“To get over a guy, get under a guy”?

[Benutzer97853]

Entschuldigt das Englisch.
Nach dem Ende einer Beziehung geht es vielen ja oft nicht gut. Ich kenne sowohl Leute, die sich dann reflexartig bei einer Dating App anmelden und sofort anfangen neue Kerle/Frauen zu Daten, als auch die, die erst mal Zeit für sich brauchen und lange niemanden daten wollen.
Ich habe auch schon gelesen, dass man mit der ersten Option nur versucht das Loch, das ein anderer Mensch hinterlassen hat, mit jemand anderem zu füllen, aber das einem nicht hilft das Ende einer Beziehung zu verarbeiten, weil man sich nicht mit seinen Gefühlen auseinander setzt.
Wie seht ihr das? Kann einem ein neuer Mensch schneller helfen eine Beziehung zu verarbeiten? Kommt es auf das Verhältnis zu diesem neuen Menschen an (Nur Sex oder Beziehung?)? Ist man besser beraten, erst mal mit sich alleine zu sein und das Geschehene zu verarbeiten?

Erzählt mal!

 

[Benutzer164664]

Es kommt auf die Umstände an. Wenn ich noch in jemanden verliebt bin, kann ich mich nicht in etwas Neues stürzen. Positive Kontakte tun aber trotzdem gut. Sei es nun, dass man viel Zeit mit Freunden verbringt, ein bisschen flirtet oder Sex mit jemandem hat. Aber so richtig eine echte Beziehung einzugehen, nein, das kann ich mir nicht vorstellen. In meinem Umfeld habe ich es so erlebt, dass es meistens Männer waren, die schnell wen Neues hatten. Keine Ahnung, wie repräsentativ das ist.

 

[Benutzer65998]

Es gab eine Trennung, die mir sehr zugesetzt hat, ich habe ihm zunächst sehr hinterhergetrauert. Zwar bin ich relativ schnell darauf gekommen, Dating Apps zu testen und habe mich nach einigen Wochen auch verabredet, aber mehr als quatschen und sich ablenken lassen konnte ich zu der Zeit nicht zulassen. Da gabs mal einen Kuss, der sich einfach falsch angefühlt hat. Erst Monate später hatte ich mich vom Kopf her soweit von der vorherigen Beziehung gelöst, dass ich mich mit Haut und Haar auf jemand neues einlassen konnte. Trotzdem hat mir das Dating und Schreiben und Flirten zuvor auf diesem Weg geholfen. Ich hab aber auch tatsächlich einige nette Männer kennen gelernt, das hat sicherlich auch positiv dazu beigetragen, meinen Exfreund von seinem Podest zu stoßen. Ich war dahingehend übrigens auch immer ehrlich mit den Männern, die ich kennenlernte, und ich war andersherum definitiv auch nicht die einzige, die damit ihren Kopf befreien wollte, einigen dieser Männer ging es sehr ähnlich.

 

[Benutzer89539]

Sex um über jemanden hinweg zu kommen? Dafür gibt es in meinem Kopf gar kein Konzept.

 

[Benutzer174836]

Kenne Leute die das so praktizieren.

Finde es ziemlich verroht.

 

[Benutzer91095]

Funktioniert bei mir leider gar nicht. Das wär ja dann total einfach, über jemanden hinwegzukommen. Ich hab das vor Jahren mal "erzwungen" und mich danach so gefühlt, als hätte ich mich selbst missbraucht. Insofern kann ich nur davon abraten.

 

[Benutzer138543 (28)]

Es lenkt halt ab. Man heult ggf. weniger. Besser drüber hinweg komme ich dadurch nicht.

 

[Benutzer70365]

Sich bei einer Dating-App anzumelden heißt ja nicht, sofort mit dem nächstbesten eine Beziehung eingehen zu wollen. Das lässt sich ohnehin nicht planen. Man kann so jedoch neue Leute kennen lernen, sich mit ihnen austauschen. Ich habe mehrfach erlebt, dass Frauen gesagt haben, sie seien noch nicht bereit für eine neue Beziehung, wollen aber auch nicht zu hause sitzen und Däumchen drehen. Ausschlaggebend kann natürlich auch sein, ob man einen großen Freundeskreis hat, der die Lücke zunächst mal ein bisschen füllen kann.

Es kommt oft sowieso anders als man denkt. Manche fühlen sich bereit, sind es aber in Wahrheit noch nicht und umgekehrt.

Wichtig finde ich nur, Leuten die man kennen lernt von Anfang an reinen Wein einzuschränken, wo man selbst steht.

Hatte auch schon "Dates" mit Frauen, wo zuvor schon klar war, das wird nichts. Das waren für mich einfach interessante Menschen, man hatte sich was zu sagen - freundschaftlich. Genauso bin ich mit Frauen im Bett gelandet, wo es für eine Beziehung nicht gepasst hat, manchmal hat sich das auch erst später herauskristallisiert.

 

[Benutzer168370 (29)]

Ich habe die Leute noch nie verstanden, die von einer Beziehung in die nächste hüpfen. Entweder war da der Ofen schon so lange aus, dass auch keine verletzten Gefühle bei der Trennung entstehen sollten von denen man sich ablenken müsste oder aber man muss besagte Gefühle erstmal verarbeiten. Ich glaube, die die nach zwei Wochen erzählen, dass sie in jemand neues verliebt sind, lügen sich häufiger selbst in die Tasche als die Wahrheit zu sagen. Und es ist auch keine Überraschung, dass diese Ersatz-Beziehungen selten lange halten.

Nach dem Ende meiner Beziehung konnte ich mir monatelang nichts Neues vorstellen und ich war damals diejenige, die den Schlussstrich gezogen hat. Das Bild wollte in meinem Kopf einfach nicht entstehen, egal wie ich mich bemüht habe, dass ich mich direkt wieder jemandem annähere.

Klar ist mit dem Nächstbesten ins Bett hüpfen eine super Ablenkung davon, sich mit seinen eigenen Anteilen am Ende der letzten Beziehung auseinander zu setzen. Aber sinnvoll ist es halt wenig. Und da in meiner Beobachtung da selten viel Auswahl stattfindet ausser wer ist interessiert genug, besteht die viel höhere Gefahr, dass man sich hinterher noch schlechter fühlt, weil man dann doch feststellt, dass der Typ gar nicht so toll ist und man "sich das eigentlich hätte sparen können"

 

[Benutzer70365]

Klar ist mit dem Nächstbesten ins Bett hüpfen eine super Ablenkung davon, sich mit seinen eigenen Anteilen am Ende der letzten Beziehung auseinander zu setzen. Aber sinnvoll ist es halt wenig. Und da in meiner Beobachtung da selten viel Auswahl stattfindet ausser wer ist interessiert genug, besteht die viel höhere Gefahr, dass man sich hinterher noch schlechter fühlt, weil man dann doch feststellt, dass der Typ gar nicht so toll ist und man "sich das eigentlich hätte sparen können"

Man muss sich klar sein dass der Nächstbeste eben nur der Nächstbeste ist. Für manche ist das ein Auftrieb zu spüren wieder begehrt zu werden.

Mir haben am ende jeder langen Beziehung immer positive Gefühle gefehlt. Teil der Heilung war immer zu sehen, da gibt es Menschen, die haben Eigenschaften, die ich beim Ex-Partner jahrelang vermisst habe. Die Tücke ist wieder, dass man plötzlich positive Eigenschaften des Ex-Partners entdecken kann, weil sie "unser Nächstbester" einfach nicht hat.

Ablenkung sehe ich positiv.
Ich war immer derjenige, der die Beziehung retten wollte. Dabei habe ich mich. als die Probleme gravierender wurden schon immer intensiv mit den eigenen Anteilen auseinandergesetzt. Das war tatsächlich sehr lehrreich und ohne diese Erfahrungen, wäre ich heute nicht der Mensch, der ich bin.

Neue Herzchen am Horizont sind für mich wie ein Schmerzmittel. Ich gewinne neue Hoffnung, neue Perspektiven. Ich kenne und sehe auch die Tücken. Nach meiner 14 jährigen Ehe hab ich mich in eine Beziehung mit einer Frau gestürzt, die genauso nach langjähriger Ehe frisch getrennt war. Wir haben uns beide so viel Kraft und Energie gegeben, ich weiß gar nicht, was ich ohne sie gemacht hätte. Diese Beziehung hat nur ein halbes Jahr gedauert. Es gab keine Streit oder sonstiges, alles sehr harmonisch. Plötzlich hat sie angefangen sich zu distanzieren, hatte kaum noch Zeit, ect. Gründe weiß ich bis heute nicht.

Kann es sein das wir zu früh eine Beziehung eingegangen sind? Möglich, aber ich möchte keine Minute missen. Fakt ist, es hätte auch gut gehen können.

Man kann nicht immer alles zu 100% richtig machen, jede Entscheidung hat Vor- und Nachteile. Auch der "Nächstbeste" kann einem gut tun, wenn man eben nicht den Anspruch hat, dass es die große Liebe fürs restliche Leben sein muss. Passt's nicht, schaut man weiter und irgendwann ist man am Ziel.

 

[Benutzer177622]

Ich hab's ausprobiert. Für mich funktioniert das nicht.

 

[Benutzer172677]

Nein, das funktioniert bei mir nicht.
Da ich aber so oder so, mit oder ohne Trennung vorher, sehr lange brauche, bis ich mich wirklich auf eine Beziehung einlasse, stürze ich mich eh nirgends rein.

Belanglosen Sex gab es aber immer auch schnell nach einer Trennung. Das hat aber so gar nicht mit der Trennung oder Trösten zu tun, sondern ist etwas, das mir einfach Spaß macht, mir gut tut und völlig unabhängig vom Rest läuft.

 

[Benutzer136760]

Würde bei mir wohl auch nicht gehen, ich bin aber auch kein Mensch für Sex ohne Gefühle.

 

[Benutzer171320]

Geht für mcih in der echten Herzschmerzphase gar nicht. Ich hätte viel zu viel Angst, dass ich bei der Person im Bett anfange zu heulen, weil ich mir bewusst werde, dass ich mir gerade was selber vormache.

So war es auch bei meiner letzten Trennung. 5 Monate abstinent und dann hab ich es mir zugetraut und wurde auch eine gute Nacht.... nicht überragend, aber das ist die erste Nacht ja nie (zumindest bei mir)

 

[Benutzer70365]

Geht für mcih in der echten Herzschmerzphase gar nicht. Ich hätte viel zu viel Angst, dass ich bei der Person im Bett anfange zu heulen, weil ich mir bewusst werde, dass ich mir gerade was selber vormache.

Was machst du dir vor? Du sollst dir nichts vormachen! Das wird weder ein Ersatz noch realistischer weise gleich die große Liebe deines Lebens werden.

Viel mehr geht es darum positive Gefühle, Zuneigung, gemocht und begehrt zu werden zu erfahren. Du musst aber auch mit niemanden (gleich) ins Bett gehen (auch wenn das hier Thema ist - sorry , kannst auch flirten, kuscheln, was auch immer.

Falls du dann doch mit jemanden ins Bett gehst, den du schon ein bisschen kennst darfst du weinen. Du hast ihm dann ja wohl erzählt was in dir vorgeht. Ich hatte das schon und mag das total, es sind Gefühle pur. Tröste dann gerne und das geht einfach emotional tiefer als "lass uns schnell ficken"

 

[Benutzer171320]

Was machst du dir vor? Du sollst dir nichts vormachen! Das wird weder ein Ersatz noch realistischer weise gleich die große Liebe deines Lebens werden

Wenn ich mir vormachen (würde), dass ich schon über die alte Beziehung hinweg bin......
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Was machst du dir vor? Du sollst dir nichts vormachen! Das wird weder ein Ersatz noch realistischer weise gleich die große Liebe deines Lebens werden.

Viel mehr geht es darum positive Gefühle, Zuneigung, gemocht und begehrt zu werden zu erfahren. Du musst aber auch mit niemanden (gleich) ins Bett gehen (auch wenn das hier Thema ist - sorry , kannst auch flirten, kuscheln, was auch immer.

Falls du dann doch mit jemanden ins Bett gehst, den du schon ein bisschen kennst darfst du weinen. Du hast ihm dann ja wohl erzählt was in dir vorgeht. Ich hatte das schon und mag das total, es sind Gefühle pur. Tröste dann gerne und das geht einfach emotional tiefer als "lass uns schnell ficken"

Wäre in diesem jFalle nicht meins, weil ich suche ja happy Sex (um mich abzulenken) und nicht einen Seelentröster. Es ist toll, wenn Du gerne tröstest und je nach Person, könnte ich mir das auch vorstellen. Damals in der Situation war es für mich - und nur für mich - ein NoGo.

 

[Benutzer96776]

Sich sofort nach einer Trennung einen anderen Kerl zu angeln, dient in meinen Augen zunächst eher der Ablenkung, oder dazu, seinen Marktwert zu testen, und das vl. etwas angeknackste Selbstvertrauen wieder aufzupäppeln. Anstatt heulend mit nem Liter Eiscreme traurige Liebesfilme zu gucken, o.ä. ist das halt eine andere Art und Weise, damit umzugehen.

Grundsätzlich würde ich zwar nicht davon ausgehen, dass man dadurch schneller über den Ex hinwegkommt, und es sehr hilfreich bei der Verarbeitung ist, sofort wieder mit dem daten anzufangen.
Was in meinen Augen allerdings nichts Negatives bedeuten muss, und Pauschalaussagen lassen sich hier eh nicht treffen, weil jeder Mensch ein bisschen anders damit umgeht.
Für mich persönlich war es meist gar nicht das Verkehrteste, wenn zwischen der vergangenen und neuen Beziehung nicht allzu viel Zeit vergangen ist, so hab ich mir nicht tage- oder wochenlang den Kopf über nen Typen, der es eh nicht wert ist/ war zerbrechen können
Sonst kam ich meist zu sehr ins Grübeln, und es fiel mir, je mehr Zeit ins Land gezogen ist, deutlich schwerer, mich auf jemand Neues einzulassen.

Sollte sich dann auch noch im Idealfall eine ernsthafte Beziehung aus dem vermeintlichen "Trostpflaster" entwickeln, wäre es für mich durchaus denkbar, dass der Trennungsschmerz sich dann doch sehr in Grenzen halten wird
Ob es gelingt, das Loch mit dem neuen Partner zu füllen, hängt jedoch viel vom Zufall und den agierenden Personen ab.

 

[Benutzer70365]

Sun-Fun
Wenn du drüber hinweg bist brauchst dich ja eigentlich nicht mehr ablenken. Ansonsten geht es mir nicht um Sex (ja/nein/vielleicht später). Das wird einem das eigene Gefühl sagen. Du kannst Menschen kennen lernen, die dir in einer solchen Situation gut tun und halt geben. Das tun sie nicht aus Selbstlosigkeit sondern einfach weil es ihnen was gibt, sie vielleicht sogar in einer ähnlichen Situation sind. Kann eben eine win/win Situation sein.

girl_next_door 100% d'accord

 

[Benutzer]

ich habe es auch versucht.. lenkt kurz ab, bevor der Herzschmerz wieder da ist..
und ja, .. es zeigte dann eh nur auf was ich vermisse..

als Ablenkung ja auch wirklich nett.. aber der Sex ist eigentlich dann auch recht unfair, finde ich..
war aber auch schon auf der anderen Seite.. als das Objekt zur Ablenkung.. ist auch sch* - nur eben anders..

 

[Benutzer171320]

sabe74 wir verstehen uns

 

[Benutzer138990]

Aus Männersicht (ist ja das selbe in Grün) würde ich sagen: Kann durchaus helfen zur Ablenkung. Aber nur eben nicht mit großartiger emotionaler Involviertheit. Abreagieren, Ablenkung.

Off-Topic:
But what if I like her to be on top?

 

[Benutzer113006]

Das typische Ego-Pushen nach einer Trennung. Nein, kann ich nicht nachvollziehen und mache ich nicht. Wenn ich das ohne Verarbeitung mache, dann fühle ich mich schlecht und die Gedanken schwirren immer noch um den Ex. Später kann ich verstehen, wenn man Ablenkung und Bestätigung sucht, dass man von Anderen auch als attraktiv empfunden wird.

 

[Benutzer172046]

Ich fände das irgendwie ein wenig...untreu. Sich und seinen Gefühlen gegenüber und dem, was war.
Ich könnte nicht einfach ohne jegliches Gefühl mit jemandem anbandeln. Da muss mindestens Sympathie füreinander sein (neben Attraktivität und Lust, und ich weiß nicht, wie viel Lust ich mit Liebeskummer hätte).
Wenn ich einfach so weitermachen und mit jemand neuem was anfangen könnte, in welcher Art auch immer, was sagt das dann darüber aus wie viel mir das mit meinem vorigen Partner bedeutet hätte?
Mit so einer Entscheidung ziehe ich meinen Partner, meine Gefühle und vor allem meine bewusste Entscheidung für den Ex-Partner in den Dreck, mache das alles unbedeutend obwohl es das nicht war, das könnte ich nicht.
Direkt was neues anzufangen würde sich zu sehr nach Ersatz anfühlen. Das will ich nicht.

 

[Benutzer140332 (36)]

Irgendwie musste ich noch nie wirklich über jemanden hinweg kommen. Ich habe bisher alle beiden Beziehungen beendet und da waren die Gefühle auch nicht mehr so da, dass ich da groß was verarbeiten musste. Das habe ich quasi schon zum Ende der Beziehung getan.

Aber ich wollte ja auch erst mal lange alleine sein. Generell die Vorstellung für immer alleine zu sein fand ich bisher immer irgendwie mehr gut als schlecht.

Zwischen meiner letzten Beziehung und der jetzigen lagen wohl 4 Monate.
Wir haben aber unser Beziehungsdatum zurück datiert, für mich war es anfangs ja nur eine Affäre. Für ihn ja auch. Bis ich sagen konnte, ich bin wirklich richtig verliebt vergingen wohl so 7 Monate. So lange hatten wir Spaß ohne richtiges Commitment.

 

[Benutzer171320]

Ich habe bisher alle beiden Beziehungen beendet und da waren die Gefühle auch nicht mehr so da, dass ich da groß was verarbeiten musste. Das habe ich quasi schon zum Ende der Beziehung getan.

Ein wichtiger Punkt..... Der Verlassende hat es meist emotional einfacher und ist oft viel weiter und somit auch schneller bereit für was neues
Und wenn es nur Sex ist

 

[Benutzer179570 (36)]

Nach meiner ersten festen Beziehung, die ein Jahr ging. Da war ich 15. Nach ein paar ONS hatte ich eine Affäre, in die ich mich ernsthaft verliebt hatte, aber er noch nicht bereit für eine Beziehung war. Danach hatte ich einige ONS. Nach über einem Jahr ging ich eine Beziehung mit jemandem ein, in den ich nicht wirklich verliebt war, um mich nicht mehr so allein zu fühlen. Das ging nur ein paar Wochen gut, dann machte ich Schluss. Ein halbes Jahr später lernte ich meinen Ex kennen (da war ich 17). Wir waren 3 1/2 Jahre zusammen. Ich stürzte mich in eine kurze Beziehung mit jmd, damit er eine Begründung hat diese für mich sehr belastende Beziehung (sehr viel heftige Streits) zu beenden. Zudem zog ich für einen Job weit weg und dachte nicht, dass unsere Beziehung das aushält. Kurze Zeit später kam ich dort mit jemandem zusammen, wo ich dachte, dass ich verliebt bin. Dem war aber wohl nicht so, er merkte es und machte nach ein paar Wochen Schluss. Dann hatte ich ein paar ONS. Mein Ex wollte nochmal mit mir reden. Dabei blieb es nicht und wir beschlossen es nochmal zu versuchen. Er zog zu mir. Wir waren dann noch fast ein Jahr zusammen. Unserer letztes Gespräch vor dem Aus - ich machte Schluss - war nur ein gegenseitiges Anbrüllen, er war rasend wütend. Ich konnte dann nur noch heulen. Ich hatte eigentlich gefühlsmäßig schon vorher mit ihm abgeschlossen und mir eine Affäre aufgetan. Da ich große Angst hatte, dass mein Ex zurück kam und mir was antun würde, bot meine Affäre an kurzzeitig bei ihm wohnen zu dürfen. Danach löste sich die Affäre aber irgendwie auf. Dann lernte ich meinen Freund kennen. Nach einem Monat viel telefonieren und schreiben, waren wir eigentlich schon verliebt und als er dann aus dem Bus stieg, wussten. Wir es beide sicher. Wir sind jetzt 11 Jahre zusammen.
Sicher war es nicht immer gut für mich und andere, wie ich mit meinem Liebeskummer umgegangen bin und ging schief, aber seit ich das erste Mal in einer richtigen Beziehung war, vermisste ich das Gefühl zu jmd zu gehören und dass jmd da ist, der einen liebt und den man liebt, wenn ich es nicht hatte.
Ich lernte quasi alle mit denen ich was hatte über einen Chatroom kennen.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich denke das kommt darauf an wie das Verhältnis zu der neuen Person ist.
Ich persönlich habe mich bisher nach einer Beziehung aber auch nicht gleich auf etwas neues eingelassen, zumindest nicht auf etwas festes.

Klar lerne ich dann auch andere Männer kennen, aber ohne mich dabei in eine neue Beziehung zu stürzen. Nicht bevor ich die letzte verarbeitet habe. Ob ich dann überhaupt eine neue will, zeigt sich, aber das ergibt sich sowieso eher, als das man aktiv sucht.

Mag sein, dass der ein oder andere Mann auch etwas über die Zeit hinwegtröstet. Ja auch durch Sex, den möchte man ja auch. Das ist dann für den moment hoffentlich auch schön, dient aber eher der akuten Befriedigung von natürlichen Bedürfnissen. Das ist in Ordnung und normal.

Es hilft nicht dabei die letzte Beziehung und die Trennung zu verarbeiten.
Die Trauer verflüchtigt sich dadurch nicht. Aber das erwarte ich auch nicht. Das braucht halt Zeit.
Menschen, die mit da Stütze und Trost sind, sind Freunde und Familie und nicht neue Männerbekanntschaften.
Ich versuche nicht den Kummer wegzuvögeln.

In der Vergangenheit habe ich da auch Fehler gemacht, aber das ist eine andere Geschichte. Habe daraus gelernt und bin etwas älter und klüger als noch als Teenager.

 

[Benutzer44981]

Selbst wenn ich nach dem Ende einer Beziehung gleich wieder wollen würde, halte ich es für sehr wahrscheinlich, dass ich es trotz entsprechender Bemühungen noch jahrelang nicht könnte.
Von daher erscheint mir die Möglichkeit, von einer Beziehung in die nächste zu hüpfen, oder die Existenz einer "Nächstbesten", mit der man einfach so im Bett landen könnte, wenn man es will, schon ziemlich absurd, oder zumindest ähnlich unwahrscheinlich, wie ein Sechser im Lotto.

 

[Benutzer]

Da gibt es wohl kein richtig und kein falsch. Probier es aus aber dem anderen sollte klar sein woran er ist.