• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

4 Männer sind eindeutig 3 Probleme zuviel … oder?

xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #1
Ich bin vor über einem Jahr in ein Haus mit über 100 Mitbewohnern in eine Großstadt gezogen. In kurzen unregelmäßigen Abständen finden zum Beispiel Geburtstagparties und größere spontane Treffen statt. Aus keinem bestimmten Grund habe ich ausgerechnet im Mai mehrere interessante Männer kennengelernt.

Damals habe ich Alex (22) angesprochen. Seit er im Oktober nach drei Monaten Praktikum in einer anderen Stadt wieder hier ist, haben wir was am Laufen. Er will Sex und hin und wieder gemeinsame Unternehmungen, das hat er mir vor Monaten so gesagt. Ich war einverstanden und bin es immer noch, auch wenn ich merke, wie ich langsam Gefühle entwickle. (Überspitztes Bsp.: ) Anstelle jede Woche 5 Stunden lang Sex zu haben und 2 Stunden lang zu reden läuft es genau andersherum. Und ich verstehe nicht, warum so rum und nicht anders. Ich traue mich nicht ihn zu fragen ob ich lediglich ein Zeitvertreib bin, weil ich mich vor der Antwort "ja" füchte, oder ob da (inzwischen) eben doch mehr ist. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Selbst wenn meine Gefühle (noch) stärker werden sollten, ist Kontaktabbruch keine Lösung, auch wenn ich selber weiß, dass es rational gedacht das Beste wäre. Momentan würde ich es einfach nicht wollen. (Anmerkung: Wir gehen 3x in der Woche gemeinsam zum Training)

Roberto (23) und ich griffen auf einer Party zur selben Bierflasche, lächelten uns an, hielten Smalltalk und lernten uns dadurch kennen. Einige Wochen später schliefen wir miteinander. Dann meldete er sich einige Zeit nicht, gestand mir darauf hin eine Freundin zu haben. Von der hat er sich inzwischen getrennt. Wir haben immer noch was am Laufen, aber in einem Monat zieht er um, dann hat sich die Sache. Er weiß von Alex.

Tim (28) und ich lernten uns schleichend kennen. Mal landete man nebeneinander auf einem Gruppenfoto oder half zusammen aufräumen. Er ist bemerkenswert extrovertiert und dennoch mysteriös, was ihn für mich interessant machte. Mit der Zeit unterhielten wir uns immer mehr. Eines Morgens standen wir nach einer durchzechten Nacht auf einem Balkon, redeten über uns und es war der perfekte Moment für einen Kuss. Generell habe ich nichts dagegen den Anfang zu machen, bei Tim war ich mir aber (zu) unsicher und beschloß, ihn nicht von mir aus zu küssen. Und er küsste mich nicht. Damit versuchte ich die Sache abzuhaken. Auf weiteren Parties erschien mir unser Verhalten freundschaftlicher Natur zu sein.
Bis Freitag. Man muss dazu sagen, dass Tim bereits betrunken war, als ich kam. Er setzte sich neben mich aufs Sofa, schlang seine Arme um mich, fing an mich zu befummeln, küsste zuerst mehrfach meine Wange und wanderte dann gefährlich nahe an meinen Mund heran. Vor drei Monaten genau das, was ich mir gewünscht hätte, aber inzwischen bin ich eben emotional an Alex gebunden. Möglicherweise erwähnenswert: Tim wohnt auf demselben Flur wie Roberto und es würde mich wundern, wenn er von der Sache nichts mitbekommen hat. Problem: Ich weiß nicht, woran ich bei Tim bin und was ich überhaupt von ihm will, welche Gefühle ich ihm gegenüber zuordnen soll. Ich kann ja kaum auf der nächsten Party zu ihm gehen und fragen, was das alles zu bedeuten hatte? Was, wenn er sich gar nicht mehr daran erinnert? Ich kann auch nicht einfach jetzt zu ihm gehen um darüber zu sprechen. Ganz einfach weil ich weiß, wenn da mehr ist, dass wir knutschend auf seinem Bett enden würden und das bei meinem derzeitigen Gefühlschaos alles andere als positive Auswirkungen hätte.

Ebenfalls im Mai sprach mich Oliver (25) an. Ungefähr so: "Hi, ich bin Olli, der, der immer die Studentinnen, die hier wegen ihres Auslandssemesters sind, vögelt." (Anmerkung: Auf meinem Flur wohnt eine sexuell sehr aktive Frau. Keine Austauschstudentin. Muss eine Ausnahme sein. Mit der hatte Oliver mal was. \\ Er weiß von Roberto) Ganz davon abgesehen: Er ist ein Arschloch, stellte ich damals fest. Und Frauen mögen ja bekanntlich keine Arschlöcher. Eigentlich. Ich schon. Für einen ONS. Ich kann nicht mit 100%iger Sicherheit sagen, was mich an Oliver reizt. Aber damals waren da ja Alex und Roberto und Oliver rückte in den Hintergrund. Wenn wir uns auf der Straße trafen, ignorierten wir uns.
Zumindest bis vor zwei Wochen. Wir trafen uns zufällig im Aufzug. Smalltalk. Daraufhin suchten wir eine Sitzgelegenheit und quatschten stundenlang. Trafen uns im Bus, liefen uns an der Uni über den Weg. Tja und Freitag, auf der bereits oben erwähnten Party, nachdem ich Tim abgewimmelt hatte, kam Oliver an. Nüchtern. Meinte, dass wir reden müssten. Im Endeffekt lief es darauf hinaus, dass er mir gestand, dass er mich sehr mag. Und ich stellte mal wieder fest, was für ein emotionaler Eisklotz ich doch manchmal bin, weil ich mit seinen Worten nicht umgehen konnte. Außerdem versuchte er mich mindestens 30 Minuten lang zu einem Kuss, unserem ersten Kuss, zu verführen, indem seine Lippen meinem Hals und meiner Stirn einiges an Aufmerksamkeit zukommen ließen. Aber die Sache mit Tim hatte mir bereits völlig gereicht und außerdem ist da ja wie bereits erwähnt Alex, sodass ich abgeblockt habe. So, morgen ist wieder eine Party und ich werde auf Oliver stoßen. Wie kann ich ihm schonend beibringen, dass es jetzt zu spät für Annäherung sexueller Art ist? Ich bin ihm nicht sexuell nicht abgeneigt, aber mich auf ihn einzulassen kommt momentan einfach nicht in Frage, u.a. weil er mehr gegenüber mir zu empfinden scheint, als ich gegenüber ihm und Chaos herrscht auch so bereits genug.
 
~Raven~
Benutzer29290  Meistens hier zu finden
  • #2
Ehrlich gesagt wuerde ich mir woanders einen Typ suchen und nicht alle im gleichen Wohnheim. Selbst wenn es einer mal ernster meinen sollte, ist er sicher nicht begeistert, mit wie vielen im gleichen Haus du noch was hast/hattest.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #3
Ehrlich gesagt wuerde ich mir woanders einen Typ suchen und nicht alle im gleichen Wohnheim. Selbst wenn es einer mal ernster meinen sollte, ist er sicher nicht begeistert, mit wie vielen im gleichen Haus du noch was hast/hattest.
Ich hatte auch nicht geplant, etwas mit Mitbewohnern einzugehen. Und ich kenne auch noch einige interessante Männer außerhalb. Dennoch ist mir eben der ein oder andere Mitbewohner sympathisch und ich versuche in diesem Thread ja auch u.a. Lösungsmöglichkeiten zu erhalten, wie ich Tim und Oliver erkläre, dass (derzeit) sexueller Kontakt ausgeschlossen ist.
 
J
Benutzer69666  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Also die Sache mit Roberto ist ja eh so gut wie abgehakt , da würd ich an deiner Stelle mal gar nichts machen...

Tim und Oliver gegenüber würd ich jetzt auch eher dezent gegenübertreten ,du musst ihnen ja nicht direkt sagen ,dass da jetzt sexuell erstmal nichts laufen wird , dann hast dus dir notfalls auch nicht für immer verbaut.

Ich würd mit Alex reden ,und ihm genau die Frage stellen vor der du Ansgt hast. Da diese früher oder später obligatorisch ist/wird , kannst du es auch so schnell wie möglich hinter dich bringen ,dan weißt du wenigstens woran du bist..
Und kannst dich auf das Wesentliche (ihn) oder auf deine Wünsche konzentrieren ,je nachdem was er für eine Antwort gibt.
 
~Raven~
Benutzer29290  Meistens hier zu finden
  • #5
Einfacher gesagt als getan. Übertrieben formuliert, will ich Alex. Roberto zieht sowieso aus und mit Tim und Oliver habe und hatte ich nichts.
In diesem Thread geht es mir darum mögliche Lösungsvorschläge zu den fett makierten Fragen zu erhalten.
Naja, dann wirst du wohl mit Alex reden muessen. Sehe da jetzt keine andere Moeglichkeit.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #6
Also die Sache mit Roberto ist ja eh so gut wie abgehakt , da würd ich an deiner Stelle mal gar nichts machen...

Tim und Oliver gegenüber würd ich jetzt auch eher dezent gegenübertreten ,du musst ihnen ja nicht direkt sagen ,dass da jetzt sexuell erstmal nichts laufen wird , dann hast dus dir notfalls auch nicht für immer verbaut.

Ich würd mit Alex reden ,und ihm genau die Frage stellen vor der du Ansgt hast. Da diese früher oder später obligatorisch ist/wird , kannst du es auch so schnell wie möglich hinter dich bringen ,dan weißt du wenigstens woran du bist..
Und kannst dich auf das Wesentliche (ihn) oder auf deine Wünsche konzentrieren ,je nachdem was er für eine Antwort gibt.
Zu Roberto hatte ich auch keine Frage, wollte nur aufzeigen, dass sowohl Tim als auch Oliver von Roberto wissen und dennoch Interesse zeigen. Und wie kompliziert, verquer und verstrickt die ganze Lage ist.

Und wie sagt man jemandem indirekt, dass sexuell erstmal nicht laufen wird? Wie tritt man in einer solchen Lage dezent auf?

Dass ich meine Angst in der Hinsicht überwinden muss, glaube ich auch. Ich weiß bloß nicht wie. Stundenlang in seinen Armen zu liegen, zu reden und zum krönenden Abschluss Sex zu haben ist eben ausgesprochen nett. Und wenn das nicht mehr wäre, ich ihm aber dennoch dreimal wöchentlich beim Training begegnen würde…
 
L
Benutzer86003  Benutzer gesperrt
  • #7
Und wie sagt man jemandem indirekt, dass sexuell erstmal nicht laufen wird? Wie tritt man in einer solchen Lage dezent auf?
Sag's doch einfach direkt. Ich versteh das Problem nicht ganz, seit wann muss man sich quasi rechtfertigen und "dezent" erklären, dass man mit jemandem keinen Sex will? :ratlos:

Dass ich meine Angst in der Hinsicht überwinden muss, glaube ich auch. Ich weiß bloß nicht wie. Stundenlang in seinen Armen zu liegen, zu reden und zum krönenden Abschluss Sex zu haben ist eben ausgesprochen nett. Und wenn das nicht mehr wäre, ich ihm aber dennoch dreimal wöchentlich beim Training begegnen würde…
Tja, so ist das, wenn man verliebt ist und Gefühle nicht erwidert werden, dann muss man da eben durch. Oder man bleibt in dem "Schwebezustand", den man schon hat. Aber das scheint dich derzeit ja auch nicht glücklich zu machen bzw. dir zu reichen, sonst hättest du diesen Thread nicht erstellt.

Ich denke, es fällt dir schwer, einzusehen, dass du vor dem ganzen Schlamassel und Gefühlschaos bei mehreren Männern eben auch nicht gefeit bist und das alles doch nicht so locker wegsteckst, von wegen "4 Männer gleichzeitig sind doch kein Problem, man muss es nur zu trennen wissen...".
 
J
Benutzer69666  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Sag's doch einfach direkt. Ich versteh das Problem nicht ganz, seit wann muss man sich quasi rechtfertigen und "dezent" erklären, dass man mit jemandem keinen Sex will?
Weil sie ja wollen WÜRDE ,wenn das mit Alex nicht klappt ( so hab ich das zumindest verstanden ,ansonsten: klärt mich auf!)

Deswegen würd ich auf die Annäherungsversuche (erstmal) nicht eingehen und eben schauen was sich mit Alex noch ergibt.
 
H
Benutzer45372  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Manchmal sucht man Probleme, wo keine sind. Manchmal macht man sich zu viele Gedanken und lebt an den eigentlichen Dingen vorbei. Du weißt schon längst wen Du willst, jedenfalls weiß ich es anhand von dem was Du geschrieben hast.

Sei ehrlich mit Dir und vor allem auch mit den anderen drei Jungs. Deine Entscheidung ist längst gefallen, jetzt sind Taten gefragt. Wenn Du weiter zu viele Gedanken daran verschwendest könnte es passieren, dass es in ein paar Wochen zu spät ist.
 
M
Benutzer85539  Meistens hier zu finden
  • #10
ich versuche in diesem Thread ja auch u.a. Lösungsmöglichkeiten zu erhalten, wie ich Tim und Oliver erkläre, dass (derzeit) sexueller Kontakt ausgeschlossen ist.
in dem du es ihnen einfach sagst?:ratlos:
dass du derzeit anderweitig interessiert bist und deine Gefühle es deswegen nicht zulassen, dass du mit ihnen poppst.
Problem: Ich weiß nicht, woran ich bei Tim bin und was ich überhaupt von ihm will, welche Gefühle ich ihm gegenüber zuordnen soll. Ich kann ja kaum auf der nächsten Party zu ihm gehen und fragen, was das alles zu bedeuten hatte? Was, wenn er sich gar nicht mehr daran erinnert? Ich kann auch nicht einfach jetzt zu ihm gehen um darüber zu sprechen. Ganz einfach weil ich weiß, wenn da mehr ist, dass wir knutschend auf seinem Bett enden würden und das bei meinem derzeitigen Gefühlschaos alles andere als positive Auswirkungen hätte.
hä? im vorherigen Zitat sagst du, dass du Tim erklären willst, dass da nichts laufen wird und hier sagst du nun, dass du dich darauf einlassen würdest?
woran du bei Tim bist? ich sehs so: es ist wohl allgemein bekannt in dem Wohnheim, dass du gerne mal mit Männern deinen Spaß hast und er hat sich gedacht: warum nicht? versuch ich mal mein Glück.

Zu Roberto hatte ich auch keine Frage, wollte nur aufzeigen, dass sowohl Tim als auch Oliver von Roberto wissen und dennoch Interesse zeigen. Und wie kompliziert, verquer und verstrickt die ganze Lage ist.
womit sich meine These von wegen "leichtes Mädchen" bestätigt:tongue:
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #11
Sag's doch einfach direkt. Ich versteh das Problem nicht ganz, seit wann muss man sich quasi rechtfertigen und "dezent" erklären, dass man mit jemandem keinen Sex will? :ratlos:

Tja, so ist das, wenn man verliebt ist und Gefühle nicht erwidert werden, dann muss man da eben durch. Oder man bleibt in dem "Schwebezustand", den man schon hat. Aber das scheint dich derzeit ja auch nicht glücklich zu machen bzw. dir zu reichen, sonst hättest du diesen Thread nicht erstellt.
Ich denke, es fällt dir schwer, einzusehen, dass du vor dem ganzen Schlamassel und Gefühlschaos bei mehreren Männern eben auch nicht gefeit bist und das alles doch nicht so locker wegsteckst, von wegen "4 Männer gleichzeitig sind doch kein Problem, man muss es nur zu trennen wissen...".
Bevor ich Tim sage, dass ich keinen Sex mit ihm will, muss ich ja erstmal wissen, was er will / wollte. Darum geht es ja – Wie spreche ich ihn auf das, was passiert ist, an? Gut, er wollte rumknutschen und hat gefummelt und man kann annehmen, das er Sex wollte.
Und Oliver will Sex. Aber nicht mehr nur Sex.
Ich werde die beiden weiterhin auf Parties sehen und ich habe keinen Bock auf irgendwelche Szenen, in der wir uns ignorieren, nur weil ich unüberlegt gehandelt habe.

Ich bin nicht verliebt. Zumindest noch nicht. Ich entwickle stärkere Gefühle. Wenn ich bereits verliebt wäre, dann würde ich mich anders fühlen. Was mich vielleicht zurückhält ist meine Einstellung zu einer festen Beziehung. Ich gehe diese nur ein, wenn ich mir eine langristige Zukunft mit einem Partner vorstellen kann.
Und als Alex (und nicht ich!) damit begann von einem gemeinsamen Haus zu phantasieren und ich ziemlich schnell festgestellt habe, dass wir unterschiedliche Vorstellungen von Rollenverteilung, Kindererziehung, Haushaltsführung haben… könnte ein Grund sein, warum ich derzeit "bloß" unglaublich starke Anziehung und Sympathie empfinde.

Ich stecke seit Monaten immer wieder im Gefühlschaos, es ist nicht zu übersehen und dementsprechend habe ich kein Problem damit, mich damit zu befassen und auseinanderzusetzen.
 
M
Benutzer Gast
  • #12
....
 
S
Benutzer79932  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Diesen Satz muss ich jetzt einfach mal aufgreifen, den finde ich ja wirklich außergewöhnlich. Ist es denn bei Dir Normalzustand, dass ran darf, wer will? Ist es neuerdings Standard, dass man sich rechtfertigen muss, wenn man nicht will? Ich kenne jedenfalls nur das Gegenteil und müsste mich doch sehr über mich selbst wundern, wenn ich mir den Kopf darüber zerbräche, wie ich jemandem schonend beibringe, dass ich derzeit keinen Sex will.

Denn so wie ich das verstanden hab, hast Du zu keinem - außer diesem Alex - eine nähere emotionale Bindung, ergo auch keine Verpflichtungen. Ich sehe die "drei Probleme" demnach überhaupt nicht. Vielleicht solltest Du einfach mal aufhören, mit jedem zu schlafen, der Deinen Weg kreuzt und Dich ein Bisschen nett anlächelt, dann hättest Du nicht immer diese Logistikprobleme. :ratlos:
Jep, genau die gleichen Gedanken/Überlegungen hatte ich auch.
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #14
Vielleicht solltest Du einfach mal aufhören, mit jedem zu schlafen, der Deinen Weg kreuzt und Dich ein Bisschen nett anlächelt, dann hättest Du nicht immer diese Logistikprobleme. :ratlos:

Sehr schön formuliert. :zwinker: Sowas in der Art war auch mein erster Gedanke beim Lesen. Es klingt irgendwie danach, als hätten die Herren über Flurfunk oder sonstwie gehört, dass du nicht unbedingt sehr wählerisch bist, und dachten sich halt, einen Versuch ist es wert.

Letztendlich ist aber ja wurscht, wer von ihnen was warum tut, denn die Sache ist ja relativ klar: Von dreien willst du nicht mehr, für den vierten ist Interesse vorhanden. Ergo, Zuwendungen zu ersteren einstellen und letzterem deutlich machen, dass du dir mehr vorstellen könntest als nur eine Sexbekanntschaft.
 
M
Benutzer85539  Meistens hier zu finden
  • #15
Bevor ich Tim sage, dass ich keinen Sex mit ihm will, muss ich ja erstmal wissen, was er will / wollte. Darum geht es ja –Wie spreche ich ihn auf das, was passiert ist an.
warum willst du mit ihm unbedingt darüber sprechen?:ratlos:
wart doch einfach ab, ob ER mit dir sprechen will, oder wie er handelt, wenn ihr euch das nächste mal seht. wenn er dich dann wieder gleich befummelt, dann sag ihm klipp und klar, dass du kein Interesse hast (sofern das denn stimmt, was ich irgendwie nicht so ganz glaube)
 
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xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #40
Danke für eure zahlreichen Antworten.

hä? im vorherigen Zitat sagst du, dass du Tim erklären willst, dass da nichts laufen wird und hier sagst du nun, dass du dich darauf einlassen würdest?

womit sich meine These von wegen "leichtes Mädchen" bestätigt:tongue:
Ganz richtig. Wenn ich darüber nachdenke, dann wird mir klar, dass es falsch wäre in der jetzigen Situation etwas mit Tim anzufangen. Das sage ich jetzt, mit etwas reflektierendem Abstand zu den Dingen. Wenn ich jetzt aber so mir nichts dir nichts zu Tim marschieren würde, um die Sache zu klären und er z.B. versuchen würde mich zu küssen, dann stecke ich mittendrin, da ist nichts mehr mit Objektivität und überlegtem Handeln.

Ich finde es unverschämt, von „leichtem Mädchen“ zu sprechen. Ich habe ausdrücklich geschrieben, dass ich keinen Sex mit Tim und Oliver hatte und diesen auch derzeit nicht plane, sondern gegenteiliges.

Diesen Satz muss ich jetzt einfach mal aufgreifen, den finde ich ja wirklich außergewöhnlich. Ist es denn bei Dir Normalzustand, dass ran darf, wer will? Ist es neuerdings Standard, dass man sich rechtfertigen muss, wenn man nicht will? Ich kenne jedenfalls nur das Gegenteil und müsste mich doch sehr über mich selbst wundern, wenn ich mir den Kopf darüber zerbräche, wie ich jemandem schonend beibringe, dass ich derzeit keinen Sex will.

Vielleicht solltest Du einfach mal aufhören, mit jedem zu schlafen, der Deinen Weg kreuzt und Dich ein Bisschen nett anlächelt, dann hättest Du nicht immer diese Logistikprobleme. :ratlos:
Jep, genau die gleichen Gedanken/Überlegungen hatte ich auch.
Und ich finde, Mia Culpa hat einen Kernpunkt in xoxo's Problematik angesprochen, denn soooo weit weg vom Thema ist sie nicht.
Mia Culpa hat nochmal genauer ausgeführt, was ja schon gesagt wurde. Ich bin der gleichen Meinung.
Oh mein Gott, womit habe ich solche Unterstellungen verdient? Wie kommst du darauf auch nur anzunehmen, dass es der Normalzustand sein könnte, dass ich jeden Willigen ranlasse? Dass ich mit jedem schlafe, der meinen Weg kreuzt? Weißt du wie viele Männer ich monatlich kennenlerne? Weißt du, wie viele Männer ich monatlich abweiße? Hallo, ich schrieb doch bereits mehrfach, dass ich derzeit keinen Sex mit Tim und Oliver haben möchte.
Wenn ich ein „leichtes Mädchen wäre, wenn ich jeden ranlassen würde, dann würde ich doch meine Gefühle verdrängen, dann würde ich auf nichts und niemanden Rücksicht nehmen, dann wüsste jeder über jeden und alles Bescheid, dann hätte ich schon längst Sex mit Tim und Oliver gehabt.

Du musst dich nicht rechtfertigen, wenn du einen nicht ranlässt! :eek:
Entweder du willst oder du willst nicht... Aber "Tut mir leid, eigentlich ja, aber in der Situation nicht"-Gelaber ist genauso fies (meiner Meinung nach, egal welche Intention dahinter steckt) wie ein "Wenn ich nicht vergeben wäre, ..." zu jemandem, der eine verheiratete Frau begehrt. Schlicht und einfach Hoffnungsmacherei ohne Hintergrund.
Es geht nicht darum mich für nicht gewollten Sex rechtfertigen zu müssen, sondern es geht um die Art und Weise, wie ich es geschickt anstelle. Ich will es mal „Taktik“ nennen. Es geht um das wie ich es rüberbringe und nicht was ich rüberbringe, ich weiß ja, welche Message ich rübergebracht haben will.

[…] dass du nicht unbedingt sehr wählerisch bist […]

Letztendlich ist aber ja wurscht, wer von ihnen was warum tut, denn die Sache ist ja relativ klar: Von dreien willst du nicht mehr, für den vierten ist Interesse vorhanden. Ergo, Zuwendungen zu ersteren einstellen und letzterem deutlich machen, dass du dir mehr vorstellen könntest als nur eine Sexbekanntschaft.
Wer will schon eine Beziehung mit jemandem der schon mit dem "halben Wohnheim" gevögelt hat?:ratlos:
Es gibt über 7 Milliarden Menschen auf dieser Erde, ich wohne mit über 100 Menschen zusammen und soll mich nun dafür rechtfertigen, wenn mich 4 Männer interessieren? Manche Menschen sollten ihre Definition von „nicht unbedingt sehr wählerisch“ klar überdenken!

*seufz* Also noch einmal: Ich weiß, dass ich mit Alex reden muss und ich weiß auch, dass ich mit Tim und Oliver reden muss (Roberto zieht aus und die Sache löst sich damit von alleine). Ich suche Rat zu meinen fett gedruckten Fragen. Wie kann ich das, was ich mir gedanklich vorgenommen habe, verbal klar rüberbringen?

warum willst du mit ihm unbedingt darüber sprechen? :ratlos:
wart doch einfach ab, ob ER mit dir sprechen will, oder wie er handelt, wenn ihr euch das nächste mal seht.
Ich möchte mit Tim über das Vorgefallenen sprechen, weil mich seine Sichtweise interessiert. Weil seine Hintergründe ja auch Auswirkungen auf meine Gedankenwelt haben. Ich weiß ja noch nicht mal, ob er sich daran erinnert oder nicht. Als ich direkt nach der Party zu ihm bin um das alles zu klären, schlief er bereits. Wenn ich bis zur nächsten Party warte und er mich nicht darauf anspricht, dann kann ich nicht einschätzen, ob er nichts mehr davon weiß, oder ob er die Erinnerung verdrängen möchte. Und das macht ja irgendwie schon einen Unterschied.

Faires Spiel: Hat er sich wegen Dir getrennt?

Oliver: Hi sweetie, dein geiler Arsch macht mich heut schon wieder dermaßen an ;-)
Du: Ja, ich weiß - aber ich lass mich erst wieder von Dir ficken wenn Du Dir diese bescheuerten Gefühle ausgebläut hast. Ich mag es mit Dir ins Bett zu gehen - mehr is da aber nicht!

Dann wartest Du erstmal seine Antwort ab - und siehst, ob er es wirklich so gemeint hat!
Na wenn da mal nicht jemand auf meiner Wellenlänge liegt. :-D

Nein, Roberto hat sich nicht wegen mir getrennt. Zum Glück, das ersparte uns beiden Drama, genau wie sein Auszug.

So in etwas könnte man an die Sache mit Oliver rangehen, wenn ich denn Sex wollen würde. Geht ja derzeit gefühlstechnisch nicht. Aber was, wenn er mir dann irgendwann zu verstehen gibt, dass da keine Anflüge von Verliebtheitsgefühlen im Spiel sind – und er lügt? Wenn ich mich dann auf ihn einlassen würde und er dennoch etwas empfindet … Naja, ich nehme an, dass das alles ein wenig zu weit gesponnen ist.

Hab ich das richtig verstanden, dass Du dir für den Fall, dass Alex nicht "mehr" will und Du dann nicht mehr mit der lässigen Zeitvertreibnummer/Fickfreundschaft klarkommst, die anderen Jungs als Sexgespielen warmhalten willst? (Wobei Du bei Tim gar nicht weißt, ob er denn nun mit Dir Sex will oder nicht.)

Du wirst es doch wohl hinbekommen, bei Begegnungen im Wohnheim nicht automatisch mit Roberto, Tim und Oliver herumzuknutschen, sondern ggf. Smalltalk zu halten und körperlich auf Abstand zu bleiben?

Tim hat sich in betrunkenem Zustand an Dich rangemacht, schön, willst DU denn was von ihm?

Steht nicht eh ein Auslandssemester an? :zwinker:
Ja, du scheinst alles richtig erfasst und verstanden zu haben. Wobei warm halten natürlich mit bestimmten Bedingungen verknüpft ist (Tim müsste zumindest Sex von mir wollen und Oliver müsste nichts außer Sex von mir wollen).

Wie bereits erwähnt, habe ich es auf der letzten Party immerhin hinbekommen, Tim und Oliver wenigstens von meinem Mund fern zu halten. Vollständiger körperlicher Abstand gestaltet sich schwieriger. Auf Umarmung zur Begrüßung verzichten? Nicht mehr auf Sofas setzen, damit sich niemand neben mich setzen kann und die Arme um mich schlingt?

Derzeit will ich von Tim eigentlich nur wissen, was die Sache zu bedeuten hat. Und keinen Sex.

Auslandssemester entscheidet sich erst im Frühling 2009 und würde im Sommer 2009 beginnen, bis dahin sind es noch einige Monate und ausziehen steht nicht zur Debatte. :zwinker:

wenn du in denThread jetzt noch einfügen köntnest ob einer von denen die Disko Fummel.sex beaknntschaft war etc. hätte ich mal ne Chance eine Überblick in Xoxos Männerwelt zu bekommen.

Und irgendwie scheinst du dir schon immer noch jemanden warmhalten zu wollen, falls es dann mit dem einen nicht klappen sollte. Aber Sex mit jemanden anderem zu haben hilft nicht über Liesbekummer hinweg. Wie wäre es denn doch mal mit nur einem Mann in xoxos herz und xoxos Bett ?
Um dir einen kompletten Überblick über meine Männerwelt zu verschaffen, hätte ich noch mindestens sechs oder sieben weitere Absätze an meinen Anfangsthread dranhängen müssen.

Das warm halten erfüllt einen Zweck. Ich kompensiere mit Sex Erlebnisse meiner Vergangenheit (nymphomane Tendenzen aka. Hypersexualität). Ist nicht gerade eine heitere Angelegenheit. Es kann sich kein Nicht-Betroffener vorstellen, was das für die Psyche bedeutet. Sex nimmt einen elementaren Wert für mein allgemeines Wohlbefinden ein. Mit der Zeit lernt der Verstand Gefühle sehr stark zu kontrollieren und zu beherrschen. Nicht komplett, aber so etwas wie Liebeskummer hatte ich seit Jahren nicht mehr, soweit lasse ich selber es erst gar nicht kommen. Einen Mann zu finden, der so etwas mitmacht, scheint mir persönlich, so gut wie ein Ding der Unmöglichkeit. Darüber verschwende ich auch hin und wieder bloß einen Gedanken, den ich dann wieder verwerfe.

sorry an alle,aber ich sags mal direkt : Fühlst du dich nicht "etwas" billig...wer will nochmal, wer hat noch nicht?
Deine Probleme hätte ich gerne...:kopfschue
Fühlst du dich nicht arm, weil dich die Gesellschaft so sehr beeinflusst hat, dass du meinst dir das Recht herausnehmen zu dürfen, mich als billig abzustempeln? Ich mag Sex nicht nur, ich liebe Sex – Wie sagt man so schön? – Ich ficke richtig gerne. Andere Menschen spielen eben Golf, das ist deren Hobby und ich fühle mich durch Sex richtig gut, glücklich und zufrieden.
An deiner Stelle wäre ich mir da übrigens nicht so sicher.

ich hätte jetzt auch noch eine frage. was ist denn mit dem typen aus diesem beitrag von vor 2 tagen?
ist der dann nummer 5 oder einer der genannten?
ich hoffe mal, dass der nicht mehr aktuell ist:engel:
Das ist mein derzeitiger Freund (offene Beziehung) und keiner der im Eingangspost genannten, was sich aus meinem Text bereits hätte erschließen sollen. Keine Sorge, er ist über meinen Gemütszustand informiert und auch das Szenario „Was-wäre-wenn-Beziehung-mit-einem/r-Anderen-eintritt“ ist durchdiskutiert worden.

Zu Alex: was mich stutzig machte war die Sache mit dem gemeinsamen Haus? Wie kam er darauf? War das nur dumm dahergesagt oder denkst du es war wirklich teils ernst?

Was würdest du denn, wenn, von Alex wollen? Einfach ein paar Jahre Beziehung..oder suchst du etwas ernsthafteres?
Falls ja..passt das dann?
Ich studiere Soziologie, u.a. Geschlechterverhältnisse, Frauenbewegungen etc… und ich erzählte Alex davon. Und dann begann er darüber zu phantasieren, wenn wir mit unseren Kindern in einem Haus leben würden. Wer welche Rolle und welche Aufgaben übernimmt. Seine Einstellung ist nicht komplett altbacken, aber auf dem Level der Gleichstellung/Anerkennung der Frauenrolle wie ich es bin, ist er auch nicht. Bei einem späteren Treffen hat er das Thema übrigens erneut angesprochen.

Naja, wie bereits weiter oben beschrieben gehe ich auf der einen Seite eine monogame Beziehung nur dann ein, wenn ich mir etwas (wirklich sehr) langfristiges vorstellen kann, aber auf der anderen Seite glaube ich momentan, dass ich selber (noch gar) nicht in der Lage dazu bin, eine solche Beziehung aufrecht zu erhalten. Je mehr ich mir darüber den Kopf zerbreche, desto komplizierter scheint die Sache zu werden.
 
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xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #49
Wenn du "nymphomane Tendenzen " aufweist wärs nicht vielleicht angebracht über eine Therapie nachzudenken?

Ich würd mich überhaupt nicht wohlfühlen wenn ich von etwas (in deinem Fall von deinen Trieben) so abhängig wäre dass es mein Leben so dermaßen beeinflusst...

Zu deinen "Problemen":
Ich verstehe nicht wo die liegen - du willst was von Alex, also konzentrier dich auf ihn.

Roberto hat sich ja anscheinend eh erledigt, und wieso willst du Tim unbedingt darauf ansprechen?
Wieso willst du alles "zerreden"?
Natürlich ist es angebracht darüber nachzudenken. Dann fallen einem auch direkt die Haken an der Sache auf. In Deutschland gibt es wenige bis gar keine Therapien, die speziell für an Hypersexualität „leidende“ PatientInnen ausgerichtet sind. Ich würde dann wohl eine Therapie machen müssen, die meine Vergangenheit aufarbeitet. Und ich bin mir nicht sicher ob ich das (derzeit) will, ob ich bereit dafür bin. Und wie ich einfach mal so für 3 Wochen Zeit finden soll, eine Therapie zu machen, ist mir schleierhaft.

Andere Menschen sind eben von ihren Eltern, von Freunden, Essen bzw Nicht-Essen, von ihrem Partner, von Nikotin, Koffein oder Sport abhängig.

Mein Problem liegt darin, dass ich nicht weiß, wie ich Tim und Oliver eben das sagen soll, was ich sagen will. In meinem vorherigen Post habe ich ja bereits die Frage geklärt, warum ich das mit Tim besprechen möchte.
In meinem letzten Thread hat mich Lollypop auch mal gefragt, warum ich immer alles so genau durch Reden klären möchte. Mir ist es wichtig, dass ich ganz klar und deutlich weiß, woran ich bin. Ich will mich nicht auf Vermutungen, sondern auf Wissen stützen.


Viel Sex (mit sich selbst oder einem Partner) ist das eine, viel Sex mit unterschiedlichen Partnern das andere (erfüllt auch unterschiedliche Bedürfnisse).

Eine Sache versteh ich nicht ganz: du sagst, du hast Bedenken, dich auf einen der anderen Jungs einzulassen, weil du momentan primär an Alex interessiert bist. Also "limitiert" das Interesse an einem speziellen Mann dein Interesse an oberflächlichen Kontakten zu anderen Männern. Warum gilt das nicht für deine offene Beziehung, sprich warum hindert dich nicht das Interesse an deinem Partner am Interesse zu Alex?

Also kannst du dir mit deinem jetzigen Partner keine wirkliche Zukunft vorstellen? Ich meine nämlich in Erinnerung zu haben, dass du irgendwo anders geschrieben hast, dass du deinen Partner liebst und dass eine offene Beziehung sehr wohl etwas "ernstes" sein kann. (Vllt warst das auch nicht du, sondern jemand anders, dann ignorier das hier einfach :grin: )
Wenn das so wäre, warum bist du dann mit ihm zusammen?

Für mich erfüllt Sex mit einem Partner (ich befriedige mich nicht selber, das fällt also komplett weg) und Sex mit unterschiedlichen Partnern haargenau dasselbe Bedürfnis = Befriedigung meiner Triebe. Und ja, ich habe bereits das Gefühle von Sex in Verbindung mit Liebe erlebt.

Mein Partner und Alex sind auf ganz unterschiedlichen Levels und die emotionale Welt hat ganz unterschiedliche Ausmaße und ist auf verschiedenen Ebenen. Es ist schwer zu erklären, aber das ich weiß, dass mein Partner als Beziehungspartner da ist und auch bleiben wird, obwohl ich Interesse an anderen Männern habe und das Alex vielleicht nicht als Beziehungspartner in Frage kommt, wenn ich offensichtlich Interesse an anderen Männern bekunde, ist sicherlich nicht der einzige / beste Grund. Gute Frage, ich wird mir mal mehr Gedanken darüber machen.

Mit meinem jetzigen Partner kann ich mir eine Zukunft, aber keine langfrisitge Zukunft vorstellen. (U.a.) Deswegen führen wir ja auch eine offene und keine monogame Beziehung. Bis sich bei mir Liebe entwickelt, brauche ich Monate und das ist bei meinem Partner (noch) nicht der Fall. Wir sind zusammen, weil unser Verhältnis zueinander nicht bloß freundschaftlicher Natur ist, weil es mehr als bloße Empfindungen für eine Affäre, Fickbeziehung oder Romanze sind.

Du musst nicht auf eine normale Begrüßungsumarmung verzichten, aber Du kannst doch bei "Kussattacken" oder zu viel "Gekuschel" sagen, dass Du das nicht willst? Ebenso bei Fummelattacken. Dazu musste gar nix erklären und Dich nicht rechtfertigen.
Off-Topic:

Ich finde es erstaunlich, dass Du zum Abblocken hier so lange gebraucht hast bzw. zulässt, dass er Dich solange zu verführen versucht.


"im Moment muss ich erstmal mein Gefühlsleben sortieren und kann da nicht noch weitere sexuelle Verwicklungen gebrauchen[/I]." Denn das ist doch der Fall, oder? [/B]

[…] kann ich nur bedingt nachvollziehen, wie es Dir mit all den Sexpartnern und Gefühlsverwicklungen geht. :zwinker: Du wirkst jedenfalls nicht glücklich mit der Situation, sondern höchst verwirrt.

Du scheinst aus dem, was ich über Dich hier so mitkriege, Dich schon recht schnell auf Sex einzulassen.

(Willste Klarheit oder doch lieber Verwicklungen?!)
Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, dass es dir so schwer fällt, auch in der Situation selbst einfach "nein" zu sagen.

Ich kann zeigen, wenn ich etwas nicht möchte, wenn ich etwas nicht will. Aber ich kann nicht einfach klipp und klar nein sagen. Ich mache klar, dass mir etwas nicht passt, aber eben umständlicher, deswegen kann es auch mal länger Dauern, bis es jemand schnallt. Vielleicht mache ich das, weil ich niemanden verletzen will oder weil ich nicht will, dass man mich für unhöflich hält, negative Erlebnisse mit mir verbindet. Und es bringt auch nichts mir da jetzt zu sagen, dass das alles keinen Sinn macht bzw. völliger Schwachsinn ist. Mein Weg Menschen verständlich zu machen, dass mir etwas nicht gefällt, ist tief in meinen Charaktereigenschaften verwurzelt.

Ja, genau das ist der Fall.

Chaotisch ist es geworden, weil Alex sich nicht an die „Abmachung“ gehalten hat, dass es lediglich um Sex gehen soll, sondern unsere Beziehung zueinander viel tiefgründiger geworden ist, als geplant. Er spricht nun eben neben der sexuellen Ebene noch eine weitere an und dadurch ist Ungleichgewicht / Chaos entstanden. Normalerweise bin ich mit meinem Leben, meiner Anzahl an Sexualpartnern und meiner Gefühlswelt im Reinen. :smile:

Wie definierst du denn, sich „recht schnell auf Sex einlassen“? Alex kannte ich 4 Monate und Roberto 1 Monat. Das ist länger als die meisten Menschen in ihrer frischen Beziehung warten.

Klarheit.


fuer mich hoert sich das ehrlich gesagt nicht so an, als wenn dir diese ganzen Sexbeziehungen ueberhaupt Spass machen, sondern mehr nach Stress.

Ernstgemeinte Frage: wie fuehlst du dich denn, wenn du einige Zeit keinen Sex hast? Fuehlst du dich ohne Sex minderwertig? Was wuerde passieren, mal angenommen du befolgst Mosquitos Rat, und du gehst wirklich mal fuer ein paar Wochen an einen Ort, wo du kaum jemanden begegnest und dich mal auf die Suche nach deinem Ich begibst?

[…] sondern irgendwo auch "Zwang"?
Oh doch, keine Sorge, die Sexbeziehungen machen Spaß. Wenn es mich nicht glücklich machen würde, dann würde ich nicht so handeln. Das Endziel eines jeden Menschen ist doch (das Streben nach) Glück / Zufriedenheit. Was weniger Spaß bereitet, ist, wenn mir die emotionale Ebene ein Schnippchen schlägt bzw. meine derzeitige Wohnsituation. ^^

Ich weiß nicht mehr richtig, wie ich mich fühle, wenn ich über einen längeren Zeitraum keinen Sex habe, aber angenehm / befriedigend ist das Gefühl sicherlich nicht. Ich versuche dann eben meine Gedanken abzulenken und mich in einen gewissen (geistigen) Zustand zu versetzen, der die Sache erträglich(er) macht. Nein, ich fühle mich ohne Sex nicht minderwertig. Ich glaube nicht, dass ich mich derzeit an einen einsamen Ort auf der Suche nach mir selber begeben möchte. Ich kenne mein ich, ich entwickle und entfalte es auch in meinem alltäglichen leben und arbeite an mir und daran.

Hat was von Zwang, eben eine Art Sucht. Ein bestimmter Bereich in dem man zwanghaftes Verhalten an den Tag legt.

Sei aber dann bloß treu :tongue:
Ich bin noch nie fremdgegangen. Wenn ich eine monogame Beziehung eingehe, dann weil ich weiß was ich will und dann gehe ich auch gewisse Kompromisse ein.

definiert man sich selbst nur noch über sex?
ist man beliebt, weil man derart anders ist und man kein problem damit hat, mal eben mit wem husch husch in die kiste springt?

gibts da nicht so einen schlauen spruch? ... sex ist die schönste nebensache der welt ... ja, eine nebensache, aber sex sollte nicht die hauptrolle im leben spielen.
Nicht nur, aber auch. Sex sells. Ich bin u.a. beliebt dafür, dass ich aufgeschlossen bin, viel über Sex weiß, über Sexualisierung forsche und nicht, weil ich Sex habe. Sex spielt eine wirklich wichtige Rolle, keine Frage, aber nicht die Hauptrolle in meinem Leben. Die spielt mein kooperativ egoistisches, narzisstisches Ich.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #87
Was steht für Dich im Vordergrund, der Sex, oder die Gefühle?
Die Gefühle, die ich vor, während und nach dem Sex habe?! Nein im Ernst, gute Frage, die ich scheinbar nicht auf Anhieb beantworten kann.

Wie du wohl merkst,bin ich nicht allein mit meiner Meinung.Das hat weder was mit Gesellschaftsdruck noch mit was anderem zu tun,sondern allein mit Selbstachtung und Stolz! Ich muss nicht meinem Trieb nachgehen,ohne mein Kopf einzuschalten,denn das unterscheidet mich nunmal von den Tieren...
Ganz richtig, du scheinst nicht alleine, sondern in guter Gesellschaft zu sein. Also komm mir nicht mit Selbstachtung und Stolz, das hat meiner Meinung nach zu wenig damit zu tun. Ich definiere Stolz ohnehin anders als du es tust. Gesellschaftsdruck und gewisse Normen sind sicherlich ein Faktor. Ich wünschte, du hättest auch beim lesen meines Textes deinen Kopf eingeschaltet – tut mir Leid, aber ich konnte der Steilvorlage nicht wiederstehen - Ich folge nicht wahllos meinen Trieben (denn dann hätte ich z.B. mit Tim und Oliver Sex gehabt).

Guter Beitrag...ehrlich...vielleicht denkt sie auch,wenn sie nicht mehr so ist,dass sie nicht mehr so gerne gemocht wird...
So in etwa wird es wohl sein.
Nein, denkt sie nicht, denn sie kennt ihre Qualitäten und weiß auch außerhalb des sexuellen Rahmens zu überzeugen und Anerkennung zu erlangen.

Außerdem "erhofft" sie sich bestimmt etwas, wenn sie mit ihrem Anliegen so an die "Öffentlichkeit" geht, oder etwa nicht?
Ich erhoffte mir Antworten auf meine drei fett gedruckten Fragen. :-D
Ich hätte wissen müssen, dass das ganze ausartet. Ich richte mich an viele wenn ich sage, dass ich selber weiß, dass ich mich mit meiner Einstellung zu Sex von der Norm abhebe und ich weiß auch, dass ich mir Hilfe holen könnte, wenn ich wollen würde etc … In diesem Bereich arbeite ich bereits an mir, wenn ich mir Kommentare diesbezüglich gewünscht hätte, hätte ich einen speziellen Beitrag für den Kummerkasten verfasst. Da meine Problematik aber nun mal weit reichend scheint, verstehe ich es, wenn weit reichende Lösungen vorgeschlagen werden. Daher danke an alle, die sich die Zeit zum Lesen und Beantworten nehmen.

Übrigens xoxo, da du mal wieder auf das Thema "wählerisch" zu sprechen kamst: Insofern ist das ganz klar Ansichtssache.

Wie gesagt, wir Männer haben derlei Mädels sehr gerne. Sobald man weiß dass sie relativ "leicht" zu haben ist, steigt der Beliebtheitsgrad und der Reiz auch mal ran zu dürfen. Eine Beziehung kommt aber meist nicht in Frage.
Wenn es Ansichtssache ist, wieso schreibt man dann „du bist billig“ und nicht „du bist in meinen Augen billig“. Für die meisten scheint das nämlich alles andere als Ansichtssache zu sein.

Ich bin nicht leicht zu haben. Wieso bloß muss ich mir das immer mal wieder hier anhören? Wie bereits erwähnt habe ich bei Roberto 1 und mit Alex 4 Monate bis zum Sex gewartet. Was bitte ist denn an meinem Verhalten so billig?

Ich hoffe, ich kann wenigstens als abschreckendes Beispiel dienen.:zwinker:
Oder als zu idealisierendes Vorbild. :link: :tongue:

va wenn man dann wirklich einen festen, richtigen partner haben möchte, könnte das zum problem werden - kenne eig niemanden der darauf steht ..

kannst du nicht einfach die kontakte abbrechen und dich "nur" mit dem sex in der offenen beziehung zufrieden geben? oder dir halt notfalls noch wen zweiten suchen, der woanders wohnt.
Ich habe einen festen, richtigen Partner. Ich bin mir dessen bewusst, dass es lose Partner geben kann, aber das es auch unrichtige zu geben scheint …
Ich bin wie ich bin und wenn jemand Probleme damit hat, meine Vergangenheit zu akzeptieren, dann kommt er als Partner eh nicht in Frage. Tut mir Leid, aber so etwas ist doch kein Argument, da ich in der Hinsicht ja keine Rücksicht auf die Einstellung Anderer nehmen kann.

Ich will den (sexuellen) Kontakt gar nicht (komplett) abrechen und mich nur mit dem Sex in einer offenen Beziehung zufrieden geben. Das verfehlt doch total den Sinn einer offenen Beziehung. Ich sehe auch kein Problem darin, wenn ich mit jemandem, mit dem ich Sex habe, mit mir unter einem Dach wohnt.

Das du Sex mit vielen Partnern hast macht dich nicht zu einem schlechteren Menschen.

Wenn ich dich einschätzen würde, würde ich sagen, dass du eine sehr intelligente Person bist und trotz deines "toughen" Auftrits eigentlich doch recht sensibel bist. Du vermagst dich also sehr wohl einzuschätzen.

Manchmal wirkt es auf mich, als ob du sehr gerne die Kontrolle über Ding hast. Du bist ein Mensch der sensibel ist und sich auch gut in andere hineinversetzen kann(und dort auch gute Ratschläge erteilt), aber bei dir selbst scheinst du mir sehr gerne die Kontrolle zu behalten und deshalb vllt. auch unbewusst eine gewisse Distanz zu den Leuten zu schaffen.

Da kann der Sex auch zu dienen. Manchmal wirkt es für mich so als diene Sex teilweise auch der Kontrolle und dem Distanzhalten, statt deiner eigenen Befriedigung(ein Hinweis ist wie oft du darauf hinweist, das du nicht masturbierst-nicht das es nicht normal ist nicht zu masturbieren, eher wie oft du darauf hinweist).

Fällt es dir schwer zu vertrauen und loszulassen? Es wirkt für mich so, als würdest du wenn es über ein gewisses maß emotionaler Intimität hinausgeht abblocken, da du dich schützen willst und nicht die Kontrolle verlieren willst.
Eine solche Aussage finde ich urkomisch, weil ich ja auch niemandem sage, dass es ihn nicht zu einem schlechten Menschen macht, nur weil er mit gerade mal zwei oder drei Personen Sex hatte.

Intelligent stimmt. Toughes Auftreten stimmt. Sensibel mag stimmen. Generell habe ich gerne die Kontrolle über meinen Geist und auch Körper. Beim Sex fällt beides weg. Ein zumeist recht angenehmes Gefühl. In andere hineinversetzen stimmt. Distanz stimmt ebenfalls, aber beim Sex ist gegenteiliges der Fall. Sex hat bei mir wirklich was mit eigener Triebbefriedigung zu tun.

Ich weiße immer dann daraufhin, dass ich nicht masturbiere, wenn das Thema erneut auftaucht. Dir kommt es nur so vor, als würde ich es ständig erwähnen, da meine Aussage von der Norm abweicht und dir daher eher im Gedächtnis bleibt.

Mir fällt es nicht schwerer oder leichter zu vertrauen und loszulassen, als anderen Menschen auch. Spontan fallen mir da keine Außergewöhnlichkeiten auf. Aber ja, wenn mir jemand nach drei Monaten ein Ich Liebe Dich an den Kopf wirft, dann blocke ich erstmal ab, weil ich damit nicht sofort umgehen kann.

Sie scheint sich ja für die Therapie entschieden zu haben - was man sonst so liest - aber die Entscheidung gestehe ich ihr voll und ganz zu. Ein bisschen schade finde ich es allerdings schon da sie damit zwangsläufig auch ihr Verhalten nicht mehr in Ordnung findet und sich den gesellschaftlichen Normen wieder ein stückchen anpasst.
Nix is’ mit Therapie. Natürlich habe ich mir den Rat der anderen zu Herzen genommen und darüber nachgedacht, aber wie bereits geschildert, fühle ich mich gerade absolut nicht dazu in der Fassung meine Vergangenheit aufzuarbeiten. Außerdem würde sich damit ja auch nicht zwangsmäßig meine Einstellung zu Sex ändern. Auch wenn mein Verhalten nicht der Norm entspricht, finde ich es in Ordnung, denn sonst würde ich nicht so handeln.

Zudem wundert mich, dass Du scheinbar überhaupt nicht damit gerechnet hast, dass jemand Dein Verhalten anspricht, ansonsten ständest Du schließlich nicht vor der aktuellen Problematik.

Und wenn Du dadurch immer wieder in vergleichbaren Dilemmas steckst, stellt sich mir die Frage, warum Du es dann nicht einfach bleiben lässt.

Meine drei Probleme waren Folgende:
- Was würdet ihr an meiner Stelle tun? (= Soll ich mit Alex über meine Gefühle sprechen oder nicht)
- fragen, was das alles zu bedeuten hatte? Was, wenn er sich gar nicht mehr daran erinnert?
- Wie kann ich ihm schonend beibringen, dass es jetzt zu spät für Annäherung sexueller Art ist?

Drei Probleme auf sprachlicher Ebene. Mit meinem sexuellen Verhalten hat das nur im Entferntesten etwas zu tun. Deswegen habe ich nicht damit gerechnet, dass so sehr viel über mein Verhalten diskutiert wird, da meine Probleme von verbaler Natur sind.

Ich stecke durch mein Verhalten nicht immer wieder in vergleichbaren Dilemmas. Ich lebe schon seit Jahren so und nur weil mal alle 200 Tage Probleme auftauchen, lege ich mein Verhalten doch nicht ab. Im Großen und Ganzen empfinde ich es als positiv.
Das ist irgendwie so, als ob jemand in seiner Beziehung generell glücklich und dennoch hin und wieder eifersüchtig ist und man fragt, wenn ihn dieses Problem unglücklich macht, warum er sein Verhalten dann nicht einfach ablegt.

Wenn ich mir xoxos Problem so anschaue, bin ich wirklich dankbar, dass ich monogam bin. Ich hätte absolut keine Lust dazu, in einen solchen Kuddelmuddel zu geraten und so viel "Hirnschmalz", Emotionen, Zeit etc. in solche Dinge zu investieren.

An irgendeiner Stelle schreibst Du, dass du ja dann jegliche körperliche Berührung mit diesen beiden meiden müsstest (Umarmungen, gemeinsam auf der Couch sitzen usw.). Warum eigentlich?
Wenn ich mir die Probleme hier im Unterforum so anschaue, dann bin ich wirklich dankbar, nicht monogam zu sein. Ich hätte absolut keine Lust dazu, in Streitereien und Eifersuchtsdramen zu geraten und so viel „Hirnschmalz“, Emotionen etc. in solche Dinge wie „Ich bin in meiner Beziehung eigentlich super glücklich, ABER“, „Fremgegangen, ich kann ihm nicht verzeihen“, „Kontrollzwang, er kommentiert andere Bilder bei studivz und ich habe sein Handy durchsucht und er flirtet mit der Ex“, „Ich habe keine Freunde mehr, weil ich sie in meiner Beziehung vernachlässigt habe“ oder „Alles läuft super, nur im Bett klappts wegen meiner Vorliebe nicht“ zu investieren. :zwinker:
Damit will ich bloß aufzeigen, dass alles seine Vor- und Nachteile hat.

Nein, eine andere Userin hat geschrieben, dass ich doch gewisse körperliche Berührungen vermeiden soll und ich habe daraufhin gefragt, ob Umarmungen und gemeinsam auf der Couch sitzen denn dazugehören.

Es klingt manchmal so, als würdest du es mit fast jedem treiben, der dir über den Weg läuft.

Blöd, wenn du dich dann halt verliebst, aber derjenige das dann aufgrund dessen nicht erwidern möchte.
Ich habe mich schon mehrfach in anderen Beiträgen in diesem Thread dazu geäußert und ich würde dir raten, diese durchzulesen.

Nein, dass ist nicht blöd. Wenn er mit meiner Vergangenheit nicht klar kommt, dann bin ich froh, mit einem solchen Typen keine Beziehung einzugehen.

Off-Topic:
und überlegt mal wie viel zeit dabei drauf geht über die ganzen geschichten nachzudenken und zu verscuhen ordnung reinzubringen.da kann man ja kaum noch was anderes machen.
Ich halte Nachdenken, Analisieren, Reflektieren usw … eigentlich für sinnvolle Zeitbeschäftigung. Immer nur Handeln aber nicht darüber nachdenken, bringt einen doch persönlich, geistig nicht gerade weiter?!

Ich habe sogar schon, wenn ich Probleme gehabt habe, gedacht "Hm.. vielleicht sollte ich xoxo im Forum mal schreiben, ich denke sie sieht das ähnlich wie ich..."
Tu dir keinen Zwang an und schreib mir ruhig. Da ich nicht in deiner Haut stecke, sondern eine außenstehende Position einnehme, werde ich dir hin und wieder sicherlich einen brauchbaren Rat geben können.
 
M
Benutzer85539  Meistens hier zu finden
  • #95
Ich will den (sexuellen) Kontakt gar nicht (komplett) abrechen und mich nur mit dem Sex in einer offenen Beziehung zufrieden geben. Das verfehlt doch total den Sinn einer offenen Beziehung. Ich sehe auch kein Problem darin, wenn ich mit jemandem, mit dem ich Sex habe, mit mir unter einem Dach wohnt.
und ich dachte immer, dass eine offene Beziehung nur die sexuelle Untreue duldet/begrüßt, aber nicht die emotionale. aber genau das passiert dir doch nun mit Alex. du bist dabei dich zu verlieben und dein Partner findet das ok und will trotzdem noch mit dir zusammen sein?
ich versteh das ganze nicht. WARUM seid ihr überhaupt zusammen??:ratlos:

Woher sollen die Männer, die für eine monogame Beziehung in Frage kämen, denn eigentlich erfahren, wie mein Sexualleben vor ihnen aussah?
Menschen reden gerne.:zwinker:
 
S
Benutzer79747  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #96
Hallo xoxo,

ich habe jetzt nur Deinen Eingangspost gelesen und ein paar weitere unwichtigere Beiträge hier...

Off-Topic:
Zu allererst einmal an Sylow: Bitte mach einen eigenen Thread auf und poste da Deine Meinung! Und spame hier nicht xoxo´s Thread voll! Beschimpfungen und Versuche, die Meinungen der anderen User hier zu ändern, die auf eine monogame Beziehung Wert legen und nicht auf eine polygame, bringt niemanden was!


nun zu Deinem Problem:

Wenn ich das Richtig verstanden habe, dann hast Du gegenüber Alex leichte Gefühle entwickelt, die eigentlich nicht vorbestimmt sein sollten. Die Sache mit Roberto hat sich bald erledigt, da er wegzieht, bei Tim kannst Du Deine Gefühle nicht einordnen und weißt auch nicht, woran Du bei Ihm bist. Oliver zieht Dich körperlich schon an, aber Du hast momentan kein Interesse an einem Abenteuer, da Du gedanklich an Alex hängst.
Dazu kommt noch Dein Freund, mit dem Du in einer offenen Beziehung lebst....puh! Das nen ich mal Gefühlschaos! :ratlos:

So: Zu Deinen fettgedruckten Fragen:

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Ich würde eine Weile den Kontakt zu allen abbrechnen und meine Gefühle neu ordnen. Klingt zwar sehr schwer, aber es ist besser, sich einen Rückzugsort zu suchen, um die wirren Gedanken neu zu ordnen und um einen Überblick zu bekommen.
Ebenso würde ich klärende Gespräche mit den Beteiligten einfordern.

...fragen, was das alles zu bedeuten hatte? Was, wenn er sich gar nicht mehr daran erinnert?

gut, damit musst Du rechnen, dass er sich an den Abend nicht mehr ganz so erinnern könnte, da Alkohol schon das ein oder andere aus dem Gedächtnis gelöscht hat!
Such das Gespräch mit ihm und rede ihn ganz direkt darauf an. Mehr als einen Korb kann er Dir nicht geben! :zwinker: Inwiefern konntest Du Deine Gefühle zu ihm schon bennennen? Wäre es sehr schlimm für Dich, wenn er sich nicht mehr erinnern würde?

Wie kann ich ihm schonend beibringen, dass es jetzt zu spät für Annäherung sexueller Art ist?

Auch hier würde ich ihm "einfach" die Wahrheit sagen. Sag ihm, dass es zu spät ist, da Du in Gedanken bei einem anderen bist! Du hast ja schonmal abgeblockt und Dir somit die Entscheidung schon abgenommen. :smile:

Wie sieht es denn gefühlstechnisch Deinem Freund gegenüber aus?
Wäre es sehr schlimm für Dich, mit Oliver und Tim den Kontakt abzubrechen bzw. mit beiden ein klärendes Gespräch zu führen um Klare Verhältnisse zu schaffen? Ich denke für Dein Gefühlschaos wäre es so das Beste! Dann könntest Du in Ruhe über Alex nachdenken ohne noch zwei Nebenbuhler im Nacken zu haben.

Grüße
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #97
.


Eine solche Aussage finde ich urkomisch, weil ich ja auch niemandem sage, dass es ihn nicht zu einem schlechten Menschen macht, nur weil er mit gerade mal zwei oder drei Personen Sex hatte.

Du hast mich falsch verstanden! Es ging mir nicht darum zu sagen, das du dadurch ein schlechter Mensch bist, im gegenteil. Hier haben einige(besonders weibliche) User angedeutet, das das nicht normal ist und du ne therapie oder so brauchst.
Ich habe gerade gesagt, das deine Sexualität nicht das Problem ist und du machen kannst was du willst.

Ob du deine "Probleme" nicht aufarbéiten willst geht das niemanden was an.

Zum Topic:
Ich würde dir empfehlen, das du einfach ne entscheidung triffst. Ich habe deinen Ausgangspost nicht wirklich verstanden, aber für mich hörte es sich so an als ob du in Alex verliebt bist. Wenn dem so ist, wäre es doch kein Problem, den anderen zu sagen: "Ich finde euch nett und der Sex war toll, aber ich habe mich verliebt und kann deswegen leider keinen sexuellen Kontakt mehr mit euch haben".

Ich hoffe ich habe das richtig verstanden.
 
S
Benutzer86785  (45) Benutzer gesperrt
  • #98
Off-Topic:
Zu allererst einmal an Sylow: Bitte mach einen eigenen Thread auf und poste da Deine Meinung! Und spame hier nicht xoxo´s Thread voll! Beschimpfungen und Versuche, die Meinungen der anderen User hier zu ändern, die auf eine monogame Beziehung Wert legen und nicht auf eine polygame, bringt niemanden was!
Warum sollte ich meine Ratschläge von denen anderer User isolieren, meine Liebe? Ich beschimpfe weder jemanden noch möchte ich jemanden zu irgendwas erziehen - bin aber entschieden gegen einen persönlich verletzenden Ton wie er von einigen hier angeschlagen wurde. Bitte entschuldige meine direkten Antworten!

Weisst Du: Die Menschen sind einfach verschieden! Ich hab garnix dagegen wenn jemand monogam leben möchte bzw. von vorn herein sagt, er könne sich nix anderes vorstellen. Für mich ist das völlig OK! Warum hier übrigens immer auf so tollen Fachbegriffen wie Monogam, Polygam etc rumgeritten wird weiss ich auch nicht: Für mich kommt es in einer Beziehung darauf an, dass die Partner sich gegenseitig bereichern - ob das viel mit Sex zu tun hat den man vielleicht auch noch wo anders hat mag ich bezweifeln - mir ist aber schon klar, dass einige hier wegen eines Fremdfickens sicherlich voller Ekel die langjährige innige Beziehung zu einem Menschen aufgeben würden und diesen dann zutiefst enttäuscht nicht mehr sehen wollen. Es ist jedermanns eigene sache wie er/sie das leben gestaltet - und ich leb meins so wie ich es leben will! Dazu gehört eben auch, dass ich es mir nicht nehmen lasse XoXo so zu antworten wie ich es für richtig halte - ob es Dir passt oder nicht.
 
K
Benutzer22980  Verbringt hier viel Zeit
  • #99
Dann gehörst Du eben nicht zu den Jungs die es glücklich macht, wenn ein Mädchen sich ihm sexuell hingibt - solls geben ;-) Schon mal mit Jungs versucht?

Das waren schon harte Worte von Cemos. Die Deutlichkeit macht seine Position klar - aber er hätte es auch freundlicher ausdrücken können und sollen.
@Sylow: Dennoch: Warum er deshalb auf Männer umsteigen sollte, ist mir nicht klar. Scheint mir eher ein Versuch von dir zu sein, ihn runterzumachen - auch wenn du dann gegenüber Sarah zurückruderst ...
Und mit Hingabe hat es nicht zu tun, was Xoxo selbst (!) als ihre Probleme beschreibt: sich zwischen mehreren Jungs nicht entscheiden zu können bzw. einigen (bis auf einem?) auch eine Absage zu erteilen. Es ist also nicht nötig, jeden anzugreifen, der es in Frage stellt, ob solch eine Situation wünschenswert ist; denn Xoxo selbst hätte es ja lieber anders. (@Xoxo: Oder habe ich Dein Anfangsposting falsch interpretiert?) @Sydow: Ist das also ein Versuch, bei ihr zu punkten, in der Hoffnung, als Nr. 5 an die Reihe zu kommen??
 
S
Benutzer79747  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #100
Off-Topic:
dass ich es mir nicht nehmen lasse XoXo so zu antworten wie ich es für richtig halte - ob es Dir passt oder nicht.


Off-Topic:
Du antwortest aber meist den anderen Usern hier und nicht Xoxo....und und wenn Du antwortest, dann ist alles was Du zu sagen hast: Polygamie ist super, Monogamie ist total out, alle sind verklemmt und bieder! Und dann kommen noch Angriffe ala´ "wenns Du´s nicht mit ner sexuell aufgeschlossener Frau treiben willst, dann versuch´s doch mit nem Kerl"...:kopfschue
Es ist halt offensichtlich dass Du "mehr" von xoxo willst, da Du ihren L(i)ebensstil sehr toll findest und sie deshalb verteidigst, was Du allerdings nicht müsstest! Ich denke, dass die Mehrzahl der User hier (mich eingeschlossen) xoxo mögen!


und wieder zurück zum Thema....
 
S
Benutzer86785  (45) Benutzer gesperrt
  • #101
@Sydow: Ist das also ein Versuch, bei ihr zu punkten, in der Hoffnung, als Nr. 5 an die Reihe zu kommen??
Off-Topic:
Hehe, Nicht wirklich ;-) Ich versuche nie zu punkten um eine Frau zu bekommen. Wozu denn? Übrigens würde ich Dazu erst mal gerne wissen wie ihre Küsse schmecken:eek: - Wenn wir dann beide Gefallen daran finden würden, warum nicht... Sowas entscheidet sich bei mir aber nicht Online:smile:
 
Tinkerbellw
Benutzer35070  Meistens hier zu finden
  • #102
Sagen wir mal so, ich kann xoxo ein Stück weit verstehen, wenn du keine Therapie machen möchtest oder dafür keine Zeit findest ist es ja ok, solange du dich psychisch ausgegliechen fühlst.
Der einzige punkt an der Sache ist die, dass du nicht mehr in der lage bist, dein Muster für eine feste Beziehung zu druchbrechen oder mal die mehreren Männer einige Zeit während einer Beziehung sein zu lassen.
Das soll ejtzt nicht nach moralischem Zeigefinger klingen, sondern eher nach einem hinweis, der für mich doch darauf deutet, dass man sich mal die Zeitfür eineTherapie nehmen sollte. Was ist denn mit Fachleuten die nicht stationär arbeiten ?
 
D
Benutzer Gast
  • #103
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Ich beantworte mal die Frage losgelöst von ihrem Inhalt und ohne mir die gesamte Saga in allen Details durchgelesen zu haben.

Vielleicht würde es nicht schaden ein bisschen Selbstreflektion betreiben. Ich vermute, dass du eine Glückseligkeit in der weiten Welt suchst, wo du glaubst, dass sie in deiner vorherigen abgeschlossenen Welt (oder geglaubtem, heilem Weltbild) abhanden gekommen ist. Dies nimmt leicht exzessive Formen an und macht dich zu einer Getriebenen, die sich der Welt ausliefert, aber nicht ganz das findet, was sie sucht. Die Kehrseite ist, dass du dich viel schneller verbrauchst und deine Art und Weise zu Leben nicht nur gegenüber dir selber sondern auch vor dem Rest der Welt behaupten mußt. Die Widersprüchlichkeit wird dir schon stellenweise bewußt und du durchlebst diese selbst, z.B. wechselt sich der Wunsch nach einer intimen, absoluten Bezugsperson mit mehreren Beziehungen nebeneinander ab.

Die Lösung des Problems liegt nicht so sehr in dem exzessiven Lebensstil (dieser weder moralisch verwerflich noch schlimm) sondern ist da zu suchen, was diese Art und Weise zu leben auslöst.
 
B
Benutzer65532  Meistens hier zu finden
  • #104
Hey xoxo,

ich verfolge deine Beiträge schon länger. Das was du schreibst erinnert mich so dermaßen an mich und meine Eskapaden. Das ist echt hammerhart.

Ich finde es nicht gerade fair, zu unterstellen xoxo treibe es mit jedem und komme ohne Therapie nie aus diesem Schlamassel. Ich kenne das von mir. Ich kann kaum mal, von der Uni nach Hause gehen, ohne dass mir irgendwer seine Telefonnummer aufdrängen will. Anscheinend wirkt sich ein offenes Wesen auch auf die Ausstrahlung aus :engel:
Unter zig Typen, können sich dann eben auch immer mal ein paar ansammeln, die nun mal einfach zum Anbeißen sind :zwinker: Erst recht, wenn man nicht unbedingt auf eine feste Beziehung aus ist. Außerdem ist nicht jeder, dessen Verhalten von der gesellschaftlichen Norm abweicht, ein Fall für den Psycho-Doc. Eine Therapie ist meiner Meinung nach, erst dann notwendig, wenn der Leidensdruck, das eigene Wohlbefinden oder das der Mitmenschen stark beeinträchtigt. Ich habe den Eindruck, dass die vorhandenen Probleme die TS aber nicht mehr belasten, als andere ihre Beziehungsprobleme.
Ich hatte teilweise auch ein ziemliches Chaos mit den Männern. Diesen Sommer hatte ich allerdings ne Wette laufen. Ein sehr guter Freund, hat mit mir gewettet, dass ich es keine zwei Monate ohne Sex aushalte. Ich wollte diese Wette unbedingt gewinnen. Hab jeden Kerl, mit dem es etwas heißer wurde auf die Wette verwiesen. Tja, es war nicht leicht, aber ich hab gewonnen. Yeah. Ich habs in dieser Zeit außerdem tatsächlich geschafft zumindest einigermaßen Ordnung in mein Männerchaos zu bringen :smile:

Warum verzichtest du eigentlich so konsequent auf SB?
Bei mir wars so, dass ich das ewig nich gemacht habe, weil ich der Meinung war, dass das überflüssig ist, solange immer einer meiner Kerle, abrufbar ist. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass SB mit dem richtigen Kopfkino, echt hilfreich sein kann, um den eigenen Trieb etwas besser kontrollieren zu können.

Du schreibst, du seist nie fremdgegangen. Darf ich fragen, wie du dir da die Männer vom Hals gehalten hast?
Erfahrungsgemäß zieht ein einfache "Lass mal, ich bin vergeben" auch längst nicht bei allen. Aber anscheinend hast du's da trotzdem geschafft.

Zu deinen Fragen

Alex:
Was würdet ihr an meiner Stelle tun
Auf Gedankenspiele, wie Haus, Kinder und gemeinsame Zukunft würd ich nix geben. Ich würd da jetzt auch kein großes Palaver daraus machen
Wie wärs mit nem Spruch wie: "Pass bloß auf, wie du dich verhälst. Wenn du so weitermachst verliebe ich mich noch ihn dich, du hinterlistiger Schuft"
Guck mal wie er auf die Vorlage reagiert :zwinker:
Ansonsten muss man ja nicht gleich aus allem ne feste Beziehung basteln, nur weil Gefühle mit im Spiel sind. Erst recht nicht, wenn man weder eifersüchtig noch monogam veranlagt ist.
Is doch schön, dass er dich nicht nur auf den Sex reduziert, sondern auch Wert auf tiefsinnige Gespräche mit dir legt. Es zeigt, dass er dich eben auch als Mensch schätzt. Eine Affäre mit Gefühl kann auch richtig schön sein. Gefühle müssen ja nicht immer zwangsläufig von Besitzansprüchen begleitet sein. Du solltest hier vor allem herausfinden, was du willst. Und zwar unabhängig von dem was er will.

Roberto:
Hat sich ja eh so gut wie erledigt. Aber es könnte schon gut sein, dass du das Interesse der anderen beiden unter anderem seiner Mundpropaganda zu verdanken hast. Den Aspekt solltest du nicht außer Acht lassen, wenn du die Gedanken über die anderen Herren des Wohnheims machst.

Tim:
Ich weiß nicht, woran ich bei Tim bin und was ich überhaupt von ihm will, welche Gefühle ich ihm gegenüber zuordnen soll. Ich kann ja kaum auf der nächsten Party zu ihm gehen und fragen, was das alles zu bedeuten hatte? Was, wenn er sich gar nicht mehr daran erinnert?
Ich kenne das von mir. Ich wollte auch immer ständig alles klären, mit den Jungs. Nur wollten die bei den Gesprächen meistens eher die "körpersprachliche" Variante vorziehen :rolleyes: .
Ich würde meinen Hintern drauf verwetten, dass der Kerl keine ernsten Absichten hat. Viele Kerls werden ab einem bestimmten Alkoholpegel nun mal sehr anhänglich, ohne dass da groß was dahinter steckt. Wenn der was will, wird er schon von selber andackeln. So furchtbar schüchtern scheint er jetz auch nicht zu sein.. .

Was bringt dir die Gewissheit, zu wissen was er will?
Du solltest dir auch hier unabhängig von seiner Meinung, darüber klar werden, was du eigentlich selbst von ihm willst.

Oliver:
Wie kann ich ihm schonend beibringen, dass es jetzt zu spät für Annäherung sexueller Art ist?
Der Illusion, dass so was schonend gehen könnte, bin ich auch mal erlegen. Vergiss es. Da hilft nur der Holzhammer.
Sag ihm, wenn er Bock auf Sex hat, soll er sich ne Austausch-Tusse suchen. Du stehst nicht zur Verfügung. Basta.
Das steckt der schon weg. Kannst eher froh sein, wenn er sich überhaupt irgendwie abwimmeln lässt. Sollte er ernsthafte Gefühle hegen, kannste den auch ruhig noch ein paar Wochen zappeln lassen. Dann kannste ja sehn wie groß sein Interesse wirklich ist. Würde mich allerdings nich wundern, wenn sein Gefühlsgefasel bloß Masche ist.

Wenn du mit dem ein oder anderen irgendwann doch mal Matratzensport betreiben willst, wird das sicher auch später kein Problem sein. Ich hab noch keinen Mann erlebt, der sich nicht auch noch nach Monaten zu Sex animieren ließ. Egal wie biestig ich mich benommen habe und wieviel Gefühle jemals vorhanden waren.
Ich bin ja im Prinzip eher ein Affären-Freak. Bei mir dauert es auch länger, Gefühle aufzubauen und die dann auch noch zu akzeptieren. Momentan merke ich allerdings gerade, dass es wohl tatsächlich möglich ist, eine entspannte Beziehung zu führen, ohne dass ich dafür Kompromisse eingehen muss. Ich brauche gerade gar keine anderen Männer. Zumindest nicht für Sex :grin:
Vielleicht werde ich langsam aber auch bloß alt und bequem.. :engel:

Wünsche dir alles Gute.

Liebe Grüße
Batida
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #105
Off-Topic:

Ich halte Nachdenken, Analisieren, Reflektieren usw … eigentlich für sinnvolle Zeitbeschäftigung. Immer nur Handeln aber nicht darüber nachdenken, bringt einen doch persönlich, geistig nicht gerade weiter?!


*g* man merkt, dass du studentin bist. denkst du wenn man arbeitet hat man noch zeit so viel zu grübeln,....wann willst du denn dann deinen job machen, schlafen und handeln (denn nur nachdenken und grübeln, bringt ohne handeln ja auch rein garnichts). später wirst du sicher keine zeit mehr haben über beziehungskisten die so große kreise ziehen nachzudenken.und wenn doch dann stimmt echt was nicht :what:

ich finde du machst aus allem was du so erlebst ein viel zu großes drama.

@ bewerter: tolle schlussfolgerung :zwinker: wo hab ich denn das geschrieben, was du rausliest? *gg*
 
A
Benutzer80385  Verbringt hier viel Zeit
  • #106
Hallo,

ich habe den Thread bereits vor einiger Zeit gelesen (damals war er noch drei Seiten lang) und damals keine Antwort gegeben.

Da hier danach noch vieles geschrieben wurde, was meiner Meinung nach Mist ist (ich habe allerdings nicht alles gelesen), gebe ich jetzt doch meine Meinung zum Besten: Jeder darf machen, was er will und sich ausprobieren, solang es nicht gesetzliche Grenzen überschreitet. Tipps zum Problem kann ich nicht geben.

Ich hatte auch mal eine Beziehung zwischen drei Frauen. Ich kann nur sagen, dass es übelst stressig war. Allein deswegen habe ich es irgendwann sein lassen. Heute stehe ich mit keiner der dreien mehr in Kontakt.

Irgendwann stellt sich einfach die Frage nach der Verantwortung. Heute bin ich ein Fan klar geregelter Beziehungen. Allein um meinem Job zu genügen, kann ich nicht drei Beziehungen gleichzeitig händeln. Ich spreche hier noch gar nicht mal von einem Kind, wie soll man dann damit umgehen.

Insofern mein Tipp an die Starterin: Genieße die Verehrung von drei Männern. Lass dich bei der Lösung der Probleme von deinen Gefühlen leiten. Ich kann nur sagen, dass die Lösung meiner Probleme damals ganz anders aussah, als ich dachte.

Liebe Grüße.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • Themenstarter
  • #107
Wenn du 1 Monat bei jedem wartest,aber 12 im Jahr hast...was ist das dann?
Du hast ein Problem damit,jemandem zu sagen,dass du kein Sex willst?ist das normal?
Das hat ganz klar noch mit Stolz zu tun...wenn du klug wärst,würdest du wenigstens Geld dafür nehmen.Ich habe meinen Kopf eingeschaltet,aber du bist doch für die Jungs nichts weiter,als Geilheit loswerden.
Ein gutes, erfüllendes Sexleben? :tongue: Nein im Ernst, auf was willst du hinaus, was ist das denn dann deiner Meinung nach?
Ich habe kein Problem damit jemandem zu sagen, dass ich kein Sex will, ich habe ein Problem damit es direkt(er) rüberzubringen. Kannst du bitte endlich mal das Wort normal definieren, sonst kann ich nämlich wenig bis gar nichts damit anfangen.
Soll ich dich als sexgefrusteten Mann beschreiben, der Angst vor selbstbewussten Frauen hat oder welche Reaktion erhoffst du dir, mich als zu dumm um Nutte zu sein darstellst?
Woher weißt du denn, was ich für die Männer bin? Zu gegebenem Zeitpunkt schaffe ich es irgendwann ja doch darüber zu reden, was ich für sie bin und Gott bewahre, der ein oder andere weiß mich doch tatsächlich auch außerhalb des Bettes zu schätzen. Du solltest doch mit deinen Beurteilungen und Vorurteilen zurückhalten.

und ich dachte immer, dass eine offene Beziehung nur die sexuelle Untreue duldet/begrüßt, aber nicht die emotionale. aber genau das passiert dir doch nun mit Alex. du bist dabei dich zu verlieben und dein Partner findet das ok und will trotzdem noch mit dir zusammen sein?
ich versteh das ganze nicht. WARUM seid ihr überhaupt zusammen??:ratlos:

Menschen reden gerne.:zwinker:
Wer was in einer offenen Beziehung duldet, ist Definitionssache zwischen den beiden Partnern. Ich mag Alex, aber ich bin (noch) nicht in ihn verliebt. Die Beziehung meines Partners und mir basiert auf Vertrauen. Solange ich mit ihm über meine Gefühle spreche und ihm nichts verheimliche, sieht er keinen Grund die Beziehung zu beenden.
Wir sind zusammen, weil wir uns sehr gerne haben, gut zusammen passen und funktionieren, sexuell harmonieren.

Sie haben aber nicht viel zu reden, da ich hier erst vor einem Jahr hergezogen bin und man meine (sexuelle) Vergangenheit nicht kennt.

Inwiefern konntest Du Deine Gefühle zu ihm schon bennennen? Wäre es sehr schlimm für Dich, wenn er sich nicht mehr erinnern würde?

Wäre es sehr schlimm für Dich, mit Oliver und Tim den Kontakt abzubrechen bzw. mit beiden ein klärendes Gespräch zu führen um Klare Verhältnisse zu schaffen?
Noch konnte ich es gar nicht. Nein.

Kontakt abrechen schon, klärendes Gespräch wäre kein Problem.

Ich hoffe ich habe das richtig verstanden.
Nein, denn ich bin (noch) nicht in Alex verliebt und mit Tim und Oliver hatte ich keinen Sex. :zwinker:

Und mit Hingabe hat es nicht zu tun, was Xoxo selbst (!) als ihre Probleme beschreibt: sich zwischen mehreren Jungs nicht entscheiden zu können bzw. einigen (bis auf einem?) auch eine Absage zu erteilen.
Oberflächlich betrachtet ist meine Hypersexualität mein Problem, was aber aus einer unaufgearbeiteten Vergangenheit resultiert, die mein eigentliches Problem darstellt. In diesem Thread sollte aber lediglich ein verbales Problem gelöst werden.
Ich kann mich zwischen mehreren Männern entscheiden und ich kann Absagen erteilen, aber eben "nur" auf meine Art und Weise und nicht auf die effizienteste, auf die sinnvollste.

Was ist denn mit Fachleuten die nicht stationär arbeiten ?
Zumindest zurzeit die einzige halbwegs machbare Lösung.

Warum verzichtest du eigentlich so konsequent auf SB?

Du schreibst, du seist nie fremdgegangen. Darf ich fragen, wie du dir da die Männer vom Hals gehalten hast?

Was bringt dir die Gewissheit, zu wissen was er will?
Weil ich mich selber nicht befriedigen kann. Es bringt mir absolut nix.

Ich war verliebt, an einer gemeinsamen Zukunft interessiert und bereit Kompromisse einzugehen. Und bevor ich fremdgegangen bin, habe ich lieber Schluss gemacht.

Wenn ich weiß was er will, fällt es mir leichter die Sache zu verarbeiten und ggf. abzuhaken, da die "Was-wäre-wenn" Frage geklärt ist.



Off-Topic:
*g* man merkt, dass du studentin bist. denkst du wenn man arbeitet hat man noch zeit so viel zu grübeln,....wann willst du denn dann deinen job machen, schlafen und handeln (denn nur nachdenken und grübeln, bringt ohne handeln ja auch rein garnichts). später wirst du sicher keine zeit mehr haben über beziehungskisten die so große kreise ziehen nachzudenken.und wenn doch dann stimmt echt was nicht :what:

ich finde du machst aus allem was du so erlebst ein viel zu großes drama.
Thema „Zeit“ - Wenn du wüsstest … :-D Einige Beispiele: In meinem Studium sind 8 Scheine pro Semester gefordert, ich werde dieses Semester mindestens 12 aber bis zu 14 machen. Ich arbeite zweimal in der Woche, obwohl ich das Geld nicht brauche. Davon abgesehen arbeite ich ehrenamtlich. Desweiteren arbeite ich auch freiwillig an einem wissenschaftlichen Forschungsprojekt und somit an meinem nächsten Buch. Ich besuche meine Großeltern wöchentlich. Ich mache viermal pro Woche Sport. Ich stehe hin und wieder bis zu eine Stunde früher auf, einfach weil ich mir Zeit zum nachdenken nehmen will. Ich lebe, glaube ich, nicht wirklich das normale Leben einer Studentin, insofern es das denn überhaupt gibt. Wenn ich etwas will, dann nehme ich mir die Zeit dafür. Zum Beispiel wollte ich unter der Woche auf die Beiträge in diesem Thread eingehen, also habe ich eben auf ein, zwei Stunden Schlaf verzichtet und um 1 Uhr nachts einen Beitrag nach dem anderen beantwortet. Kurzgefasst, was ich damit sagen will: Ja, ich glaube wenn ich arbeite (und ich habe ja ein Jahr lang bereits gearbeitet), dann werde ich weiterhin viel Zeit in Nachdenken investieren, einfach weil ich das früh wohl nicht gut genug getan habe und es mir nachhaltig schadet.

Wenn ich aus allem, was ich erlebe, ein Drama machen würde, dann würde mir wohl wirklich die Zeit zum leben fehlen. Wenn ich hier im Forum ein Anliegen schildere, dann ist es in der Tat etwas Größeres, was mich beschäftigt, und dann mag es so rüberkommen, als würde ich vieles dramatisieren.
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #108
Off-Topic:
da hab ich wohl von mir auf dich geschlossen. ich hatte ne ganze weile zu viel zeit, um jeden scheiß bis aufs kleinste durch- (und auch gern kaputt-) zu denken. jetzt seit ich nen festen job hab, komm ich garnich mehr dazu, weil man plötzlich ne wahnsinnige verantwortung trägt und kaum mal abschalten kann, um sich überhaupt noch um den eigenen scheiß zu kümmern, nichtmal am wochenende :what:
 
K
Benutzer78489  (40) Sehr bekannt hier
  • #109
Wie bereits erwähnt, habe ich es auf der letzten Party immerhin hinbekommen, Tim und Oliver wenigstens von meinem Mund fern zu halten. Vollständiger körperlicher Abstand gestaltet sich schwieriger. Auf Umarmung zur Begrüßung verzichten? Nicht mehr auf Sofas setzen, damit sich niemand neben mich setzen kann und die Arme um mich schlingt?

Hm. Also prinzipiell find ich nichts verwerfliches daran, dass man (frau) selbstbewußt mit der eigenen Sexualität umgeht, wie auch immer das aussieht. Im Gegenteil ;-)
Aber wenn ich solche Aussagen lese, fühl ich mich schon an Frauen erinnert, die sich zu Sex hinreißen lassen, weil sie mal gelernt haben, dass sie nicht selber über ihren Körper bestimmen können/dürfen. Oder die meinen, dass sie nur über ihren Körper Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung bekommen.
Natürlich mußt du dich nicht von Sofas oder Parties fernhalten, aber du kannst doch jederzeit darauf bestehen, dass du nicht angefasst/geküsst/umarmt werden möchtest. Das ist dein Körper und du bestimmst, was damit gemacht wird. Ich find die Männer äußerst fragwürdig, die dann beleidigt von dannen ziehen und frage mich, warum man von denen Aufmerksamkeit haben möchte.
Warum um alles in der Welt mußt du dich von denen küssen lassen, bzw mußt wer weiß was anstellen, um nicht geküßt zu werden, wenn du das nicht willst? Warum kannst du nicht den Mund aufmachen und die Sache klarstellen?
Was spricht dagegen, einfach zu sagen, dass du derzeit keinen Sex willst? Wenn du keinen Sex willst, bzw nicht bereit bist, dich auch eine Beziehung einzulassen, warum läßt du soviel Nähe und Intimität zu?
Irgendwo muß doch auch klar sein, dass für Einige dieser Körperkontakt Teil der Zuneigung ist, dann solltest du das stoppen, wenn du die Zuneigung nicht willst.
Also, vielleicht solltest du etwas selbstbewußter mit dir selbst umgehen. Du gibst jedem Zugang zu dir, bzw erlaubst das jedem und beschwerst dich dann, dass sie sich bedienen?


Gruß,
Kaya
 
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