10 Jahre Beziehung. Ich halte die Sexabstinenz nicht mehr aus.

[Benutzer82338]

Hallo erstmal.

Über uns
Seit nun knapp 10 Jahren bin ich (29) mit meiner Frau (32, wir sind nicht verheiratet) zusammen. Wie soll ich sie beschreiben? Sie ist ein wirklich süßes, liebes und fleißiges Mädchen. Sie war damals meine Traumfrau und ist es heute umso mehr. An sich Harmonieren wir einander. Was dem einem fehlt, hat der andere. Ihre Schwächen werden durch meine Stärken ergänzt und umgedreht. Ich liebe sie und Außenstehende sehen uns das immer noch an. Wir beide Vertrauen uns sehr und Akzeptieren die Macken des anderen.

Doch die Beziehung wäre ja zu Perfekt. Denn meine Maus entpuppt sich bereits nach zwei Jahren der Beziehung zum Sexmuffel. Natürlich bemerkte ich es anfangs nicht. Es schlich sich ein. Irgendwann belastete es mich und suchte das Gespräch.

Über alles reden
Nach so vielen Jahren, können wir über alles reden und das taten wir auch. Wir beide wollen eine Lösung finden und vor allem die Ursache dafür. Oft haben wir darüber gesprochen und Vorschläge gemacht. Beispielsweiße das einbringen von Sextoys oder durch Sex im Freien wieder etwas kribbeln ins Sexualleben rein zubringen. Bei einigen Vorschlägen war sie nicht abgeneigt und meinte selber, dass wir dies und das doch mal ausprobieren könnten.

Doch es wurde nicht besser. Eher seltener war der Fall. Da mich diese Sexabstinenz sehr belastet, suchte ich immer öfters das Gespräch, um die Ursache zu finden. Anfangs suchte ich die Schuld bei mir. Doch an mir würde es nicht liegen. Sie ist und bleibt ein Typischer Sexmuffel. Sie sagt es ja selber mit sanfter und lieber Stimme: „Ja Schatz ich weiß das ich nicht so oft Sex will und ich sehe ja auch dass du darunter leidest aber was soll ich denn machen? Ich habe einfach keine Lust“.

Unter Druck setzen
Bei solchen Gesprächen, hort sie mir zwar wie immer sehr aufmerksam zu, nur bekomme ich das Gefühl, dass ich sie mit jedem weiterem Gespräch immer mehr unter druck setzte. Das will ich nicht. Anfangs habe ich es nicht mitbekommen. Aber nach solch einem Gespräch, geht gleich gar nichts mehr. Damit ich sie aber nicht wieder unter druck setze, sage ich meistens, dass sie es sagen soll, wenn sie mal so weit ist.

Fehlende Nähe
Über ein Jahr ist es her, als wir solch ein Gespräch geführt haben und es hat sich nichts geändert. Wenn wir im Monat zwei Mal Sex hatten, war es ein guter Monat. Ich weiß von mir, dass ich dass Verlangen nach mehr Nähe, Zuneigung und Sex stark unterdrücke. Ich bekomme mit, wie mich das Quält. Ich bemerkte nicht, dass ich mich mit immer mehr Arbeit verpflichtete. Heute weiß ich, dass ich mit meinem Hauptjob und zwei Nebenjobs mich nur von meinen Problemen ablenken zu versuchte. Mir fehlen auch oft die Geborgenheit und das Gefühl zu haben, begehrt zu werden. Kein knuddeln, kein spontanes Drücken kommt von ihr mal. Sie hat immer nur Hausarbeiten, Kind und andere dinge im Kopf. Sie kann nicht mal richtig abschalten. Sie zeigt nicht gerade Aufmerksamkeit mir gegenüber. Ich fühle mich schon ein wenig vernachlässigt.

Immer den Anfang machen
Frustrierend ist auch, wenn es mal zum Sex kommt, dann nur weil ich immer den Anfang gemacht habe. Wann sie den Anfang gemacht hat, weiß ich nicht mehr. Komme ich mit Kerzenschein und Massage, klappte es meistens mit dem Sex. Ich weiß nicht mehr wann sie mich das letzte Mal verführt hat.

Neue Fetische
In solch einer Langen Zeit der Beziehung, entwickelt man sich und neue Fetische kristallisierten sich heraus. Dinge haben wir gegenseitig durch Zufall entdeckt, da wäre ich nie darauf gekommen, dass ihr oder mir so etwas gefallen könnte. Ausprobieren und Experimentieren möchte ich gern. Doch bei so wenig Sex, kommen wir nicht zu ausgefallenen Sexpraktiken. Allem voran ist sie irgendwie nicht bereit mal was anderes zu machen, sie ist nicht Experimentierfreudig. Die gekauften Sextoys liegen immer noch in der Schublade und zu verrückten Abenteuer oder Schweinerein lässt sie sich nicht ein. Alles was über Blümschensex hinausgeht, ist pervers in Ihren Augen. Ich gebe zu, dass ich manchmal das Gefühl habe, ich könnte was verpassen.

Treue
Über 6 Jahre ist der Zustand nun so und ich gebe zu, dass mir das Treusein langsam immer schwerer fällt. Ja, in den 10 Jahren bin ich treu gewesen. Die Gelegenheit ergab sich auf Grund meiner vielen Arbeit auch nie wirklich. Doch ich bin ein Mann, ein typischer Mann. Ich erwische mich selber dabei, wie ich anderen Mädels hinterher schaue. Wie ich im Fitnessstudio die Mädels auf den Hintern Schaue und dabei an nicht jugendfreie Dinge denke. Immer öfters lege ich das Fremdgehen an. Auch überlege ich mir schon Anmeldungen auf diversen Plattformen.

Trennung
Trennungsgedanken kamen mir auch schon. Doch warum ich dennoch mit ihr zusammen bin, ist, weil ich sie noch liebe, sie optisch genau mein Typ ist und ich es einfach nicht war haben will, mit einer Frau, die optisch meine Traumfrau ist, Schluss zu machen, nur weil ich meine Triebe nicht unter Kontrolle habe. Das erscheint mir nicht als richtig. Es gibt wichtigeres als Sex. Schön leicht lässt sich der letzte Satz schreiben. Aber wehe ich sehe sie aus der Wanne kommen oder sie läuft mal wieder im String rum. Da will ich sie am liebsten auf der Stelle Vernaschen. Es ist schon schwer seine Traumfrau vor sich zu haben, und sie nicht anfassen zu dürfen. ...und ich weiß, dass "Traumfrau" ein gewagtes Wort ist. Aber anders ausgedrückt wäre nicht richtig.

Desinteresse
Doch seit wenigen Monaten ist mir eine ganz andere Sache aufgefallen. Ich habe ihr Verhalten sehr Bewusst war genommen. Dabei sind Typische Situationen entstanden, die mir anfangs nicht bewusst wurden. Dass sie mich seit über 4 Jahren nicht mehr verführt hat, hatte ich ja schon erwähnt. Weder eine Spontane Umarmung noch eine gute Nacht kommt von ihr. Sie Rasiert nicht mehr ihre Beine und auch nicht ihre Muschi. Auch unser Morgendliches Sonntagskuscheln fällt ebenfalls mittlerweile aus. Nicht einmal ein Begrüßungsküsschen bekomme ich, wenn sie von der Arbeit kommt.

Ich habe das Gefühl, dass sie kein Interesse an mir mehr hat. Doch genau das dementiert sie immer wieder. Es würde nicht an mir liegen. Doch es gab andere merkwürdige Situationen.

Beispiel-1:
Wir beide hatten eine neckische Meinungsverschiedenheit. Um etwas Reiz zu geben, gaben wir beide einen Wetteinsatz. Wenn ich gewinnen sollte, dann muss ich ein Tag lang keine Hausarbeiten erledigen. Sollte sie gewinnen, sollte ich sie eine Stunde Massieren. Doch sie sagte gleich im Anhang: "...aber ohne Hintergedanken!"
Der hatte natürlich gesessen. Von vorn herein klar machen, dass es auf keinen Fall auf Sex hinauslaufen soll.

Beispiel-2:
Sie lag in der Wanne und ich saß am Wannenrand. Wir unterhielten uns ein wenig und kamen irgendwann auf das Thema Beweglichkeit. Sie meinte, dass ich durch meinen Kraftsport viel zu steif wäre. Ich stellte mich hin, drückte die Knie durch und berührte mit der Handfläche den Boden. Als sie aus der Wanne raus kam, wollte sie es auch wissen. Noch bevor sie ihr Höschen anzog, sagte ich mit einem Schelmischen grinsen, dass sie sich rumdrehen soll und dann es mir Demonstrieren soll. Sie sagte nur mit einem grinsen und Unterton: "Ne ne". Zog ihr Höschen an und Beugte sich ebenfalls nach vorne. OK OK, sie ist doch beweglicher als ich. Aber wäre das wirklich so ein Problem gewesen, seinen Mann den kleinen Spaß zu lasen und sich ohne Höschen zu bücken?

Das waren nur zwei Beispiele von vielen. Letztes Wochenende war unser Kind zwei Tage nicht da. Es hatte den ganzen Tag geregnet und waren die ganze Zeit zu Hause. Nach dem Frühstück rutschte aus mir raus, dass ich sie jetzt zum Nachtisch vernaschen werde. Sie sagte gleich darauf, dass sie aber jetzt keine Lust dazu hätte. Immer wenn ich sie verführen möchte, kommt ein: "...nicht jetzt" / "Mir ist nicht danach" / "ich habe keine Lust" / "Och Spatziiii" / "Hey was soll das werden..." / "Neeeein Mausi" / "Hey Finger weg..." usw.

Abspann
Was ist also mit meiner Frau los? Nie hat sie Lust, nie will sie experimentieren und alles was über Vaginal und Oral hinausgeht, ist Pervers. Sie wird mir immer langweiliger.

Kann es so etwas geben, dass eine Person Geistig und Körperlich gesund ist und dennoch nie den Drang nach Sexuellem verlangen hat? Einfach so, also ohne dabei unglücklich zu sein? Denn ich habe sie mal gefragt, ob sie eigentlich mit uns zu frieden ist. Ein ganz klaren, knackiges und ohne lange zu Überlegenes "Ja" kam raus.

Was sagt ihr dazu...? Auch wenn ihr nicht in einer Langen Beziehung steckt. Was ist euer erster Eindruck? Was sagt euer Instinkt?

Meine Meinung ist, wenn der Sex in der Beziehung nicht funktioniert, dann stimmt doch etwas nicht.

lightnec

 

[Benutzer46910 (35)]

Hmm, schwierige Situation. Als allererstes würde mir einfallen, dass sich bei euch zu viel Alltag eingeschlichen hat, allerdings muss sie dazu ja auch bereit sein, Neues auszuprobieren (noch nicht mal sexuell).. vielleicht mal einen kleinen urlaub, in den Klettergarten oder irgendsowas nicht alltägliches.
Und du schriebst, sie hatte Lust auf Sex, wenn du mit Massagen und Kerzen kamst. Bei deinem Bsp war es ja eher eine "erzwungene" massage wegen der Wette. Vielleicht sehnt sie sich danach, verwöhnt zu werden, vielleicht bist du ihr zu "direkt", z.B. bei so Anspielungen wie beu eurem Frühstück.

Was mir noch einfällt, ist, dass ja hormonelle Verhütungsmittel die Libido beeinflussen können. Benutzt sie sowas, schon seit längerem?
Vielleicht liegt es daran.

Vielleicht hat sie auch Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl so geht es mir jedenfalls. Wenn ich mich nicht ausstehen kann, kann ich auch keinen Sex haben, egal, was mein Freund versucht.

Aber du merkst schon.. vielleicht, vielleicht, vielleicht..

Wenn du ihr in einem Gespräch klar machst, dass du sie NICHT und KEINESFALLS unter Druck setzen möchtest, sondern erst einmal erfahren möchtest, warum sie ein Sexmuffel ist, ist das vielleicht ein erster Schritt.

Ich wünsche Dir jedenfalls viel Glück und Frohe Ostern!

lg

 

[Benutzer35070]

Man hört aus deinem Text deutlich heraus wie stark deine Zuneigung zu deiner Frau/freundin ist und dass du es dir ihne sie eigentlich nicht wirklich vorstellen kannst.
Die Frage ist, was kann man noch unternehmen, um euer Sexleben wieder etwas zu beleben, dass sie laut deinen Besispielen schon in so frühen Stadien abblockt zeigt ja, dass sie bei dem thema schon Alrmglocken hat, die sehr früh anfangen zu läuten. Wäre denn eien Therapie etwas, vielleicht um erst mal Gründe zu finden, wieso sich das bei ihr so entwickelt hat und dann anderes Verhalten aufzubauen. Oder würde sie das nicht machen?

 

[Benutzer63135 (35)]

Wie wärs mit einem Massagekurs für Pärchen? Fände ich ganz gut

 

[Benutzer66580 (36)]

Natürlich kann sie eine sehr geringe Libido haben, die hab ich auch. Allerdings finde ich, dass das nicht unbedingt ein Grund sein sollte, keinen Sex mit dem geliebten Partner zu haben.
Warum sollte Sex immer nur dann stattfinden, wenn beide soooo suuuuper geil sind? Warum nicht einfach als schönes gemeinsames Erlebnis, auch ohne Orgasmus für einen von beiden? Bei einer Massage zB hat der gebende Partner ja auch nicht direkt etwas davon, macht es aber trotzdem gerne; eben weil er indirekt sehr wohl etwas davon hat, die Nähe zum geliebten Partner und das Gefühl, ihm etwas Gutes getan zu haben. Warum sollte das bei Sex soooo anders sein?

Ich bin zwar noch Jungfrau (...), weiß aber, dass ich eine ziemlich niedrige Libido hab. Rein von meiner Libido aus bräuchte ich vllt maximal 2x im Monat Sex (in einer Beziehung). Dennoch kann ich mir gut vorstellen, 2x die Woche oder öfter mit meinem Freund zu schlafen, wenn ihm das wichtig ist und ihn glücklich macht -- mir schadet es doch nicht, und außerdem kommt der Appetit doch beim Essen, oder nicht?

Also kurz gesagt: die Sex-Bedürfnisse von Partnern in einer Beziehung können zwar stark auseinander gehen, sollten aber ohnehin nicht das einzige Kriterium sein, um miteinander zu schlafen. Sondern Liebe, Nähe, Geborgenheit .. und so.

Was die Fetische etc angeht kann ich nichts zu sagen, da ich mich da nicht auskenne.


(edit, weil ich ahne, dass das von mir Geschriebene zu Missverständnissen führen könnte:
ich meine natürlich nicht, dass man mit seinem Partner schlafen sollte, nur weil der das jetzt gerade so will; obwohl man selbst eigentlich wirklich absolut nicht in der Stimmung ist, keine Zeit hat, tatsächlich Kopfschmerzen hat, usw. Es geht hier um Momente, in denen beide Zeit und einen einigermaßen freien Kopf haben.)

 

[Benutzer75016 (36)]

vielleicht ist sie "einfach" ein asexueller mensch. Dass ihr bedürfnis einfach nicht da ist.

Stutzig macht es mich nur, dass sie es scheinbar wirklich abwehrt. (Nein jetzt nicht/ aber ohne hintergedanken)
Gb es früher irgendeinen Vorfall, der vielleicht der Grund sein könnte?

Wie alt ist denn euer Kind? mag sie nicht allzuviel Zärtlichkeiten o.ä. austauschen, weil es etwas mitbejkommen könnte?

Fehlten denn die Zärtlichkeiten auch am Anfang der Beziehung? bzw. habt ihr am Anfang viel öfter miteinander geschlafen?

 

[Benutzer16821]

Ich mag mich ehrlich gesagt mit dem Text im EInzelnen hier nicht auseinandersetzen, das geht mir zu nahe. Ich bin da nämlich wie deine Frau, und der Text macht mir große Angst. Näheres vielleicht per PN.

Also nur ganz kurz:

Kann es so etwas geben, dass eine Person Geistig und Körperlich gesund ist und dennoch nie den Drang nach Sexuellem verlangen hat? Einfach so, also ohne dabei unglücklich zu sein? Denn ich habe sie mal gefragt, ob sie eigentlich mit uns zu frieden ist. Ein ganz klaren, knackiges und ohne lange zu Überlegenes "Ja" kam raus.

Ja, kann es. Definitiv.
Ich brauche keinen Sex, um glücklich zu sein, wirklich nicht. Der einzige Grund, warum ich es grad nicht bin, ist die Angst, deshalb meinen Partner zu verlieren.

 

[Benutzer48574 (37)]

Ja, kann es. Definitiv.
Ich brauche keinen Sex, um glücklich zu sein, wirklich nicht. Der einzige Grund, warum ich es grad nicht bin, ist die Angst, deshalb meinen Partner zu verlieren.

der satz hat gesessen, so geht es mir auch ab und an, wenn ich meine lustlosen phasen hab

 

[Benutzer54734 (39)]

Hm - du sagst,dass sie mit eurer Beziehung sehr glücklich ist und keine Probleme sieht.

Ich glaube ihr das.Denn für SIE ist die Beziehung bestimmt perfekt.Sie hat wenig Lust und dich seit 10Jahren als verständnisvollen Partner an ihrer Seite.

Du hast gesagt,dass sie sich nach 2Jahren Beziehung als "Sexmuffel" herausstellte.Wie war das denn in den ersten 2Jahren?Wie oft hattet ihr denn da durchschnittlich Sex in der Woche/Monat?
Gab es da vielleicht einen Anlass,dass sie weniger Lust verspüren ließ?
Denn ihr scheint ja nach deinem Erzählen generell wenig Zärtlichkeiten auszuleben....oder kam das auch nach 2Jahren,dass sie fast garnicht mehr mit dir kuschelte,etc.?


Hat sie evtl. viel Stress auf Arbeit/mit den Kindern?

Habt ihr mal über eure Sexleben geredet?!Vielleicht braucht sie einfach kein Sex ( = Asexuell) und schläft nur dir zuliebe ca. 1Mal im Monat mit dir.

Ich würde mal ergründen wo der Punktus knacktus liegt und dahingegend ein ausführliches Gespräch (vielleicht mal ungezwungen am Abend mit einem Glässchen Wein - der lockert ein wenig die Zunge und sie traut sich evtl. dadurch mehr mit dir darüber zu reden) zu führen,denn du bist ja sehr sehr unglücklich - scheinst sie aber sehr zu lieben und eure Beziehung nicht aufgeben zu wollen.

Was machst du aber,wenn sich herauskirstallisiert,dass sie einfach so nicht oft Sex braucht...?
Könntest du damit auf Dauer noch klarkommen oder wäre es für dich ein Grund eine Trennung in Erwägung zu ziehen?
(Wäre eine "offene Beziehung" eine Option für euch/dich?)

 

[Benutzer52533 (37)]

Also nur ganz kurz:
Ja, kann es. Definitiv.
Ich brauche keinen Sex, um glücklich zu sein, wirklich nicht. Der einzige Grund, warum ich es grad nicht bin, ist die Angst, deshalb meinen Partner zu verlieren.

Mir geht es genauso... ich brauch es meist einfach nicht.... ich mache mir deswegen auch oft Sorgen dass es meinem Partner nicht reichen könnte. Ein Glück ist er nicht der, der viel Sex möchte und kann auch gut damit umgehen, dass ich nur manchmal mag! (sagt er zumindest )

 

[Benutzer81664 (37)]

Was ich mich jetz grade so frage warum Rasiert sie sich nicht mehr, also muss sie doch irgendwie auch ein problem mit sich selber haben wenn sie sich freiwillig gehen lässt hm oder gefallen ihr voll behaarte Beine? Das kommt mir so vor als belastet sich innerlich irgend etwas

 

[Benutzer]

Naja, es gibt wirklich viele Frauen, die wenig und oft auch gar keine Lust auf Sex haben.

Und das Problem, das dich gerade plagt, ist so alt und bekannt. Das gibt es wohl genauso lange, wie den Geschlechtsverkehr selbst.
Und da solche Threads immer wieder auftauchen, hat wohl auch noch niemand die perfekte Lösung gefunden.

Wichtig finde ich, dass man auch mal Sex von anderen Zärtlichkeiten trennen kann. Ich denke, wenn man lange Zeit keinen Sex mehr hatte und dieses Problem ohne Lösung jahrelang in der Luft schwebt, dann ist jede Annäherung schwer. Für beide Seiten. Die Spannung und dein Druck, beides jederzeit da. Und ich wette, dir fällt es auch schon schwer, sie zu berühren ohne gleich an Sex zu denken.
Deshalb würde ich ihren Spruch "...ohne Hintergedanken!" nicht als allzu schlimm bewerten. Ich hab den auch schon mal gesagt. ;-) Es ist eben so, dass sooo viele Männer nicht kuscheln, streicheln oder massieren können, ohne nach ein paar Minuten (oder vielleicht sogar Stunden) doch wieder die paar Zentimeter mit der Hand weiterrutschen mit dem Gedanken, das Beisammen doch in Sex enden zu lassen. Das kann uns Frauen doch manchmal schon nerven. ;-)

Ich vermute mal, dass durch den männlichen Instinkt, sich vermehren zu müssen, einfach viel mehr Lust auf Sex besteht als bei Frauen.
Ich persönliche finde es manchmal sogar belastend, dass der Mann gerade einfach nur Sex will, weil ihm das sein uralter Trieb sagt. Sowas in der Richtung kennen wir Frauen ja dann doch nicht. Und ich stehe so oft vor der Frage: "Will dieser Mann gerade Sex mit MIR? Oder ist das gerade nur sein Trieb, dieser uralte Instinkt, der ihn jetzt auch in jeder anderen Situation getroffen hätte?"

Ich finde es schwer, zu wissen, das es manche (oder viele?) Male gibt, wo der Partner einfach nur Sex will, weil er ihn will (eher "braucht") und man ganz genau weiß, er will nicht wegen mir, sondern weil er einfach seinen männlichen Trieb hat. Und wäre ich nicht da, würde er sich selbst befriedigen, wäre er Single, würde er sich irgendeine andere Frau schnappen.
Versteht das jemand? Es geht dabei ja nicht um die Frau, nicht um die Gemeinschaft - sondern nur um den männlichen Trieb.

Und gerade wenn der nicht ausgelebt werden kann, ist der permament da und ich glaube mal, dass das eure Beziehung auf dieser Ebene auch mittlerweile sehr belastet.
Tipps...? Ich weiß nicht. Was will man machen? Weiter hinterherlaufen? Ihre Libido wird sich ja nicht aus unerklärlichen Gründen mit einem mal ändern. Sie in Ruhe lassen? Wird ihr helfen, für dich aber keine Änderung bringen, denn wenn sie den Sex wirklich nicht brauch, wird sie auch von selbst nicht ankommen.
Kompromisse schließen? Sie überzeugen, dass es vielleicht nicht verkehrt wäre, auch mal mit dir zu schlafen, wenn sie gerade keine Lust hat - dir zu Liebe? Würdest du damit zurecht kommen? Meinst du, sie würde auf so etwas eingehen?

Und deine Fantasien die du gerne ausleben würdest... Wenn sie so schon n Sexmuffel ist? Oh wei...

 

[Benutzer72479 (43)]

Hmm, ich denke deine Freundin empfindet keinen Reiz mehr. Sie weiß, du willst Sex. Das brauchst du nicht einmal sagen. Körpersprache sagt vieles. Du bist festgefahren in einer Spur. Läufst ihr nach wie ein Dackel. Würdest alles dafür tun, um mit ihr zu schlafen. Das weiß sie und somit verlierst du deinen Reiz.

Ich denke, du musst deiner Freundin zeigen, dass du nicht abhängig von ihr bist. Zeig ihr die kalte Schulter. Lass sie spüren, dass du sie zwar liebst, aber auch ohne sie könntest.
Mach sie eifersüchtig, natürlich bitte nicht auf die Spitze treiben.


Was anderes fällt mir dazu leider auch nicht ein. Ich weiß nur, dass es mir auch oft so geht. Dass ich meinen Freund zwar liebe, aber der gewisse Reiz fehlt. Da kann er noch so anziehend, noch so verführerisch, noch so liebevoll sein...das bringt alles nichts.


Tut mir jedenfalls leid für dich. Ich kann mir vorstellen, wie sehr das an dir nagt. Ach und dass man da mal an eine andere Frau denkt, ist alles andere als verwerflich.

 

[Benutzer26627 (38)]

Ich finde es schwer, zu wissen, das es manche (oder viele?) Male gibt, wo der Partner einfach nur Sex will, weil er ihn will (eher "braucht") und man ganz genau weiß, er will nicht wegen mir, sondern weil er einfach seinen männlichen Trieb hat. Und wäre ich nicht da, würde er sich selbst befriedigen, wäre er Single, würde er sich irgendeine andere Frau schnappen.
Versteht das jemand? Es geht dabei ja nicht um die Frau, nicht um die Gemeinschaft - sondern nur um den männlichen Trieb.

Off-Topic:
Ja, ich verstehe das! Das kann einen schon deprimieren,wenn man sich so als "Mittel zum Zweck" abgestempelt fühlt.

Thema: Ich empfinde das auch so, dass da irgendein Reiz für sie fehlt. Auch, dass sie sich nicht mehr rasiert, sehe ich nicht so, dass sie ein Problem mit sich hat. Sondern es wirkt auf mich eher, als würde sie dich weiter auf Abstand halten. Das zieht sich ja wohl scheinbar durch ihr komplettes Verhalten.

Ich kann hier nicht wirklich weiterhelfen. Ich kann dazu aber sagen, ich habe derzeit selbst ziemliche Probleme mit meiner Libido, aber ich finde es dem Partner gegenüber nicht fair, ihn dann so im Regen stehen lassen.
Das soll nicht heißen, dass sie sich zum Sex zwingen soll. Aber sie könnte sich zumindest bemühen, das Problem zu lösen. Also mehr reden und Ursachenforschung betreiben.

Die Neigungen und Fetische würde ich allerdings auch erst dann angehen, wenn das Grundlegende geklärt ist.

 

[Benutzer80839]

Wenn ich das hier alles so lese muss ich mich echt anfangen zu können? "Viele Frauen brauchen einfach keinen Sex"... hm ja so ungefähr alle Männer brauchen ihn aber. Ich kann den TS verstehen, aber eine Lösung kann ich auch nicht geben. Wenn es dir wirklich schlecht geht (und es kommt ja doch so rüber), dann würde ich ihr klar sagen, dass du mit der Beziehung nicht glücklich bist und auch wenn es nicht leicht fällt, würde ich eine Trennung ihr gegenüber andeuten. Ich meine du machst dich doch selbst kaputt, hört sich jedenfalls so an. Glaubst du die Beziehung ist nach 20 Jahren wieder besser, nur weil du glaubst sie wäre deine "Traumfrau"?

Außerdem ist es falsch den Fehler nur bei dir zu suchen. Jaja Männer sind sexgeil die haben eh die Schuld wenns im Bett nicht läuft, vielleicht solltest du ihr den gewissen Reiz verschaffen LOL Schwachsinn. Viele Frauen versuchen die Schuld auf die Männer abzuwälzen, weil es viel einfacher ist als ein Problem mal an sich zu suchen. Zeigen auch die Antworten hier wieder einmal sehr schön.

Und es geht hier ja nichtmal nur um Sex, sondern es scheinen Zärtlichkeiten generell nicht mehr von ihr auszugehen. Ich könnte eine solche Beziehung nicht führen, weil das unmittelbar dazu führt, dass man sich selbst Vorwürfe macht. Das Problem liegt aber in dem Fall mit Sicherheit nicht bei dir. Und ich denke auch nicht, dass deine Freundin von alleine und auch nicht durch dein Zureden sich ändert. Vielleicht hat sie auch Probleme oder Komplexe die sich mit einer Therapie behandeln lassen könnten, vielleicht ist sie auch asexuell (aber es geht ja nicht nur um sexuelle Handlungen, sondern um allgemeine körperliche Nähe, die sie mit dir meidet, außerdem hattet ihr in den ersten 2 Jahren ja Sex usw.)

 

[Benutzer82338]

Hallo, da bin ich mal wider.

Das dauerte aber...
Ich bin mit meinem Geschäft gerade noch in der Umzugsfase. Daher hatte ich in letzter Zeit wenig Zeit mich im I-Net aufzuhalten. Was Neues schreiben wollte ich schon vor 2-3 Wochen. Doch da habe ich erfahren, dass meine Maus sich beim Frauenarzt einen neuen Termin machen muss. Dort möchte sie auch gleich dem Arzt ansprechen, was die Ursache für ihre geringe Libido ist. Diese Antwort wollte ich hier mit einbringen. Doch der Termin hat sich nun nach hinten verschoben. Nun möchte ich den aktuellen Stand nicht länger vorenthalten. Außerdem habe ich gerade mal Zeit.

Nichts Neues
Eigentlich ist die Beziehung eine typische. Wenn da nicht diese Merkwürdige Unlust von meiner Maus wäre. Meine Maus ist eine ganz liebe und das sie mich liebt, erkennt man schon des Öfteren, da sie mich immer wieder gerne verwöhnt. Wenn ich mal wieder 0:00 Uhr von der Arbeit komme, hat sie ein Handtuch und meine Wechselsachen ins Bad bereit gelegt. Da ich einmal abends nicht arbeiten musste und meine Maus Spätschicht hatte, kam ich mal vor ihr nach Hause. Da lag bereits eine Rose auf meinem Kopfkissen. Fand ich irgendwie süß. Einmal habe ich sie von der Arbeit abgeholt. Sie hat sich richtig gefreut, dass habe ich in ihren Augen lesen können. Im Auto dann, legte sie ihren Kopf auf meine Schulter und seufzte "Find ich aber schön, dass du mich abholst". Zu Hause unterstützen wir uns gegenseitig. Der Tagesrhythmus ist in unsere Beziehung, wie in jeder anderen. Oft bereitet sie mir für die Nächsten Tage das Essen für meine Arbeit vor. Wenn ich Termine habe, übernimmt sie auch mal mein Geschäft für ein paar Stunden. Also Materiell unterstützt sie mich sehr.

Das alles geht gut, bis ich mal wieder andeute, dass ich Sex möchte. Nach der indirekten abfuhr möchte ich mich nicht wie ein kleines Kind beleidigt zeigen. Aber meine Körpersprache scheint eine andere zu sprechen, denn sie merkt es. Ich kann es nicht verstecken. Ich bin nun mal ein schlechter Schauspieler. Danach habe ich einfach zu nichts mehr Lust. Wenn wir ein Kinobesuch geplant haben, gehe ich zwar hin, habe ich habe keine Lust mehr, da genau hier wieder alles mit einem Schlag hoch kommt. .. "WARUM hat sie keine Lust mehr und wo ist das PROBLEM". Hier ist das Problem..., nämlich dass meine Maus keins hat. Mir geht eben wieder mal durch den Kopf, dass es doch schon über 8 Wochen her ist. Jede gesunde Beziehung hat doch dass verlangen nach Intime Nähe. Ab da kann ich mich einfach nicht mehr entspannen.

Das Erziehungsproblem ist gering
Im letzten Posting von mir, kristallisierte das Problem der Erziehung heraus. Nach den vielen Wochen die nun vergangen sind, glaube ich nicht, dass das Erziehungsproblem so ins gewicht fällt wie sie es mir weiß machen wollte. Klar ist er ein kleiner Bengel oder sagen wir mal ein Schlitzohr. Aber auch nicht mehr als normal. Sie wirkt zwar in manchen Situationen überfordert. Aber welche Mutti ist das nicht, die für ihr Kind das Beste will. Also ich würde sagen, dass das Erziehungsproblem lösbar ist.

Wie soll es weiter gehen?
Wenn ich ehrlich bin, weiß ich es nicht so genau. Ja, eine gewisse Hoffnungslosigkeit und Demut, darf man aus den Zeilen heraus lesen. Im Moment kompensiere ich (meist unbewusst) dass alles mit viel Arbeit. Mein Geschäft läuft immer besser. Bei den zwei Nebenjobs gibt es immer was zu tun und mein Hobby vernachlässige ich ebenfalls nicht. Mir ist aufgefallen, dass die Wochenenden für mich die schlimmsten sind. Langeweile frustriert mich und immer stehe ich irgendwie unter Strom. Da man sich nachts im Bett nicht mit Arbeit ablenken kann, schlafe ich auch immer sehr spät ein. Gerade dann, wenn die Abfuhr kurz vor dem Zubettgehen war oder das Thema abends zur Sprache kam.

Was nun machen?
Manchmal denke ich, dass wir uns zuviel sehen. Denn Sie kommt oft zu mir auf Arbeit, weil sie mich sehen möchte. Für den Moment, wo sie zu mir kommt freue ich mich. Aber nach kurzer Zeit Langweilt sie mich wieder und habe auch zu nichts Lust mehr. Da wir nicht immer neues zu erzählen haben und sie immer wieder mit den Gleichen Themen hat. Bei meinen Nebenjobs ruft sie mich öfters an, nur um zu sagen, dass bei ebay was ausgelaufen ist.

Dann denke ich wieder, wir sehen uns zu wenig, da ich immer erst sehr spät nach Hause komme. Sie meinte mal, dass sie Angst hätte, dass wir uns auseinander leben könnten. Wenn ich aber mal nicht ins Fitnessstudio gehe und somit eher zu Hause bin, dann macht sie auch bloß die Wohnung sauber oder schaut Fernsehen. Dass wiederum langweilt mich und gehe an den Rechner. Checke meine Mails oder schreibe hier in Planet-liebe.
Manchmal denke ich, ich bin zu "weich" ein "Softi" und sollte mal den Egoisten Raushängen lassen. Meinen eigenen Kopf durchsetzen. Mache ich dass, fühle ich mich wie ein Arschloch und dass scheint mir nicht richtig.
Dann denke ich, ich sollte Verständnis und Geduld aufbringen. Ich habe es bis hierher geschafft und schaffe den Rest auch noch.
Ich weiß nicht welche Richtung die richtige ist.

Ihr Verhalten verstehe ich nicht
Ich finde ihr verhalten auch manchmal etwas komisch. Da fällt mir spontan was von vorgestern ein. Wir hatten erst vorgestern gemeinsam einen Film im Fernsehen angeschaut. Sie ging immer wieder aus dem Wohnzimmer um ihre Haare zu machen oder irgendetwas aufzuräumen. Nachdem der Film zu Ende war, viel mir erst auf, dass sie gar nicht mehr im Zimmer ist. Sie ist ins Bett gegangen und hat sich den Film dort weiter angeschaut. Wie sich Herausstellte, fand sie den Film langweilig und war auch sehr müde gewesen. Hätte nicht jeder andere zu seinem Partner gesagt, dass er jetzt ins Bett geht, da er müde ist? Bin ich altmodisch? Oder gar Kleinlich? Oder ist es schon soweit, das ich mich über solche Kleinigkeiten Aufrege? Ich habe sie darauf angesprochen, aber es kam nur ein "Och ich bin müde" und drehte sich rum.

Auch hat sie recht starke Stimmungsschwankungen. Wir können 3 Tage gut miteinander umgehen und am 4. Tag dreht sie durch. Dann schreit sie rum, weil ihr Kind mal wieder im Bad sie Sachen liegen gelassen hat. Oder ich vergessen habe, die Post abzuholen.

Mit meinen Gefühlen mit ich hin und weg. Der eine Tag harmoniert und ich bin Glücklich, der andere Tag gab es einen Rückfall und möchte mich am liebsten von ihr trennen.

Irgendwie weiß ich nicht weiter. Daher nehme ich Vorschläge wie die von "kingofchaos" sehr ernst. Vielleicht sollte ich wirklich mal weggehen. Ohne sie, damit sie versteht dass ich sie nicht brauche. Auch die PMs, die ich hier zu diesem Thema bekomme, sind sehr Interessant. Aber ich brauche erst einmal etwas Zeit, um die Vorschläge nachgehen zu können. Ich hoffe, dass ich im nächsten Monat mein Internet auf Arbeit habe. Ab da kann ich mich blutig schreiben.

Verliere ich das Interesse?
Mir ist aber in der letzen Zeit etwas anderes aufgefallen. Ich wollte es noch nicht ansprechen, da ich glaubte, dass es nur für Vorübergehend sein würde.
Meine Frau Langweilt mich immer mehr. Da ihre Gespräche, Handeln und Erlebnisse immer die gleichen sind. Es Interessieren mich nicht wirklich. Auch die Sexuellen Reize werden immer Geringer. Wenn ich sie Nackt sehe, dann schaue ich zwar hin, aber es Interessiert mich immer weniger. Ich dachte schon, dass mein Lipido einen Knacks weg hat und ich wohl in dem alter bin, wo langsam die Probleme beginnen. Aber dem ist nicht so. Denn das merke ich, wenn ich eine Knapp bekleidete Frau auf der Straße sehe. Hmm..., und wenn ich überlege, schon recht stark. Ich glaube ich bin auf Entzug.

Im Moment triefte ich so vor mich hin und versuche eigentlich so wenig Gedanken darüber zu machen, wie es geht. Fühle mich auch immer nach solch einen Posting nicht gut. Denke immer an die ersten 2 Jahre, wo sie noch dieses Funkeln in ihren Augen hatte.

Na mal sehen was der Frauenarzt sagt. Vielleicht kann sie wirklich nichts dafür. Mit 32 Jahren, kommt man aber nicht in die Wechseljahre...(?)

Auf die Beiträge von euch, gehe ich morgen oder Übermorgen ein. Heute schaffe ich es nicht mehr.
So, gehe jetzt Arbeiten...

Gruss
lightnec

 

[Benutzer82338]

Also ich bin mit meinem freund jetzt seit fast 6 jahren zusammen.
mit der zeit wurde der sex immer weniger und ja,wenn es 2 mal im monat ist, ist es viel, es liegt an mir, nicht an ihm, er denkt genauso wie du! reden auch ganz viel und über alles und ja ich sage ihm die gleichen sachen, wie deine freundin zu dir sagt!
mir tut er auch leid, ich liebe ihn über alles, aber frauen haben nun mal nicht so das bedürfnis nach sex wie männer. allerdings suche ich immer die nähe mit kuscheln und küssen, dennoch will ich nicht, dass immer sex daraus wird. hoffe auch, dass er sich nicht umorientieren wird, aber ich will auch ihm zuliebe, mich nicht zum sex zwingen, nur weil er immer will. er wichst sich deswegen öfters einen und wenn ich manchmal will, dann blas ich ihm einen, damit er mal wieder runterkommt. aber haben wir dann mal sex, dann richtig versaut, lange, ausdauernd und dann reicht es mir auch mal wieder. bis jetzt ist soweit alles gut gegangen bei uns... wünsch dir viel glück für die zukunft!

Kann das sein, dass du es bist meine Maus.
Nein, dass könnte meine Frau geschrieben haben. Bis auf das "mal einen blasen" passt alles 1:1.

Was die kleine Diskusion zwischen dir und Guzi angeht:
Natürlich kann man alle Frauen nicht über einen Tisch ziehen. Aber ich denke auch, dass es einen Unterschied macht, ob man 2 Jahre oder 6 Jahre zusammen ist. Wenn ich von mir aus gehe, waren die ersten zwei Jahre die Verliebtesten. Ab dem 4 Jahr, wurde die Sexabstinenz mir erst bewusst.

Also ich weiß nich ... so wie du sein Verhalten beschrieben hast, finde ich nicht, dass das Erziehungsproblem gering ist. Was willst du machen, wenn er so richtig in die Pubertät kommt? Ich glaube nicht, dass das Problem geringer wird. Und du sagst ja selber, dass du meist erst spät zu Hause bist und dadurch nicht so viel mit der Erziehung zu tun hast wie deine Frau. Ich denke schon, dass das eine große Belastung sein kann.
Nur weil eine Mutter für ihr Kind das Beste will, muss sie doch nicht in manchen Situationen überfordert sein, oder? Meine Mutter war z.B. mit mir nicht überfordert. Ich rede mit ihr über mich und sie meinte, dass sie mit mir nicht überfordert war - allerdings wurde die strenge Erziehung auch von beiden Elternteilen durchgezogen, sodass ich niemals aggressiv irgendjemandem gegenüber gewesen wäre oder meine Eltern eiskalt angelogen hätte. Vllt liegt es auch daran. Auf jeden Fall denke ich, solltest du das Erziehungsproblem nicht zu sehr auf die leichte Schulter nehmen.

Hier gebe ich dir Recht. Auf die Leichte Schulter nehmen es wir beide nicht. Ich wollte nicht wieder so viel schreiben, daher bin ich nicht so sehr in die Thematik eingegangen. Noch mal gelesen, wirkt es in der Tat wie. "Och das wird schon..."

Zwischen den 2 Postings, sind ja nun 6 Wochen vergangen und das Erziehungsproblem, haben wir ja vor 10 Wochen begonnen. Da hatte ich persönlich mich um seine Hausaufgaben gekümmert und den ständigen Kontakt zur Schule gesucht. Dieses einbringen in die Erziehung tat ihr gut, dass habe ich ihr angesehen.

Strafen werden von mir Durchgezogen und die Konsequenzen aus seiner Faulheit, hat er zu spüren. Hier liegt das Problem auf der Seite meiner Maus. Sie sagt oft etwas, was sie nie Durchziehen würde. Hier erkläre ich ihr auch, dass sie in der Wut dennoch nur das sagen soll, wo sie weiß, dass sie es auch durchziehen wird. Also nichts mit Computer aus den Fenster werfen oder mit Kinderheim drohen. Computerverbot oder Taschengeld ist mein Vorschlag.

Manchmal tut er mir ja auch leid. Gerade dann, wenn die Wut vorbei ist. Oder die Art der Strafe sich über Tage hinwegsieht. Damit ich seine Faulheit austreibe, soll er nun die Pfandflaschen wegschaffen und er kann auch das Geld behalten. Einmal waren am Sonntag über 30°C und seine Kumpels haben angerufen. Noch mit Telefon in der Hand, kam er zu mir und fragte nach Geld. Doch er hat wieder die Flaschen nicht weggeschafft. Er hat Tage zuvor nur Fernsehen geschaut. Ich hatte öfters ihn gesagt, dass er die Flaschen wegschaffen soll. Doch er war zu Faul. Nun musste er das Baden absagen, da er kein Geld hat. Ich habe die Reumütigkeit in seinen Augen erkennen können. Er wird verstanden haben, dass er doch schuld ist. Da will man am liebsten ihn das Geld in die Hand drücken und sagen, dass er die Flaschen morgen wegschaffen soll. Meine Frau hätte es gemacht.

Meine Maus macht mit, gibt sich mühe Konsequent zu sein und hält sich fast an jede Abmachung. Sie kommt ja manchmal zu mir und sagt leise ins Ohr: "Ach komm las in doch" oder "von mir aus darf er". Ich erkläre dann, was hinter meiner Entscheidung steckt.

Genau diese Fehler die sie macht, sind Erkennbar und lösbar. Das Problem ist bekannt und die Gegenmaßnahmen sind ebenfalls bekannt. Daher sehe ich es nicht als DAS Problem. Sie geht ja auch Recht locker mit meinen Meinungen und Entscheidungen um. Sie gibt mir ja auch manchmal zu verstehen, dass dies richtig war und sie einfach wieder zu schwach gewesen wäre.

Das andere Problem dagegen ist nicht bekannt und demzufolge noch lange nicht Lösbar.

Hi,
hab die Antworten nur überflogen, wollte dir dennoch schildern wie ich das sehe.

Mir ging es bzw. geht es mit meinem Freund genauso.Hatten am Anfang unserer Beziehung jeden Tag mehrmals Sex und konnten einfach die Finger nicht voneinander lassen.
Mit der Zeit wurde der Sex weniger und das GEDRÄNGEL von ihm größer.
Bei jeder Gelegenheit (bei nem schönen Abendessen, gemütlichen Fernsehen.) schmierte er es mir auf´s Butterbrot wie lange wir keinen Sex mehr hatten und er jetzt Lust dazu hätte.

Das führte bei mir zur absoluten UNLUST.Wenn wir unterwegs waren hatte ich ständig Angst das die tolle Atmosphäre jetzt von seiner SEXLUST zerstört wird.

Versuch deiner Freundin das Gefühl der Liebe und Zuneigung zu geben ohne das gleich SEX draus wird.Du wirst sehen das sie einen Schrit auf dich zumachen wird, wenn die Anspielungen von deiner Seite her aus bleiben.

Ich weiß ganz genau, was du meinst. Denn ich habe es ab und zu mitbekommen, wie ich eine schöne Situation damit kaputt gemacht habe. Es war zwar kein Streit oder so. Aber meine Zweideutigkeit im Gespräch, hatte sie ganz unauffällig dazu gebracht, nach Hause gehen zu wollen.

Das ist auch der Grund, warum ich das Gespräch nicht mehr ansprechen möchte. Aber nach Wochen, habe ich das Gefühl, dass sie vergessen hat, dass in unsere Beziehung etwas fehlt. Und wenn ich ehrlich bin, fällt es mir als Mann von Monat zu Monat immer schwerer das Gespräch darüber nicht zu eröffnen.

 

[Benutzer82338]

Vielleicht braucht sie Abwechslung? Mal was unternehmen? In Urlaub fahren? Könntet ihr euch vlt einen Abend in der Woche ganz für euch nehmen, wo der Junge bei der Oma oder Freunden ist?

ich glaub ihr fehlt einfach was

Genau das glaube ich auch. Aber Lösung ist in sicht.

Bald sind wir alleine
Ja, meine Maus hat es doch geschafft, unser Kind an die Oma für 10 Tage zu "verkaufen".
Das kam alles so Spontan. Morgen früh schon, wird er vom Opa abgeholt.
Jetzt bin ich am Krampfhaften Überlegen, was wir so alles machen könnten. Frei bekommt meine Maus nicht so schnell und mein Geschäft kann ich nach so kurzer Zeit nicht schließen. Da ich bis 18:00 Uhr geöffnet habe, bleibt nur der Abend für uns. Mir schwiert so etwas wie abends in der Stadt mal Essen gehen, mal faul auf einer großen Wiese liegen (und Picknicken), mal ein Kinobesuch oder Vielleicht mal wieder in eine Disco gehen.


Die Vermutung des Problems
Ich hatte im letzten Posting ja mein Desinteresse ihr gegenüber erwähnt. Alleine das zu Wort zu bringen, hat mich irgendwie traurig gemacht. Wieder mal habe ich mir sehr den Kopf darüber zerbrochen. Doch so langsam komme ich zu einer Vermutung.

So wie ich, wird sie von dem Alltag und dem immer gleichen Stress gelangweilt sein. Vermutlich macht sie sich auch mehr Gedanken über unsere Beziehung als ich vermute. Die ständigen gleichen Gespräche kommen einfach daher, dass man immer den Gleichen Tagesablauf hat und somit nichts neues Erlebt. Dieses wenige, möchte sie mir zum Ausdruck bringen, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Ich weiß, dass ich ein schlechter Schauspieler bin. Ich kann meine Gefühle nicht so verstecken, wie ich es möchte. Daher wird meine Maus bewusst oder unbewusst mein Dessintresse mitbekommen haben. Dieses Versucht sie nun mit Ereignissen von ihrer Arbeit zu ändern. Das es am ende immer das gleiche ist, weiß sie sicherlich. Aber besser so, als gar nichts sagen.

Ich Mutmaße das aus dem Grund, weil sie mich des Öfteren Fragt, ob mich das überhaupt Interessiert. Manchmal habe ich etwas vergessen, was sie mir vor 10min. sagte. Als sie bei mir im Laden war und wir nichts zu tun hatten, hatte sie wieder mal was zu erzählen. Der ein Kunde hat dies und der andere Kunde hat das gemacht. Sie Arbeitet als Verkäuferin. Dabei habe ich mich selbst erwischt, wie ich fläzend auf dem Drehstuhl mich gelangweilt hin und her bewegte und ihr gar nicht zuhörte.

Also, sie erkennt mein Desinteresse. Nun komme ich an und will schmusen. Sie wird sicherlich denken, dass sie nur zum Druckausgleich dienen soll. Denn sie sagte mal, ob ich mir oben wieder einen Porno angeschaut hatte. Na da war die Lust (zum schmusen) weg.

Gestern hat meine Frau mir versucht etwas Behördentechnisch zu erklären, ich habe es immer wieder Dementiert - das sie mich doch nicht verstehe. Nach dem sie mir es zum 3. Mal erklärte habe ich es verstanden. Es war zu einfach um darauf zu kommen. Ich sagte ganz normal: "Das war gut..., nicht schlecht" Plötzlich hörte sie für 2-3 Sekunden auf mit reden und sagte mit einem süßen lächeln "Danke" und redete munter weiter.

Das Gespräch ging noch eine weile. Aber Später musste ich an dieses süße Lächeln denken. Als ich alles Revue passieren lasse, fällt mir ein, dass ich sie seit Wochen ja Monate gar nicht mehr gelobt habe. Jetzt wo ich hier sitze und Überlege, kann ich mich an keinen Lob von mir erinnern.
Das wird sich ändern...

Ansonsten könnt ihr vielleicht noch ein paar Vorschläge machen, was zwei Arbeitende noch so machen könnten. Ich dachte daran übers Wochenende mal weg zufahren. Aber unser Auto ist gerade in Reparatur.

man hört sich...
Lightnec

 

[Benutzer82338]

Hallo, da bin ich mal wieder.
Ich wollte mich eigentlich kurz nach der Kinderfreien Zeit melden. Aber nun habe ich jetzt erst Zeit.


10 Tage Kinderfreiheit
Zunächst möchte ich zum Ausdruck bringen, was in der Zeit ohne Kind so alles passierte.
Am Tag als wir von unserem Kind verabschiedeten und die Wohnungstür geschlossen wurde, kam meine Maus auf mich zu, Riss ihre Arme hoch und schrie: "URLAUB". Da schien ja tatsächlich eine Erlösung gekommen zu sein.

Wir waren spazieren, bei Kumpels Grillen und ein Kinoabend war auch dabei. Die letzte Woche hatte leider meine Maus Spätschicht. Somit war sie erst 20:00 Uhr zu Hause. Somit blieb nur noch wenig Zeit für uns beide. Eigentlich war es schön. Eigentlich, weil es wie immer viel zu kurz war.

Meine Maus war im großen und Ganzen sehr entspannt. Oft kam: "Ach, Kind ist ja gar nicht da, da brauch ich ja heute mal kein Essen machen... Essen wir Döner? Habe nämlich keine Lust jetzt noch Essen zu machen...". Beim Stadtbummel, nahm sie von sich aus meine Hand und im Kino streichelte sie mir über die Wange. Für manchen unter euch, liest es sich jetzt vielleicht als nichts Besonderes. Aber dies alles tat meine Maus vor circa 18 Monate das letzte Mal. Somit fällt mir so etwas sofort auf. Wenn Früh der Wecker klingelt und wir noch zu Müde zum aufstehen sind, streichelt sie mir noch verschlafen über den Arm oder Bauch.
Ja, ich würde sagen ohne Kind, wirkt sie Entspannter, da sie sich zu nichts verpflichtet fühlt. Ich fragte sie auch immer mal wieder, warum sie nicht wie jetzt mal entspannen kann, auch wenn unser Kind da ist. Sie reagierte auch nur verwundert. Nach dem Motte: "Warum mache ich mich eigentlich so fertig".

Der Psychische Kontrast meiner Frau zwischen Kind da und Kind nicht da, ist schon recht heftig. Interessant war es für mich, wenn unser kleiner Bengel wieder da ist. Ich glaubte, dass sie spätestens am dritten Tag in ihr altes Schema verfällt. Doch bereits am nächsten Tag wurde sie wieder Aggressiv im Gegenüber. Wobei ich schon zu ihr sagen musste, ob man das nicht im Normalen hätte sagen können. Es kam nur ein: "Der Nervt einfach".

Irgendwie fühlt sie sich verpflichtet, ja irgendwie unter Druck, dass sie wieder Verantwortung für ihn hat.
Beispiel: Als wir alleine waren, gab es manchmal zum Abendbrot etwas Schnelles oder es viel sogar komplett aus. Nun muss jeden Abend das Essen gemacht werden und es muss ja immer etwas warmes sein. Zwang und Stress steht dahinter.

Ich habe ihr nun öfters gesagt, dass sie mal entspannter an die Sache ran gehen soll. Der Junge ist alt genug und weiß sich schon zu helfen. Auch wenn wir mal zum Abendbrot noch nicht zu hause sind...

Was ist mit dem Sex?
In der Kinderfreienzeit war ja wie erwähnt meine Maus recht entspannt und ging ja auch auf mich zu um die Nähe zu spüren. Sex hatten wir keinen. Darauf habe ich auch überhaupt nicht spekuliert. Das Zwischenmenschliche zu genießen, tat für mich schon gut.

Dennoch hatte ich Hoffnung bei dem Frauenarzt. Meine Maus war ja nun beim Arzt. Dieser konnte es nicht 100% ausschließen, dass die Monatsspritze die Ursache sein könnte. Hmm..., nun weiß ich genau so viel wie vorher.

Nun war wieder ein Stück Hoffnung weg. Wieder stehe ich am Anfang... "Wo ist ihr Problem" Frage ich mich immer wieder(Aggressiver). Mir viel damals auf, wenn es zum Sex kam, dann immer weil ich den Anfang gemacht habe. Daher war meine Absicht das Thema nicht mehr anzusprechen und auch keine Anmachversuche mehr. Ich nannte es für mich "Das Experiment". Ich Mutmaßte damals, wenn ich nicht den Anfang mache, würde es Überhaupt nicht mehr zum Sex kommen. Ich hatte Recht, denn 10 Wochen ist es nun her, als wie das letzte mal Sex hatten. Doch ich habe einen neuen Verdacht, warum es mit der Intimen Nähe nicht funktioniert.

[/b] Ich glaube sie findet sich nicht Attraktiv [/b]
Diese Mutmaßung, hatte ich schon öfters angesprochen. Hier Erwähnt habe ich es nicht, da sie dies immer wieder dementierte. Ich hatte die Kindfreiezeit mit Baden und langen Stadtbummeln ausfüllen wollen. Doch baden wollte sie nicht. Auf die Frage warum sagte sie, dass sie die Figur nicht dafür hätte. Ich sagte ihr, dass sie Übertreibt und es doch egal ist, da sie ja mit mir baden geht.

Beim Stadtmummeln, waren wir ein wenig Shopen. Dabei probierte sie einige Kleider und Hosen an. Auch die, die ich ihr rausgesucht habe. *frechgrins* Ich fand sie niedlich und Sexy in den Sachen. Doch sie sagte immer, dass sie darin zu Fett wäre und hier und da was Rausquillt. Manches was ich ihr gab, hat sie gar nicht erst anprobiert. War wohl doch zu gewagt das Outfit. *nochfrechergrins*

Ich glaube sie fühlt sich in ihrer Haut nicht wohl. Fängt immer wieder mit einer Diät an und nascht abends wieder die Süßigkeiten. Sie hat zwar in der Tat 8kg zugenommen. Aber nicht so, das man(n) sagen kann, dass sie Fett ist. Ich werde dies noch eine Weile Beobachten. Denn dies wäre ja eine ganz Klassische Sache, warum Frau keine Lust mehr hat. Ich selber mache seit 5 Monaten eine Diät und es geht bei mir sehr gut Vorwerts (9kg abgenommen). Ich glaube, sie ärgert sich mehr über ihre Mangelnde Disziplin. Zumindest schiebt sie alles auf die Monatsspritze. Doch es ist dieselbe, die sie mal vor 3 Jahren genommen hatte und da war nichts mit dick werden oder Verminderter Libido.

Wenn man die Unzufriedenheit bei ihrer Arbeit, den Stress mit unserem Kind und das Unattraktive an sich selbst in der Summe sieht, kann ich mir vorstellen, dass da so einiges Blockiert.

Doch mir macht sorgen, wie ich da vorgehen soll. So langsam geht mir die Energie aus, um die Probleme lösen zu können/wollen. Allem voran, wenn meine Maus nicht mitmacht.

Die Erziehung
Das ist wie immer ein sehr Wunder Punkt. Ich sollte sie mal darauf Aufmerksam machen, wenn sie etwas falsch macht. Doch sie wirkt in der Situation Unprofessionell. Diskutiert ihre Meinung vor dem Jungen. Sie sagt oft, dass ich mich kleinlich habe, weil unser Junge zum Beispiel etwas wieder mal nicht weggeräumt Hatte. Sie versteht nicht meine Absichten dahinter, warum er Aufgaben im Haushalt erledigen soll und das auch richtig. Erkläre ich es ihr, fällt sie wieder in diese "Ich hör dir eh nicht zu" Stimmung und Ignoriert mich. Oder sie sagt: "...mich stört es nicht dies wegzuräumen" oder "...jetzt habe dich nicht so kleinlich". Ich rege mich auf und erkläre mit zorniger Stimme eben meine Absicht dahinter. Danach ist wieder eine Weile alles schlimmer. Bis es sich wieder am Nächsten Tag vergessen wurde.


Wie geht es weiter
So wie wir den Tag und das Zwischenmenschliche in der Kinderfreienzeit gestaltet haben. Möchte ich gerne weiterhin so haben. Ich möchte nicht wieder ins alte Schema fallen. Daher hatte ich mir überlegt, all die Vorschläge, die ihr mir zur Kindfreienzeit unterbreitet haben, weiterhin anzuwenden. Ich möchte nicht wieder ins Langweilige Alltag leben zurück. Meine Maus war mir so gerade sehr Angenehm. Daher werde ich die nächsten Tage und Wochen, die Vorschläge wie Picknick und Billard in Angriff nehmen.

Weiterhin, möchte ich mein "Experiment" weiter ausbauen. Mir ist aufgefallen, dass sie nicht von sich aus mich Begrüßt oder sich Verabschiedet. Sagt ich bin altmodisch. Aber ein guten Tag Küsschen oder gute Nacht Kuss könnte schon drin sein. Also ich liebe meine Maus und ich habe immer den Drang ihr einen Guten Morgen Kuss oder Guten Nacht Kuss zu geben. …und wenn ich sie dabei noch ganz doll knuddeln kann bin ich glücklich. Nun werde ich dies auch mal weglassen. Sie soll auf mich zu kommen. Ich möchte Erkennen, ob ich Überhaupt noch für sie da bin. Oder ich nur noch ein Möbelstück bin, dass man benutzt wenn man Verwendung dafür hat oder zur Seite schiebt, wenn es im weg ist.

Was die Erziehung angeht, stehe ich vor einer Wand. Ja, dass war jetzt gut geschrieben. Genau so fühle ich mich gerade. Denn solch eine Situation ist eben gewesen. Ich bin wieder mal Froh, dass ich gleich zur arbeit muss. Dann komme ich nach Hause und falle Müde ins Bett. Da kann ich wenigstens schneller einschlafen und denke nicht über alles so lange nach.


Gruss
Lightnec

ich finde es unheimlich toll, daß du dir solche Gedanken und Mühe machst und nicht das Handtuch wirfst. Es tut wirklich gut von Leuten zu lesen, die nicht einfach aufgeben, sondern an einem Problem arbeiten und es lösen wollen. Das sieht man mittlerweile viel zu selten. Und deswegen hoffe ich für euch beiden auch, daß sich die ganze Situation bald bessern wird.

Dank auch dir für dein positives Feedback. Die Geduld ist in manchen Fasen so weit runder, dass ich alles Hinschmeißen möchte. Manchmal fehlt wirklich nicht mehr viel. Wenn das Materielle nicht so ins Gewicht fallen würde, hätte ich wohl schon eher meine Koffer gepackt. Immerhin hat sie mich soweit, dass ich schon mal ab und zu nach 2 Raum Wohnungen schaue…
Aber immer wieder kommt mir der Gedanke, dass ich zu voreilig gehandelt haben könnte und ich es später bereuen könnte. Daher möchte ich alles, wirklich alles versucht haben. Innerlich hoffe ich ja, dass ich und meine Frau an einem Punkt sind, wo wir über diese Fase des Lebens nur noch lachen können.

Ich bekomme hier gute Hilfe. Auch per PM bekommt man gute Ratschläge oder einfach andere Erfahrungen. Dabei gingen allerdings die Geschichten nie gut aus. Das macht nachdenklich. Doch dieses Forum gibt mir gute Denkanstöße. Allem voran ist es eine Psychische Entlastung. An der Stelle möchte ich mich mal bei allen bedanken, die sich hier Beteiligen und die Geduld haben, meine laaaangen Beiträge zu lesen.

Das mit dem Lob ist ebenfalls ein wichtiger Punkt. Vieles wird im Laufe der Zeit einfach zur Selbstverständlichkeit. (...)

Das stimmt. Und dies geht vor allem schneller als man denkt. Ich habe meine Maus bewusst ernster zugehört und sie auch mal an einer passenden stelle gelobt. Es tut ihr wirklich gut. Das merke ich.






PS: Wenn ich meine Beiträge so Revue passieren lasse, merke ich, dass ich mich irgendwie im Kreis drehe. Es liest sich wie eine Geschichte, die einfach kein Ende nehmen will und ich somit immer weiter und weiter dieselben Statements gebe. Hoffentlich erkenne ich noch selber, wann Schluss sein sollte und ich entlich war haben muss, dass ich mit meiner Maus nur die Zeit verschwende.

 

[Benutzer82338]

Was deine Vermutung angeht, sie fände sich unattraktiv: Nach allem, was du schreibst, liegt der Schluß nahe. Nimm ihr doch mal die Süßigkeiten weg abends, spart euch das. 2. oder 3. Glas Wein, esst ewusster. Gerade wenn du auch auf Diät bist, lege ihr halt nahe, dass ihr gemeinsam auf eine bewusste Ernährung achtet. Und dass sie dich nicht verführen soll, indem sie in deiner Anwesenheit nascht...

Das mit den Süßigkeiten wegnehmen, habe ich schnell wieder gelassen. Ich hatte ihr mal die leeren Süßigkeitenpackungen vor die Nase gehalten und gesagt, dass sie sich nicht aufregen soll weil sie Fett wäre, wenn sie so etwas Essen tut und dann auch noch vorm Schlafen gehen.

Aber Ehrlich gesagt, musste ich schmunzeln, als das Wort Süßigkeiten ins Spiel kam. Denn oben Beschriebene Situation, kommt wirklich sehr selten vor. Sie isst den ganzen Tag nichts und Abend kommt der Große Hunger. Kurz: Sie macht ihren Stoffwechsel kaputt.

Ohne es zu Übertreiben, hat sie mit mir einen Trainings- und Ernährungsguru vor sich. Ich erstelle Trainings- und vor allem Ernährungspläne auf. Ich habe ihr die Ernährungslehre so einfach wie möglich nahe bringen wollen. Begriffe wie Stoffwechsel, Insulin, Ketonkörper, kurzkettige Kohlenhydrate und vieles mehr, kam darin vor. Doch sie lässt sich einfach gehen. Meine Vermutung war ja auch ursprünglich, dass das sich gehen lassen, auf die Beziehungsproblematik zurückführt und sie daher erst Dick geworden ist. Also der Auslöser dafür war ein anderer. So hatte ich es Vermutet. Daher legte ich meine Energie erst in das Lösen der Beziehung- und Erziehungsproblematik.

Ich schlage euch wirklich eine Therapie vor. Ich denke, ohne professionelle Hilfe kommt ihr aus der Nummer nicht mehr heil raus. Sorry, das so zu sagen, aber es ist meine ehrliche Meinung.

Vielleicht sollte ich sie in der Tat mal davon Überzeugen, das wir gemeinsam eine Therapie machen.

 

[Benutzer82338]

Ich persönlich finde es ziemlich beunruhigend, dass sie solche Probleme mit eurem Kind hat. Ich mein, ganz im Ernst:
Man kann sich ja freuen, dass man ein paar Tage alleine ist und diese genießen kann, aber diese Reaktion

Da gebe ich dir Recht. Auch wenn sie es eher im Spaß gemeint hatte, steckte sicherlich einiges Dahinter. Ich war auch erschrocken. Mir Rutschte übrigens da nur ein: „Las das Bloß ihn nicht hören“

Zitat von lightnec: Oder sie sagt: "...mich stört es nicht dies wegzuräumen" oder "...jetzt habe dich nicht so kleinlich".
Aber genau das ist meiner Meinung nach das Problem ... er weiß, dass sie alles für ihn tut und nutzt das für sich aus. Seine Mutter ist für ihn keine Autoritätsperson, sondern (sorry, wenn ich es so hart sage) eine Putze und Köchin. Er scheint doch kein Respekt vor ihr zu haben. Und obwohl es ihr ja anscheinend schwer zu schaffen macht, will sie nichts daran ändern.

Wie oft habe ich es in all den Jahren versucht zu erklären, dass der Junge kein Respekt vor ihr hat. Wie oft habe ich ihr erklärt, dass man vor einen 13järigen keine Rechenschaft abgeben soll und auch nicht mit ihm zu diskutieren hat. Wenn das Zimmer aufgeräumt werden soll, dann soll es eben sofort aufgeräumt werden. Nein, der sagt, dass er das später macht. Dann wird Diskutiert und der Junge kann es dann am nächsten Tag machen. Was er natürlich wieder vergessen wird. Wenn ich mit ihm alleine bin und sage ihm, dass er sein Zimmer aufräumen soll, dann muss ich weder Böse schauen, noch dies Laut sagen oder Wiederholen. Man hört zwar ein leises Brabbeln, aber er räumt es eben auf. So muss man sich in etwa das Szenario vorstellen.

Und wenn ich schon dabei bin, dies Bildlich darzustellen, muss man sich nun Vorstellen, ich sage dass, wenn meine Frau dabei ist. Dann diskutiert er mit mir, da er ja gleich mit seinen Kumpels Baden gehen möchte. Ich sage mit Nachdruck, dass er aufräumen soll, schließlich hatte er den ganzen Vormittag zeit gehabt. Er heult rum und geht in die Nähe seiner Mutti. Damit sie sehen kann, dass er weint. Dann fragt sie was los sei und er erzählt es mit dem Baden und Zimmeraufräumen. Zack ruft sie mich und meint, dass er das doch heute Abend machen kann. Denn schließlich warten ja seine Freunde auf ihn. Ich sage ihr, dass er den ganzen Vormittag dafür Zeit hatte und dies nun sein Problem sei. Sie meint mal wieder, ich solle mich nicht so haben. Und Zack, Diskutieren wir vor einem 13 Jährigen unsere Unterschiedlichen Ansichten, was die Erziehung angeht. Das macht mich wahnsinnig.
…und das Wochenende ist gelaufen…

Aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass deine Frau die Situation total anko***, sie aber nicht wirklich gewillt ist, was daran zu ändern. Wenn vllt euer Sohn endlich mal ruhiger und "erzogener" ist (ich will nicht sagen, dass er nicht erzogen ist, aber er scheint schon verzogen zu sein und zumindest bei deiner Frau spielt er den kleinen Tyrannen) ... also, wenn sich das ändert, würde das wohl auch gewaltig eurer Beziehung gut tun. Zumindest würde es bei mir so sein.

Klar kotzt es sie an. Und noch mehr, dass sie nicht in der Lage ist, dieses Problem lösen zu wollen. Ansatzweiße merkt sie ja, dass sie eigentlich mit dem Junge Misst gebaut hat. Dann ist sie Reumütig und meint zu mir, dass ich sie Unterstützen soll und sagen soll, wenn sie wieder mal was Falsch macht. Doch in der Situation in der sie etwas Falsch macht, ist sie so wütend, dass sie gar nicht aufnahmefähig ist. Da kommt ein „Ist gut“ oder „Na und“. Sie will es irgendwie nicht war haben. Also schiebt sie alles auf den Jungen selber. Daher wirkt sie immer gestresst, sobald er zur Tür rein kommt…

In den letzten Wochen, wenn es mal wieder Eskalierte, habe ich öfters zum Ausdruck gebracht, dass das Verhalten des Jungen nur das Produkt deiner Erziehung ist und in der Summe mehr falsch macht als richtig.

Was soll ich zum Beispiel in der oben Geschilderten Situation machen? Auf der einen Seite möchte ich, dass sie mein Handeln Versteht und daher dies zum Ausdruck bringen möche und zum anderen, möchte ich nicht vor dem Jungen Diskutieren. In harten Lauten Streit, möchte ich es vor dem Jungen ebenfalls nicht machen. Dann, wenn ich meine Meinung durchsetzten muss und dann nun doch sein Zimmer aufräumen soll.

So langsam sehe ich nicht mehr den richtigen weg. Denn ich traue den beiden so einiges zu.
Mich hat es immer gewundert, warum er fragt, ob er sich waschen soll. Hä… dachte ich mir. Jeder hat sich abends zu waschen. Dass ist was normales. Statt dem Zimmeraufräumen, kann man das obige Beispiel auf das Waschen auslegen. Ich schaue meine Frau an und sage, warum er sich nicht waschen muss. „Weil er heute kein Sport hatte“ kommt dann. Wenn ich mich aber knallhart durchsetzte und er sich zu waschen hat, traue ich meiner Frau zu, dass er sich an den Tagen nicht waschen muss, wo ich auf Arbeit bin. Natürlich mit dem Nachdruck, dass er es mir nicht sagen soll.

Ich glaube ich sollte aufhören mit schreiben. Bei mir brodelt es gerade innerlich wenn ich an diese Situationen denke.

Bedeutet: Ja, du bist fett...
Wenn du weißt, dass sie mit sich so furchtbar unzufrieden ist musst du sie da schon etwas mehr unterstützen. Sag ihr wie schön dies und jenes an ihr findest und dass sie einfach toll aussieht.
So Floskeln wie "Aber ICH finde dich nicht dick" heißt für sie nur "alle anderen finden mich dick und er sagt das nur weil er nett sein will"

Hui…, da hast du aber jetzt was angesprochen. War erst gestern wieder solch eine Situation. Du weißt gar nicht, wie oft ich sage, dass sie mir gefällt.

Zunächst muss ich zum Ausdruck bringen, dass so wie sie jetzt aussieht, mir gefällt. Klar sind 8 KG nicht wenig. Aber sie sieht immer noch so aus, dass Außenstehende zu ihr sagen, wo sie denn abnehmen wolle. Ich habe sehr oft gesagt, dass ich sie immer noch Sexy finde und sie mir so gefällt. Sie ist Übrigens 1,69m groß und wiegt 59kg.

Jetzt sage ich, was immer passiert, wenn ich auf sie zugehe. Dabei nehme ich die Situation von gestern.

Sie liegt in der Wanne. Ich komme rein und sehe sie da so liegen und schaute für einen Moment sie an, zögere ein wenig. Sie fragt was denn sei. Ich sagte ganz locker, dass ihre Brüste größer aussehen. Sie lacht und meint, dass das am Fettgehalt liegt. Ich gehe vor der Wanne auf die Knie und sage: Och du mit dein Fett. Dabei schüttete ich Wasser über ihren Bauch um die Seife darauf ab zu machen und streichelte ihn noch ein wenig. Dabei sagte ich mit sanfter und leiser stimme: „Vermisst du nicht auch das Miteinander?“ Sie: „Och schon“
Nun zum Dialog:
Ich: „Aber warum hast du nie Lust?“
Sie: „Ich weiß nicht“
Ich: „Hmm…“ streichle ein wenig ihre Brüste
Sie: „…ich fühl mich nicht wohl“ und zieht dabei ihre Bauchfalte hoch
Ich: „ich finde das du übertreibst. Du gefällst mir so und das kannst du doch zumindest genießen. Vermisst du das hier nicht?“ und streichle ihren Unterleib und gehe bewusst zwischen die Beine.
Sie: „Eh das kitzelt“
Ich: „Ach bist wohl nicht entspannt Hä. Wieso eigentlich nicht.“
Sie: (Lacht) „Ich stelle mir gerade vor wie du dich erst durch mein Fett kämpfen musst um an meine Muschi zu kommen.“
Ich: „Ich finde du Übertreibst.
Sie: (lacht) „Na ist doch so“
Ich: „Jetzt nimm doch mal das Thema ernst. Ich meine wir haben seit fast 3 Monaten kein Sex mehr, dass ist doch nicht normal. Ich würde gerne dich mal wieder Fernaschen wollen“ dass nimmt mich mit ich vermisse es wirklich
Sie: (lacht) „Ja ich weiß… Aber nicht mit den fetten Beinen und Po.“
Ich: „Also mir wäre es echt lieb, wenn du mal mehr Selbstbewusstsein hättest. Fetter Po, ist schon klar… gehe dann mit Enttäuschtem Gesicht langsam wieder
Sie: „Oooooch Schatziiiii….“

Sie schiebt das Gespräch immer ins Lächerliche. Das regt mich auf. Nur bringt es nicht, wenn ich da laut werde.

So mache jetzt schluss. Meine Maus kommt von Arbeit. Gehen jetzt Einkaufen.


Gruss
lightnec

 

[Benutzer82338]

Hallo

Ich weiß, dass ich mich hier nicht lange habe blicken lassen. Doch ich bin mir mit meiner Entscheidung so unsicher. Immer wenn ich mich auf dieser Plattform aufgehalten habe, fühlte ich mich irgendwie schlecht. Die letzten 6 Wochen meines Krank seins trugen auch ihren Beitrag.

Die aktuelle Situation ist zwar besser geworden aber nicht in dem Ausmaß, dass es eine Erwähnung wert wäre. Da es eben etwas besser wurde, versteife ich mich anscheinend zu sehr in die Hoffnung.

Weil ich die Sexuelle Abstinenz meiner Frau nicht mehr aushalte und ich meine Gefühle und Neigungen nicht mehr unterdrücken kann, habe ich nach langem Überlegen - sehr langem Überlegen, mich auf anderen Plattformen (sehr skeptisch) angemeldet, wo es eben auch um Affären geht. Da es mein erstes Mal war, habe ich natürlich viel Müll erfahren dürfen. Doch es gab Frauen, mit denen ich mich ernsthaft über Affären, Beziehung und Vorlieben unterhalten konnte. Hier bemerkte ich schon, dass meine Frau in Sexueller Hinsicht ganz anders ist. Die Frauen, mit denen ich in ernsthaftem Mailkontakt bin, sind genau so, wie ich es mir vorstelle. Gleiche Interessen, gleiche Neigungen, ja sogar die gleichen geheimen Phantasien. Ich versuchte in all dem Sachlich und subjektiv zu bleiben. Das viel mir als Mann schon manchmal ganz schön schwer. *lach* Weil es eben nur um Abwechslung und Spaß geht und nicht um eine Beziehung.

Auch hier über PM unterhalte ich mich viel über mein Problem. Hier hat mir eine Reifere Frau einen Satz gesagt, der mir gefallen hatte. "Einen Menschen kann man nicht ändern! Erst der Versuch seinen Partner ändern zu wollen, führt zu Problemen..."

Dieser Satz hat mir gefallen, weil ich damit was anfangen konnte. Ich habe mich damit abgefunden, dass meine Frau eben zu schüchtern oder Unerfahren ist, den Anfang machen zu können, dass sie eben nicht auf Verrückte Dinge Steht und dass sie eben nichts Neues Ausprobieren muss, um glücklich sein zu müssen. Als ich so an meine Beziehung ran ging, sie also so genommen habe wie sie ist, ich es innerlich Akzeptiert habe, ab da ging es in Harmonischer Sicht richtig gut vorwärts bei uns. Sie sagte selber, dass ich lockerer Drauf bin als sonnst.

Ich hatte es ja durchgezogen, dass ich sie nicht mehr unter Druck setze und ich sie daher nicht mehr Verführt habe. Drei Monate haben wir keinen Sex. Mittlerweile habe ich es sein lassen, meiner Frau nicht mehr zu verführen. Dann mache ich es eben. Ich kenne ja ihre Schwachstellen. Doch hier liegt genau das Problem. Es kommt sehr oft ein NEIN oder JETZT NICHT. Einmal im Monat scheint ihr genug. Sie sagt es mir sehr lieb um mich nicht zu verletzen. Das bekomme ich mit. Sie streift mir durch die Wange oder meinen Schultern. Wenn ich frage, WANN DANN, dann kommt immer ein MAL SEHEN und lächelt ganz lieb. Souverän unterbreche ich den Anmachversuch.

Vor einigen Wochen hatte ich mal eine Tabelle gemacht, wo alle Möglichen Sexpraktiken draufstanden. Die 1 wäre Abneigung und die 10 wäre absolutes gefallen. Bei einigen Dingen waren wir uns beide Einig. Das ginge auch uns zu weit. Aber das meiste davon ging weit auseinander. Sie möchte wirklich nur kuscheln, schmusen und es Romantisch haben. Ich mag es auch, keine Frage. Da waren auch Übereinstimmungen. Aber 10 Jahre lang kuscheln und Romantisch...(?) Outdoor und Spielzeug könne sie sich vorstellen. Sie mag es nicht, devot zu sein. Oder sich "benuzen" lassen wollen. Genau das ist das, was sich mit meinem Interesse oder Neugier beißt. Ich hatte übrigens immer gedacht, dass genau dies ist, was sie mag, aber es nicht getraut hat anzusprechen. Weil der Sex manchmal leicht in diese Richtung ging. Nun bin ich schlauer.

Das alles ist kein Muss. Ich habe ihr auch gesagt, dass es nicht darum geht, was wir machen können, um unser Beziehung zu retten. Es ging nur darum sein gegenüber besser zu kennen. Dass ich endlich Gewissheit habe, was sie eben mag und vor allem nicht mag. Dass alles was ich mal Ausprobieren möchte ist kein Muss. Mich würde es Befriedigen, wenn der Normale Sex bei uns Gesund wäre.

Nach dem ich das alles mal mit einem Verwanden meines Vertrauen erzählte, gab er ein Interessanten Satz von sich. "man kann auch alles Kaputt reden" Manche Situationen ergeben sich einfach. Nachdenklich Rückblickend, rede ich wirklich zu viel. Viel zu viel...

All diese Erfahrungen wollte ich in meine Beziehungen einfließen lassen. Daher habe ich mich lange nicht gemeldet, in der Hoffnung, dass ich Positives zu berichten habe.

Mittlerweile erwische ich mich damit, wie ich mit anderen Frauen flirte und ihnen Komplimente mache. Ich bin nicht mehr so zurückhaltend. Wahrscheinlich weil mir die Konsequenz egal wird. Das Feedback und die Körpersprache der Frauen, ist sehr angenehm. Gerade für das eigene Ego.

Ich weiß, dass ihr mir hier helfen wolltet. Ich kann mir auch vorstellen, dass ihr das Gefühl habt, dass ihr gegen eine Wand redet - ich mir nicht helfen lassen möchte. Auch ich habe oft in Threads soetwas gedacht. Ich erwarte jetzt keine Antworten. Doch da der Thread schon so lange geht und ich viel Leser habe, wollte ich euch wenigstens auf dem Laufenden lassen.

Ich finde die Option mit der Auszeit gar nicht so schlecht. Mich würde es sehr Interessieren, ob sie mich irgendwann vermisst...

Bei all den Erfahrungen, die ich in den letzten Monaten gemacht habe, brauchte ich nicht lange um zu verstehen, dass ich und meine Frau in Sexueller Hinsicht nicht zusammen passen. Das ist auch das Problem was ich habe. Nur in Sexueller Hinsicht passen wir nicht zusammen. Außerhalb des Sexes funktioniert ja die Beziehung. Aber soll ich das alles aufgeben, nur weil ich meinen Sexuellen Wünsche nicht ausleben darf. Sollte ich mich lieber auf das Konsentrieren, was uns Verbindet(?)

Ich mag es auch sinnlich und romantisch. Ich mag es auch im Sommer nackt auf einer Wiese liegen. So wie meine Maus eben. Sollte ich nicht darauf bauen. Ich bekomme manchmal das Gefühl, dass sie nicht versteht, warum ich alles so Kompliziert mache, warum ich etwas ändern will, obwohl unsere Beziehung bis hier funktionierte.

Aber auf der anderen Seite, lerne ich Frauen kennen, die genau das Mögen was ich Mag. Die Versuchung ist groß, es einfach mal auszuprobieren. Ich bin nicht der Mutigste was das ansprechen von Frauen angeht, aber die Hemmungen fallen immer mehr und ich finde langsam Spaß daran, mit einer Frau zu flirten.

Doch auch hier im Forum hat einer gesagt, dass man mit einer anderen Frau eben auch andere Probleme haben kann. Vielleicht lerne ich ja eine kenne, die genau den Sex mag wie ich aber der Rest eben nicht passt und somit die Beziehung dann auch scheitert.

Ich bin gerade in so einer Art Selbstfindungsphase der Irgendwo ein Zeichen sehen will, um die richtige Entscheidung treffen zu können.

Liebe Grüsse
lightnec









Hallo Saliaa,
Dein Beitrag habe ich gerade entdeckt und sehr Aufmerksam gelesen. Ich finde dies sehr Interessant und auch sehr ehrlich. Lass mich sachlich dazu was sagen.

Meine Frau findet diesen Thread in der Tat zu lang. Interesse ihn zu lesen hat sie nicht und wird sie anscheinend auch nicht haben. Sie denkt sich so etwas, dass sie anderes zu tun hat...

Wie gesagt, finde ich dein Beitrag sehr Interessant und hat auch mich bewegt. Dennoch kann ich wenige Parallele zu meiner Beziehungsproblematik erkennen. So wie du hat auch meine Frau keine Lust mehr auf Sex. Allerdings hat sie allgemein keine Lust auf Sex. Da kann auch ein anderer gut aussehender Typ kommen. Das alles habe ich schon mit ihr besprochen. Es ging sogar so weit, dass eine offene Beziehung zum Thema kam. Weil ich eben auch so etwas vermutet habe, dass sie nur kein Sex mit MIR möchte. Ich dachte auch daran, dass sie einfach mal Abwechslung braucht, dass sie mal wieder fremde Haut riechen möchte. Doch sie findet mich immer noch Attraktiv und möchte keinen Sex mit einem anderen Mann. Sie sagte mal selber, dass sie komplet auf Sex nicht verzichten könnte.

Sie ist vom Charakter her nicht so, dass sie abends im Bett weint oder vor jedem Kuss abgeneigt war. Im Gegenteil, meine Frau legt abends ihren Kopf auf meine (starken) Arme. Am Tag Küssen wir uns und Drücken uns mal ganz doll.

Meine Frau hat Monate lang nicht einmal an Sex denken müssen. Ich habe keine einzige Andeutung gemacht, keine zweideutige Zeichen oder Aussagen. So konnte sie sich gar nicht unter Druck fühlen. Ich war der mit dem Druck...

Ich persönlich finde es schade, wenn eine Person sein Problem nicht Verstanden haben möchte. Aber hier sind eben Menschen Verschieden. Wenn nichts anderes geht, dann würde ich auch eine Therapie vorschlagen. Wenn die Vergangenheitsbewältigung einer Therapie dein Problem ist, dann liegt womöglich dann auch das Problem in der Vergangenheit.


Ich finde auch was Dandy77 geschrieben hat Interessant. Auch wenn das mit dem Spruch „Dumm f... gut“ harte Worte sind, verstehe ich auf was er Hinaus will. Nur reflektiere ich es mal auf mich. Ich selber bin ein sehr nachdenklicher Mensch und möchte alles verstehen. Was ist, wenn ich mich mit meinen Vorstellungen, denn besten Sex haben zu wollen, meine Beziehung damit kaputt mache. Wie oben schon von mir geschrieben, sollte ich mich darauf konsentrieren, was wir beide mögen und nicht auf das, was ich nicht haben darf. Was ist wenn ich erst durch das heraus kristallisieren meiner Vorlieben und Neigungen, innerhalb meiner langen Beziehung, ich erst das Problem geschaffen habe. Weil ich eben dies nun mit meiner Frau nicht ausleben kann. Sie sagt ja selber zu mir, dass ich früher viel Romantischer war. Sie meint aber auch damit, dass ich mehr auf sie eingegangne bin.

Sehr kompliziert und Komplex doch eine Beziehung ist...
Ich werde erstmal abwarten, was meine neue Kenntnis bringt. Kann ich es wirklich, dass ich meine Maus einfach so nehme wie sie ist. Ohne krampfhaft was verändern zu wollen. Oder sind die Gefühle stärker, was Neues und anderes in Erfahrung bringen zu wollen.


Ich war gestern mit zwei Kumpels, ohne meiner Maus, in einer Disco. Wir beide waren lange nicht mehr in einer Disco, weil uns die Musik nicht zusagte. In dieser Disco waren viele hübsche Mädels. Aber so richtiges Interesse an einem Gespräch hatte ich nicht mit einer Frau. *schulterzuck* Als dann die Musik kam, die auch meiner Frau gefallen hätte, hatte ich eher den Gedanken, sie nun hier haben zu wollen, weil sie diese Musik doch so mag....

 

[Benutzer82338]

Zunächst ist mir bei deinem Bericht ein Widerspruch aufgefallen. Du warst lange nicht mehr hier im Forum, weil du dich danach schlecht fühlst. Hast aber Foren aufgesucht, in denen es schon konkreter um Affairen geht, ...

Ich gebe zu, ich habe mich etwas blöd ausgedrückt.
Auf diesen Plattformen geht es um Kontaktanzeigen. Dabei geht es nicht um Freundschaft oder Beziehung, sondern um Sextreffs, Affären, Partnertausch und und und....
Forums gibt es da nicht.

(...) Ob es in einer Partnerschaft funktioniert, hängt davon ab, wie groß die Differenzen sind, d.h. wie weit klaffen die Partner bei den sexuellen Bedürfnissen auseinander. Oft lässt sich die Differenz ausgleichen, indem man aufeinander zugeht. Sind die Unterschiede aber zu groß, staut sich langsam Frust an.

Ich verstehe was du meinst. Ich merke es ja an mir selber. Es gab Phasen, wo wir in einer Woche 3x Sex hatten. Der war gut, der war wild. Da bin ich immer so ausgeglichen, dass ich kein Bedürfnis verspüre eine andere Frau kennen lernen zu wollen, bzw. mit ihr Flierten möchte.

Das ist übrigens auch etwas, was ich nicht verstehe. Wenn wir mal richtig wilden und derben Sex hatten, sagt sie auch, dass es geil war. Aber es dauert Monate, bis sie mal wieder so weit ist. Und wenn ich von Monaten rede, dann 6.

Männer lieben die Frau, mit der sie schlafen. Je mehr du den Sex mit anderen Frauen auslebst, desto weniger wird die Liebe zu deiner Frau. Kleine Fehler - bisher unsichtbar - fallen dann auf und führen zum Streit. Deine Aussage: "sonst läuft alles in unserer Beziehung" wird sich dann schon bald relativieren und eure Beziehung steuert dem Ende entgegen.

Ich weiß auf was ich mich einlasse und ich weiß auch die möglichen Konsequenzen (die mir noch nicht mal Bewusst sein müssen) die entstehen können. Ich arbeite darauf hin, dass es zu den ersten Treffen kommt und später auch zum ersten Sex. Es gibt Frauen, die sind genau in der gleichen Situation wie ich. Daher ist klar, dass es eben nur Sex und Spaß ist und nichts mehr daraus werden soll. Einige sind genau so zurückhaltend wie ich und sind sich noch nicht sicher. Aber so wie die, möchte ich es wissen.

Die Angst die ich eher habe ist die, dass ich meine Frau nicht mehr richtig war nehme, dass sie mich Körperlich nicht mehr Interessiert. So dass ich die Lösung, dass wenigstens der normale Sex im gesunden Ausmaß ist, ich dadurch mehr kaputt mache.

Ich gehe sogar gedanklich noch einen Schritt weiter. Ich kenne mich, ich muss es erleben um es zu verstehen. Vielleicht erfahre ich bei all den treffen oder dem einen treffen, dass es doch nicht das ist was ich wollte. Den Sex erlebe ich vielleicht verrückter oder schweinischer. Meine und Ihre Phantasien werden vielleicht auch Hemmungslos ausgelebt. Doch es kann passieren, dass die Vorstellung anders war. Mir wäre es vielleicht lieber, wenn ich es doch mit meiner Frau erleben könnte. So hätte ich die Erfahrung gemacht und weiß nun, dass ich mich nicht mehr auf meine Phantasien so versteifen muss. Nun kann ich besser auf unsere Vorlieben eingehen, da ich nun freier im Kopf bin.

Ich lese ja schon eine Zeit mit und kann mich gut in deine Situation reindenken. Ich glaube, dass sich der von mir beschriebene Weg bei dir abzeichnet.

Ich glaube noch zu wissen, was du geschrieben hattest.

mittlerweile glaube ich, du hast einfach nur Angst, den schritt nach vorne zu gehen und dich von deiner freundin zu trennen.
(...)
Trenne dich im guten, und gibt ihr nicht einen Grund, sauer auf dich zu sein wegen einer entdeckten affaire.

Ich habe ein Selbstbewusstes Auftreten, ich bin ehrlich und direkt, ich bin ein Quasselstrippe, bin Intelligent, kann Subjektiv und logisch denken. Aber ich bekomme es nicht hin, ehrlich zu mir zu sein und zu erkennen, dass ich zu lange in Hoffnung schwelge.

Im Prinzip hast du Recht, was du da von dir gibst. Aber bis auf dem Sex Funktioniert der Rest gut. Und dann ist da noch die Attraktivität. Ich würde ja gerne mal heimlich ein Bild von meiner Maus zeigen. Aber ich habe ihr Versprochen es nicht zu tun. Aber dann könntest du es vielleicht etwas besser verstehen. OK OK..., was nützt mir eine Bildhübsche Frau, wenn man sie nicht anfassen darf. Schon wieder kommt die Logik in mir durch...

Ich fühle mich schon wieder schlecht....

(...) Mit deiner Freundin funktioniert die Beziehung hervorragend - außer natürlich die Sache mit dem Sex. Umgekehrt hast du die Angst, wenn du dich auf jemand neues einlässt, dann funktioniert vielleicht der Sex, aber beziehungsmäßig ist da nicht viel drin. Kann passieren - muss aber nicht. Es kann auch beides dasein: eine tolle zwischenmenschliche Beziehung UND ein funktionierendes Sexleben. Ich denke, auch diese Option solltest du nicht aus dem Blick lassen. Alles andere wäre zu einseitig.

Ich versteife mich jetzt nicht so sehr darauf, dass ich nur eine Frau finde, bei dem der Sex stimmt aber der Rest nicht. Ich gehe schon davon aus, dass es mehr Frauen gibt, mit denen ich meine sexuellen Vorlieben teilen kann und ich mit meiner netten, ehrlichen und Freundlichen Art eine Frau finde, wo auch der Rest passt. So optimistisch bin ich schon.

Ich möchte ehrlich auch in meinem Thread sein. Ich vermute eher etwas anderes. Dies ist mir bei der Auswahl diverser Profile auf Flirt-Plattformen aufgefallen. Ich erwische mich, wie sehr ich visuell gestrickt bin. Das Grenzt die Suche sehr stark ein. Nicht viele Frauen kommen in Frage die ich anschreiben würde. Dass ist übrigens eine Eigenschaft, die ich an mir überhaupt nicht mag. Ich kenne Nette Frauen, mit der ich mich sehr gut verstehe, wir die gleichen Interessen haben und wir uns auch Sympathisch sind. Doch ihre Figur sagt mir nicht zu und da ist sie noch nicht mal Dick oder Mollig. Das finde ich fürchterlich an mir. Vielleicht ist es doch die Angst, lange alleine zu sein, weil ich eben so wählerisch bin. Meine jetzige Frau ist übrigens die 3. Frau mit der ich was habe. Ich wusste damals schon, dass ich sehr wählerisch bin. Aber dass es mal zu solchen Problemen kommen kann. tztztz

- Dann die Frage, die auch meine Vorschreiber schon aufgeworfen haben: Wie wichtig ist dir Sex in einer Beziehung? Und wie siehst du die Zukunft? Wie lange willst du es so, wie es jetzt ist noch durchziehen? Wie lange KANNST du das überhaupt noch?
Du denkst jetzt schon ans fremdgehen, flirtest, chattest, kommunizierst über Sex. Wo führt das hin?
- Was wäre für deine Freundin schlimmer? Zu wissen das du unglücklich/ unzufrieden bist? Zu erfahren, dass du fremdgehst? Verlassen zu werden, weil du die Situation nicht mehr aushälst?

Das sind viele Fragen die auch nur auf Moral aufbauen. Auch wenn ich mich davor drücken will diese zu beantworten, werde ich es machen.

Sex in der Beziehung ist mir sehr wichtig. Das ist aber eine Frage, die ich erst jetzt so klar beantworten kann. Die Zukunft stelle ich mir so vor, dass wir wieder normalen gesunden Sex haben. Ich kann auch auf meine Neugier was anderes Auszuprobieren verzichten. Ich liebe die normalen Dinge genau so wie jeder andere Mann. Aber es müsste überhaupt erst Sex geben.

Wenn ich ehrlich bin, möchte ich es so lange hinziehen, bis ich ein klares Zeichen gefunden habe. Das kann eine Erfahrung sein, dass der Sex in den Affären nicht so war wie ich es mir vorgestellt habe. Oder es ist besser als erwartet und werde nun verstehen, dass die Unterdrückten Gefühle keinen sinn haben dies weiter zu unterdrücken. Das sie mir endlich mal Klartext sagt, woran es liegt, dass sie mich nicht mal mit dem "Arsch" anschaut. Warum sie mir keine Wärme und Geborgenheit im sinne von Nähe oder Umarmung geben kann. Sie versehendlich doch den Thread liest und mich nun verlassen möchte oder mich nun endlich versteht. Oder ich lerne durch Zufall während unserer Beziehung eine andere Frau kennen.. Ader sie stößt sich leicht den Kopf und der (Sex)Schalter wird umgekippt. Das alles könnten diese besagten Zeichen sein.

Wie lange ist sowas auszuhalten? Jetzt machst du das nochmal 10 Jahre mit und dann? Nochmal 10 Jahre? Nochmal 10 Jahre? Und wieviel hast du dann verpasst? Wird nicht irgendwann die "Wut" auf deine Freundin, dir das "vorenthalten" zu haben über die Liebe triumphieren? Oder wirst du einfach resignieren und aufgeben?

Wenn ich mal in so langer Zeit wütend werde, dann nicht auf meine Freundin - sondern auf mich selber...

Ich melde mich
lightnec

 

[Benutzer82338]

Erstmal dank euch allen, die sich hier an diesem elend langen Thread beteiligen.

Es liest sich alles sehr angenehm und verstehe auch was ihr sagen wollt. Ich nehme es auf, verarbeite es zu meinem, baue die Erfahrung anderer mit in meine Beziehung ein und beobachte wie es weiter geht.

Ich möchte auch sagen, dassich auch die Diskussionen zwischen euch sehr Interessant finde.

Auf einiges möchte ich dennoch eingehen.

@lightnec: Ich hoffe, dass Du mit meinem Post was anfangen kannst

Aber sicher konnte ich was damit anfangen.

Über ne Affaire mach ich mir Gedanken, aber versuch diese zu verdrängen, denn schliesslich würde ich die ganze Ehe damit aufs Spiel setzen.

Den Gedanke eine Affäre zu starten, verdrängte ich über 4 Jahre. Meine Moralvorstellungen bremsten mich immer wieder aus es doch zu tun.

(...) Dass der Sex nach 10 Jahren nicht mehr der ist, wie am Anfang der Beziehung ist einfach nur hormonbedingt.

Da gebe ich dir Recht, deshalb haben wir ja auch nicht mehr 3x Sex am Tag. So wie es bei uns am Anfang war. Auch keine 5x pro Woche, wie es ein Jahr später noch war. Aber wenn dass mit den Hormonen stimmt, warum finde ich sie nach so vielen Jahren noch so Attraktiv, ja sogar Attraktiver und könnte sie am liebsten immer noch 5x pro Woche vernaschen?

Es steckt mehr dahinter, also nur die Hormone. Ich kenne persönlich Paare, die haben fast Täglich Sex und sind schon 7 Jahre zusammen...

Was ich jetzt sagen will, hat jetzt net explizit mit deinem Prob zu tun.
Menschen setzen mehrjährige Beziehung aufs Spiel (10, 20 oder auch 30 Jahre), um was neues auszuprobieren. Nach relativ kurzer Zeit stellt man fest, dass man die Person liebt, die man verlassen hat. Aber zurück kann man auch nicht mehr. Das Vertrauen ist einfach nicht mehr da. Also denk dran bitte lightnec

Genau das befürchte ich. Genau das ist auch etwas gewesen, was mich zum Fremdgehen immer ausgebremst hat. Ich Stecke in einem Gefühlschaos...

ich denke, ein bild tut nichts zur sache. halte dich an dein versprechen.

Ich halte Versprechen.
Es war doch nur eine Metapher dir zu sagen, wie hübsch doch meine Maus ist.


Die ganze Sache mit dem Kompromiss, sehe ich auch so, dass es da kein wirkliches gibt. Man kann eine Frau nicht zum Sex zwingen. Auch dass sie für die liebe nur die Beine Breit macht, stellt für mich nicht als erfühltes Sexualleben dar. Ich bin mir aber sicher, wenn man das Grundproblem gelöst hat oder nur erkannt hat, dass die Lust zu einem normalen Zustand zurückkommen kann. Sie gibt ja auch zu verstehen, dass sie Sex mag. Beim letzten Mal (vor 3 Monaten) sagte sie nach dem es Wild zur Sache ging, dass es geil war. Sie braucht nur einen kleinen Stups, damit die Lust sich entfalten kann.

Ich glaub auch nicht, dass sie eine Mogelpackung war. Sie hat sich in ihrer Art und Charakter wenig verändert. Ich glaube das ich der bin, der sich stark verändert hat.



Doch ich möchte noch etwas anderes Berichten.
Sicherlich geht auch meine Geduld mal zu Ende. Daher habe ich vorgestern mein letztes Posting von mir ins Word kopiert und ihn auf meinem Lebtop offen stehen lassen und die Küche verlassen, weil ich plötzlich was zu tun hatte. Hier noch mal nachzu lesen.

Ich weiß, dass ich mich hier nicht lange habe blicken lassen. Doch ich bin mir mit meiner Entscheidung so unsicher. Immer wenn ich mich auf dieser Plattform aufgehalten habe, fühlte ich mich irgendwie schlecht. Die letzten 6 Wochen meines Krank seins trugen auch ihren Beitrag.

Die aktuelle Situation ist zwar besser geworden aber nicht in dem Ausmaß, dass es eine Erwähnung wert wäre. Da es eben etwas besser wurde, versteife ich mich anscheinend zu sehr in die Hoffnung.

(gelöschter Absatz)

Auch hier über PM unterhalte ich mich viel über mein Problem. Hier hat mir eine Reifere Frau einen Satz gesagt, der mir gefallen hatte. "Einen Menschen kann man nicht ändern! Erst der Versuch seinen Partner ändern zu wollen, führt zu Problemen..."

Dieser Satz hat mir gefallen, weil ich damit was anfangen konnte. Ich habe mich damit abgefunden, dass meine Frau eben zu schüchtern oder Unerfahren ist, den Anfang machen zu können, dass sie eben nicht auf Verrückte Dinge Steht und dass sie eben nichts Neues Ausprobieren muss, um glücklich sein zu müssen. Als ich so an meine Beziehung ran ging, sie also so genommen habe wie sie ist, ich es innerlich Akzeptiert habe, ab da ging es in Harmonischer Sicht richtig gut vorwärts bei uns. Sie sagte selber, dass ich lockerer Drauf bin als sonnst.

Ich hatte es ja durchgezogen, dass ich sie nicht mehr unter Druck setze und ich sie daher nicht mehr Verführt habe. Drei Monate haben wir keinen Sex. Mittlerweile habe ich es sein lassen, meiner Frau nicht mehr zu verführen. Dann mache ich es eben. Ich kenne ja ihre Schwachstellen. Doch hier liegt genau das Problem. Es kommt sehr oft ein NEIN oder JETZT NICHT. Einmal im Monat scheint ihr genug. Sie sagt es mir sehr lieb um mich nicht zu verletzen. Das bekomme ich mit. Sie streift mir durch die Wange oder meinen Schultern. Wenn ich frage, WANN DANN, dann kommt immer ein MAL SEHEN und lächelt ganz lieb. Souverän unterbreche ich den Anmachversuch.

Vor einigen Wochen hatte ich mal eine Tabelle gemacht, wo alle Möglichen Sexpraktiken draufstanden. Die 1 wäre Abneigung und die 10 wäre absolutes gefallen. Bei einigen Dingen waren wir uns beide Einig. Das ginge auch uns zu weit. Aber das meiste davon ging weit auseinander. Sie möchte wirklich nur kuscheln, schmusen und es Romantisch haben. Ich mag es auch, keine Frage. Da waren auch Übereinstimmungen. Aber 10 Jahre lang kuscheln und Romantisch...(?) Outdoor und Spielzeug könne sie sich vorstellen. Sie mag es nicht, devot zu sein. Oder sich "benuzen" lassen wollen. Genau das ist das, was sich mit meinem Interesse oder Neugier beißt. Ich hatte übrigens immer gedacht, dass genau dies ist, was sie mag, aber es nicht getraut hat anzusprechen. Weil der Sex manchmal leicht in diese Richtung ging. Nun bin ich schlauer.

Das alles ist kein Muss. Ich habe ihr auch gesagt, dass es nicht darum geht, was wir machen können, um unser Beziehung zu retten. Es ging nur darum sein gegenüber besser zu kennen. Dass ich endlich Gewissheit habe, was sie eben mag und vor allem nicht mag. Dass alles was ich mal Ausprobieren möchte ist kein Muss. Mich würde es Befriedigen, wenn der Normale Sex bei uns Gesund wäre.

Nach dem ich das alles mal mit einem Verwanden meines Vertrauen erzählte, gab er ein Interessanten Satz von sich. "man kann auch alles Kaputt reden" Manche Situationen ergeben sich einfach. Nachdenklich Rückblickend, rede ich wirklich zu viel. Viel zu viel...

All diese Erfahrungen wollte ich in meine Beziehungen einfließen lassen. Daher habe ich mich lange nicht gemeldet, in der Hoffnung, dass ich Positives zu berichten habe.

Mittlerweile erwische ich mich damit, wie ich mit anderen Frauen flirte und ihnen Komplimente mache. Ich bin nicht mehr so zurückhaltend. Wahrscheinlich weil mir die Konsequenz egal wird. Das Feedback und die Körpersprache der Frauen, ist sehr angenehm. Gerade für das eigene Ego.

Ich weiß, dass ihr mir hier helfen wolltet. Ich kann mir auch vorstellen, dass ihr das Gefühl habt, dass ihr gegen eine Wand redet - ich mir nicht helfen lassen möchte. Auch ich habe oft in Threads soetwas gedacht. Ich erwarte jetzt keine Antworten. Doch da der Thread schon so lange geht und ich viel Leser habe, wollte ich euch wenigstens auf dem Laufenden lassen.

Ich finde die Option mit der Auszeit gar nicht so schlecht. Mich würde es sehr Interessieren, ob sie mich irgendwann vermisst...

Bei all den Erfahrungen, die ich in den letzten Monaten gemacht habe, brauchte ich nicht lange um zu verstehen, dass ich und meine Frau in Sexueller Hinsicht nicht zusammen passen. Das ist auch das Problem was ich habe. Nur in Sexueller Hinsicht passen wir nicht zusammen. Außerhalb des Sexes funktioniert ja die Beziehung. Aber soll ich das alles aufgeben, nur weil ich meinen Sexuellen Wünsche nicht ausleben darf. Sollte ich mich lieber auf das Konsentrieren, was uns Verbindet(?)

Ich mag es auch sinnlich und romantisch. Ich mag es auch im Sommer nackt auf einer Wiese liegen. So wie meine Maus eben. Sollte ich nicht darauf bauen. Ich bekomme manchmal das Gefühl, dass sie nicht versteht, warum ich alles so Kompliziert mache, warum ich etwas ändern will, obwohl unsere Beziehung bis hier funktionierte.

Aber auf der anderen Seite, lerne ich Frauen kennen, die genau das Mögen was ich Mag. Die Versuchung ist groß, es einfach mal auszuprobieren. Ich bin nicht der Mutigste was das ansprechen von Frauen angeht, aber die Hemmungen fallen immer mehr und ich finde langsam Spaß daran, mit einer Frau zu flirten.

Doch auch hier im Forum hat einer gesagt, dass man mit einer anderen Frau eben auch andere Probleme haben kann. Vielleicht lerne ich ja eine kenne, die genau den Sex mag wie ich aber der Rest eben nicht passt und somit die Beziehung dann auch scheitert.

Ich bin gerade in so einer Art Selbstfindungsphase der Irgendwo ein Zeichen sehen will, um die richtige Entscheidung treffen zu können.

Liebe Grüsse
lightnec

Die einzige Veränderung die ich vorgenommen habe, war das löschen des Absatzes mit dem Affären auf anderen Plattformen. Das geht zu weit.

Als ich nach einer Stunde wieder kam, setzte ich mich wieder an meinem Lebtop und schrieb wieder wild los. Nun kam meine Frau an und sprach mich auf den Text an.

Als erstes war sie stark gekränkt, weil ich mit anderen Frauen flirte und sie auch schon mit Komplimenten anspreche. Das hat sie mir nicht zugetraut. Sie verstand auch sofort, woher das kommt. Sie sagte selber: „wenn wir mehr Sex hätten, dann würdest du anderen Frauen nicht hinterher schauen.“ Sie sagte auch, dass sie jetzt nicht mehr ruhig schlafen kann, wenn ich in Discos gehe. Das Gespräch war zwischendurch etwas Intensiv aber auf Grund der Situation doch sachlich und ruhig. Beleidigt und Unverstanden wurde von ihr das Gespräch beendet. Sie sollte wissen woran sie ist.

Gestern Abend machte sie etwas, was sie noch nie gemacht hat. Sie hat sich zu mir auf die Couchlehne gesetzt und fing mit dem Thema an. Sie wollte mir sagen, was sie an mir stört. Doch sie sagte selber, dass sie nicht die passenden Worte findet um mich nicht zu verletzen. Ich gab ihr zu verstehen, dass sie frei raus reden soll, ich werde es schon Richtig auffassen.

Sie sagte, dass wir in unserer Beziehung keinen Zusammenhalt haben. Wir beide würden uns oft in den Rücken fallen. Gerade Gespräche mit anderen Leuten, wie beim Kaffeklatsch oder bei Freunden, würden wir nicht zeigen, dass man zueinander hält. Sie sagte auch weiterhin, dass sie einen Starken Mann möchte, der Sicher mit allem ist und weiß was er will. Das alles wäre ich nicht. Auch stört sie meine Schusseligkeit, weil ich eben einiges Vergesse.

Hier war ich erstmal erschrocken, weil sie nichts mehr in unserer Beziehung mitbekommt. Ich sagte zu ihr, dass ich das alles aber bin und sie es eben nicht mehr sieht. Ich sagte auch, dass ich das mit dem Starken und Selbstbewussten Mann wusste und eben der auch sein wollte. Ich fühlte mich schon länger unter Druck gesetzt, weil sie viel von mir erwartet, auch das sagte ich ihr. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich alles, wirklich alles mache, was wichtige Entscheidungen angeht.

Ich kam mit dem Beispiel, als ich sie Kennen lernte sie nicht mit Geld umgehen konnte und ich alles gerade gebogen habe. Ich war der, der die Gläubiger um Ratenzahlungen gebeten hatte, der mit Banken Gespräche führte und die ganzen Schulden tabellarisch übersichtlich gestaltetet hatte, um einen Überblick zu bekommen. Dass war vor 5 Jahren und sie hat es anscheinend vergessen.

Weiterhin sagte ich, dass ich der jenige bin, der bei Wohnungsproblemen oder Schulproblemen mit den Entsprechenden Personen in Kontakt getreten bin. Ich bin der, der die Preisverhandlungen unseres Auto und der Wohnung gewagt habe. Ich bin der, der seine Meinung deinem Vorgesetzen und auch meinen sage. Auch der vor deiner und meiner Verwandtschaft keinen Halt macht, wenn Unstimmigkeiten zwischen euch liegen und und und. Ich sagte, dass ich genau weiß, was sie mit Selbstbewusst meint „Aber du siehst es nicht mehr“ Bei all den Aufgaben ist es nicht zu verübeln, wenn man da mal was vergisst. Hier die Anspielung auf meine Schusseligkeit.

Ich habe auch verstanden, was sie mit dem „nicht zu ihr halten“ meinte.
Ich erklärte ihr auch ganz vorsichtig, dass es für mich schwer ist, zu seinem Partner zu stehen, ihn Respektiere und immer Stark an ihrer Seite bin, wenn man das Gefühl hat, nicht mehr Wahr genommen zu werden. „ich meine, von dir kommt ja überhaupt nichts mehr rüber“

Sie wurde ruhiger und sagte: „aber das weiß ich doch alles“ noch leiser sagte sie, „das ist auch nicht das was ich meinte“ ich erkenne, dass sie nicht Gegenargumentieren konnte. Ich lies sie überlegen, bis sie sagte, dass sie Situationen meint, wo wir uns beide nicht mehr ernst nehmen. „Ich habe das Gefühl, wir fallen uns gegenseitig in den Rücken.“ Weil ich ruhig war, kam sie mit einem Beispiel, wenn wir uns bei Leuten sind und sie sich mit jemanden unterhält, mag sie das nicht, wenn ich ins Wort Falle um sie zu verbessern oder wenn ich keine Meinung dazu hätte. Wenn man dass alles als was Großes versucht zu verstehen, glaube ich zu wissen was sie meint. Interessant war auch in ihrem letzten Absatz des Gespräches, dass sie das Wort WIR und UNS benutzte.

Sie sprach auch das mit dem flirten nicht noch mal an. Sie sagte, dass wir uns mal Intensiver war nehmen sollte und wir beide wieder mehr Zusammenhalt zeigen sollten. Das war wie gesagt gestern Abend.

Heute Früh wurde sie etwas zeitiger Wach als sie aufstehen musste. Sie fragte mich, ob ich nicht mehr schlaffen könnte. Ich sagte Nein und sie kam zu mir rüber und kuschelte sich bei mir ein - bis der Wecker anging.

Das wäre so ein kleines Zeichen...

Mit diesem Gespräch, find ich das was Trauerklops geschrieben hat Interessant.

Nun, ich kenne diesen Thread seit der ersten Zeile – und ehrlich gesagt, die Entwicklung wundert mich nicht im Geringsten. Im Gegenteil ich habe sie damals sogar prognostiziert.

Grundsätzlich ist jedes Zusammenleben ein Kompromiss. Werden die Kompromisse sauer ausgehandelt und diskutiert, dann ist die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass beide Seiten mit dem ausgehandelten Kompromiss leben können. In diesem Fall habe ich bis dato nicht erkennen können, ob sich nur der Mann bewegt – oder auch seine Frau. In meinen Augen stellt es sich so dar, dass sie sehr wohl den Aktionismus ihres Mannes auf der einen Seite toll findet – aber auf der anderen Seite ihr (sorry für die harten Worte) am Arsch vorbeigeht.

Sie hat weder Lust diesen Thread zu lesen, noch hat sie Lust sich mit dem Problem auseinander zu setzen. In meinen Augen ist das ein unhaltbarer Zustand der klar aufzeigt, was sie von der jetzigen Lebenssituation hält. Sie kennt ihre Probleme, sie hat aber keinen Mum sich diesen Problemen zu stellen. Da kann ihr Mann mit den Hintern Fliegen fangen – sie bewegt sich nicht.

Die Schlussfolgerung aus der gesamten Geschichte – eine Seite bleibt beim Kompromiss auf der Strecke – nämlich die des Mannes. Eine einfache Ausrede – ich brauche nicht soviel Sex in einer Beziehung ist in diesem Punkt keine ausreichende Begründung und kann nicht alleine so stehen gelassen werden.

Kurzum: Die Frau fordert vieles und ist bereits nichts dafür zu geben. Ein sehr ungesundes „Gleichgewicht“ der Beziehung. Ts , Du wirst Dir die Lippen fusselig reden können, sie wird Dir nicht zuhören. Entweder Du akzeptierst das (was ich nicht hoffen möchte) und lebst damit, oder Du beendest die Beziehung zu dieser Person, die die anscheint nicht verstehen möchte – ja sich nicht mal die Mühe gibt Dich zu verstehen.

Ich habe das Gefühl, dass manche Frauen sehr schnell der Meinung sind, der Mann habe ihr die Welt zu Füßen zu legen und sie selbst nimmt nur ohne zu geben. (In übrigen – es ist keine Verallgemeinerung). Zu oft fehlt der weitere Gedankengang, warum wohl „Mann“ so reagiert wie er reagiert. All zu oft machen sich dann Frauen „Gedanken“ um das Handeln des Mannes – und kommen natürlich mit einer sehr großen Wahrscheinlichkeit auf einen falschen Grund. Anstatt das „sich gedachte“ mal wie gewöhnlich zu hinterfragen, denken manche Frauen einfach dass sie stets richtig liegen – wir haben einen Begriff dafür geprägt – wir nennen es „Hausfrauenpsychologie“.
Wenn nur halb so viele genau diese Psychologie anwenden würden oder halt einfach mal nachfragen würden, dann würden sich viele Probleme bereits im Ansatz selbst erledigen –

In diesem Sinne wünsche ich Dir lieber TS endlich Einsicht und den Mut für notwendige Veränderungen.
In übrigen hatte ich bei Dir niemals das Gefühl gegen eine Wand zu reden. Ich kann dein Verhalten sehr gut Verstehen – es ist typisch und ein wenig schwingt darin „die Hoffnung stirbt als letztes“ – und das ist ja auch gut so, aber hänge nicht zu viel an diese Sache, an solchen Geschichten kann man sich schnell auch mal verheben.

Soviel dazu. Hier werden ja dauernd Waatschn in die eine Richtung verteilt. Ich dachte es sei an der Zeit, dass Du auch wieder eine von der anderen Seite bekommst.

Auch wenn es blöd klingt. Aber es tut gut auch mal etwas in die andere Richtung zu denken. Neu ist der Gedanke für mich nicht, so wie es im vorherigen Posting von mir zu lesen ist.

Mir ging auch durch den kopf, dass ich mit dem Verlassen meiner Partnerin erst erkenne, was ich eigentlich mit all meiner Energie und all meiner Geduld geschaffen habe. Deshalb das Kämpfen um Besserung. Aber was ist wenn der Kampf genau das ist, was meine Beziehung kaputt macht.

Meine Frau sagte selber, dass ich nicht mehr so richtig zu ihr stehe. Ich möchte etwas ändern und sie kann nicht verstehen warum. Es ging bis jetzt so gut zwischen uns. Mit diesem Druck, dass ich was ändern möchte, kommt sie nicht klar und legt sich auf ihr Libido aus. Auch eine Theorie von mir...

ich verfolge dieses Thema schon von Anfang an, und wie dei meisten bin ich schwer beeindruckt von Lightnecs Einsatz.

Wir hatten diese Situation vor etwa 1 1/2 jahren in unserer Beziehung, ich war diejenige, der die Kust verloren gegangen ist, in mir hat sich schon bei dem gedanken sich schlafen zu legen alles verkrampft.

(...)

Finde deine Erfahrung sehr Interessant. Werde es mal meiner Frau zeigen....


So muss erstmal Schluss machen. Ist ja eine Menge hier geschrieben wurden....

Ich melde mich...

 

[Benutzer82338]

Ich gebe zu, dass es sich doch als sehr schwierig erweißt, dinge ohne Mimik, Gefühle und Körpersprache, in einem Forum zum Ausdruck zu bringen.

Ich wollte dass Gespräch, was ich mit ihr geführt habe nicht zu groß und langatmig gestalten. Daher habe ich die Fakten genommen. Kurz und Knapp sollte es sein, was die Sache eben auf dem Punkt bringt. Leider Liest sich dass dann alles zu direkt, Plump und Emotionslos. Ich hoffe immer, dass man sich das Szenario mit einer Gewissen Reife und Erfahrung aufnimmt. Wir beide mögen uns sehr. Während des Gesprächs gehe ich auf sie ein und sage, dass ich verstehe was sie meint. Ich lege ab und zu meine Hand auf die Schulter oder halte ihre Wange für einen kurzen Moment. Sage auch, dass ich es schön finde, dass sie so Mutig war, weil sie das Gespräch eröffnete.

Ich weiß genau was Silverbell zum Ausdruck bringe will. Mir ist die Sache zu wichtig um es nicht sachlich und Subjektiv aufzufassen. Ich hatte gesagt, dass ich über den Tellerrand schauen werde. Dass ich unsere Beziehung aus der Vogelperspektive neutral beobachten möchte. Genau das mache ich seit ich diesen Thread eröffnet habe.

Was habe ich aber bis jetzt gesehen. Ein Mann rennt in einem Raum im Zick Zank, nimmt alles ernst was Frau sagt und setzt es um, so gut er es eben kann. Dieser Mann macht alles, um seiner Frau das Leben zu erleichtern, damit sie eben kein Druck und Stress hat - damit sie diesen Mann hat, den sie sich wünscht. Der Mann macht alles Organisatorisches und trifft die wichtigsten Entscheidungen. Doch wehe es war eine Flasche dabei, dann ist sie nicht Schuld - diese Frau hat es ja nicht entschieden. Egal, denn dieser Mann sagt sich: „so ist eben meine Frau, da stehe ich drüber.“ Dieser Mann hat aus der Vogelperspektive aber auch andere Dinge erkannt. Wie fleißig diese Frau doch eigentlich ist. Wie sie sich um ihr Kind kümmert und weil sie ihn lieb hat, viel Blödsinn durchgehen lässt. Dass sie viel Verständnis für ihren Mann aufweißt und gewisse Macken von im Toleriert. Dieser Mann erkennt Situationen, die Beweißen, dass diese Frau ihren Mann doch noch liebt. Doch es sind mehr Materielle Liebesbeweise.

Jetzt erfahre ich im Gespräch, dass sie das alles nicht erkannt hat. Sie sieht es überhaupt nicht mehr. Es ist alles Selbstverständlich geworden. Ja Silverbell, ich war etwas gekränkt. Aber nur auf der Tatsache, dass ich alles bin was Frau sich wünscht und sie es nicht mehr Mitbekommt. Denn das Problem daran ist, dass ich es ja nicht besser oder anders machen kann, weil ich es ebn schon bin. Genau dass ist was mich so Deprimiert hat. Mir scheint in der Tat so, wie manche hier schon geschrieben habe, dass vieles Selbstverständlich geworden ist.

Schuldzuweißungen sollte es nicht sein. Ich glaube auch nicht, dass meine Frau es so aufgefasst hat. Im Gegenteil, in manchen Dingen, gab ich ihr sogar Recht. Wie zum Beispiel, dass ich in manchen Situationen nicht zu ihr Stehe. Denn während des Gespräches, habe ich auch pausen des Nachdenkens eingebaut und bin inne gegangen um wirklich zu verstehen können/wollen, was sie meinte. Revue gehe ich einige Situationen durch und musste Feststellen, dass es da Dinge gibt, an die ich mich gut erinnern konnte. Gekränkt war ich in diesem Moment, da gebe ich dir Recht aber eher auf mich. Weil sie Recht hatte und ich eben solche einfachen, ja schon dummen Situationen selbst nicht mehr wahrgenommen habe.

Ein kleines Beispiel:
Meine Frau unterhält sich mit dem Freund ihrer Schwester. Ich mag ihn nicht so... Ich höre zu. Irgendwann fragt sie eher Rhetorisch nach meiner Meinung. „stimmt doch oder...“ und schaut mich an. Ich komme dann mit: „Äh.., also ich denke eher so und so darüber“.
Wie Gesagt es ist nur ein kleines Beispiel um hier im Forum ein besseres Bild machen zu können. Wenn man etwas Abstrakt denken kann, so kann man es als etwas großes Sehen.

Ich verstand was sie Meinte und gab ihr Recht. Aber gleichzeitig sagte ich ihr, dass ich ein Widerspruch erkenne. Auf der einen Seite will sie einen Selbstbewussten Mann, der weiß was er will, aber auf der anderen Seite soll er sich ihr Unterwerfen, nur um ihr Recht zu geben und um anderen zu Zeigen, dass wir ein Team sind.

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich dies auch in anderen Situationen gemacht habe, wo es wirklich zu Unrecht war. Daher gab es keine Schuldzuweißung. Die Gespräche gingen auch von DU und ICH ins WIR über. Ich vermute mal zum einen die Lehrerrolle in mir und zum anderen, dass ich mich innerlich aufgegeben habe und mir eigentlich alles egal wurde. Daher eben solche Situationen nicht erkannt habe.

Genau dass ist was ich seit vorgestern Bewusst war nehme und dementsprechend handle. Meine Frau machte gestern sogar einen kleinen Scherz draus. Unser Kind stand uns Gegenüber und ich stänkerte ein weinig mit im. Das Kind meinte aus Spaß: „Mama, sag doch mal was. Papa hat das und das gesagt“ Sie dementierte es und ich sagte wieder Neckisch: „eh ich denke Zusammenhalt“ und stupste dabei an ihre Schulter. Schon waren sie und ich in den absurdesten Dingen einer Meinung und lachten darüber.

Wir gehen übrigens seit einer Woche gemeinsam ins Fitnessstudio. Sie sagte heute früh zu mir, dass sie sich auf das heutige Training wieder freut. Als ich heute die Wohnung früh verlasse, habe ich wie immer in den Raum „Tschüß Mausi“ gerufen und wollte die Wohnungstür schließen. Doch diesmal kam ein: „Öh..., warte“ und kam an um mir einen Abschiedsschmatzer zu geben.

Ich möchte noch mal verdeutlichen, dass in dem was Siverbell aber auch Dandy77 was dran ist, was ich auch nicht abstreiten möchte. Aus meiner Sicht ist Dandy77 das Pro und Silverbell das Kontra. Ich denke auch, dass wir beide etwas falsch gemacht haben. Wer hier mehr und wer hier weniger Schuld ist, ist auch für mich nicht relevant.

Wenn ich wieder in der Vogelperspektive bin, glaube ich auch so langsam, dass sie mehr Gedanken gemacht hat als ich vermutet habe. Sie geht womöglich anders damit um. Ob es fasch oder richtig ist, ist mir auch wieder egal.

Ich konsentriere mich auf dass, was ist...

Ich melde mich....
lightnec

 

[Benutzer]

puuuhhhh, hallo leute,

also ich habe jeden beitrag dieses threads regelrecht verschlungen und bei jeder neuen seite habe ich mich erwartungvoll gefragt "wie geht es aus?"
nun, ich muss sagen ich habe ähnliches erlebt, nur andersrum. ich bin jetzt seit über 4 jahren mit meinem freund zusammen und der anfang der beziehung war wirklich alles andere als einfach... nur hatten wir schon von anfang an probleme in sexueller hinsicht: mein freund ist ein typ, der sexuell wirklich vieles bis alles durchhatte, ich hingegen war sexuell eher unerfahren und sehr schüchtern und hatte bis dato mit manchen praktiken noch gar nix am hut.
so viel als kurze vorgeschichte, es kam wie es wahrscheinlich kommen musste, irgendwann äusserte er seinen unmut, kurzum er teilte mir mit, dass er nicht weiss ob er auf dauer mit einer frau zusammen sein kann, die sexuell nicht mit ihm auf einer wellenlänge ist.
das war in diesem moment für mich ein absoluter schock, ich habe wirklich nicht damit gerechnet, dass ihm das so viel ausmachen würde und dachte sofort " so ein egoistisches a...loch, als wenn poppen alles wäre " usw und sofort. erst etwas später dämmerte mir dann, dass er mit dieser aussage eigentlich genau meinen wunden punkt getroffen hat. ich WAR sexuell absolut unterentwickelt und so schüchtern, dass ich mich auch nicht getraut habe, die initiative zu ergreifen usw, einfach weil ich gar nicht wusste WIE! ich hatte schlicht und ergreifend keine ahnung und noch keine erfahrungen in vielen bereichen gemacht, es war als wenn mein bewusstsein einfach nicht auf den bereich sexualität gerichtet war.
als ich das dann so langsam begriff und mir schmerzvoll eingestanden habe, dass ich meinen zugang zu einer erfüllten sexualität auch für mich selbst erst finden muss und da eigentlcih noch ganz am anfang gestanden habe, konnte ich auch meinen freund mit seinen bedürfnissen viel besser verstehen. vorher habe ich mit einer art schutzhaltung auf seine aussagen reagiert, einfach um mir nicht eingestehen zu müssen, dass ich in diesem gebiet wirklich einiges nachzuholen habe. wer gesteht sich schon gern ein, dass er in machen sachen - gerade im sexuellen bereich- einfach unerfahren ist?
nun gut, als ich dass dann erkannt habe, gings erst richtig los: ich habe mich gefragt, ob ich mich überhaupt weiterentwickeln will, ob ich überhaupt neue sachen ausprobieren will, auch wenn sie vielleicht am anfang mächtig in die hose gehen? das heisst ich habe mich dann ernsthaft gefragt, ob ich über meinen schatten springen will und überhaupt kann?
mein freund hat sich seinerseits gefragt, ob er meine entwicklung sozusagen begleiten will und kann, denn er musste in dieser zeit einiges zurückstecken... das war wiederum eine völlig neue erfahrung für ihn, eine frau die absolut unerfahren war, wo er meist mit frauen zu tun hatte, die aber ganz genau wussten, was sie wie und wann haben wollten...
letzten endes hatten wir eine richtig harte zeit zusammen, in der wir beide uns unheimlich stark entgegengekommen sind und uns beide auch unheimlich weiterentwickelt haben. weil wir uns lieben und für die beziehung gekämpft haben, das war bei gott nicht einfach, für keinen von uns.
aber es hat sich ausgezahlt, wir können heute beide sagen, dass wir mit unserem sexleben absolut zufrieden sind und ich mache sachen, bei denen ich noch vor ein paar jahren vor scham im boden versunken wäre... desweiteren bin ich meinem süssen heute wirklich dankbar dafür, dass er mich damals - wenn auch eher grob- auf diese sache aufmerksam gemacht hat.

jetzt würde ich gern den bogen zu dir, lieber lightnec, ziehen.
aus deinen ausführungen hier, besonders in denen über deine frau, habe ich mich sehr oft an mein eigenes verhalten erinnert. du hast öfter geschrieben, dass sie eher schüchtern ist, gespräche abblockt und sich gegen manche dinge, wie outdoor sex usw ausgesprochen hat. das hätte ich mir früher auch alles nicht vorstellen können, aber weil ich viel zu schüchtern war, nicht weil ich es abtörnend oder abartig fand.
ich denke deine frau hat da auch noch eine gewisse scham, die sie sich vielleicht nicht eingestehen will/kann, weil sie eventuell eher der typ ist, der sich defizite generell nicht so leicht eingestehen kann. ausserdem hatte sie vor dir "nur" einen mann, mit dem sie wohl auch nicht so tolle erfahrungen gemacht hat. den einzigen grund, den ich mir als mittlerweile sexuell gesund entwickelte frau dafür vorstellen kann, dass eine frau mit sehr wenig bis gar keinem sex auf dauer zufrieden ist - sie hat dir ja gesagt, dass sie mit eurem sexleben so wie es ist, zufrieden ist- ist der, dass sie einfach selbst nicht so genau weiss, worauf sie steht oder was sie mag, weil sie sich damit noch nicht richtig auseinandergesetzt hat, weil sie vielleicht einfach wirklich sehr unerfahren und sehr schüchtern ist. einen anderen grund, ausser irgendeiner sexualstörung, kann ich mir wirklich nicht vorstellen. klar, der ganze stress in eurer familie ist natürlich nicht ausser acht zu lassen, kann ihr aber auch gerade recht kommen, weil sie den als begründung für ihre unlust anführen kann, statt dir zu offenbaren, dass sie einfach schüchtern und unerfahren ist. der letzte punkt braucht auch viel mehr überwindung.
auch die eine situation, die du beschrieben hast, in der sie ihr becken aus der wanne gehoben hat, um ihre rasierte muschi zu zeigen, fand ich seltsam. das kam mir sehr spielerisch vor und so, als ob sie nicht wüsste, was sie damit bei dir auslöst.
ich weiss, dass meine geschichte nicht das problem "sexabstinenz" widerspiegelt, ich weiss aber, dass ich damals aufgrund meiner unerfahrenheit auch eher sexuelle absichten meines freundes geblockt habe, aus angst irgendwas falsch zu machen oder aus angst, dass er dann merkt, dass ich unerfahren bin.
dass deine frau allerdings zusätzlich auch noch kleine zärtlichkeiten blockt und selbst keine gibt, kann ich mir auch nur so erklären, dass sie jedesmal schiss hat, dass du dann wieder sex willst. und warum sollte eine frau, die ihren mann, mit dem sie auch schon 10 ! jahre zusammen ist, den sex verwähren?
ausser angst sich fallen zu lassen, was bei menschen die eher kontrolle behalten wollen eher schwierig ist oder wie schon erwähnt einer sexualstörung kann ich mir da in eurem fall nix anderes denken. sie liebt dich und sie ist mit eurer beziehung und sogar dem nicht vorhandenen sexleben zufrieden, da kann meiner meinung nach nur eine gewisse scheu oder scham vor sex und dem sich hingeben vorliegen.
gut, sie hat dir noch gesagt, dass sie sich einen selbstsicheren mann wünscht, der genau weiss was er will. hmmm, manche menschen stellen sich so ihren traumpartner vor, sind dem dann aber nicht gewachsen, wenn sie ihn wirklich haben, weil sie dann gar nicht damit umgehen können. ich denke, wenn du ihr ganz klar gesagt hast, was dir in der beziehung fehlt, dann bist du in dem fall sehr selbstsicher und weisst genau, was du willst, nämlich mehr sex. und wie reagiert sie darauf? sie blockt, d.h. sie kann ja in dem moment mit deinem bedürfnis wenig anfangen oder nicht wirklich darauf eingehen, wünscht sich aber jemanden, der seine meinung und seine bedürfnisse vertritt. das kommt mir ehrlich gesagt etwas spanisch vor...
ich denke sie kann noch froh sein, dass du deine bedürfnisse bisher nicht konsequent vertreten hast, denn dann wärst du wahrscheinlich nicht mehr mit ihr zusammen oder fremdgegangen oder weiss der geier was.
ich frage mich nur, was sie tun würde, wenn sie denn einen anderen mann hätte, der ihrer vorstellung nach noch selbstsicherer wäre als du und ganz genau weiss, was er will. der würde sie mit sicherheit früher oder später auf die gleiche thematik hinweisen und seine forderung vielleicht noch konsequenter einsetzen, ich frage mich ob ihr das überhaupt auch bewusst ist, wenn sie sagt, sie wünscht sich einen solchen mann. denn einem solchen mann muss man dann auch was bieten können! der wird sich mit abblocken ihrerseits nicht auf dauer zufrieden geben!
zum schluss möchte ich noch sagen, dass ich auch das gefühl habe sie fühlt sich mit ihrem verhalten bei dir ziemlich sicher und weiss wahrscheinlich auch, dass sie nicht viel verändern braucht, weil sie sich deiner sehr sicher ist. das muss ja nicht schlecht sein, nur vielleicht ist sie eher bereit, etwas zu verändern, wenn sie merkt, dass dem eben nicht auf dauer so ist. ich meine damit nicht, dass du ihr druck aufbauen sollst, so nach dem motto "entweder...oder...", das wird sicherlich nach hinten losgehen. aber wenn sie merkt, dass es durchaus auch andere frauen gibt, die dich vielleicht zufriedener machen können, wacht sie vielleicht aus ihrem dornröschenschlaf auf.

 

[Benutzer35050 (42)]

Hallo Silverbell,
Ich sage diesen Absatz ganz knapp.
Meine Frau hat gewisse Vorstellungen, wie einen Mann sein sollte. Sie sagte mir, dass er Selbstbewusst, Zielstrebig, weiß was er will, Stark und Liebevoll sein soll. Vieles vermisse sie an mir. Doch ich bin dass alles. Mit dem letzten Satz meinte ich, dass ich mich nicht zu ihren Gunsten ändern kann, weil ich es ja schon bin. Da sehe ich als Problem.
Ich hoffe du hast es jetzt verstanden.

huhu lightnec,

ich bin mal wieder Spielverderberin und sage:

du behauptest, dass du selbstbewusst, zielstrebig, stark und liebevoll bist. deine frau sagt, dass sie vieles an dir vermisst. lohnt es sich da nicht mal genau nachzuhaken was genau sie meint? vielleicht definiert ihr beiden stärke und selbstbewußtes auftreten ja komplett anders?

 

[Benutzer89132]

Hallo Silverbell,
Ich sage diesen Absatz ganz knapp.
Meine Frau hat gewisse Vorstellungen, wie einen Mann sein sollte. Sie sagte mir, dass er Selbstbewusst, Zielstrebig, weiß was er will, Stark und Liebevoll sein soll. Vieles vermisse sie an mir. Doch ich bin dass alles. Mit dem letzten Satz meinte ich, dass ich mich nicht zu ihren Gunsten ändern kann, weil ich es ja schon bin. Da sehe ich als Problem.

Was genau vermißt sie denn? Hast du da nicht nachgefragt? Denn anscheinend versteht ihr da ja irgendwas unterschiedlich...

Wenn mein Freund mir etwas sagen würde, was er an mir vermißt, und ich aber das Gefühl hätte, ich bin das alles doch schon, da würde ich ihn doch mal fragen, wie er das meint bzw. sagen, dass ich das anders sehe und gar nicht weiß, wie ich mich da überhaupt noch verändern soll.

 

[Benutzer82338]

huhu lightnec,

ich bin mal wieder Spielverderberin und sage:

du behauptest, dass du selbstbewusst, zielstrebig, stark und liebevoll bist. deine frau sagt, dass sie vieles an dir vermisst. lohnt es sich da nicht mal genau nachzuhaken was genau sie meint? vielleicht definiert ihr beiden stärke und selbstbewußtes auftreten ja komplett anders?

Das Thema mit dem Selbstbewussten und Starken Mann, habe ich noch mal später aufgegriffen. Weil sie es nicht richtig in Worten fassen konnte, sollte sie mir einfach mal klassische Beispiele nennen.
Wenn wir einkaufen gehen, zeigt sie auf ein Straus Blumen und fragt, welche mir besser gefallen. Ich reagiere da eher, dass es mir egal ist. Später fragt sie mich, was wir denn abends essen wollen. Ich sage dann, weil es spät ist und sie nicht so ein Aufwand machen soll, kann es was schnelles sein. „Was nun“ fragt sie dann. Eher gelangweilt gebe ich dann Brot zur Antwort. Ihr fehlt da wohl die Unterstützung. Das wäre bei ihr wohl der Mangel an „er soll wissen was er will“

Dann gibt es da die kleinen Schusseligen Fehler die ich mache. Ich soll einkaufen gehen und hole das Falsche Waschmittel. Ich soll die Waschmaschine einschalten wenn ich von der Arbeit komme und habe es doch vergessen. Auf dem Rückweg soll ich in den Keller und einen Blumentopf hoch holen, auch dass habe ich vergessen. Das wäre bei ihr wohl die Schusseligkeit, die sie abtörnt findet. Ich gebe zu, ich habe viel um die Ohren und mache mir über vieles Gedanken, da kommt es schon mal vor, dass ich da etwas vergesse.

Wie gesagt sind das nur kleine Beispiel die man in der Summe verstehen sollte.


Ach ja, eine Spielverderberin bist du nicht.


Aber ich muss sagen, die Beziehung funktioniert außerhalb des Sexes immer besser. Sie fühlt sich immer weniger unter Druck und kommt öfters mal aus sich raus. Sie kommt auch nun öfters auf mich zu um ihre Liebe zu zeigen.

Aber eben kein Sex. Doch ich möchte das Problem nicht darauf Aufbauen. Ich werde sehen, wie lange es dauert, bis ihre erste Lust durchkommt.

Ich bleib Beobachtend...

 

[Benutzer71062]

Ich werde sehen, wie lange es dauert, bis ihre erste Lust durchkommt.

Hatten wir das nicht schon mal?

So vor 15 Seiten?

 

[Benutzer35050 (42)]

Hallo lightnec,

Das Thema mit dem Selbstbewussten und Starken Mann, habe ich noch mal später aufgegriffen. Weil sie es nicht richtig in Worten fassen konnte, sollte sie mir einfach mal klassische Beispiele nennen.
Wenn wir einkaufen gehen, zeigt sie auf ein Straus Blumen und fragt, welche mir besser gefallen. Ich reagiere da eher, dass es mir egal ist. Später fragt sie mich, was wir denn abends essen wollen. Ich sage dann, weil es spät ist und sie nicht so ein Aufwand machen soll, kann es was schnelles sein. „Was nun“ fragt sie dann. Eher gelangweilt gebe ich dann Brot zur Antwort. Ihr fehlt da wohl die Unterstützung. Das wäre bei ihr wohl der Mangel an „er soll wissen was er will“

Das klingt für mich danach, dass sie manche Entscheidungen einfach dir übertragen möchte und dann auch klare Ansagen wünscht. Vielleicht liegt es an ihrer eigenen Unsicherheit oder der Angst etwas falsch zu machen, aber das ist ein bekanntes Problem. Wenn man sich selbst nicht entscheiden kann, fragt man eben den anderen. Und wenn der andere sowas wie "ist mir egal" antwortet, dann ist man doch wieder gezwungen die Entscheidung zu treffen. Würde der andere eine klare Antwort geben, wäre die Entscheidung damit gefallen und man müßte selbst nicht weiter überlegen. Also ist das einerseits Bequemlichkeit, weil man selbst nicht entscheiden muß und andererseits auch eine Art Absicherung der eigenen Meinung. Probier doch mal beim nächsten Mal aus konkrete Vorschläge zu machen (zB fürs Abendessen) oder statt "mir egal" einfach "diese Blumen gefallen mir besser" zu sagen, auch wenn dir das im Grunde genommen wirklich egal ist Dann wirst du ja sehen ob sie zufriedener ist. Sollte das der Fall sein, kennst du den Grund und ihr könnt dann gemeinsam ihre Entscheidungsfreudigkeit verbessern

Dann gibt es da die kleinen Schusseligen Fehler die ich mache. Ich soll einkaufen gehen und hole das Falsche Waschmittel. Ich soll die Waschmaschine einschalten wenn ich von der Arbeit komme und habe es doch vergessen. Auf dem Rückweg soll ich in den Keller und einen Blumentopf hoch holen, auch dass habe ich vergessen. Das wäre bei ihr wohl die Schusseligkeit, die sie abtörnt findet. Ich gebe zu, ich habe viel um die Ohren und mache mir über vieles Gedanken, da kommt es schon mal vor, dass ich da etwas vergesse.

Das ist völlig verständlich und jeder vergißt mal etwas. Aber gerade diese kleinen Schusseligkeiten führen eben oft zu Unmut, wenn man sich drauf verlässt oder damit rechnet, dass der Andere eine Aufgabe erledigt. Ich bin genauso schusselig, daher will ich dir hier keine Moralpredigt halten, aber das ist doch ein Punkt, in dem du versuchen könntest dich zu bessern, oder?

Das klingt jetzt vielleicht alles so, als würden wir hier krampfhaft versuchen Fehler bei dir zu suchen und zu verbessern, aber ich denke dabei an das Prinzip Geben und Nehmen. Denn hier sind wir beim Kern des Problems. Du wünscht dir bestimmte Veränderungen an deiner Frau und sie hat dir jetzt auch ein paar Kritikpunkte genannt. Wenn du ihr also entgegenkommst, indem du ihre Kritik ernst nimmst und versuchst sie zufrieden zu stellen, dann wird sie mit Sicherheit auch dir entgegenkommen.

Aber ich muss sagen, die Beziehung funktioniert außerhalb des Sexes immer besser. Sie fühlt sich immer weniger unter Druck und kommt öfters mal aus sich raus. Sie kommt auch nun öfters auf mich zu um ihre Liebe zu zeigen.

Offensichtlich wirkt das Ganze ja schon. Du schreibst, dass die Beziehung (außerhalb des Sex) wieder besser funktioniert und das ist schonmal ein sehr gutes Zeichen, dass ihr auf dem richtigen Weg seid. Wie gesagt, Veränderungen brauchen Zeit. Solange sich was bewegt, ist es egal, ob man sich zwischendurch mal im Kreis dreht, solange man in kleinen Schritten vorwärts kommt. Es ist schön zu lesen, dass du im Moment positiv gestimmt bist

Viele Grüße

Silverbell

 

[Benutzer82338]

Hatten wir das nicht schon mal?

So vor 15 Seiten?

Jetzt wo du es schreibst und ich es lese, fällt es mir ein. Im ersten Moment dachte ich mir, warum ich nicht selber darauf gekommen bin. Doch ich glaube zu wissen warum. Es ist alles anders und ich spüre erstmals, dass sich was ändert. Und ich meine nicht nur bei ihr, sondern auch bei mir.

Meine Frau wirkt in letzter Zeit sehr locker. Sie streichelt mich, geht beim Treppensteigen mir an den Hintern und Albert öfters mal rum. Sie schreibt SMS, dass sie mich Liebt und ist schon fast beleidigt, wenn ich ihr kein Abschiedskuss gebe.

Sie hat sich auch in Sexueller Hinsicht, in letzter Zeit sehr stark geändert. Wir hatten bis zum letzten Posting von mir 3x Sex gehabt. Der letzte am Sonntag, war seit langem der Intensivste, Leidenschaftlichste und mit unter der Animalischste den wir hatten. Wir waren Sonntagmittag im Fitnessstudio, gingen nachhause und duschten uns. Ich sollte ihr Rücken waschen, was ich auch tat. Da sie sagte, dass es gut tat, massiere ich ihren Rücken noch ein wenig. Ich hörte auf und sie sagte SCHADE. Eher neutral sagte ich dann, dass ich sie ja heute Abend noch massieren kann. Doch sie antwortet plötzlich mit einem leicht neckischem JA. Ich war Überrascht. Nachmittags waren wir Spazieren und Abend gingen wir ins Kino. Zu Hause angekommen, Essen wir Abendbrot und duschten uns noch mal. Meine Frau sagte unserem Kind Gute Nacht und ging ins Schlafzimmer um dort Fernsehen zu schauen. Ich komme kurze Zeit später ins Schlafzimmer aber der Fernseher ist aus und dann sehe ich dass, was meine Frau in den 10 Jahren Beziehung noch nie gemacht hat. Sie lag Splitternackt im Bett und sagte mit einem schmutzigem Unterton, dass ich sie doch noch massieren wollte. Ich war platt. Ich genoss es, dass es diesmal sie die war, die ihre Lust zeigte. Ich habe ihre Lust so dermaßen Hinaus gezögert, ganz nach dem Motte, werweiß wann ich wieder Sex habe, dass vor Lust platzte. Fast 90 min. musste sie es aushalten, bis ich sie erlöst haeb. Den Rest kann man sich denken. Wie gesagt, es war seit langem der Intensivste, Leidenschaftlichste und mit unter der Animalischste Sex, den wir beide hatten.
...und am nächsten morgen zum Frühstück sagte sie zu mir, dass es gestern richtig schön war.

Was hat sich aber geändert, dass alles so schnell "anders" wurde? Wir beide gehen seit 3 Wochen gemeinsam ins Fitnessstudio, wo sie übrigens mit mir richtig spaß daran hat. Das was Silverbell, mit dem Entscheidungen abnehmen, egal ob mir die Blumen gefallen, gesagt hat, habe ich seit wenigen Wochen angefangen. Es kam eher aus dem Trotz heraus, weil mir die vielen (für mich bedeutungslosen) Fragen nicht wichtig waren und es mich schon fast Nervte. Sie stellte mir die Frage und ich gab ohne zu Überlegen die Antwort. Da man ja bei einer „ist mir egal Frage“ ja auch nichts falsch machen kann, funktionierte es ganz gut. Möchte ich nun abends kalt oder doch warm Essen, so kam die Antwort bei mir wie aus der Pistole geschossen. Natürlich habe ich mein nutzen und denke mir, dass sie ja abends um 21 Uhr sich nicht noch hinstellen soll um warmes Essen zu machen, also hatte ich natürlich plötzlich gaaaaanz großen Appetit auf Brot. ;-)

Doch ich glaube ein großer Faktor ist, dass ich nicht mehr so viel Frage, Analysiere und Nachdenke. Denn den Satz: „Man kann auch alles Kaputt reden“, den mir ein User per PM sagte, fand ich sehr Interessant. Und ich gebe zu, dass war wohl das Hauptproblem von meiner Seite. Ohne dass ich es mitbekommen habe, war auch ich der, der viele Fragen stellte, der alles wissen wollte und der alles Analysiert haben wollte. Es waren allerdings andere Fragen als die meine Frau stellte. Es waren wohl fragen, die aus meiner Unsicherheit heraus gekommen ist. Ich fragte mit unter, ob sie Lust hat dies oder dies zu Unternehmen. Hier wollte ich aus dem Alltag raus aber so, dass sie mir sagt, worauf sie nun Lust hat. Auch die Sexfragen, ob ihr das und das gefallen würde, kamen aus der Unsicherheit heraus. Denn wir hatten ja lange kein Sex mehr und ich wollte eben wissen, was sie mag und was nicht, um es beim nächsten Mal richtig zu machen. Sie deutete an, dass sie dieses Animalische, dieses Benutzt werden nicht möge. Doch die letzten zwei Sexabenteuer, sprachen aber eine andere Sprache. Und hier meine ich nicht nur den Physischen teil, sondern auch den Psychischen. Ich habe Dirtytalk im hohen Maße ausgelebt als sonnst und sie gab erstmals auch solche Töne von sich. Das war natürlich richtig geil für mich.

Jetzt könnte ich wieder Fragen und Analysieren. Ganz nach dem Motto: „Ich denke du magst keine devote Art, ich denke du magst es nicht benutzt zu werden, warum war es diesmal anders?“ Oder ich frage, woran es lege, dass sie so richtig Lust hatte. Was war der auslöser? Alles würde ich wissen wollen, um genau soch eine Situation wieder (bewusst) zu schaffen können. Aber genau das werde ich nicht machen. Ich werde die Sache so Gelassen, so Einfach und so Entspannt wie möglich belassen.

So viel neues von mir. Ich melde mich...
lightnec

 

[Benutzer]

Eine Woche. Da ist eure Welt wohl noch nicht ganz gerettet. Aber selbst diese 7 Tage allein waren es bereits wert, oder nicht?
Das klingt bestimmt komisch, aber so fühlt es sich an, wenn man das Richtige tut.
Egal, wie es langfristig weitergeht, wenn ihr dafür sorgt, dass ihr die weiteren gemeinsamen Tage beide nicht missen wollt, dann ist das schon Grund genug.
Deine Fragen kannst Du Dir selbst beantworten. (hast Du auch schon) Du bist/warst zu der Zeit der Mensch, mit dem sie diese Dinge tun möchte. Und Du hast ganz Recht, durch Deine Fragerei wirst Du vielleicht wieder ein bisschen zu jemand anderem.
Ein Tipp zu ihren Fragen: Es ist nie vollkommen egal, was man auf eine Frage antwortet. Sonst gäbe es keinen Grund sie zu stellen.
Und wenn es für Dich keinen besonderen Unterschied macht, wie Du sie beantwortest ... ist das doch die beste Gelegenheit mal wieder an sie zu denken. "Weniger Zeit in der Küche" bleibt ja trotzdem Deine Entscheidung. Auch dann, wenn die Motivation ist, mehr Zeit für einander zu haben oder vielleicht einfach, dass sie weniger Arbeit hat.
Aber das bekommst Du ja im Moment wohl ganz gut hin.
Also raus aus dem Internet und "kümmert euch um eure Angelegenheiten". ;-)
Viel Erfolg.

-- -- hellgrau

 

[Benutzer18780]

Also raus aus dem Internet und "kümmert euch um eure Angelegenheiten". ;-)

na na na! solange er sich mal nicht um seine frau kümmert, soll er uns weiter ein kleines update geben. ich will doch wissen, wie sich das entwickelt

 

[Benutzer26627 (38)]

Wäre ja inzwischen auch mal wieder auf ein kleines Update gespannt? Tut sich was?

 

[Benutzer44923]

Das Problem das nach 2-3 Jahren das Knistern nach lässt und mit zunehmender nähe auch die Erotik auf der strecke bleibt ist -denke ich- normal, aber bei Euch geht ja gar nichts mehr. Auch wenn Deine Frau das vermutlich weit von sich weist, ich kann mir nicht vorstellten, dass sie überhaupt keine Lust mehr auf Sex hat, sondern Sie hat mit Sicherheit keine Lust auf Sex mit Dir. Ich ziehe meinen Hut davor, dass Du die „Flinte noch nicht ins Korn geworfen“ hast, aber so was hält auf Dauer niemand aus. Habt Ihr schon einmal darüber nachgedacht 3. in Euer Sexualleben mit ein zu beziehen? Sie kann ja wohl nicht ernsthaft Sexuelle Treue von Dir verlangen, wenn Sie nicht mit Dir schläft und wenn es so ist wie ich vermute (Sie hätte schon Lust auf Sex mit einem/oder einer anderen), dann hättet Ihr endlich wieder beide ein erfülltes Sexualleben.

Geht doch einfach mal in einen Swingerclub zu einer „Junge Paare Party“ und lasst die Atmosphäre auf Euch wirken, unterhaltet Euch mal mit Paaren, die ein offenes Sexualleben praktizieren. Das ist sicherlich kein Patentrezept für jeden, aber wenn Ihr Eure Probleme nicht in den Griff kriegt, gehrt Eure Beziehung über kurz oder Lang in die Brüche und Euer Kind sieht seinen Vater nur noch alle paar Wochen.

Ich wünsche Euch Viel Glück!


PS.
Meine Frau und ich sind selber Swinger, schau Dir mal meine Beiträge an, ich habe in den letzten Jahren schon einiges dazu geschrieben. Ansonsten gibt es unter www.joyclub.de einige Foren zum Thema Swingen.

 

[Benutzer18321 (40)]

Update gesucht... gibt es nichts mehr sommerlich neues?

 

[Benutzer26627 (38)]

lightnec war schon ganz, ganz lange nicht mehr hier. Meint ihr, da kommt noch was...?

 

[Benutzer18780]

na ist doch ein gutes zeichen, wenn er hier nicht mehr schreibt. Er scheint richtige schritte zu tun. Statt nur über die möglichkeiten nachzudenken und kleine versuche zu starten.

 

[Benutzer71062]

Oder das Problem hat sich erledigt und er ist getrennt.