• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

6 Dates, anscheinend klare Anzeichen, aber ihr Fuss tritt stets auf die Bremse

C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo allerseits,
ist mein erster Beitrag hier. Habe dieses Forum über google gefunden weil ich irgendwie mal fremde Meinungen hören muss zu einer Frau, die mir den Kopf total verdreht hat und mit der ich definitiv etwas ernsthaftes versuchen möchte (sage versuchen, denn es ist definitv alles andere wie leicht oder gewiss). Vielleicht muss ich mir auch nur etwas von der Seele schreiben, zumal ich derzeit eine Achterbahn der Gefühle durchfahre.

Randdaten. Ich Anfang 40, sie 10 Jahre jünger. Beide mit Kindern. Sie länger solo, ich frisch geschieden. Ich atheistischer Deutscher, sie Osteuropäerin (Budistin, Teile der Familie sind Moslems, was sicher etwas auf ihre Erziehung eingewirkt hat, auch wenn sie sich gegen diese Religion entschieden hat). Leben 90Min Autofahrt voneinander entfernt und seit wir uns treffen gibt es Ausgangssperre hier ain Spanien (zuerst um 22, nun um 23 Uhr). Wir hatten bisher 6 Treffen in 3 Wochen, da ich nur kann wenn meine Exfrau das Kind hat (geteiltes Sorgerecht) und Sie nur Nachmittags, wenn das grosse Kind mal drei Stündchen auf das kleinere aufpasst, absolute Zweisammkeit ist kompliziert da der Vater der Kinder nicht hier lebt und (noch) keine weitere Familie in der Nähe lebt. Klingt alles kompliziert, bin aber bereit Einbussen zu akzeptieren, bin schliesslich selber Vater und jede Frau, die mit mir sein möchte,
muss sich auch daran anpassen. Die Kinder des anderen haben wir uns noch nicht vorgestellt (soll zumindest bzgl. meinem Kind auch erst bei festen Partnern nach einigen Monaten Probephase passieren. Ihre kennenzulernen hätte ich kein Problem damit, wenn sie es möchte, kam aber noch nicht zur Aussprache).

Zum Eigentlichen: Haben uns über die App mit dem T kennengelernt und obwohl sie ein fast nicht aussagekräftiges Profil hatte (man sah nur ein Auge und lächeln, kein Text, nichts weiter), konnte sie mich per whatsapp mit ihrem sarkastischen Humor dazu bewegen ein quasi Blind Date (für mich zumindest, für Sie nicht, denn mein Profil war aussagekräftig) mit ihr zu haben. Auch wenn ich es nicht erwartet hatte, steckte hinter der super Schreibweise, sowohl optisch, wie persönlich, eine hammer Frau, genau mein Typ bis aufs Rauchen (momentan hält sie sich in meiner Gegenwart aber in Grenzen, denke sie macht es aus Rücksicht). Das erste Date verlief wunderbar, ich fühlte mich super und nach den Anzeichen, die sie mir so vermittelt hat, war es bei ihr genauso. Passiert ist aber rein gar nichts. Darauf folgten weitere Treffen bei dem ihr Verhalten sich stets wiederholt (die Haare von der einen zur anderen Seite bewegen, viel körperkontakt, viel in die Augen gucken, Umarmungen werden erwidert). Beim dritten Date versuchte ich Sie küssen, was sie mit der Ausrede ablehnte, dass ich noch verheiratet war. Fand es zwar etwas hart, habe es aber akzeptiert, da das Urteil eh längst fällig war. Beim fünften Date habe ich sie mit einem ganz kurzen, schnellen und oberflächigen Kuss zum Abschied geneppt (Kuss ist fast schon übertrieben, eine rasche Berührung der Lippen eher), als sie mich veräppelte, dass sie dank des knoblauchreichen Essens vor mir in diesem Sinne sicher sei (Randbemerkung, ich mag partout kein Knoblauch und sie musste eine Tapa deshalb alleine essen da unverhofft Knoblauch drauf war). Ich hatte gehofft, dass danach evtl. ein richtiger Kuss von ihr folgen würde, aber sie musste nur lachen (im positiven Sinne) und dann schliesslich wegen der Ausgangssperre gehen. Beim sechsten Date erkannte sie, dass ich wohl kurz davor war einen neuen Versuch zu starten und da gestand sie mir, dass das mit dem noch fehlenden Scheidungsurteil nur ein Vorwand war, dass sie einfach jemand ist, der viel Zeit braucht. Ich frage mich wie viel Zeit noch, sind schliesslich keine Teenager mehr... Schweren Herzens habe ich ihr gesagt ich akzeptiere ihren Rhythmus, auch wenn ich im Nachhinein dies sicher besser erklärt hätte oder sie weitgehender dazu befragt hätte was ihre Vorstellungen sind.

Durch die Distanz vergehen im Schnitt auch 3-6 Tage von Date zu Date. Ich versuche auch nicht zu viel zu schreiben (durch 2x home office und dieBeschränkungen im Alltag erlebt man auch so wenig derzeit und das bisschen Gesprächsthema was man hat, möchte man ja auch "live" nutzen), suche daher auch die ein oder andere Anregung, wie man die Aufmerksamkeit aufrecht erhalten kann ausser typisch Gute Nacht oder Guten Tag zu wünschen.

Morgen treffen wir uns zum siebten Date um auf meine soeben eingetroffene Scheidung anzustossen. Ich bekomme langsam Angst, dass die Magie flöten geht wenn es nicht langsam etwas intimer wird (von Sex brauch ich momentan noch gar nicht zu träumen bei ihrem Tempo).


Wenn mir jemand die Augen öffnen möchte oder gute Tipps geben möchte, wäre ich dankbar.
 
Lena-Marie
Benutzer176954  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Hallo,
naja, was für Tipps sollen wir dir schon geben? Sie hat dir deutlich gesagt, dass sie viel Zeit braucht. Wenn du es genauer wissen möchtest, dann musst du sie dazu befragen. Denn du wirst nichts erzwingen können. Wenn es für dich zu langsam ist und deshalb die Magie schwindet (was ich nachvollziehen kann), dann spar dir die Energie und beende es.
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #3
Hallo,
naja, was für Tipps sollen wir dir schon geben? Sie hat dir deutlich gesagt, dass sie viel Zeit braucht. Wenn du es genauer wissen möchtest, dann musst du sie dazu befragen. Denn du wirst nichts erzwingen können. Wenn es für dich zu langsam ist und deshalb die Magie schwindet (was ich nachvollziehen kann), dann spar dir die Energie und beende es.
erzwingen kann und will ich nichts, beenden möchte ich es erst recht nicht. Verstehen ja, wobei sie direkt fragen, sie in eine Defensive drücken würde, die sicher kontraproduktiv wäre. Und Tipps, denke ich, können sicher möglich sein, z.B. von Frauen, die ähnlich langsames Tempo brauchen um zu verstehen woran es haken kann; vielleicht sind meine Erwartungen und/oder Tempo tatsächlich zu erhöht, vielleicht liegt es am anderen kulturellen Hintergrund, vielleicht aber an Unsicherheiten, die evtl. andere Frauen hier auch gehabt haben und die evtl. sagen können was evtl ausschlaggebend war um weitere Schritt zu gehen. Tipps von anderen Männern wären auch toll, vor allem wenn ihnen etwas ähnliches widerfahren ist und sie diese langsame Anfangsphase irgendwie zu beschleunigen wussten. Wenn es mir egal wäre, hätte ich nicht schon 18 Stunden Autofahrt für ungefährt die selbe Zeit an Dates investiert und morgen kommen die nächsten 3 Std Autofahrt dazu.
Es gibt sicher zig Sachen, die ich nicht versucht habe. Zum Beispiel habe ich zwar gesagt, dass ich sie echt toll finde, ihren Humor gelobt,
dass ich Lust habe sie bald wieder zu treffen, aber z.B. Komplimente zu ihrem Aussehen habe ich nie gemacht, da ich offensichtliches zu sagen irgendwie pfad finde. Was ich ihr aber vor allem nicht gesagt habe ist z.B. dass ich anfange Gefühle für sie zu entwickeln und dass sie ständig in meinem Kopf ist. Ich denke so etwas erschreckt mehr als dass es helfen kann. Aber vielleicht ist ihre Zurückhaltung genau ein Warten um etwas tieferes von mir zu hören... Ich weiss es ehrlich gesagt nicht mehr. Mein rationales Denken funktioniert irgendwie zur Zeit überhaupt nicht so richtig. Wer weiss, vielleicht ist es die Midlife Crisis und ich fange an mir selbst zu zweifeln. Vielleicht bin ich auch einfach nur aus der Übung nach 2 Beziehungen direkt hintereinander, die je knapp 10 Jahre gedauert haben. Wer weiss...
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Ich finde nicht, dass es ein unter Druck setzen ist, wenn Du mit ihr mal über eure unterschiedlichen Herangehensweisen und Erwartungen sprichst.
Das kann man doch auch wertfrei formulieren, nicht so, dass sie sich rechtfertigen müsste, sondern so, dass Du sie verstehen und ein Gefühl dafür entwickeln möchtest, wo ihr steht.

Und ich denke auch nicht, dass es besonders wichtig ist, warum sie so agiert und ob andere Frauen auch so denken könnten.
Ob es kulturell bedingt ist, ob sie mehr Vertrauen braucht, Körperlichkeit nur mit Gefühlen mag oder was auch immer- ich finde, es sollte respektiert werden und Tipps, um da irgendwas zu beschleunigen, sind nicht angebracht.

Frag sie, was sie dafür braucht, alles andere ist wilde Spekulation und vielleicht eher schädlich als hilfreich.
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
die Frau bringt mich um den Verstand. Gestern fast 4 Stunden gemeinsam die Küste allein entlang Spazieren gegangen, eigentlich das perfekte Date. Sie sagte mir, dass sie sich wunderbar fühlt wenn ich bei ihr bin, unzählige Umarmungen bei der ich sie sanft auf Hals oder Wange küsse, was ihr gefällt, die letzte halbe Stunde war der Spaziergang händchehaltend. Aber sobald ich mich ihr noch mehr näher und sie richtig küssen könnte, guckt sie mich mit diesem verunsicherten Blick an der versucht nein zu sagen. Vielleicht bin ich einfach ein zu respektvoller Mensch und hätte es einfach machen sollen, möchte aber dass sie es genauso will wie ich und nicht darauf hoffen, dass es nur eins dieser Neins ist, die tatsächlich ein ja ist (heisst ja immer wieder dass es sowas geben soll, ich persönlich glaube nicht daran).
Heute nochmal ganz kurz zum Kaffe getroffen und beim Abschied nach einer seeehr langen und innigen Umarmung (sicher über 1 Minute) gabs dann von ihr nur 2 Küsse auf die Wangen, worauf ich scherzhaft sagte sie hätte die Mitte verpeilt, ihre Antwort "ich kenn dich noch nicht gut genug". Ob das jetzt ein Scherz war und sie sich ein Spiel daraus macht habe ich mich auch schon mindestens seit dem 5. Date gefragt. Wie gesagt, sie bringt mich um den Verstand.
Diese Woche werde ich sie wahrscheinlich nicht treffen können, mangels Zeit meinerseits und mache mir schon wieder Gedanken, wie ich ihr Interesse aufrecht erhalten kann und vor allem, wie ich es endlich hin bekomme beim nächsten Treffen einen Schritt weiter zu kommen. Auf so einen langen und langsamen Weg war ich definitiv nicht vorbereitet und die Pausen zwischen den Treffen machen mich erst recht richtig fertig da diese Ungewissheit, wo man tatsächlich steht, mich wirklich nervös macht. Ich kann verstehen, wenn man Kinder hat, möchte man niemand in sein Leben lassen ohne sich vorher ziemlich sicher zu sein (Ich würde ihr mein Kind auch erst vorstellen wenn sich daraus eine Beziehung bildet wo vieles passt.), aber mit irgendetwas muss man ja mal anfangen.

Danke fürs Lesen, ich musste mir wieder etwas von der Seelee schreiben
 
Horatio
Benutzer181422  Öfter im Forum
  • #6
Kenne so etwas.

Ich an deiner Stelle würde weitermachen. Wobei das kein Rat mit Garantiebescheinigung ist.

Wenn du Pech hast, mutierst du zur besten Freundin.
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Kenne so etwas.

Ich an deiner Stelle würde weitermachen. Wobei das kein Rat mit Garantiebescheinigung ist.

Wenn du Pech hast, mutierst du zur besten Freundin.
diese Angst ist immer da, deshalb mache ich ja andauernd Annäherungsversuche und vermittel ihr ganz klar dass ich mehr möchte, damit sie gar nicht erst auf die Idee kommt ich würde mich mit der Friendzone zufrieden geben. Weiter machen muss ich, ich kann irgendwie nicht anders, weiss aber wenn das in die Hose geht, würde es ein wahnsinns Schlag ins Gesicht, fühl mich auch entsprechend verwundbar, etwas was eigentlich selten vorher passiert war, selbst nicht bei früheren Beziehungen, da alles stets recht schnell immer klar war. Dies Gefühl kenne ich nur von einer Abfuhr, die ich mal kassiert hatte, aber da habe ich auch denke so alles menschenmögliche falsch gemacht um genau in der verdammten Friendzone zu landen.
 
Horatio
Benutzer181422  Öfter im Forum
  • #8
Bitte merke dir:

Jeder ist nur für seine eigenen Handlungen verantwortlich. Sprich: Du entscheidest für dich, sie entscheidet für sich.

Falls sie sich dafür entscheidet deinen Wünschen nicht zu entsprechen, ist das so. Einen Vorwurf kannst du ihr daraus nicht stricken.
Du hast eine Erwartungshaltung ihr gegenüber, diese Haltung ist jedoch deine. Wenn sie nicht so empfindet wie du, ist das dein Problem

Und ja, wir sind dann sehr verwundbar, weil wir uns seelisch sehr auf die Frau einstellen. Das ist jedoch im Zweifel nicht ihr Problem, sondern unseres.

Viel Glück!
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Bitte merke dir:

Jeder ist nur für seine eigenen Handlungen verantwortlich. Sprich: Du entscheidest für dich, sie entscheidet für sich.

Falls sie sich dafür entscheidet deinen Wünschen nicht zu entsprechen, ist das so. Einen Vorwurf kannst du ihr daraus nicht stricken.
Du hast eine Erwartungshaltung ihr gegenüber, diese Haltung ist jedoch deine. Wenn sie nicht so empfindet wie du, ist das dein Problem

Und ja, wir sind dann sehr verwundbar, weil wir uns seelisch sehr auf die Frau einstellen. Das ist jedoch im Zweifel nicht ihr Problem, sondern unseres.

Viel Glück!
Beziehungen, Romanzen und ähnliches sin immer Sache von zweien, ganz klar. Man(n) ist menschlich und kann es halt nicht vermeiden sich Erwartungen zu machen und muss letzlich das Risiko eingehen tief zu fallen. Wenn man auf der anderen Seite steht ist aber auch (denke ich zumindest) eine Art Verantwortung, Erwartungen auszubremsen und die Sache so früh wie möglich zu beenden um den Schaden so gering wie möglich beim anderen zu halten, wenn es nicht passen sollte. Leider denken nicht alle Personen so, trotzdem möchte ich immer davon ausgehen, dass Menschen genau so sind, wenn nicht, würden ihre Werte eh nicht für mich stimmen.
 
Nachtwolf1
Benutzer180835  (45) Benutzer gesperrt
  • #10
Eigentlich ganz einfach, sie lässt dich zappeln, weil du nicht der Richtige bist. Sobald sie den hat, bist du ganz schnell weg. Du bist in dieser Konstellation nur der Backup-Mann, den sie sich warm hält. Aus einer Position, in der sie weiß, dass sie Optionen hat, kann sie mit potenziellen Kandidaten viel besser verhandeln.
Ich würde dir raten von ihr zu lernen und selbst nicht nur einseitig zu daten. Wenn du 4 oder 5 andere Optionen hast, dann gehst du auch unbefangener an die Sache ran und das wird auch sie merken. Außerdem würde ich das ganze ergebnisoffener sehen, wenn es klappt, dann klappt es und wenn nicht, dann hast du noch die anderen Optionen. Frauen gibt es wie Sand am Meer, mindestens 3,5 Mrd. auf der ganzen Welt, also ist es kein Beinbruch, wenn es bei dieser nicht klappt.
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Eigentlich ganz einfach, sie lässt dich zappeln, weil du nicht der Richtige bist. Sobald sie den hat, bist du ganz schnell weg. Du bist in dieser Konstellation nur der Backup-Mann, den sie sich warm hält. Aus einer Position, in der sie weiß, dass sie Optionen hat, kann sie mit potenziellen Kandidaten viel besser verhandeln.
Ich würde dir raten von ihr zu lernen und selbst nicht nur einseitig zu daten. Wenn du 4 oder 5 andere Optionen hast, dann gehst du auch unbefangener an die Sache ran und das wird auch sie merken. Außerdem würde ich das ganze ergebnisoffener sehen, wenn es klappt, dann klappt es und wenn nicht, dann hast du noch die anderen Optionen. Frauen gibt es wie Sand am Meer, mindestens 3,5 Mrd. auf der ganzen Welt, also ist es kein Beinbruch, wenn es bei dieser nicht klappt.
ist definitv eine Möglichkeit, optisch ist sie sicher eine 9-10/10, ist intelligent, selbstständig und hat Humor, an Interessenten könnte es bei ihr sicherlich nicht mangeln. Aber auf der anderen Seite hatte ich kurz vor unserem ersten Date mein Tinder Profil gelöscht, da ich es neu einstellen wollte (war auch die Ausrede um auf whatsapp mit ihr überzugehen) und ihr Profil war mir dann (glaube nach dem 1. Date inzwischen) nicht mehr erschienen, habe auch nicht viel länger geguckt weil ich meins auch erst mal erneut löschte, habe zu wenig Zeit mehrere Frauen zu daten. Mein bester Kumpel hat sie aber nicht gesehen und der ist täglich dort unterwegs. Da wir fernab grosser Städte leben, sind alle weiblichen Profile in 1-2 Tagen schnell durch. Grossartig ausgehen und andere Menschen kennenlernen ist besonders schwer mit den aktuellen Beschränkungen, weiss nicht ob sie mit Arbeit und Kindern, noch sehr viel Zeit finden wird um weitere zu Daten. Es ist für mich ja schon kompliziert und ich habe definitiv mehr Zeit wie sie, da ich nur 50% der Zeit alleinerziehend bin, sie 100% und ohne familiäre Hilfe.
Ich möchte denken(heisst nicht, dass Du nicht doch Recht hast), dass es genau daran liegt, dass sie Kinder hat und sich extra sicher sein möchte, bevor sie jemand überhaupt die Chance gibt einen Versuch zu starten, der später evtl. Teil ihres Lebens wird. Kann auch durch schlechte Erfahrungen bekräftigt sein, der Exmann und Vater der Kinder soll wohl nicht gerade das Highlight gewesen sein.
 
G
Benutzer Gast
  • #12
nun,
ich denke ...
wenn du dich mit ihrem tempo unwohl fühlst, dann ist das vielleicht später (in der gemeinsamen sexualität z.b.) auch so - sprich es passt einfach nicht ...
oder es ist eben nur im beginn, im sich näher kommen so ...

sich strategien überlegen halte ich für falsch, man muss sein, wie man ist - und es fließt, oder es fließt eben nicht ...

sehr unangenehm fände ich es, mehrmals gesagt zu haben, dass ich noch nicht so weit bin - und er versucht es trotzdem dauernd ... in einer solchen atmosphäre könnte ich mich nicht wohlfühlen ...
(auch nicht im hinblick darauf, dass dann nach einem ersten kuss das ganze wieder so weiter gehen würde in richtung sex ...)

ich kann dir nur raten: entspann dich! lass euch beiden raum für euer sein, ermögliche somit, dass etwas entstehen kann ...
(und es ist durchaus klug, sich mit einem gewissen ausmaß an beziehungserfahrung bewusst zeit zu lassen beim jemand neu kennenlernen ...)

nimm dich zurück. RESPEKTIERE SIE (und ihre verbalen und nonverbalen botschaften).

und dann mach mit deinem verlangen nach körperlicher annäherung etwas sehr ehrliches und für sie möglicherweise sehr reizvolles:
schreib ihr. dass du gerade dabei bist, dich zu verlieben. dass du dich nach körperlicher nähe zu ihr sehnst. dass du aber ihr tempo respektierst, und du dich da deshalb ab jetzt völlig zurückhalten wirst. und es ist nun bei ihr, sich dir nach ihren bedürfnissen zu nähern. sie ist willkommen. und du kannst warten.

wenn du das so verinnerlichen und schreiben kannst, eröffnet sich ein feiner neuer raum für euch.

und dann lass den dingen ihren lauf - wie auch immer sie sich entwickeln mögen ...
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #13
nun,
ich denke ...
wenn du dich mit ihrem tempo unwohl fühlst, dann ist das vielleicht später (in der gemeinsamen sexualität z.b.) auch so - sprich es passt einfach nicht ...
oder es ist eben nur im beginn, im sich näher kommen so ...

sich strategien überlegen halte ich für falsch, man muss sein, wie man ist - und es fließt, oder es fließt eben nicht ...

sehr unangenehm fände ich es, mehrmals gesagt zu haben, dass ich noch nicht so weit bin - und er versucht es trotzdem dauernd ... in einer solchen atmosphäre könnte ich mich nicht wohlfühlen ...
(auch nicht im hinblick darauf, dass dann nach einem ersten kuss das ganze wieder so weiter gehen würde in richtung sex ...)

ich kann dir nur raten: entspann dich! lass euch beiden raum für euer sein, ermögliche somit, dass etwas entstehen kann ...
(und es ist durchaus klug, sich mit einem gewissen ausmaß an beziehungserfahrung bewusst zeit zu lassen beim jemand neu kennenlernen ...)

nimm dich zurück. RESPEKTIERE SIE (und ihre verbalen und nonverbalen botschaften).

und dann mach mit deinem verlangen nach körperlicher annäherung etwas sehr ehrliches und für sie möglicherweise sehr reizvolles:
schreib ihr. dass du gerade dabei bist, dich zu verlieben. dass du dich nach körperlicher nähe zu ihr sehnst. dass du aber ihr tempo respektierst, und du dich da deshalb ab jetzt völlig zurückhalten wirst. und es ist nun bei ihr, sich dir nach ihren bedürfnissen zu nähern. sie ist willkommen. und du kannst warten.

wenn du das so verinnerlichen und schreiben kannst, eröffnet sich ein feiner neuer raum für euch.

und dann lass den dingen ihren lauf - wie auch immer sie sich entwickeln mögen ...
habe ich irgendwo gesagt ich würde sie nicht respektieren? Denke mal gerade weil für mich Respekt oberste Priorität hat, zerbreche ich mir ja den Kopf und fühle mich so unsicher wie nie. Sie hat es auch nicht mehrmals gesagt, sondern beim 3. Date (damals mit einer Ausrede, dass ich da noch verheiratet war), dann als ich geschieden war (beim 6. Date) war die Situation sagen wir mal kusstypisch (auch wenn ich es da nicht wahrhaft versucht habe) und sie erklärte, sie brauche mehr Zeit und beim 8. Date, welches von den neun mit Abstand das war wo wir uns am nächsten waren (auch von ihrer Seite) gab es lediglich diesen unsicheren Blick, den ich ebenfalls respektiert habe und worauf es ein Kuss auf die Stirn von mir nur gab.
In Bezug auf das Thema Sex, was natürlich irgendwann kommen wird, ist dies für mich weniger problematisch was das Warten betrifft. Mein Kopfzerbrechen bezieht sich viel mehr um die Bestätigung, dass wir beide mehr zusammen wollen und nicht nur ich, später Sex wird eh ein Meisterwerk bei den Voraussetzungen (sie hat niemand mit dem sie die Kinder lassen kann und ich lebe zu weit um diese mal eben allein zu lassen und zu mir herüberzusprigen). Da zerbrech ich mir anderzeit den Kopf vielleicht. Schritt für Schritt.

Dass ich ihr Tempo respektiere habe ich ihr gesagt und denke auch gezeigt. Diese Akzeptanz geht allerdings zu Lasten meiner nun entstehenden Unsicherheit. Ist mir halt noch nie passiert sowas. Für mich war ein Kuss beim 2., spätestens 3. Date selbstvertändlich und nochmal 2-3 Dates für näheres Zusammensein. Da ich eher ein Beziehungstyp bin, der 20 von 42 Jahren in 2 Beziehungen/Ehe verbracht hat, ist dies neu Kennenlernen wieder fast wie Neuland für mich. Daher fragte ich mich ob ihr Verhalten vielleicht mit ihrem kulturellen Hintergrund zu tun haben könnte, der mir etwas fremd ist, wobei ich nun eher glaube sie ist nur extrem vorsichtig wen sie in ihr Leben lässt, wegen sich und ihren Kindern.
 
Horatio
Benutzer181422  Öfter im Forum
  • #14
Beziehungen, Romanzen und ähnliches sin immer Sache von zweien, ganz klar. Man(n) ist menschlich und kann es halt nicht vermeiden sich Erwartungen zu machen und muss letzlich das Risiko eingehen tief zu fallen. Wenn man auf der anderen Seite steht ist aber auch (denke ich zumindest) eine Art Verantwortung, Erwartungen auszubremsen und die Sache so früh wie möglich zu beenden um den Schaden so gering wie möglich beim anderen zu halten, wenn es nicht passen sollte. Leider denken nicht alle Personen so, trotzdem möchte ich immer davon ausgehen, dass Menschen genau so sind, wenn nicht, würden ihre Werte eh nicht für mich stimmen.
Ich auch!

Inzwischen musste ich lernen, das wir Menschen sehr unterschiedlichen sind und es gerade auch zwischen Männchen und Weibchen teils arge Unterschiede gibt.

Bei mir gibt es zur Zeit einen grob ähnlichen Fall. Mein Glück ist, das ich eine beste Freundin habe, die mir das Verhalten der Frau sozusagen ins männliche übersetzt. Sofern sie wirklich recht hat, "reite ich seit Tagen ein totes Pferd." :frown:
Ich wäre mein Lebtag nicht dahinter gekommen, das diese oder jene Aussage von der Frau (aus ihrer Sicht) ein deutlicher Hinweis ist, das da nix laufen wird.

Vergleichen wir jetzt unsere beiden Fälle, dann könnte es durchaus sein, das die Frau aus deiner Erzählung dir längst klar und deutlich gesagt hat, dass das mit euch zwei nix wird. Halt höflich und subtil.

Ich in meinem Fall werde der Frau demnächst begegnen. Dort werde ich dieses und einige andere Sachen, die sich so angesammelt haben, mal ansprechen. Falls meine beste Freundin recht hat (was meistens der Fall ist) dann brauche ich ein paar Monate Abstand, weil der Frau mein Hirn verklebt. Das muss ich los werden. Also das verklebtsein.
Ein Bruch der Freundschaft die wir haben, strebe ich jedoch nicht an. Der Frau ist in meinen Augen ein fantastischer Mensch und ich bin sehr stolz darauf, das sie mich als Mensch mag und schätzt.


Die Beiträge von den anderen vier Schreiber/innen in diesem Thread halte ich für wichtig und aufschlussreich. Diese Spiegeln in ihren Beiträgen (wie meiner übrigens auch) unsere unterschiedliche Herangehensweise, Ansichten und Einsichten zu deinem Thread.
Recht von uns in Bezug auf dich hat keiner von uns. Unrecht aber auch nicht. :zwinker:
Wie so häufig gibt es keine absolute und stringente Lösung. Menschen sind mannigfaltig und unterschiedlich. Es mag auch sein, das die Frau aus deiner Erzählung noch mehr Bereitschaft von dir fordert. Vielleicht auch nicht.

Mein Rat an dich:
Überlege was du kannst, zu was du bereit bist zu tun und was du nicht kannst.
Letztendlich ist jeder nur für sich selbst zuständig und verantwortlich.

Viel Glück!
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
nach einer Woche, wo wir uns nicht sehen konnten, gestern wieder ein wunderschönes Date mit ihr gehabt bis zu dem Punkt, dass die Zeit einfach nur davon geflogen ist und wir sogar vergessen haben essen zu gehen und durch die Ausgangssperre plötzlich nach Hause rasen mussten. Diese Ausgangssperre hier in Spanien ist echt schwierig und bringt Menschen anderweitig in Gefahr. Auf der Heimfahrt auch 5 Ambulanzen und zwei Unfälle gesehen, auch ich war deutlich zu schnell unterwegs, aber Geschwindigkeitsüberschreitung bis 30kmh kosten bei Erwischt werden um die 150€, zu spät bei Ausgangssperre das Doppelte...
Zurück zum Wesentlichen, haben auch ein bisschen über das Thema gesprochen nachdem wir uns (mehrere Male) sehr lang und innig umarmt hatten und ich für einen Bruchteil einer Sekunde ich das Gefühl hatte, sie würde mich gleich küssen, es kam stattdessen aber eine Erklärung weshalb sie es noch nicht machen wollte. Sie sagte sie mag mich definitiv und sehr, hat aber eine wahnsinns Angst, nochmal das Herz gebrochen zu bekommen und möchte mich noch besser kennen lernen. Bis dahin eigentlich alles wie gehabt, habe ihr nochmal gesagt, dass sie es mir wert ist zu warten; gestern sagten wir beide dann (mehrmals), dass wir uns heute wieder treffen wollten, leider kam von ihr gerade die Ausrede "sie sei einfach nur platt", diese Ausrede klingt verdammt ehrlich (die Meisten würden einen anderen Vorwand nennen denke ich), ist aber schon hart, wenn man weiss es gibt nur sehr wenige Tage an denen man sich treffen kann und dass es bis zum Wochenende wieder kein neues Date geben kann. Irgendetwas mache ich falsch oder deute die Situation nicht richtig, dazu kommt ein Karrussel der Gefühle im wahrsten Sinn des Wortes ...mein logisches Denken ist am Limit und nachdem ich mich gestern super fühlte, bin ich wieder auf dem Weg nach unten.
 
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K
Benutzer183191  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #32
sie weiss genau, dass ich einen Schritt weiter von ihr erwarte, auch wenn ich dies schon lange nicht mehr mit irgendeinem Druck verbinde und ihr ihre Zeit gebe. Ob sie nur gern von mir "eingeladen / beschenk /angehimmelt und sonst nichts" wird, denke ich nicht dass dem so ist ist (natürlich gefällt ihr der Rest, wem würde das nicht gefallen). Sie hat mir gesagt, dass sie sich etwas ernstes mit mir wünscht, aber zuerst mich komplett kennen möchte, auch meine Schattenseiten. Ich habe seit einiger Zeit auch mein Verhalten gegenüber ihr geändert, was mir allerdings erst später aufgefallen ist, habe ich also unbewusst gemacht. Anfangs noch eher verspielt, mit mehr Aufregung verbundene Sachen, Dating eben, nun versuche ich viel mehr Emotionen zu vermitteln, suche die Nähe, die ihr gefällt und versuche mehr mit Umarmungen und sonstigem möglichen Köperkontakt zu kommunizieren, mit ihr stille Momente zu geniessen statt andauernd zu labern oder zuzuhören. Eigentlich zeige ich mich fast schon wie ein richtiger Partner, bin auch zur Zeit besorgt, weil sie krank ist und bemüh mich auch soweit möglich etwas behilflich zu sein.
Hatte mir selbst ein Frist auch gesetzt von 2, maximal 3 weiteren Wochen mit mindestens 6 Dates insgesamt. Durch ihre Krankheit verschiebt sich das alles nun so, dass es tatsächlich auf ihre mal angespielten 3 Monate kommen könnte. Was solls, ist zwar viel Zeit (1 Monat noch) und entsprechend viel Einsatz von mir, aber das bin ich noch bereit zu geben, wenn nicht würde ich es mir später selbst vorwerfen. Wenn es bis dahin aber nicht weiter geht, müsste ich wohl schweren Herzens aufgeben, es ist schon schwer die Sehnsucht nach mehr körperlicher Nähe so lange zu unterdrücken. Den Fuss vom Gas nehmen mache ich sicher nicht, sowas kann ich nicht, bin da eher der alles oder nichts Typ. Kurz vor Ablauf meiner mir selbst gesetzen Frist würde ich sie allerdings darüber informieren, dass ich nicht länger warten kann und es sich um eines der letzten Dates handeln würde, wenn von ihr nichts kommt was mir zumindest konkrete Hoffnung macht, dass es auf allen Ebenen funktionieren kann.
Hach ja, das es solche Männer noch gibt ist schön zu wissen :smile:

Halte uns doch bitte weiter auf dem Laufenden. Bin wirklich sehr gespannt wie eure Lovestory weiterläuft :grin:
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #33
Hach ja, das es solche Männer noch gibt ist schön zu wissen :smile:

Halte uns doch bitte weiter auf dem Laufenden. Bin wirklich sehr gespannt wie eure Lovestory weiterläuft :grin:
momentan kann ich kein grosses update machen. Nachdem sie wieder gesund ist fingen Osterferien an, sie muss arbeiten und mit den Kids in der Freizeit mehr unternehmen. Gefällt mir zwar persönlich gar nicht, dass sie nicht mal 2-3 Stunden für mich frei macht (ist schwer da durch Ausgagnssperre ich spätestens um 21Uhr weg müsste), bis zum Punkt, dass ich gestern auch mal direkt nachgefragt habe ob sie noch Interesse an mir hat und ob auch mal was von ihr kommen würde bzgl. einem Wunsch uns zu treffen. Ihre Antwort "hahahaha, Ja, habe aber mein eigenes Tempo". Man(n) wird wahnsinnig bei dieser Frau, weshalb ich mir auch meine ganz eigene Deadline gesetzt habe, auch wenn ich dies als sehr traurig empfinde.
 
M
Benutzer18889  Beiträge füllen Bücher
  • #34
bis zum Punkt, dass ich gestern auch mal direkt nachgefragt habe ob sie noch Interesse an mir hat und ob auch mal was von ihr kommen würde bzgl. einem Wunsch uns zu treffen. Ihre Antwort "hahahaha, Ja, habe aber mein eigenes Tempo".

Bei so einer Antwort wäre mein Geduldsfaden längst gerissen. :zwinker:

Du musst ja selbst wissen, was du dir antun möchtest.
 
Rory
Benutzer65998  Sehr bekannt hier
  • #35
Puh, ich finde es ja auf der einen Seite toll, dass du versuchst, sehr einfühlsam eine stärkere Beziehung aufzubauen. Allerdings kam mir schon nach dem Lesen deines allerersten Beitrags der Gedanke: Investiert ihr eigentlich gleichermaßen viel in eure Dates? Kommt sie genauso oft zu dir, lädt sie dich genauso zum Essen ein wie du sie etc.? Oder bist du jedes Mal der Zahleonkel, der auch noch den Weg auf sich nimmt? Ich frage das deshalb, weil sich eure Dates für mich anhören wie kleine Fluchten für sie aus dem Alltag, nicht mehr. Sie genießt offenbar deine Aufmerksamkeit und den kleinen Komfort in ihrem Leben, den du ihr ermöglichst, aber tut mir Leid, romantische Gefühle ihrerseits lese ich da an keiner Stelle heraus. Gleichzeitig ist das Ganze natürlich recht bequem für sie, denn du bist ja offenbar bereit dich ordentlich zu verbiegen, um es ihr Recht zu machen, um ihr Interesse aufrecht zu erhalten.

Dieses verzweifelte Ringen um einen Kuss wirkt auf mich beim Lesen recht entwürdigend, in jeglicher Hinsicht, ich verstehe gar nicht, wie man da nicht schon längst beiderseitig die Lust auf das Ganze verloren haben kann. Ich wette mit dir: Da kommt kein Kuss mehr, auch kein Sex, erst recht keine Liebe. Wie genau sieht denn deine persönliche Deadline aus? Ich kann dich nur darin bestärken, diese auch tatsächlich als solche zu betrachten und dann auch durchzuziehen. Es bringt dir doch nichts, jetzt noch ewig auf Godot zu warten. Der Zweifel ist auf deiner Seite doch schon längst (zurecht) gesät.
 
G
Benutzer Gast
  • #36
... ob auch mal was von ihr kommen würde bzgl. einem Wunsch uns zu treffen. Ihre Antwort "hahahaha, Ja, habe aber mein eigenes Tempo".

sag mal ...
hast du dieser frau schon irgendwann einmal den raum gegeben, von sich aus initiaiv zu werden bzgl. treffen vorschlagen???
(d.h., man schlägt so lange keines vor - auch nicht in andeutungen, bis der andere was vorschlägt ...)
 
K
Benutzer183191  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #37
momentan kann ich kein grosses update machen. Nachdem sie wieder gesund ist fingen Osterferien an, sie muss arbeiten und mit den Kids in der Freizeit mehr unternehmen. Gefällt mir zwar persönlich gar nicht, dass sie nicht mal 2-3 Stunden für mich frei macht (ist schwer da durch Ausgagnssperre ich spätestens um 21Uhr weg müsste), bis zum Punkt, dass ich gestern auch mal direkt nachgefragt habe ob sie noch Interesse an mir hat und ob auch mal was von ihr kommen würde bzgl. einem Wunsch uns zu treffen. Ihre Antwort "hahahaha, Ja, habe aber mein eigenes Tempo". Man(n) wird wahnsinnig bei dieser Frau, weshalb ich mir auch meine ganz eigene Deadline gesetzt habe, auch wenn ich dies als sehr traurig empfinde.
hm...also ich bin ja auch der gemächliche Typ...aber in irgendeiner Form sollte Frau doch auch Interesse zeigen? Ist halt schwierig von der Ferne das so zu Beurteilen. Kommt denn von ihr auch mal was?
Die Frage von SAMSARA kommt mir auch in den Sinn...
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #38
in den letzten Tagen habe ich festgestellt, dass diese Frau irgendwelche psyschichen Probleme hat oder auf Psyschospielchen aus ist ohne erkennbaren Grund.
Nach mehrmaligen Vorschlägen uns zu treffen in den letzten Tagen kam immer ein "ja gerne", "du hast Recht, wir müssen mehr Zeit für uns finden", "vermisse dich auch", aber am Tag des Dates kam stets eine Absage, manche nachvollziehbar, andere nicht. Seit Mittwoch planten wir uns am Wochenende zu treffen, Freitag platzte, Samstag war nie geplant und Sonntag morgen seh ich, dass sie mich wie aus heiterem Himmel bei Facebook geblockt hat. Habe dann mal etwas smalltalk probiert und normale Antworten wie immer bekommen und am Ende nach der Uhrzeit gefragt wann wir uns treffen sollen, dann hiess es plötzlich besser Montag (also heute), sie hätte genug Action mit den Kis gehabt. Da ist mir der Geduldsfaden gerissen, habe sie mit der Facebooksache konforntiert, sie sagte nur sie braucht etwas mehr Zeit um mich in ihr Leben zu lassen und braucht mehr Freiheit. Dass war das i-Tüpfelchen. Habe bei Facebook gerade mal 2 Fotos geliked, Null Kommentare. Habe dann nur noch geantwortet, sie kann alle Zeit der Welt haben, ihre Spielchen mache ich nicht mehr mit, wenn sie mal bereit ist wahren Kompromiss einzugehen und Eigeninitiative zu zeigen, weiss wo sie mich findet, alles andere wird ignoriert von nun an. Ihre Antwort, kurz und knapp "Gut gesagt".
Echt schade, dass hinter so eine hammer Frau, intelligent und mit exakt meinem Humor, doch leider so ein, keine Ahnung wie ich das definieren soll, instabil oder psychologisch perverser Mensch stecken kann, der anderen Sachen vormacht um, wieder keine Ahnung, das Ego zu füttern vielleicht.
 
M
Benutzer18889  Beiträge füllen Bücher
  • #39
So ganz überraschend kam das nun aber ja (leider) nicht. Es zeichnete sich doch schon vor Wochen ab, dass da was nicht stimmt.

Sei froh, dass du sie los bist, wirklich.
 
K
Benutzer183191  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #40
Das tut mir sehr leid :frown: Letztendlich kann es viele Gründe haben. Man kennt ihre Vergangenheit nicht, aber man muss nicht alles verstehen im Leben. Wenn es einem selbst nicht gut tut, dann sollte man sich davon distanzieren. Und wenn es tatsächlich psychische Probleme sind, sollte man eh direkt die Finger davon lassen.

Ich wünsche Ihnen alles Gute! Es wird sich sicherlich etwas ergeben, was nicht nur aus Kompromissen besteht....
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #41
So ganz überraschend kam das nun aber ja (leider) nicht. Es zeichnete sich doch schon vor Wochen ab, dass da was nicht stimmt.

Sei froh, dass du sie los bist, wirklich.
Ja, der Wille uns zu treffen war in den letzten 2 Wochen bevor ich den Kontakt abgebrochen habe zu reinen Wörtern geworden, ein paar Stunden vor dem Treffen kam dann stets die Absage, auch die Art zu schreiben war weniger lieblich, auch wenn korrekt und nicht karg, aber irgendwas passt da nicht bei ihr, leider. Froh bin ich zwar jetzt gerade nicht, aber ich hoffe bald hierdrauf zurückzugucken und zu dieser Erkenntnis zu kommen.

Das tut mir sehr leid :frown: Letztendlich kann es viele Gründe haben. Man kennt ihre Vergangenheit nicht, aber man muss nicht alles verstehen im Leben. Wenn es einem selbst nicht gut tut, dann sollte man sich davon distanzieren. Und wenn es tatsächlich psychische Probleme sind, sollte man eh direkt die Finger davon lassen.

Ich wünsche Ihnen alles Gute! Es wird sich sicherlich etwas ergeben, was nicht nur aus Kompromissen besteht....
ich weiss nicht ob es psyschischiche Probleme sind wie ein zu geringes oder zu sehr erhobenes Selbstwertgefühl, traumatische Erfahrungen oder sie einfach denkt, dass dies Tauziehen sie irgendwo hin führt.
Danke für die guten Wünsche. Evtl. treffe ich mich mit in ein paar Tagen mit jemandem, den ich mit dieser Frau gleichzeitig per App gechattet hatte und die mich grad wieder kontaktiert hat und treffen möchte, allerdings weiss ich nicht ob das grad eine gute Idee ist, da ich nicht so leicht und vor allem schnell umschalten kann, aber wer weiss, ein Treffen kann ja auch nicht schaden und hilft auf andere Gedanken zu kommen...
 
C
Benutzer182660  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #42
Letzes Wochenende konnte ich es mir nicht verkneifen ihr eine letzte Nachricht zu schicken, nachdem ich ihr Facebook Profilbild von einem anderen Konto aus gesehen habe und dies war plötzlich ein Ulkfoto welches ich geschossen hatte (wenn es eine Message an mich war, war diese bescheiden, da sie mich blockiert hat...). Also schrieb ich lediglich um ihr eine Brücke zu bieten falls ihr Stolz es nicht zulässt zu schreiben, bevor ich endgültig von der Bildfläsche verschwinde. Ihre Antwort, sie ist zur Zeit mitten in einer Depression (in einer zweiten Nachricht danach hiess es diese sei jedoch nicht so heftig). Dass Sie in diesem Moment ihres Lebens sie mich darin nicht vorstellt und erst einmal wieder selbst glücklich werden muss, dass sie mich sehr mag, aber ich sehr emotional bin, und dass sie ihren Schutzpanzer derzeit nicht verlassen kann. Habe mich nur noch höflich verabschiedet, ihr das Best im Leben gewünscht und gesagt, dass wenn sie sich irgendwann mal besser fühlt und es von Null an probieren möchte soll sie sich melden, von meiner Seite aus wars das vorerst.
Tinder wieder geöffnet und einmal eine andere Frau gedatet, aber leider ist der Kopf und Herz noch nicht wirklich frei... dazu kommt, ich habe sie gerade mit einem neuen Tinder Profil gesehen...klare Message von ihr...sie sucht weiter, ich habe nicht überzeugt...bin troztdem down
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #43
Bitte schliess mit ihr ab. Und zwar nicht „vorerst“. Sondern ganz.
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #44
Ja nun. Passt nicht. Passiert und weitergucken.
 
K
Benutzer183191  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #45
Das hat mit "nicht überzeugt" wenig zu tun. Es passt halt einfach nicht. Es gibt sicherlich andere Frauen für dein Auftreten, deine Emotionalität perfekt sind ;-)

Liebe Grüße und viel Erfolg!
 
Horatio
Benutzer181422  Öfter im Forum
  • #46
Tinder wieder geöffnet und einmal eine andere Frau gedatet, aber leider ist der Kopf und Herz noch nicht wirklich frei... dazu kommt, ich habe sie gerade mit einem neuen Tinder Profil gesehen...klare Message von ihr...sie sucht weiter, ich habe nicht überzeugt...bin troztdem down
Das tut mir Leid, aber es passt halt nicht immer.
Ist mir auch schon passiert, wird mir wieder passieren.
 
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