Über besondere Verbindungen..

[Benutzer200905 (42)]

Ihr Lieben,
mein Herz ist schwer und ich versuche, für mich einen Umgang mit einer bestimmten Person zu finden und über meiner Emotionalität zu stehen.
Ich bin seit 15 Jahren in einer Beziehung, wir haben eine Tochter, arbeiten zusammen und teilen unser Leben. Wir haben schon kleinere und größere Beziehungskrisen überstanden und führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe ihn sehr, wir teilen viele Interessen und Ansichten, fordern uns intellektuell und haben ein schönes Familienleben.

Vor ca. 2 Jahren hatten wir eine Krise, weil ich immer wieder den Gedanken hatte, etwas ausbrechen und mehr Freiräume für mich haben zu wollen. Ich habe es vermisst, neue Bekanntschaften zu machen, zu flirten, etwas Aufregung zu verspüren. Wir haben viel darüber gesprochen, aber wir haben hier keine gemeinsame Vorgehensweise gefunden: ich wollte die Bekanntschaften für mich alleine haben, mein Freund wollte gemeinsam auf "Erkundungstour" gehen. Mittlerweile habe ich durch viele Gespräche herausgefunden, dass dieser Wunsch von mir mehr Symptom war und wir haben sehr viel an unserer Beziehung gearbeitet und sind uns näher als je zuvor.

In dieser Zeit der "Krise" hatten wir (gemeinsam) jemanden kennengelernt, mit dem ich von Anfang an eine Verbindung hatte. Wir hatten gute und tiefgründige Gespräche und er erkannte mich als Mensch in meinem Wesen sofort. Er hat mir schnell gesagt, dass für ihn mehr ist und er den Kontakt nicht aufrecht erhalten kann, weil ich in einer Beziehung bin. Obwohl es für mich anfangs nur freundschaftliche Gefühle für ihn waren, fiel mir das unglaublich schwer, es war dann ein Hin und Her bis wir den Kontakt nach wenigen Wochen wieder abgebrochen haben. Mein Freund wusste über diesen Kontakt Bescheid, es war für ihn erst ok, später nicht mehr, weil er natürlich auch merkte, dass ich eine emotionale Verbindung zu diesem Mann aufgebaut hatte. Wobei wir uns nie körperlich näher gekommen sind oder von Gefühlen gesprochen hätten oder Herzchen Smileys herumgeschickt hätten. Das fand alles auf einer geistigen Ebene statt.
Vor ein paar Monaten traf ich den Mann zufällig beim Einkaufen, allerdings war meine Tochter dabei. Wir hätten sofort wieder stundenlang reden können und es fiel mir abermals schwer, ihn danach nicht mehr zu kontaktieren. Am Wochenende traf ich ihn wieder zufällig, diesmal hatten wir Gelegenheit 5 Minuten alleine zu reden. Es war ganz heftig, als wir uns in die Augen schauten, ich hab diesen Menschen auf eine Weise so verinnerlicht... wir haben uns mehrmals fest umarmt und ich fragte ihn, ob er die Gefühle von damals immer noch empfindet, was er bejahte. Mir geht es genauso. Aber wir wissen beide, dass es im Moment nicht geht. Davon abgesehen bin ich ja in einer glücklichen Beziehung. Es ist einfach er als Mensch, der in mein Leben gehört. Schwer zu erklären. Also geht nicht um eine rein sexuelle Anziehung. Er hat mittlerweile auch eine Freundin und ich bin (ehrlich!) froh, dass er glücklich ist. Und dennoch, mein Herz schmerzt dermaßen, dass ich keinen Kontakt zu ihm haben kann.

Kennt ihr das? Und wie habt ihr es geschafft, den Schmerz gegen ein Wohlgefühl zu tauschen? Ich sage mir immer, ich könnte mich ja freuen, dass es so einer Person "da draußen" gibt, aber die Trauer und Sehnsucht überlagern es im Moment. Welche Lösungen habt ihr gefunden? Gibt es andere Möglichkeiten außer den absoluten Kontaktabbruch? Für uns beide kommt jedenfalls nicht in Frage, unsere Partner zu belügen oder zu hintergehen.

Jetzt wurde es doch etwas länger...danke fürs Lesen und für Eure Antworten!

 

[Benutzer189381]

Wieso beendet ihr dann nicht eure Beziehungen und kommt zusammen?

 

[Benutzer200905 (42)]

Danke für Deine Antwort, auch wenn ich sie nicht sonderlich empathisch finde.
Es sind viele Gründe dem Text zu entnehmen. Und ich habe ja auch nicht gesagt, dass ich meinen Lebenspartner verlassen möchte. Es freut mich aber für Dich, dass Du offenbar noch nicht in einer solchen Situation warst.

 

[Benutzer189381]

Es gibt nicht nur "einen" Partner im leben. Es gibt mehrere passende.

Ich habe innerhalb meiner Beziehung auch schon Männer kennen gelernt wo es gut passen würde.

Und ein spezieller ist seit 20 Jahren da. Ich kannte ihn schon vor meinem Mann.

Diese spezielle Verbindung die wir haben ist was wunderbares. Trotzdem würde ich meinen Mann niemals eintauschen.

Es ist eine bewusste Entscheidung und war es schon immer ohne Zweifel.

Deswegen kann ich die besondere Verbindung einfach nur besonders finden, genießen und fertig. Es ist nie ein Schmerz dabei

 

[Benutzer200905 (42)]

Das freut mich für Dich! Und genau dorthin möchte ich ja auch. Ich möchte es nicht mit Schmerz sehen, sondern mich darüber freuen, dass wir uns kennengelernt haben. Die letzten 1,5 Jahre konnte ich das auch gut halten. Ich habe ab und zu an ihn gedacht, aber es hat mich nicht mehr beschäftigt. Das zufällige Treffen am Wochenende hat jetzt aber Emotionen hervorgeholt. Ich weiß, das klingt wieder ab. Aber ich frage mich eben trotzdem, wie man miteinander "vernünftig" umgehen könnte, ohne solchen Situationen, die sich nicht vermeiden lassen.

 

[Benutzer189381]

Danke für Deine Antwort, auch wenn ich sie nicht sonderlich empathisch finde.

Naja, ich bin sehr pragmatisch veranlagt.

Es sind viele Gründe dem Text zu entnehmen. Und ich habe ja auch nicht gesagt, dass ich meinen Lebenspartner verlassen möchte.

Tut mir leid, ich lese keine Gründe.
Du willst deinen Lebenspartner nicht verlassen aber empfindest Schmerz weil du mit dem anderen nicht sein kannst.

Es freut mich aber für Dich, dass Du offenbar noch nicht in einer solchen Situation warst.

Wie du lesen kannst, kenne ich die Situation sehr wohl. Nur bin ich dank der pragmatischen Persönlichkeit in keinem dilemma deswegen.

Was würdest du deinem Partner in deiner Situation raten? Offene Beziehung?

 

[Benutzer189381]

. Das zufällige Treffen am Wochenende hat jetzt aber Emotionen hervorgeholt. Ich weiß, das klingt wieder ab. Aber ich frage mich eben trotzdem, wie man miteinander "vernünftig" umgehen könnte, ohne solchen Situationen, die sich nicht vermeiden lassen.

Ich kann mit dem poly Konzept nix anfangen. Aber vielleicht du?

Ich würde eher dazu tendieren, das deine Beziehung ein Defizit hat und der andere dieses Defizit bedient.

 

[Benutzer83901 (39)]

Kennt ihr das?

Ja.

Und wie habt ihr es geschafft, den Schmerz gegen ein Wohlgefühl zu tauschen?

Sport, ganz viel Sport. 🫣 Also rennen, schwimmen, Rad fahren, nicht denken, nur auspowern… ablenken, immer wieder.

Irgendwann hörte es auf. Aber ich denke noch manchmal an ihn beziehungsweise diese Zeit. Aber ich weiß heute, dass es gut so ist, wie es ist. 😌 Wären wir wirklich „füreinander bestimmt“ gewesen oder wie auch immer man das nennen will, dann wären wir diesen Weg auch gegangen. Sind wir aber nicht. Zum Glück, in vielerlei Hinsicht. 😊

 

[Benutzer199726 (41)]

Edit weil zu privat. 😊

 

[Benutzer200905 (42)]

Ich kann mit dem poly Konzept nix anfangen. Aber vielleicht du?

Ich würde eher dazu tendieren, das deine Beziehung ein Defizit hat und der andere dieses Defizit bedient.

Ja, grundsätzlich bin ich der Ansicht, dass man für mehrere Personen etwas empfinden kann. Aber ich halte das praktisch und auch gefühlstechnisch für nicht auslebbar. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und komme bei so etwas recht rasch in ein Gefühlschaos. Es geht mir auch nicht um eine Affaire mit diesem Mann, aber mir fällt es schwer, dass wir so gar keinen Kontakt haben. Mir würde auch freundschaftlicher Kontakt reichen, einfach weil ich ihn so sehr schätze. Ich bin auch auf seine Freundin nicht eifersüchtig, weil ich nicht das Gefühl habe, dass sie mir "etwas wegnimmt". Denn die Verbindung besteht ja zwischen ihm und mir, auch unabhängig davon ob es sie gibt oder nicht.
Ein Defizit in meiner Beziehung sehe ich deshalb nicht. Er ist vollkommen anders als mein Lebenspartner und bedient damit vielleicht gewissermaßen eine andere Seite in mir.

 

[Benutzer200905 (42)]

Ja.

Sport, ganz viel Sport. 🫣 Also rennen, schwimmen, Rad fahren, nicht denken, nur auspowern… ablenken, immer wieder.

Irgendwann hörte es auf. Aber ich denke noch manchmal an ihn beziehungsweise diese Zeit. Aber ich weiß heute, dass es gut so ist, wie es ist. 😌 Wären wir wirklich „füreinander bestimmt“ gewesen oder wie auch immer man das nennen will, dann wären wir diesen Weg auch gegangen. Sind wir aber nicht. Zum Glück, in vielerlei Hinsicht. 😊

Wie recht Du hast! Was bin ich in meinem Leben schon gerannt, um Gefühle loszuwerden...ich teile Deine Einschätzung schon auch -wenn es sein soll, dann kommt man schon zusammen. Deshalb denke ich mir natürlich auch, sollten wir wirklich "füreinander bestimmt" sein, dann kommen wir eben in 5 oder 10 Jahren oder wann auch immer zusammen. Nach dem Treffen fehlt mir gerade etwas die Lockerheit dafür, aber klar, das wird sich wieder legen.
Und wenn ich ganz detailhaft darüber nachdenke, ist da natürlich ganz viel Fantasie dabei. Ich meine, dass wir in Werten, Ansichten und Interessen einig sind, heißt trotzdem nicht, dass unser Lebensstil dann im Detail kompatibel wäre. Weil meiner ist schon recht speziell und alles andere wäre mir schnell zu fad...

 

[Benutzer200905 (42)]

"Der Neue" füllt eben eine Lücke im Leben, die du hast. Die muss nicht in deiner Partnerschaft zu finden sein. Es könnte auch sein du brauchst allgemein Abwechslung, einen neuen Job, eine neue Aufgabe.

Liebe Jane Wayne!

Danke für Deine Ansichten. Ja, da ist sicher viel dran. Ich habe einen sehr fordernden Alltag - mit Kind, Selbständigkeit, Bauarbeiten etc. Da bleibt vieles auf der Strecke. Und da wünscht man sich so einen Ruhepol, in den man sich einfach verkriechen kann.
Und natürlich sagt mir mein Verstand auch, dass keine Beziehung diese Funken auf ewig hat, sondern man früher oder später immer aktiv werden muss. Und hier bin ich auch sehr stolz auf meine Beziehung, wie wir miteinander umgehen, uns immer noch begehren und wertschätzen. Der andere Mann deckt vielleicht ein bisschen die "Ähnlichkeit" zu meiner Persönlichkeit ab, die mein Partner weniger hat. Wir sind teilweise grundverschieden, was uns angeregt diskutieren und immer weiter entwickeln lässt. Aber manchmal sehnt man sich auch nach einer Person, die einfach genauso ist wie man selbst.

Wie nach dem vorhergehenden zufälligen Treffen, werden die Gedanken wieder abebben. Man muss es halt auch wollen und im Moment hänge ich wieder so dran, ihn verschwinden zu lassen.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo bildertage_44 ,

du hast das Glück, dass du schon mindestens zwei für dich besonderen Menschen begegnet bist. Der eine, der dich ergänzt und fordert und mit dem du seit 15 Jahren eine Beziehung mit Kind führst und dann eben den Seelenverwandten oder zumindest vermeintlich Seelenverwandten, was sicher nach der kurzen Zeit schwer final zu beantworten ist.

Ein Umstand, der dir sicher bewusst ist ist natürlich der, dass mit diesem anfänglichen Funken und den Träumen die und Sehnsüchten, die man da ganz leicht projiziert, niemand konkurrieren kann.

"Der Mann" hat wahrscheinlich ähnliche Gefühle und Träume, die er mit dir verbindet und zudem hat er noch hohe moralische Ansprüche an sich, die es ihm eben nicht erlauben etwas mit einer vergebenen Frau anzufangen und er ist so reflektiert, dass er lieber den Kontakt abbricht als sich mit einer Wunschvorstellung zu quälen.

O.K. er hat jetzt (auch) eine Freundin. Mann/Frau könnte meinen, dass das die Situation entschärft, weil es ja jetzt möglich ist eine platonische Beziehung zu führen, ihr seid schließlich beide vergeben und zufrieden mit euren Partnern!?

Ihm ist wohl klar, dass es eben nicht so einfach ist.
Einfach mal angenommen, dass sein Begehren für dich weiterhin vorhanden ist und, dass da auch ein Begehren von deiner Seite ist, dann wäre es doch irgendwie riskant, wenn ihr denkt ihr könntet jetzt "gefahrlos" eure Freundschaft fortsetzen.
Ein tiefes Gespräch, ein paar tröstende Worte, eins führt zum anderen...

Es wäre in gewisser Weise ein Spiel mit dem Feuer wenn ihr eure Freundschaft fortsetzt und euch ggf. auch allein trefft.
Ich würde das total verstehen und wahrscheinlich würde ich es auch machen aber man muss sich des Risikos bewusst sein und muss aufmerksam bleiben, sonst ist auch mal ganz schnell ein Ausrutscher passiert...

LG
Fox

 

[Benutzer200905 (42)]

Lieber fox79

Danke für Deinen Beitrag, der es sehr gut auf den Punkt bringt. Ja, das wäre natürlich der Idealzustand, sich darüber freuen zu können! Aber davon bin ich, sind wir meilenweit entfernt. Natürlich projiziert man alles Mögliche dahinein, aber die Basis ist einfach so tief, dass ich diesen Menschen in meinem Leben vermisse. Ich habe gestern noch gegen unsere grundsätzliche Abmachung, mich nicht zu melden, verstoßen (er hat vorsorglich meine Telefonnummer gelöscht), weil ich nochmals in Ruhe mit ihm über unsere Begegnung sprechen wollte. Ich hab ihn gefragt, ob er eine Möglichkeit sieht, dass wir irgendwie in Kontakt bleiben könnten und dass wir den Schmerz, der aktuell da ist und die Sehnsucht in etwas anderes umwandeln könnten. Er sagte, dass er keine Möglichkeit sieht und auch keine Lösung, die eine gegenseitige Teilhabe am Leben des anderen ermöglichen würde.
Ich hatte gehofft, dass wir vielleicht einmal im Monat telefonieren oder schreiben könnten, aber vermutlich würde mir das auch nicht guttun. Treffen (alleine) würde ich gar nicht anstreben, das würde, wie Du schreibst, weder gut gehen noch gut tun.

Wir empfinden wohl das gleiche füreinander und es scheint gleich schmerzhaft zu sein. Und so haben wir uns heute - wieder einmal - von einander verabschiedet. Aber aus dem "Adieu" ist jetzt immerhin ein "Bis zum nächsten Mal..." geworden und das hat immerhin nichts Endgültiges.

Für mich heißt das, ich stürze mich jetzt wieder in die Arbeit, den Sport und mein eigenes Leben. Und auch wenn es mich gerade noch sehr traurig macht, in ein paar Tagen werden die Eindrücke wieder verblasst sein, life goes on!

 

[Benutzer204515 (45)]

Liebe bildertage_44 ,

ich denke mal, dass jeder ganz individuell mit so einer Situation umgehen muss.

Du würdest diese bitter/süße Verbindung zulassen und den mitschwingenden Schmerz akzeptieren, weil du diesen Menschen in deinem Leben haben willst.

Er kann wohl mit dem Schmerz nicht umgehen und macht das, für ihn, einzig Richtige, er bricht den Kontakt ab.

Ich weiß, dass das sehr weh tut aber wenn dir etwas an ihm liegt, dann solltest du seinen Wunsch respektieren. 😔

Lenk dich ab, mach Sport, verbring mehr Zeit mit Freund und Kind.

LG
Fox

 

[Benutzer200905 (42)]

Er kann wohl mit dem Schmerz nicht umgehen und macht das, für ihn, einzig Richtige, er bricht den Kontakt ab.

Ich weiß, dass das sehr weh tut aber wenn dir etwas an ihm liegt, dann solltest du seinen Wunsch respektieren. 😔

Ja, das habe ich in der Vergangenheit respektiert und tue es auch jetzt. Er kann sich selbst gut schützen, und das ist in so einer Situation auch genau das Richtige. Wobei ich dennoch weiß, dass er - wenn ich ihn kontaktiere - sich zurückmelden wird. Da unsere Begegnung jetzt so im luftleeren Raum stand, war mir das Gespräch heute noch ein echtes Anliegen, aber ich habe mich auch entschuldigt, dass ich die "Notfall-Karte" gezogen habe.

Ich besinne mich jetzt eben wieder darauf, dass dieser Mensch da draußen ist und wenn wirklich eine Ausnahmesituation oder Lebensänderung wäre, dann würde er reagieren, wenn ich ihn kontaktiere. Er sagte mir damals, nach unserem Kennenlernen, dass ich ihn in 5 Jahren anrufen könnte und er würde alles stehen und liegen lassen. Das hat er zwar jetzt so nicht wiederholt - aus Respekt vor seiner Freundin - aber er hat mir bestätigt, dass sich zu damals nichts geändert hat. Eigentlich eine wunderschöne Erkenntnis, aber ziemlich bittersweet, wie Du ganz richtig schreibst.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ja, das habe ich in der Vergangenheit respektiert und tue es auch jetzt. Er kann sich selbst gut schützen, und das ist in so einer Situation auch genau das Richtige. Wobei ich dennoch weiß, dass er - wenn ich ihn kontaktiere - sich zurückmelden wird. Da unsere Begegnung jetzt so im luftleeren Raum stand, war mir das Gespräch heute noch ein echtes Anliegen, aber ich habe mich auch entschuldigt, dass ich die "Notfall-Karte" gezogen habe.

Ich besinne mich jetzt eben wieder darauf, dass dieser Mensch da draußen ist und wenn wirklich eine Ausnahmesituation oder Lebensänderung wäre, dann würde er reagieren, wenn ich ihn kontaktiere. Er sagte mir damals, nach unserem Kennenlernen, dass ich ihn in 5 Jahren anrufen könnte und er würde alles stehen und liegen lassen. Das hat er zwar jetzt so nicht wiederholt - aus Respekt vor seiner Freundin - aber er hat mir bestätigt, dass sich zu damals nichts geändert hat. Eigentlich eine wunderschöne Erkenntnis, aber ziemlich bittersweet, wie Du ganz richtig schreibst.

Ich will da jetzt nicht blöd von der Seite rein grätschen und ich will dir auch deine Gefühle keinesfalls absprechen.

Aber für mich klingt das etwas sehr viel, übertrieben, fast schon theatralisch. Ich meine ihr kennt euch ja kaum. Schon gar nicht im Alltag.

Und eine (sexuelle) Anziehung kann wahnsinnig stark sein. Aber "alles stehen und liegen lassen?!"

Gut, so etwas würde mich eben nicht abholen. Ich bevorzuge mehr den bodenständigen, realistischen Typ Mann und ich kann mit so viel "Drama" nicht so viel anfangen.

Stand jetzt ist es eben ein Flirt. Mehr nicht. Ihr kennt euch eigentlich nicht.

Und keiner von euch möchte in ein Kennenlernen investieren weil dies bedeuten würde vorher Single sein zu müssen.

SO besonders ist eure Verbindung dann eben auch nicht. Dass sich das für euch "lohnt". Nur um dich mal ein kleines bisschen wieder von deiner Wolke runterzuholen...

 

[Benutzer209281 (50)]

ziemlich bittersweet

Ich glaube das "bitter-sweet" lebt vom geheimnis und der überwältigung, dem gefühl von machtlosigkeit.
Wenn du das thema ganz offen mit deinem partner besprechen kannst geht viel vom bittersüßen drama und "geworfen sein" verloren (im positiven sinne).
Ich glaube auch, dass man mit tiefer emotionaler verbundenheit erst lernen muss (kann) umzugehen. Und dann kann diese "beziehung" undramatischer existieren.
Ich gebe zu, dass ich auch erst gaaanz am anfang dieses lernprozesses stehe.

 

[Benutzer200905 (42)]

Ich glaube das "bitter-sweet" lebt vom geheimnis und der überwältigung, dem gefühl von machtlosigkeit.
Wenn du das thema ganz offen mit deinem partner besprechen kannst geht viel vom bittersüßen drama und "geworfen sein" verloren (im positiven sinne).

Das hast Du ganz bestimmt recht. Deshalb war auch mein Gedanke, dass es besser wäre, kein "Kontaktverbot" aufzuerlegen, sondern sich - dann und wann - zB zu schreiben. Die Dramatik entsteht natürlich besonders durch dieses "Nichtkönnen / Nichtdürfen". Ich habe mit meinem Partner damals beim Kennenlernen sehr offen gesprochen, das hat tatsächlich gut getan. Allerdings kam dann auch sehr schnell der Konflikt auf, dass die Bindung zu dem anderen Mann zu groß wurde und die Lockerheit bei allen Beteiligten verloren gegangen ist. Ich habe meinem Freund auch jetzt von der Begegnung erzählt und dass ich eine Nähe zu der Person empfinde, aber mein Freund sieht das eher als sexuelle Anziehung und versteht nich ganz, was ich damit meine.

Wo stehst Du denn gerade und wie geht der Lernprozess? da nehm ich gerne daran teil :-D

 

[Benutzer200905 (42)]

SO besonders ist eure Verbindung dann eben auch nicht. Dass sich das für euch "lohnt". Nur um dich mal ein kleines bisschen wieder von deiner Wolke runterzuholen...

Vielen Dank, liebe Janewayne. Du hast natürlich ebenfalls recht mit (fast) allem, was Du schreibst. Die Dramatik kommt in solchen Situationen mit unbefriedigten Wünschen leider ziemlich schnell auf. Mir wäre das anders lieber, auch wenn ich da selbst dann eher schnell involviert bin.

Das mit dem "Lohnen" ist nicht ganz richtig. Er war damals nach einer ganz schwierigen Scheidung in Trennung und in entsprechenden Gerichtsverfahren, die sich bis heute ziehen. Mein Partner, unsere Tochter und ich sind gerade in ein Haus gezogen, das wir anfingen zu renovieren. Also das sind beiderseits keine Situationen, wo man sich blind in etwas anderes reinschmeißt. Mein Bestreben war damals, meine Beziehung so weit zu öffnen, dass wir unsere Verbindung offiziell, aber mit Grenzen, haben können. Aber schlussendlich war meinem Partner dann die emotionale Ebene zu viel. Denn um eine sexuelle Anziehung geht es nicht primär. Es war von Beginn an eine geistige Anziehung da, tiefe Gespräche, ein tiefes Verständnis für den anderen. Es ist schwer zu beschreiben. Wir hatten am Beginn unter Freunden zwei Nachmittage verbracht und viel geredet. Und danach sagte er mir, wie er mich als Person sieht und er hatte so ziemlich alles, auch nicht offensichtliches, an meiner Persönlichkeit erkannt. Und telefonierten wochenlange über Stunden und lernten uns dadurch zumindest in unseren Persönlichkeiten und Werten gut kennen. Das würde ich schon anders bewerten, als eine rein körperliche Anziehung. Aber ja, wir kennen einander im Alltag nicht, aber in dem Moment, in dem man sich sehr ähnlich ist und dazu derartig miteinander kommunizieren kann, hat man davor wenig Angst.

 

[Benutzer209281 (50)]

Wo stehst Du denn gerade und wie geht der Lernprozess?

kürzest-version:
Vor vielen jahren hab ich etwas panisch eine beziehung beendet, weil mich eine andere frau plötzlich unglaublich interessiert hat. Der schritt was richtig, weil die beziehung nicht zukunftsfähig war, aber meine innere aufruhr war völlig unsinnig und hat sich sehr falsch und unmoralisch angefühlt. Die anziehung der anderen frau ist dann schnell ohne engeren kontakt verflogen.
Das hat sich noch einmal ziemlich identisch wiederholt und sich genauso schlecht angefühlt.
ich verstehe inzwischen, dass es meine eigene verantwortung ist, mir meine bedürfnisse in einer beziehung einzugestehen und sie zu kommunizieren. Und ebenso gestehe ich mir inzwischen enge freundschaftliche beziehungen zu frauen zu, die ich nicht gleich als verliebtheit oder erotische anziehung umdeute. manchmal darf sogar ein bisschen körperliche anziehung mitspielen.
aber ... bin noch mitten drin, im prozess.

 

[Benutzer187907 (34)]

Es sind meistens die fehlenden x-Prozent im eigenen Leben, weil eben nie alles und der Partner erst recht nicht perfekt ist. Das Problem: mit einem anderen Partner füllt man vielleicht diese x-Prozent, dafür fehlen dann andere Dinge. Man sehnt sich immer nach dem was gerade fehlt. Bei halbwegs gefestigten Erwachsenen Menschen sollte das eigentlich nur kippen, wenn in der bestehenden Beziehung wirklich etwas schief läuft mit dem man eben doch nicht leben kann. Ansonsten genießen, dass es diese Gefühle in einem noch gibt und dann den Fokus auf das legen, was man behalten möchte.

 

[Benutzer200905 (42)]

Das Problem: mit einem anderen Partner füllt man vielleicht diese x-Prozent, dafür fehlen dann andere Dinge

Ja, das sehe ich auch so! Also vom Verstand her bei mir ist inzwischen auch wieder etwas Ruhe eingekehrt, das Telefonat hat wieder ja doch Klarheit gebracht und insofern werde ich in den nächsten Tagen ganz viel Kontakte zu anderen lieben Freunden pflegen und die Begegnung einstweilen wieder ziehen lassen.

 

[Benutzer209859 (39)]

Hallo, 🙋🏻‍♂️ ich kann das Thema voll nachvollziehen. Ich habe gerade eine ähnliche Situation. Ich habe am Wochenende auf ner Party ganz zufällig eine echt interessante Frau kennengelernt. Wir haben viel geredet, getanzt - einfach eine tolle Zeit gehabt. Ich hatte das Gefühl sie schon ewig zu kennen.

Ich bin aber bereits mit einer Megatollen Frau verheiratet hab zwei Kids, Hund, Haus quasi alles was dazugehört. Ich bin auch sehr dankbar und Glücklich. Zusätzlich bin ich jetzt aber auch total durcheinandergeworfen und kann seit dem Weekend keine klaren Gedanken fassen. Ich komme bisher noch nicht davon los mich irgendwie innerlich zu freuen das ich die Bekanntschaft bald wieder treffe. Es wird zwangsläufig auch passieren das ich sie wiedersehe, da Sie in die Nähe gezogen ist und sich im erweiterten Freundeskreis sich bewegt.

Ich habe mich schon unter Kontrolle und weiß das ich schon das Glück auf Erden habe, aber ich werde einfach die steten Gedanken nicht los…

Ich kann aber auch mit Klarheit sagen, dass ich das früher oder später wieder hinbekomme da ich sowieso sehr rational denke und auch kaum emphatisch Mitmenschen gegenüber bin. Mein Plan ist eine freundschaftliche Basis zu finden weil sie ein echt toller Mensch ist die mein Leben bereichern würde.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo Paddy85 ,

mein Rat an dich, genieße das Gefühl und pass einfach auf, dass du nie mit ihr allein bist, dann bekommst du das sicher hin.

LG
Fox

 

[Benutzer200905 (42)]

Ihr Lieben,

bei mir ist emotional wieder Ruhe eingekehrt! Der Gefühls-Tsunami hat sich gelegt und ich bin wieder ganz gut bei mir angekommen. Ich habe in den letzten Tagen viel gearbeitet, viel Sport gemacht, Zeit mit meinem Freund und meiner Familie verbracht. Zwischendrin verstricke ich mich zwar noch immer wieder in Tagträumereien, aber da der aktive KOntakt zu diesem Mann ja bereits 1,5 Jahre ist, verblasst die Begegnung auch schnell wieder. Manchmal hab ich jetzt auch einfach nur ein warmes Gefühl in mir, wenn ich an ihn denke und freue mich darüber, dass wir uns in dieser Situation respektvoll unseren Partnern gegenüber verhalten, aber ich dennoch nicht das Gefühl habe, ihn verloren zu haben.

Ich hoffe jetzt nur sehr, dass ich ihn länger nicht zufällig treffe, denn gleich noch so eine Welle an Gefühlen wäre jetzt zu viel.

 

[Benutzer175150 (32)]

Ich bin der Ansicht, dass das eher Schwärmerei ist.
Du hast jetzt eine langjährige Beziehung, eine Familie. Ich würde das Ganze an deiner Stelle nicht aufs Spiel setzen und den Kontakt gänzlich abbrechen.

Freundschaftlichen Kontakt aufrecht erhalten wenn Gefühle im Spiel sind finde ich sehr schwierig. Das kann auf Dauer belastender sein als ein Kontaktabbruch. Habe sowas schon hinter mir und würde es nie wieder tun.

Siehs mal so: was wäre für dich schmerzhafter?
Deine langjährige Ehe geht zu bruch, evt verachtet dich auch deine Tochter, weil du "nen anderen kerl" gefunden hast.

Oder ein Kontaktabbruch mit dem Typen?

Ich persönlich wäre bei der Familie geblieben🤷‍♂️ das würde deine Beziehung zu deinem Mann auch weiterhin stärken, wenn ihr das durchsteht.

 

[Benutzer193650 (40)]

Hallo liebe Bildertage_44,

ein weiterer Gedanke, der hier glaube ich noch nicht aufgetaucht ist:

Es gäbe natürlich die Option, ihr lebt es in Absprache mit allen Betroffenen aus… Es muss ja nicht so sein, dass du dich von deinem Freund trennen musst dafür. Es muss ja nicht zwingend ein entweder oder sein.

Praktisch gäbe es hier viele Beteiligte (4?), die das gut finden müssten und da du es selbst nicht angesprochen hast, kommt es für dich selbst wahrscheinlich schon nicht in Frage.

Wollte das nur nicht unerwähnt lassen…

 

[Benutzer200905 (42)]

Siehs mal so: was wäre für dich schmerzhafter?

Lieber Aidan!
Ja, die Sache ist natürlich ganz klar. Und wenn ich es von der Seite betrachte, weiß ich umso mehr, was bzw. wie viel ich habe. Und da ist der Anteil an dem, was nicht erfüllt wird tatsächlich sehr gering. Es gibt sie halt dennoch, die kleinen Moment, in denen man einfach nur etwas für sich und sein eigenes Gefühl haben wollen würde. Aber man kann nie alles haben.

Vor 1,5 Jahren, kurz vor dem Kontaktabbruch, war mein Freund aufgrund dieser Verbindung schon ziemlich verunsichert und meinte auch zu mir: dann zieht eben dorthin und leb Deinen Leben mit ihm. Das hat mich auch damals wachgerüttelt. Und natürlich sehe ich auch die Verantwortung gegenüber meiner Tochter, dass ich unsere Familie nicht aus einer Laune heraus auf die Probe stelle. Das würde ich mir nie verzeihen.

 

[Benutzer200905 (42)]

Es gäbe natürlich die Option, ihr lebt es in Absprache mit allen Betroffenen aus… Es muss ja nicht so sein, dass du dich von deinem Freund trennen musst dafür. Es muss ja nicht zwingend ein entweder oder sein.

Danke für Deine Gedanken! Tatsächlich war das am Beginn der Bekanntschaft ein bisschen der Plan, bzw. habe ich versucht, es in diese Richtung zu lenken. Ich hatte erst den Eindruck, dass mein Freund hier sogar offen dafür wäre und ganz kurz hatte ich das Gefühl, ich könnte diesen Mann ganz offiziell zu meiner Beziehung als meinen "Freund" haben.

Mein Partner ist aber nach ein paar Gesprächen umgekehrt und hat für sich ganz schnell die Reißleine gezogen und wollte es zumindest so und in dieser Konstellation nicht. Für den Mann und mich wäre ein solches Comittment denkbar gewesen, wobei es für den Mann den größtmöglichen Kompromiss dargestellt hätte, nur um "ein bisschen mit mir" zusammen sein zu können. Er hätte es in Kauf genommen, sozusagen mein "Zwischendurchfreund" zu sein, aber nur, wenn es auch regelmäßig gemeinsame Zeit und so etwas wie gemeinsamen Urlaub gegeben hätte. Insofern denke ich, dass wir auch so vielleicht nicht unbedingt glücklich geworden wären. Mittlerweile glaube ich auch, dass ich für so eine Konstellation emotional gar nicht geeignet bin...

 

[Benutzer58054 (42)]

Ja. Das kenne ich.
Wir hatten sogar 2 Jahre eine Affäre und dann hat er diese beendet. Ich hatte fast 6 Jahre eine Art Liebeskummer.
Eine echte Liebesbeziehung kam aus vielen Gründen nicht in Frage.

Heute lebt er nicht mehr mit seiner Frau, sondern hat eine neue Partnerin und ich freue mich für ihn.