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4 Jahre Fernbeziehung - Freundin ist sich unsicher über ihre Gefühle

F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Community,

es ist ziemlich lange her, dass ich mich an euch gewandt habe aber hier bin ich mal wieder.
In der Zukunft haben mir eure Ratschläge wirklich sehr weitergeholfen und ich hoffe, dass ihr mir auch
in meiner bisher schwersten Situation helfen könnt.
Kurz zum Hintergrund meiner Beziehung für alle die nicht durch meine alten Beiträge lesen wollen:

Fernbeziehung seit mehr als 4 Jahren
Entfernung mehr als 7000 Kilometer
Sprachbarriere: Nur englisch (für meine Freundin die Muttersprache) <- das ist später noch wichtig
Alter von uns beiden: Mitte 20
Zeit miteinander: 2-3 Monate pro Jahr wohnen wir zusammen
Arbeit: Sie arbeitet Schichten in einem Restaurant, ich studiere (noch ca. 2,5 Jahre)
Wohnung: Sie wohnt mit zwei Mitbewohnerinnen, ich wohne alleine.
Beziehung: Ich bin ihre erste richtige Beziehung, sie ist bei mir die 4te <- auch später wichtig

Ich entschuldige mich von Anfang an, falls der Text ein wenig unübersichtlich wird oder unvollständig ist. Ich gebe mir Mühe alles aufzugreifen was wir in 5 Stunden Skype Gespräch und auf einer anderen Sprache diskutiert haben.

Nun zum eigentlichen Problem:

Gestern hatte ich ein langes und ziemlich tränenreiches Gespräch mit meiner Freundin. Sie hat mir dabei offenbart, dass sie sich unsicher über Ihre Gefühle zu mir ist. Sie meint sie fühlt sich als ob unsere Beziehung für sie eine Achterbahn der Gefühle ist, die sie nicht einordnen kann.

Als Beispiel hat sie viele Dinge genannt. Eines das bei mir sehr hängen geblieben ist, ist das sie sich manchmal für mich schämt. Wenn wir mit ihren Freunden etwas unternehmen, macht sie sich manchmal über mich lustig, wenn ich etwas komisch ausdrücke in Englisch oder wenn ich ein Thema anschneide, dass mal wieder "typisch deutsch" ist, aber sie und ihre Freunde nicht interessiert. Sie hat geweint und meinte, dass sie sich schlecht fühlt, wenn sie so etwas denkt. Sie als meine liebende Freundin müsste, ihrer Meinung nach, eigentlich stolz auf mich sein, dass ich englisch wirklich so gut beherrsche.

Das Thema Sprache frustriert mich natürlich, da ich immer denke: Wenn ich nur Deutsch mit ihr reden könnte. Ich kann mich in Deutsch viel gewählter ausdrücken und ich glaube einfach das sie Sprachdifferenz generell einen sehr großen Einfluss darauf hat, wie sie mich wahrnimmt. Sie findet z.B. dass ich viel zu kitschig in Englisch bin. Das ich zu kitschig oder zu romantisch bin habe ich von meinen deutschen Freundinnen nie gehört und auch Missverständnisse gibt es reichlich. Manchmal sage ich etwas zu hart in ihren Augen oder bin nicht einfühlsam genug etc. Aber es ist auch wirklich schwer, auf einer anderen Sprache tiefgreifende emotionale Dinge zu besprechen oder Worte gut zu wählen, wenn man einen eingeschränkten Wortschatz hat.

Außerdem hat sie mir gesagt, dass sie sich oft langweilt wenn wir skypen und wir nichts zu reden haben. Das Problem ist, wir beide haben kein spannendes Leben. Ich stecke mitten in der Bachelorarbeit und kann deswegen auch nicht viel unternehmen. Natürlich habe ich dann nicht immer interessante Geschichten für sie. Außerdem sagt sie, dass sie manchmal nach der Arbeit nach Hause kommt und einfach Müde ist von ihrem Umgang mit den Kunden und nicht mehr reden will. Aber da ich nicht bei ihr bin, bleibt halt nur Skype. Für all diese Dinge gibt sie sich die Schuld und sagt, wenn sie mich wirklich lieben würde dann müsste sie sich eigentlich immer darauf freuen mich zu sehen oder mit mir zu reden. Auch nach einem stressigen Tag. Ich versuche ihr immer zu erklären, dass ich das verstehe und nicht denke, dass es mangelnde Liebe ist. Es ist einfach ein Fernbeziehungsproblem. Dadurch, dass ich ihre erste Beziehung bin, kann sie dies aber nicht selbst einschätzen und meine Worte helfen wenig.

Ein anderes Beispiel ist, dass es für sie immer sehr stressig ist, wenn ich bei ihr bin. Da sie mit Mitbewohnern lebt, müssen wir immer viel Rücksicht nehmen und ihr stressiger Job trägt auch nicht gerade dazu bei, dass es einfacher wird. Sie hat mir gesagt, dass sie manchmal erleichtert ist, wenn ich wieder weg bin. Und sie glaubt, dass wenn sie mich wirklich lieben würde ihr es völlig egal wäre ob uns ihre Mitbewohner beim Sex hören oder ähnliches. Andererseits liebt sie es wenn ich da bin und ist immer total glücklich darüber.

Thema Sex: Sie meint sie fühlt keinerlei sexuelle Anziehung zu mir wenn wir uns über Skype unterhalten. Aber dennoch fühlt sie diese Anziehung zu anderen Männern aus ihrem Umfeld. Das führt dazu, dass wir nicht wie früher regelmäßig skype sex haben und ich sie eventuell einmal alle 4 Wochen nackt sehe.
Was natürlich nicht gerade der Beziehung förderlich ist.

Vieles von dem was sie gesagt hat, kann ich jetzt hier gar nicht wirklich wiedergeben. Es hat mich allerdings alles sehr verletzt. Das Problem das ich sehe ist, dass sie eine Beziehung nicht richtig einschätzen kann und nicht weiß, welche Dinge normal sind und nicht gleich ein Beispiel für mangelnde Liebe.

Was sich wie ein roter Faden durch unser Gespräch gezogen hat, ist die Tatsache das sie glaubt ich verdiene viel mehr liebe und ich verdiene jemanden, der sich nicht an den Dingen stört die sie stören. Sie gibt sich dafür selber die Schuld und sie sagt sie hasst es, wenn ich sage, dass ich an etwas, das sie stört, arbeiten werde. (z.B. das ich keine "süße stimme" benutze, wenn ich manchmal mit ihr rede, sondern meine normale "männliche Stimme") Sie glaubt, dass es eine andere Frau für mich gibt die alle diese Dinge an mir liebt und sie nicht ändern möchte.

Sie findet wir streiten viel oder es stört sie viel an mit das sie nicht stören sollte und projiziert das auf ihre Gefühle zu mir. Ich glaube allerdings, dass sie das nur macht, weil sie noch keine Erfahrung mit Beziehungen hat. Ihre größte Angst ist, dass wir es jetzt noch 3 Jahre über die Entfernung versuchen und dann zusammenziehen und sich nichts ändert und wir die ganze Warterei und den ganzen Herzschmerz für nichts gemacht haben.

Das Problem ist, ich teile ihre Ängste und Probleme nicht. Ich liebe sie über alles und ich habe mich schon für sie entschieden. Daher ist es sehr schwer für mich ihre Gedanken nachzuvollziehen.

Ihr Vorschlag war, dass wir eine Pause machen und Freunde bleiben. Andere Leute treffen und wenn wir nach dem Ende meines Studiums beide Single sind und uns immer noch gut verstehen es nochmal versuchen. Ihrer Meinung nach, würde das ihrem Bild von mir helfen, da sie dann auch andere Beziehungen hatte und damit Erfahrung gesammelt hat um unsere Beziehung besser einschätzen zu können und vielleicht endlich selbst zu verstehen, wie viel streiten normal ist oder dass es immer Dinge gibt die man an seinem Partner nicht mag.

Das Problem an der Sache ist, für sie ist das eventuell eine gute Lösung. Aber nicht für mich. Wie soll ich mit ihr befreundet bleiben, wenn ich sie so sehr liebe und einfach darüber hinwegsehen, dass sie neue Leute trifft und andere Beziehungen eingeht nur um dann am Ende wirklich sicher zu sein, dass sie mich will.

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich liebe sie über alles aber ich kann mir genau aus dem Grund einfach keine Pause unserer Beziehung vorstellen. Aber ich möchte sie auch nicht verlieren. Als ich ihr gesagt habe, dass für mich eine Pause eigentlich keine Option ist, hat sie wieder angefangen zu weinen und gesagt sie kann sich aber ein Leben in dem sie mich nie mehr wiedersieht nicht vorstellen. Ich kann das ehrlich gesagt auch nicht..... Es ist wirklich schwierig weil ich manchmal das Gefühl habe, dass sie mich total liebt und manchmal, dass sie mich wegstößt.

Bitte gebt mir ein wenig Input zu meiner Situation und vor allem bitte fragt, wenn etwas unklar ist. Ich habe sicher einiges vergessen oder unklar geschrieben. Es würde mir wirklich sehr helfen, wenn ich über dieses Thema mit ein paar Leuten diskutieren könnte.
 
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reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Das Problem das ich sehe ist, dass sie eine Beziehung nicht richtig einschätzen kann und nicht weiß, welche Dinge normal sind und nicht gleich ein Beispiel für mangelnde Liebe.
Ich glaube allerdings, dass sie das nur macht, weil sie noch keine Erfahrung mit Beziehungen hat.
Das redest du dir ein. Man benötigt keinen Vergleich zu einer anderen Beziehung, um zu merken, ob man in der aktuellen Beziehung glücklich ist und den Partner liebt oder nicht.
Sie hat doch einen Vergleich: Ihre Gefühle früher im Vergleich zu ihren Gefühlen heute. Offensichtlich herrscht da eine so starke Differenz, dass sie das Gespräch mit dir gesucht hat.

Weißt du, ich verstehe, dass du dir das nicht eingestehen willst und andere Gründe für ihre Aussagen suchst, weil es dir selbst gar nicht so geht. Aber bedenke Folgendes: Bevor jemand in einer Beziehung Dinge anspricht, wie sie das getan hat, überlegt er oder sie in der Regel ziemlich lange. Denn das verletzt den Partner, man setzt ggf. sogar die Beziehung aufs Spiel. Das sagt man nicht aus einer Laune heraus.

Du unterstellst ihr, dass sie dich eigentlich noch liebt und die Beziehung will, und das erkennen würde, wenn sie andere Beziehungen gehabt hätte. Das ist Quatsch. Denn wenn sie eine Beziehung noch wollen würde, würde sie nicht so etwas sagen:
Ihr Vorschlag war, dass wir eine Pause machen und Freunde bleiben. Andere Leute treffen und wenn wir nach dem Ende meines Studiums beide Single sind und uns immer noch gut verstehen es nochmal versuchen.
Eigentlich hat deine Freundin Schluss gemacht. Es fällt ihr aber offensichtlich sehr schwer, weil sie dich vermutlich nicht verletzen möchte und als Menschen schätzt – deswegen hat sie die "light"-Version gewählt und schlägt eine Pause vor.

Je schneller du dir das eingestehst, desto "leichter" wird es für dich – auch, wenn sich das natürlich erstmal richtig beschissen anfühlt. Aber die Augen davor zu verschließen, dir einzureden, dass sie ja nur nicht wisse, was in einer Beziehung normal sei: das bringt dir gar nichts. Früher oder später wird sie endgültig Schluss machen.

Einen richtigen Rat habe ich leider nicht für dich. Fühl dich gedrückt. :knuddel:Erstmal solltest du jetzt akzeptieren, dass sie wohl aktuell keine ausreichenden Gefühle mehr hat.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Ich kann reed reed nur zustimmen: Deine Freundin möchte sich von dir trennen. Sie hat dir gesagt, dass sie nicht mehr genug Gefühle für dich hat und eine Pause möchte.

Ich erkenne da leider so viel wieder, was ich selber erlebt habe - bevor ich mich von meinem Exfreund getrennt habe, habe ich ihm ähnliche Dinge gesagt wie deine Freundin dir. Ich wusste, dass er ein wirklich guter Mensch war, aber ich konnte ihn einfach nicht so akzeptieren, wie er war. Das hatte er nicht verdient und ich sagte ihm, dass es sicher eine Frau gibt, die ihn mehr zu schätzen weiß. Eigentlich war ich schwach: Ich scheute mich davor, ihm das Herz zu brechen, von ihm dafür gehasst zu werden. Irgendwie habe ich gehofft, dass er aufgrund meiner Worte mich verlässt bzw. wir uns irgendwie "einvernehmlich" trennen.

Das hat er aber nicht getan. Er hat sehr lange gekämpft, bis ich schließlich doch Schluss gemacht habe. Noch heute tut mir das unendlich leid. Vor allem tut es mir auch so leid für ihn, dass er so lange leiden musste. Tu dir das selbst nicht an. Nach allem, was ich da lese: Früher oder später wird sie mit dir Schluss machen. Es ist kein gutes Zeichen für eine Beziehung, wenn einem der Partner peinlich ist. Das ist nie ein gutes Zeichen - völlig egal, ob du ihr erster Freund bist oder nicht. Auch alle anderen Dinge: Ja, wenn man mehr als eine Beziehung hatte, kann man vielleicht eher über Kleinigkeiten hinwegsehen (z. B. "mit süßer Stimme sprechen" - das ist ja echt nicht so der Dealbreaker...) - aber: Wenn man jemanden liebt, kann man das auch ohne Vergleichserfahrung richtig einordnen und gewichten. Es tut mir leid, aber ich sags dir nochmal so deutlich, weil du dich selbst schützen musst: Wenn du sie nicht verlässt, wird sie dich verlassen. Vielleicht nicht heute, aber spätestens kurz nach dem Zusammenziehen (eher davor, wenn du mich fragst...). Schütze dich selbst. Bitte!
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer136035  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Ich muss den anderen leider auch zustimmen. Das klingt nach Schlussmachenwollen aber -nochnichttrauen.
Möglicherweise hat sie jemand anders kennengelernt und möchte sich von dir deshalb möglichst sanft trennen, indem du ihr das Treffen mit anderen sogar zugestehst. Sie hat dir ja sogar gesagt, dass sie bei anderen - vielleicht ja sogar bei einem bestimmten - mehr sexuelle Anziehung als bei dir fühlt.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Ich selbst befand mich schon einmal in der Situation wie deine Freundin. Aus meiner Erfahrung heraus und wie du deine Freundin beschrieben hast, würde ich dir sagen: Sie hat sich im Grunde schon von dir getrennt. Ich denke, die Pause hat sie dir nur vorgeschlagen, um deine Gefühle nicht noch mehr zu verletzen (was natürlich irgendwo Quatsch ist, aber so denkt man halt...)

Da du sie liebst versuchst du dir einzureden, dass sie die Beziehung noch will und suchst Gründe für ihr Verhalten. Sie braucht aber gar keinen Grund. Anscheinend liebt sie dich einfach nicht mehr, fertig aus. Das mit der Beziehung zum Vergleich ist doch quatsch. Sowas braucht man nicht.

Sie findet wir streiten viel oder es stört sie viel an mit das sie nicht stören sollte und projiziert das auf ihre Gefühle zu mir. Ich glaube allerdings, dass sie das nur macht, weil sie noch keine Erfahrung mit Beziehungen hat.

Man benötigt keine Erfahrung mit Beziehungen, um den Eindruck zu haben, dass man sich zu viel streitet oder das einen zu viel am anderen stört. Sie ist einfach nicht glücklich. "Erfahrung mit Beziehungen" ist eh ganz schön schwammig. Jede Beziehung ist anders, weil jeder Mensch anders ist. Bei euch kommt noch hinzu, dass es eine Fernbeziehung ist.

Das Problem an der Sache ist, für sie ist das eventuell eine gute Lösung. Aber nicht für mich.

Auch für sie wird das nicht unbedingt eine gute Lösung sein. Lediglich die "schonende" Variante von "Ich möchte andere Leute treffen und unsere Beziehung steht mir da im Weg."
So weh das tut.

Ich versuche ihr immer zu erklären, dass ich das verstehe und nicht denke, dass es mangelnde Liebe ist.

Das klingt jetzt vielleicht richtig herzlos, aber ich war selbst schon in dieser Situation: Mit diesen Erklärungen machst du es für dich und auch für sie sehr schwer. Mein Exfreund hat genau das gleiche gemacht. Ich habe versucht ihm beizubringen, dass ich unsere Beziehung partout nicht mehr möchte. Auf die gleiche Art und Weise wie deine Freundin. Wenn mein Exfreund dann versucht hat mir (auf liebevolle Art zwar) einzureden, dass ich ihn doch noch lieben würde und dass wir das schaffen können und an uns arbeiten müssen, hat mir das immer ein Gefühl schrecklicher Hilflosigkeit gegeben. Ich dachte mir "Nein, eigentlich will ich an nichts mehr arbeiten! Versteh mich doch endlich!". Ich wollte es ihm lediglich schonend beibringen, habe ihm immer mehr Beispiele für kriselnde Dinge in unserer Beziehung gegeben, damit er vielleicht drauf kommt, aber dem war nicht so. Letztendlich hilft nur Klartext reden, wenn einen jemand nicht versteht.

Als ich ihr gesagt habe, dass für mich eine Pause eigentlich keine Option ist, hat sie wieder angefangen zu weinen und gesagt sie kann sich aber ein Leben in dem sie mich nie mehr wiedersieht nicht vorstellen.

Das klingt wirklich, als würde sie dich zwar sehr mögen, aber nicht auf die Art, auf die man seinen Freund mögen sollte. Ich denke auch, dass ihr das schwerfällt. Fiel es mir damals auch total und ich hab immer mal wieder einen Rückzieher gemacht. Ich kann dein Verhalten und deine Reaktion natürlich absolut nachvollziehen und da ist auch nichts falsches dran. Du hast schließlich nur auf das reagiert, was dir gesagt wurde. Erfahrungsgemäß kann ich dir hierzu sagen, dass sie wahrscheinlich geweint hat, weil du dich "unkooperativ verhältst" in ihren Augen. Anstatt die Pause zu akzeptieren, was ihre Intention war, machst du es ihr schwer und sagst, für dich sei das keine Option. Für sie bedeutet das in dem Moment: Entweder die 'Beziehung weiterführen und unglücklich sein' oder 'Endgültig Schluss machen ohne Möglichkeit, zurückzukehren'. Beides in dem Moment ziemlich schlecht für sie, weil sie mit beiden Situationen unglücklich ist, wie sie selbst sagt, da sie ja nicht sicher ist, ob sie irgendwann zu dir zurück will. (Was für dich natürlich reichlich blöd ist, weil das ja rüberkommt, als wolle sie dich einfach nur warmhalten wollen. Oder eben dich als Freund nicht verlieren.)

Schlussendlich und zusammengefasst liest sich das für mich: Sie mag dich, will aber aktuell keine Beziehung mit dir. Vermutlich hat sie jemanden kennengelernt, der sie sexuell reizt. Sie will deine Gefühle nicht verletzen und serviert dir die Trennung häppchenweise, damit es für dich vielleicht etwas schonender ist. Was natürlich Quatsch ist, da du als noch verliebter Part der Beziehung andere Gründe und Lösungen für ihr Verhalten suchst.

Ich kann dir nichts anderes raten, als in dieser Sache mehr auf sie einzugehen. Damit machst du es euch im Endeffekt beiden leichter. Letztendlich kannst du sie in der Beziehung nicht festhalten. Vielleicht solltest du sie in einem Gespräch mal direkt nach all den genannten Punkten fragen. Wenn sie sich von dir verstanden fühlt, sagt sie dir vielleicht genau, was Sache ist und es fällt euch beiden leichter.

Fühl dich gedrückt. :knuddel:
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #6
Ich erspare mir mal meine üblichen langen Beiträge, weil reed reed es meiner Meinung nach perfekt ausgedrückt hat.

Ich war zwar nie so gaaanz in deiner Lage, aber doch annähernd. Man redet sich selbst so viel ein, warum sie jetzt nicht (mehr) will und am Ende ist es wie das langsame absterben einer Zahnwurzel: Es tut höllisch weh und man denkt sich nur "Warum zur Hölle bin ich nicht zum Zahnarzt gegangen, der das Ding einmal brutal tot macht?".
Sie hat eigentlich nur viele Dinge aufgezählt, weswegen eure Beziehung nicht mehr für sie funktioniert. Sie hat keinen einzigen Punkt aufgezählt, weswegen sie noch funktionieren könnte. Das zeigt mir, dass sie das Steuer in die Hand genommen und einen Kurs von dir weg eingeschlagen hat.
 
F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Hallo alle zusammen,

ich möchte mich zuerst für eure vielen Beiträge bedanken! Ihr habt mir wirklich geholfen, das genaue Problem besser zu verstehen und auch einzusehen, wie es um meine Beziehung steht.

Vor allem, dass ihr mir von euren persönlichen Erfahrungen berichtet habt, hat mir wirklich etwas geholfen Licht in die ganze Sache zu bringen und ich bedanke mich für eure Offenheit und dafür, dass ihr euch die Mühe gemacht habt meinen ganzen Text zu lesen und darauf ausführlich zu antworten.

Ich hätte sie auch gerne noch nach einigen Punkten gefragt, die ihr alle genannt habt. Leider habe ich die Chance dazu nicht bekommen.....

Es tut mir leid, dass ich nicht auf alle einzeln eingehe aber es hat sich jetzt noch etwas neues ergeben von dem ich gerne Berichten möchte. Wir hatten gestern noch ein längeres Gespräch.

Kernpunkte des Gesprächs:

1. Ich habe ihr gesagt, dass es für mich nur zwei Lösungen gibt. Entweder sie sagt mir klipp und klar was sie stört und wir schauen ob wir es zusammen hinbekommen können. Das ich diese Option aber nur wählen will wenn sie mir 100%ig sagen kann, dass ihr Herz ihr sagt das wir noch funktionieren können. Ich habe ihr auch nochmal gesagt, dass für mich eine Pause der Beziehung nicht in Frage kommt.

2. Die zweite Lösung ist, dass wir uns trennen und jeder seiner Wege geht.

Ich habe ihr gesagt, dass sie sich gerne zwei Wochen Zeit nehmen kann für die Entscheidung. Es aber allein ihre Entscheidung ist, da ich sie immer noch sehr liebe und ich nicht derjenige bin, der ein Problem mit der Beziehung hat.

Sie hat daraufhin ca. 8 Stunden darüber nachgedacht und dann haben wir nochmals geredet. Was es allerdings alles nur noch komplizierter und verwirrter gemacht hat.

Sie hat mir gesagt, dass sie nicht verstehen kann, warum ich keine Pause akzeptieren möchte und dass sie mich immer noch über alles liebt aber einfach momentan nicht weiß, ob ich der Typ Mann bin den sie will.
Weil sie anscheinend schon öfter Männer in ihrem Freundeskreis hatte, bei denen sie sich eher so gefühlt hat als ob die sind was sie will. Aber wie kann sie das wissen, wenn sie von denen die negativen Seiten gar nicht kennt?
Daraufhin habe ich sie gefragt, was genau sie denn an mir stört und sie hat wieder geweint und gesagt sie möchte mir die Dinge die sie stören nicht sagen, weil sie selbst nicht versteht warum es sie stört. Sie hat Angst, dass wenn sie mir es sagt, ich mich dann verändere. Ihrer Meinung nach ist es ihre Schuld, dass sie diese Dinge nicht toll an mir findet, sie ist aber überzeugt, dass andere Frauen es lieben werden.
Sie hat mich daraufhin angefleht, dass wir die Beziehung auf Eis legen und Freunde bleiben und wenn es das Leben so will, wieder zusammenkommen wenn sie sich sicher ist was sie für ihr Leben will.
Und, dass sie furchtbare Angst hat einen riesigen Fehler zu machen den sie für immer bereut. Das sie aber auch einfach denkt, dass ich sie mir mehr liebe als sie mich. Als Beispiel hat sie gesagt, dass ich sofort zu ihr gezogen wäre wenn ich mein Studium schon fertig gehabt hätte und das sie das Gefühl hat, sie würde nicht für mich von ihren Freunden und ihrer Familie wegziehen.

Ich habe ihr dann gesagt, dass ich sie wirklich über alles liebe und ich wirklich eine Lösung mit ihr finden möchte aber ich als noch 100% in die Beziehung investierter Partner nicht am Rand stehen und mit Herzschmerz zuschauen kann wie sie mit anderen Männern zusammen ist nur um zu hoffen, dass sie eines Tages zu mir zurückkommt. Sie hat dann gesagt es wäre nicht so und ich würde davon gar nichts mitbekommen, weil sie mir nichts erzählt usw. Was soll das bitte besser machen?

Ich habe ihr dann klipp und klar gesagt, dass sie sich entscheiden muss. Entweder für unsere Zukunft oder für eine Zukunft ohne mich. Sie hat mir dann gesagt, dass ich ihr keine wirkliche Wahl lasse, weil sie einfach gerade unglücklich ist und sie hat wieder lange geweint und gesagt sie kann ganz ohne mich auch nicht leben. Wir haben dann beide wieder lange geweint (ich bin normal nicht so nah am Wasser gebaut aber das ganze macht mich emotional total kaputt.) und sie hat gesagt dann müssen wir uns trennen, weil es keine andere Möglichkeit gibt. Sie hat mich dann gefragt, ob ich ihr antworten würde, wenn sie mir in einem halben Jahr oder so schreibt, dass sie es bereut und ich habe gesagt ich möchte mit ihr keinen Kontakt mehr haben, wenn wir uns einmal getrennt haben weil es mir einfach zu sehr weh tun würde. Dann hat sie mir gesagt, dass es dann wohl das Beste ist, wenn wir uns endgültig trennen und ich habe ihr nochmal gesagt das ich sie liebe (weil ich das wirklich immer noch von ganzem Herzen tue) und das ich ihr das Beste für ihr Leben wünsche und dann habe ich aufgelegt.

20 Minuten später habe ich dann eine Nachricht von ihr bekommen, dass sie mich liebt und es ihr unendlich leid tut das sie mich so verletzen musste, dass sie mir aber nur das Beste wünscht für mein Leben.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich mit der Nachricht anfangen soll, weil die sich wirklich so liest, als ob sie sich wirklich die ganze Zeit trennen wollte aber ihre Reaktionen über Skype waren einfach ganz anders.

Ich bin einfach nur verwirrt, sauer und traurig und ich weiß nicht ob ich etwas hätte besser machen können oder nicht. Ich bin gerade einfach in der Phase wo ich nicht begreifen kann, dass ich die (für mich Liebe meines Lebens) nie wiedersehen werde. Ich versuche zu verstehen, inwiefern ich schuld daran bin, weil sie es mir ja nicht sagen will. Ich bin mir aber auch sicher, dass ich eine Freundschaft nicht hätte akzeptieren können. Aber ob es das richtige war zu sagen, dass ich auch in einem halben Jahr nichts von ihr hören will weiß ich auch nicht. Was mache ich jetzt, falls sie doch merkt, dass sie einen Fehler gemacht hat (was ich aber nach euren aufschlussreichen Kommentaren nicht ganz glaube) und sie schreibt mir in zwei Wochen oder so.

Es ist alles so verdammt kompliziert.

Aber dadurch, dass ich die Situation einmal aus euren Augen heraus betrachten konnte, ist es für mich gerade "einfacher" die ganze Sache einzuordnen und zu verstehen. Ich habe alle eure Beiträge nach dem Gespräch mit ihr nochmals durchgelesen und viel daraus für mich mitgenommen. Danke!!!
 
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Blue_eye1980
Benutzer138371  (43) Beiträge füllen Bücher
  • #8
Wie ich das so sehe, ist es eigentlich nur für dich kompliziert, wie du schreibst.


Wenn ich mir denken, es trennen 2 Menschen fast über 7000km... da ist es doch generell schwierig Gefühle, Zärtlichkeiten, etc. auszutauschen auf der Ebene die man gerne hätte.

Ich will z.B wenn es mir schlecht geht, einen Menschen um mich haben, wo ich mich anlehnen kann, der mich einfach in den Arm nimmt.

Oder auch der Skype Sex... ist es wirklich die Erfüllung?

Können die "Gefühle" von euch das ganze überdauern?

So wie ich das gelesen habe nicht wirklich.

Vielleicht ist ihr auch klar geworden, dass sich in der nächsten Zeit nichts daran ändern wird, und kann.

Auch wenn es vielleicht hart klingt, aber an was willst du festhalten?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Also ich glaube ihr, dass sie es genauso gemeint hat, wie sie es gesagt hat. Denn mir ging es damals ähnlich wie ihr - ich wusste, dass mich an diesem Mann zu viel störte um mit ihm dauerhaft glücklich zu werden. Aber ich wusste eben nicht, ob mich ein "besserer" erwartet - natürlich gab und gibt es die Option, dass ich von der nächsten großen Liebe verarscht und verlassen werde - oder feststelle, dass andere Typen deutlich mehr Macken haben / noch weniger zu mir passen als er. Und natürlich hätte man dann gerne, dass der Expartner noch auf einen wartet und einen wieder in die Arme schließt. Aber das ist einfach ein bisschen viel erwartet.

Diese Option hast du ihr daher - ganz richtig - versagt. Wenn es dir hilft, kannst du vielleicht fest mit ihr verabreden, dass ihr in einem Jahr wieder redet. Dann musst du nicht in der Angst leben, dass du ihren Meinungswechsel "verpasst" - und gleichzeitig auch nicht in der ständigen Hoffenung, dass sie jetzt wieder anruft.

Aber trotzdem wird dir auch klar sein: Wenn sie wirklich merkt, dass es ein Fehler war, wird sie sich wahrscheinlich über "Verbote" hinwegsetzen und um dich kämpfen.

Aber: Ich glaube eben nicht, dass ihr das bald auffallen wird. Wenn ihre nächste oder übernächste Beziehung schlecht läuft, dann wird sie vielleicht irgendwann an dich denken. Oder wenn sie betrogen oder sonst schlecht behandelt wird. Aber bis dahin kann es gut und gerne Jahre dauern - und vielleicht wird das auch einfach nie passieren.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Erstmal: Tut mir leid, dass ihr euch jetzt endgültig getrennt habt :knuddel:
Sie hat mich daraufhin angefleht, dass wir die Beziehung auf Eis legen und Freunde bleiben und wenn es das Leben so will, wieder zusammenkommen wenn sie sich sicher ist was sie für ihr Leben will.
Ich kann sie sogar verstehen. Natürlich hat sie Angst, einen Fehler zu machen: Sie gibt etwas Schönes auf, was immerhin 4 Jahre lang gehalten hat. Sie kann auch nicht wissen, ob sie es in einer anderen Beziehung besser haben wird. Was sie am liebsten möchte, ist ein Back-Up. Sie kann sich unabhängig von dir ausleben, andere Männer kennenlernen, andere Männer ausprobieren (anscheinend gibt es da ja Kandidaten im Umfeld) und wenn das alles doch nichts wird, hat sie immer noch dich und kann zu dir zurück. Das wollte ich am Ende meiner Beziehungen teilweise auch.

Es war daher die absolut beste Entscheidung für dich, ihr zu sagen, dass das so nichts wird. Bleib' da konsequent. Du wirst bestimmt noch ab und zu etwas von ihr hören, weil Gewohnheit, weil sie jemanden zum reden will, weil sie sich doch nicht sicher ist, weil sie gucken will, ob du noch verfügbar bist, weil sie dich als Menschen mag. Solange sie aber nicht bedeutend mehr in ein Revival investiert als ein paar Nachrichten, würde ich an deiner Stelle freundlich, aber distanziert bleiben: sonst machst du dich selbst nur fertig.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #11
Puh....nicht unerwartet muss ich jetzt sagen.
Tut mir echt Leid...ich weiß, dass das sehr weh tut.

Hmm..wo fange ich an?
Vielleicht am Besten da, wo du anfängst: Aufarbeitung.
Du schreibst, dass dir gerade das ganze Thema im Kopf rum geht und alles sortieren willst. Fangen wir also bei ihren Aussagen an. Die sind nämlich, wenn man es genau betrachtet, ganz leicht auf wenige Sätze einzudampfen:

- Sie hat positive Gefühle für dich
- Sie hat negative Gefühle für diese Beziehung (diese Läuft in ihren Augen nicht so, wie sie das gerne hätte...Fernbeziehung halt)
- Sie hat Angst alleine zu sein und will am liebsten ein ganz ganz weiches Kissen, auf das sie fallen kann, wenn alles schief geht
- Sie hat Angst genau über alles nachzudenken, weil die Ergebnisse unangenehm sein könnten.
- Eigentlich will sie dich nicht verletzen...auch wenn sie es nicht sehen will..es geht gar nicht anders
- Sie will sich nicht trennen müssen, nur getrennt sein
- Es wäre einfacher für sie, wenn du dich trennst...oder aber bereit stehst....(hier denkt sie wiederum nicht mehr an deine Gefühle)

Ich finde es gut, dass du dich nicht auf eine halbgare Sache eingelassen hast. Letztlich geht es dabei ja eher um ihre Gefühle und Befindlichkeiten, als um deine. Du wärst dabei, wie du vermutlich schon selbst bemerkt hast, auf der Strecke geblieben.

Nach einer Beziehung fand ich es immer sehr wichtig sich selbst neu zu orientieren. Das bedeutet im Klartext: Nochmal, möglichst ohne Gefühlsduselei alles von vorne zu durchdenken und neu zu bewerten. Meine Exen haben z.B. auch viel gesagt, dass ich seinerzeit bedingungslos geglaubt und geschluckt habe. Einiges erschien mir zwar damals schon irgendwie unlogisch...ich habe es aber einfach hingenommen und geglaubt. Im Nachhinein habe ich dann doch einiges angezweifelt und neu bewertet. Ob das alles so richtig war? Keine Ahnung. Ich bin der Meinung, dass ich mich "richtig" sortiert habe...einige Dinge wurden mir viel später auch bestätigt...fakt ist jedenfalls, dass ich mich selbst gefunden und vielleicht auch ein Stück neu entdeckt habe UND dass es eine Beziehung nach der Beziehung gab, die um (jeweils) ein Vielfaches besser war!

Was bleibt?
Zeit...
Und bei mir Tee..Unmengen an ungesundem, viel zu süßem Zitronentee. Frag nicht warum...ich hab das Zeug Literweise gesoffen und mir eingebildet, dass es mir dadurch besser geht. Ich dachte mir damals wie heute: Allemal besser als Alkohol. :zwinker:
 
F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Hey!

So ich habe schon ein relativ schnelles Update, da sie mir wieder erwarten früh morgens ihrer Zeit (so 3:30) geschrieben hat. Ich möchte euch ausführlich schreiben worum es ging und was am Ende dabei rausgekommen ist bevor ich auf eure Beiträge eingehe. (Vielen Dank nochmal dafür ihr helft mir gerade wirklich mehr als ihr wahrscheinlich wisst.) Ich entschuldige mich für den sehr ausführlichen Text aber ich glaube einfach, dass alle Details wichtig sind um das ganze Bild zu verstehen und zwischen den Zeilen lesen zu können:

Sie hat mir geschrieben, dass sie innerlich stirbt. Sie weiß nicht, wie sie nicht mit mir reden soll, weil ich für vier Jahre ihr Leben war. Außerdem hat sie gesagt, dass sie so sehr geweint hat, dass sie sich fast übergeben musste und dass ich die einzige Person bin, die sie versteht und immer die einzige Person war die ihr in schwierigen Situationen helfen konnte. Und sie hat mir geschrieben, das es ihr unendlich leidtut. Ich habe mir dann sehr lange Zeit gelassen ihr zu antworten, weil ich einfach so verletzt bin und dass sie mir überhaupt geschrieben hat, hat es nur noch schlimmer gemacht.

Ich habe ihr dann geschrieben, dass ich extrem verletzt bin und nicht weiß, was ich dazu sagen soll, da es ja nicht von meiner Seite ausging, sondern von ihrer. Sie hat mir daraufhin geschrieben, dass sie mich einfach immer noch so sehr liebt und das sie nicht schlafen kann, weil sie die ganze Zeit über alles nachdenkt was wir gemeinsam erreicht haben.

Daraufhin habe ich ihr geschrieben, dass ich mich auch sehr schlecht fühle, dass ich aber auch sehr wütend bin und sie nicht verstehen kann obwohl ich es so sehr versuche. Ich habe ihr gesagt, dass sie sagt sie würde mich lieben aber auch sagt sie ist nicht glücklich mit mir und dass mich das einfach nur verwirrt.

Ihre nächste Nachricht war dann sehr kryptisch und sie hat geschrieben, dass sie weiß, dass sie unfair ist. Aber sie hat Gefühle von denen sie glaubt, wenn ich diese hätte würde sie nicht wollen das ich mit ihr zusammen bin. Sie kann nicht leugnen das sie da sind aber sie kann sie auch nicht ganz verdrängen.

Dann habe ich geschrieben, was genau das für Gedanken und Gefühle sind und sie hat geantwortet, dass ich es schon wüsste und sie einfach ihr Leben ausleben will für ein paar Monate. Sie hat keine Ahnung wie sie sich damit fühlen soll und dass sie sich über ihre Gefühle nicht 100% im Klaren ist, aber sich sehr sicher ist noch starke Gefühle für mich zu haben. Sie wird mich immer lieben aber sie muss einfach mit sich selbst klarkommen und ihre Gedanken sortieren.

Ich habe ihr dann gesagt, dass ich nicht weiß was ich dazu sagen soll bis auf, dass wir über all das bei unserem Gespräch schon geredet haben und ob sie nicht versteht wie viel mehr es mir wehtut, dass sie jetzt das ganze nochmal sagt. Ich habe ihr hier auch nochmal klar gesagt, dass es für mich keine Option ist eine Pause einzulegen damit sie sich ausleben kann und dass sie das auch verstehen würde, wenn sie wirklich wüsste wie sehr ich sie liebe.

Sie meinte dazu dann, dass es ihr leid tut mich zu verletzen und dass sie einfach nicht mit dem Gedanken klar kommen kann sich nie wieder mit mir zu unterhalten weil ich nach all der Zeit (Achtung!) immer noch ihr bester Freund bin. Ich wusste nicht wie ich darauf reagieren soll, da mich das schon verletzt hat als bester Freund bezeichnet zu werden aber wir haben auch in der Beziehung häufig darüber gesprochen, dass wir nicht nur Partner, sondern auch beste Freunde sind und deswegen habe ich mir gedacht, dass sie das eventuell nicht so gemeint hat wie man es verstehen könnte.

Dann habe ich ihr geantwortet, dass sie mal darüber nachdenken soll wie es mir mit allem geht, weil ich ja im Endeffekt derjenige bin der verlassen wir und der noch 100% verliebt ist und kein Problem mit der Beziehung hat. Ich habe nochmals gesagt, dass es ihre Entscheidung ist und wenn ihr das Erkunden und Ausprobieren wichtiger ist als unsere Beziehung dann respektiere ich die Entscheidung aber sie muss sich entscheiden es gibt nur entweder oder. Ich habe ihr dann auch noch gesagt, dass sie mal überlegen soll wie sich das anfühlt, wenn einem die Liebe seines Lebens sagt, dass sie andere Männer treffen möchte und dann auch noch verlangt, dass man das unterstützt.

Danach hat sie gesagt, dass sie weiß, dass es nicht fair ist und dass es ihr leidtut. Sie wünschte sie würde verstehen, was sie wirklich fühlt und dass ich die Dinge so sehen könnte wie sie sie sieht. Sie weiß nicht, was sie machen soll aber ihre Gefühle sind noch dieselben. Sie hätte aber "gerade" keinerlei Interesse, mit jemand anderem zusammen zu sein. Sie wäre sehr selbstsüchtig mit mir zu reden, weil sie einfach von mir hören will und mich liebt.

Ich habe ihr dann gesagt, dass es jedes Mal ein neuer Schlag in die Magengrube ist, wenn sie mir sagt, dass sie mich liebt und trotzdem sagt, dass sie nicht mit mir zusammen sein kann. dass ich angefangen habe zu weinen als ich ihre erste Nachricht bekommen habe, weil ich dachte, dass sie eventuell ihre Meinung geändert hat. Daraufhin meinte sie, dass sie aufgewacht ist und sofort angefangen hat zu weinen als sie verstanden hat das wir nicht mehr zusammen sind und dass sie einfach nicht weiß was mit ihr los ist und was sie macht und dass sie einfach nur möchte, dass ich meine Meinung ändere.

Dann habe ich sie gefragt ob sie überhaupt weiß, was sie gerade von mir verlangt und sie meinte sie möchte nur, dass ich dem Vorschlag eine Chance gebe und sie verstehe. Und dass sie weiß, dass ich das nicht kann und das es ihr leidtut, dass sie mir geschrieben hat.

Daraufhin hat sie mich gefragt, ob wir allem einen Monat Zeit geben können um alles zu überdenken.

Ich habe ihr dann geschrieben, dass ich sie wirklich liebe und weil ich das tue und die vier vergangenen Jahre mit ihr so schätze, ihr die vier Wochen Zeit gebe. Sie soll in sich fühlen und sich klarmachen ob sie unsere Beziehung will oder nicht. Meine Liebe für sie wird sich in den vier Wochen nicht verändern aber ich werde nicht darüber nachdenken, eine Pause einzulegen. Ich habe ihr dann vorgeschlagen, dass wir für die gesamte Zeit keinen Kontakt haben und dass ihr das eventuell hilft zu verstehen, wie es wäre, wenn wir nicht mehr zusammen sind.

Sie hat mich dann gefragt, ob es das für mich schlimmer machen würde falls sie sich in den vier Wochen noch genauso fühlt wie jetzt, weil sie mich nicht noch mehr verletzen möchte. Ich habe ihr dann gesagt, dass es mit mehr weh tun würde ich aber bereit bin das hinzunehmen um sie Beziehung nicht leichtfertig aufzugeben.

Als letztes hat sie dann geschrieben, dass sie die vier Wochen nutzen wird um alles zu überdenken aber das sie auch möchte, dass ich auch nochmal darüber nachdenke was sie fragt (ich kann irgendwie nicht glauben, dass sie hier immer noch von dem Freunde bleiben redet? Ich habe doch schon 100x gesagt, dass es für mich keine Option ist.) Darauf habe ich dann nur gesagt, dass ich sie auch liebe und wir uns am 07.12 das nächste Mal sprechen. Sie meinte dann, dass sie mich immer lieben wird egal was passiert und hat dann wiedergesagt, dass sie möchte das ich nochmal darüber nachdenke was sie mich fragt.

Als Abschluss habe ich geschrieben, dass ich sie liebe und mir sicher bin, dass sie die richtige Entscheidung treffen wird und habe ihren Einwand mit dem Überlegen was sie sagt wieder ignoriert. Das war dann unsere letzte Nachricht. ich weiß nicht, ob sie jetzt immer noch hofft, dass es für mich okay ist die Beziehung zu pausieren. Nachdem sie mich zweimal gefragt hatte das bitte nochmal zu überdenken, wollte ich die vier Wochen Zeit fast schon wieder zurücknehmen...

Nach all dem bin ich nun wirklich noch verwirrter und fertiger als vorher. Ich weiß überhaupt nicht, ob ich mich richtig verhalten habe und kann auch in manchem was sie geschrieben hat keinen Sinn sehen. Wieso macht es den Anschein als kämpft sie um mich, wenn sie doch andere Leute treffen und eine Pause will?

Ich hoffe ihr könnt mir helfen, ein wenig Licht in die Sache zu bringen.

Nun zu euren Beiträgen:

Blue_eye1980 Blue_eye1980

Auch wenn es vielleicht hart klingt, aber an was willst du festhalten?

Ich weiß es selber nicht so genau. Ich glaube einfach, wenn zwei Menschen es schaffen über 4 Jahre und die Entfernung eine Beziehung aufrecht zu erhalten, dann gibt es eine mehr als besondere Verbindung zwischen beiden und die möchte ich nicht leichtfertig aufgeben.

J JunoPeaks

Aber das ist einfach ein bisschen viel erwartet.

Ich sehe das ganz genauso. Deswegen verstehe ich auch nicht, wieso sie denkt, dass das eine akzeptable Lösung für beide wäre.

Diese Option hast du ihr daher - ganz richtig - versagt. Wenn es dir hilft, kannst du vielleicht fest mit ihr verabreden, dass ihr in einem Jahr wieder redet. Dann musst du nicht in der Angst leben, dass du ihren Meinungswechsel "verpasst" - und gleichzeitig auch nicht in der ständigen Hoffenung, dass sie jetzt wieder anruft.

Ich verstehe den Sinn dahinter und es hat mich zum nachdenken angeregt. Ich weiß nicht, ob ich das könnte. Wenn ich weiß, dass sie ein Jahr lang mit anderen Männern schläft und Beziehungen hat kann ich glaube ich nicht in eine Beziehung mit ihr zurück.... Es ist echt schwer, das zu beantworten.

Aber trotzdem wird dir auch klar sein: Wenn sie wirklich merkt, dass es ein Fehler war, wird sie sich wahrscheinlich über "Verbote" hinwegsetzen und um dich kämpfen.

Ich hoffe wirklich, dass es ihr schon jetzt in den 4 Wochen Funkstille auffällt. Das ist einer der Gründe warum ich ihr die Bedenkzeit gegeben habe. Denn es würde mich noch mehr verletzen, wenn es passiert wenn ich endlich mit dem Thema abgeschlossen habe. Das würde nur alte Wunden wieder aufreißen.

reed reed

Erstmal: Tut mir leid, dass ihr euch jetzt endgültig getrennt habt

Vielen Dank dafür :smile:

Du wirst bestimmt noch ab und zu etwas von ihr hören, weil Gewohnheit, weil sie jemanden zum reden will, weil sie sich doch nicht sicher ist, weil sie gucken will, ob du noch verfügbar bist, weil sie dich als Menschen mag.

Das hast du sehr treffend vorhergesagt. Ich bin aber wie oben zu lesen hart geblieben denn ich kann mir einfach eine Beziehung wie sie sie gerne hätte nicht vorstellen. Ich weiß nicht ob es ein fehler war, ihr die vier Wochen einzuräumen... Es fühlt sich aber nicht wie einer an.

Solange sie aber nicht bedeutend mehr in ein Revival investiert als ein paar Nachrichten, würde ich an deiner Stelle freundlich, aber distanziert bleiben: sonst machst du dich selbst nur fertig.

Was ist denn deine Einschätzung bezüglich bezüglich dessen, was sie geschrieben hat? Es waren am Ende ja nur ein paar Nachrichten. Es hat mich ehrlich gesagt nur mehr verwirrt..

Damian Damian

Tut mir echt Leid...ich weiß, dass das sehr weh tut.

Vielen Dank für deine Worte :smile:

Ich finde es gut, dass du dich nicht auf eine halbgare Sache eingelassen hast. Letztlich geht es dabei ja eher um ihre Gefühle und Befindlichkeiten, als um deine. Du wärst dabei, wie du vermutlich schon selbst bemerkt hast, auf der Strecke geblieben.

Vielen Dank, dass du mir ihre Aussagen nochmal zusammengefasst hast. das hat sehr geholfen!
Deshalb werde ich meine Einstellung dazu auch nicht ändern. Entweder sie merkt es war ein Fehler in den vier Wochen oder wir müssen uns leider trennen. Ich bin in einer Beziehung meist ein sehr aufopferungsbereiter Mensch. Aber mit ihrer Lösung kann und will ich mich nicht abfinden.

Und bei mir Tee..Unmengen an ungesundem, viel zu süßem Zitronentee. Frag nicht warum...ich hab das Zeug Literweise gesoffen und mir eingebildet, dass es mir dadurch besser geht. Ich dachte mir damals wie heute: Allemal besser als Alkohol.

Danke für den Lacher! Das habe ich gebraucht. Ich werde an Zitronentee denken, wenn ich das nächste Mal einkaufen gehe.
 
Zuletzt bearbeitet:
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #13
und dass sie einfach nur möchte, dass ich meine Meinung ändere.

Daraufhin hat sie mich gefragt, ob wir allem einen Monat Zeit geben können um alles zu überdenken
Das ist der Knackpunkt...in weiser Voraussicht hast du den ja in Fett geschrieben.
Witzigerweise wurde ähnliches ja von einem anderen User hier im Thread vorhergesagt.
Ich möchte ziemlich viel darauf verwetten, dass sie sich sehr bald wieder meldet...dann hat sie alles erreicht was sie wollte:
- Zeitaufschub
- einen besten Freund / vermeindliche Sicherheit
- jemanden um zurückzukommen

Das klingt alles unheimlich dramatisch, was sie das schreibt...und dann so plötzlich und massiv. Ich will da jetzt nicht irgendwas aufmachen....aber...bist du dir sicher, dass sie nicht längst was ausprobiert hat und Absolution will?

Weißt du..ich kann sie ein Stück weit ja verstehen. Monogamie ist so eine Sache, die so einige...irgendwie hinter sich zu lassen scheinen. Allerdings geht das bei einer Fernbeziehung wohl eher selten gut. Ausnahmen bestätigen die Regeln...nur spielt Eifersucht immer eine Rolle...mal eine ganz ganz kleine..und mal eine etwas größere. Ist man dem anderen nahe, macht man sich aber keine bösen Gedanken...unbekanntes hat viel größere Schrecken parat, als Bekanntes.
Anders ausgedrückt: Sehe ich meine Frau mit jemand anderem Sexeln ist es weniger Schlimm als wenn sie das im stillen Kämmerlein tut, weil ich SEHE was da passiert.
Egal..erstmal genug OT...den es kommt für dich ohnehin nicht in Frage und das ist absolut okay so!


Ich weiß es selber nicht so genau. Ich glaube einfach, wenn zwei Menschen es schaffen über 4 Jahre und die Entfernung eine Beziehung aufrecht zu erhalten, dann gibt es eine mehr als besondere Verbindung zwischen beiden und die möchte ich nicht leichtfertig aufgeben.
Von solchen Gedanken rate ich ab! Nur weil etwas hart zu erreichen war, ist es deswegen noch lange nicht gut! Da liegt die Beweislast auf dem falschen Punkt. Bei vielen Dingen im Leben stimmt das...bei Beziehungen aber absolut NICHT.
Um es mal in Extreme zu treiben: Dann müssten Beziehungen in denen man sich regelmäßig prügelt besonders gut sein..denn es ist hart diese aufrecht zu erhalten. Oder Beziehungen mit jemandem, der psychische Probleme hat. Sind sie aber nicht. Sie sind am Ende einfach nur schwer und oft (nicht immer) mehr Mühe, als Segen.

Unterm Strich hätte ich ihr die 4 Wochen nicht gegeben...nicht zu diesen Bedingungen. Das sind in meinen Augen 4 Wochen des Leids für dich, die nicht sein müssten.
Fakt ist ja: Sie hat nicht nur erklärt, dass sie Sex mit anderen haben will...sie hat auch erklärt, warum sie mit dir nicht zusammen sein will. Das macht in meinen Augen nochmal einen sehr SEHR großen Unterschied aus.
Leider wird sie nie konkret und versteckt sich immer wieder...vielleicht hilft es ein paar klare Fragen zu formulieren, die definitiv zu beantworten sind und Antworten einzufordern.
Wie gesagt..ich verwette einiges darauf, dass sie sich demnächst wieder meldet...
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Ich finde es gut, dass du standhaft geblieben bist.

Ich verstehe den Sinn dahinter und es hat mich zum nachdenken angeregt. Ich weiß nicht, ob ich das könnte. Wenn ich weiß, dass sie ein Jahr lang mit anderen Männern schläft und Beziehungen hat kann ich glaube ich nicht in eine Beziehung mit ihr zurück.... Es ist echt schwer, das zu beantworten.

Ich wollte dich übrigens nicht überreden, ihr in einem Jahr noch eine Chance zu geben. Besser ist es, wenn du mit ihr abschließt. Nur für den Fall, dass du sie nicht ganz aufgeben kannst, wäre das eben eine einigermaßen "nervenschonende" Option.

Ich kann deine Exfreundin verstehen - ich sehe da wirklich so viel von meiner eigenen letzten Trennung. Ich habe meinen Exfreund bei der Trennung noch wahnsinnig geliebt. Er war nicht nur mein Freund, er war auch mein bester Freund - derjenige, dem ich alles anvertraut habe, der immer für mich da war, mit dem ich immer über alles reden konnte. Ich konnte nur mit einigen seiner Eingenschaften nicht umgehen, wollte mehr an ihm verändern als für eine Beziehung gut war. Trotzdem konnte ich mir kaum vorstellen, ohne ihn zu sein - er war der erste Mensch, den ich anrief, wenn es etwas wichtiges gab. Fast immer der letzte, mit dem ich abends sprach und oft auch morgens der erste, mit dem ich sprach.
Es war wahnsinnig schwer, das aufzugeben und hat wahnsinnig weh getan - auch wenn sich das für dich merkwürdig anhören muss, weil sie es ja in der Hand hat. Ich will hier nicht um Mitleid bitten, denn sie hat es so entschieden - aber zum besseren Verständnis solltest du erkennen, dass es für sie eben genauso eine Trennung ist wie für dich.

Wieso macht es den Anschein als kämpft sie um mich, wenn sie doch andere Leute treffen und eine Pause will?

Deshalb zur Beantwortung dieser Frage: Es ist eigentlich ganz einfach. Sie hätte dich gerne weiter als Freund und als Fall-Back, wenn es mit den anderen nicht klappt. Also kämpft sie darum, dich nicht ganz zu verlieren. Es war doch in vier Jahren nicht alles schlecht. Natürlich hat sie noch Gefühle für dich - aber diese reichen nicht bzw. Gefühle allein reichen eben nicht. Und sie weiß, wie sie es dir schwer machen kann. Sie lügt dich nicht an, aber sie macht dir Hoffnung - auch ihr wird das klar sein. Und das möchte sie. Weil sie ja selbst nicht 100% sicher ist - aber immerhin sicher genug, um all das loszutreten - das solltest du dir bewusst machen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #15
Oh..noch was vergessen:

Du sagst zwar, dass sich deine Gefühle in den 4 Wochen nicht verändern werden...dem ist aber sicherlich nicht so. Gerade die Gespräche haben dein Bild von ihr sehr stark angekratzt...wenn das ein bisschen vor sich hin gärt, dann wird da durchaus eine Wandlung statt finden...zumindest deine Gefühle ihr gegenüber werden etwas abkühlen...
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #29
Das tut mir Leid...
Für mich klingt es einfach nur, wie das bisher schon Gesagte:
- Sie will nicht selbst schluss machen, wenn dann sollst du es tun
- Sie liebt dich nicht mehr (auch wenn sie hier ein "so wie früher" angefügt hat..das ist irrelevant)
- Sie hätte dich gerne als Back-up

Ich finde das nicht besonders mutig, was sie da tut. Klar könnte sie einfach vögeln wen sie wollte, ohne dass du das hier groß mitbekommst...aber mutig ist es dennoch nicht. Ich glaube ihr durchaus, dass sie dich nicht GANZ verlieren will und schiss hat, dass ihre Entscheidung nicht so schlau ist....ich glaube ihr aber auch, dass sie dich nicht mehr liebt. ("Zwei Herzen schlagen ach in meiner Brust").
Dann aber den schwarzen Peter dir zuzuschieben finde ich doch etwas feige. Dann macht man lieber Nägel mit Köpfen und beendet das Ganze...ja..ist nicht leicht und fühlt sich doof an...aber so ist das eben mit den Erwachsenenentscheidungen...

Ich denke auch du solltest zusehen, dass du ihr viel Glück auf ihren Wegen wünschst und den Kontakt komplett einstellst. Tust du das nicht, sondern beendest das ganze "nur" offiziell, sagt meine Glaskugel, dass sie dich um Rat fragen wird, wenn sie den nächsten Typen an der Angel hat..und sie sagt auch, dass das keine 2 Wochen dauern wird...

Das klingt jetzt bitterer als es ist. Die Dinge sind wie sie sind und die Menschen sind wie sie sind.
Die Sache mit dem Glühwein steht noch...
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
Ich weiß nicht, ob ich trotz dessen, dass ich das eigentlich nicht will, damit [offene Beziehung] unsere Beziehung hätte retten können.
Nein.
Was mich auch noch sehr beschäftigt, ist die Frage ob das ständig von ihr angebotene "in Kontakt bleiben" gut wäre oder nicht.
Nein!
Ich frage mich einfach, ob ich irgendwas hätte anders machen können oder mehr auf sie hätte eingehen können um uns zu retten.
Nein.

:knuddel: Ach Mensch, ich kann dich so gut verstehen und ich kann sie auch so gut verstehen. Ich finde es gut, dass sie Schluss gemacht hat. Das war fair von ihr und entspricht eher dem, was ihr beide wollt, als eine offene Beziehung oder Ähnliches.
Aber Vorsicht wegen der aufkeimenden Hoffnung: Sie hat dir ganz klar gesagt, dass sie dich nicht mehr genug liebt. Alles, was sie darüber hinaus gesagt hat, entspricht dem, was sie vorher auch schon gesagt hat: So ganz sicher ist sie sich nicht, sie hat Angst einen Fehler zu machen, sie will das Back-Up. Ich habe mir und ihm Ähnliches eingeredet, als ich mich damals von meinem Freund getrennt habe. Der deutlich wahrscheinlichere Fall ist meiner Meinung nach, dass sie in ein paar Monaten überhaupt nicht mehr daran denkt, dich zurückgewinnen zu wollen. Auf diesen Fall solltest du dich einstellen und deshalb auch keinen Kontakt halten.

Ab dem Punkt, an dem sie dir gesagt hat, dass ihre Gefühle nicht mehr ausreichen, konntest du eigentlich nichts mehr machen. Wie es davor aussah, kann ich schwer beurteilen. Aber wärst du auf ihren Vorschlag mit bspw. der offenen Beziehung eingegangen -- obwohl du das selbst nicht willst -- hättest du dich einfach selbst verloren in dieser Beziehung. Abgesehen davon, dass das schon für einen selbst nie eine gute Idee ist, hätte sie das vermutlich auch unattraktiv gefunden. Auch die praktische Umsetzung wäre wohl nicht so einfach gewesen. Ich schätze, dass es auf das gleiche hinausgelaufen wäre, nur eventuell eben später.

EDIT: Und mach dir keine Gedanken über ihre "Versprechen". Sie kann dir nicht versprechen, ob sie nicht in zwei Monaten einen Typen kennenlernt, mit dem sie sofort eine Beziehung will (und für den sie die Fotos auf Instagram löscht), und das muss sie auch nicht. Setz keine Hoffnung in diese Versprechen. Das sind nur leere Worte. Bestimmt gerade ernst von ihr gemeint, aber im Laufe der Zeit werden sie vermutlich an Bedeutung für sie verlieren.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #35
Mein Herz klammert sich einfach an die Hoffnung es hätte deswegen gehalten und ich kann gerade nichts dagegen tun.
Gut...dann bin ich jetzt dein "Kopf"
:tongue:
Dein Kopf sagt dir: Dein "Herz" ist nur ein Organ. Eigentlich ist es ein anderer Teil vom Kopf / Gehirn, der dir da ein Strich durch die Rechnung macht. Es geht um Gefühle und es geht hauptsächlich um Angst.
Beides sind keine guten Berater.
Du kannst aber durchaus was dagegen tun: Halte dir immer und immer wieder vor, was eigentlich Sache ist.
Am Besten schreibst du dir 3 Kernpunkte auf, die die Grundlage für weitere Gedanken bilden sollen.

Beispiel:
- Sie liebt dich nicht mehr
- Sie will eine Back-Up Lösung (auch mit wenig Rücksicht)
- Sie will Sex mit anderen

Das kannst du dir hinlegen und immer wenn du zweifelst, kannst du wieder darauf zurück lenken.
Dann stellst du auch ganz schnell fest, dass eine offene Beziehung etwas ist, dass weder funktioniert hätte, noch für sie oder für dich richtig gewesen wäre...denn eigentlich will sie ja KEINE Beziehung mit dir...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #37
Das liegt eventuell vor allem an ihren Versprechungen und damit, dass sie unser letztes Gespräch tatsächlich mit: "Ich liebe dich und ich werde dich immer lieben und ich bin mir sicher, wenn ich erwachsener geworden bin melde ich mich bei dir und wir werden eine gemeinsame Zukunft haben" beendet hat. Das macht das Akzeptieren von Punkt 1 unglaublich hart und das ist auch genau der Satz, der mich meine Gefühle nicht verarbeiten lässt. Ich klammere mich daran, auch wenn Punkt 2 und 3 dem ersten Satz (eigentlich?) widersprechen.
Ich finde der Satz macht es sogar etwas einfacher.
"Ich liebe dich und ich werde dich immer lieben"? Really? Das klingt wie aus nem schlechten Film..und da ist es vermutlich auch her. Aus der Realität stammt dieser Satz jedenfalls nicht, denn es ist ein WEITERES Versprechen, dass sie nicht einhalten wird, weil sie es nicht einhalten kann. Und dieses klein machen "wenn ich erwachsener geworden bin" ..urks...das stößt mir doch ziemlich hart auf.
Weißt du..ich finde es schon fair, dass sie jetzt endlich doch schluß gemacht hat..aber diesen Haken am Ende hätte sie sich mal voll sparen können. Fast alle Sätze sind nicht ehrlich. Das heißt nicht, dass sie bewusst lügt...sie belügt sich wahrscheinlich auch gleich selbst mit. Aber wenn so viel von dem Satz schon nicht stimmt...warum glaubst du dann noch an das "Ich liebe dich", wenn sie dir mehrfach schon gesagt hat, dass diese Liebe SCHON JETZT am verklingen ist? Und das ist sie doch, oder?


Zu allem kommt noch, dass ich mich bei meinen zahlreichen Besuchen auch in das Land selbst verliebt habe. Dadurch bricht jetzt nicht nur unsere Beziehung weg, sondern auch meine für mich schon feststehende Lebensplanung, wo ich leben möchte und wie mein Leben aussehen sollte. Vielleicht ist das auch noch ein Faktor, der meine Zweifel und meine Überlegungen ob ich etwas hätte besser machen können, verstärkt.
Das ist aber normal am Ende einer Beziehung. Viele geplante Dinge gehen halt nicht mehr...sind veraltet. Das heißt aber nicht, dass du nicht in dieses Land gehen kannst. Es ist halt etwas schwieriger..aber durchaus machbar.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #41
Das sollte dazu dienen, keine unüberlegten Entscheidungen zu treffen wegen Problemen mit der Nähe durch die Distanz usw. Soviel zu dem Versprechen....
Naja..das Leben ist halt so nicht planbar...So ein Versprechen ist zwar schön, kann aber eben nicht unbedingt gehalten werden, selbst wenn man sich das ganz feste vornimmt...

Daher kann es wirklich sein, dass auch die Regeln ein verlieben nicht verhindert hätten. Und was hätte das für unsere Beziehung bedeutet, wenn Regeln sie vom Verlieben abhalten müssen und sie das nicht ganz von selbst kann, weil sie mich liebt.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch. Vergucken kann man sich überall. Dazu braucht es keinen Sex. Ich halte es auch für blödsinnig, dass man nur EINmal Sex mit jemandem hat, wenn es gut war! Wenn ich einen guten Schokokuchen probiere, dann will ich den auch wieder haben.
Im Fall Sex, will man ja auch wissen, mit wem man sich einlässt..meistens zumindest. Man will ja auch wissen, dass die zumindest wissen, wie man ein Kondom aufzieht...

Ist halt alles doch nicht wirklich durchdacht..und würde somit halt auch nicht funktionieren.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #45
Ich denke, wenn ich die offene Beziehung akzeptiert hätte, hätte sie sich ausleben können mit einer geringeren Gefahr, dass unsere Beziehung zerbricht.
Wie oben schon geschrieben mache ich mir genau deswegen Vorwürfe, dass ich mit meiner offenen Beziehung hätte genau das verhindern können.
Hättest du nicht, denn sie wollte auch keine offene Beziehung.
Schau: Eine sexuell offene Beziehung haben die meisten Menschen dann, wenn sie ihren Partner immer noch von ganzem Herzen lieben, in der Beziehung die Zukunft sehen, sich gegenseitig vertrauen, aber mal wieder fremde Haut spüren wollen / sich auch Sex mit anderen Menschen vorstellen können.

Deine Freundin ist nicht doof.
Wäre ihr Wunsch wirklich eine offene Beziehung gewesen, hätte sie das anders angesprochen. Sie hätte sinngemäß gesagt: "Schatz, ich liebe dich, ich möchte mit dir alt werden, aber ich möchte auch noch andere Erfahrungen machen und mit anderen Männern schlafen. Was hältst du von einer offenen Beziehung?"

Stattdessen hat sie gesagt:"Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich dich noch liebe. Ich langweile mich, wenn wir reden, ich finde es stressig, wenn du bei mir bist und auch sonst stört mich so Einiges an dir."

Denkbar schlechteste Art, eine Beziehung zu öffnen, oder? Und denkbar schlechteste Voraussetzungen. Ihre ganzen anderen Punkte wären mit der Öffnung der Beziehung ja nicht verschwunden.

Die offene Beziehung ist ihr erst später eingefallen, als du "Schluss machen und Freunde bleiben" ausgeschlossen hast. So kann sie sich sagen, dass sie ja in jede Richtung gedacht hat, aber das alles nichts geholfen hat. Sie hat unbewusst sicher gewusst, dass du dem nicht zustimmen würdest.
Ich schätze, eine offene Beziehung wäre folgendermaßen abgelaufen: Ihr hättet euch noch häufiger gestritten, sie hätte keine Lust gehabt, dass du zu Besuch kommst und dann hätte sie es doch irgendwann beendet mit "das ist doch nicht das, was ich wollte" oder so ähnlich.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #47
Sie wollte ja tatsächlich zusätzlich auch, dass wir uns für ein ganzes Jahr (mindestens!) nicht sehen. Wer möchte das, wenn er jemanden liebt? Das Thema kam kurz nach dem letzten Zusammensein schon auf und damals hatte ich ihr die Argumente dafür geglaubt. (Ich muss Geld sparen, meine Mitbewohner wollen nicht, dass du ständig hier mit wohnst usw.) nun sehe ich, dass das alles nur vorgeschoben war.
Ui. Ja, das war schon ein mehr als deutliches Alarmsignal. Nur aus Neugier, wann war das genau? Aber hinterher ist man immer schlauer :smile:

Es scheint mir, als hättest du die Trennung schon ein wenig besser akzeptieren können. Das Gute ist: So musstest du immerhin nicht bis zu eurem zuerst vereinbarten Termin, dem 7.12., warten. Das wären immerhin noch 2 Wochen unnötigen Hoffens und Bangens gewesen.

Ich weiß, Liebeskummer ist scheiße. In den nächsten Tagen und Wochen geht's dir wahrscheinlich mal schlechter, mal besser. Mal wirst du denken, dass das ja alles ganz gut so ist, mal wirst du dich fragen, ob du je wieder eine andere Frau so lieben kannst. Der einzige "Vorteil" bei Liebeskummer: Er geht ziemlich sicher mit der Zeit vorbei. Ich hoffe, du bist jetzt dadurch nicht zu abgelenkt von deiner Bachelorarbeit, aber vielleicht tut dir eine klare Aufgabe gerade auch gut.

Wenn so die erste Trauer-und-Schock-Phase vorbei ist und du einigermaßen abgeklärt auf die Beziehung zurückblicken kannst, halte ich es aber auch für wichtig, dass du ein wenig Selbstreflektion betreibst und dich fragst, welches Verhalten deinerseits zu diesem Ausgang geführt hat. Klar, Pech kann man immer haben. Aber im besten Fall nimmst du daraus auch etwas Lehrreiches für dich mit. Zum Beispiel dass du früher die Reißleine ziehst oder anders handelst, wenn deine zukünftige Freundin sagt, dass sie dich ein ein Jahr (!!!) lang nicht mehr sehen will.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #49
Tatsächlich habe ich diese Art der Selbstreflexion schon die letzten Tage betrieben.
Nur kurz: Ich persönlich glaube, dass man dafür etwas mehr emotionalen Abstand braucht, als du jetzt hast. Aber es bleibt natürlich sowieso nicht aus, dass man sich kurz nach der Trennung fragt, was man falsch gemacht hat. Das bezieht sich aber häufig auf sehr konkrete Situationen: Hätte ich mal dieses oder jenes gesagt, diese Nachricht so formuliert, das Telefonat so beendet.
Was ich meine sind eher allgemeinere Dinge. Da geht's auch gar nicht um Schuld oder um richtig oder falsch. Sondern zu sagen "Ich möchte eine Freundin, die ein klares Ziel im Leben hat, weil das besser zu mir passt" statt "Ich fand es so nervig, dass sie immer so sprunghaft war, das hat sie falsch gemacht" (nur als Beispiel, nicht, dass du das so gesagt hättest). Du kannst meistens nicht ändern, wie andere Menschen sich verhalten. Aber du kannst entscheiden, wen du eine wichtige Rolle in deinem Leben spielen lässt.
Was ich mich tatsächlich noch frage ist, ob ich vielleicht zu harmonisch bin. Ich glaube, wenn ich meiner Freundin öfter mit deutlicheren Worten klargemacht hätte, wie ich mich fühle oder, wenn ich sauer war, hätte sie vielleicht auch mehr verstanden, wenn sie mich verletzt. Sie hatte sich das gegen Ende der Beziehung tatsächlich mal gewünscht, dass wenn wir streiten ich ihr auch sage, wenn sie falsch liegt und meinen Standpunkt verteidige ohne immer gleich zu beschwichtigen und verständnisvoll auf sie einzugehen.
Also für mich persönlich gibt es kein "zu harmonisch" in einer Beziehung. Ich weiß, für manche gehört so ein "feuriger Streit" zu einer guten Beziehung dazu. Ich mag das nicht, ich bin nicht der Typ dafür, ich finde eskalierender Streit macht viel mehr kaputt.
Aber: Das heißt natürlich nicht, dass man der Harmonie zuliebe kleinbeigeben sollte. Wenn eine Grenze überschritten wurde, dann muss das auch klar gesagt werden. Wenn ich jemanden permanent verletze, der mir das aber nicht sagt, kann ich daraus nichts lernen. Wenn mir jemand sagt, dass ich ihn permanent verletze, er aber daraus keine Konsequenzen zieht, verliere ich möglicherweise den Respekt vor ihm. Das ist weniger eine Frage von "zu harmonisch" und mehr von "sich selbst und seiner Prinzipien / Grenzen bewusst sein".
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #60
Du solltest ihr klar machen, dass es natürlich nicht reichen kann, dass sie "fine" sagt - sie hat Schluss gemacht! Um den Bruch, den Vertrauensverlust dadurch wieder Wett zu machen, ist schon etwas mehr nötig als sich gnädig wieder auf die Beziehung einzulassen ohne weitere Forderungen durchzusetzen! Ich weiß leider, dass die Machtverhältnisse in einer Beziehung ziemlich unschön kippen können, wenn einer erstmal merkt, dass Schluss machen einzig und allein dazu führt, dass der Partner für die Beziehung kämpft.

Ich hab nichts gegen kämpfen, ganz und gar nicht. Aber das darf eben nicht einseitig sein und das solltest du klarstellen.

Wie hier schon gesagt wurde: Sie müsste glaubhaft darlegen, dass ihre Entscheidung (sowohl die Trennung als auch die Entscheidung, den Wunsch nach Sex mit anderen Männern so groß werden zu lassen) sich aus ihrer Perspektive als falsch herausgestellt hat. Sie müsste darlegen, dass sie diesen Wunsch jetzt nicht mehr hat. Sonst kommt ihr immer wieder an den Punkt. Es hilft nichts, wenn sie jetzt zähneknischend einwilligt, auf ihre Freiheit zu verzichten, weil ihre Angst, dich ganz zu verlieren, doch zu groß ist. Dann hat sie den Wunsch ja nicht aufgegeben, es gab keine Erkenntnis in die Richtung, dass das doch nicht so wichtig ist - sondern sie verzichtet mehr aus "verhandlungstaktischen Gründen".
Der Wunsch wird wiederkommen. Er wird euch wieder belasten - oder sie wird es einfach machen (würde mich nicht wundern - schließlich scheint sie es ja nicht besonders "fair" von dir zu finden, dass du von ihr verlangst, den Wunsch aufzugeben).
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #67
Ganz ehrlich..mir wäre das echt zu wenig.
Gerade der Punkt, den ich in meinem letzten Beitrag angesprochen habe. Denn...was ist denn jetzt mit ihren Gefühlen? Hat sie die jetzt wieder vollumfänglich?

Für mich klingt es aktuell so, als wenn sie weiterhin versucht das Gleiche zu erreichen: Dich zu halten, bis sich was besseres auf tut und ein Stück darüber hinaus. Das Ganze klingt wie zurechtgeschoben und gedrückt.

Das was eben de facto von ihr ganz wenig kam und kommt ist Investition. Warum zieht sie nicht zu dir? Bzw. warum zieht sie es nicht einmal in Erwägung? Sie könnte ja auch für 2 Jahre her kommen und dann könntet ihr wieder in ihre Ecke ziehen. Vieles ist machbar...es muss aber der Wille dazu da sein. Den sehe ich einfach nicht. Jetzt will sie sogar eine "geheime Beziehung" mit dir führen...
Dass du nicht deine Zukunft auf solche wackligen Aussagen stellen willst, kann ich gut verstehen. Ich verstehe auch, dass es dir irgendwie gut getan haben muss, ihr diesen Dämpfer zu versetzen. Das Ergebnis ist aber auch, dass sie evtl. Zugeständnisse macht, die ihr helfen, dich (zunächst) zu halten. Aber eben immer nur so viel, dass es gerade so ausreicht.

Ich würde eigentlich erwarten, dass sie alle Hebel in Bewegung setzt, um zu dir zu kommen und die Sache zu kitten. Es kamen ein paar schöne Worte...aber dabei gab es kein einziges echtes commitment. Nichts was ihr irgendwie Mühe oder anderes kosten würde. Alles nur so halbherzig.
Ich weiß nicht, wie es dir dabei geht..ich würde ihr wohl sagen, dass ich da ein commitment erwarten würde...und zwar auch vor ihren Freunden und allen anderen. Entweder sie steht zu dir, oder sie tut das nicht...da gibts kein zwischendrin.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #69
Es wäre mir tatsächlich lieber, sie würde das jetzt einsehen als später.

Deshalb kann ich dir auch nur raten, sie festzunageln und mehr von ihr zu verlangen, als du das bisher tust.

Nach allem was sie mir gesagt hat als wir uns getrennt haben, ist mein Vertrauen in sie einfach nicht mehr so da wie es vorher war.

Das würde ich ihr auch mal sagen - das ist nämlich auch der Grund, warum du mehr verlangen solltest: Sie hat etwas kaputt gemacht. Jetzt müsste sie erstmal investieren, um das wieder zusammenzuflicken.

Wir sehen uns normalerweise 10-12 Wochen pro Jahr. Zweimal pro Jahr mit jeweils 5-6 Wochen. Es kostet Flug und alles mit einberechnet ca. 1000€-1500€ für jeden, nicht einberechnet das Gehalt, dass ich nicht bekomme, weil ich nicht arbeite. Aus dem Grund kommt sie z.B. fast nie hierher, weil sie Vollzeit arbeitet und für sie noch mehr Gehalt verloren gehen würde.

Hatte ich mir so ähnlich gedacht. Was heißt "für jeden"? Du kommst zu ihr und dann kostet es insgesamt 2000-3000 Euro? Pro Besuch (insgesamt 2 Besuch)? Die Kosten sind natürlich hoch, aber zeitlich finde ich das z. B. gar nicht so beeinträchtigend. Sie hat nämlich dann die übrigen 40 Wochen im Jahr komplett flexibel zur Verfügung! Das haben viele andere mit Partner vor Ort nicht... Dass sie überwiegend Single-Freunde hat, habe ich mir gedacht. Sonst säße sie nämlich öfter alleine rum und es würde sie eher stören, dass du nicht da bist, als dass sie es stören würde, deinetwegen so wenig Zeit zu haben.

Mir ist es auch zu wenig, aber ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich bin wirklich unsicher, weil ich sie immer noch Liebe und sie für mich wirklich im Vergleich zu allen anderen Beziehungen die ich hatte etwas ganz Besonderes ist.

Ich finde, du solltest sie festnageln, ihr sagen, dass du mehr erwartest.

Aber du hast schon Recht. Wenn ich mir etwas hätte wünschen können, wäre es gewesen, dass sie sagt: "Hör zu Schatz, ich liebe dich immer noch sehr. Es tut mir leid, was ich zu dir gesagt habe und ich möchte, dass wir es nochmal versuchen, weil ich dich in den letzten Wochen mehr schätzen gelernt habe. Wir beide wissen, dass wir noch eine Zeit lang getrennt leben müssen aber wir können an den Dingen arbeiten, die sich zuletzt zwischen uns gedrängt haben und dann ziehen wir sobald es geht zusammen"

Genau das!

Leider sehe ich das genauso. Aber was soll ich machen? Ihr das so sagen und dann sagen: entscheide dich jetzt, entweder wir sind wieder ein paar genauso wie vorher und wir reißen uns zusammen oder ich bin weg für immer? Ich weiß, dass es das Richtige wäre aber ich traue mich nicht... Ich habe Angst, sie für immer zu verlieren.

Nicht "entscheide dich" - aber eben schon sagen, dass sie gerade nur kaum Einsatz zeigt und dir das einfach zu wenig ist um ihr wieder zu vertrauen und an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. Dass du dir mehr von ihr wünschst, dass du Einsatz für euch willst, Enthusiasmus, Commitment.
 
F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
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  • #70
J JunoPeaks

Bezüglich des festnagelns, überlege ich gerade wann ich das am besten mache. Sie fährt in zwei Tagen mit ihren Eltern in den Winterurlaub für 14 Tage und eventuell kann ich das vorher ansprechen, damit sie Zeit hat nachzudenken und auch mal getrennt von ihren Freunden ist. Ich sage das deshalb, weil sie mir bei der Trennung gesagt hatte, ihre Freunde könnten es gar nicht verstehen, wie ich ihr keine offene Beziehung zugestehen könnte, wenn wir in so einer großen Entfernung zueinander leben usw. Ja klar, die sind fast alle Männer / Single und mit ihr befreundet.... Ich frage mich, wieso die sowas sagen.

Wenn man jemanden 4 Jahre lang kennt, dann merkt man, wenn er beeinflusst wird. Ich habe bei ihr ganz stark das Gefühl, das ihre Freunde sie beeinflussen. Was ich dagegen machen kann, weiß ich aber nicht. Ich kann nicht gegen mehrere Personen arbeiten die ihr Zweifel in den Kopf setzen. Wenn an den Zweifeln aber nichts dran wäre, würde sie auch nicht darauf eingehen. Nicht ihre Freunde sind für ihr Handeln verantwortlich, sondern sie.

Das würde ich ihr auch mal sagen - das ist nämlich auch der Grund, warum du mehr verlangen solltest: Sie hat etwas kaputt gemacht. Jetzt müsste sie erstmal investieren, um das wieder zusammenzuflicken.

Das ist genau das Problem. Sie sieht das nicht so glaube ich. Für sie machen ihre Argumente Sinn und sie denkt ich bin derjenige, der sie nicht versteht. Daher kommt sie auch nicht an und versucht etwa zu flicken. Sie erwartet von mir weniger Skype, weniger Kontakt, ihr flirten mit anderen Männern usw. hinzunehmen und hofft, dass dadurch das Gefühl für sie verschwindet, dass sie ihre Freiheit braucht. Inwieweit sie dabei an mich denkt, weiß ich nicht? Ich meine, sie tut es zu einem bestimmten Grad sonst wäre nicht das schlechte Gewissen gewesen wegen des Kusses oder sie hätte einfach mit Männern geschlafen nach unserer Trennung bzw. sie hätte keinen Neuanfang gewollt. Aber was sie genau will weiß sie selber nicht und das macht es uns so dermaßen schwer.

Hatte ich mir so ähnlich gedacht. Was heißt "für jeden"? Du kommst zu ihr und dann kostet es insgesamt 2000-3000 Euro? Pro Besuch (insgesamt 2 Besuch)? Die Kosten sind natürlich hoch, aber zeitlich finde ich das z. B. gar nicht so beeinträchtigend. Sie hat nämlich dann die übrigen 40 Wochen im Jahr komplett flexibel zur Verfügung! Das haben viele andere mit Partner vor Ort nicht... Dass sie überwiegend Single-Freunde hat, habe ich mir gedacht. Sonst säße sie nämlich öfter alleine rum und es würde sie eher stören, dass du nicht da bist, als dass sie es stören würde, deinetwegen so wenig Zeit zu haben.

Das Flugticket im Sommer kostet fast das doppelte vom Flugticket im Winter, weil ich Uni und arbeitsbedingt genau in den Ferien Monaten zu ihr fliegen muss. 3000€ ist vielleicht etwas viel aber ich würde sagen es kostet uns beide zusammen pro Jahr 4500-5000€ uns zu sehen. Alles einberechnet. Was in ihrem Kopf dadurch, dass sie die negativen Dinge sieht viel mehr Geld ist als schon für mich. Für sie heißt das, mit dem Geld hätte sie 5 Trips mit ihren Freunden machen können. Aber wie du schon richtig sagtest, dürfte sie das eigentlich nicht so sehen...

Bezüglich dessen, was ich geschrieben hatte als Idealen Satz den sie hätte sagen können, meinst du ich sollte ihr das auch mal so sagen? So wie: "Weißt du, du hast mich sehr verletzt und ich wünschte du hättest folgendes zu mir gesagt". Was das wirklich bringen soll weiß ich allerdings nicht, weil wenn sie es dann sagt meint es nicht mehr so viel für mich, als wenn sie es von selbst gesagt hätte...

Nicht "entscheide dich" - aber eben schon sagen, dass sie gerade nur kaum Einsatz zeigt und dir das einfach zu wenig ist um ihr wieder zu vertrauen und an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. Dass du dir mehr von ihr wünschst, dass du Einsatz für euch willst, Enthusiasmus, Commitment.

Das hatte Damian ja auch schon so gesagt. Ich werde eurem Rat auf jeden Fall folgen und das ansprechen. Ich weiß bloß den richtigen Zeitpunkt dafür noch nicht. Vielleicht sollten wir uns erstmal wieder ein bisschen annähern bevor ich ihr das sage. Die Frage ist, ob sie den Einsatz dann zeigt oder denkt: Das wird schon so.

Ich hatte allerdings auch schon darüber nachgedacht, ob es für eine wirklich reelle Zukunftschance für uns beide nicht besser wäre, wir würden wirklich eine Pause machen, sie könnte sich ausleben und ich würde schauen, ob mir nicht in den nächsten zwei Jahren eine Frau über den Weg läuft, in die ich mich genauso verlieben kann wie in sie. Falls das für uns beide nicht passiert, könnte man dann nach der Zeit nochmal zusammen kommen, falls es beide noch wollen.

Ich habe aber sehr große Bedenken, dass das funktioniert. Ich liebe sie nun mal jetzt und ich möchte jetzt mit ihr zusammen sein. Ich möchte keine zwei Jahre ohne sie verbringen nur für eine eventuelle Chance. Ich würde wahrscheinlich nie einer anderen Frau eine echte reelle Chance geben, wenn ich sie die ganze Zeit im Hinterkopf hätte und die Monate herunterzählen würde, bis die Jahre rum sind nur um dann zu entdecken, dass sie es sich gar nicht mehr vorstellen kann.
 
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Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #71
Wann seht ihr euch denn jetzt nach dieser Sache so richtig von Angesicht zu ANgesicht wieder? Und wer fliegt zu wem?

Ganz ehrlich, für mich klingt das grade sehr nach Trennung auf Raten. Da seid ihr nicht das erste Pärchen, das gegen Ende ein beständiges On/Off veranstaltet, und ihr werdet auch nicht das letzte sein. Aber ohne jetzt eine tatsächliche Statistik darüber zitieren zu können, würde ich grob schätzen, dass das nur in wirklich 1-2 % der Fälle irgendwann zu einer stabilen Beziehung führt.
Schauen wir uns doch mal jetzt rein die Fakten an: Sie hat Schluss gemacht, weil sie dich nicht mehr liebt und mit anderen Kerlen vögeln will. Dann hat sie dich vermisst, weil Beziehung beenden immer kacke ist, hat nochmal versucht, dich zu überreden und dann zugestimmt, wieder mit dir zusammen zu sein, weil die Alternative (=Liebeskummer) für sie doof gewesen wäre. Aber das auch nur heimlich, und niemand soll es wissen.

Und auf deiner Seite: Dein Vertrauen in sie ist hinüber. Du entwickelst Eifersucht, fühlst dich unsicher und unglücklich und weißt nicht so recht, was du damit jetzt so anfangen sollst. Aber du liebst sie trotzdem noch, zumindest wie sie früher mal war (oder liebst du sie auch jetzt, wenn sie so rumeiert, nicht zu euch stehen will, eigentlich andere Männer poppen will und nur mit einem "nice" wieder mit dir zusammen sein will?) und hoffst irgendwie, dass das doch nochmal so wird, wie es war. Dass die gute Fee vorbei kommt und das alles, was passiert ist, einfach wegzaubert, als wär es nie dagewesen.

Also ganz ehrlich, das ist doch nichtmal der Hauch eines Fundamentes, das für eine Beziehung taugt. Erst recht nicht für eine solche Fernbeziehung! Da wär ich ja schon skeptisch, ob das nochmal was wird, wenn mir das jemand sagen würde, der seine Flamme jeden Tag in Fleisch und Blut sieht.
Irgendwie erinnert mich das an eine Folge von Big Bang Theory.

Ganz ehrlich, ich geb euch nur exakt solange, bis sie ihren Liebeskummer in der light-Variante abgebaut hat und für dich wirklich dann gar nichts mehr fühlt. So umgeht sie nämlich die Trennungszeit und kann sich langsam abnabeln (denn wirklich investieren muss sie in diese Beziehung ja nicht).
Ich weiß, das ist jetzt nicht das, was du hören willst. Und wahrscheinlich ist es auch nicht gerade hilfreich für dich. Aber da müsste von ihrer Seite SEHR viel mehr kommen, als dass ich da als neutraler Beobachter auch nur irgendwas anders sehen würde. Und dass ihre Freunde das ganze auch noch boykottieren, macht die Sache für mich eher noch eindeutiger.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #72
Ich muss Ishtar Ishtar leider auf ganzer Linie zustimmen.

Mein Rat deshalb an dich: Überleg dir mal rational, was das beste für dich ist, wenn es nicht klappt und versich, dich ein bisschen daran zu orientieren.
Ich hab bei meiner letzten Trennung leider einen ähnlichen Eiertanz wie deine Ex hingelegt, was mir mittlerweile selbst sehr leid tut für meinen Ex. Ich nehme stark an, dass er sich ziemlich in den Hintern beißt, das mitgemacht zu haben. Selbstverständlich haben ihm auch alle Leute davon abgeraten.

Eigentlich möchte ich dir ja, weil bei euch wirklich alle Zeichen auf Trennung auf Raten stehen, zurufen: Lauf!!!! Aber da du das offenbar nicht kannst: Überleg mal, was für dich akzeptabel wäre. Wo du auch dann, wenn es nicht funktioniert, nicht das Gefühl hast, vor ihr im Dreck gekrochen zu sein.

Da du selbst die Idee hattest, ihr vor dem Urlaub zu sagen, dass mehr von ihr kommen muss, dass halbherzig eine heimliche Beziehung zu führen nicht reicht: Mach das so. Tu alles, damit von ihr eine Entscheidung kommt. Auch wenn diese eventuell weh tun kann.
 
S
Benutzer136035  Verbringt hier viel Zeit
  • #73
Ich möchte dir das nicht ausreden, aber meine Sicht ist nicht so positiv wie deine.
Es wäre schön, wenn es jetzt klappen könnte zwischen euch. Aber wenn sie, so wie ich sie bis jetzt eingeschätzt habe, aus dem Grund eine "Pause" wollte - nichts anderes war ja je von ihr geplant - weil sie in einen anderen verliebt war, dann hat sie den auch geküsst oder mehr. Entweder sie ist draufgekommen, dass er doch nicht so toll ist, oder er wollte sie dann nicht. Aber keinesfalls würde ich ihr auch nur annähernd glauben, dass sie einen anderen geküsst hat, nur das und nur weil sie betrunken war und ihr zwei "eh nicht zusammen". Ja klar wart ihr eh nicht zusammen. Das wollte sie schließlich ja die ganze Zeit. Und warum wohl?

Ein Kapitel aus meiner dunklen Vergangenheit: Sowas habe ich mit meinem Exfreund auch mal gemacht, oder so ähnlich. Am Ende, als ich mit ihm wieder zusammen war, und das nachdem ich mit meinem Intermezzo-Wunschkandidaten nach 2 Monaten bemerkt habe: Das ist es nicht, irgendwie bin ich jetzt nicht mehr verliebt in den - da habe ich ihm auch gebeichtet: O Gott ich hab so ein schlechtes Gewissen. Hab einen anderen geküsst, weil wir ja getrennt waren.

Dass ich eigentlich eine Beziehung angefangen hatte und er der Trennungsgrund war, das brachte ich nicht übers Herz zu beichten. Und dass der Sex mit dem anderen leider schlecht war.
Aber egal.

Danach waren wir noch 1 Jahr zusammen. Ich sage gar nicht, dass das ein schlechtes Jahr war. Aber es war dann am Ende wieder meiner Unreife zu verdanken, dass ich ihn verlassen habe, besser gesagt, dass wir überhaupt wieder zusammen waren. Weil es für mich einfach NICHT ganz gepasst hat. Überraschung: da war ich auch wieder in einen anderen verliebt. Man hätte es ihm ersparen können (also ich - aber da war ich echt noch zu jung und es tut mir sehr leid).
 
F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #74
Ich habe das Gefühl, dass ihr am Ende alle Recht behalten werdet und ich hier ein Update posten werde um euch das zu sagen. Dennoch bin ich mir immer noch unsicher, was das Richtige ist....

Wir haben uns heute nochmal unterhalten und ich werde die Ergebnisse davon mal mit einfließen lassen, in das was ihr mir gesagt habt. Vorweg möchte ich noch sagen, dass ich SEHR dankbar bin, von euch eine ehrliche Meinung zu bekommen. Es geht mir hier überhaupt nicht darum das zu hören, was ich hören will. Es geht mir darum das zu hören, was ich nicht hören willen. Das hilft mir nämlich am meisten weiter.

Ishtar Ishtar

Wann seht ihr euch denn jetzt nach dieser Sache so richtig von Angesicht zu ANgesicht wieder? Und wer fliegt zu wem?

Wir sehen uns frühestens im August wieder. Durch ihre neue Job Situation würde ich zu ihr fliegen.

Schauen wir uns doch mal jetzt rein die Fakten an: Sie hat Schluss gemacht, weil sie dich nicht mehr liebt und mit anderen Kerlen vögeln will. Dann hat sie dich vermisst, weil Beziehung beenden immer kacke ist, hat nochmal versucht, dich zu überreden und dann zugestimmt, wieder mit dir zusammen zu sein, weil die Alternative (=Liebeskummer) für sie doof gewesen wäre. Aber das auch nur heimlich, und niemand soll es wissen.

Danke für die harten Worte. Ich glaube, ich musste das mal so hören. Ich habe sie heute auf die "geheime Beziehung" angesprochen und sie meinte, sie hat es sich schon anders überlegt und hat ihren Freunden erzählt, dass sie sich zwar noch unsicher ist wir aber reden und versuchen, es hin zu bekommen.

Das ist denke ich ein Schritt in die richtige Richtung. Allerdings hat sie auch zugegeben, dass ihre Freunde (vor allem die Männer auf der Arbeit) sie beeinflussen und ihr immer wieder sagen, was sie denn macht sie wäre doch so toll und warum sie sich eine Fernbeziehung gibt etc. Das ist echt Mist aber was soll ich dagegen tun? Ich kann nichts machen und nur hoffen, dass sie sich nicht beeinflussen lässt. Weil wenn sie es tut liebt sich mich ja eh nicht richtig oder?

Und auf deiner Seite: Dein Vertrauen in sie ist hinüber. Du entwickelst Eifersucht, fühlst dich unsicher und unglücklich und weißt nicht so recht, was du damit jetzt so anfangen sollst. Aber du liebst sie trotzdem noch, zumindest wie sie früher mal war (oder liebst du sie auch jetzt, wenn sie so rumeiert, nicht zu euch stehen will, eigentlich andere Männer poppen will und nur mit einem "nice" wieder mit dir zusammen sein will?) und hoffst irgendwie, dass das doch nochmal so wird, wie es war. Dass die gute Fee vorbei kommt und das alles, was passiert ist, einfach wegzaubert, als wär es nie dagewesen.

Du hast Recht. Ich liebe sie so, wie sie früher mal war. Ich merke auch jetzt in den Gesprächen, dass ich noch viel an ihr Liebe aber der bittere Beigeschmack bleibt. Ich traue ihr tatsächlich trotz ihrer Kuss Beichte gerade so wenig, dass ich mir sogar unsicher bin ob sie nicht doch mit einem anderen geschlafen hat. Ich kann es mir eigentlich nicht vorstellen aber ich habe echt bedenken, dass sie es mir nicht erzählt und ich dann nachher mit ihr schlafe und mir irgendwas einfange oder so.... hört sich jetzt doof an aber wie soll ich das jetzt jemals wissen? Ich kann sie ja schlecht um einen Test bitten bevor ich komme, dann kann ich auch gleich sagen: ich vertraue dir nicht wir haben keinen Sinn.

Weiteres Problem: Ich habe sie nochmal auf den Kuss angesprochen und gefragt, ob sie denjenigen kannte. Sie hat mir gesagt, sie wird es mir nicht sagen und ich mache eine viel zu große Geschichte daraus, weil es wirklich nichts bedeutet hat und sie wird es mir nicht sagen. Ich bin mir also zu 100% sicher es war jemand, den ich kenne. (Ich kenne ihren Freundeskreis größtenteils). Natürlich ist das jetzt besonders doof, weil ich will, dass sie mir schon erzählt, wenn sowas passiert aber durch mein ganzes Nachfragen hat sie mir sogar noch weniger erzählt.

Ganz ehrlich, ich geb euch nur exakt solange, bis sie ihren Liebeskummer in der light-Variante abgebaut hat und für dich wirklich dann gar nichts mehr fühlt. So umgeht sie nämlich die Trennungszeit und kann sich langsam abnabeln (denn wirklich investieren muss sie in diese Beziehung ja nicht).

Ich weiß, das ist jetzt nicht das, was du hören willst. Und wahrscheinlich ist es auch nicht gerade hilfreich für dich. Aber da müsste von ihrer Seite SEHR viel mehr kommen, als dass ich da als neutraler Beobachter auch nur irgendwas anders sehen würde. Und dass ihre Freunde das ganze auch noch boykottieren, macht die Sache für mich eher noch eindeutiger.

Doch, ich möchte genau sowas hören. Deswegen danke. Ich bin natürlich auch über Rückmeldungen froh, die positiv für uns sind aber die negativen brauche ich genauso. Das mit dem nicht wirklich investieren ist schwer zu sagen. Ich habe nach unserem Gespräch heute ein bisschen Zweifel.

Heute hat sie von sich aus zu mir gesagt, sie denkt wir sollten es jetzt langsam angehen lassen, weil sie sich wirklich noch immer nicht sicher über ihre Gefühle ist. Sie findet, wir sollten die Zeit nutzen um uns wieder anzunähern und an uns zu arbeiten. Ich habe ihr gesagt, was ich gerne gehört hätte ("Schatz es tut mir leid usw. Was ich im letzten Beitrag geschrieben hatte). Sie hat mir dann gesagt, dass sowas von Herzen kommen muss und für sie ist es einfach momentan noch nicht klar, warum sie die Gefühle hatte die sie hatte und dass sie immer noch ganz weg sind. Sie möchte mich nicht anlügen aber sie denkt, wenn wir uns Zeit geben uns wieder näher zu kommen, könnten die Gefühle bei ihr verschwinden. Sie findet, wir sollten uns auf jeden Fall im August sehen (ihr Vorschlag) und sie möchte, dass ich zu ihr komme und sie dann hoffentlich in einer besseren Situation ist (sie möchte aus ihrer WG ausziehen und eine eigene Wohnung) sodass wir uns als Paar viel mehr gemeinsame Zeit verschaffen können als wir es vorher konnten. Sie möchte den Flug bezahlen und sie möchte Geld sparen, um uns Aktivitäten zu ermöglichen die wir zusammen machen können, wenn ich da bin. Auf mein Angebot hin auch zu sparen meinte sie nur, ich hätte schon genug für die Beziehung gegeben.

Das ist ja dann doch ein "Investment" ihrerseits? Das Ganze ist wirklich ein totales hin und her. Einerseits zeigt sie Willen, anderseits ist sie sich unsicher, dann weint sie wieder und sagt sie liebt mich. Ich weiß auch nicht es ist total verwirrend…. Das macht das ganze ja so besonders schwer. Wenn ich euch 100% zustimmen würde, würde ich keine Beziehung mehr mit ihr wollen. Es gibt aber auch die anderen Seiten und die bringen mich dann wieder dazu, zu denken es klappt vielleicht. Manches belastet mich aber trotzdem extrem wie der Kuss von dem sie nicht sagt mit wem und die Frage, ob sie mit jemand anderem geschlafen hat.

J JunoPeaks

Eigentlich möchte ich dir ja, weil bei euch wirklich alle Zeichen auf Trennung auf Raten stehen, zurufen: Lauf!!!! Aber da du das offenbar nicht kannst: Überleg mal, was für dich akzeptabel wäre. Wo du auch dann, wenn es nicht funktioniert, nicht das Gefühl hast, vor ihr im Dreck gekrochen zu sein.

Das ist ein sehr guter Rat, vielen Dank. Ich habe ihr heute gesagt, es muss mehr von ihr kommen und ich muss merken sie will uns wirklich. Sie soll mal in den Ferien darüber nachdenken. mal gucken, was jetzt passiert. Aber ihr Angebot mit August usw. ist ein Schritt in die richtige Richtung?

S skygoer

Ich möchte dir das nicht ausreden, aber meine Sicht ist nicht so positiv wie deine.

Es wäre schön, wenn es jetzt klappen könnte zwischen euch. Aber wenn sie, so wie ich sie bis jetzt eingeschätzt habe, aus dem Grund eine "Pause" wollte - nichts anderes war ja je von ihr geplant - weil sie in einen anderen verliebt war, dann hat sie den auch geküsst oder mehr. Entweder sie ist draufgekommen, dass er doch nicht so toll ist, oder er wollte sie dann nicht. Aber keinesfalls würde ich ihr auch nur annähernd glauben, dass sie einen anderen geküsst hat, nur das und nur weil sie betrunken war und ihr zwei "eh nicht zusammen". Ja klar wart ihr eh nicht zusammen. Das wollte sie schließlich ja die ganze Zeit. Und warum wohl?

Nachdem sie mir nicht erzählt, wen sie geküsst hat bin ich mir zwar nicht sicher, sie war in jemanden verliebt aber ich bin mir sicher, es war einer ihrer Freunde. Was natürlich für mich jetzt extrem blöd ist, vor allem, weil sie mir nichts sagt. Ich hoffe wirklich inständig, dass sie nicht mit jemandem geschlafen hat. Ich weiß es einfach nicht.... Ich hatte einfach das Gefühl, nach ihrer Kuss Beichte, dass sie es nicht gemacht hat. Aber sicher sein kann ich mir nicht.

Vielen Dank auch für dein Kapitel aus der Vergangenheit, es hilft meinem Gedankenprozess immer, Erfahrungen von jemandem zu lesen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #75
Warum will sie nicht erzählen, um wen es sich dreht?
Da gibts doch eigentlich nur einen einzigen Grund und der ist egoistisch, oder?
Wenn sie dein Vertrauen zurück gewinnen wollte, müsste sie die Karten auf den Tisch packen und ihr müsst sehen, wie ihr damit umgeht. Wenn sie dich weiter verunsichert und du dir immer Gedanken machst, mit wem sie rumgemacht hat, dann wird das auch nicht besser. Ich kenne bisher niemanden, bei dem "ich will das nicht wissen" und "Augen zu machen" wirklich eine erfolgreiche Strategie war...denn im Hintergrund wird es IMMER arbeiten.

Hmm...alles andere was von ihr kam ist auch eher schwammig. Das mit dem sparen ist auch (wieder mal) für etwas in ferner Zukunft. Bis dahin kann so viel passieren und ihr gespartes Geld kann für etwas anderes ausgegeben werden..oder es "klappt nicht" mit dem sparen oder oder. Eine richtige Investition sehe ich nicht..vor allem keine, emotionaler Natur. Auch das "langsam angehen" ist doch eigentlich eher eine Bremse. Müsste sie nicht absolutes VOLLGAS geben?

Bisher klingt es für mich noch immer, als wenn sie bekommt was sie will: Dich auf Zeit und in der Warteschleife. Inklusive seltenerer Belästigung über Skype. Sie geht nach wie vor von dir weg und nicht auf dich zu.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #76
Ich traue ihr tatsächlich trotz ihrer Kuss Beichte gerade so wenig, dass ich mir sogar unsicher bin ob sie nicht doch mit einem anderen geschlafen hat. Ich kann es mir eigentlich nicht vorstellen aber ich habe echt bedenken, dass sie es mir nicht erzählt und ich dann nachher mit ihr schlafe und mir irgendwas einfange oder so.... hört sich jetzt doof an aber wie soll ich das jetzt jemals wissen? Ich kann sie ja schlecht um einen Test bitten bevor ich komme, dann kann ich auch gleich sagen: ich vertraue dir nicht wir haben keinen Sinn.

Ich finde, dass du jedes Recht dazu hast. Du nimmst dich so sehr zurück! Sie hat Schluss gemacht, sie hätte also mit dem Typen schlafen "dürfen" ohne dass es Betrug war. Über die Schiene kann man sich übrigens auch gut selbst einreden, dass man sowas nicht beichten muss, das nur mal so am Rande. Ihr wart getrennt und du hast jedes Recht, vor dem nächsten ungeschützten Sex einen neuen Test einzufordern. Klar zeigt das nicht gerade tiefgehendes Vertrauen, aber woher sollte das gerade auch kommen? Und: Das Vertrauen ist sowieso gerade nicht da - möchtest du wirklich deine Gesundheit aufs Spiel setzen, um ihr das nicht zu zeigen?
Allerdings musst du die Frage jetzt noch nicht beantworten - bis August ist noch lange Zeit.

Weiteres Problem: Ich habe sie nochmal auf den Kuss angesprochen und gefragt, ob sie denjenigen kannte. Sie hat mir gesagt, sie wird es mir nicht sagen und ich mache eine viel zu große Geschichte daraus, weil es wirklich nichts bedeutet hat und sie wird es mir nicht sagen. Ich bin mir also zu 100% sicher es war jemand, den ich kenne. (Ich kenne ihren Freundeskreis größtenteils). Natürlich ist das jetzt besonders doof, weil ich will, dass sie mir schon erzählt, wenn sowas passiert aber durch mein ganzes Nachfragen hat sie mir sogar noch weniger erzählt.

Du willst es wissen - und für mich wäre es das MINDESTE, dass sie dieser Bitte nachkommt und dir sagt, wer es war. Ich vermute, dass es jemand ist, mit dem sie viel Zeit verbringt - sie möchte nicht, dass du dann jedes Mal eifersüchtig wirst oder gar Kontaktabbruch verlangst.
Was soll die Argumenteation, dass du "eine viel zu große GEschichte" draus machen würdest? Die große Geschichte hat sie doch draus gemacht! Die Sehnsucht nach fremder Haut war ein Trennungsgrund! Für einen Neuanfang sollte sie doch bitte den Mut haben, alle Karten auf den Tisch zu legen. Das würde ich ihr auch sagen. Wie stellt sie sich das denn vor? Dass ihr alt und grau werdet und sie es nie erzählt? Du dich dann öfter fragst, wer es nun eigentlich war? Wenn aus euch echt noch etwas werden soll, muss sie es doch früher oder später erzählen. Sonst hätte sie es einfach gar nicht erwähnen dürfen (sorry, findest du wohl auch nicht toll - aber ganz oder gar nicht ist meine Ansicht, halbe Beichten machen verrückt).

Heute hat sie von sich aus zu mir gesagt, sie denkt wir sollten es jetzt langsam angehen lassen, weil sie sich wirklich noch immer nicht sicher über ihre Gefühle ist.

Ich denke, sie liebt dich so sehr?!

Sie findet, wir sollten die Zeit nutzen um uns wieder anzunähern und an uns zu arbeiten.

Woran musst du denn arbeiten? Ich sehe da nur Probleme auf ihrer Seite (gefühlstechnisch - jedes Opfer ist ihr zu groß, sie will fremde Haut und zweifelt an ihren Gefühlen) und nichts, woran du arbeiten müsstest.

Sie hat mir dann gesagt, dass sowas von Herzen kommen muss und für sie ist es einfach momentan noch nicht klar, warum sie die Gefühle hatte die sie hatte und dass sie immer noch ganz weg sind.

Ihre Gefühle sind "ganz weg"? Oder nicht ganz weg? Wenn sie ganz weg sind (du meinst doch die Sehnsucht nach fremder Haut, oder?).

Sie möchte mich nicht anlügen aber sie denkt, wenn wir uns Zeit geben uns wieder näher zu kommen, könnten die Gefühle bei ihr verschwinden.

Ich denke, die sind immer noch ganz weg? Bin verwirrt.

Sie findet, wir sollten uns auf jeden Fall im August sehen (ihr Vorschlag) und sie möchte, dass ich zu ihr komme und sie dann hoffentlich in einer besseren Situation ist (sie möchte aus ihrer WG ausziehen und eine eigene Wohnung) sodass wir uns als Paar viel mehr gemeinsame Zeit verschaffen können als wir es vorher konnten. Sie möchte den Flug bezahlen und sie möchte Geld sparen, um uns Aktivitäten zu ermöglichen die wir zusammen machen können, wenn ich da bin. Auf mein Angebot hin auch zu sparen meinte sie nur, ich hätte schon genug für die Beziehung gegeben.

Das ist ja dann doch ein "Investment" ihrerseits?

Naja, ein kleines, das sie ja jetzt noch nicht einlösen muss, richtig? Sie kauft sich Zeit ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. In ein paar Monaten könnte sie einen Flug buchen - oder auch nicht. Was investiert sie im "jetzt"? Wo ist sie nochmal /wieviele Flugstunden trennen euch? Könnte sie sich nicht mal spontan ne Woche Urlaub nehmen? Ich muss ja sagen, bis August ist eine furchtbar, furchtbar, furchtbar lange Zeit...

Einerseits zeigt sie Willen, anderseits ist sie sich unsicher, dann weint sie wieder und sagt sie liebt mich.

Ich sehe so wenig Willen. Ich sehe nur den Willen, dich irgendwie warm zu halten mit ein paar Tränen und vagen Hoffnungen, was man später noch machen könnte, wenn du brav an dir arbeitest.

Das ist ein sehr guter Rat, vielen Dank. Ich habe ihr heute gesagt, es muss mehr von ihr kommen und ich muss merken sie will uns wirklich. Sie soll mal in den Ferien darüber nachdenken. mal gucken, was jetzt passiert. Aber ihr Angebot mit August usw. ist ein Schritt in die richtige Richtung?

Wie gesagt, ich glaube erst, dass sie den Flug bucht, wenn sie ihn bucht. Nach allem, insbesondere der Tatsache, dass sie dir nicht sagen will, mit wem der Kuss war: Ich glaube, das Ishtar Ishtar recht hat. Ich glaub auch, dass sie sich in einen andern verguckt hat (frag das doch mal!). Mit dem hats vermutlich gerade (noch) nicht so geklappt, warum auch immer. Jetzt hat sie eben erstmal doch Angst bekommen. Aber so richtig verliebt ist sie nicht mehr in dich und das wird eher immer weniger werden.

Ich hab sowas ähnliches auch mal gemacht - ich hab mich in einen anderen verknallt, hab mich getrennt. Mit dem anderen wurde nix und auch sonst hab ich erstmal niemanden kennengelernt - natürlich hatten mein Ex und ich Kontakt und natürlich hat er nach jedem Stohhalm gegriffen. Und auch wenn ich nichts versprochen habe (wir habe nicht mehr über Beziehung geredet) - er hat sich Hoffnungen gemacht. Ein halbes Jahr später hab ich jemanden kennengelernt - das hat meinen Ex sehr hart getroffen, weil er plötzlich erkennen musste, dass das Hoffen umsonst war. Das hätten wir ihm ersparen sollen - aber ich war zu schwach und er voller Hoffnung. Ähnlich wie du jetzt...

Überleg dir mal: Würdest du eine Frau kennenlernen und sie ganz toll finden, aber sie wäre sich "nicht so sicher" ob sie was für dich fühlt und würde sagen, ihr "könntet ja an euch arbeiten, und schauen, ob es klappt" - würdest du etwas mit ihr anfangen?!
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #77
J JunoPeaks hat es nochmal viel besser auf den Punkt gebracht, als ich!
 
Wintersun
Benutzer69356  Verbringt hier viel Zeit
  • #78
Ich bin gerade selbst noch zu kaputt von der Konfrontation mit meinem Ex, um was Konstruktives zu schreiben - aber es wurde auch eigentlich schon alles gesagt. Auf dem Boden der Tatsachen anzukommen, kann so bitter sein. Aber auch ganz unabhängig davon, wie die Sache ausgeht: Ich glaube, lieber TS, du konntest ganz viel aus dem Reflexionsprozess ziehen, und letztendlich gehst du gestärkt aus dieser Krise.
 
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F
Benutzer122734  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #79
Hallo alle zusammen,

tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Durch die Feiertage hatte ich nur mein Telefon zur Verfügung und ich wollte abwarten, bis ich wieder einen PC habe. Zusätzlich ist einiges passiert und ich wollte erstmal abwarten bis ich genug neuen Input habe.

Ich habe ihr tatsächlich alle eure Punkte und meine in einer langen E-Mail geschrieben. Momentan sieht es jetzt so aus, dass sie mir gebeichtet hat, was alles passiert ist während wir getrennt waren. Sie hat einen ihrer Arbeitskollegen geküsst, den sie attraktiv fand und der übrigens selbst eine Freundin in einer Fernbeziehung hat (und er somit seine Freundin sogar betrogen hat, da die beiden nicht getrennt waren oder sind). Sie hat mir gesagt, dass sie sich zu ihm hingezogen gefühlt hat, da er in praktisch derselben Situation ist wie sie und sie deshalb über die Probleme reden konnten. Ich frage mich, wieso sie nicht mit mir darüber geredet hat, scheint aber deshalb so zu sein, da ich ja diese Probleme die sie hat nicht habe. Er hat allerdings wohl die selben Probleme mit seiner Freundin, dass er denkt er verpasse etwas usw. Zusätzlich hat sie wohl auf einer Party, mit einem anderen Typen rumgemacht und es waren wohl Hände im Spiel (was auch immer das heißen soll) aber kein Sex.

Jetzt ist die Frage, ob ich mich besser fühle, nachdem ich das weiß. Tatsächlich hat sie es mir nicht erzählt, weil sie nicht wollte, dass ich nun jedes Mal wenn sie sich mit ihrem Arbeitskollegen trifft darüber nachdenke. Allerdings tue ich das sehr wohl und es ist sogar noch schlimmer, als ich es mir vorgestellt habe. Sie hat sogar einen Spitznamen für ihn (den wohl auch alle anderen auf der Arbeit benutzen aber trotzdem...) und sie kochen heute zusammen bei ihr zuhause etc. Sowas tut schon echt extrem weh.

Mein Vertrauen ist ehrlich gesagt ziemlich hinüber und ich weiß wirklich nicht, wie dass wieder aufgebaut werden kann. Früher hätte ich mir über sowas gar keine Gedanken gemacht. Jetzt denke ich fast nur darüber nach.

Heute habe ich ihr zum Beispiel gesagt, dass ich das immer noch komisch finde, wenn sie sich mit dem Typen trifft mit dem sie rumgemacht hat und dann haben wir uns direkt wieder gestritten… Sie hat mir gesagt, dass sie ihn trifft, weil sie sich seit wir zusammen sind einsam fühlt und das halt nur so überbrücken kann, da ihre beste Freundin jetzt auch einen Freund hat und sie deswegen mit ihr auch nichts mehr machen kann und dass sie daran auch nichts ändern wird, bis wir nicht mehr eine Fernbeziehung führen. Sie wird weiter andere Männer treffen, mit Ihnen ins Kino gehen oder Kochen bloß halt alles freundschaftlich. Besonders, dass sie gesagt hat sie würde sich einsam fühlen seit wir zusammen sind, hat schon echt weh getan. Sie hat sich danach zwar entschuldigt, aber das macht sowas ja nicht ungeschehen…

Es gibt allerdings auch viele gute Sachen. Sie strengt sich wirklich an, ruft mich selbstständig an, weil sie mich sehen möchte. Hat sich bei mir entschuldigt und mir viele Sachen gesagt die ich einfach mal hören musste (was sie an mir hat etc.). Sie hat mir versprochen, dass sie einsieht einen großen Fehler gemacht zu haben und dass es echt dumm von ihr war (ohne, dass ich sie darauf gestoßen habe), hat extra einen zusätzliche

Damian Damian

Ich denke, deine Punkte habe ich im oberen Teil schon gut abgearbeitet :smile:

J JunoPeaks

Woran musst du denn arbeiten? Ich sehe da nur Probleme auf ihrer Seite (gefühlstechnisch - jedes Opfer ist ihr zu groß, sie will fremde Haut und zweifelt an ihren Gefühlen) und nichts, woran du arbeiten müsstest.

Sie hat mir gesagt, dass sie sich, neben den oben genannten Gründen zu anderen Typen hingezogen fühlt, weil diese sie nicht ständig umwerben (wie ich), ihr nicht oft sagen, dass sie hübsch ist oder wie auch immer. Sie findet es deutlich anziehender, wenn ein Mann sie auf die Schippe nimmt oder halt einfach ganz normal zu ihr ist und nicht über romantisch etc. Da ich eigentlich selbst auch nicht der über romantische Typ bin, die Entfernung mich aber dazu mehr oder weniger gemacht hat (sage ihr oft, dass ich sie vermisse usw.) wäre das etwas woran man durchaus arbeiten könnte. Das würde auch erklären, warum sie sich ihrer Meinung nach deutlich mehr zu mir hingezogen fühlt, wenn ich wirklich da bin. Da sage ich ihr nämlich nicht ständig ich vermisse sie etc, mache Spaß auf ihre Kosten usw. Weil ich halt da bin und nicht tausende Kilometer weit weg.

Wo ist sie nochmal /wieviele Flugstunden trennen euch? Könnte sie sich nicht mal spontan ne Woche Urlaub nehmen? Ich muss ja sagen, bis August ist eine furchtbar, furchtbar, furchtbar lange Zeit...

Wo sie genau ist, möchte ich wie gesagt hier nicht sagen. Es gibt Leute die ich im RL kenne und die hier auch im Forum lesen. Es muss nicht jeder mitbekommen. Aber es trennen uns mindestens 20 Stunden Flug mit Wartezeiten. Urlaub kann sie keinen nehmen, da sie gerade einen neuen Job begonnen hat und im ersten halben Jahr keinen Urlaub nehmen darf.

Überleg dir mal: Würdest du eine Frau kennenlernen und sie ganz toll finden, aber sie wäre sich "nicht so sicher" ob sie was für dich fühlt und würde sagen, ihr "könntet ja an euch arbeiten, und schauen, ob es klappt" - würdest du etwas mit ihr anfangen?!

Danke für den Satz. Der hat mir nochmal die Augen geöffnet und ich habe viel darüber nachgedacht.

Wintersun Wintersun

Das kann ich gut verstehen. Danke dir für deine netten Worte und ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #80
Sie hat mir gesagt, dass sie sich, neben den oben genannten Gründen zu anderen Typen hingezogen fühlt, weil diese sie nicht ständig umwerben (wie ich), ihr nicht oft sagen, dass sie hübsch ist oder wie auch immer. Sie findet es deutlich anziehender, wenn ein Mann sie auf die Schippe nimmt oder halt einfach ganz normal zu ihr ist und nicht über romantisch etc. Da ich eigentlich selbst auch nicht der über romantische Typ bin, die Entfernung mich aber dazu mehr oder weniger gemacht hat (sage ihr oft, dass ich sie vermisse usw.) wäre das etwas woran man durchaus arbeiten könnte.
:eek::eek::eek: Wie bitte?!! Sie sagt im Klartext, dass sie die anderen Typen anziehender findet als dich und du sagst darauf: ich werde dran arbeiten?!!! Ich finde du verwechselst den Audruck "an der Beziehung arbeiten" mit "sich verbiegen und verstellen in der Hoffnung, dass der Partner mich dann anfängt zu lieben". Meiner Meinung nach fällst du gerade in die gleichen Fettnäpfchen wie vorher. Schon bei deiner ersten Nachricht ist es mir aufgefallen, dass du "daran gearbeitet" hast, mit ihr mit "keiner süßen Stimme" sondern mit deiner "normalen männlichen Stimme" zu reden. Sowas von dir zu verlangen ist doch total respektlos dir gegenüber! Du bist so wie du bist! Und entweder akzeptiert sie es oder ist sie weg! Bitte-bitte tue dir das nicht mehr an!

Weißt du, was sie in Wirklichkeit an dir vermisst? Dass du ihr sagst, wo es lang geht. Dass du ihr klar deine Grenzen definierst, die sie zu respektieren hat. Was dich unattraktiv macht ist genau deine Nachgibiegkeit und deine Versuche, ihr alles recht zumachen, auch wenn du dabei dich selbst verlierst oder dir slebst schadest. Schon damals hat sie gesagt, dass sie es gehasst hat, dass wenn sie angefangen hat an dir rumzumeckern, dass du dann sagtest: ich arbeite dran. Somit erhebst du sie deutlich über dich, du erlaubst ihr über dich und deinen Wert als Mann zu urteilen, damit verlierst du vollkommen den Respekt in ihren Augen und dadurch fühlst sie sich noch mehr zu den Macho-Typen, mit denen sie befreundet ist, hingezogen.

Mein Rat: schieße sie in den Wind. Sorry, ich habe gerade kein Verständnis für sie. Erst weint sie rum, dass du der einzige bist, der sie verstehst und dass sie ohne dich nicht leben kann. Und dann erlaubt sie sich, dir Selbstzweifel einzureden, in dem sie dich mit den anderen vergleicht und dich dabei als den "Verlierer" hinstellt. Und du bist jetzt derjenige, der sich ändern soll und ihren Erwartungen entsprechen soll. Bitte-bitte finde wieder den Respekt zu dir selbt wieder, den du in der Trennungsphase hattest. Du klangst so selbstsicher und souverän (vielleicht deswegen waren alle Frauen so heiß auf dich :zwinker:). Und dann kommt sie zu dir zurück (übrigens, erst nachdem du ihr deutlich deine Grenze gezeigt hast und bereit warst, alleine zu sein) und versucht dich wider zu ihrem "Pagen" zu machen, den sie nach ihren Belieben kritisieren kann, und der alles dafür tut, um ihr zu gefallen. Das bist du nicht! Mache es ihr deutlich, dass wenn sie die Anderen attraktiver als dich findet, soll sie doch mit denen kochen und alles weitere machen, aber dich bitte für immer in Ruhe lassen. Du verdienst wirklich jemand Besseren.

Wenn du mit deiner Entscheidung dich zu trennen wartest, höre ich schon, wie sie am Skype dir tränenreich beichtet, dass sie ihrem Freund nicht widerstehen konnte und dass "wenn du nur anders wärst", hätte es nie passiert. Ich finde all deine Eifersucht und Zweifel sind vollkommen berechtigt- du bildest es dir nicht ein, sondern sie will tatsächlich mit anderen Männern poppen (was sie dir ja eigentlich schon im Klartext sagte). All ihre Hoffnungmachenden Worte ala "wenn wir an uns arbeiten (sprich wenn du an dir arbeitest), werde ich vielleicht doch noch treu sein können" waren nur dazu da, damit sie einen Freund hat, der immer für sie da ist, das was sie im Prinzip schon während der Trennungsphase wollte.

Aber auch wenn sie die Typen nur wegen dir abserviert, wird genau das Gleiche wie vorher passieren: sie wird dich anfangen zu hassen, dafür dass du ihr im Wege stehst, "frei" zu sein und zu schlafen mit wem sie will, sprich "etwas zu verpassen".

Mache dir diesmal auch keine Sorgen darüber, dass sie sich ja nach eurer Trennug verlieben könnte. Nach alldem was du über sie und ihre Freunde geschrieben hast, sehe ich ein anhängliches Mädchen, das nicht alleine sein kann, und eine Menge Macho-Männer um sie herum, die nur darauf warten, dass sie schwach wird, um sie ins Bett zu kriegen. Ich nehme an, sie ist zu dir zurückgekommen, weil sie gemerkt hat, dass sie nur Sex von ihr wollten, du hast ihr dagegen deutlich mehr gegeben. Das heißt nach eurer Trennung wird sie erstmal eine Zeitlang poppen und dann werden die Typen sie zwecks Beziehung abservieren und sie wird mit einer Wahrscheinlichkeit von 100% wieder zu dir zurück wollen.

Sorry, dass ich so hart mit ihr ins Gericht gehe (was ich übrigens nur selten tue), aber ich finde, deine Grenze müsste spätestens JETZT erreicht sein und ich möchte, dass deine Liebe dich nicht wieder blind macht und du von ihr nicht nochmal so schlecht behandelt bzw. verletzt wirst, wie schon einmal.
 
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Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #81
Ich hab mir jetzt den ganzen Thread von vorne bis hinten durchgelesen und ganz oft den Kopf geschüttelt. Milky22 Milky22 hat schon ein paar klare Worte gefunden denen ich nur zustimmen kann.

Es gibt Menschen (häufig sind es Frauen) die so traumatische Erfahrungen in ihrer Kindheit gemacht haben dass sie nicht beziehungsfähig sind. Ihren biologischen Vater hat deine Freundin spät kennengelernt, ihr Stiefvater war nicht emotional. Solche Frauen können keine Nähe zulassen, haben die Vergangenheit nicht aufgearbeitet und können keine Beziehung auf Augenhöhe führen. Statt dessen suchen sie sich eine Beziehung bei der echte Nähe gar nicht aufkommen kann (z. B. Fernbeziehung). Eine Beziehung, die den Erfahrungen in ihrer Kindheit ähnelt, weil sie unterbewusst versuchen, diesmal alles besser hin zu kriegen. Aber in Wirklichkeit machen sie nur dieselben Fehler immer wieder. Es gibt ein großartiges Buch dazu, das ich immer wieder gerne empfehle: Link wurde entfernt

Ich sehe ganz viel davon in deiner Freundin. Dass sie versucht dich zu ändern, allen Ernstes behauptet du wärst zu lieb oder zu emotional zeigt doch nur, wie wenig sie mit echter Liebe umgehen kann. Du machst nichts falsch, bitte lass dir das nicht einreden, Liebe und Emotionen zu zeigen ist völlig normal und elementar wichtig in einer Beziehung.

Kommen wir zum zweiten Punkt, dem Gefälle in eurer Beziehung. Die ist nicht auf Augenhöhe. Du stellst sie auf ein Podest und tust fast alles für sie, sie ist unglaublich egoistisch und nutzt dich schamlos aus.
Im Prinzip hat sie jetzt alles was sie von Anfang an wollte. Keine richtige Beziehung, ihr seht euch bis August nicht, sie hatte die Chance sich auszuleben, hat nicht so richtig funktioniert und du bist ihr Backup, denn sie hat dich problemlos wieder bekommen.

Als du nein zur Pause und offenen Beziehung gesagt hast war das vermutlich das erste Mal in eurer Beziehung dass du so wirklich unumstößlich für dich eingestanden bist - das war neu für sie. Was sie seit November betreibt ist aus meiner Sicht schlicht ein Machtkampf. Schafft sie es, dass du gegen deinen Willen nach ihren Bedingungen mit ihr zusammen bist? Ja, hat geklappt. Zwar etwas länger gedauert, aber mit der Masche erst machen und hinterher heulend bereuen hat sie dich wieder gekriegt.

Ich kann total verstehen dass du möchtest dass sie ihre Fehler einsieht und ganz ehrlich entweder komplett Schluss macht ohne das Backup oder ehrlich und vorbehaltlos wieder zu dir zurück kommt. Beides wird nicht passieren denn das kann sie schlicht nicht.
Wie du selber schon angemerkt hast verhält sie sich ziemlich kindisch und unreif - denn genau das ist sie. Und das liegt nicht an der mangelnden Beziehungserfahrung. Es liegt eher an ihrer unaufgearbeiteten Kindheit, vielleicht ist es auch in ihrem Charakter begründet, keine sauberen Entscheidungen zu treffen und für die Konsequenzen gerade zu stehen.

Sie hat Null Invest gebracht, ganz im Gegenteil. Sagen und versprechen kann man vieles, sie hat einfach, wie im November auch schon, alles Mögliche versprochen was ihr so einfällt, nur mit dem Unterschied dass es diesmal etwas war worauf du eingestiegen bist. Da haben wir wieder das Machtspiel.

Ich unterstelle ihr nicht dass sie das absichtlich macht, sicher hat sie immer noch Gefühle für dich, aber vor allem handelt sie sehr egoistisch und nach ihren eigenen Beweggründen. Sonst hätte sie nie die Pause oder offene Beziehung gefordert, sonst würde sie nicht fordern dass du erst im August zu ihr kommst, sondern sie hätte schon längst einen Weg gefunden, vor deiner Haustür zu stehen.

Weißt du, wer will findet Lösungen, wer nicht will findet Ausreden.

Ein erwachsenes Verhalten kannst du von ihr nicht erwarten, denn sie ist nicht erwachsen und wird es vielleicht nie sein.
Du kannst nur selber handeln und einen dicken Schlussstrich ziehen.

Du tust mir so wahnsinnig leid weil du extrem sympathisch und selbstreflektiert klingst, und das ist wirklich nicht häufig. Ich glaube dass du sehr beziehungsfähig bist und schnell eine großartige neue Frau findest, wenn du es nur schaffst mit deiner jetzigen abzuschließen.

Ich würde dir raten, für sie diesen Schlussstrich zu ziehen. Auch wenn es sich falsch anfühlt, weil sie das tun müsste. Und weil dein Herz sie so sehr will. Aber das wird einfach nur verdammt schmerzhaft sein, je mehr, je länger es dauert, umso verletzter wirst du sein und umso schwerer wird es sein, dich auf jemand neues einzulassen.

Blockiere sie. Überall. Ausnahmslos. So dass sie überhaupt keine Chance hat, dich zu erreichen. Sage gemeinsamen Freunden dass du nicht möchtest dass sie dich auf ihren Wunsch hin kontaktieren weil sie dich sehr verletzt hat und du abschließen möchtest.
Ja, sie wird eventuell behaupten dass du damit Schluss gemacht hättest und sie doch eigentlich noch gewollt hätte. Aber vergiss nicht, dass es ein Machtspiel ihrerseits ist und zudem sehr grausam, dir das anzutun.

Denn ganz ehrlich: wenn ich jemanden wirklich liebe bin ich bereit für diesen Menschen etwas zu tun. Zum Beispiel den Kontakt komplett aufzugeben obwohl es weh tut, weil ich genau weiß, dass es ihm noch viel mehr weh tut wenn ich mich ständig melde oder sogar um Gespräche bettle!
Es gibt sehr viele Menschen die verstanden hätten dass eine Freundschaft für dich mit ihr nach der Beziehung völlig ausgeschlossen ist und dich von sich aus nicht mehr kontaktiert hätten.
Weil sie gewusst hätten dass du ohne Kontakt am schnellsten drüber weg kommst und sie genau das wollen: dass du wieder glücklich wirst. Mit einem anderen Menschen.

All das will deine Freundin nicht, vlt ist für sie der Gedanke dass du mit einer anderen zusammen kommst genau so unerträglich wie für dich andersrum. Und das verhindert sie gerade sehr effektiv, indem sie sich immer wieder meldet, deine Wünsche ignoriert und dir nur genau so weit entgegen kommst, dass sie zwar nicht wirklich etwas tun muss, du aber ihr versprochen bleibst. Eben genau das Backup, das sie wollte.

Ach, und nochwas, weswegen man seine Meinung nach Kontaktsperre ändern kann: die ganzen kleinen Eigenheiten am anderen fallen nicht mehr täglich auf und in der Erinnerung bleiben nur die schönen Momente - da wird die Beziehung in der Erinnerung von Tag zu Tag schöner und irgendwann ist man sich sicher die Trennung war ein Fehler. Kommt man aber wieder zusammen fällt wieder alles auf was vorher schon gestört hat - auch deswegen hat euer Neuanfang aus meiner Sicht keine Chance. Tu es dir nicht an.

Sie ist egoistisch, spielt Machtspiele und du tanzt gerade genau nach ihrer Pfeife so wie sie das will.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #82
Ich glaube ja, dass sie damit
Ich sehe ganz viel davon in deiner Freundin. Dass sie versucht dich zu ändern, allen Ernstes behauptet du wärst zu lieb oder zu emotional zeigt doch nur, wie wenig sie mit echter Liebe umgehen kann.
also mit dem "du redest zu lieb, du bist zu emotional" etc. eigentlich ausdrücken wollte, dass ihr das hier
Die ist nicht auf Augenhöhe. Du stellst sie auf ein Podest und tust fast alles für sie, sie ist unglaublich egoistisch und nutzt dich schamlos aus.
nicht gefällt.
Dass sie eigentlich einen Partner will, der nicht immer nur "okay hasipupsischatzi" sagt, sondern seinen eigenen Standpunkt vertritt, nicht alles für sie tut, ihr Grenzen aufzeigt. Dass sie das auch viel attraktiver finden würde als jemand, der sich ihr unterordnet. Aber "ich will, dass du nicht immer alles machst, was ich will" ist natürlich ein Widerspruch in sich und schwer zu kommunizieren. Ist aber nur eine Theorie.

F Fernbeziehung110 : Keine Ahnung. Ihr seht euch bis August nicht? Habt ihr dann eigentlich wirklich noch etwas, das man als Beziehung bezeichnen kann? Nur, weil sie dich ab und zu anruft, sich aber mit anderen Männern, mit denen sie rumgeknutscht hat, zum Kochen und Filme gucken trifft? Dürfest du das eigentlich auch, dich mit anderen Frauen zu so datemäßigen Aktivitäten treffen?
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #83
Also diese anderen Männer. Ich seh das auch so, dass die sie alle vögeln wollen und deswegen ohne Rücksicht auf Verluste graben was das Zeug hält.
Du hast völlig Recht mit deiner Eifersucht, du kannst weder denen noch ihr trauen. So verhalten sich auch keine wahren Freunde. Wenn ich sehe dass ein guter Freund von mir die Beziehung an die Wand fährt weil er nicht weiß was er will, dann knutsche ich doch nicht mit ihm rum und lade mich zu einem Filmabend! bei ihm ein. Und ich hatte genau den Fall schon. Wir haben uns außerhalb privater Wohnungen getroffen, ich hab immer wieder ganz klar meine Grenzen aufgezeigt weil er durchaus einer Affäre nicht abgeneigt gewesen wäre (ich übrigens auch nicht, wenn es nicht komplett gegen meine Grundsätze gewesen wäre) und wir haben in langen Gesprächen versucht seine Beziehung aufzuarbeiten und Lösungen für ihn und seine Frau zu finden. Die zwei sind immer noch zusammen, er und ich sind ist noch befreundet und hatten nie was und das ist auch gut so, anders wollte ich es nicht.

Und wenn deine Freundin ehrlich zu sich selber wäre wüsste sie auch dass das keine richtigen Freunde sind sondern sie sich nur in der Aufmerksamkeit und dem Begehrtwerden dieser Singlemänner sonnt.
Für echte Freundschaften muss man nämlich auch Nähe zulassen und Fehler eingestehen, und beides kann deine Freundin nach meiner Theorie nicht.

Tut mir wirklich extrem leid für dich, aber du hast mit ihr keine Chance eine gleichberechtigte Beziehung zu führen, völlig egal was du machst.

Noch ein letztes Wort zum Gefälle: ja, es gibt Menschen wie deine Freundin, die einen "starken Mann" an ihrer Seite wollen. Der eine fixe Meinung hat und die auch durchsetzt gegen Widerstände des anderen. Die sich führen und anleiten lassen wollen.
Aber es gibt auch Menschen die genau das nicht wollen.
Ich persönlich will, dass ein Mensch mir ganz klar sagt was er will und was nicht, auch wenn er weiß dass mir das nicht unbedingt gefällt. Aber Entscheidungen will ich unbedingt im Konsens treffen. Ich kann es nicht brauchen wenn jemand über meinen Kopf entscheidet oder glaubt, dass er besser als ich selber weiß was ich will. Da werde ich total aggressiv bei, das geht für mich gar nicht.

Also ja, es kann sein, dass du deiner Freundin zuliebe viel zu viel getan hast und in Zukunft darauf achten solltest, dass es dir auch gut geht. Aber es kann auch sein, dass ihr da einfach nicht zusammen passt. Dass sie jemanden braucht der für sie entscheidet, du aber jemanden willst der auf deine Wünsche eingehen möchte, ohne dass du sie mit Nachdruck einfordern musst.
 
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