Vergessenheit geraten, so wie du es bezeichnest, dann denke ich war da sowieso nichts mehr zu retten und sie zögert den endgültigen Schritt nur hinaus.

Ich würde also eher darauf setzen, dass sie eher merkt, dass du etwas in deinem Leben änderst, wenn du dich erstmal gar nicht meldest. Klar, sie ist momentan viel im Stress, hat anderes im Kopf, von daher musst du leider damit rechnen, dass das ein paar Tage länger dauern wird. Es muss ihr erstmal auffallen und du musst ihr fehlen, und dafür muss sie die Zeit und den Kopf finden.
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Ja gut stimmt, das ist dann jetzt vllt aus ihrer Sicht auch mal "was anderes", wenn ich mich mal nicht melde. Hoffe echt nur, dass sie das nicht als Desinteresse auslegt. Aber eigtl weiß sie nicht nur zu 100% sondern locker zu 200% wie ich fühle und wie sehr ich sie liebe. Von daher kann sie eigtl nicht mit Desinteresse argumentieren (naja...EIGTL...^^ Frauen halt... :zwinker: ) Vllt merkt sie dadurch ja sogar echt, dass ich selbst einiges zu tun hab und an meinen Baustellen arbeite und mich daher auch nicht melde.

Bin gespannt, ob und wann was von ihr kommt. Hoffe noch heute oder zumindest morgen. Denn Donnerstag fahren 2 Freundinnen zu ihr bis Samstag. (Passt mir in aktuellen Lage natürlich auch nicht so... weil ich ja die Zeit lieber mit ihr verbringen würde, vor allem wenn wir uns ja schon so selten sehen...).
Die wollen Donnerstag auf so ne komische Stripperparty... Wenn die andern beiden da sind hat sie eh keine Zeit bzw. genug Ablenkung und da brauch ich erst recht nicht mit ner Meldung rechnen...

Weitere Meinungen und Tipps sind jederzeit gerne willkommen. :zwinker:
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #13
Och pilötchen komm heute abend mal auf nen Bier rüber ich pack auch meine Skistiefel aus um dir mal wieder richtig dchön kräftig in den Arsch zu treten und das Bier bezahlst du auch ok ?


DU hast doch wirklich im mom genug andere Sorgen und Nöte als deine Prinzessin auf der Erbse kümmer dich erstmal um die und dann um deine Freundin und schalt deinen Kopf aus
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Och pilötchen komm heute abend mal auf nen Bier rüber ich pack auch meine Skistiefel aus um dir mal wieder richtig dchön kräftig in den Arsch zu treten und das Bier bezahlst du auch ok ?

Mich würde gaaaanz brennend mal deine Meinung zu dem Thema interessieren. Ich verzweifel schon an ihm :zwinker:
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Stell die alkoholfreien Kaltgetränke schon mal inne Kühle. :zwinker:
Den Arschtritt hab ich mehr als verdient!

Natürlich habe ich auch andere Sorgen und Baustellen. Um diese kümmer ich mich parallel ja auch intensiv. "Parallel" ist das Wort. Ich finde, dass man sowas in einer Beziehung auch parallel laufen lassen kann. Ich kanns, sie anscheinend nicht?!

War eben mit meinen Eltern bei Ikea, einfach um mal raus zu kommen und auf andere Gedanken zu kommen. Aber genau das Gegenteil war der Fall...:
Ich wurde irgendwie überall an sie erinnert und erinnerte mich daran, als ich mit ihr und/oder ihrer Family zusammen da war.

- Sah Bettwäsche, die ihr immer so gefallen hat und die sie haben wollte -> sofort an sie gedacht, Tränen in den Augen
- LED Leiste in der Lampenabteilung gesehen (so eine hatte sie unter nem Brett an ihrem Bett) -> an sie gedacht
- spezielle Glühbirne gesehen (andere Story^^) -> wieder an sie gedacht.
- Orchideen gesehen -> auch an sie gedacht. Hab ihr damals als sie in Norwegen war auch eine Orchidee geschenkt. Zwar nicht so ein Ikea Teil, sondern ne schönere. Diese Orchidee gibts immer noch!

Wie gesagt, der Versuch mich abzulenken ist kläglich gescheitert...

Ich bücke mich dann schon mal, um den mehr als verdienten Arschtritt Deiner wohltuenden Skistiefel zu empfangen...! :zwinker:
 
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chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #32
Moin zusammen,

nochmals vielen Dank für Eure weiteren und umfangreichen Beiträge!

Aktueller Stand: Heute Abend genau 1 Woche Funkstille (also falls bis dahin nichts mehr kommt - und ich denke mal es kommt nichts mehr... - sie ist ja eh mit ihren 2 Freundinnen, die bis morgen (Samstag) noch zu Besuch sind, beschäftigt...) - da hatten wir ja das in meinem Anfangspost beschriebene Telefonat.
(Warum kommt einfach nichts von ihr? Was hat das zu bedeuten? Ist doch sicher kein gutes Zeichen, oder?!?! Mit anderen kann sie doch auch schreiben/kommunizieren und hat so oder so immer mal wieder ihr Handy in der Hand.)

Nach dem Treffen und Gespräch Dienstag mit Stonic habe ich mich dazu entschieden ein Zeichen zu setzen. (An dieser Stelle nochmal vielen Dank und ein sehr, sehr großes Lob an Stonic! Ich bin immer noch über Deine analytischen Fähigkeiten erstaunt, die sehr zutreffend sind.)

Kurz noch einige Dinge, bevor ich zu der "Aktion" komme.

Das Problem bei meiner Freundin und mir sind nicht nur die äußeren Faktoren und Probleme, sondern der Kern. Darauf aufbauend dann natürlich auch irgendwann die äußeren Faktoren (Job, etc.). Also muss der Kern wieder bereinigt werden.
Bei uns liegt das alles natürlich hauptsächlich an der komischen und "miserablen" Kommunikation, die oftmals durch Missverständnisse geprägt ist. Wir haben beide unseren Stolz und sind beide stur, so dass einiges vllt auch vom jeweils anderen missverstanden werden will... Da muss man dann auch ansetzen und wieder anders anknüpfen.

Was ich aktuell (erreichen) will? Dass sie sich in irgendeiner Art und Weise natürlich mal wieder bei mir meldet - und das am besten nach Möglichkeit "lieb".

Auf eine direkt Weise geht das zwar auch, aber ist nicht förderlich, weil sie sich dann wahrscheinlich nur unnötig wieder unter Druck gesetzt fühlt. Also muss das Ganze auf eine indirektere, subtilere Weise gemacht werden. Sagen wir nicht "Manipulation", sondern eher das Drücken der richtigen Knöpfe bei ihr.

Denn meine Freundin ist sich aktuell unsicher (wohlmöglich in mehreren Hinsichten), sie hat noch Gefühle, ansonsten hätte sie das Ganze schon beendet, meinte Stonic zu mir. Sie weiß selbst nicht, was sie will. Diese "subtilere" Variante kann wohl schon einiges bei ihr bewirken. Wenn diese Variante dennoch leider keine Früchte trägt, dann hat sie wohl vorher schon mit mir/uns abgeschlossen und ich kriege letztendliche Gewissheit...

Die "Schuld" liegt nicht nur bei mir allein, sondern genauso auch bei meiner Freundin. Prinzessin ist nämlich auch ein kleines, stures Biest. :zwinker:

Also, sie jetzt direkt wieder auf ein klärendes Gespräch ansprechen bringt nichts, irgendwelche SMS (die eh nur falsch verstanden werden) bringen erst recht nichts. Fakt ist, dass was getan werden muss aktiv, da sonst die Sache im Sande verläuft.
-> Also: Actio statt reactio!?

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Kommen wir zu der "Aktion".

Es geht dabei darum, meiner Freundin aktiv die Möglichkeit zu geben unsere Beziehung zu "resetten" und damit einen Neuanfang zu starten. Diese Möglichkeit habe ich ihr damit in die Hand gelegt. Es liegt nun einzig und allein bei ihr. Ich lege damit auf relativ subtile Weise alles in ihre Hände, ohne sie dabei unter Druck zu setzen oder sie zu nerven, was ich ja machen würde, wenn ich z.B. ein Gespräch fordern würde.

"RESET" ist das Stichwort. Bzw. "RESET-Knopf".
Ich habe einen etwas größeren, weißen Knopf besorgt. Auf diesen beidseitig in rot "RESET" geschrieben. So entstand der "RESET-Knopf". Dazu einen Zettel mit folgenden Worten:

"Dies ist ein RESET-Knopf für unsere Beziehung.
Wenn Du ihn drücken und damit einen Neuanfang in unserer Beziehung willst, lass ihn einfach wieder auf irgendeinem Weg zu mir zurück kommen.
- Oder sende das Wort "RESET" an meine Nummer. -"

Letzterer Spruch da mit der Nummer soll ein wenig Humor mit reinbringen. Vllt auch in gewisser Weise Ironie bzgl. unserer SMS Kommunikation. Hat was von nem Gewinnspiel in so einer TV Show. :zwinker:

Vllt schaff ichs ja damit ihr dann zumindest schon mal wieder ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern - ehe (Freuden?)Tränen fließen?!

Und ich glaub auch, dass sie mit einer derartigen Aktion nicht rechnen wird. Sie denkt sich sicher ich wäre jetzt stur und ziehe mein Ding durch oder wenn ich eine Aktion bringe, dann sowas, dass ich z.B. spontan bei ihr in Hamburg vor der Tür stehe. Alles viel zu direkte Aktionen, die eher das Gegenteil erzielen von dem was ich will.

Mit diesem "Reset" soll ihr - bzw uns ja letztendlich - die Möglichkeit gegeben werden, einen klaren Cut zu ziehen und dann nochmal bei Null anzufangen. Natürlich bedarf es dann auch noch einem Gespräch. Aber in diesem Gespräch müssten wir dann einige "Regeln" festlegen und einfach BEIDE offen und ehrlich reden.

Es ist eine 50:50 Sache jetzt. Top oder Flop...
Einerseits fühle ich Vorfreude, andererseits Angst. Ich kann ihre Reaktion darauf auch absolut nicht einschätzen.

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Hab auch schon überlegt, wann sie die Post erhält (hoffentlich spielt die Post auch mal mit...!) und wann man mit einer Reaktion rechnen kann.

Der Brief ging Mittwoch Nachmittag raus, gestern Feiertag, laut Postfrau müsste der Brief heute (Freitag) da sein. Vllt hat sie den ja auch heute schon in den Händen. Rechnen wir mal einen Puffer, dann morgen, allerspätestens aber Montag sollte sie den ja in den Händen halten. Ich gehe eher von heute oder morgen aus. Dann muss man noch ihre persönliche Bedenkzeit einrechnen und natürlich auch eine "Beratung" bei mindestens einer guten Freundin. Vor Montag rechne ich eigtl mit keiner Reaktion. Und man muss auch einkalkulieren, dass Prinzessin mich vllt noch etwas zappeln lässt.

Ich kann nur hoffen, dass der Brief ankommt und sie zeitnah auch mal in ihren Briefkasten guckt. Und die größte Hoffnung liegt natürlich jetzt darin, dass sie sich FÜR mich und FÜR eine Beziehung mit mir entscheidet...!
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #38
Vielen Dank Mark für Deinen ausgiebigen und vor allem offenen, direkten Beitrag!

Anfangs hab ich auch überlegt, ob ich meine Freundin mit der Aktion nicht vllt doch unter Druck setze oder nicht. Aus meiner Sicht ist das Ganze aber eher etwas in Richtung "ich lege ihr die Sache/Entscheidung in die Hand" - eben um genau diesen Druck rauszunehmen. Wie schon mal gesagt, ich will sie ja auf keinen Fall weiter unter Druck setzen oder sie nerven.

Natürlich hätte ich generell mal wieder ein Lebenszeichen von ihr. Es schmerzt enorm, dass ich jetzt seit über 1 Woche nichts von ihr gehört habe! Das tut weh und frisst mich auf!
Ich versuche schon mich abzulenken, aber ich schaffe es nicht... egal was ich tue oder versuche, ich lande immer wieder mit den Gedanken bei ihr.

Was hätte ich sonst machen sollen, um mal eine Reaktion von ihr zu kriegen? Das ganze so weiter (aus-?)laufen lassen? Ihr doch immer mal wieder zumindest ne SMS schreiben und fragen wie es ihr geht? Glaub mir, ich bin grad echt in einer extrem hilflosen Situation. Wie man so schön sagt: Egal was man jetzt macht, man macht eh das Falsche...
Oder was denkst Du, wann von ihr mal wieder ne Meldung gekommen wäre, wenn ich die Aktion jetzt nicht gemacht hätte?

Mark, ich gebe Dir auch Recht, dass man nicht 100% wieder bei Null anfangen kann bzw. dass das nicht von jetzt auf gleich geht und alles seine gewisse Zeit braucht. Grad auch bei ihr, denn sie ist ja schon eher jemand, der bzw. die einiges aus der Vergangenheit nicht ganz vergisst und einige negative Dinge, die mal passiert sind, gerne bei passender Gelegenheit auf den Tisch holt. Hierzu habe ich ihr auch schon mehrfach mal gesagt, sie soll doch bitte die Vergangenheit ruhen lassen oder zumindest versuchen, dass das was mal war oder was passiert ist zu akzeptieren, denn ich hab aus den Fehlern gelernt und mache die nicht mehr.
Und ja, in diesem Punkt "Neuanfang" müssen BEIDE es wollen und dann auch entsprechend was dafür tun!

Das ist in meinen Augen ein eindeutiges Zeichen. Sie will nicht mit Dir an der Beziehung arbeiten, sie will nur eins: sich ihren Weg bewußt machen, nur darüber nachdenken, was sie will. Du spielst da eher eine untergeordnete Rolle. Das klingt egoistisch und niemand würde es Dir verübeln, wenn Du es auch so auffasst, aber das ist es nicht. Es ist ein ganz normaler Prozess, den jeder Mensch hin und wieder durchmacht. Oft in Verbindung mit anderen Veränderungen, die anstehen. Und das ist bei ihr mit dem absehbaren Ende des Studiums der Fall.
Dein Problem dabei ist klar: Du hast dadurch automatisch den passiven Part eingenommen und versuchst, diese Rolle wieder loszuwerden, indem Du sie zu einer Entscheidung zwingst. Denn nichts Anderes versuchst Du, siehst dabei aber nicht, dass sie sich noch nicht entscheiden will oder kann.

Dass das mit Hamburg nicht besonders fair und auch nicht besonders reif von ihr ist, steht außer Frage. Und es ist für mich, wie schon gesagt, ein ganz starkes Zeichen dafür, dass sie die "Sache" mit sich alleine ausmachen will, Dir eigentlich gar keine Chance gibt.

Natürlich kann/darf/soll sie sich ja auch weiterentwickeln und auch an ihre berufliche Zukunft denken. Ich hab es damals, als wir noch nicht zusammen waren und ich in der Ausbildung steckte ja genauso gemacht, wenn nicht sogar noch krasser. Ja, ich habe wohl einen passiven Part eingenommen. Wie werde ich diesen wieder los?

Ist das "gut", dass sie sich noch nicht entscheiden will/kann?

"Sie will die Sache mit sich alleine ausmachen" - findest Du, dass für sie die Sache mit mir bzw mit uns schon gegessen ist? Gibt es aus Deiner Sicht noch Chancen, dass wir doch noch die Kurve kriegen und alles wieder hinbiegen? Oder ist alles schon zu aussichtslos?

sie sieht Dich nicht mehr auf Augenhöhe mit sich. Aber genau das ist ihr wichtig.
Natürlich kann man auch solche Probleme überwinden, aber dazu musst Du erst einmal verstehen, was Dich so verändert hat und sie muss Dir die Chance geben, wieder auf ihre Augenhöhe hochzukommen. Und genau das tut sie nicht, u.A., weil Du durch Dein ständiges Hinterherlaufen und Nachfragen und Bitten und Betteln (sorry, aber nichts Anderes ist Dein Verhalten) ihr ständig beweist, dass Du (noch) nicht soweit bist. Auch deswegen hat sie die Flucht nach Hamburg angetreten, in der Hoffnung, mal bisschen Luft holen zu können, um nachzudenken.

Inzwischen - u.a. auch nach Gesprächen mit ihr - weiß ich ja wie ich mich verändert habe und wenn ich das selbst reflektiere erkenne ich mich da selbst auch nicht wieder. Ich habe aber das WARUM auch verstanden. Das hatte ich hier schon erwähnt. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, als wir zusammen kamen, im Bezug auf die Zeit davor, in der ich sie nicht gut behandelt habe über einen längeren Zeitraum. Ich wollte ihr zeigen, dass ich auch anders / "lieber" sein kann und wollte ihr somit die Welt zu Füßen legen. Dadurch habe ich mich selbst wahrscheinlich im Laufe der Zeit aus den Augen verloren und mich in Richtung Softie/Weichei verändert.

Wie kann ich es denn erreichen, dass auch sie das sieht und mir die Chance gibt, wieder mit ihr auf Augenhöhe zu stehen? Und wie schaffe ich das noch wieder diese Augenhöhe zu erreichen?
Und ich gebe ihr ja auch schon Luft. Habe ja für mich selbst beschlossen, dass ich mich nach meiner letzten Rückkehr aus Hamburg zurückziehe - eben um ihr auch mal mehr Luft und Ruhe zu geben.

Aber alleine jetzt 1 Woche keinen Kontakt zu haben ist sehr schmerzhaft und darf nicht sein - selbst in einer aktuell schlecht laufenden Beziehung!? Oder wie siehst Du das? Ich schätze Du hast sehr viel Lebenserfahrung und garantiert auch reichlich Erfahrung in solchen Dingen, daher respektiere und schätze ich derartige Meinungen sehr. Ich möchte davon lernen und etwas mitnehmen, um das Ganze mit ihr wieder in eine positive Bahn zu lenken.

Erwarte bitte nicht zu viel von Deiner Aktion. Ich würde mich freuen, wenn ich nicht Recht behalte und sie doch darauf positiv (oder überhaupt) reagiert. Aber auch dann: erdrücke sie nicht mit Klärungsversuchen. Das Praktikum ist doch eh bald zu Ende und dann habt Ihr auch viel mehr Möglichkeiten, Euch wieder anzunähern.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht was ich fühlen soll. Einerseits Vorfreude, andererseits Angst. Und diese Angst wird von Minute zu Minute in der sie sich nicht meldet größer...
Ich kann auch eine mögliche Reaktion absolut nicht einschätzen. Du vielleicht eher?

Wenn sie sich meldet - hoffentlich positiv! - dann werde ich das auch eher piano angehen, aber ein (klärendes?) Gespräch gibt es ja so oder so - das hat sie selbst noch am Telefon gesagt.

Das Praktikum ist doch eh bald zu Ende und dann habt Ihr auch viel mehr Möglichkeiten, Euch wieder anzunähern.

Auch wenn ich das jetzt sicher in meiner "Traumwelt" als Strohhalm, an den ich mich klammere, sehe, aber ich finde das klingt in gewisser Weise hoffnungsvoll aus Deiner Sicht?! - Hoffnungsvoll, dass sich doch alles früher oder später wieder zum Guten wendet?!

Fast 2 Monate sind ja jetzt schon rum vom Praktikum und ich selbst merke auch wie die Zeit förmlich rennt. Aber soll ich jetzt warten, bis ihr Praktikum vorbei ist? Wie können wir uns auch noch in dieser Zeit wieder annähern? Ich gebe ihr ja alle Zeit, die sie braucht und glaub mir ich würde alles tun und da würde ich auch "gerne" warten, wenn ich weiß, dass das auch wieder was wird.
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
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  • #40
Frau Sommer, auch Dir herzlichen Dank für Deinen Beitrag! Keine Sorge Deine Worte waren nicht zu hart. Ich bin dankbar über jede offene, ehrliche Meinung und jeden Tipp!

Wir haben uns - grad auch in naher Vergangenheit - schon mehrfach über Zukunftsvorstellungen unterhalten. Unsere Vorstellungen gehen gar nicht mal weit auseinander, im Gegenteil, wir haben viele gemeinsame Vorstellungen.
Wollen uns beide beruflich festigen, später hätte jeder von uns gerne mal Familie mit Kindern, evtl. Haus. (Im besten Fall natürlich wir beide zusammen!)

Sie sagte sogar wenn ich mich richtig erinnere, dass es unter anderen Umständen kein Thema gewesen wäre, wenn ich das halbe Jahr jetzt mit nach Hamburg gegangen wäre, wir uns da ne Wohnung genommen hätten und dann danach gemeinsam geguckt hätten was kommt. Generell wäre ja so oder so der nächste Schritt, dass man sich mal ums Zusammenziehen Gedanken macht. Aber ich glaub da brauche ich aktuell eh erstmal nicht dran denken.

Sie beklagt Perspektivlosigkeit - richtig! Und zwar auf mich bezogen. Ich suche nun seit geraumer Zeit nach neuer Arbeit. In meinem eigentlichen Beruf kann ich derzeit nicht arbeiten aufgrund der Marktsituation. Das tut mir selbst in der Seele weh, weil es immer mein Traumjob war und ich alles dafür getan habe das zu werden, was ich jetzt bin.
Es hat lange gedauert, bis ich mal meine Scheuklappen aufgemacht habe - das gebe ich zu. Aber inzw bin ich auch offen für jede andere Branche. (Kleiner Aufruf nebenbei: Falls jmd von Euch einen Job hat bitte melden! Danke! :smile: )

Und dieser Punkt stört sie enorm. Das habe ich sehr oft von ihr zu spüren gekriegt. So kann sie sich wohl keine Zukunft vorstellen.
(Dabei kann sich doch auch alles schnell wenden. Sie selbst ist ja auch noch nach dem Praktikum 2 Jahre vom Arbeitsmarkt weg, wenn sie wirklich ihren Master macht. Also wisst ihr was ich meine und damit sagen will?!)

Ich musste meine Ausbildung selbst finanzieren und die war nicht billig. Entsprechend hab ich da auch noch die Bank im Nacken. Sie fragt sich halt längerfristig gesehen, wie man sich so ne gemeinsame Zukunft aufbauen kann. Da hat sie Zweifel. Verstehe ich sogar, aber ich finde, dass man doch gemeinsam gegen solche Ängste angehen kann.
Und glaubt mir: Ich reiße mir echt den Arsch auf, um endlich wieder arbeiten zu können. Ich will es! Nur ists für mich selbst auch belastend und frustrierend zu hören, dass man entw ÜBER- oder UNTERqualifiziert in anderen Bereichen ist... Dabei kann und will ich mich doch auch in was neues einarbeiten. Wäre doch alles kein Problem.
Hab mehrere Hundert Bewerbungen raus. Ich glaub meine Freundin sieht meine Bemühungen nicht, oder will sie nicht sehen...

Ich befürchte zusätzlich, dass sie sich bei ihrer einen besten Freundin darüber auch negativ und übertrieben über mich auslässt, dass ich quasi ein fauler, geiziger Sozialschmarotzer bin, der auf jeden Cent gucken muss... So steigert sie sich nur selbst immer weiter rein und sieht ja förmlich nur noch negative und schlechte Seiten an der Sache und an mir.
Ok, ich kann jetzt nicht wer weiß was für Sprünge machen, aber ich versuche ihr gegenüber keine schlechten Gefühle zu vermitteln in der Hinsicht, ich lade sie trotzdem auch immer mal wieder zwischendurch ein. Also kann sie sich eigtl da nicht so groß beschweren.

Was ich dazu auch noch gerne sagen möchte: Sie wusste doch auch vorher genau, worauf sie sich einlässt bzw was auf sie zukommt bei meinem Berufsfeld.

Ich hab schon ein paar Mal von diesem Spruch gehört - so überzeugend und tröstlich er auch erst klingen mag - in 100% dieser Fälle bedeutet er: Ich bin mir nicht sicher bzw. will keine Beziehung mit dir. Sorry, wenn das jetzt hart klingt. Ich will dir damit nur sagen: Lass dir ihre Ausreden nicht gefallen! Nimm ihr das nicht ab.

Wie soll ich damit umgehen? Was kann ich da machen?

Ok, sie ist sich grad nicht sicher. Das merken wir alle.
Ria, was meinst Du erfahrungsgemäß: Ist die Sache aussichtslos? Gibt es noch Chancen für mich?

Natürlich mag es da draußen auch Bessere geben. Ich bin schließlich auch nicht perfekt. Will sie mich aktuell nur "warmhalten"? Sie weiß an sich doch genau was sie an mir hat und dass ich auch anders kann als z.B. derzeit. Sonst bin ich nicht so weinerlich und auch so generell sollte sie inzw meine Vorzüge ja kennen (das soll jetzt nicht arrogant klingen!). Denkt sie nicht auch mal an die gute und schönen Zeiten und Momente zurück die wir hatten?!
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
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  • #42
Im Moment mache ich auch wieder mehr für mich, treffe mich mehr mit Freunden und gehe wieder mehr raus. Meine Freunde meinten schon zu mir, was denn mit mir los wäre, dass ich jetzt wieder so viel machen will und vor allem für fast jede Party zu haben bin. Aber freut mich und tut echt gut - weil meine Runde einfach spitze ist. Und ich muss sagen, ich bin echt stolz auf meine Bande! Denn ich hab so oft was abgesagt mit ihnen und trotzdem standen und stehen alle jederzeit voll hinter mir!
(Später treffen wir uns auch schon wieder und heute lege ich auch mal wieder auf. Also Freunde kombiniert mit einer meiner weiteren großen Leidenschaften! :smile: )

So, genug geschwärmt.^^

Ich hab meiner Freundin ja bei meiner letzten Abreise gesagt, dass ich ihr Abstand für alles gebe, sie sich auf ihren Hintern setzen soll um die BA fertig zu kriegen. Und ich halte mich aktuell ja auch zurück und melde mich nicht. Normalerweise dürfte sie sich also nicht beschweren. Aber scheint ihr wohl zu gefallen so wie es ist, sonst hätte sie sich mal gemeldet zwischendrin... :-/
(Heute: Tag 8 der Funkstille...)

Sie weiß, dass sie sich jederzeit bei mir melden kann, weil ich immer für sie da bin wenn was ist.

Falls sie sich meldet werde ich auch versuchen nicht nur rumzuheulen, sondern bisschen mehr meinen Wert präsentieren.

Das mit der Frist ist eigtl auch ne gute Idee. Denn irgendwann gehe ich ja selbst drauf dabei. Ich merke so schon, wie sehr die ganze Sache schlaut und an mir zerrt... Bald kann ich wirklich nicht mehr.
Andererseits glaube ich, dass ich von mir aus nicht Schluss machen kann. Ich kann doch keinen Menschen, den ich so liebe, aus meinem Leben treten... :-(

Ich finde Deine Worte zum Ende hin gut und ich glaube so werde ich ihr das auch sagen, wenn wir nochmal ein Gespräch haben ("Ich hab ihm gesagt, er kann drüber nachdenken - aber mir sei auch bewusst, je länger er braucht, desto mehr zweifelt er - da hat er sich dann sehr schnell für mich entschieden")

Was hältst du eigtl von meiner "Aktion" die ich da mit dem RESET-Knopf gebracht hab? Kontraproduktiv oder doch ok?
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #45
Ich sehe das übrigens nicht so, dass du ihr ständig "Freiraum geben" musst und sie "nicht unter Druck setzen" darfst. Du kannst doch nicht alles nach ihr ausrichten! Du hast doch bisher alles mitgemacht, was sie wollte. Sie geht nach Norwegen (?) - ok, war schon länger geplant. Sie geht nach Hamburg - wieder ein halbes Jahr Fernbeziehung, auch ok. Sie will nichts von dir hören? Kriegt sie. Statt ihr zu sagen "Das kannst du nicht mit mir machen." Sagst du: "Ich leide, aber ich tue alles für dich." Ich glaube, das ist kontrapoduktiv. Ich glaube, dass du etwas zu weich auf sie wirkst. Ich finde, es spricht total für dich, wie du bist, wie sehr du sie liebst und so weiter. Trotzdem darfst du dich ihr nicht unterordnen und musst ihr um deiner selbst Willen Grenzen aufzeigen.

Genau damit hast Du vollkommen Recht. Sie selbst will ja, dass ich meine Zähne aufkriege und ihr sage was Sache ist - ihr quasi Ansagen mache. Das versuche ich auch schon mehr, weil ich das lange nicht gemacht habe, aber dazu kommt dann von ihr "jetzt auf einmal willst du reden und deinen Mund aufmachen?". Kommt wohl für sie auch plötzlich und unerwartet. (Ich hoffe nicht zu spät...?!) Ich hatte nun mal fast immer Angst vor ihrer Reaktion und Antwort, wenn ich mal was weniger tolles ansprechen müsste. Sie sagte dazu sie wäre ja meine Freundin und da soll ich keine Angst haben und falls doch ist das ja auch keine Beziehung.
Es war auch schwachsinnig von mir sowas anzunehmen und zu denken. Das sind Verlustängste. Ich hatte Angst, dass sie mich verlässt, wenn ich was Falsches sage oder anspreche...

"Trotzdem darfst du dich ihr nicht unterordnen und musst ihr um deiner selbst Willen Grenzen aufzeigen."

Nur wie schaffe ich das in der aktuellen Situation ihr mal wieder Grenzen aufzuzeigen? Wie schaffe ich es aus dieser Unterordnung heraus zu kommen, damit ich wieder auf Augenhöhe mit ihr komme?

"Du erklärst ihr zwar, dass du unter ihrem Verhalten leidest, lässt sie aber trotzdem komplett die Regeln bestimmen."

Welche Regeln kann ich jetzt in meiner Situation wie neu aufstellen und wie schaffe ich das die umzusetzen?

Das mit der Frist setzen ist komisch. Ich kenne mich und weiß, dass ich versuche dann doch wieder eine "Ausrede" zu finden um z.B. nicht selbst zu sagen "ich trenne mich JETZT". Ich schlucke da viel zu viel dann, auch wenn ich mich dabei und damit selbst kaputt mache. Und wie gesagt: Ich kann nicht Schluss machen, wenn ich sie noch so sehr liebe.

Weißt Du, ich schiebe das mal auf eine andere Ebene: ich war lange jemand (und bin es teils auch heute noch), der sehr viel Wert auf seine Freiräume und Eigenständigkeit legt(e). Dazu gehörte immer auch, dass ich die Möglichkeit haben muss, von mir aus auf jemanden zugehen zu können. Frauen, die klammern (und davon gab es einige) haben mir diese Möglichkeit nie gegeben, z.B. einfach anzurufen und zu fragen, ob sie heute Lust hat, mich zu sehen. Oder dass ich nach einem Streit mal ankommen kann, um mich zu entschuldigen. Ging nicht, immer schon stand sie parat. Mein (nicht unbedint richtiger!) Weg, damit umzugehen, war: mehr Distanz halten, als ich eigentlich selbst wollte um zusammen mit ihrem Klammern den Mittelweg zu finden.
Kann es sein, dass sie das bei Dir genauso macht? Dass sie sich vll nicht schon längst gemeldet hätte, wenn sie nicht "Angst" haben müsste, dass Du danach wieder zu eng an sie herankriechst? Ist aber nur eine Vermutung, mehr auch nicht.
Aber ich gebe Dir klar Recht: eine ganze Woche nicht einen Pieps von sich zu geben, finde ich auch reichlich daneben.

Ich kann es absolut nicht einschätzen, ob sie Angst hätte. So wie Du das schreibst, hab ich das bisher auch eher weniger betrachtet und finde Deine Punkte daher sehr interessant. Es kann also gut sein. Aber an sich müsste sie ja auch selbst gemerkt haben, dass ich in letzter Zeit (als wir noch geschrieben haben) auch eher kurz angebunden geantwortet habe und nicht wer weiß wie viel "preis gegeben" habe. Habe wenn dann meist nur das Nötigste geschrieben - eben halt um ihr zu vermitteln, dass ich sie zu nichts dränge und sie nicht überrollen will.

Aber generell sehe ich da schon Parallelen zwischen ihr und Dir. Vllt hast Du da ja noch weitere Tipps und Ansätze, wie ich da weiter vorgehen sollte und mit ihr umgehen sollte?!

Ich weiß absolut auch nicht wie ich mich jetzt verhalten soll. Heute Abend ist der 9. Tag der Funkstille... Das darf doch alles nicht sein. Ich frage mich doch auch wie es ihr geht, was sie so macht, was sie erlebt, mit wem sie was macht. Und nein nicht zur Kontrolle, sondern weil ich an ihrem Leben teilhaben will, weil sie doch Teil meines Lebens ist.

Soll ich weiter erstmal die Füße still halten und in Warteposition verharren oder doch wieder selbst aktiv werden?
Wartet sie vllt nur drauf, dass ich mich melde?

ich befürchte nämlich, dass sie es ist, die sich im Moment nicht weiter entwickelt. Nachdem Ihr dann endlich zusammengekommen wart, hat sie an Dir eine Entwicklung oder eine Seite entdeckt, die sie nicht vermutet hat bzw. die ihr nicht wirklich gefiel. Und an dem Punkt hat sie aufgehört, Dich zu reflektieren und da ist sie auch jetzt noch. Dass Du Dich seitdem nochmal weiter entwickelt hast, nimmt sie nicht (mehr) wahr. Dafür kann es zwei Gründe geben:
1. sie will oder kann es nicht wahrnehmen. Entweder, weil sie sich starr ein Bild von Dir gemacht hat, von dem sie nicht mehr weg will oder sie ist zu sehr in ihrer eigenen Welt verhaftet, dass sie Dich kaum noch richtig wahrnimmt
2. Dein Bild von Dir selber ist falsch. Oder: Dein Verhalten ihr gegenüber entspricht nicht Deinem Selbstbild.
Damit bist Du natürlich in einem Dilemma. Du kannst es ihr nur durch Dein Verhalten zeigen, dass sich 'was bei Dir tut, aber sie lässt es kaum noch zu, dass Du es ihr überhaupt zeigen kannst. Allerdings, und damit snd wir wieder bei Deiner "Reset"-Aktion: dieses Verhalten passt genau in das Bild, das sie anscheinend von Dir hat.

Auch ein interessanter Gedanke, dass sie sich selbst nicht weiter entwickelt. Hab ich so noch nicht betrachtet. Aber ich find schon, dass sie sich ja entwickelt bzw weiter entwickeln will - siehe Bereich Praktikum/Studium/Job.

"Du kannst es ihr nur durch Dein Verhalten zeigen, dass sich 'was bei Dir tut, aber sie lässt es kaum noch zu, dass Du es ihr überhaupt zeigen kannst. Allerdings, und damit snd wir wieder bei Deiner "Reset"-Aktion: dieses Verhalten passt genau in das Bild, das sie anscheinend von Dir hat."

Wie schaffe ich es denn sie wieder mehr zu erreichen? Wie sollte ich mich verhalten, damit es ihr auffällt?
Ich kann ja jetzt schlecht andauernd z.B. bei Facebook wer weiß was posten, das ich grad tolles mache, nur in der Hoffnung, dass sie das sieht und sich denkt "Mist, dem scheints ja ohne mir gut zu gehen, gefällt mir nicht, ich muss da mal was tun, damit er mir nicht "wegläuft"..." - Wenn ich da was posten würde, würd sie das doch eh nur albern und lächerlich auffassen. Daher: Was für andere Wege/Möglichkeiten habe ich da noch?

Aber abgesehen davon, dass es Dein Leben ganz allgemein bereichert, gibt es Dir auch das Gefühl, dass Dein Leben ohne sie nicht zu Ende ist, dass es auch dann schöne, wertvolle Augenblicke gibt. Wenn Du Dir das bewußt machst, kommst Du automatisch schon wieder auf die aktivere Seite, denn Deine Abhängigkeit von ihrer Entscheidung wird schwächer.

Ja, ich tue aktuell wieder mehr für mich, gehe raus, etc. Aber ich finde nirgends auch nur für etwas länger Ablenkung. Ich kann mich vllt mal 5 oder 10 Minuten ablenken und schon schwirrt sie mir wieder im Kopf rum und/oder die aktuelle Problemstellung, über die ich dann nach Lösungen grüble und verzweifel, weil ich keine Lösungen finde...
Ich kann sie irgendwie nicht "loslassen", auch nicht gedanklich. Und ich habe Angst vor dem was kommt...

Sie wird wahrscheinlich - wie Du in Deinem letzten Absatz schreibst, Mark - auch über vieles weitere nachdenken. Sie sprach auch selbst schon mal davon evtl nochmal im Master dann ein Auslandssemester zu machen. Wäre für mich bzw uns ja dann auch wieder hart.
Wenn man das alles so betrachtet, dass ihr viele Gedanken durch den Kopf gehen, ist es dann "normal" sich über einen so langen Zeitraum (9 Tage...) nicht beim Partner zu melden??

Wie ich schon sagte: so schwer es Dir logischerweise fällt, os hart die Warterei auch ist, aber bevor sie zurück ist, solltest Du nichts weiter versuchen, es wird Dir nicht mehr Klarheit bringen, denn sie will im Moment einfach nicht. Wenn die räumliche Distanz weg ist, kannst Du versuchen, etwas dafür zu tun, dass Ihr Euch wieder näher kommt. Aber nicht um jeden Preis. Ihr habt nur dann eine Chance, wieder auf Augenhöhe zu kommen, wenn Ihr Beide etwas dafür tut, alles Andere würde nur bedeuten, dass das eh schon gestörte Gleichgewicht immer weiter kippt. Sie hat auch paar Baustellen zu bekämpfen, z.B. ihre Feigheit, das nachtragend-sein und bestimmt noch paar Sachen mehr, da kann sie ja mal 'was für tun. Aber wenn Du merkst, dass (wenn nicht eh die Sache beendet ist) sie erwartet, dass nur Du Dich ändern und an Dir arbeiten sollst, dann solltest Du die Konsequenz ziehen, denn die Folge ist klar: das "Spielchen" wird dann immer so weiter gehen.

Du meinst bis sie aus Hamburg zurück ist? So lange nichts mehr tun?? Das sind noch über 4 Monate... Da geh ich doch vor die Hunde... Soll ich so lange dann jetzt weiter in der Schwebe hängen?
Und danach weiß man ja auch nicht, wohin es sie verschlägt mit dem Master. Also ists ja auch schwierig mit dem Annähern, denn die räumliche Distanz wäre dann ja nicht weg.

Ich habe ihr auch schon mehrfahr gesagt, dass wenn dann BEIDE Partner etwas tun und an der Beziehung arbeiten müssen. Aktuell tut sie das nicht, oder will sie das nicht und/oder flüchtet, sie verkriecht/versteckt sich hinter ihrer Bachelorarbeit...

Und ja, auch SIE muss dann mal an sich arbeiten. Du hast die wichtigsten Punkte, die sie ändern müsste auch schon aufgelistet am Ende ("z.B. ihre Feigheit, das nachtragend-sein und bestimmt noch paar Sachen mehr").
Nur wie kriegt man sie dazu? Ansprechen werd ich das bei passender Gelegenheit so dann wohl auch mal.
Denn entweder BEIDE oder keiner...!

Mark, vielen Dank und ich hoffe, dass sich Dein Bauchgefühl in gewisser Weise doch täuscht und wir wieder aufeinander zugehen und wir wieder eine vernünftige Beziehung (mit neuen Regeln) hinkriegen. ICH will es und bin bereit für alles!

...und alleine, dass wir ja jetzt schon hier 3 Seiten mit sehr viel Text vollgeschrieben haben, zeigt doch, dass ich sie wirklich liebe, mir intensiv Gedanken um uns mache und mich für alles bemühe und ins Zeug lege. Ich will um sie kämpfen!
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #47
Im Prinzip gebe ich Dir ja Recht, Ria, und finde Deine Ansätze und Punkte super. Allerdings sehe ich das Ganze zwiegespalten. Natürlich müsste man drüber reden und natürlich müsste ich ihr ne Ansage machen. Ist halt nur die Frage, inwieweit das in der jetzigen Situation förderlich ist?!

Sie will Abstand, sich nicht eingeengt fühlen. Ich habe das Gefühl, wenn ich jetzt schon wieder von mir aus was mache, dass ich ihr dann nur wieder die Luft zum Atmen nehme - so wie sie es immer schön ausdrückt ("Luft zum Atmen nehmen").

Ich hab zuletzt ja immer was von mir gemacht in die Richtung:

- SMS, in der ich ihr mitgeteilt hab, wie sehr mich die Situation belastet und sich was ändern muss

- Anruf, in dem das Gleiche nochmal detaillierter besprochen wurde

- "RESET-Knopf" Aktion

Immer ging dabei ja die Initiative von mir aus. Und jetzt dann schon wieder? Also falls ich anrufe. Nicht dass ich mir zu stolz bin - das wäre jetzt falsch und unangebracht, aber es muss doch auch mal wieder was von ihr kommen oder?

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Zum Thema Sehen/Treffen:
Sie plant ja wohl wahrscheinlich kommendes Wochenende hier runter zu kommen (Pfingsten). Dazu hat sie am Telefon letzte Woche ja auch gesagt, dass sie dann ja Freitag hier über meine Stadt fahren kann, wir uns sehen und reden können, ehe sie dann weiter zu ihrer Family fährt.
Fand ich auch nicht so prall, weil ich eigtl dachte, dass wir mehr Zeit an dem WE miteinander verbringen. Zumal bei ihrer Family auch ein Pfingst-Brunch geplant ist, zu dem ich eigtl auch eingeladen bin. (Wollte dafür ja auch eigtl extra noch was vorbereiten an Essen.)
Nur kann ich aktuell gar nicht sagen, ob ich noch eingeladen bin oder nicht?! Eingeladen vllt schon, aber ob sie will, dass ich komme...??
(Wie soll ich das handhaben mit dem Pfingst-Wochenende? Habt Ihr dazu auch noch Tipps?)

Aber echt "großzügig" von ihr dann Freitag hier über die Stadt zu fahren... *ironie* Wahrscheinlich für 2 Stunden und dann weiter... Und das nach so ner langen Zeit, die wir uns dann nicht gesehen haben...
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #50
Vielen Dank Ria und Mark! Ihr habt beide wieder sehr gute Ansätze und ich finde man kann da einiges von Euren Tipps zusammenlegen und kombinieren.

Mittwoch ist eigtl auch ne gute "Deadline" - werde aber dann erst abends anrufen können, weil sie ja den ganzen Tag über arbeiten ist. Also entw Dienstag Abend oder Mittwoch Abend, kann man mal so festhalten.
Oder doch "radikal" die Funkstille mit durchziehen, bis von ihr was kommt?

Bin da zwiegespalten. Sie wird sicher auch verwundert sein, wenn ich nach fast 2 Wochen dann auf einmal anrufe und ein "normales" Gespräch führen will. Komme ich mir glaub auch selbst etwas komisch bei vor.

Und ja, ich werde auch ab sofort beherzigen, dass ich wichtige Dinge nur noch persönlich bzw telefonisch klären und ansprechen werde. SMS mal zwischendrin ok, spricht ja auch aus Deiner/Eurer Sicht sicher nichts gegen, aber dann nur Belangloses.
Außerdem soll sie ja, wie Du auch sagtest, meine Veränderungen sehen und dass ich dazu gelernt habe und aktiv an mir arbeite.

Wenn Kontakt in naher Zukunft, dann nur "Positives" um sie in eine positive Stimmung zu versetzen, damit sie auch schöne Gefühle wieder mit mir verbindet. Ja, das wird sicher erstmal schwer, da hast Du vollkommen Recht! :zwinker:

"Und das hältst Du bitte erst einmal eine ganze Zeit durch: Kontakt ja, aber dosiert und ihrer Frequenz angespasst"

Dafür müsste sie sich aber auch überhaupt mal wieder von selbst melden, damit ich eine gewisse Frequenz erkenne und entsprechend auch darauf einsteigen kann?!

Was Pfingsten betrifft: Es klang von ihr nicht sicher, dass sie den Freitag dann hier über die Stadt fährt, sondern erstmal nur nach einem Gedanken, einer Möglichkeit (um zu reden?). Und falls sie kommen sollte, habe ich eher das Gefühl, sie kommt um was zu klären.
Eine spontane Idee, die ich eben hierzu hatte: Ich kann ja für uns was kochen(?) und wir können uns dann einen schönen Abend machen. Vlt übernachtet sie ja sogar hier. (Aber das ist jetzt auch erstmal nur Spekulation.)

Von mir ansprechen werde ich das wie es mit uns weitergeht auch nicht mehr. Ich habe ihr jetzt genug Hände gereicht und Möglichkeiten gegeben sich von selbst dazu zu äußern. Es liegt ja so oder so bei ihr, weil sie genau weiß, dass ich sie liebe und weiterhin die Beziehung will.

Szene 2 gefällt mir natürlich auch besser - und sicher wird sie sich dann auch daran besser und lieber erinnern wollen, wenn sie zurück in Hamburg ist.

"Und das würde ich in der Art so weiter durchziehen. Mal 'n Anruf, mal 'ne SMS, aber auch Zeit versteichen lassen, so dass sie die Gelegenheit bekommt, sich mal zu melden."

Ist es "schlimm", wenn man dann z.B. mal 2 oder 3 Tage nichts hört? Ich fang da dann doch sicher das Zweifeln wieder an, wenn ich mal nichts von ihr höre...
Und hoffentlich meldet sie sich auch mal von selbst, nicht dass ich weiterhin der Pausenclown hier bin...

Wie könnten solche "Zwischendrin-SMS" dann aussehen? Will mich da dann ja auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen und wieder was kaputt machen, das ich vllt grad aufgebaut hab.

Aber wieso glaubst Du, dass sie keine Entscheidung trifft oder äußert solange sie noch da oben ist? Kann ich mir schwer vorstellen, dass sie mich jetzt noch weitere 4 Monate in der Schwebe warmhalten will. Ist doch auch für sie selbst nicht förderlich, sondern eher hinderlich, weil sie das doch selbst belastet auf Dauer. Ich befürchte wirklich, dass da relativ bald ne "Entscheidung" (wie auch immer die aussehen mag...) kommen wird. (Bauchgefühl...^^)

Also weiterhin "Schwebezustand" solange sie in HH ist? (Da ich ja keine Entscheidung einfordern darf.)

Wie kann ich noch weitere positive Gedanken bei/in ihr erzeugen aktuell?

Ich finde Deine Variante aber echt gut, vor allem human und kann so eher klappen, als wenn man jetzt komplett nichts mehr vom anderen hört, oder ihr die Pistole erneut auf die Brust setzt.

Oder hat sie ihre Entscheidung doch schon getroffen für sich? Und diese nur noch nicht geäußert. Falls ja, kann ich da trotzdem noch was machen/bewirken, dass sie sich für mich entscheidet?

Fragen über Fragen... - Entschuldigung dafür![DOUBLEPOST=1368434261,1368396902][/DOUBLEPOST]Kleiner Zusatz:

Am Samstag schrieb mich unerwarteterweise die Frau/Freundin vom Bruder meiner Freundin via WhatsApp an. Fand das schon sehr komisch irgendwie, weil ich zwar zwischendurch mal was von der Mutter gehört hab, aber von ihr jetzt so noch nie. Sie schrieb anfangs "Hey, alles klar bei dir???" - habe darauf natürlich nicht "beschissen" oder sowas in die negative Richtung geschrieben, sondern dass es bei mir ganz gut ist.
Und dann von ihr "Man hört ja sonst so nichts von dir... :grin: " ...

Also ich glaub jetzt nicht, dass meine Freundin ihre Schwägerin vorschickt, um was über mich zu erfahren. Aber trotzdem erstmal seltsam, wenn man sonst so nichts von der "Schwägerin" hört...

Wollte sie was bestimmes? Das Gespräch verlief dann relativ schnell wieder im Sand (Smalltalk-Level).
Ich überlege evtl drauf aufzubauen. Nur ist das sinnvoll quasi "hinter dem Rücken" meiner Freundin? (Zur Info: Ich verstehe mich mit allen aus ihrer Familie sehr gut!)
Oder könnte ich mir die Schwägerin jetzt in irgendeiner Weise zu Nutze machen, nachdem ein Erstkontakt entstand? :zwinker:
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
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  • #54
Wenn ich mich wirklich dazu entschließen sollte mich zu melden sollte ich das aber wohl am besten morgen Abend (Dienstag) schon machen, da sie ja jetzt schon wohl Donnerstag hier runter kommt und nicht wie erwartet erst Freitag.

So wie ich das da eben in dieser WhatsApp Gruppe verstanden hab (ich lese da aktuell nur mit und beteilige mich nicht aktiv, weiß auch gar nicht ob die alle noch aufm Schirm haben, dass ich da mit drin bin.^^) kommt sie Donnerstag Abend runter, also zu ihren Eltern, fährt dann Freitag hier in meine Stadt in die Uni (und ich könnte mir halt vorstellen, dass sie das dann vllt verbindet sich mit mir zu treffen und zu reden? / mir ihre Entscheidung mitzuteilen?). Freitag gegen Abend ist sie dann wieder drüben bei ihren Eltern. Wann sie dann aber wieder nach Hamburg fährt weiß ich nicht, schätze Montag.

Vermute mal, auch wenn sie Donnerstag schon kommt, dass sie dann nicht hier über meine Stadt fährt, sondern direkt zu ihren Eltern.

Also fällt wahrscheinlich eh sowas wie für uns kochen weg.

Ich bin grad so dermaßen gehemmt und hm ja wie soll ich sagen... "entfernt", dass ich gar nicht weiß, was ich alles in einem Telefonat sagen soll...?!

"(und ich gehe nicht davon aus, dass Ihr in Anbetracht Eurer Situation wild im Flur übereinander herfallen werdet :zwinker:)"

Obwohl ich das auch mal wieder gebrauchen könnte und schön fände. Bin ja inzw echt schon untervögelt... :grin: Vllt bin ich deswegen auch so gereizt, unentspannt und unausgeglichen.

Das mit der Schwägerin lass ich auch bleiben. Bringt nix und führt eh nur zu falschen Gerüchten und/oder Missverständnissen.

Muss echt jetzt die Initiative von mir aus gehen? Also muss/soll ich mich melden? Habe echt Bedenken, dass sie das wieder als "zu viel" auffasst und sich bedrängt fühlt (vllt aus Angst, dass ich wieder ein klärendes Gespräch fordern könnte).

Oder war das in dieser WhatsApp Gruppe evtl sogar ein "Wink mit dem Zaunpfahl" (ihre genaue Beschreibung wann sie wo ist)? So nach dem Motto "Ich komme, also meld dich!"?
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
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  • #57
Leute, ich danke Euch echt herzlich! Ich komme aber nicht ausm Quark und verharre weiterhin in dieser 50:50 Spirale. Melden vs. Warten...
Beide Versionen haben was für sich.

Ich muss gestehen, dass ichs gestern auch so gesehen habe wie Pure Honey. Einfach radikal so weiter durchziehen. Denn ich habe ihr doch jetzt echt schon zig Mal die Hand gereicht. Sie braucht doch nur mal zugreifen. Und Pure Honey hat auch Recht: Bisher bin ich auch immer für meine Freundin gesprungen. Hab z.B. öfter mal Treffen mit Freunden abgesagt, damit wir was machen können oder von vorne rein erst gar nicht zugesagt, etc...

Ich frage mich auch, ob sie sich schon wundert, dass von mir gar nichts kommt, oder ob sie diese "Ruhe vor mir" einfach mal "genießt"?!

Und bzgl Pfingsten: Sie muss doch damit rechnen, dass ich mir von mir aus auch schon was anderes vorgenommen habe oder was anderes vorhaben könnte, wenn von ihr dazu nicht mal ein Input kommt. Oder aber sie rechnet damit, dass ich eh wieder springe und eh so oder so kommen würde - womit wir wieder bei dem oben genannten wären...

Selbst falls sie für Freitag ein Treffen vorschlagen würde nach dem Motto "Ach hey ich bin grad zufällig auch mal in Deiner Stadt und hab zufällig ne Stunde Freilauf, da darfst Du dann auch mal wieder zum Zug kommen..." , muss sie doch damit rechnen, dass ich schon was vor hab oder gar nicht erst da bin. Auch wenn sie es anders kennt und ich ja meist "parat stehe".

Jetzt kommt halt auch der Zwiespalt dann wieder ins Spiel, den Ria anspricht. Ich hab an sich nichts zu verlieren. Sei es ob ich mich melde, oder ob ich warte. Die aktuelle Lage ist auch einfach Mist, natürlich wird da auch noch ne gewisse weitere Distanz aufgebaut.

Was ich auch mache, es ist doch eh falsch...

Nur, was ich mich immer noch frage: Warum meldet sich Madame nicht einfach endlich auch mal wieder von selbst? (Scheint ihr ja wohl doch ganz "gut" so zu gehen wie es jetzt ist?!)

Tag 11...olé, olé...
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
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  • #60
Ria, ich will Dir echt nix Böses und schätze Deine Meinung. Aber ob Du es mir jetzt glaubst oder nicht: Mein ehemals bester Freund hat sich heute gemeldet, dass er wieder in der City ist über Pfingsten (lebt sonst in Bonn) und er hat ausgerechnet Freitag noch frei, sagte er. Ich dachte selbst, das kann doch kein Zufall sein oder ist sonst ein schlechter Scherz (oder vllt ein Zeichen?). Ich habe ihm noch nicht zugesagt, sondern meinte ich melde mich nochmal bei ihm und sag ihm Bescheid.

Natürlich würde ich meine Freundin sehen wollen. Gar keine Frage. Aber nachdem sie sich nicht mehr gemeldet hat, wäre es nicht verwerflich, wenn ich tatsächlich was anderes vor hätte.

Und ja, mir ists auch bald mal zu viel - wie Du sagst! Bald kann ich echt nicht mehr. Ich gehe doch jetzt schon aufm Zahnfleisch...

Überleg mal: Sie fragt und ich sage ihr jetzt total unerwartet "Hey du sorry, aber mein ehemals bester Freund ist in der Stadt und hat schon gefragt ob wir was machen. Wir gehen morgens frühstücken / ...naja dann mal sehen quasi... / abends Party machen... / bla bla bla sonst was unternehmen.."

(Info dazu: Ich habe ihn letztes Jahr auf Schützenfest getroffen nach Ewigkeiten und eigtl wollten wir uns ein paar Tage drauf treffen, weil er nicht mehr lange hier blieb. Aber ich habe abgesagt... Ja... Tretet mir ruhig in den Hintern...!!! Ich habe abgesagt, weil ich lieber was mit meiner Holden machen wollte...)

Damit würde sie NIE rechnen. NIE. Und Ria, ich erzähle Dir grad echt keinen Mist. Mein ehemals bester Freund hat mich heute wirklich angeschrieben!

Ich überlege, ob ich das nicht echt jetzt knallhart so durchziehe - auch wenn ich mich nicht mit ihm treffen sollte. Einfach mal Risiko. Und ihr dazu sagen "ja hey sorry, hab keine Zeit Freitag, aber wir können gerne sonst am WE was machen."

(Wobei ich glaub, dass ihre beste Freundin, die ich ja nicht mehr so ab kann, Samstag ihren Geburtstag groß feiert... Eigtl könnte sie mich ja damit hinnehmen... aber wird eh nicht passieren...)

Nur was dann? Wie reagiert sie dann? Mit sowas würde sie - denke ich - NIE rechnen...

Criollo, wie kann ich Deinen Beitrag verstehen? Klär mich bitte mal etwas auf.
 
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Tsuki
Benutzer27534  (34) Meistens hier zu finden
  • #1.467
[...]
Ich denke einfach er liebt zu stark und hat dann halt diese Fixierung und erhebliche Probleme damit loszulassen.
[...]ein sehr netter symphatischer Typ der leider in der Hinsicht nen ziemlichen Schlag hat. Ich mein ich weiß ja was er hier für seine Ex getan hat oder auch für die ExExEx und wünsche ihm eigentlich nur das er ein Maedel trifft die ihn genau so liebt wie er sie dann

Ich hab einen ähnlichen Eindruck, wobei ich es auch nicht als zu stark lieben bezeichnen würde. Er begibt sich wohl einfach jedes Mal zu stark in ein Abhängigkeitsverhältnis und macht sie etwas zu sehr zu seinem Lebensmittelpunkt, um den sich alles dreht. Klar bricht dann eine Welt viel mehr zusammen, wie wenn dem nicht so wäre.
Aber ich denke schon, dass diese Realitätsflucht, selektive Wahrnehmung von Informationen und Abhängigkeit von der Ex (wie ja schon gesagt wurde, es geht doch gar nicht wirklich um Sie als Person, das könnte wohl jede sein) bei einem Therapeuten besser aufgehoben wäre. So wird er sich ja nur weiter unglücklich machen und ich seh schon kommen, dass es in der nächsten Beziehung wieder so laufen wird. Und den Anschein, den es hier in seinen Threads erweckt, wird es dann nochmal ne Schippe heftiger als jetzt schon.
Ich wünsche ihm sehr eine Frau, die ihn einfach liebt und mit der er alt werden kann. Aber vorher sollte er bei diesen Dingen mit sich ins Reine kommen. Sich erstmal um sich selbst kümmern, alleine vollkommen glücklich sein. Und dann kann als Topping oben drauf noch eine schöne Beziehung kommen, aber ohne sich zu krass an den anderen zu klammern. Denn das kann den anderen auch leicht vertreiben.
 
G
Benutzer Gast
  • #1.468
Bzgl. des festgefahrenen Handlungsmusters "Taktik um jeden Preis" möchte ich noch anmerken, dass er im Grunde genau dasselbe hier in diesem Thread mit uns gemacht hat. Das meine ich jetzt tatsächlich nicht als Vorwurf, denn ich unterstelle ihm dabei einfach mal keine böse Absicht - wenn das denn überhaupt bewusst geschehen ist.

Aber nichts anderes ist es doch, wenn er uns absichtlich wichtige Infos zu ihrer Beziehung (die jetzt passé ist) vorenthält. Ich bin mir sicher, Du wusstest ganz genau, wie unsere Reaktionen direkt zu Beginn des Dramas ausgesehen hätte, hätten wir zB. gewusst, dass sie schon im April 2012 mehr Unabhängigkeit deinerseits gefordert hat. Oder auch, dass sie im September 2012 wieder Kontakt zu einem alten Sexkumpel gesucht hat. Niemand hier hätte Dir auch nur eine Minute Hoffnung ausgesprochen. Hoffnung war aber das, was Du wolltest. Du wolltest, dass andere Menschen Dir sagen: "ach, ich habe Ähnliches erlebt und alles hat sich doch noch zum Guten gewendet." Diesen anfänglichen Trost hast Du Dir durch Halbwahrheiten erkauft.

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter und sage, dass Deine Exfreundin schon vor über einem Jahr gemerkt hat, dass das mit euch beiden zum Scheitern verurteilt war. Du schreibst, ihr hättet zu Beginn eine reine Fickbeziehung gehabt, Du habest erstmal kein Interesse an ihr gehabt (Deine vielzitierte "Eisblockmentalität"), sie aber ganz fix an Dir. Ich bin mir fast sicher, dass sie sich damals genau deswegen von Dir angezogen gefühlt hat: "Ui, der ist der klassische Mister 'Rühr-mich-nicht-an', der weiß, was er will und er bringt genau diesen Hauch 'ich brauche niemanden' mit, den ich so sexy finde". Als Du dann angefangen hast, sie als die Einzige zu sehen und sie auf einen Sockel gestellt hast, bist Du in ihren Augen zum Pantoffelhelden mutiert, der sein Schatzi jeden Abend mit selbstgemachtem Auflauf in Küchenschürze begrüßt. Das war aber absolut nicht das, was sie sich von der Beziehung erhofft hat. Sie sucht offenbar einen ganz anderen Typ Mann als Du es bist.

Was hat sie also gemacht, als sie gemerkt hat, dass Du nicht in der Lage bist, ohne sie etwas zu unternehmen, ohne sie zu leben? Sie ist gegangen. Buchstäblich. Nach Hamburg. Sie hat den Abstand, den sie so dringend wollte, durch die räumlichen Umstände erzwungen. Und dann weit weg von Dir gemerkt, wieviel angenehmer das Leben ist, wenn man frei und ungebunden ist.

Wenn Du jetzt denkst, dass Deine Chance sie zurückzugewinnen darin besteht, wieder zum Eisklotz zu werden, lass Dir gesagt sein: der Zug ist abgefahren. Im Unterschied zu damals kennt sie Dich jetzt und weiß, wie Du tickst. Und dass binnen kürzester Zeit alles wieder genauso werden würde wir vorher. Sie würde Dein Verhalten kurzum als das erkennen, was es in Wahrheit ist: eine weitere Masche, eine weitere Taktik.

Und solange Du diese Handlungsmuster von Dir nicht erkennst (s. brainies tollen Beitrag) wirst Du Dich auch nicht ändern können. Glaub mir, ich habe damit jahrelange Erfahrung.
 
Eireland
Benutzer63776  Beiträge füllen Bücher
  • #1.469
Das mit unserem chefpiloten nimmt hier leider keine erfreuliche Entwicklung. Ja, es ist deine Sache, in welchem Forum du deine Sorgen postet. Genau wie es auch unser „Vergnügen“ ist, auf seine Beiträge einzugehen. Allzu verständlich ist die Einsicht der User, ob deiner Realitätsverweigerung, hier weiter zu schreiben. Erstaunt bin ich vielmehr über dein Verhalten. Da schreibst du Tag für Tag nun seit fast 3 Monaten, zeigst angeblich Verständnis für unsere Positionen, liest dir angeblich auch alles mehrfach durch. Doch kaum wird das Klima etwas rauher, da einige User berechtigterweise beschlossen haben nicht mehr auf deine ständig wiederholenden Vorträge einzugehen, beginnt von deiner Seite das große Schweigen.

Da hätte ich jetzt persönlich mehr von dir erwartet. Denn im Moment scheint es, als wärst du beleidigt und hättest dich zumindest mal temporär aus dem Forum zurückgezogen. Das zeugt nicht gerade von einem dicken Fell und deinem konstruktiven Umgang mit Kritik. Dabei sind alle hier über mehr als 70 Seiten und 12 Wochen sehr moderat mit dir umgegangen, trotz deiner Uneinsichtigkeit und Sturheit gab es keinen Shitstorm, keine beleidigenden Beiträge. Nicht zuletzt ist dein Thread auch deshalb bis heute offen geblieben. Da habe ich bei anderen Threads schon bei weitem Schlimmeres erlebt.

Aber die ganze Malaise zeigt doch nicht nur wie eingefahren du in dieser Geschichte bist, auch dein Verhalten in der Vergangenheit beim Umgang mit Trennungen zeigt ein bestimmtes, sich wiederholendes Muster. Jeder Verlust einer uns lieben Person wiegt schwer, das wissen wir alle. Aber dieses Verleugnen der bitteren Realität trägt wahrhaft kranke Züge, dein Zwang auf der Suche nach der INFO und dein damit verbundener Kontrollzwang wirken schon abnormal.

Ich weiß, dass es hier im Forum Menschen, wie stonic oder blauäugige gibt, die dich auch persönlich kennen und dich als liebenswerten Menschen beschreiben. So wird es auch sein, daran habe ich keinen Zweifel. Allerdings gibt es einen Bereich in deinem Leben, da hakt es nicht erst seit heute oder gestern gewaltig. Auch wenn die aktuelle Affäre/Beziehung mit X aus Hamburg längst Geschichte ist, du wirst früher oder später eine neue Frau kennen lernen und mit ihr auch eine Beziehung führen wollen. Doch ich befürchte, die ungelösten Probleme aus der Vergangenheit werden dich auch dann wieder einholen. Vielleicht sogar früher als dir lieb ist. Nun die fachliche Betreuung durch einen Therapeuten lehnst du bisher leider rigoros ab. Vielleicht aus Angst oder Scham, da du doch insgeheim merkst, dass dein Verhalten nicht normal ist oder weil du dich einem Dritten nicht öffnen magst. Es kann auch Sturheit oder Bequemlichkeit sein oder eine Kombination aus Allem, ich mag es nicht beurteilen. Vielleicht oder sogar wahrscheinlich fehlt dir auch einfach die Einsicht, dass es sich bei deinem Verhalten um etwas handelt, was therapiebedürftig ist.

Aber dein pathologisches Verhalten, das Verharren in deiner Traumwelt, deiner Schmollecke, sowie das Fehlen jeglicher Bereitschaft Trennung und Verlust zu akzeptieren, sprechen Bände. Dazu passt nun auch dein beleidigtes und prattiges Schweigen, so plötzlich von einem auf den anderen Tag hier gar nichts mehr zu schreiben. Aber es wurde hier schon oft gesagt, du bist ähnlich wie ein Alkoholkranker noch nicht ganz unten angekommen und liegst noch nicht genug im Dreck. Der Leidensdruck mag derzeit enorm sein, aber anscheinend bist du noch nicht am Limit oder darüber hinaus. Wobei dein Zittern, deine Schweißausbrüche schon erste Anzeichen sein können.

Eigentlich schade! Ich kenne dich nicht persönlich, aber ich finde, du bist ein sympathischer Mensch. Ob dein Schweigen hier Angst oder Scham vor unserer möglichen Reaktion ist, wirst du selbst am besten wissen. Unabhängig davon wünsche ich dir jedenfalls, dass deine nächste INFO die ERKENNTNIS in die Endgültigkeit der Trennung mit deiner Ex ist. Vielleicht bekommst du auch noch die Kurve und erkundigst dich nach professioneller Hilfe. Jeder Schritt nach vorne ist besser, als nur eine Minute weiter in deiner Hoffnung zu leben auf einen Neubeginn mit X in HH.
 
Zuletzt bearbeitet:
KillerBee
Benutzer105247  Sehr bekannt hier
  • #1.470
Off-Topic:
Erstaunt bin ich vielmehr über dein Verhalten. Da schreibst du Tag für Tag nun seit fast 3 Monaten, zeigst angeblich Verständnis für unsere Positionen, liest dir angeblich auch alles mehrfach durch. Doch kaum wird das Klima etwas rauher, da einige User berechtigterweise beschlossen haben nicht mehr auf seine ständig wiederholenden Vorträge einzugehen, beginnt von deiner Seite das große Schweigen.

Das ist halt das gute am Internet - wenn man gerade bock drauf hat kann man sich auf nimmer wiedersehn vom einen aufn den anderen Tag verpissen. Aber immerhin: wer nichts sagt, sagt auch etwas.
Von daher: Sayonara ~ :grin:
 
M
Benutzer Gast
  • #1.471
Das mit unserem chefpiloten nimmt hier leider keine erfreuliche Entwicklung. Ja, es ist deine Sache, in welchem Forum du deine Sorgen postet. Genau wie es auch unser „Vergnügen“ ist, auf seine Beiträge einzugehen. Allzu verständlich ist die Einsicht der User, ob deiner Realitätsverweigerung, hier weiter zu schreiben. Erstaunt bin ich vielmehr über dein Verhalten. Da schreibst du Tag für Tag nun seit fast 3 Monaten, zeigst angeblich Verständnis für unsere Positionen, liest dir angeblich auch alles mehrfach durch. Doch kaum wird das Klima etwas rauher, da einige User berechtigterweise beschlossen haben nicht mehr auf seine ständig wiederholenden Vorträge einzugehen, beginnt von deiner Seite das große Schweigen.

Da hätte ich jetzt persönlich mehr von dir erwartet. Denn im Moment scheint es, als wärst du beleidigt und hättest dich zumindest mal temporär aus dem Forum zurückgezogen. Das zeugt nicht gerade von einem dicken Fell und deinem konstruktiven Umgang mit Kritik. Dabei sind alle hier über mehr als 70 Seiten und 12 Wochen sehr moderat mit dir umgegangen, trotz deiner Uneinsichtigkeit und Sturheit gab es keinen Shitstorm, keine beleidigenden Beiträge. Nicht zuletzt ist dein Thread auch deshalb bis heute offen geblieben. Da habe ich bei anderen Threads schon bei weitem Schlimmeres erlebt.

Aber die ganze Malaise zeigt doch nicht nur wie eingefahren du in dieser Geschichte bist, auch dein Verhalten in der Vergangenheit beim Umgang mit Trennungen zeigt ein bestimmtes, sich wiederholendes Muster. Jeder Verlust einer uns lieben Person wiegt schwer, das wissen wir alle. Aber dieses Verleugnen der bitteren Realität trägt wahrhaft kranke Züge, dein Zwang auf der Suche nach der INFO und dein damit verbundener Kontrollzwang wirken schon abnormal.

Ich weiß, dass es hier im Forum Menschen, wie stonic oder blauäugige gibt, die dich auch persönlich kennen und dich als liebenswerten Menschen beschreiben. So wird es auch sein, daran habe ich keinen Zweifel. Allerdings gibt es einen Bereich in deinem Leben, da hakt es nicht erst seit heute oder gestern gewaltig. Auch wenn die aktuelle Affäre/Beziehung mit X aus Hamburg längst Geschichte ist, du wirst früher oder später eine neue Frau kennen lernen und mit ihr auch eine Beziehung führen wollen. Doch ich befürchte, die ungelösten Probleme aus der Vergangenheit werden dich auch dann wieder einholen. Vielleicht sogar früher als dir lieb ist. Nun die fachliche Betreuung durch einen Therapeuten lehnst du bisher leider rigoros ab. Vielleicht aus Angst oder Scham, da du doch insgeheim merkst, dass dein Verhalten nicht normal ist oder weil du dich einem Dritten nicht öffnen magst. Es kann auch Sturheit oder Bequemlichkeit sein oder eine Kombination aus Allem, ich mag es nicht beurteilen. Vielleicht oder sogar wahrscheinlich fehlt dir auch einfach die Einsicht, dass es sich bei deinem Verhalten um etwas handelt, was therapiebedürftig ist.

Aber dein pathologische Verhalten, das Verharren in deiner Traumwelt, deiner Schmollecke, sowie das Fehlen jeglicher Bereitschaft Trennung und Verlust zu akzeptieren, sprechen Bände. Dazu passt nun auch dein beleidigtes und prattiges Schweigen, so plötzlich von einem auf den anderen Tag hier gar nichts mehr zu schreiben. Aber es wurde hier schon oft gesagt, du bist ähnlich wie ein Alkoholkranker noch nicht ganz unten angekommen und liegst noch nicht genug im Dreck. Der Leidensdruck mag derzeit enorm sein, aber anscheinend bist du noch nicht am Limit oder darüber hinaus. Wobei dein Zittern, deine Schweißausbrüche schon erste Anzeichen sein können.

Eigentlich schade! Ich kenne dich nicht persönlich, aber ich finde, du bist ein sympathischer Mensch. Ob dein Schweigen hier Angst oder Scham vor unserer möglichen Reaktion ist, wirst du selbst am besten wissen. Unabhängig davon wünsche ich dir jedenfalls, dass deine nächste INFO die ERKENNTNIS in die Endgültigkeit der Trennung mit deiner Ex ist. Vielleicht bekommst du auch noch die Kurve und erkundigst dich nach professioneller Hilfe. Jeder Schritt nach vorne ist besser, als nur eine Minute in weiter in deiner Hoffnung zu leben auf einen Neubeginn mit X in HH.

Off-Topic:
Ein super Beitrag, großes Kompliment an dich!

Vielleicht sollte ich mir mal ne Scheibe von dir abschneiden, ich finde es toll, dass du fair und einfühlsam ausdrückst, was bei mir eventuell manchmal etwas zu harsch oder radikal rüberkommt. Ich gebe dir in allen Punkten recht und kann nur DANKE sagen!
 
N
Benutzer134204  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • #1.472
So ich melde mich dann auch nochmal hier zu Wort.
1. Meine Idee kam nicht weil er plötzlich in einen anderen Forum schreibt. Das darf er gerne machen. Jeder ist da für sich selber frei. Und die vielen vielen Leute haben das auch alle ganz freiwillig gemacht.
2. Ich habe extra auch an die Leute geschrieben, die ihn persönlich kennen. Denn nun die können sowas entscheiden. Es geht nicht nur durch das Lesen seiner Postings. Die sagen es ist alles ok, um so besser.
3. Ich habe es auch geschrieben um unseren Piloten aufzurütteln. Denn mit weichen Worten kommt man ihm ja nicht bei. Da wird jede Weichheit gleich wieder verbogen. Trotzdem glaube ich und ich denke eigentlich jeder hier es wäre gut wenn der Chefpilot in ärztliche Behandlung kommt. Sein Verhalten ist einfach schon zu krankhaft.
4. Ich mache mir wie viele hier eben auch Gedanken um den Pilot. Denn was er macht und tun wenn er erkennt der neue Freund von ihr ist nicht dafür gedacht ihn eifersüchtig zu machen sondern wirklich ein neuer Freund könnte es zu spät sein und unangenehm werden.

Soviel zu den Thema. Jetzt hier zu den Thread. Leider entwickelt sich dieser hier in die gleiche Richtung, wie die Beziehung von ihm.
Nur sind diesmal wir alle wie er. Wir reden und reden und merken dabei nicht das er schon lange aufgestanden ist und nicht mehr uns hören kann. Deswegen ist hier meiner Meinung auch jedes weitere Reden sinnlos. Wie es auch schon viele andere bemerkt haben.

Da Brainie mal wieder mit seinen wunderbaren Posting auf den Punkt gebracht hat, sollte hier also Schluss sein bis sich unser Pilot wieder meldet.
 
chefpilot
Benutzer8485  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #1.473
Moin Moin liebe Gemeinde!

So, jetzt hatte ich hier ja einiges aufzuarbeiten und musste erstmal die letzten Seiten nachlesen. Komme jetzt erst wieder zum Schreiben, weil ich eingespannt war und kaum zu Hause. Viel on Tour gewesen die Woche. Müsst entschuldigen, dass ich nichts von mir hab hören lassen. War lediglich ein Zeitproblem und kein Problem mit diversen harten Beiträgen.

Thema anderes Forum:
Ich wollte Euch keineswegs hintergehen oder sonst was. Mir ging es lediglich um eine Zweitmeinung in dem Bereich, der andere "Methoden" gewohnt ist.

Ich habe Euch auch keine Infos vorenthalten wollen. In dem Kontext mit den aktuellen Problemen hatte ich andere Sorgen und gar nicht mehr an was Vergangenes gedacht.

Ein Wort aus den letzten Beiträgen muss auch ich jetzt aufgreifen: "Anmaßend"
Ich finde 2 Dinge nämlich auch anmaßend.

1. Von Zwangseinweisung zu sprechen. Ich mag zwar ein dickes Brett vorm Kopf haben, aber hab sicher nicht so sehr einen anner Klatsche, als dass man mich sonst wo einweisen müsste.

Hierzu passt Stonics Beitrag echt gut.
Ich oute mich jetzt mal als einer der den Chefpiloten persönlich kennt und ihn auch noch hin und wieder halbwegs regelmäßig sieht und sorry also ne Zwangseinweisung halte ich für reichlich übertrieben....klar ist er extrem auf seine Ex fixiert aber das war bisher bei ihm in jeder Beziehung so. Ich denke einfach er liebt zu stark und hat dann halt diese Fixierung und erhebliche Probleme damit loszulassen. Aber für die geschlossene reicht es bei weitem nicht aus denn er stalkt sie nicht wie das hier schon rüberkam sondern ist eigentlich ein sehr netter symphatischer Typ der leider in der Hinsicht nen ziemlichen Schlag hat. Ich mein ich weiß ja was er hier für seine Ex getan hat oder auch für die ExExEx und wünsche ihm eigentlich nur das er ein Maedel trifft die ihn genau so liebt wie er sie dann

U.a. Starla meinte ja auch, dass die Eigenschaft jemanden voll und ganz zu lieben gut ist. Ich finds generell gut und echt nett, dass Ihr alle mir eine Frau an meine Seite wünscht, die mich zu schätzen weiß und die das alles genauso sieht bzgl Liebe.

Generell sage ich an dieser Stelle den Mitschreibern hier jetzt mal DANKE, dass sie in mir doch einen netten, liebenswerten Menschen sehen. Der bin ich nämlich auch. Derzeit nur aus der Verankerung gerissen.


2. Beruf Pilot!
Das ist ein sehr heikles Thema und hier muss ich heftigst widersprechen. Man muss Beruf und Privates trennen - gerade in dem Beruf. Und glaubt mir das kann ich. Weil ich auf Arbeit nämlich immer Ablenkung habe und nur auf die Arbeit dann höchst konzentriert bin.
Außerdem ist die Fliegerei die beste "Therapie" für mich. Ich kann da abschalten und Freiheit genießen. Da bin ich dann immer in meinem Element!
Alle die da gegen mich gewettert haben bei diesem Thema können absolut nicht nachvollziehen mit was für Herzblut man diese Leidenschaft lebt und liebt!

Und glaubt mir: Ich bin sehr verantwortungsvoll und pflichtbewusst und würde NIEMALS irgendetwas riskieren, wenn ich Paxe an Bord habe! Da denke ich auf jeden Fall auch an die 200 anderen Seelen, die hinten drin sitzen.

Wenn man das z.B. mit Autofahren vergleicht: Alleine kann ich mir ruhig meinen Arsch abfahren, aber ich will niemals andere mit reinziehen!


Nochmals entschuldigung, dass ich erst jetzt wieder von mir hören lasse. Ich war nicht sauer oder wollte mich verp***en, aus Frust oder weil ich nicht das gehört habe, was ich hören wollte, sondern echt einfach nur aus Zeitgründen. Ich hatte so einiges zu tun und wir haben ja auch noch unser Fest hier in der Stadt, wo ich dann ja auch Gas gebe.

Es gibt die ein oder anderen News. Kann aber auch nachvollziehen, wenn Ihr den Thread dicht machen wollt. Nur sagt dann bitte Bescheid, den Schritt möchte ich dann gerne selbst gehen.

Lieben und herzlichen Dank für alles!
 
missfrex
Benutzer123338  (32) Benutzer gesperrt
  • #1.474
Und was für News gibt es? :smile:
 
littleMiss
Benutzer103327  Sehr bekannt hier
  • #1.475
Es gibt die ein oder anderen News. Kann aber auch nachvollziehen, wenn Ihr den Thread dicht machen wollt. Nur sagt dann bitte Bescheid, den Schritt möchte ich dann gerne selbst gehen.
News? Der Anruf deiner Ex? Du möchtest schließlich nicht zu viel in den Anruf reindeuten oder ihn gar überinterpretieren, nicht wahr?

Die einzig wünschenswerte News wäre:
"Ich habe eingesehen, dass ich mich in etwas reingesteigert habe und nehme mein Leben jetzt in die Hand!"
 
Dani21
Benutzer105407  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #1.476
Ach Chefpilot...
Einerseits ja doch gut nochmal von dir zu hören, andererseits wünschte ich in deinem Beitrag würden nun andere Dinge stehen, und du wärst nun auf andere wichtige Beiträge mehr eingegangen.
Ich habe ja überlegt ob ich hier nochmal antworten soll, aber ich tue es jetzt einfach mal.

Du gehst gerade auf den Beitrag mit der Zwangseinweisung ein und drückst darüber deine Empörung aus. Aber das war nur ein kleiner Beitrag, einer von vielen. Und viele User sind sofort aufgesprungen und haben dich in Schutz genommen, dass das zu weit geht. (Finde ich auch.) Aber es sollte dir ja zeigen dass die Mehrzahl nicht so denkt. Hast ja sogar noch paar Zitate die dagegen steuerten zitiert, also warum jetzt noch so groß erwähnen? Gut therapeutische Hilfe wird dir immer wieder ans Herz gelegt, aber Zwangseinweisung da reden ja wirklich die wenigsten hier davon.
Das Gleiche mit der Pilotensache. Ich unterstelle dir nicht dass du leichtfertig Menschenleben in Gefahr bringst, und die meisten anderen doch auch nicht.
Es wird ja wirklich immer wieder betont dass du EIGENTLICH ein vernünftiger Kerl bist, hast zwar nen Knacks derzeit, aber dass du trotzallem Sympathie erweckst, muss ich ja wohl nun auch nicht mehr sagen, das wurde oft genug gesagt. Und das weißt du ja auch wie ich es deinem Beitrag entnehmen kann.

Nein Chefpilot, viel mehr hätte mich jetzt interessiert was du zum Beispiel zu Manons ausführlichen und aufrüttelnden Beitrag sagst?
DAS sind so die Art Beiträge auf die du mehr eingehen müsstest. Und es würde mich brennend interessieren wie du das so siehst?
Dass wir dir mit unseren vielen Beiträgen gar nicht so wirklich helfen, im Gegenteil sogar, und es deswegen so nicht weitergehen kann und man dir nicht mehr antworten SOLLTE? Eben weil das für DICH besser wäre? Ich wüsste sehr gerne deine Meinung hierzu. Findest du das abwegig oder findest du nicht dass da doch was Wahres dran sein könnte.

Ach ja und zu der Sache mit dem anderen Forum: Natürlich darfst du dir eine Zweitmeinung holen, bist ja nicht an uns gefesselt. :zwinker: Also darüber waren auch die wenigsten sauer. Höchstens ein bisschen pikiert, weil hier der Ton rauher wurde und schwubs sieht man dich da im anderem Forum. Aber an sich kannst du das natürlich so machen wie du möchtest.
Also Chefpilot gehe vielleicht nochmal zurück auf Seite 72 oder so und lese dir nochmal den Beitrag von Manon durch. und auch Brainie hatte zuletzt noch was sehr Gutes geschrieben.

Ach ja und was deine "News" angeht, da meinst du doch jetzt bitte bitte nicht den Anruf von deiner Ex, wegen dem T-Shirt? Denn wenn ja, beweist es nur noch mehr dass wir hier wirklich KEINEN Schritt weiterkommen. Aber ich will ja mal nicht so vorschnell urteilen, vielleicht überrascht du uns ja doch mit WIRKLICHEN News.
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #1.477
Oh well... Schade, dass Bruchpilötchen mal wieder nur zum einen Stellen rauspickt, die so überzogen waren, dass er was dagegen sagen kann und zum anderen ein Körnchen, von dem er meint dass es ihn in seiner Haltung bestätigt. Zu den vielen anderen, interessanten Beiträgen hier - zu denen gibt's nur Schweigen. Da geht's ja ums große Ganze, um ihn, da wird's eventuell doch unangenehm und nicht so leicht wiederlegbar. Da müsste man sich selbst mal kritisch hinterfragen. Neenee. Dann statt ner Antwort lieber nen Teaser auf News, in der Hoffnung die Sache über unsere Neugier wieder in Richtung des Lieblingsthemas "Hirnfick bis der Arzt kommt" zu lenken. Leute, da geht noch was! Beisst an! Macht mit!

Nee, sorry, so lustig die Soap hier war, so bringt das nüscht. Ich lass einfach Pilötchen's Freunde
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und
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hier, einmal ausdrucken und schwupps - zu fast allem was unser Bruchflieger so tut, steht meine Antwort schon da. Auch ganz ohne Thread. Der macht keinen Sinn, wenn man den Rat nicht annimmt und nur das wahrnimmt und annimmt, was einem in den Kram passt - und so die beteiligten User einfach mit ins Gedankenkreiselkarussel schleppt, bis sie aussteigen oder brechen. Das Ganze hier ist so ein bißchen so, als ob der Halbblinde zum Augenarzt rennt und nach ner neuen Brille fragt, im Grunde aber eine will, die genauso unscharf ist wie seine alte. Weil er nicht einsehen will dass seine Sehschärfe scheisse ist und Angst hat, dass er wenn er mal wieder scharf sieht, seine Alte nicht mehr scharf findet. Eigentlich ist er ja eh nur nur da, weil er einfach so gerne mit dem Augenarzt darüber plauschen würde, wie toll sie so doch aussieht. Klingt doof? Isses.

Ich wünsche frohes Weiterkreiseln und drücke, weil mir unser Pilötchen trotz allem doch recht sympathisch ist, die Daumen, dass der finale Absturz bald kommt - und weniger schmerzhaft ausfällt, als ich befürchte und vielleicht doch noch den bitter nötigen, arg verspäteten Lernprozess bei ihm in Gang setzt. Es wäre ihm zu wünschen.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #1.478
Dani hat leider Recht - du fährst mal wieder die übliche Taktik: Ich such mir ein zwei Sachen raus, zu denen bzw. gegen die ich was sagen kann und ignorier das Übrige einfach (sonst machst du das nur mit einzelnen Posts, aus denen du dir Teile rauspickst).

Und ehrlich, ich glaub dir, dass du wenig Zeit gehabt hast. Aber ich glaube dir nicht, dass du nicht hättest schreiben können, wenn du gewollt hättest. Du hast zumindest auch nicht gewollt. Weißt du, woher ich das nehme? Du hast hier zum letzten Mal am Montag gegen 12 Uhr geschrieben. Danach kam Manons Beitrag, bis Dienstag Mittag folgten viele Posts, der Ton war zunehmend rauer. Dein Thread im PU Forum ist vom Dienstag um 15 Uhr. Ach und gestern hast du nochmal geantwortet, richtig. Da war also irgendwie Zeit für sowas.
Ja jetzt magst du sagen, da war mir das PU Forum eben wichtiger. Das war wohl so und ist auch dein gutes Recht. Aber ich persönlich glaube dir einfach nicht, dass es nur an der Zeit lag. Ich glaube, dass das eigentlich vorgeschoben ist. Und das ist genau der Grund, warum es mit dem Thread einfach keinen Sinn mehr hat, weil du dich überall rausredest. Steh doch mal dazu! Sag, "Ja, ich war angefressen, aber jetzt gehts wieder." Ist jetzt nicht so, dass wir hier alle nur übermäßig nett waren die letzten Tage :zwinker:

Es gibt die ein oder anderen News. Kann aber auch nachvollziehen, wenn Ihr den Thread dicht machen wollt. Nur sagt dann bitte Bescheid, den Schritt möchte ich dann gerne selbst gehen.

Versuchst du da, uns neugierig zu machen? Kommt mir schon ein bisschen so vor. Genau so hat dich doch die Mutter deiner Ex neugierig gemacht. Und genau so hast du versucht, etwas bei deiner "Ex" zu bewirken. Ich kann mir kaum vorstellen, dass es erwähnenswerte News gibt.
 
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Might
Benutzer124226  (30) Beiträge füllen Bücher
  • #1.479
Es gibt die ein oder anderen News. Kann aber auch nachvollziehen, wenn Ihr den Thread dicht machen wollt. Nur sagt dann bitte Bescheid, den Schritt möchte ich dann gerne selbst gehen.
Willst du uns neugierig machen? Das funktioniert nicht. Ich glaube wir alle wissen, dass es sich bei den "News" entweder um den einfachen Anruf von X geht, in dem sie von deinem Shirt redet oder eine andere unbedeutende Information wie "Sie hat ihr Userbild geändert."
 
S
Benutzer Gast
  • #1.480
Wer sagt denn, dass die Neuigkeiten mit der Ex zu tun haben? :zwinker: Nun wartet doch mal ab!
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #1.481
Off-Topic:
Wir haben lange diskutiert, sowohl im Team, noch viel mehr aber zwischen all den Usern, die hier seit Monaten Teile ihre Freizeit aufbringen, dem TS helfen zu wollen, und sind mehrheitlich zu dem Schluss gekommen, dass dieser Thread dem Chefpiloten wohl mehr schadet als hilft. Wir alle sind mit unserem Latein am Ende. Wir wollen helfen, wissen aber nicht mehr, wie, da der TS sich offensichtlich nicht helfen lassen will.
Seit fast 3 Monaten und fast eineinhalb Tausend Beiträgen hat sich kaum etwas grundlegend geändert, Alle sagen, die Beziehung ist vorbei und nur einer will das einfach nicht wahrhaben. Da sich an diesem Schema anscheinend auch nichts mehr verändern wird, kann dieser Thread hier an diesem Punkt geschlossen werden.

Lieber Chefpilot, ich habe es Dir schon per PN versucht, zu erklären: die Schließung dieses Threads befürworten wir mehrheitlich deswegen, weil wir denken, es ist der beste Weg, Dir zu helfen. Jede weitere Diskussion hier um Kleinigkeiten, um hätte-wäre-wenn und Deine irrealen Hoffnungen werden unserer Ansicht nach Deine Leidenszeit nur noch unnötig verlängern, da wir Dir mit diesem Thread weiter eine Plattform für Deinen Hirnfickerei bieten. Wie sind der Meinung, dass es Dir helfen könnte, wenn Du mal etwas Abstand bekommen würdest.
Wir wollen Dir nichts Schlechtes, wir wollen Dich nicht bestrafen, wir wollen Dich nicht bloßstellen oder 'runtermachen.

Wenn Du unsere Hilfe noch einmal in Anspruch nehmen möchtest, wenn Du verstanden hast, dass Du Hilfe brauchst, um Dich von ihr zu lösen, wenn Du erfährst, dass sie einen Neuen hat oder Du sonstwie denkst, Du könntest hier Rat und Tipps bekommen, die Dich wirklich weiter bringen, dann bin ich mir sicher, sind wir alle wieder für Dich da. Nur dieser Thread hier hat seinen Sinn verloren und wir sind eben auch nicht der Meinung, dass er Dir noch hilft.

Alles Gute Dir erst einmal und ich hoffe wirklich, dass wir wieder irgendwann von Dir hören!
 
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