3er Beziehung gehts oder geht's nicht

[Benutzer229060 (45)]

Dreierkombi deluxe? Oder einfach nur 'ne schöne Fantasie...?

Hey zusammen!
Ich (m, 45), glücklich verheiratet mit meiner wunderbaren Frau (39), träume von etwas, das irgendwo zwischen Rock'n'Roll, Lagerfeuerromantik und Beziehungs-Upgrade liegt:
Zwei Frauen. Eine Liebe. Drei Zahnbürsten.

Wir sind ein ziemlich aktives Duo – ob am Grill, auf dem Motorrad oder beim Wandern im Regen (okay, das weniger freiwillig). Wir lachen viel, kochen gern zusammen, und ja: Wir trinken Bier mit Stolz und Niveau.

Jetzt mal Tacheles:
Meine Fantasie ist es, mit zwei Frauen eine echte Beziehung zu führen. Nicht nur fürs Bett, sondern auch fürs Leben.
Eine MFF-Dreierbeziehung, in der Nähe, Ehrlichkeit, Humor und Abenteuerlust genauso dazugehören wie Zeltromantik und das gemeinsame Öffnen einer Flasche Wein nach einem langen Tag.

Meine Frau findet den Gedanken übrigens auch spannend – wir sind also ein Team. Was uns fehlt, ist Input. Von euch!

Deshalb meine Frage:
Hat jemand von euch sowas schon mal gelebt oder erlebt? Wie fühlt sich das an – mit zwei Frauen durchs Leben zu gehen (und dabei nicht aus dem Gleichgewicht zu fallen)?
Gibt's hier Frauen, die sagen: „Klingt geil – warum nicht?"
Oder Paare, die sagen: „Been there, done that, here's what you need to know"?

Ich freu mich auf alles – Storys, Meinungen, Tipps, Warnungen, oder auch ein simples „Go for it, du Träumer!"

Rockige Grüße und danke fürs Lesen! 🤘🔥

 

[Benutzer228186 (29)]

Ich finde das Thema interessant, weil ich erst letztens mit meiner Verlobten ein ähnliches Gespräch hatte.
Darin hat sie gesagt dass sie sich vorstellen könnte, dass aus einer F+ für sie sich auch eine richtige Beziehung entwickeln könnte mit einer anderen Frau. Es ist jetzt aber nichts, dass sie oder ich aktiv suchen würden, sondern eher etwas das sich evtl. ergibt.

Für mich wäre es in der Theorie auch durchaus vorstellbar in dieser Konstellation, nur man vergisst dabei leider oft wie sich die andere Frau dabei fühlen würde. Es ist denke ich schwer in einer bestehenden Beziehung als dritte Person eine Dynamik zu entwickeln mit der alle umgeben können. Ich würde da persönlich auch nicht wollen, dass sich jemand als das 5. Rad am Wagen (bzw. 3. Rad am Motorrad oder so) fühlt. Da spielen sehr viele verschiedene Dinge eine Rolle. Es muss sich jeder auch im klaren sein, welche Bedürfnisse man in so einer Beziehung zu erfüllen versucht.

Ich sage aber nicht, dass es ein Ding der Unmöglichkeit ist. Meine große Schwester z.B. hat auch zwei feste Freunde und die Konstellation funktioniert durchaus für alle in ihrer Beziehung.
So oder so ist dafür aber viel Vertrauen und offene Kommunikation notwendig, so dass alle dabei auf einen gemeinsamen Nenner kommen.

Rockige Grüße zurück. 🤘

 

[Benutzer190912 (50)]

Für mein Verständnis, dass Ihr zu dritt zusammenlebt? Für Deine Partnerin sind Kinder kein Thema?

Eine Dreierkonstellation braucht viel Austarierungsarbeit da Du ja der Mittelpunkt wärst oder hat Deine Partnerin eine Bi-Seite?
Es müsste sehr viel auf Kommunikation und Offenheit geachtet werden dass keiner zu kurz käme. Gleichzeitig müsste Deine Partnerin auch einen Teil von Dir an die zusätzliche Partnerin abtreten

Eine MMF Variante ist aber für Euch beide ausgechlossen?

Letztlich ist ja alles denkbar, Ihr müsstet diese Frau nur finden und dann eben das ganze auch pflegen

 

[Benutzer189381]

Sowas ist wirklich Typ Sache.

Für mich wäre es nix. Warum?

Weil es eben immer Dinge im Leben gibt die Herausfordern können.

Was ist wenn die "neue" schwanger wird? Was wenn die "alte" krank wird?

Man denkt bei solchen Fantasien oft nur an die Sonnenseite. Da mag das alles toll klingen.

Aber wenn sich Umstände ändern wird aus einer einem Traum oft ein Albtraum.

Ich Frage mich bei solchen Strängen oft: warum?

Es läuft doch alles Klasse. Kann das nicht genug sein?

 

[Benutzer228186 (29)]

Ich Frage mich bei solchen Strängen oft: warum?

Es läuft doch alles Klasse. Kann das nicht genug sein?

Das ist denke ich auch sein sehr wichtiger Aspekt: Sich im klaren zu sein warum man so etwas sucht.
Im besten Fall evtl. gerade weil es gut funktioniert und man mit der Intention rangeht, jemanden an seinem Glück teilhaben zu lassen.
Schlimmer wäre es wenn man sich eine weitere Partnerin wünscht, weil es in der bestehenden Beziehung Probleme gibt.
Das ist eine katastrophale Grundlage dafür.

Ich hab auch schon von Menschen gehört die Kinder gekriegt haben in der Hoffnung gemeinsame Verantwortung könnte Beziehungsprobleme untereinander lösen. Ist jetzt zwar hier nicht das Thema aber worauf ich hinaus will ist wie gesagt, dass man mit so etwas keine bestehenden Probleme löst.

 

[Benutzer155728]

Wenn man offen dafür ist und es ergibt sich, ist ja eine Sache. Aber bei dir hört sich das nach ganz gezielter Suche danach an?
Was erwartet ihr euch davon? Wie soll es eure bisherige Beziehung bereichern?

 

[Benutzer229060 (45)]

Es gibt viele Punkte die in einer Partnerschaft zu dritt von Vorteil sein können. Negative seh ich da momentan keine aber ich bin halt auch ein positiver Mensch der aus jedem Mist das beste rausholen kann.

 

[Benutzer228186 (29)]

Es gibt viele Punkte die in einer Partnerschaft zu dritt von Vorteil sein können.

Welche Punkte sind das für dich?

 

[Benutzer186405 (53)]

Sich im klaren zu sein warum man so etwas sucht.

Für uns war die Überlegung: warum nicht? Diese Herangehensweise ist genauso möglich.

 

[Benutzer227925 (25)]

Ich kann mich Zauberschnitte nur anschließen.

Mag sich alles Mega heiß, toll und fantastisch anhören, aber
ihr, besser gesagt in diesem Fall, Du, solltet auch an die andere Seite denken, statt nur an die Vorteile..

JETZT seid ihr grade ein tolles Team, was wenn Gefühle für die andere Frau hoch kommen ? Eifersucht deiner Frau auf die andere Frau..

Denkt nicht nur an das Jetzt sondern auch, an das was später kommen könnte..
Streiterein, Krankheiten, Kinderwünsche usw.
Hier spielen Emotionen eine sehr große Rolle und die sind viel stärker als Fantasien im Kopf.

Ich finde solche Beziehungen sehr fragwürdig und komisch und das wäre überhaupt nichts für mich. Läuft doch alles wunderbar?

Liegt daran das ich nie meine Partnerin teilen würde.
Sie gehört mir alleine 👀👌🏽

 

[Benutzer229060 (45)]

Für mein Verständnis, dass Ihr zu dritt zusammenlebt? Für Deine Partnerin sind Kinder kein Thema?

Eine Dreierkonstellation braucht viel Austarierungsarbeit da Du ja der Mittelpunkt wärst oder hat Deine Partnerin eine Bi-Seite?
Es müsste sehr viel auf Kommunikation und Offenheit geachtet werden dass keiner zu kurz käme. Gleichzeitig müsste Deine Partnerin auch einen Teil von Dir an die zusätzliche Partnerin abtreten

Eine MMF Variante ist aber für Euch beide ausgechlossen?

Letztlich ist ja alles denkbar, Ihr müsstet diese Frau nur finden und dann eben das ganze auch pflegen

Meine Frau möchte eine Frau. Die Idee stammt von ihr

 

[Benutzer186405 (53)]

JETZT seid ihr grade ein tolles Team, was wenn Gefühle für die andere Frau hoch kommen ?

Darum geht es aber doch. Gefühle sind doch wohl überhaupt nicht ausgeschlossen.

 

[Benutzer229060 (45)]

Welche Punkte sind das für dich?

Zur heutigen Zeit erwähne ich zuerst die Kosten die man sich teilt alles zusammen.
Die Gesellschaft wir sind gerne in Gesellschaft
Ich arbeite viel und ständig und die Zeit würde meine Frau halt auch gerne in Gesellschaft verbringen.
Ich weiß auch das sowas vielleicht auch schief gehen kann.
Aber ich bereue lieber Fehler als nie welche gemacht zu haben.

 

[Benutzer172677]

Einer meiner besten Freunde hat vor ungefähr 20 Jahren eine zweite Frau kennen und lieben gelernt, das hat sich dann auch sehr positiv in eine tolle Beziehung entwickelt. Sicher nicht ruckelfrei, aber insgesamt sehr glücklich.
Allerdings musste er dann irgendwann auch damit klarkommen, dass erst eine, dann beide Frauen auch mit mehr als einem Mann leben wollten.
Mittlerweile ist das eine gut funktionierende, sehr komplexe Poly-Struktur mit manchmal 10 oder mehr Beteiligten und vielen Kindern, ich bin davon total fasziniert.

Für mich wäre es nichts, sexuell poly ja, emotional geht es für mich nicht, dieses Band ist für mich so speziell, das kann ich mir nicht zu mehr als einem Menschen vorstellen. Und käme glaube ich auch nicht damit klar, würde mein Mann noch jemanden so lieben wie mich.
Ich finde es aber auch schon komisch, sich sowas unabhängig von konkreten Personen zu wünschen. Ist bei mir immer andersrum, ich lerne jemanden kennen und möchte mit demjenigen zusammensein, nicht ich möchte mit irgendwem zusammensein und versuche, jemanden dazu zu finden.

 

[Benutzer229060 (45)]

Darum geht es aber doch. Gefühle sind doch wohl überhaupt nicht ausgeschlossen.

Genau so soll es ja sein, weil ohne macht es auch kein Spaß.
Also ons hat mir gefallen aber noch nie das gegeben was ich brauche.
Wie schon gesagt meine Frau brauch diese Verbindung zu ihr auch

 

[Benutzer121281 (36)]

In Polykreisen ist das was ihr sucht gerne als „Einhorn“ bezeichnet oder eben englisch Unicorn.
Schlichtweg weil es selten ist. Nicht unmöglich aber sehr selten.

Oftmals kommen dann eben doch auf einmal Einschränkungen für die „neue“ Partnerin und ist nicht immer einfach sich in bestehende Beziehungen einzufügen. Vor allem wenn diese lange bestehen.

Ich lebe poly, hatte auch eine Beziehung mit zwei Personen, die vorher lange zusammen waren.

Was ich vorher nicht bedacht habe sind solche Dinge wie: die beiden hatten zwangsläufig viel mehr gemeinsame Erinnerungen. Reisen, die ich mal interessant gefunden hätte, haben beide schon gemacht. Es gibt viele Insider, die man nicht alle kennt/versteht.

Und: Freundeskreise und Familien können sich also Problem darstellen. Ich empfand das verstecken vor den Familien der beiden am belastendsten.

 

[Benutzer172677]

Es gibt genügend Frauen die sowas aber nicht wollen oder brauchen.

Klar. Dennoch können sich daraus Probleme ergeben.
Mal angenommen, ihr lebt dann 20, 30 Jahre eng zu dritt zusammen und dann hat die zweite Frau trotzdem weniger bis keine Rechte, was z.B. Erbe, gemeinsam erwirtschaftetes Vermögen, medizinische Auskunft und Entscheidungen z.B. angeht.
Es ergibt sich automatisch eine Beziehung zweiter Klasse und das birgt Konfliktpotential.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ihr wirkt eben von deinen Beiträgen her so wie jedes klischeehafte Paar, was ein Einhorn sucht.

Da ist für mich auf den ersten Blick VIEL zu wenig Reflexion und viel zu viel Wunschdenken und „wird schon“.

Beziehungen zu dritt sind eine andere Herausforderung als eine Ehe zu zweit. Und das wichtigste ist meiner Erfahrung nach: Kommunikation.

Ich bin inzwischen verheiratet aber durchaus offen auch mit Paaren wieder eine Beziehung zu führen.
So eine „Nee, wir regeln das spontan. Vorher wollen wir gar nicht wirklich drüber reden.“-Einstellung wäre für mich(!) aber ein NoGo.

Gerade auch weil offenbar eine Ehe und Kinder involviert sind.

Was ist zum Beispiel, wenn du dich mit der anderen Dame überhaupt nicht verstehst, deine Frau sie aber liebt? Wie erklärst du dem Nachwuchs, dass Mama 3 Nächte die Woche nicht zu Hause ist? Hältst du es mental aus zu wissen, dass deine Frau lachend mit ihrer Partnerin auf dem Sofa liegt, einen Film schaut und knutscht während du dich um Haus und Hof kümmerst?
Oder gibt es euch nur im Doppelpack und wenn es mit einer Person nicht passt, darf auch die andere nicht?
Was, wenn einer von euch stirbt?
Darf die neue Partnerin auch zu Schulfesten mitkommen? Ist sie irgendwann als zweite Mama vorgesehen?

Oder geht es euch doch eher um die heisse Phantasie von einer zweiten Frau, die auf Abruf für einen oder beide da ist und bei der man sich bei Bedarf auskotzen kann?

 

[Benutzer189381]

.
Aber auch für sowas gibt es Lösungen, es gibt für alles Lösungen

Man braucht sich aber unnötige Probleme nicht ans Bein binden und Lösungen dafür finden.

Sorry aber deine Argumentation der letzten Beiträge...... Da sehe ich schwarz für deinen Wunsch.

 

[Benutzer190912 (50)]

Zur heutigen Zeit erwähne ich zuerst die Kosten die man sich teilt alles zusammen.
Die Gesellschaft wir sind gerne in Gesellschaft
Ich arbeite viel und ständig und die Zeit würde meine Frau halt auch gerne in Gesellschaft verbringen.

das sehe ich aber nicht als Vorteile für die neue Frau da sie Defizite bei Euch kompensieren soll.
Ich glaube Du unterschätzt den Kraftaufwand den es kostet beiden Frauen gerecht zu werden dass es auf Dauer klappt.

Das mit den Kindern wäre eigentlich eine wichtige Info für den Eröffnungspost gewesen, das macht es nämlich nochmal deutlich komplexer (wenn die nicht schon über 20 sind, alleine wohnen und unabhängig leben), denn sind vereinfacht vier Parteien am Start und Du hast eh schon kaum Zeit.
Ich fürchte da ist das ganze eher Wunschdenken, sowohl von der Handhabung als auch der Herausforderung eine passende Frau zu finden. Denn sie muss ja auch Euren Ansprüchen genügen

 

[Benutzer186405 (53)]

Das mit dem verstecken kann ich mir vorstellen, der Rest ist glaub ich von Mensch zu Mensch verschieden.

Wie wäre das denn bei euch? Deine Antworten sind meist nur kurz, eher allgemein gehalten. Hier z.B. wäre doch jetzt interessant wie denn deine Familie drauf ist, habt ihr vielleicht sogar schon mal was angedeutet, würdet ihr die Freundin verstecken oder würdet ihr kommunizieren oder habt ihr bisher gar noch nichts weiter überlegt, weil es sowieso keine Kandidatin gibt? Vielleicht würde sie aber genau solche Überlegungen dafür brauchen um euch überhaupt zu wollen.

 

[Benutzer190912 (50)]

Die Informationen tröpfeln langsam im Verlauf, es kommen zwar viele Beiträge aber kaum Reflektion oder echte Reaktion auf die Beiträge und am Ende kommt "einfach mal machen und schaun was passiert"
Erst war von Dreier die Rede, im Verlauf bekomme ich den Eindruck ob es nicht doch eher 2+1 ist dass die Frau ein bisschen einsam ist weil der Mann sehr eingespannt ist und eben auch ihre Bi-Seite wiederbeleben will. Ob sie dann die neue Frau dann wirklich teilen will kam noch nicht zur Sprache.
Wenn Kinder im Spiel sind fände ich das Loslaufen und schauen was passiert sehr problematisch. Wenn nämlich Abstimmungsprobleme, Mißverständnisse oder zusätzlicher Druck kommen kann das für die sehr unschön werden

 

[Benutzer193222 (41)]

Ganz ehrlich, das Einzige was ich hier sehe, dass du ein Träumer bist. Weder ein Macher, noch ein Denker. Du bist Anderen 3 Schritte voraus, glaub ich nicht wirklich. Eure Ehe läuft super, glaub ich leider nicht. Du willst eine gleichwertige Dreierbeziehung, klingt in der Theorie gut. Aber du bist viel und gerne arbeiten, ihr habt Kinder und es ging darum jemanden zu finden der deine Frau bespaßt während du arbeiten bist. Und du kommst dann irgendwann dazu, um auch noch was vom Kuchen zu bekommen.
Ich höre nur leider nicht heraus, was mit der neuen Frau ist. Ich höre nur deine Wunschvorstellung und deine Frau. Ich bin selbst Bi und wenn ich eine Beziehung mit einer Frau führen würde, dann nur noch mit einem Mann. Aber ich würde mir im Leben nie ein Ehepaar aussuchen was auch noch Kinder hat. Ich meide ja bereits schon Männer mit Kindern. Ich habe nämlich null Bock drauf mich komplett nach den Kindern richten zu müssen.
Aber ich wünsche euch, dass es klappt.

 

[Benutzer166007]

Inwiefern?

Kinder sind keine kleinen Erwachsenen. Was du vielleicht als reizvoll empfindest, weil es mehr Komplexität reinbringt, kann ein Kind emotional überfordern, weil es mehr Klarheit, Struktur und Sicherheit braucht als ein Erwachsener. Demnach muss man eine klare Linie zwischen der Welt der Erwachsenen und der von Kindern ziehen. Damit fängt es erstmal an.

Was in der Theorie als frei, liebevoll und offen dargestellt wird, kann von Kindern als chaotisch, grenzverwischend und emotional überfordernd wahrgenommen werden, weil sie zu früh mit erwachsener Sexualität und Rollenkonflikten konfrontiert werden.

Hinzukommt dann auch sowas wie soziale Stigmatisierung, womit sich die Kids dann auch auseindersetzen müssen. Und das trifft eine Kinderseele nun mal viel härter als einen gefestigten Erwachsenen.

Zumal der TE auf mich alles andere als souverän und gefestigt wird - eher impulsiv und unreif. Über die weitreichenden Konsequenzen der eigenen Handlungen wird nicht nachgedacht. Man macht, worauf man Lust hast und dann wird das auch noch positiv verklärt. Man sei ja ein "Macher" - naja, die Macher, die ich kenne, können Verantwortung tragen, über den eigenen Tellerrand schauen und haben nicht nur ihre Bedürfnisse im Blick.

 

[Benutzer186405 (53)]

Inwiefern?

Kommt sicher sehr auf die Gestaltung an. Mit Sicherheit sind so manche Elternhäuser in monogamen Beziehungen definitiv schädlicher als eine solche angedachte.

Allerdings fehlen mir doch sehr die konkreten Überlegungen dazu.

 

[Benutzer229064 (50)]

da hätte ich eher von Poly-WG oder sowas gesprochen

Für Kinder wird es -nach meiner Ansicht- verwirrend, sollten Spannungen (oft subtil und unausgesprochen) in den Dreier-bzw. Viererkonstellationen auftreten.
Sie werden in diese Lebenssituation gebracht, und können sich den eigenen Lebensraum nicht selbst wählen. Sie unterliegen dem Aufenthaltsbestimmungsrecht durch ihre Eltern.
Bei Krisen und Beziehungsproblemen der klassischen hetero Zweier-Eltern-Mann-Frau -Konstellation ist es schon schwer.

Sollten es drei-oder vier Geschlechtspartner in einer Vielfach-Liebenden-WG sein, die mit der leiblichen Mutter oder dem leiblichen Vater noch in Beziehung verbunden sind, dann ist es für das dort mit(er)lebende Kind bzw. Teenager sicherlich mit Konfusionen verbunden.

Der TE hat sich bisher dazu nicht weiter geäußert, was sich seine Frau und er denken, wie das mit ihren Kindern gelebt werden wird.

 

[Benutzer229064 (50)]

Wir sind ein ziemlich aktives Duo – ob am Grill, auf dem Motorrad oder beim Wandern im Regen (okay, das weniger freiwillig). Wir lachen viel, kochen gern zusammen, und ja: Wir trinken Bier mit Stolz und Niveau.

Es gibt einen Song von Hildgard Knef - Wenn es dem Esel zu gut geht, dann trabt er aufs Eis.

 

[Benutzer197010 (46)]

Für Kinder wird es -nach meiner Ansicht- verwirrend, sollten Spannungen (oft subtil und unausgesprochen) in den Dreier-bzw. Viererkonstellationen auftreten.

Ja, aber das ist in einer Zweierkonstellation nicht anders.

Sie werden in diese Lebenssituation gebracht, und können sich den eigenen Lebensraum nicht selbst wählen. Sie unterliegen dem Aufenthaltsbestimmungsrecht durch ihre Eltern.

Auch das ist nicht anders.

Bei Krisen und Beziehungsproblemen der klassischen hetero Zweier-Eltern-Mann-Frau -Konstellation ist es schon schwer.

Warum sollte es mit mehr schwerer sein? ich fand mehr Personen immer entspannend, diese Fixierung auf zwei (gerade mit Kindern) hingegen manchmal etwas ungesund.

Sollten es drei-oder vier Geschlechtspartner in einer Vielfach-Liebenden-WG sein, die mit der leiblichen Mutter oder dem leiblichen Vater noch in Beziehung verbunden sind, dann ist es für das dort mit(er)lebende Kind bzw. Teenager sicherlich mit Konfusionen verbunden.

Warum?
In meinem Fall hat die Mutter eine sexuelle Beziehung mit dem leiblichen Vater und dem weiteren sorgenden Vater und der erstere noch eine weitere Partnerin. Warum sollte das konfuser sein als z.B. die beiden (getrennten und anderweitig liierten) Mütter und der Vater eines guten Freundes meines Sohnes? Oder die Patchwork-Familie eines meiner besten Freunde? (2 Kinder zweier Väter von seiner Freundin, 2 von ihm, seine Ex in neuer Beziehung) Da vögeln ja auch nicht die Eltern miteinander.

Der TE hat sich bisher dazu nicht weiter geäußert, was sich seine Frau und er denken, wie das mit ihren Kindern gelebt werden wird.

Nee, ich zweifle auch, ob es ihm darum geht. Hab vielleicht auch darum mal durch die Blume darauf hinweisen wollen, dass Poly nicht weniger, sondern mehr Verantwortung bedeutet (aber auch mehr Erfüllung und weniger Enge und ungesunde Fixierung auf Einzelne bedeuten kann).

 

[Benutzer216224 (35)]

Irgendwie sind deine Angaben auch sehr widersprüchlich. Das eine Mal ist sie gleichberechtigt. Aber das andere Mal soll sie bei Familie und Freunden einfach die beste Freundin deiner Frau sein. Sorry, aber ist nicht gleichberechtigt. Dadurch ist sie ein Geheimnis und automatisch eine Ebene unter eurer.
Das eine Mal schreibt du, ihr wollt es beide. Das andere Mal ist es dir egal, ob sie nur deine Frau liebt oder dich auch. Wenn sie aber nur deine Frau liebt und mit dir nichts zu tun hat, ist es ja „nur“ eine offene Beziehung, also dahingehend, dass deine Frau andere Partner/innen hat. Das sind Unterschiede!
Dann sind wohl noch Kinder vorhanden. Wenn diese im Haushalt leben und ihr für sie noch die Fürsorgepflicht haben (könnten ja mit 30 auch noch zuhause wohnen), sehe ich dich und deine Frau in der Pflicht, das ganze vorher mit den Kindern zu bereden. Denn die 3 Frau wird ja dann bei euch einziehen oder bekommt sie doch nur die Hundehütte im Garten?

Ja, das mit der Hundehütte war jetzt überspitzt dargestellt. Aber du kommst mir ehrlich gesagt grad wie ein 5 jähriger vor, der irgendwas cool findet, sich aber null Gedanken darüber macht. Aber richtigen Austausch kann es hierzu nicht geben, da du immer nur oberflächlich antwortest und meinst „Probleme werden gelöst, wenn sie da sind“. Ganz klares Nein! Vor allem bei etwas so wichtigen. Da macht man sich vorher Gedanken darüber, was alles sein könnte und wie man damit umgehen wird (ob man es dann schafft oder es doch völlig anders kommt, zeigt sich tatsächlich erst, wenn die Situation eintritt. Aber einen Plan braucht es vorher). Doch dir scheint hier völlig die die Reflektion zu fehlen.
Daher hat es für mich das Wirken eines 5 jährigen, der voll gehyped ist (mehr aber auch nicht).
(Das ist alles nur meine persönliche Wahrnehmung, die ich durch den mir hier zur Verfügung gestellten Text erhalten habe. - das kann anders rüber kommen, aber bei so einer großen Entscheidung, die eine gute Ehe ganz schnell zerstöre kann, sollte man doppelt und dreifach drüber nachdenken und reflektieren)

 

[Benutzer193947 (34)]

Ach ich fand das gar nicht so einfach
Fängt schon an dabei dass 3 Arbeitspläne abgestimmt werden müssen. Dann sind viele Hotelzimmer nur auf 2 Personen ausgelegt.
Ausflüge die irgendwie romantisch angehaucht sind ebenso.

Okay, das mit den Hotelzimmern sehe ich ein; Dienstpläne kommt wahrscheinlich sehr auf die Jobs an. Ich kenne mehrere 3er-Freundschaften (Paar + platonische Freund*in/Geschwister), die regelmäßig zusammen in den Urlaub fahren.

 

[Benutzer229064 (50)]

Ja, aber das ist in einer Zweierkonstellation nicht anders.

Eben, das schrieb ich ebenso. Es ist schwer.

Bei Krisen und Beziehungsproblemen der klassischen hetero Zweier-Eltern-Mann-Frau -Konstellation ist es schon schwer.

hier

Warum?
In meinem Fall hat die Mutter eine sexuelle Beziehung mit dem leiblichen Vater und dem weiteren sorgenden Vater und der erstere noch eine weitere Partnerin. Warum sollte das konfuser sein als z.B. die beiden (getrennten und anderweitig liierten) Mütter und der Vater eines guten Freundes meines Sohnes? Oder die Patchwork-Familie eines meiner besten Freundes? (2 Kinder zweier Väter von seiner Freundin, zwei von ihm, seine Ex in neuer Beziehung) Da vögeln ja auch nicht nur die Eltern miteinander.

Das musste ich mehrmals lesen.
Die leben aber doch nicht alle in einer Poly-WG miteinander?
Ich denke, das ist ein anderer Fall, - wie beim Fragesteller. Wo eine neue erwachsene Person in den eigenen Haushalt mit den Kindern und im Urlaub und Alltag mit dazu kommt. Oder kommen soll.
Er äußert sich ja bis dato nicht.
Daher ist das im Grunde Spekulation.
Nik Traverse , wie lebst du heute?

 

[Benutzer229064 (50)]

Ich (m, 45), glücklich verheiratet mit meiner wunderbaren Frau (39), träume von etwas, das irgendwo zwischen Rock'n'Roll, Lagerfeuerromantik und Beziehungs-Upgrade liegt:

Glücklich verheiratet mit einer wunderbaren Frau.

Meine Frau findet den Gedanken übrigens auch spannend – wir sind also ein Team.

Und die Kinder?

Ich freu mich auf alles – Storys, Meinungen, Tipps, Warnungen, oder auch ein simples „Go for it, du Träumer!"

Ich beteilige mich damit:

👋

 

[Benutzer228186 (29)]

Off-Topic:

Ich freu mich auf alles – Storys, Meinungen, Tipps, Warnungen, oder auch ein simples „Go for it, du Träumer!"

Rückblickend erstaunlich was der Thread schon alles davon nach sich gezogen hat.
Bunte Diskussion hier.

 

[Benutzer217246 (62)]

vor 18 Jahren hatte ich eine Dreier- Beziehung FFM, das klappte 4 Monate ganz gut, aber es ging danach sexuell in eine Bi- Beziehung der Damen über, sexuell kam ich mit der Zeit nicht mehr darin vor, irgend wann war ich der Depp vom Dienst, Hauptanteil der Miete, Kochen und natürlich der Müll. Es ging in die Brüche und ich blieb dabei noch auf den Renovierungskosten der Wohnung sitzen.
Nach meiner Erfahrung ist es Kopfkino, dass es langfristig funktioniert, außer die Damen haben absolut keine Bi- Ader.
Wenn ich lese, dass es hauptsächlich von deiner Frau ausgeht, schrillen bei mir die Alarmglocken.

 

[Benutzer227925 (25)]

Man könnte Tage, Wochen oder Jahre darüber Philosophieren oder es einfach machen.

Dann mach es doch einfach, wenn du es sagst ? Was bringen dir dann unsere Meinung dazu

Ich kann für jedes schlechte Argument auch ein gutes finden, immer und immer wieder.

Das sind wiederum nur Worte.
Manchmal kann es selbst in einer normalen Beziehung sehr schwierig werden, wie wird es dann mit einer 3. Person..
Wusste bis eben nicht das du auch noch Kinder hast.

Hier solltet ihr nicht nur an eure Fantasien denken und träumen, sondern auch an die Kids denken 💭

 

[Benutzer65998]

Ein weiteres menschliches Wesen mit Bedürfnissen und der Fähigkeit zu Sprechen im Haushalt wäre das letzte, was ich brauchen kann...

Das war auch mein erster Gedanke. In einer Ehe mit (kleinen) Kindern, Fulltime-Job(s) und vielleicht noch Haus(bau) oder so Sperenzchen und so etwas wie Zeit für sich selbst, die man sich mühevoll abzwacken muss – da wäre doch wirklich das allerletzte, was man braucht, ein zusätzlicher Komplikationsfaktor. Wenn ich eh schon kaum Zeit für Partner A habe, wo soll die denn auf einmal für Partner B herkommen?!

Sorry, klingt für mich hart nach Midlife Crisis und meinetwegen noch Pornofantasie. Gerade weil ja unbedingt etwas Längerfristiges angestrebt wird, sehe ich unter den geschilderten Voraussetzungen im Endeffekt für niemanden einen Gewinn. Warum denn nicht ab und an ein spontanes Erlebnis zu dritt, wenn es im Kopf denn so geil wirkt, oder eine tatsächlich platonische Freundschaft für die Frau, wenn sie sich denn so einsam fühlt? Warum aller Voraussicht nach so weit über das Ziel hinausschießen?

ich weiß von vielen Männern die über mich reden das sie neidisch sind und von ihren Frauen weiß ich das Sie ein Problem damit haben weil sie denken ihr man fordert sowas auch.

Und spätestens da musste ich tatsächlich lachen, weil ich mir kaum vorstellen kann, dass man so etwas ständig mit vielen Männern und dann auch noch deren Frauen bespricht, dir dann natürlich auch noch ganz klischeehaft reagieren sollen. Wie gesagt, siehe oben. Hier ist niemandem um die 40/45 herum langweilig genug, um genug Zeit für sowas zu haben. 🤷

 

[Benutzer186761 (52)]

Wenn ich lese, dass es hauptsächlich von deiner Frau ausgeht, schrillen bei mir die Alarmglocken.

Eben. Ich lese das so:

1. Frau Rockstar. ist gar nicht so zufrieden in der Ehe, wie Herr Rockstar. es darstellt. Sie scheint unerfüllte Bedürfnisse zu haben, und wünscht sich als Lösung eine - ja, was? eine andere Frau zum Sex? Eine Ersatz-Schwester? Eine weibliche F+, oder sogar eine neue Ehefrau?

2. Herr Rockstar. hört heraus: "Ich will eine Neue." Und in typischer Macher-Manier fragt er nicht: "Was ist los, Baby? Stimmt was nicht?" sondern erklärt, dass er das Problem ganz praktisch lösen wird. Und braust los, um "eine Neue" zu besorgen.

Die Möglichkeit, dass dem Wunsch seiner Frau nach "einer Neuen" vielleicht ein tiefer liegendes Problem zugrunde liegen könnte, diskutiert er nicht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Das musste ich mehrmals lesen.
Die leben aber doch nicht alle in einer Poly-WG miteinander?

Nein, aber der einzige Unterschied ist, dass die Kinder zwischen Wohnungen wechseln und die biologischen Eltern nicht vögeln. Ist das eine oder andere besser/schlechter?

Ich denke, das ist ein anderer Fall, - wie beim Fragesteller. Wo eine neue erwachsene Person in den eigenen Haushalt mit den Kindern und im Urlaub und Alltag mit dazu kommt. Oder kommen soll.

Aber das ist doch bei allen neuen Partner:innen von Eltern so.

Nik Traverse , wie lebst du heute?

Ich (Single) wohne alleine bzw. Halbzeit mit Kind und relativ eng mit meinen Nachbarn (Paar mit zwei Kindern) = Untervermieter:innen aus meinem persönlichen Umfeld, die Verbindung der Zimmer ist nur über ein gemeinsam genutztes Treppenhaus möglich und der Garten wird auch gemeinsam genutzt. Hab auch schon mit drei Leuten gewohnt, die wollten dann aber leider nicht mit Kindern leben. Warum?

 

[Benutzer229064 (50)]

Warum?

Lediglich ein Hauch von Neugier, entstanden durch das Gespräch, welche Lebenssituation du dir selbst für dein eigenes Leben gewählt hast.

 

[Benutzer197010 (46)]

Lediglich ein Hauch von Neugier, entstanden durch das Gespräch, welche Lebenssituation du dir selbst für dein eigenes Leben gewählt hast.

Off-Topic:
Naja, gewählt... Teils, teils, würde ich sagen. Aber Dreierbeziehung mit mehren Kindern wäre mir zu eng und stressig gewesen, insofern ja. Und Du?