4 1/2 Jahre gemeinsames Leben lösten sich in Luft auf (länger!)

[Benutzer10461 (46)]

Schönen guten Morgen.

Eine Geschichte hab ich für Euch (wird ein bißchen länger), vielleicht lässt sich ja der eine oder andere zu einem Kommentar oder Ratschlag hinreißen.

Vor 2 Wochen ging meine (ich 30 Jahre) knapp 4 1/2 jährige Beziehung zu meiner Freundin (wird heuer 29) zu Bruch. Sie meinte, sie wüsste nicht mehr ob sie mich genug liebt für die nächsten zig Jahre (ja, denn wir waren bereits verlobt, im Sommer 2007 machte ich ihr einen Antrag, den sie damals auch annahm).

Unsere Beziehung war eigentlich grundsätzlich eher harmonisch, wiewohl wir auch sehr unterschiedliche Typen sind. Ich der eher emotionale, der gerne über Dinge redet, sie eher die nüchteren und kühle die gerne Dinge einfach beiseite schiebt.

Als wir uns kennenlernten war sie im Beruf bereits erfolgreich, ich noch Langzeitstudent mit eher geringer Perspektive. Dennoch fanden wir irgendwie zueinander. Ich stürzte kurz vorm Studienabschluß in ein ziemliches Loch, aber ich hab es trotzdem geschafft. Danach fand ich auf Anhieb einen guten Job, und nach einem 3/4 Jahr Beziehung bin ich bei ihr in ihrer Wohnung eingezogen. Sie meinte zwar immer sie hätte gerne jemanden der schon "fertig" wäre, aber würde das schon hinkriegen und mich schon machen, mich zu einem erfolgreichen Menschen entwickeln. Habe ich dann auch.

Es folgte eine sehr gute Zeit, sie wechselte allerdings ihren Job auf eine etwa weniger anspruchsvolle Stelle, sie meinte, der vorige Job wäre ihr dann doch zu stressig (dazu sei gesagt, sie hatte ihr Studium in Mindestzeit absolviert und zählte immer zu den absolut besten). Der neue Job nicht ganz so herausfordernd, sollte sie dann doch ab und an mal langweilen.

So lebten wir eigentlich glücklich dahin, gingen arbeiten, unternahmen am Wochenende viel gemeinsam (ja, unser Freundeskreis kam eigentlich in Folge immer zu kurz).
Wir machten tolle Reisen an die unterschiedlichsten Destinationen, unser Urlaubsgeschmack hinsichtlich Gegenden war auch der gleiche.

Wenn da nicht ab und an unsere verschiedenen Charaktere gewesen wären. Sie wird, wenn sie Alkohol getrunken hat, schnell ein wenig zutraulich, auch bei anderen Leuten, sucht die Berührung. Ich bin da eher der distanzierte Typ. Ich mochte diese Eigenschaft eigentlich nicht an ihr. Zudem muß ich auch sagen, daß ich, ja, es ist nicht gut, ein ziemlich eifersüchtiger Mensch bin, und ab und an, als sie sich mal alleine mit Kollegen treffen wollte, immer einen ziemlichen Aufstand gemacht habe, obwohl es eigentlich keinen Grund dafür gegeben hat.

Der Sex war gut, auch abwechslungsreich und leidenschaftlich.

Im Sommer 2007 nun machte ich ihr den Heiratsantrag und sie sagte ja. Wir planten eine Verlobungsfeier für den Nov. 2007.
Im Sept. 2007 wurde sie plötzlich krank. Zahnprobleme, Entzündungen, undefinierbare Schmerzen im Gesicht.
Die Verlobungsfeier mußten wir absagen.
Sie fiel in ein tiefes Loch, sie konnte mit der Situation nicht umgehen. Im Feb. 2008 wurde sie operiert, danach besserte sich die Situation etwas, die Schmerzen blieben.
In dieser Zeit schwand, auch bedingt durch die Medikamten die sie einnehmen mußte, zusehends ihr sexuelles Interesse an mir.

Sie suchte ab und an einen Therapeuten auf, meinte aber, das helfe ihr auch nicht wirklich...

Wir urlaubten auch weiterhin, war ganz nett, trotzdem war die Stimmung nicht mehr ganz so toll wie früher.
Im September schenkte sie mir zu meinem 30er eine tolle Reise nach Berlin, war wirklich außergewöhnlich, wir wohnten an der besten Adresse und auch sonst ließ der Urlaub nichts zu wünschen übrig.

Im Herbst stellte ich mich einer neuen Herausforderung, begann damit, berufsbegleitend ein Abendstudium zu machen.

Vor Weihnachten mußte sie wieder ins Krankenhaus, ihr war schwindlig, hatte wieder diffuse Schmerzen. Bei den Befunden kam raus, alles unauffällig.
Dazu sei gesagt, ich habe sie, als es ihr schlecht ging, immer total unterstützt, war für sie da. Fuhr nach der Arbeit jeden Abend zu ihr ins Krankenhaus, begleitete sie zu Arztterminen, versuchte, es ihr so angenehm als möglich zu machen.

Nun, im Jänner dann besserte sich ihr Zustand zusehends. Ich dachte, sehr gut, endlich, es ist die Zeit, es geht ihr besser, wir können neu durchstarten!

Ab Ende Jänner, Anfang Februar benahm sie sich zunehmends merkwürdig. Ich merke sowas, ich beobachte gut, hab ein gutes Bauchgefühl. Sie verwendete zum Mailen plötzlich nicht mehr meinen Rechner, sondern ihr Notebook. Ich kannte ihr Passwort, da sie es mir früher mal überließ, wir hatten keine Geheimnisse voreinander. Nun, nur eben Anfang Februar änderte sie dies. Ich beobachtete sie mal beim Mailschreiben und erfuhr so das neue Paßwort - ein Männervorname.
Nun, ich weiß, es war nicht klug, ich habe nachgesehen. Natürlich schrieb sie Mails mit genau diesem Mann. Die Initiative ging von ihr aus - "treffen wir uns doch mal usw.", schrieb sie ihm immer wieder.
Interessant wie sie ihn anhimmelte und sich aufdrängte. Ein alter Mann, 47, hohe akademische Weihen, beruflich in ihrer Branche sehr erfolgreich. Ein Idol zu welchem sie aufsehen kann. Mit eigentlich abstoßendem Äußeren (dazu sei gesagt, meine Freundin ist äußerst attraktiv, und auch ich muß mir keinen Sack über den Kopf stülpen). Noch mehr befremdlich und kränkend das ganze für mich.

Ich sprach sie darauf an. Sie meinte, das wäre nur geschäftlich, und ich bräuchte mir keine Sorgen zu machen. Daraufhin änderte sie ihr Passwort wieder. Sie entzog mir weitere Information.
Er lud sie zu einer Veranstaltung ein, an diesem Tage richtete sie sich Gewand her, samt Unterwäsche die sie sonst nie trug. Ich bemerkte es, dumm wie ich bin, sprach ich sie wieder darauf an. Sie meinte, sie wollte nur sehen, ob ich sie kontrolliere. Ein wenig viel Aufwand würde ich meinen...

Nun ja, die nächsten Abende brummte ihr Handy merkwürdig oft, Nachrichten wurden wies scheint empfangen.
Vor 2 Wochen traf sie sich wieder mit ihm, sagte mir das auch. Sie wären in einer Bar gewesen und tranken Gin, was hartes, trinkt sie sonst eher nicht.

Nun, am folgenden Wochenende auf einer Party eskalierte dann im Rausch alles ein wenig, sie meinte, sie könne das alles nicht mehr, sie liebe mich nicht mehr genug und retournierte mir den Verlobungsring. Sie meinte, sie bräuchte mal einen Auszeit von einer Woche, um ein wenig klarer zu werden.
Wieder zu Hause, sie schlief schon, dachte ich mir, jetzt ists auch schon egal, und war einen Blick in ihr Handy, und wahrlich, eine SMS von ihm, wo er es bedauerte, an diesem Abend nicht wieder einen gute Nacht Kuß bekommen zu haben, so wie davor bei ihrem Treffen.

Dann fielen bei mir die Sicherungen. Ich packte alle meine Sachen, rief meine Eltern an, wir fuhren mit 2 Autos bis unters Dach angepackt zu ihnen nach Hause.
Ich war weg. Radikal. Nicht nur so ein bißchen.

Seitdem geht es mir nicht so gut. Habe mittlerweile 8kg verloren. Treffe mich zwar jetzt oft mit Freunden, die sind eben doch noch da, wenn man sie braucht.

Zwischendurch habe ich sie wieder gesehen, letzte Woche einmal Abends, ich blieb dann auch dort. Weiß nicht ob das gut war.
Am Sonntag machten wir einen Ausflug, wo sie eigentlich sich wieder ein wenig annäherte und ich distanziert war.
Sie meinte, sie weiß nicht was sie will, muß sich über ihre Gefühle und Emotionen im Klaren werden. Ich weiß was ich will. Wieso sie nicht?

Sie meinte, sie kann, seit ich weg bin, nicht mehr gut schlafen. Ja, solls geben. Ich auch nicht.
Vorgestern Abend war ich wieder bei ihr, eine Menge Alkohol hat sie im Kühlschrank eingelagert, z.B. den oben erwähnten Gin, in Massen, Wein (trinkt sie sonst eher nie), frisch geöffnet.
Für mich sieht das so aus, als würde sie hier abendliche Besuche haben, von diesem alten Fossil.

Gleichzeitig meinte sie aber auch, sie wolle sich bis Ostern im Klaren sein über ihre Gefühle, und ob wir beide nicht zu Ostern urlauben möchten. Ich meinte nur, ja, Urlaub kann ich gut brauchen, sie möge sich darum kümmern. Scheint so, als täte sies auch, sie hat mir heute von einem Angebot geschrieben.

Was mich fertig macht ist, ich kann nichts tun, sie irgendwie umzustimmen. Ich bin einfach zum Warten verurteilt, während sie sich mit dem anderen trifft. Ich meinte, das wäre nicht gut, wenn sie sich über die Gefühle zu mir im klaren werden will, sich auf der gleichen emotionalen Ebene auch mit jemand anderem zu beschäftigen. Sieht sie nicht so. Naja, war zu erwarten.

Sie meinte, sie müsse mal wieder ausbrechen, neues kennenlernen, der Alltag hätte sie mürbe und müde gemacht. Natürlich bleibt die Rosarote Brille nicht ewig bestehen, aber dann kommen eben andere Qualitäten in den Vordergrund.

Welche Perspektiven hätte sie dort? Welche hätte sie mit mir? Wir könnten uns etwas aufbauen, gemeinsam schaffen. Haben wir auch schon zum Teil, was das ganze alles noch komplizierter macht, haben uns gemeinsam Möbelstücke angeschafft und uns letztes Jahr auch einen Neuwagen geleistet. Haben gemeinsame Versicherungen etc. Alles sehr kompliziert.

Ich bin im Moment hin und hergerissen, einerseits hoffe ich, dass sie noch zur Einsicht kommt, dass sie im Moment einen großen Fehler begeht, andererseits schwindet mit jedem Tag die Hoffnung ein wenig mehr.
Und dieses ständige hin und her macht das ganze einfach unerträglich.

Und auch die Art und Weise wie sie vorgegangen ist. Heimtückisch und hinterlistig hat sie unsere Beziehung einfach vorsätzlich gegen die Wand gefahren. Oft habe ich sie gefragt, du, es stimmt was nicht, sags mir. Und sie meinte immer, es wäre alles ok... Die Hand kann ich ausstrecken, aber nehmen müsste sie sie schon selbst.

Sie sagt selbst, sie hofft, nicht in ein paar Jahren draufzukommen, dass sie jetzt einen großen Fehler macht. Nur sie sollte eben zu einer Entscheidung kommen. Dieses Hinhalten, dieses auf Zeit spielen, dieses Lügen (wenn sie sagt, sie trifft ihn nicht, ich weiß aber genau, es ist anders), das ist einfach nicht fair. Die Karten sollte sie auf den Tisch legen.
Oft habe ich ihr in den letzten Gesprächen die Gelegenheit gegeben, reinen Tisch zu machen, die Wahrheit zu sagen, sie tuts einfach nicht.

Aus irgendeinem Grund soll ich nicht wissen, dass sie sich mit dem Nebenbuhler trifft.
Aber die Wahrheit wäre mir lieber, die könnte ich verarbeiten und für mich meine Schlüsse ziehen.

Morgen Abend werden wir uns wiedersehen, und vermutlich den Osterurlaub fixieren. Ich weiß nicht ob das eine gute Idee ist. Aber ich hoffe halt noch immer, dass sie bis dahin zur Vernunft und Einsicht kommt, dass ich die weitaus bessere Option bin - und immer war. Dass der Urlaub ein Neubeginn werden könnte, und kein Abschied. Das hoffe ich, aber der Glaube daran schwindet von Tag zu Tag. Von mal zu mal wo sie sich mit ihm trifft. Das ist doch nur ein Störgeräusch, eine Schwärmerei, eine Dummheit, wieso merkt sie das nur nicht?

Ich habe an einem Vormittag meine Beziehung und mein Zuhause verloren, meine Träume und meine Zukunft mit ihr. Ich wünschte so sehr, es gäbe noch eine zweite Chance für uns.

Was kann ich tun?

Danke fürs lesen.

lg
m.

 

[Benutzer48403 (55)]

Puh, mir scheint, da hast Du echt die Arschkarte gezogen.
Also spontan würde ich sagen, dass Du definitiv einen Schlusstrich ziehen solltest, auch wenn es Dir für den Moment nicht machbar ist, ich kann mir gut vorstellen, dass Du total durch den Wind bist.
Aber mal ehrlich:
Sie zieht die ganzen Aktionen hinter Deinem Rücken durch, ohne Dir mal ins Gesicht sagen zu können, was Sache ist. Meiner Ansicht einfach nur feige.
Wenn sie sich mit ihrem Nebenbuhler trifft - soll sie doch!
Aber wenns nicht mehr läuft, dann solltest Du Dir soviel noch wert sein, dass Du nicht mehr auf der Matte stehst, wenn sie sich wieder für Dich entschieden hat. Behalte Deinen Stolz!

Sie soll wissen, dass man solche dreisten Dinge nun mal nicht tut. Du brauchst keine Partnerin, die hinter Deinem Rücken sich mit anderen Männern trifft.:kopfschue

 

[Benutzer70315 (36)]

Hallo!

Ein langer Text, aber von dir wirklich sehr verständlich geschrieben, also hab ich ihn gern gelesen und will dir nun auch antworten.

Ich äußere gleich mal meine Bedenken, dass ich diesen Urlaub an deiner Stelle nochmal überdenken würde.
Ich weiß nicht, was sie mit dem Urlaub wirklich bezwecken will.
aber du weißt, was du dir erhoffst: du willst, dass sie die sache nochmal überdenkt und vielleicht zu dir zurückkehrt. aber wenn sie vom urlaub wiederkommt, ist das fossil immernoch da.

du bist auch nicht zum warten verurteilt, aber ich kann dich darin gut verstehen. du hast die hoffnung noch nicht aufgegeben.
und ich finde es unter aller sau, dass sie sich so bedeckt hält, über das was sie fühlt und macht.

und nun komme ich zu dem, wie ich handeln würde: brich den kontakt vorerst ab!
du handelst dich momentan unter deinem wert! sie weiß, dass sie immernoch dich hat um zu reden, wenns mit dem andern grad nicht klappt. du bist ihr anker. sicherlich wird sie merken, wie sehr du noch an ihr hängst.
mach dich rar! zeig ihr klipp und klar, dass du nicht ewig warten wirst, ganz egal wie sehr es dir weh tut!
mach hier wirklich erstmal den schlussstrich und wende dich ihr ab.
mit sack und pack auszuziehen war eine sehr gute entscheidung! jetzt musst du da ansetzen und weitermachen.
sag ihr klar, dass du dir mehr wert bist.

und ja, vielleicht merkt sie dann auch, wen sie da eigentlich verloren hat.

 

[Benutzer10461 (46)]

Danke für die ersten Antworten.

Natürlich habe ich auch gewisse Bedenken wegen dem Urlaub. Es ist eben ein Spiel auf Zeit von ihr, wenn sie sagt, sie will sich bis Ostern entscheiden.

Der Urlaub kann natürlich auch im totalen Fiasko enden, für mich, wenn sie dann sagt, naja, ich möchte doch nicht.
Aber ich glaube eben auch, vielleicht täte es nicht schlecht, mal weg, hinaus, nur wir beide nochmal etwas zu unternehmen.

Ja sie ist frei in ihrer Entscheidung. Aber sie könnte ja genausogut mit ihm anstatt mit mir auf Urlaub fahren. Macht sie aber wohl nicht.

Natürlich ist es skrupellos von ihr, das ganze auf die lange Bank zu schieben und auf Zeit zu spielen.
Und ja, vermutlich weiß sie natürlich, dass ich noch immer an einer Wiederaufnahme der Beziehung interessiert bin.
Auch wenns vermutlich verdammt schwer wäre, da die Vertrauensbasis im Moment wohl ziemlich weg ist.

Das ganze ist halt sehr schwierig, weil ich mein Leben auch auf sie ausgerichtet habe, mit ihr gemeinsam die Zukunft erleben wollte, mit ihr gemeinsam etwas begonnen habe aufzubauen, und dann schmeißt sie das so leichtfertig weg.

Sie ist ja nicht dumm, und deswegen verstehe ich nicht, wieso sie da so planvoll vorgegangen ist. Zumal sie auch immer meinte (da sie weiß dass ich auch davor schon mal schwierige Beziehungen mit ähnlich gelagerten Fällen hatt), sie würde mir sowas nie antun, weil sowas tut man nicht. Da hat sich noch über meine Ex-Freundinnen gewettert, und nun handelt sie selbst so.

Mein Problem ist halt, ich hänge noch so sehr an ihr, und das Lösen fällt so schwer...

 

[Benutzer83926]

hört sich für mich so an als ob sie gerade nicht so recht weiß was sie will,
dich aber warmhalten will, aus angst davor am ende allein dazustehen falls das doch nicht hinhaut mit dem anderen/ nicht so wird wie sie sich das erhofft.

 

[Benutzer40502]

Hallo fredo,

das ist ja wirklich schlimm. Ich kann das ganz gut nachvollziehen wie es dir jetzt geht.

Ich kann mir auch vorstellen, das es nicht sehr einfach ist den Kontakt abzubrechen. Aber ich gebe dir auch einen Rat. Ein Freund von mir, etwa gleiches alter wie du, ist das gleiche passiert.

Auch er wollte mit seiner freundin damals an OStern noch einmal zusammen in den Urlaub fahren. Sie sind dann zusammen in den Uralub gefahren.

Ergebnis: er hatte sich zum totalen Hampelmann machen lassen. Seine Ex ist immer wieder zu ihm zum reden, wenn es bei ihrem neuen nicht so gelaufen ist, wie sie es wollte.


So hat es klingen mag, es ist das beste einen Schlußstrich zu ziehen. Tu dir so etwas nicht an. Sie hat sich eigentlich schon für sich entschieden auf was sie sich da einläßt.

Ich hoffe du tust dir das nicht wirklich an und spielst das mit. Vor allem verstehe ich deine Freundin nicht wie sie so skrupellos mit dir umgehen kann.

 

[Benutzer84611]

Bin heute irgendwie nicht ganz wach deshalb:

Ganz kurz und knackig: Schieß sie in den Wind. Sofort und ohne weitere Diskussionen mit ihr. Kein Urlaub, keine Treffen mehr. Sofortiges beziehungsende!

Laß Dich nicht von ihr hinhalten. Du solltest so viel Selbstachtung haben um dich nicht von ihr mit einem Zombie verarschen zu lassen.

 

[Benutzer10461 (46)]

Hallo fredo,

Auch er wollte mit seiner freundin damals an OStern noch einmal zusammen in den Urlaub fahren. Sie sind dann zusammen in den Uralub gefahren.

Ergebnis: er hatte sich zum totalen Hampelmann machen lassen. Seine Ex ist immer wieder zu ihm zum reden, wenn es bei ihrem neuen nicht so gelaufen ist, wie sie es wollte.

also das schließe ich mal aus.
ich bin noch nie zu irgendeinem Freund meiner Verflossenen geworden.
Die Trennungen ware nie leicht und einfach, da ich ein Mensch bin, der schwer gewohntes loslassen kann.
Aber wenn ichs dann mal verwunden habe, dann gabs eigentlich so gut wie nie mehr einen Kontakt. Dh. ich werde sicher nicht zu einem Seelendoktor mutieren, der ihr dann Tipps und Ratschläge für irgendwelche neuen Beziehungen gibt.


Es ist halt schwierig loszulassen, weil ich dachte, und zum Teil eben immer noch denke, sie wäre die Richtige für mich gewesen. Sonst hätte ich sie auch nicht gefragt, ob sie mich heiraten möchte, was sie damals ja eben auch bejaht hat.

Ich denke, vielleicht hat sie auch irgendeine Art Torschlusspanik und muß sehen, ob ich wirklich das Beste bin das sie kriegen kann. Wovon ich jetzt mal ausgehe dass es so wäre.
In gewisser Weise kann ich sie auch verstehen, ja, ich war ein bisweilen sehr eifersüchtiger, besitzergreifender Partner. Das liegt irgendwie in den Erfahrungen aus früheren Beziehungen begründet. Ich war nicht immer so.

Und sie einfach in den Wind zu schießen ist eben schwierig. Wenn man nur so einfach zusammen ist, dann bricht man den Kontakt eben einfach ab.
Bei uns müsste man das eben schon klar aus- und ansprechen. Wir müssten ja noch unsere gemeinsam erworbenen Sachen aufteilen und den ganzen Verwaltungskram regeln, uns also sachlich gemeinsam an einen Tisch setzen. Das macht die Sache eben auch nicht gerade leichter.

Wies in ihrer Familie um unsere Sache steht, weiß ich nicht, ich glaube sie informiert dort nur eher zurückhaltend.

Was mich eben am meisten fertig macht, ist einfach, dass sie mir so oft ich sie auch gefragt habe, was nicht stimmt, offen ins Gesicht gelogen hat, und meinte, es wäre ja alles gar nicht so arg, ich würde mir das alles nur einbilden.
Sie sollte mir offen und ehrlich sagen, was Sache ist, ich glaube, einmal endlich Ehrlichkeit würde mir, und vermutlich auch ihr, die Sache wahnsinnig erleichtern und das ganze zu einem rascheren, und sinnhafteren Ende für beide bringen können.

Aber offensichtlich weiss sie noch immer nicht wirklich was sie will (was reichlich spät ist, wenn man schon mal wem die Heirat zusagt - wobei, die wäre mir eigentlich gar nicht so wichtig gewesen, mir gings dabei eher um ein Zusammengehörigkeitsgefühl).
Ich für meinen Teil muß sagen, wenn sie die Ehrlichkeit und Courage hätte, mir die Wahrheit zu sagen, vielleicht hätte ich dann die Großmütigkeit, ihr, wenn sie es zugibt dass es einer war, ihr den Fehler nachzusehen, und wir schaffen damit eine neue Basis. Vertrauen und Ehrlichkeit wären wichtig. Das fehlt im Moment.

Dass das Leben natürlich weitergeht, und andere Müttern selbstverständlich auch ziemlich hübsche Töchter haben, weiss ich natürlich, und wenns denn so sein soll, ich habe immer noch in durchaus absehbarer Zeit meine Frauen gefunden. Mehr als ein paar Monate Neuorientierungsphase waren da im längsten Fall nie dazwischen. Das würde schon funktionieren.

Ich würde mir eben nur wünschen, sie würde einsehen, welchen Irrweg sie gerade geht.

 

[Benutzer57292 (42)]

Ich muss micht voll den anderen anschließen.
Mit einem Zusatz: Ich habe das Gefühl, dass du sie am meisten durch eine klare Ansage (= endgültig trennen, nicht in den Urlaub fahren) zurückgewinnen kannst, als durch Hinhalten lassen. Sie scheint einen Mann zu wollen, der seinen Willen durchsetzen kann, nicht einen, der ihr nachläuft.
Der Auszug war ein guter Schritt, Hut ab!

Es ist vermutlich soweiso besser für dich. Ich vermute leider, dass der Urlaub nicht leicht werden wird. Lass dich nicht von ihr unnötig quälen!

Und wenn sie wirklich diesen alten Knacker will, um beruflich vorwärts zu kommen (??), solltest du sie sowieso keines Gedanken mehr würdigen. :wuerg:

 

[Benutzer10855]

Hi!

Ich habe mir das alles mal durchgelesen. Vielleicht kann ich dir ein paar Denkanstöße geben.

Was mich eben am meisten fertig macht, ist einfach, dass sie mir so oft ich sie auch gefragt habe, was nicht stimmt, offen ins Gesicht gelogen hat, und meinte, es wäre ja alles gar nicht so arg, ich würde mir das alles nur einbilden.
Sie sollte mir offen und ehrlich sagen, was Sache ist, ich glaube, einmal endlich Ehrlichkeit würde mir, und vermutlich auch ihr, die Sache wahnsinnig erleichtern und das ganze zu einem rascheren, und sinnhafteren Ende für beide bringen können.

Wie hättest du denn reagiert wenn sie dir auf die Nase gebunden hätte, dass sie die Mumie dated? Das wäre natürlich ganz in deinem Sinne gewesen - auch wenn sie dir mehr Informationen zugeteilt hätte, denn du scheinst in der Tat gerne zu überwachen und zu kontrollieren. Wenn du noch dazu diese Eifersuchtsprobleme hast, ist es durchaus verständlich, dass sie zögert, diese Sachen preis zu geben.

Sicherlich - ein Doppelleben was sie sich da aufbaut, ist langfristig keine Lösung, was auch ihr auch klar gewesen sein sollte. Drüber sprechen hätte sie jedenfalls früher, denn ich glaube, es gibt zwischen euch Probleme, von denen du noch überhaupt nichts ahnt, die zu dieser ganzen Misere geführt haben.

In deiner aktuellen Situation hätte ich starke Probleme, wieder erneutes Vertrauen zu der Person zu fassen. Es hört sich sehr naiv an, wenn du meinst, sie müsse einfach nur einsehen, dass du ja die bessere Wahl bist. Das wird nichts ändern, denn es garantiert nicht, dass sich diese Dinge nicht wiederholen. Euer Verhältnis würde eine Verbindung sein, die aus Angst und Schuldgefühl zusammenhält. Unter diesen Umständen scheint keine Beziehung möglich - ihr müsst da schon auf ein neues Fundament setzen. Und das wird sehr schwierig, da sich gerade ihre Persönlichkeit verändert.

Fahre nicht länger mit ihr in den Urlaub! Den Kontakt zu ihr zu suchen ist nicht falsch - vielleicht würde ich auch ein Wochenende mit ihr verbringen um diese Dinge auszusprechen und alles weitere zu diskutieren. Aber ein ganzer Urlaub? Mit so einer Person? Das würde mich zumindest fertig machen - das kann irgendwie nur Schmerzen verursachen.

Mit Ach' und Krach auszuziehen war die richtige Entscheidung. Jetzt bleibt dir nichts anderes übrig, als einen kühlen Kopf zu bewahren und die Augen nicht vor der Realität zu verschließen. Tut mir Leid, wenn sich das hart anhört, aber nach meiner Einschätzung gibt es für euer Verhältnis keine neue Chance. Verrenne dich nicht in Hoffnungen und trenne dich von der Gegenwart und deiner Zukunftsillusion.

Tut mir Leid für dich.

 

[Benutzer10461 (46)]

Ich muss micht voll den anderen anschließen.
Mit einem Zusatz: Ich habe das Gefühl, dass du sie am meisten durch eine klare Ansage zurückgewinnen kannst, als durch Hinhalten lassen. Sie scheint einen Mann zu wollen, der seinen Willen durchsetzen kann, nicht einen, der ihr nachläuft.
Der Auszug war ein guter Schritt, Hut ab!

Das hast Du vermutlich recht.
Und der radikale Auszug mit Sack und Pack war der einzige Schritt den ich da wirklich tun konnte. Und ich bin noch immer ein wenig überrascht über mich selbst, dass ich das wirklich so durchgezogen habe. Ich hab da nicht lange nachgedacht, sondern einfach getan. Wahrscheinlich besser, denn wenn man sichs mehrmals durch den Kopf gehen lässt, dann hätt ichs vermutlich nicht mit dieser Konsequenz getan.

Morgen Abend werden wir uns sehen, das hatten wir schon länger ausgemacht. Mal sehen wie das wird, danach plane ich eigentlich mal den Kontakt dann wirklich einzustellen. Hab nächste Woche im Büro viel zu tun, und auch am darauffolgenden Wochenende (2-tägiger Uni-Wochenendworkshop, anstrengend, aber da muß man durch, wenn man das wirklich will).

Das wird mich dann vielleicht ein wenig ablenken.
Und dann werde ich ja sehen, was passiert. Ob sie sich meldet, oder ob auch sie die Stille bevorzugen wird.

Vielleicht haben wir uns ja trotzdem in den letzten 2 Wochen zu oft gesehen, um wirklich von Abstand sprechen zu können, der vermutlich gerade jetzt wirklich das richtige wäre, vor allem auch für sie, um mal zu sehen, was und ob ihr dann nicht doch etwas fehlt, was bisher selbstverständlich war.

Es ist halt verdammt schwer für mich. Sie war wirklich die Traumfrau für mich. Intelligent, äußerst attraktiv, ich dachte, ja, Jackpot, ich hab das große Los gezogen, und so wars ja auch die meiste Zeit. Und dann das. Das ist halt schon heftig.

Natürlich werde ich mich in nächster Zeit verstärkt mit meinen Freunden ablenken, das wird mich auch auf andere Gedanken bringen, und wer weiß, vielleicht brauchts dann gar nicht die Zeit bis Ostern für sie, vielleicht wird mir schon früher klar, dass ich Euren Ratschlägen folgen sollte, und das von meiner Seite aus endgültig beenden sollte.

Das fatale ist ja, sie schließt eben nichts aus, und ich kanns irgendwie auch nicht. Weil eben die Angst da ist in mir, wenn ich jetzt eine klare Absage ausspreche, dann wars das wirklich, selbst wenns vielleicht noch irgendwo den Funken einer Chance gäbe. Das ist irgendwie so, als wenn man sich den Ast selbst absägt, auf dem man gerade sitzt. Schwierig, sehr schwierig. Das kostet viel Überwindung.
Mein Problem dabei ist, die letzten 2 Wochen waren sehr anstrengend, und ich hab schon sehr wenig Kraft, drum hab ich mir auch heute mal einen Tag frei genommen (ich sitze auf einem Berg an Urlaubstagen, da kommts auf den einen überhaupt nicht an).
Ich war heut schon, auch wenns im Moment hier in Wien grad ziemlich regnet schon ne ganze Weile spazieren. Frische Luft tut gut. Alleine, über die Felder schauen.
Anstrengend auch insofern als dass ich eben mit der momentanen Lage äußerst unzufrieden bin.
Ja, ich wohne im Moment wieder im Haus meiner Eltern (eigene Wohneinheit), aber eben am Stadtrand, ich brauch jetzt 50min mit dem Auto ins Büro, da ich im Zentrum arbeite. Wir haben auch nicht weit davon gewohnt, ich konnte in 10min dort zu Fuß hingehen. Das war schon auch erhöhte Lebensqualität. Hier in den Außenbezirken ist alles von der Stimmung her auch ein wenig trister. Passt dazu.
Aber ich habe ja auch schon insofern in die Zukunft geschaut, als dass ich mich schon mal um ebenfalls zentral gelegene Wohnungen umgeschaut habe, da gibts eh einige nette in der Preisklasse die ich mir leisten kann und möchte.
Wirds halt eben im Moment nicht die 110m2 Wohnung die wir zu zweit bewohnt haben, sondern eben nur 60-80, aber fürs alleine leben langt das wohl allemal.

Wobei, das hat sie sich ja wohl auch noch nicht wirklich gut überlegt, denke ich. Sie muß jetzt wieder für ihre Wohnung alleine aufkommen. Sie muß jetzt wieder mehr sparen, zu zweit lebt sichs da schon leichter.
Mit mir hätte sie es da sicher einfacher und sicherer gehabt.


Es ist alles so verdammt schwierig, die Gedanken drehen sich im Kreise. Und irgendwie bin ich ja noch immer sehnsüchtig, und ich freue mich, wenn sie mir dann doch ab und an mal ein flüchtiges sms schreibt.

Das wirkliche Problem an der Sache: Die Liebe in mir zu ihr, die ist noch nicht gestorben. Und um die umzubringen, finde ich noch schwer die notwendige Härte...

 

[Benutzer70524 (45)]

Ich stimme mit Fuchs weitesgehend überein.
Würde aber selbst noch gern etwas zum "Fossil" loswerden. Vielleicht solltest du diesen älteren Mann, mit "abstoßendem Äußeren" nicht verteufeln und mit Unverständnis reagieren. Ich denke es lohnt sich zu ergründen, warum sie sich gerade zu ihm hingezogen fühlt. Vielleicht besitzt er gerade Eigenschaften oder Werte, die sie in eurer Beziehung vermisst hat. Auch wenn ihr nicht wieder zusammenkommt, von den Geschehnissen kannst du doch nur lernen.

 

[Benutzer10461 (46)]

Hallo Fuchs,

danke für Deine Worte, auch wenns starker Tobak ist, ohne Zweifel...

Hi!
Du wünschst dir zuallerst einmal, dass sie überhaupt einen Irrweg geht! Vielleicht ist dem aber nicht so?

Das kann natürlich auch gut sein, so habe ich das noch nicht betrachtet. Natürlich, die Möglichkeit besteht sehr wohl.

Es tut mir Leid, dir das so zu sagen, aber vielleicht empfand sie die Beziehung bei weitem weniger harmonisch als du?

auch das ist nicht auszuschließen, nur wenn dem so gewesen wäre, dann war ich vermutlich recht blind dafür, und habe es nicht bemerkt.

Denn so wie es sich anhört, vermisst sie ein wenig "das Leben". Anstatt die brave Karrierefrau zu sein, die ordentlich und geplant ihren Zielen nachgeht, möchte sie ausbrechen - nimmt sich mehr Zeit, ist scheinbar stärker dem Alkohol zugeneigt und sucht neue Bekanntschaften. Vielleicht ist das Leben, was du gerne mit ihr haben wollen würdest, nicht das Leben, was sie im Moment wirklich anstrebt? Vielleicht macht sie diese Zukunftsperspektive nahezu fertig?

da könntest Du überhaupt recht haben. Das Wort "ausbrechen" hat sie sogar selbst erwähnt, sie meinte, sie wollte wieder einmal ausbrechen, aus ihrem Leben. Jemand anderer sein, vielleicht möchte sie das. Das wäre dann natürlich eine veritable Identitätskrise ihrerseits, keine Frage. Aber so ein Zustand kann ja auch nicht von Dauer sein, das hält man ja nicht ewig und drei Tage durch. Irgendwann muß man ja von so einem Trip ja auch wieder runterkommen.

Wenn du noch dazu diese Eifersuchtsprobleme hast, ist es durchaus verständlich, dass sie zögert, diese Sachen preis zu geben.

Das kam mir auch schon in den Sinn, dass ihr Verhalten sozusagen irgendwie Selbstschutz ist, um sich nicht meinen unter Anführungszeichen, Vorwürfen, auszusetzen, sondern eben dabei ihre Ruhe zu haben.

Sicherlich - ein Doppelleben was sie sich da aufbaut, ist langfristig keine Lösung, was auch ihr auch klar gewesen sein sollte. Drüber sprechen hätte sie jedenfalls früher, denn ich glaube, es gibt zwischen euch Probleme, von denen du noch überhaupt nichts ahnt, die zu dieser ganzen Misere geführt haben.

Da bin ich mir eben nicht ganz sicher, ob ihr das wirklich klar ist, dass so ein Doppelleben keine langfristige Perspektive ist. Ich traue es ihr durchaus zu, dass, hätte ich alle das nicht gemerkt, sie das einfach durchgezogen hätte, mich im Unklaren gelassen hätte, und wenns mit dem dann doch nicht hingehauen hätte, hätte ich nie etwas davon gewusst. Natürlich nicht schön der Gedanke, aber was man nicht weiß, macht einen nicht heiß, für meinen Seelenfrieden wärs vielleicht besser gewesen, und auch bei ihr wäre Gras über die Sache gewachsen.

An welche Probleme denkst Du da etwa, wenn Du meinst, es gäbe da welche, von denen ich gar nichts weiß?

In deiner aktuellen Situation hätte ich starke Probleme, wieder erneutes Vertrauen zu der Person zu fassen. Es hört sich sehr naiv an, wenn du meinst, sie müsse einfach nur einsehen, dass du ja die bessere Wahl bist. Das wird nichts ändern, denn es garantiert nicht, dass sich diese Dinge nicht wiederholen. Euer Verhältnis würde eine Verbindung sein, die aus Angst und Schuldgefühl zusammenhält. Unter diesen Umständen scheint keine Beziehung möglich - ihr müsst da schon auf ein neues Fundament setzen. Und das wird sehr schwierig, da sich gerade ihre Persönlichkeit verändert.

Da hast Du in der Tat recht. Es wäre eine unglaubliche Herausforderung und Leistung, auf das im Moment wirklich darniederliegende Vertrauensverhältnis wieder neu aufzubauen. Nur wie so ein neues Fundament aussehen könnte, das weiß ich nicht wirklich.

Fahre nicht länger mit ihr in den Urlaub! Den Kontakt zu ihr zu suchen ist nicht falsch - vielleicht würde ich auch ein Wochenende mit ihr verbringen um diese Dinge auszusprechen und alles weitere zu diskutieren. Aber ein ganzer Urlaub? Mit so einer Person? Das würde mich zumindest fertig machen - das kann irgendwie nur Schmerzen verursachen.

Naja, Urlaub, im Prinzip wärs ein verlängertes Wochenende, 4 Tage, 3 Nächte. Also eh nicht wirklich lang. Meine Überlegung ist halt, rauszukommen, an einen anderen Ort, wo wir noch nie gewesen sind, nur zu zweit, fernab der alltäglichen Dinge, an der frischen Luft im Frühling. Vielleicht könnte das aber durchaus einen Impuls in die richtige Richtung setzen. Eine Prognose ist allerdings wahrlich schwierig. Ich würde mit großen Erwartungen hinfahren, sollten sich diese nicht erfüllen, würde nochmals die Welt ein wenig einstürzen. Aber ein letzter Hoffnungsschimmer wäre es eben auch.

Mit Ach' und Krach auszuziehen war die richtige Entscheidung. Jetzt bleibt dir nichts anderes übrig, als einen kühlen Kopf zu bewahren und die Augen nicht vor der Realität zu verschließen. Tut mir Leid, wenn sich das hart anhört, aber nach meiner Einschätzung gibt es für euer Verhältnis keine neue Chance. Verrenne dich nicht in Hoffnungen und trenne dich von der Gegenwart und deiner Zukunftsillusion.

Das Ausziehen war in dem Moment die einzige Option. Ich konnte nich länger bleiben. Ich denke nur, sie hat nicht wirklich damit gerechnet, das hat sie nicht erwartet, dass ich so ein klares Zeichen setze.
Vermutlich wirst Du auch mit Deiner Einschätzung richtig liegen.
Ich muß mich nur eben erst an diesen Gedanken gewöhnen.
Ich dachte halt nur, in vielen Beziehungen gibts große Probleme, und trotzdem geben sich viele eine zweite Chance. Warum sollte es hier keine geben? Aber die Wahrscheinlichkeit ist natürlich gering.

Ich stimme mit Fuchs weitesgehend überein.
Würde aber selbst noch gern etwas zum "Fossil" loswerden. Vielleicht solltest du diesen älteren Mann, mit "abstoßendem Äußeren" nicht verteufeln und mit Unverständnis reagieren. Ich denke es lohnt sich zu ergründen, warum sie sich gerade zu ihm hingezogen fühlt. Vielleicht besitzt er gerade Eigenschaften oder Werte, die sie in eurer Beziehung vermisst hat. Auch wenn ihr nicht wieder zusammenkommt, von den Geschehnissen kannst du doch nur lernen.

wenn sie seine Telefonnummer in ihrem Telefon nicht unterm seinem Namen, sondern nur unter seinen akademischen Graden abspeichert, dann können das keine menschlichen Attribute sein, die sie an ihm schätzt.

Die Attribute die der hat sind schnell aufgezählt:
Macht, Karriere, Einfluss, Geld.

Da gehts nicht um Emotionen sondern nur um ihre Bestätigung. Sie war nach und während der Krankheit das "hässliche Entlein", und jetzt will sie wieder bewundert werden, und darf bewundern.

Eine zutiefst oberflächliche Geschichte ist das, vermute ich mal. Seelischen Tiefgang kann ich da nicht wirklich orten.

 

[Benutzer89214 (41)]

hi fredo,
also ich muss sagen, das ich im moment die gleiche sache, wie deine freundin durchmache.
ich bin seit fast 1 jahr verheiratet und bin in unserer ehe nicht glücklich.
meine frau, fast 29 ich 25 jahre, wohnen seit über 5 jahren zusammen und wie gesagt seit fast einem jahr verheiratet.
bei deiner "freundin" ist es vielleicht so wie bei mir, das sie einfach angst hat(te) sich "für immer" zu binden und deshalb in dieser miserablen lage gelandet ist.

ich habe meine frau in dieser kurzen zeit der ehe 2 mal sexuell betrogen und vor ca. 5 wochen eine frau kennen gelernt, die so richtig meinen vorstellungen entspricht (ich meine charakterlich).
mittlerweile sehen wir uns auch nicht mehr, weil wir beide eingesehen haben, das es in unserer jetzigen situation nicht funktioniert.

meine frau und ich, sind charakterlich sehr verschieden, aber das hat mich soweit nicht weiter interessiert, weil ich immer nur im "jetzt" gelebt habe und nicht im "morgen", so das es mir nicht weiter aufgefallen ist wie sie wirklich tickt.
es kam irgendwann ein punkt nach unserer eheschließung, wo ich ein bisschen über mich/uns nachgedacht habe. es ist mir dann halt aufgefallen, das wir keine gemeinsamkeiten haben (sei es sport, musik, freunde und etc...) und das war halt der knackpunkt und auslöser bei mir, warum ich das mache, was ich mache.

...ich möchte dir damit nur sagen, das vielleicht das JA nicht aus ihrem herzen kam, sondern sowie bei mir, nur aus angst nicht NEIN zu sagen und alles kaputt zu machen...

...und das ist vielleicht auch bei Ihr der punkt...

ich kann dir sonst keine tipps geben, da ich im augenblick, selber in der situation von deiner freundin stecke.

tut mir leid...

 

[Benutzer10461 (46)]

Hallo pharell,

danke mal für Deine Sichtweise.
Ist interessant, mal auch die "andere" Seiten zu hören.

Ja, meine im Moment nicht mehr Freundin und ich sind zwar, was die emotionale Ebene angeht, sicher sehr unterschiedliche Menschen.
Trotzdem hatten wir aber durchaus auch die gleichen Interessen, auch was Freizeitaktivitäten und ähnliches angeht.

Wenn das JA nicht aus ihrem Herzen kam, dann hat sie aber verdammt gut geschauspielert, denn es war ihre Idee, z.B. eine Verlobungsfeier (die eben dann nicht zustande kam) auszurichten, meinetwegen hätte das nicht sein müssen.
Also ich denke sehr wohl dass sie nicht grundsätzlich diesem Schritt gegenüber abgeneigt war.

Aber diese Angst, sich "für immer" zu binden, wäre ja nun, da im Moment die Beziehung beendet ist, und die Verlobung somit klarerweise gelöst ist, nun ja nicht mehr gegeben. Ich sagte ihr das auch schon, dass ich mich hüten würde, sie nochmals zu fragen. Das würde ich sicher nicht mehr tun. Somit wäre diese Verpflichtung ja vom Tisch.

Aber, pharell, was gedenkst Du jetzt in Deiner Situation zu tun?
Wie wirst Du weiter vorgehen, was Deine Frau, Deine Bekannschaft betrifft?
Spielst Du mit offenen Karten, wissen die um diese Situation bescheid, oder hüllst Du Dich auch in Schweigen und Unwahrheiten, und wenn ja, warum.
Diese Aspekte würden mich, eben weil Du in einer ähnlichen Situation wie sie zu stecken scheinst, sehr interessieren!



Vorhin haben wir telefoniert, wegen unserem Treffen morgen, und sie meinte, naja, lange wird sies aber wohl nicht aushalten, denn sie ist noch immer müde und findet keinen Schlaf. Ja, aufgewühlt ist sie, keine Frage.
Ich frage mich aber auch, lässt sie sich so gehen, wenn sie den Nebenbuhler trifft? Ich vermute nicht. Da konnte sie damals zu einem Abendessen ausrücken, als draußen der schwerste Schneesturm tobte. Diese Diskrepanz ist es auch, die wurmt. Für jemand anderen ist eine Anstrengungsbereitschaft da, gut auszusehen und sich fit zu fühlen, und mir gegenüber erzählt sie ihre Wehwehchen und dass sie sich nicht wohlfühlt.
Ich sage mittlerweile schon, sie soll das lassen, denn es interessiert mich nicht wirklich. Aber das scheint sie irgendwie zu überhören.
Es ist irgendwie - obwohl die Treffen ihre Vorschläge waren, z.B. der Ausflug am letzten Sonntag, oder der schon hier öfters erwähnte Kurzurlaub zu Ostern - trotzdem irgendwie so wenig Anstrengungsbereitschaft zu orten.

Sie meinte, sie träfe sich heute mit einer Freundin von ihr, in ihrem Tonfall merkte ich, dass das wohl nicht ganz die Wahrheit ist. Ich kann mir schon denken, was in Wirklichkeit die Gründe für ihre Schlaflosigkeit sind.
Ich wills einfach nur wissen, die Wahrheit, damit ich dem ein Ende machen kann. Die Unsicherheit ist es, die mich noch nicht loslassen lässt.

 

[Benutzer10461 (46)]

Warum auch sollte sie darauf hören, wenn Du A sagst und B lebst? Du sagst, es interessiert Dich nicht. Und doch hörst Du ihr brav zu, denn Du liebst sie ja.
Du sagst, sie ist Dich los, wenn sie sich nicht bald entscheidet. Aber sie kann sich nach wie vor mit Dir treffen und sogar einen Urlaub in mehr als einem Monat planen, OBWOHL sie sich nicht entschieden hat.

Ja, Du bist ausgezogen. Aber ansonsten hast Du Dich nicht von ihr gelöst. Wenn sie mit den Fingern schnippst, bist Du wieder da. Und wenn sie grad keinen Bock auf Dich hat, bist Du weg und sie kann sich von dem anderen umwerben lassen.
Warum machst Du das mit?!

Vermissen kann sie Dich erst, wenn Du wirklich nicht mehr erreichbar bist. Um Dich kämpfen kann sie erst, wenn es etwas zum Kämpfen gibt - momentan aber spürt sie, dass Du jederzeit zurückkommst, wenn sie sich nur endlich endlich für Dich entscheidet.

Sage alle Treffen mit ihr ab. Nimm Dir keine Zeit mehr für sie, so lange sie Dich nicht wieder mit allem drum und dran will. Gehe alten und neuen Hobbys nach, triff Dich mit alten Freunden und finde neue. Lerne neue Frauen kennen - Du musst ja nichts Neues anfangen oder mit ihnen im Bett landen! Entwickel Dich beruflich weiter. Vielleicht bemerkt sie dann, dass (auch) Du ein Mann bist zu dem man aufschauen kann. Vielleicht erweckt das bei ihr den Kampfgeist. Eine Wartehaltung Deinerseits erweckt ihn definitiv nicht! Momentan wird sie nur versuchen, Dich warm zu halten.

Und wenn sie tatsächlich nicht zurück kommt, hast Du immerhin ein erfüllteres Leben als momentan.

Ja, das sind alles wahre Aussagen, und da hast Du vermutlich in allem verdammt recht.
Ich freue mich, wenn wir ein Treffen vereinbaren, eben weil meine Sehnsucht da ist.
Es gelingt mir immer nur im ganz kleinen. Sie fragte, ob wir heute Mittagessen gehen, ich sagte, ich hätte keine Zeit.
Aber mehr Absagereien bringe ich im Moment noch nicht auf die Reihe.

Wie gesagt, morgen Abend sehen wir uns, und von meiner Seite plane ich mal, dass das das letzte Treffen für längere Zeit war, auch der letzte Kontakt für längere Zeit, ich will versuchen mich danach nicht mehr zu melden.
Sie hat mich ersucht, da ich der Fotomeister bin, und die letzte 4 Jahre dokumentiert habe, ihr ein paar Fotos von uns auf nem USB-Stick mitzunehmen. Ich habe ca. 250 Bilder rausgesucht, die uns in gemeinsam erlebten Situationen zeigen, Urlauben, Spieleabenden, Ausflügen, auch mal ein ein wenig ich sag mal "exotischeres" Fotoshooting mit ihr, ja, machte sie damals für mich...
Da hab ich eben ein paar rausgesucht.
Und ihr auch noch einen kleinen Text mit dazugepackt.
Sie meinte, sie wolle Sonntag dann ihre Ruhe, und mit sich selbst alleine sein, und sich das ganze ansehen.

Mal sehen, vielleicht nützt das ja was.


Jetzt werde ich mal ausgehen, mich mit nem Freund aufn Bier treffen. Ich hoffe mich hauts nicht gleich um, hab ja einiges abgenommen und hab im Moment nicht wirklich Appetit, da muß man mit dem Alkohol vorsichtig sein...

danke mal fürs zuhören, und schreiben, ich werde dann mal morgen weiterberichten.

lg
fredo

 

[Benutzer10461 (46)]

Hallo,

weiter gehts mit einem Update dieses ereignisreichen Wochenendes.

Natürlich habe ich, schwach wie ich im Moment bin, natürlich wieder Fehler gemacht... Aber alles der Reihe nach.

Freitag Abend war ich also mit Kollegen auf das eine oder andere Bier, was mal ganz nett, wieder ein wenig auf andere Gedanken zu kommen.

Bis plötzlich... um halb 1 in der Früh mein Handy läutet... sie war dran. Leicht angetrunken, meinte, sie hätte sich gerade mal die Fotos angesehen, und ob ich nicht noch Lust hätte, vorbeizukommen.
Ich meinte nur, ob das denn eine gute Idee wäre... nun ja, irgendwann meinte ich dann, na schön, ich trinke noch mein Bier aus, und komm dann auf einen Sprung vorbei.

So wars dann mal. Wir saßen in ihrer Küche, die Reste ihres Abendprogrammes standen noch rum, geleerte Weinflaschen, feine Gläser. Sie hatte wohl Besuch gehabt... vermutlich er.
Wir redeten. Über dies und das. Was denn so falsch gelaufen wäre, was sie in ihren derzeitigen Zustand treibt. Sie meinte (achtung, bizarr!), der andere wäre irgendwie "wahnsinnig" da so überaktiv in seinem Berufs- und auch Freizeitleben, das wäre jemand, mit dem würde sie nicht lange klarkommen... Irgendwie strange...

Nun denn, ich blieb nicht dort, bin dann um halb 4 wieder gegangen und nach Hause gefahren, sie meinte, mal sehen ob wir uns, wie eigentlich ausgemacht, am Samstag sehen würden.
Des morgens schrieb sie mir dann ein SMS, sie würde sich elend fühlen und es würde wohl doch zu keiner Verabredung kommen. Naja, ihre Entscheidung, war für mich dann schon so weit ok.

Des Nachmittags rief sie dann allerdings an, und - blöd, blöd, blöd wie ich bin, ging ich ran. Sie meinte dann, ob ich nicht doch vorbeikommen möge, eben schon am späteren Nachmittag.
Nun denn, noch dümmer als eh schon erlaubt, ich schwang mich also ins Auto, düste noch kurz am nächsten Blumenladen vorbei, erstand dort eine Rose und machte mich auf die Fahrt zu ihr.

Die Rose erfreute sie ein wenig. Sie selbst sah ziemlich erledigt aus, dürfte wieder nicht wirklich gut geschlafen haben, bzw. fast nichts. Ich war wieder mal wie aus dem Ei gepellt, frisch rasiert, strahlend, Kontaktlinsen drin statt Brille auf.

Wir ließen uns Essen kommen und plauderten.
Ich erklärte ihr klipp und klar, was ich will, was ich erwarten würde. Eine Beziehung auf einer neuen Basis, getrenntes wohnen, viel Zeit und Freiraum für den einzelnen. Es kam wohl ziemlich seriös und gefestigt rüber, sie war dann ob dieser ziemlich klaren Ansage sogar wohl leicht überrascht und ziemlich nachdenklich.

Nun gut, es kam der Abend, ich wollte gehen. Das Wetter draußen war schlecht, müde war ich, sie fragte, ob ich nicht doch bleiben wollen würde.
Ich war schwach, ich sagte ja.

Also blieb ich.
Jetzt kommt das interessanteste Detail. Sie wollte mir aus der Truhe im Schlafzimmer ein Handtuch rausgeben, ich stand zufällig ein Stück abseits konnte aber hinsehen. Lag doch tatsächlich am Rande der Truhe eine Kondompackung, die sie, als sie sie dann offensichtlich auch bemerkt (ich hatte die schon lang gesehen...) mit einer schnell Bewegung runter in die Truhe stieß...
Nun, offen und wahrheitsbegierig wie ich nun mal bin, konnte ich mich nicht länger zurückhalten. Fragte sie, was das denn da jetzt gewesen wäre, und obs nun nicht endlich an der Zeit wäre, die Wahrheit zu sagen.
Sie meinte dann, sie dachte, dass das jetzt kommen würde. Ich sollte doch nachzählen wieviel Stück noch in der Packung wären, es wäre mit ihrem Besuch nichts gelaufen. Nun, die Packung war tatsächlich noch vollzählig bestückt, ihr Argument warum die da plötzlich wäre war, weil sie meinte, es könnte ja sein, dass ich eben wieder mal vorbeikomme und dann würden wir die Dinger brauchen (sie nimmt nicht die Pille da sie sie nicht gut verträgt).
Eine, zugegebenermaßen äußerst schwache Erklärung, zumal die Packung eben offen war, obwohl vollzählig, und diese Schachteln ja normalerweise immer in Plastik eingeschweißt sind wenn man sie original kauft. Sehr merkwürdig.

Ich sagte dann aber, es ist ihr Ding was sie macht, und es ist mir eigentlich sowas von egal, weil ich schaue jetzt auf mich und kann mich sowas nicht mehr länger beschäftigen und aufhalten. Und das meine ich auch so, es wird mir zunehmend egaler.
Soll sie tun, wonach es ihr beliebt, ich werde selbiges für mich tun.

Wir gingen zeitig zu Bett, beim Fernsehen näherte sie sich noch ein wenig an. Danach bald schlafen, da beide müde. Ich schlief zwar lang und grundsätzlich gut, hatte aber irgendwie seltsame Träume, wo sie drin vorkam, und auch der Nebenbuhler.

Des morgens erwachten wir, zur Abwechslung nach einer Woche Dauerregen mal Sonnenschein und sogar recht mild. Grundsätzlich gutes Erwachen, sie war da, ich war da.

Wir frühstückten noch, sie hatte es irgendwie eilig ihren Wäscheschrank zu räumen und schnellstens das Zeug in der Waschmaschine zu versenken, was hätte ich da wieder nicht sehen dürfen (wenn ich denn nachgesehen hätte, was ich gar nicht tat, es interessierte mich nicht mehr, das ich da hätte finden können...)?

Sie meinte dann noch, ihr hätte eigentlich meine klare Ansage am Nachmittag davor sehr gefallen, und sie sehr zum Nachdenken angeregt. Die Optionen die ich ihr bot, meinte sie, wären durchaus sehr interessant für sie, und sie wäre ja sogar neugierig drauf.

Nach dem Frühstück ging ich dann, wir verabschiedeten uns, küssten uns mehrmals ziemlich innig, ich wollte dann alles auf eine Karte setzen, und meinte, wir sollten doch eines von den Kondomen noch einer Benützung zuführen. Sie wollte nicht, es wäre noch zu früh... nun ja...

Als ich dann zu Hause war, bekam ich ein SMS. Von ihr. Sie bedankte sich nochmals dass ich über Nacht geblieben war. Meinte, manchmal tut das Vertraute eben doch sehr gut und es wäre schön.

Weiters schrieb sie, völlig deutlich und unmißverständlich, sie hätte mit niemand anderem geschlafen und würde dies auch nicht planen. Ich sollte versuchen meine negativen Gedanken wegzubekommen und mir da nichts herbeireden, wo nichts wäre... Und der Grund warum sie heute morgen dann eben nicht mit mir schlafen wollte, wäre der gewesen, dass sie eben einfach erledigt gewesen wäre, und sie wollte das wenn dann tun, wenn sie frisch wäre, geduscht, gepflegt, es sollte wieder etwas besonderes sein. Nun ja.
Des weiteren würde sie heute mal wirklich in sich gehen wollen. Was immer das auch bedeuten mag...

Das verlängerte Wochenende nach Ostern, tja, das haben wir gestern allerdings auch fixiert. Sie meinte ja, das wäre ein gutes Zeichen, ein gutes Signal.
Wie auch immer es kommen wird, ich werde die 4 Tage auch versuchen für mich zu nützen, werde walken gehen, im warmen Wasser liegen, mich massieren lassen und gut essen. Wenn sie da mitmachen möchte, bittesehr, wenn nicht, ich kann da auch alleine meine Seele baumeln lassen. An der frischen Luft, es ist ja auch eine gewisse Erholung vom Büro- und Unistress. Ich werde versuchen, mir für mich das Beste draus einfach rauszuholen.


Für mich hab ich jetzt beschlossen, mal nicht mehr aktiv den Kontakt zu suchen, sie soll jetzt nachdenken, was sie - ganz sicher - verlieren wird, wenn sie nicht bald eine Entscheidung trifft.

Ich werde jetzt beginnen mein Leben neu zu ordnen. Es wäre noch Platz für sie, aber nicht mehr endlos lange. Ich glaube, sie siehts schön langsam auch, ich hoffe es...

 

[Benutzer10461 (46)]

Mittlerweile hat sich unser Kontakt seit Sonntag auf 4 SMS verringert.

2 gestern, 2 heute, von jedem eines.
Sie meinte, sie wäre heute bei ihrem Therapeuten gewesen, und der hätte ihr geraten, auch mal ordentlich Abstand zu nehmen, um definitive Entscheidungen treffen zu können.
Ich frage mich, was da dran so schwer sein kann, zu sagen, ja oder nein, für sie, die sie ja eben nicht mehr wollte.

Ich für meinen Teil habe jetzt beschlossen, mich geistig umzustellen.
Ich akzeptiere es so wie es ist, ich für mich fasste den Gedanken "es ist vorbei". Das macht es erträglicher, sich nicht melden zu müssen, das macht es erträglicher, sollte es nach der Abstandsphase wirklich vorbei sein. Sollte doch noch irgendwas anderes dabei herauskommen, kann ich quasi ja nur positiv überrascht werden. Ansonsten ändert sich ja nichts.

Somit, für mich, die Beziehung, sie ist aus, vorbei. Vergangenheit.

 

[Benutzer10461 (46)]

Das Update zum Freitag Abend...

Nachdem wir diese Woche fast wirklich keinen Kontakt hatte, außer die handverlesenen SMS am Wochenbeginn, ich am Mittwoch nach der Champions League bei einem Freund nächtigte, der schnarchte, ich war unausgeschlafen und am Donnerstag recht fertig, konnte ich nicht mehr anders, und schrieb ihr aus dem Büro ein Mail.

Ob sie schon Erfolg gehabt hätte, bei der Suche nach Ihrem Ich. Und ob es denn wirklich notwendig war, dass wir uns weh tun mussten, ob sie das wollte.
Eine Minute später kam schon die Empfangsbestätigung, und 2 Min. drauf ihre Antwort. Sie wollte mir selbstverständlich (!) nicht weh tun, aber manchmal würden das notwendige Veränderungen nun mal mit sich bringen.
Ihre Suche nach sich selbst hätte noch nicht wirklich neue Dinge ergeben, sie meinte, sowas braucht eben gewisse Zeit. Also wieder mal die Zeitfaktorschiene...

Ich schrieb also daraufhin zurück, ob denn gewisse Veränderungen wirklich so notwendig waren, denn notwendig und unausweichlich heißt ja, dass etwas unaushaltbar war.
Ich meinte, sie hätte das doch wohl sicher schon länger gewusst, warum wir uns hier nicht zusammengesetzt und geredet hätte, im Konsens eine Entscheidung getroffen hätten, anstatt mir einfach die vollendeten Tatsachen vorzusetzen. Weiters meinte ich dann noch, was wäre, wenn es gar kein anderes ich gäbe, und sie einfach nur sie wäre, was ich aber immer gut leiden mochte.

Nun, das Mail ging weg, und nicht wenig später kam ein längeres.
Zunächst mal gleich der Dämpfer, ihr wäre mein Mail irgendwie zu psychologisch.... Wir erinnern uns, ich der Gefühlsmensch, sie eher eisig...
Des weiteren meinte sie, es wäre für den Moment die einzig richtige Entscheidung gewesen, auf Abstand zu gehen, und dann weiters, dass ja aber niemand gesagt hätte, dass das für immer und ewig so sein müsste. Sie merkte auch an, dass sie schon meinte, wir hätten das gemeinsam so entschieden (ja, ich sagte wohl schon, nimm Dir Deine Zeit, aber was hätte ich denn großartig dagegen tun können?)

Das bizarrste kam aber dann. Sie behauptete ernsthaft, wenn sie diesen Schritt nicht gesetzt hätte, hätte sich unsere Beziehung ihres Erachtens nach nie ernsthaft und nachhaltig verändert!
Nun, ich meine, irgendwie kann sie das im jetzigen Zustand aber wohl auch keinesfalls, denn wir haben keine Beziehung mehr! Das erscheint mir schon eine etwas seltsame Argumentation...
Und dann schrieb sie noch, sie wäre früher anders gewesen, nur die letzten 2 Jahre durch ihr Kranksein eben verändert. Und da müsse sich eben was ändern.

Die Frage ist doch bloß, wenn sie mit sich ein Problem hat, wieso muß dann als erstes die Beziehung dafür herhalten? Wieso versucht man dann nicht gemeinsam mit dem Partner Lösungen zu finden - es sei denn - was sie natürlich so nicht sagte, die Beziehung an sich wäre das große Problem gewesen, und auch mitschuld an ihrem Zustand, was durchaus möglich sein kann, denn nach der Verlobung gings ja rapide bergab...

Heute morgen schrieb ich ihr dann noch zurück, dass ich wüsste, dass sie auch anders war, denn ich habs ja selber miterlebt, denn wir waren ja wohl mehr als doppelt so lange zusammen, als wie die Zeit, wo es ihr schlecht ging.
Und eben die Geschichte mit der Beziehungsveränderung, die sich meines Erachtens nach nicht verändern kann, wenn sie nicht existiert.

Nun, auf das schrieb sie nicht mehr zurück.

Des Nachmittags erinnerte ich mich, sie hätte am Wochenanfang gesagt, ich hätte einiges an Post bekommen. Also, der Griff zum Telefon. Ich rief sie an. Ich weiß, das Stillhalten und Abstand wahren klappt halt nicht ganz so gut.
Sie meinte, sie hätte das Mail gelesen, aber wäre den ganzen Tag in Terminen gewesen und daher nicht fähig gewesen, etwas geistreiches zurückzuschreiben. Kann natürlich auch sein, dass ihr nichts besseres mehr einfiel.

Nun ja, Sonntag Nachmittag werden wir uns also zumindest kurz sehen, wenn ich mir meine Post abholen fahre.

Mal sehen, was dann wieder spannendes passieren wird...

 

[Benutzer10461 (46)]

Ja, ich weiß, jetzt werde ich von Euch ein wenig gescholten, weil eben mein Verhalten hier nicht das beste war.

Für Sonntag Post abholen habe ich allerdings einen anderen Plan.
Deshalb möchte ich sie sehen.
Ich werde etwas tun, womit sie nie rechnet.
Ich komme mit der großen Liste, wo die gemeinsamen Anschaffungen gelistet sind, und wer welche Ansprüche bzw. Geldforderungen hat.

Ich werde sie auffordern, Nägel mit Köpfen zu machen, ich möchte diese Dinge, die materiellen, auf die sie im Moment eigentlich überhaupt auch nicht eingeht, geregelt wissen.
Ich muß mich absichern, damit ich dann nicht mit gänzlich leeren Händen dastehe.
Der Anruf heute und das Post abholen war nur ein netter Vorwand. Ich möchte am Sonntag ans Eingemachte gehen und für klare Fronten sorgen.

Denn dann verbindet uns nichts mehr. Durch diese ganzen Dinge hängen wir ja trotzdem noch irgendwie zusammen, gemeinsame Versicherungen etc.
Das muß aufgelöst werden. So schnell als möglich.

Und dann wird es möglich sein, wirklich Abstand zu nehmen, dann kann ich mich wieder auf mein Leben konzentrieren.

 

[Benutzer10461 (46)]

Hallo und guten Abend an die Leser dieser Story, wieder mal Zeit für ein Update!

Heute war ein guter Tag.

Uniworkshop am Wochenende, am Vormittag ereilt mich ein SMS von ihr, obs mir was ausmachen täte, schon heute, statt morgen wegen meiner Post vorbeizukommen, sie hätte morgen keine Zeit.
Ich dachte kurz nach, sollte ich verfügbar sein, oder eben sagen, nein, geht nicht, ein andermal.
Da ich aber was vorhatte, habe ich geantwortet, dass ich kommen würde.

Nun, nach der Uni war ich dort.
Sie wieder ein wenig erledigt von einer doch längeren Nacht, ich, trotz Uniworkshop wieder frisch.
Ich sah meine Post durch. Und dann sprach ich sie direkt an. Ich meinte, der Schwebezustand der jetzt wäre, das wäre nichts, womit ich zurecht kommen würde. Wir sollten einmal das Materielle klären, Auto, gemeinsame Möbelstücke etc.
Sie war verwundert. Meinte, sie hätte sich das alles noch gar nicht überlegt gehabt. Ich schon, sagte ich. Ging zügig in meinem Programm weiter, rechnete ihr kurz aus dem Gedächtnis vor, welche Abschlagszahlung sie von mir erhalten würde.
Sie meinte, wie immer ich will, sie hat sich eben noch keine Gedanken drüber gemacht, sie meinte, da hätten wir ja noch Zeit gehabt. Nein, wir haben keine Zeit. Ich sagte, ich möchte dass das ganze in den nächsten 2 Wochen über die Bühne geht. Versicherungen ummelden, Auto abkaufen und neu anmelden etc.

Sie wollte wissen, wieso ich jetzt zu diesem Entschluss gekommen bin. Ganz einfach, sagte ich, strenge Rechnung, gute Freunde, wir müssen einfach unter diese Materiellen Dinge einen Schlußstrich ziehen. Es darf uns nichts mehr verbinden. Jeder hat seines, keiner hat Ansprüche. Nur dann können wir vielleicht auch wieder einen normaleren Umgang pflegen.
Sah sie eigentlich dann auch so, sie pflichtete bei.

Danach ein wenig Gerede über unsere Beziehung, was denn nicht gepasst hätte etc. Sie meinte, sie hätte keine Freiräume gehabt, das übliche Gewäsch, jetzt machts ihr Spaß unter der Woche nach dem Büro noch Leute zu treffen (als ich ihr das früher immer vorschlug blockte sie ab und meinte, sie wäre müde und erledigt). Ich hörte zu, dachte mir meinen Teil. Auf meine Frage, warum, wenn ihr etwas an ihr nicht passt, sie dann die Beziehung mit mir beendet meinte sie bloß, sie mußte halt irgendwo mit der Veränderung beginnen und die Beziehung wäre naheliegend gewesen. Und über irgendwelche Dinge zu reden, die nicht passen, das wäre halt eben nicht ihres, sie meinte dann sogar, das wäre eben nicht ihr bester Charakterzug. Nun, da hat sie wohl recht.

Es stand wieder recht viel Alkohol rum, sie meinte, den hätte sie geschenkt bekommen in der Arbeit. Sind immer tolle Geschichten...
Ich meinte nur, wenn ich ihr einen Rat geben darf, der Alkohol wird ihre Probleme auch nicht lösen. Und ich fragte, ob sie den Alkohol bräuchte, um gewisse Dinge (ich ging nicht konkreter drauf ein) erträglicher zu machen. Antwort gabs da keine klare.

Sie meinte nur, die letzte Woche hätte ihr gut getan, eben zu sehen wie´s eben auch Abends so alleine ist (war sie aber wohl die meiste Zeit sicher nicht, vermute ich mal), wenn sie mal niemand besucht oder sie nirgendwo hin geht. Ich entgegnete nur, dass es wohl so sein mag, dass sie nicht oft alleine sein wird, aber doch sehr einsam bleiben würde.
Sie verstand meinen Wink wohl nicht.

Hernach schritten wir nochmal die Wohnung ab, ich hatte doch noch einige Sachen dort. Ein großer voller Transportsack mit Büchern und anderem Zeug ists geworden.

Nun, es ging ans Verabschieden, da meinte ich, gut, wir haben alles beschlossen, vielleicht wärs aber noch gut, die besprochenen finanziellen Dinge nochmal kurz auch schriftlich festzuhalten, damit das klar geregelt ist.

Und dann fing das Unglaubliche an. Sie wurde auf einmal ungehalten, meinte, was ich mir denn einbilden würde, als ob das Gesagte mir nicht reichen würde, sie würde das schon nicht von einem Tag auf den anderen vergessen. Ich meinte nur, ja, das glaub ich ihr auch, aber trotzdem schaut es gleich anders aus, wenn man sich das dann trotzdem mal auch schriftlich festhält.
Sie meinte dann wieder nur, das wäre typisch für mich und auch meine Familie (wüsste jetzt nicht was die damit zu tun hat, meine Familie sind ehrliche Leute), das wäre alles so lächerlich.

Ich meinte nur, es gäbe keinen Grund sich jetzt so zu gebärden, schließlich wären wir ja zwei erwachsene Leute, die solche Dinge ja wohl seriös regeln könnten. Sie grinste nur mehr ein wenig wahnsinnig vor sich hin, und meinte, ja, da hätte sie wenigstens ihrer Freundin morgen was zu erzählen, worauf ich nur sagte, es würde mich freuen, wenn ich ihr wenigstens zum Abschluss eine kleine Anekdote verschafft hätte, über die sie sich dann gerne wie auch immer geartet mit ihrer tollen Freundin amüsieren könnte.

Ich hatte meine Liste fertig, sie lachte nur hämisch, und meinte, weil ich eben auch kleine Details auflistete die auseinander zu dividieren wären, na, ich hätte mir das wohl schon genau überlegt... ich sagte nur, ja, habe ich.
Sie unterschrieb das Papier dann trotzdem mal zur Bestätigung.
Kommende Woche werde ich alles in die Wege leiten, damit die ganzen Verwaltungssachen in die Gänge kommen, und meine Ersparnisse nach dem Geld für das Auto abgrasen.

Wie sie da so tobte, am Ende, ich musste sie ansehen.
Und zum ersten Mal sah ich etwas, was ich vorher nie gesehen hatte. Eine hässliche Fratze, einen wirklich abgrundtief hässlichen Menschen, ihr schönes Äußeres wandelte sich und ich erkannte das unschöne Innere. Und ich dachte nur, wer bist du eigentlich? Kenne ich dich? Was mochte ich je an Dir?
Ich war noch nie so weit weg von ihr, ich war schockiert, betroffen, aber doch auch irgendwie bestätigt und mit offenen Augen sehend. Ich konnte tief in sie hineinsehen, und was ich da sah, das erschrak mich schon. Ich konnte sehen, wies da in ihr drinnen aussah, und dass da eigentlich in dieser Situation nicht wirklich etwas liebenswertes an ihr war.

Ich stand auf, zog meine Schuhe an, packte meine Sachen. Wir verabschiedeten uns, diesmal nur mit einem Schmatzer auf den Mund, kein wirklicher Kuß, es hätte wohl nicht gepasst.
Ich ging zum Auto, und irgendwie fühlte ich mich wohl.
Es ging mir gut. Und beschwingt fuhr ich nach Hause, berichtete meinen Eltern vom vorgefallenen. Die meinten nur, ich hätte heute irgendwie eine andere, bessere Ausstrahlung als die letzte Zeit über. Sie hatten vermutlich recht.
Zum ersten Mal seit knapp einem Monat fühle ich mich wirklich gut. Heute macht mir das Alleinsein des Abends nicht aus. Ich bin müde, aber trotzdem zufrieden mit mir.

Ich werde mich morgen in der Früh in den Spiegel schauen können. Ich glaube, mir wird gefallen was ich sehe.

 

[Benutzer10461 (46)]

Ich wage die Behauptung, dass Ihr von Beginn an nicht zusammengepaßt habt und Du hast nicht den Hauch einer Chance gehabt, sie wieder für Dich zu gewinnen.

die Möglichkeit besteht, im Nachhinein betrachtet sehr wohl. Ich dachte eben, es wäre anders. Und wenn nicht, dann hat sies lange Zeit gut überspielt.

Dein letzter Auftritt war nur ein Scheinerfolg. Denn bist derjenige, der sich nicht trennen wollte und es eigentlich auch überhaupt nicht will...so wie Du anfangs von Eurer Beziehung schreibst...

Es wird ein Erfolg sein, wenn die materielle Trennung vollzogen ist. Wenn diese Dinge aus der Welt geschafft sind. Denn dann verbindet uns nichts offizielles mehr, und jeder hat wieder ganz sein eigenes Leben.
Ich denke, heute habe ich den Grundstein dafür gelegt.

Im Laufe des Threads läßt sich Deine aufkommende Wut darüber, dass Sie nicht (mehr) das Gleiche wie Du fühlt, regelrecht "erlesen".

Ich hoffe Du kommst schnell über Sie hinweg.

Und trennt Euch in Frieden. Es bringt Dir nur kurzfristige Genugtuung sie jetzt cool abzufertigen.

Ja, da hast Du recht. Ich war wütend. Sehr sogar. Ich habe es nicht verstanden, wieso sie nicht mehr wollte. Und jedes mal wenn sie irgendetwas sagte, wieso sie nicht mehr wollte war ich wütend.

Aber heute, heute war irgendwie alles anders. Ich sah dieses andere ich von ihr, diesen Menschen, der sie auch ist, den sie, höchstens mal im Rausch, nie hinausgelassen hat.
Sie ist immer die kontrollierte, die höfliche, die gesittete. Nur einiges an Alkohol konnte dies immer aufbrechen, und auch da gefiehl sie mir nicht. Nur merkte ich es nicht, da ich wohl zur selben Zeit, wenn wir etwas unternommen hatten, natürlich auch getrunken hatte.

Aber heute, heute war alles nüchtern. Und wieder kam dieses Verhalten ihrerseits plötzlich und ohne Vorwarnung heraus. Dieses irre, hysterische Grinsen, das aufbrausende und lächerlich machende.

Es bringt mir keine Genugtuung sie abzufertigen. Ich fertige sie nicht ab. Wir teilen einfach auf, was jedem zusteht.
Das bringt mir meinen Frieden. Meine Ruhe. Das bringt mir mich wieder zurück.
Ich habe schon Pläne. Wohnung suchen, mit Freunden urlauben, mein Studium. Ich bin beschäftigt, mit mir. Sie wird vergehen. Vermutlich schneller, als ich jetzt noch glaube.
Der erste Schritt ist jetzt getan.

 

[Benutzer10461 (46)]

Time for some News in dieser Geschichte hier.

Das Kontakt zu ihr diese Woche war sporadisch, per Mail oder Telefon haben wir die sachlichen Dinge, die noch anstehen, besprochen.

Das Geld für ihre Hälfte des gemeinsam angeschafften Autos habe ich auch schon beisammen, ich werde es ihr abkaufen. Unsere Versicherungen werden wir aufsplitten, die Versicherung ist schon informiert.

Am Wohnungsmarkt habe ich auch schon einige interessante Objekte entdeckt, der Aufenthalt bei meinen Eltern wird nur ein Zwischenstopp sein, spätestens im Sommer möchte ich hier wieder ausziehen, in was eigenes. Meines.

Am Sonntag werden wir uns sehen, den Kaufvertrag unterschreiben, sowie ein Schreiben an die Versicherung, von uns beiden unterschrieben, dass das alles in Hinkunft getrennt wird.

Die meiste Zeit der Woche gings mir eigentlich ziemlich gut, heute gabs einen kleinen Rückschlag, ich war am Amt und habe meinen Wohnsitz nun wieder ins Haus meiner Eltern verlegt.

Fühlte sich schon irgendwie sehr seltsam an, als ich dort rausgegangen bin. Hatte so was endgültiges an sich. Das war das erste Mal, seit die ganze leidige Geschichte begonnen hat, dass ich eigentlich nicht wütend war, sondern wirklich nur traurig. Ich konnte meine Tränen nur schwer zurückhalten.

Mal sehen wie´s am Sonntag läuft.

Ich bin nur am überlegen, ob ich am Sonntag noch etwas tun soll. Nachdem wir das ganze Verwaltungszeug geklärt haben.

Soll ich dann einfach gehen, und still sein, mein Wissen um ihre Taten einfach mitnehmen und nichts sagen?
Oder soll ich, im Moment bin ich geneigt das zu tun, ihr noch einmal sagen, dass ich weiß, dass sie mir die ganze Zeit, auch jetzt noch, Lügen erzählt.
Und ihr die dann einfach an den ganzen, wirklich erdrückenden Indizien (eigentlich sinds keine, sondern eher handfeste Beweise) nochmal vor Augen führen.

Soll ich sagen "Ich weiß dass Du lügst, ich weiß was die Wahrheit ist, und ich weiß, dass auch Du weißt, dass es so ist wie ich es sage"?

Vermutlich wird sie auch dann noch weiterlügen und meine Aussagen ins Reich der Phantasie und Paranoia abschieben... ich weiß nicht, soll ich das tun oder nicht?

 

[Benutzer10461 (46)]

Die traurige Geschichte findet wohl jetzt nun ein Ende.

Heute hab ich mir mein Leben zurückgekauft.

Nachdem wir diese Woche einigen Kontakt in verwaltungstechnischer Hinsicht hatten, haben wir uns gestern Vormittag spontan auf einen Kaffee getroffen. Sie war bei ihrem Frauenarzt, der zufällig bei meinen Eltern (und somit im Moment bei mir) ums Eck ist.
Was sie dort wollte, erscheint mir, nachdem ja die angesprochene Kondompackung noch vollzählig war, sonnenklar. Die Pille wird sie sich wohl wieder besorgt haben, 3 Jahre hat sie sie nicht genommen, weil sie diese nicht vertragen hat, aber für den neuen Lover ist das ja alles kein Problem...
Aber sie muß selbst wissen was sie tut, und Männer, grad wenns eben nur so ne Affäre sind, die mit Gummi nicht wollen oder können... ja, die gehören ihr ganz alleine, ist ihre Sache, ich finde das nur ekelhaft.

Nun gut, das Treffen gestern eher kühl und sachlich.

Heute war Zahltag.
Um 13h erschien ich bei ihr (noch mit einigem Gerümpel, sie hatte noch 2 alte Sessel die wir eigentlich entsorgen wollten bei mir auf dem Dachboden, ich hab sie ihr heute wieder zurückgebracht).
Sie öffnete, schwer angeschlagen, hatte offensichtlich eine lange Nacht, der Restalkohol war noch zu riechen. Einen Knutschfleck hatte sie auch am Hals, es war eigentlich nur mehr widerlich, das ganze anzusehen.
Von der Person, die ich einst liebte, war nichts mehr übrig.

Wir schritten zu den Formalitäten, schnell und relativ emotionslos. Ein wenig genervt fragte sie, "wo soll ich da jetzt unterschreiben?".
Sie meinte, sie wäre eben müde und erledigt, ich sagte nur, Dein Pech, wir haben den Termin vereinbart.
Ich gab ihr das Geld für das Auto, das nun zur Gänze mir gehört, Ihre restlichen Papiere die ich auch mitgenommen hatte, und zuguter letzt auch den Wohnungsschlüssel.

Dann meinte ich noch, ich würde gerne mein goldenes Türschild abschrauben, was sie wiederum sehr irritierte. Sie meinte, wozu das denn sein müsse, das könne ja noch dranbleiben!???? Ich sagte, ich wohne da nicht mehr, es gibt keinen Grund dass das hängen bleibt. Sie machte sich Sorgen über Kratzer an der Türe. War mir egal, ich habs abgeschraubt.

An der Tür zu einer solchen Absteige, wo fremde Männer nun ein- und auszugehen scheinen, hat mein Name nicht mehr länger etwas zu suchen. Jetzt ist sie alleine dort. Mit wem auch immer.

Ich packte meine restlichen Sachen, zog mich an.
Sie meinte noch, "ich melde mich", ich sagte nichts darauf. Ich wünschte ihr noch alles Gute.

Ich drehte mich nicht mehr um, diese abstoßende und erbärmliche Gestalt, zu der die Frau verkommen ist, die ich einmal über alles geliebt habe.
Es war nicht wert, noch einen Blick zurückzuwerfen.

Vom Osterurlaub sprachen wir gar nicht mehr. Ist mir auch egal, hat ja auf ihren Namen reserviert. Sie wird merken, wenn ich sie nicht abholen komme.

Sie wird merken, wenn sie sich meldet, dass ich keine Zeit mehr haben werde.
Sie wird merken, dass sie so auch nicht glücklich werden wird.

Dass ich ihr alles Gute wünschte, war eigentlich gelogen. Das erste Mal, dass ich sie belogen habe. Ich wünsche ihr nichts mehr, als dass sie selbst einmal diesen Schmerz spüren wird, diesen Verlust, den sie mir zugefügt hat. Und sie wird ihn irgendwann spüren. Das weiß ich.

Dann stieg ich mein Auto. Jetzt ists nur meins. Ich habe mich freigekauft. Und fuhr nach Hause, in mein neues Leben.
Das beginnt JETZT!

 

[Benutzer10461 (46)]

hi fredo,

Jetzt ist es wohl so weit. was neues geht los. ich wünsche dir dafür viel glück und kraft und dass es echt so funktioniert, wie du dir das vorstellst.

ich frage mich, ob du tatsächlich so nüchtern bist, wie du schreibst. du hast nen sehr klaren, sachlichen (was nicht heitß objektiv ) schreibstil. hast du also tatsächlich eine so klare eindeutige sicht auf die dinge, dann wirst du die zukunft wohl echt gut meistern.
bleibst du so ruhig, wie es hier scheint, wird es dir schnell gut gehen.
aber selbst wenn nicht, ist dies wohl auch kein weltuntergang.. trennungen tuen sehr wohl weh, vor allem, wenn man merkt, dass der andere nicht mehr der mensch ist, den man einst liebte und gerne immer noch lieben würde.

ich wünsch dir alles gute

Leider, ich wünschte ich wäre so nüchtern und abgebrüht wie ich hier manchmal schreibe.
In meinem Inneren schauts da noch ganz anders aus...

Gestern, als ich ging, sagte sie ja noch, "ich melde mich", zu mir... Und irgendwie wartete ich heute den ganzen Tag drauf, obwohl ich das eigentlich nicht sollte...

Manchmal gehts mir schon sehr gut, und manchmal reißt es mich noch tief in Abgründe hinab, aus Trauer, Wut, Zorn und Hass sowie Enttäuschung. Ja, enttäuscht bin ich. Die große Liebe ist zur großen Lüge geworden.

Mit der Versicherung habe ich heute schon alles geklärt, das wird alles getrennt, das Auto läuft seit heute auch offiziell nur mehr auf mich. Das war alles fein, das hat alles prima funktioniert.

Trotzdem, meine Gedanken kreisen noch sehr sehr oft um sie. Das Hirn sagt klar und deutlich "Finger weg von dieser Frau!", aber irgendwo gibt es eben noch immer diesen kleinen Flecken in mir, der ihr hinterherweint. Aber den muß ich versuchen auszuhungern.


Sie meldete sich heute tatsächlich.
Per SMS.
Sie schrieb sorry, dass sie gestern so erledigt gewesen wäre. Und dann kams, die Begründung, das Gesudere, für das ich die letzten 1 1/2 Jahre gut genug gewesen bin. Sie meinte, zur langen Nacht wäre noch ein grippaler Infekt dazugekommen, weshalb sie heute daheim geblieben wäre, mit Tee und Aspro-C.

Immer diese Gesundheitsleiereien. Was erwartet sie? Erwartet sie noch immer Mitleid von mir? Erwartet sie, dass ich mich besorgt melde, so wie ich eben immer war, sie frage, wie´s ihr ginge, ob sie was braucht? Erwartete sie das? Ich kann das alles schon gar nicht mehr hören. Soll sie doch diese Geschichten mal ihrem neuen Verehrer erzählen, da wäre ich gespannt, ob ihn das auch so brennend interessieren würde...

Des weiteren wünschte sie mir noch einen angenehmen Abend und eine gute Nachhausefahrt...
Und sie fragte auch, "ich hoffe es geht Dir gut".
Das kann sie doch nicht wirklich interessieren?

Ich hätte gute Lust gehabt, ihr zu antworten, wenn sie eben nen Infekt hat, dann soll sie am besten ihren eingebunkerten Vodka aus dem Kühlschrank nehmen und sich ein Gläschen genehmigen, vielleicht tötet der ja die Keime ab.
Ich hab mir die süffisante Antwort dann verkniffen.

Ich habe bis jetzt nicht drauf geantwortet. Ich muß das durchhalten.
Heute gings ihr offensichtlich nicht gut, in kleinen Maßen halt, ja, das wünschte ich ihr gestern schon mal. Ich wünsch es ihr weiter.

Ich bin auch gespannt, ob sie sich nochmal melden wird, und wenn ja, warum. Oder ob es das, wenn ich jetzt eben nicht mehr antworte, gewesen ist.
Ich werde schweigen. Ich versuchs. Im Moment funktionierts.

 

[Benutzer57292 (42)]

Hey, ich wollte nur sagen, ich wünsche dir alles Gute für die Zukuft. Klar hast du auch schlechte Momente, wer hat die nicht nach der Trennung. :kopfschue

Bis jetzt hast du alles gut geregelt, ich wünsch dir Kraft weiter durchzuhalten. Viel mehr kann man dazu nicht sagen ... außer, dass sie es anscheinend nicht wert ist, ihr hinterherzutrauern.

 

[Benutzer48403 (55)]

Leider, ich wünschte ich wäre so nüchtern und abgebrüht wie ich hier manchmal schreibe.
In meinem Inneren schauts da noch ganz anders aus...
Ich werde schweigen. Ich versuchs. Im Moment funktionierts.

Ich weiss, aussen ganz hart, aber innerlich ein Wrack. War auch mal in solcher Lage.
Aber Du hast die Sache gut über die Bühne gebracht, so dass ich sicher bin, dass Du auch weiter durchhalten wirst.

Wird schon wieder

 

[Benutzer78484]

Off-Topic:
Hilft dir jetzt wohl nicht wirklich weiter, aber ich finde den ganzen Text auf jeden Fall saugeil geschrieben, Respekt.

 

[Benutzer36025]

nicht schlecht, dass du es schaffst, nicht zu antworten!
solche blöden sms bereut man nachher eh immer und fragt sich, warum man das geschrieben hat, weil sie darauf wohl eh nicht antwort. hut ab, dass du es schaffst, dir das zu verkneifen.

kopf hoch..

 

[Benutzer10461 (46)]

Nachdem ich mich diese Woche bereits völlig überarbeitet habe, 14h täglich sowie auch noch 3h Uni des Abends, nachher eben wieder ins Büro, war ich heute Abend ziemlich erledigt.
Das ist im Moment meine einzige Beschäftigung, arbeiten, arbeiten, arbeiten, ein wenig schlafen zwischendurch. Hat zwar seine guten Seiten, da ich alle meine Überstunden auch noch extra bezahlt bekomme, aber es geht trotzdem an die Substanz...

Deshalb:
Heute war ich schwach. Der Druck wurde zu groß.
Ich konnts nicht zurückhalten.
Ich hab sie angerufen.

Sie ging ran. War sehr erstaunt, meinte, ob ich auch noch leben würde. Ich fragte wieso, und sie meinte daraufhin, weil ich mich nicht gemeldet hätte auf ihr SMS. Ich sagte, ich hätte keines bekommen, mein Handy spinnt (das mit dem Handy war nicht mal gelogen...).
Ich fragte sie, warum sie dann denn nicht nachgefragt hätte... Und sie entgegnete, sie dachte, ich wollte eben auch mal meine Ruhe haben, und sie würde mir die Zeit geben. Hatte sie ja auch nicht grundsätzlich unrecht.

Interessanterweise erwähnte sie dann, sie hätte eh nicht auf eine Antwort von mir gewartet, sie säße ja nicht die ganze Zeit neben dem Telefon. Also bitte, wenn man das nicht tut, dann erwähnt man das ja nicht extra noch, oder?

Wir unterhielten uns halt so, ich berichtete von meiner Arbeit.
Ja, und sie, sie hats im Moment wie´s scheint offensichtlich doch nicht ganz so schön und lustig, wie sie sich das vielleicht vorgestellt hatte...
Einen grippalen Infekt hätte sie erwischt, und es ginge ihr nicht so gut, 2x diese Woche ist sie im Büro umgekippt und wurde dann nach Hause geschickt. Ich hörte mir das relativ emotionslos an, spielte nicht den Besorgten, so wie ich eben sonst immer war.
Meinte nur, aha, und gab ihr den guten Tipp, sie sollte es mal mit weniger Alkohol und Zigaretten probieren, dann würde das schon besser werden.

Sie fragte dann, ob wir uns denn nächste Woche mal zum Mittagessen treffen würden. Ich sagte nur, schauen wir mal...


Ich ärgere mich, dass ich schwach war, dass ich es war, der die Funkstille gebrochen hat. Ich hätts noch länger aushalten müssen. Sie hätts ja auch nicht mehr ewig ausgehalten... Dieser Stachel sitzt jetzt wieder tief...

Offensichtlich beschäftigt sie sich doch mehr mit mir als gedacht, sonst hätte sie mir ja da nicht ihre ganzen Überlegungen offenbart...

Andererseits wars aber auch eine gewisse innere Befriedigung für mich, zu sehen, dass es ihr offensichtlich, vor allem körperlich (emotional wahrscheinlich nicht), um einiges schlechter geht als mir. Weiter so.


Ich probiere jetzt mal, wie lang ichs jetzt aushalte. Das waren jetzt mal über 4 Tage... das kann man sicher noch toppen. Ich versuchs....

 

[Benutzer10461 (46)]

Die letzte Info von mir zu diesem Thema...

Nachdem jetzt wirklich lange Funkstille war, haben wir uns gestern Abend getroffen, auf ein Getränk.

Ich ahnte schon, was kommen wird...
Wir saßen da, und sie meinte, sie wäre die letzte Woche jetzt mal wirklich für sich alleine gewesen (hätte sie schon die ganze Zeit tun sollen, denn dafür ist ja wohl eine "Auszeit" da, und nicht, dass man sich um neue Partner umsieht), und sie ist zu dem Schluß gekommen, dass ihre Gefühle nicht mehr reichen für mich.

Dass sie sich, in dem Zustand, in dem sie jetzt lebt, eigentlich wohler fühlt, als wenn sie mit mir zusammen wäre.
Das war endlich einmal eine klare Aussage. Dieser geplante Urlaub, in den ich halt noch immer meine Hoffnungen setzte, wo ich glaubte, ich könnte das Ruder noch einmal herumreißen, der ist jetzt natürlich gecancelt.

Wir haben dann noch ein wenig geredet. Ziemlich offen sogar. Sie meinte sogar, es war nicht richtig von ihr, mir da Ende Jänner/Anfang Februar diese Heimlichkeiten vorzuspielen. Aber sie konnte eben nicht andres. Nun, nützt mir eigentlich auch nichts mehr.
Sie meinte dann auch, wir hatten viele schöne Zeiten, und das wäre schon gut gewesen, und sie wäre mir ewig dankbar, wie ich für sie dagewesen wäre. Ich sagte nur, darum kann ich mir jetzt auch nichts mehr kaufen. Und dass ich einfach wahnsinnig enttäuscht von ihr wäre, dass ich in den schlechten Zeiten für sie da war, und kaum gehts ihr wieder gut, sie sich abwendet...

Das ganze Meeting dauerte nur ca. 1 1/2 Stunden, dann war alles gesagt. Ich habe zwar nicht wirklich Antworten auf all meine Fragen bekommen, aber zumindest nun endlich eine klare Aussage von ihr, nämlich die, dass es wirklich gar nicht mehr geht mit uns. Dass es kein zurück mehr gibt, von ihrer Seite aus.

Dann sind wir gegangen, sie in die eine, ich in die andere Richtung. Sie weinte beim Gehen, sie tat mir nicht leid.
Jetzt habe ich endlich die Gewissheit, auf die ich so lange warten musste. Das ist gut. Jetzt endlich kann ich wirklich loslassen. Ich muss.

 

[Benutzer70315 (36)]

hey.

das gestern war also sozusagen eine art "aufarbeitung", wie fühlst du dich nun danach?
wie ist es momentan mit dem liebeskummer?
gewissheit ist mit sicherheit der erste schritt, um sich zu lösen. für dich kam sie ja erst spät.
ich kann gut nachvollziehen wie du dich momentan fühlst.
siehst du in zukunft noch, dass du mit ihr in kontakt stehst , bzw. willst du das überhaupt?

 

[Benutzer35070]

So,
ich habe jetzt glaube ich fast alles Posts von dir durchgelesenud mag jetzt auch noch mal meine Meinung kundtun. Wenn sie dir nicht gefällt soryy, ich mag dich nicht verletzen, aber ich finde dein Verhalten sehr auffällig. du bist der jenige von Euch beiden,der noch an der BEziehung hängt. Sie war am ZWeifeln(durch nen anderen Mann ausgelöst) und ihre ZWeifel haben sich eher bestätigt, sie ist zufriedne mit der neuen Situation und scheint auch mit den Veränderungen, die die Trennung verursacht hat gut klar zu kommen.
Derjenige , der nicht loskommen kann bist du, du suchst Kontakt rufst an, mailst, machst Listen, das alles hört sich mehr nach versuchen an sie doch noch wachzurütteln, sie irgendwie so zu provozieren, dass sie merkt, was sie verloren hat, dass die "blöde Kuh" wenigstens mal bereut was sie getan hat.
Aber das tut sie nicht, sie ist zufreiden mit der Situation. Wärst du über sie hinweg, wärst du nicht so engagiert zu beweisen, wie schlecht es ihr ohne dich geht( Haufen an Alkohol, verludertes Auftreten etc...).

Ich kann dir nur raten keinenKontakt mehr zu suchen, damit tust du dir selber den größten Gefallen und gibst dir die Chance wirklich damit zurecht zu kommen!

 

[Benutzer10461 (46)]

hey.

das gestern war also sozusagen eine art "aufarbeitung", wie fühlst du dich nun danach?
wie ist es momentan mit dem liebeskummer?
gewissheit ist mit sicherheit der erste schritt, um sich zu lösen. für dich kam sie ja erst spät.
ich kann gut nachvollziehen wie du dich momentan fühlst.
siehst du in zukunft noch, dass du mit ihr in kontakt stehst , bzw. willst du das überhaupt?

Eine "Mini-Aufarbeitung" wars vielleicht. Natürlich habe ich nicht auf all meine Fragen die mich quälten eine Antwort bekommen. Und was tatsächlich der Grund war, warum sie nichts mehr für mich empfindet, konnte sie auch nicht sagen. Es "sei halt einfach so passiert", sagte sie.
Und sie hat aber auch nichts dagegen getan, es noch einmal retten zu wollen.

Ihre "Auszeit" war nicht eine Auszeit wie ich sie verstehe. Ich würde darunter verstehen, sich einmal zurückzuziehen, und über den Partner mit dem man zusammen war, nachzudenken. Sie hat das wohl nicht so gemacht, für sie war die Auszeit eher ein Freibrief tun und lassen zu können wozu sie Lust hat. Und dass ihr das dann mehr Spaß gemacht hat, als noch einmal über uns nachzudenken, ja, so ists halt offensichtlich gewesen.

Natürlich gehts mir im Moment nicht so blendend. Natürlich hatte ich bis zuletzt noch irgendwo einen kleinen Hoffnungsschimmer, dass sich das Blatt doch noch wenden kann, und sie erkennt, was sie verliert. Ihre Aussage, dass sie aber mit dem Zustand, wie er jetzt ist, zufriedener ist, und sich damit wohler fühlt, haben das natürlich nun endgültig zunichte gemacht.

Aber es war wenigstens mal eine klare Ansage. Wiewohl sie auch ganz zum Schluß noch gelogen hat. Sie meinte, den Abend davor hätte sie bei nem Kollegen verbracht und daher wenig geschlafen. Ich vermute mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit, dass sie wohl mit jemand anderem zusammen war. Ich merke einfach wenn sie lügt, dafür kannte ich sie zu gut. Und das verstehe ich nicht, warum sie bis zur letzten Sekunde nicht in allen Punkten ehrlich sein konnte.

Ich werde keinen weiteren Kontakt suchen, es wäre nicht gut für mich.
Natürlich ist das hart, wenn ein Mensch, den man 4 1/2 Jahre eigentlich jeden Tag gesehen hat, gehört und gespürt hat, nun einfach so total und mit einer Endgültigkeit aus seinem Leben verschwindet. Dass dieser Mensch einfach für immer weg sein wird. Dass es ihn nie wieder geben wird. Und diese Ohnmacht, dass man im Prinzip egal was auch immer tun könnte, und nichts würde sich jemals an der Situation ändern. Das zu begreifen ist im Moment nicht gerade einfach.

Das zu verarbeiten wird sicherlich eine Zeit dauern. Ich bin kein Mensch, der einfach in seinem Kopf einen Schalter umlegt und sagt, "so, jetzt passts wieder, ich bin bereit für neues". Das wird seine Zeit dauern.

Ich habe sie mehr geliebt als irgendjemanden jemals vor ihr, und sie hat mir mehr das Herz gebrochen als irgendjemand das jemals geschafft hat.

Darüber hinwegzukommen wird einfach seine Zeit brauchen, bis ich dann wieder bereit sein werde, um eine neue Frau, die dann vielleicht die Richtigere sein wird, für mich entdecken zu können.
Es gibt sie. Irgendwo da draußen. Vielleicht wartet sie schon auf mich. Dass ich sie finde. Mal sehen, wann das sein wird.

 

[Benutzer10461 (46)]

Guten Abend.

Noch mal ein kleines Update zu meiner Geschichte, vielleicht gibts ja noch den einen oder anderen interessierten Leser.


Im obigen Post schrieb ich ja, ich werde keinen weiteren Kontakt suchen... nun ja...
ganz so ists natürlich in letzter Zeit nicht gelaufen...

Natürlich konnte ich nicht ablassen, und habe ihr noch einige SMS geschrieben, wo sie auch immer wieder meinte, es würde "derzeit" bei ihr eben nicht für eine Beziehung reichen etc. etc. halt immer das gleiche Gewäsch.

Ich hab mir dann die Mühe gemacht, eigentlich auch für mich, und hab mir das erlebte mal alles von der Seele geschrieben.
Die ganzen 4 1/2 Jahre, wie sie in meiner Erinnerung sind, sowie auch, welche Zukunftsvorstellungen ich noch mit ihr hatte.
Wurden letztenendlich 39 Manuskriptseiten voll mit Text...
Das habe ich ihr dann auch noch gemailt.
Sie meinte, sie würde es lesen, und mir selbstverständlich darauf antworten... tat sie natürlich vorerst mal nicht.


Erschwerend kommt hinzu, unsere Arbeitsstätten liegen in der Innenstadt, eigentlich keine 5 Fußminuten auseinander.
Ich stand also eines Morgens da, und wollte mir im Geschäfts bei der Straßenbahnhaltestelle Zigaretten kaufen, plötzlich - richtig - stand sie neben mir! Und sah leider Gottes auch noch wunderschön aus... Das war schon bitter.
Die Gefahr, dass solche zufälligen Treffen auch in Zukunft hin und wieder stattfinden werden, ist eben durch diese räumliche Nähe leider sehr wohl gegeben.
Ich kann ja jetzt nicht meinen Job deswegen wechseln, nur damit ich nicht mehr in diese Gegend komme...



Nun ja, wie´s so kommt, ein paar Sachen habe ich noch bei ihr, also rief ich sie am Freitag vor Ostern an, dass ich mir die gern abholen kommen würde.
Meinte sie, sie wäre nicht zu Hause, sie wäre auf Urlaub (!!!). Spontan wie´s scheint, denn erst 5 Tage zuvor hatte sie ja den Urlaub mit mir endgültig gecancelt...
Schon etwas sehr merkwürdig...

Vor allem, jetzt kommt ja das Beste, die Welt scheint wirklich klein zu sein, eine Bekannte meiner Mutter, urlaubte auch am Osterwochenende, und, unvorstellbar, gleiches Wellnesshotel, sie hat sie gesehen!!!
Mit einem neuen Typen im Schlepptau! Nicht der Anwalt!!! (also muß der ja total frisch gefangen sein, und dann gleich mit dem wegzufahren, halte ich schon für ein sehr starkes Stück).

Laut Schilderung eine wirklich auch fürchterlich ausschauende Kreatur, nur ca. genauso klein wie sie, eigentlich auch äußerlich (sie ist wirklich sehr attraktiv) nicht zu ihr passend (und bitte, innere Werte lernt man nicht nach 2 Wochen kennen!!!)ich mein, da frag ich mich wirklich, wo schaut diese Frau denn hin? Was hat die für einen Magen?
Warum tut sie sowas?

Jedenfalls, das Osterwochenende, wo sie eben, wie ich später erfuhr, mit diesem neuen Typen weg war, war für mich eine extrem harte Sache. Konnte mich fast gar nicht aus dem Bett bewegen, lag nur apathisch da, mir gings nicht sehr gut.
Ostern ging vorbei, wir hatten keinen Kontakt.

Das Wochenende drauf war mal für mich ein wenig Abwechslung angesagt, ich fuhr spontan mit nem Freund übers Wochenende nach London.
War die meiste Zeit eine recht ordentliche Abwechslung. Aber, man kennt das ja, Pubs, Clubs, Alkohol... in dieser Stimmung schrieb ich ihr dann natürlich wieder SMS, wie sehr ich mir wünschen würde, dass das alles nochmal was werden würde etc. die ganze Leier halt.

Sie schrieb zurück, sie könnte sich eben "derzeit" (!!! was heißt denn bitte derzeit?) keine Beziehung mehr mit mir vorstellen... aber ich solle uns Zeit geben.
Wieder mal ein hinhalten.

Ich kam aus London zurück, und erfuhr da eben das oben erwähnte, dass sie das Wochenende davor mit nem anderen Typen im Urlaub gesehen wurde, wovon sie mir natürlich nichts gesagt hatte... wohl doch noch ein wenig warm halten...

Nun, da ichs ja mit der Ehrlichkeit habe, konnte ich nicht umhin, und schrieb ihr Dienstag morgen ein Mail. Wo ich sie mit meinem Wissen und meiner Erkenntnis konfrontierte.
Vor allem hatte ich sie ja die ganzen 2 Monate über gebeten, mir die Wahrheit zu sagen, auch wenns noch so schlimm wäre, aber das wäre mir lieber als irgendwelche Lügen. Tat sie eben nicht, denn ich musste sie, wie´s scheint, erst zur Wahrheit nötigen, mit eben diesem Mail.
Natürlich konnte ich nicht umhin, und war ein wenig sarkastisch. Meinte, sie wurde mit jemandem gesehen von einer Bekannten, und die meinte eben, das könne nicht ich gewesen sein, denn wenn doch, dann hätte ich mich wohl sehr zu meinem Nachteil verändert.
Ich fragte sie dann noch (darauf gabs keine Antwort), ob sie den wieder so kennengelernt hatte wie so manchen Mann früher, mit 10 Promille Alk im Blut, und der erstbeste bekam den Zuschlag. Ich vermute wirklich sehr stark, dass es so gewesen sein wird.

Nun, auf jeden Fall bekam ich ein Antwortmail. Ziemlich schroff, aber sie gabs dann endlich mal zu. Meinte, so hätte sie das nicht gewollt, sie wollte mich nicht noch mehr verletzen (was sie aber tat, durch ihre Unehrlichkeit). Sie gab zu, jemand neuen kennengelernt zu haben, sie wüsste noch nicht, was draus werden würde, aber sie verstünden sich gut...

Wir schrieben noch 2 mal hin und her, dann eigentlich in sehr gemäßigtem Tonfall, fast schon versöhnlich.
Und - SIE (!!!) bat mich um Verzeihung, und fragte, ob ich ihr irgendwann verzeihen könnte.
Das ist ja wirklich ein starkes Stück. Da gehts nur um ihre Gewissenserleichterung, sonst gar nichts. Auf jeden Fall schrieb ich zurück, ich könnte das jetzt die nächste Zeit sicherlich nicht, zu sehr wäre ich verletzt.

Im letzten Mail schrieb sie dann noch, dass sie sich, sollte einmal meine Traurigkeit vergangen sein, freuen würde, von mir zu hören. Und dass sie sich nichts mehr wünschen würde, als dass es mir wieder gut ginge. Bitte, sie hätte das ja ganz leicht ändern können. Es wäre an ihr gelegen, und jetzt wünscht sie sich das. Wie gestört ist denn das bitte?
Vor allem, dass ich mich ja wieder mal melden kann, das kann doch wohl nicht ihr ernst sein? Ist das noch immer irgendwo ein Hintertürchen, das sie sich offen lässt?

In jedem Fall, Mittwoch früh schrieb sie mir dieses Mail, und seit dem ist wirklich stille.
Ich brings jetzt auch zusammen, wirklich zum ersten Mal, weil ich trotzdem irgendwie erleichtert bin, auch wenns irgendwie erzwungen war, sie hatte wirklich zum ersten Mal die Wahrheit gesagt. Und nichts weiter wollte ich am Ende noch.


Hin und wieder gibts noch Rückfälle, wo sich schon noch ein wenig ein Loch auftut und ich ein wenig reinfalle.

Aber ich kann mich bisweilen auch schon ganz gut ablenken. Der London-Urlaub wie gesagt war im großen und ganzen ok, im Büro bin ich neuerdings mit einer sehr sehr netten Kollegin eigentlich ziemlich am flirten, seit ich ihr vor 3 Wochen eröffnet hatte, dass ich wieder solo wäre...

Auch auf der Uni klappts mit im Moment noch relativ unverfänglichen Gesprächen mit Kolleginnen in letzter Zeit irgendwie besser...

Ist irgendwie ein ganz angenehmes Gefühl...
Vor allem das im Büro, da ging ich gestern irgendwie mit einem Lächeln raus... und freu mich irgendwie schon auf die Arbeit am Montag... (leider weiß ich noch nicht, ob die gute überhaupt verfügbar ist, aber ist nun die nächste Herausforderung für mich...).

Mal sehen, was wird...

 

[Benutzer]

Ich lese deine Geschichte und deine langen Texte ganz gerne...aber ich will jetzt nur kurz darauf antworten und das wichtigste dadurch hervorheben:

Durch dein ewiges nachgelaufe machst du alles nur viel schlimmer...zeig ihr lieber das du auch ohne sie leben kannst...dann sind die Chancen auf ein Happy-End geringfügig höher.

 

[Benutzer77130]

Ihr seid getrennt. Ganz ehrlich, es geht dich absolut gar nichts an, was sie treibt und vor allem mit wem.
Sie hat sich gegen dich entschieden, sie hat die Beziehung beendet, weil sie dich nicht mehr liebt. Sorry, aber auch wenns wahnsinnig wehtut, dass solltest du irgendwann mal kapieren und sie auch in Ruhe lassen. Wärst du mein Ex, ich hätte dir schon lange klar gemacht, dass du dich nicht mehr melden sollst, bzw. deine SMS und Mails ignoriert.
Du tust weder dir noch ihr damit einen Gefallen, ganz Im Gegenteil.
Aber schlimmer als dein ständiges Melden und Nachrennen finde ich deine abwertende Art ihr gegenüber.

Ich fragte sie dann noch (darauf gabs keine Antwort), ob sie den wieder so kennengelernt hatte wie so manchen Mann früher, mit 10 Promille Alk im Blut, und der erstbeste bekam den Zuschlag. Ich vermute wirklich sehr stark, dass es so gewesen sein wird.

Ganz ehrlich, sowas finde ich unterste Schublade. Du behauptest, du liebst diese Frau und wirfst ihr so einen Müll an den Kopf. Das ist echt arm.
Dein Stolz ist verletzt, weil sie dich verlassen hat und direkt nen Neuen hat. Na und? Nochmal: ihr seid getrennt. Das geht dich absolut nichts an und du hast nicht das geringste Recht dazu, sie deswegen nieder zu machen. Finde dich damit ab, dass die Beziehung gelaufen ist, auch wenns schwer ist. Aber wie du dich ihr gegenüber derzeit verhälst, das erinnert mehr an einen 16-jährigen unreifen pubertären Teenager, als an einen erwachsenen Mann!!!

 

[Benutzer35050 (42)]

Ich schließe mich NikeGirl an. Bis zu deinem letzten Post hattest du mein volles Mitgefühl, weil deine Freundin sich wirklich nicht vorbildlich verhalten hat. Aber das was du da jetzt geschrieben hast finde ich echt niveaulos und unverschämt.

Ja, ihr seid getrennt. Ja, 4 1/2 Jahre sind eine lange Zeit und du bist mit Sicherheit zutiefst enttäuscht, wie es geendet ist. Aber aus verletztem Stolz solche Bosheiten vom Stapel zu lassen ist mehr als kindisch. Der andere Kerl kann nichts dafür, dass deine Beziehung den Bach runtergegangen ist. Mit welchem Recht beschimpfst du ihn als "fürchterlich ausschauende Kreatur, der man nur mit 10 Promille Alk im Blut den "Zuschlag" gibt"? Und seit wann bestimmt das Äußere die Qualität einer Beziehung?

Das ist extrem oberflächlich und gehässig. :kopfschue Nach so einem Text könnte ich dich an Stelle deiner Freundin nicht mehr ernst nehmen. Du schreibst selbst, dass sie ihn gerade erst frisch kennengelernt haben muß. Warum sollte sie dir darüber also Rechenschaft ablegen?

Tu euch beiden einen Gefallen und lass sie in Ruhe. Geh davon aus, dass es nichts mehr mit euch wird. Ich denke deine Freundin hat dir deutlich gesagt und gezeigt, dass ein Weiterführen der Beziehung nicht mehr möglich ist. Brich den Kontakt ab, konzentriere dich darauf, dein Leben wieder in den Griff zu bekommen, und lass deinen Frust nicht in bösen Mails und SMS an deine Ex-Freundin aus. Damit machst du alles nur schlimmer.

 

[Benutzer89132]

Ihr seid getrennt. Ganz ehrlich, es geht dich absolut gar nichts an, was sie treibt und vor allem mit wem.
Sie hat sich gegen dich entschieden, sie hat die Beziehung beendet, weil sie dich nicht mehr liebt. Sorry, aber auch wenns wahnsinnig wehtut, dass solltest du irgendwann mal kapieren und sie auch in Ruhe lassen. Wärst du mein Ex, ich hätte dir schon lange klar gemacht, dass du dich nicht mehr melden sollst, bzw. deine SMS und Mails ignoriert.
Du tust weder dir noch ihr damit einen Gefallen, ganz Im Gegenteil.
Aber schlimmer als dein ständiges Melden und Nachrennen finde ich deine abwertende Art ihr gegenüber.

Na ja, ich kann's irgendwo nachvollziehen, dass er einfach verbittert ist und seine "Niederlage" dadurch zu kompensieren versucht, dass er jetzt sie (bzw. ihren neuen Typen) abwertet. Ist nicht toll, klar, aber irgendwo verständlich.

Einen Gefallen tut er sich damit natürlich nicht; am sinnvollsten wäre es, die Sache wirklich einfach abzuhaken - keine Emails, keine SMS, kein Telefonkontakt. Bei zufälligen Treffen auf der Straße ein kurzes "hallo" und ansonsten weitergehen.

Denn sie lebt so oder so schon längst ihr eigenes Leben, SIE trifft er mit seinem Verhalten nicht, ich vermute, es wird ihr ziemlich am A**** vorbeigehen, was er von ihrem Neuen hält. Mir jedenfalls wäre es an ihrer Stelle scheißegal, ob mein Ex meinen Neuen für häßlich/armselig/doof hält - ich würde da drüberstehen und denken "na ja, er ist halt verletzt und verbittert", und das macht sie vermutlich auch.

 

[Benutzer]

Ich glaube, wenn du tatsächlich zum Schluss noch ne Chance gehabt haben solltest, hast du sie dir selbst vermiest.
Deine Freundin hatte selbst mit sich zu kämpfen, sich in Alkohol geflüchtet und sich ab und zu mit nem anderen Mann getroffen. Aber (und irgendwie glaube ich ihr das) hat zu keinem Zeitpunkt mit ihm geschlafen. Sie hat sich "lediglich" versucht abzulenken.

Und du hast die ganze Zeit total widersprüchliche Signale gesendet. Willst schnellstmöglich alles aufteilen, schreibst ihr dann aber doch noch mehr oder weniger eindeutig, dass du dir doch nochmal wünschen würdest, es neu zu versuchen.
Und dass du dann beim Aufteilen ne Unterschrift von ihr wolltest... Ich meine ihr seid ja nicht im totalen Streit auseinander gegangen und jetzt so zu tun, als könntest du ihr gar nicht mehr vertrauen - kein Wunder, dass sie da so abgegangen ist...

Und dann sagst du noch, du hättest plötzlich einen ganz anderen Menschen in ihr gesehen. Ich kann mir vorstellen, dass es ihr nicht anders ging. Wie hättet ihr da auch nochmal zueinander finden sollen.


Das Schlimmste finde ich, ist aber, wie du in alles noch was reininterpretierst und es dramatisierst. Sie geht zum Frauenarzt und du bist dir gleich vollkommen sicher, dass sie sich die Pille neu verschreiben lässt. Schonmal davon gehört, dass Frauen 1-2 mal im Jahr einfach so zum Frauenarzt gehen? Zur Untersuchung?

Also bitte. Du hast alles schlimmer gemacht als es ist und sie böser hingestellt, als sie sich tatsächlich benommen hat. Dass sie sich da nach der Auszeit gesagt hat, der ist nichts mehr für mich, ist wohl verständlich...



Aber ich glaube auch, so wie's gekommen ist, ist es das Beste.
Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft.