Öffnung der Beziehung: In dem konkreten Fall eine gute Idee?

[Benutzer197010 (47)]

Nur mal am Rande eine Frage für einen Freund, also eine echte, d.h. ich frage wirklich für einen (guten) Freund:
Seine Gattin und er haben in den letzten Monaten ein Wochenendhäuschen in Rumänien ausgebaut (bzw. aufgebaut, war eher eine Ruine vorher). Sie waren sehr oft dort, und jetzt im Sommer auch mal sie allein. Ein Nachbar hat ein Auge auf sie geworfen und als mein Freund sie darauf ansprach, meinte sie, die Gelegenheit könne sie nicht verstreichen lassen, sie habe noch nie so eine Anziehung erlebt, ob er denn bereits wäre, die Beziehung zu öffnen. War er spontan. Jetzt fuhr sie spontan mit dem anderen Typen ans Schwarze Meer, ein lang gehegter Traum von ihr, was mich etwas ins Grübeln bringt.
Ich habe ihn eigentlich eher darin bestärkt, es mit der Öffnung zu versuchen, aber inzwischen kommen mir doch Zweifel: Er war immer monogam, hat nie so etwa selbst vorgeschlagen. Und ich bekomme mit, dass er total leidet, was er, nachdem er mir (oder sich?) zuerst etwas vorzumachen versucht hat, nun auch selbst sagt.
In meiner Einschätzung der Sache an sich muss ich mir noch klarer werden, aber allein aufgrund der Auswirkungen auf ihn hat es etwas Bedenkliches für mich. Er kommt mich übernächstes Wochenende besuchen (lebt in Wien), dann erfahre ich sicher noch mehr. Ich frage mich nur im Vorfeld schon, wie ich das sehe, was vielleicht die richtigen Fragen an ihn wären und so. Ich habe auch ein bisschen Sorge, sollte es eskalieren, die Ex und Mutter seiner Kinder hat sich nach der Trennung vor fünf Jahren äußerst dramatisch und unangenehm verhalten, auch gegenüber den Kindern und der neuen Partnerin, und ich wünsche ihm als allererstes, dass nicht wieder etwas Vergleichbares passiert, weil ihn das sehr mitgenommen hat.
Vielleicht habt ihr ja Ideen dazu? Diesen konkreten Fall betreffend, offene Beziehungskonzepte an sich müssen wir hier nicht diskutieren.

 

[Benutzer216724 (43)]

Erstens,ganz wichtig; mach Ihre Beziehung im Kopf nicht zu Deiner!
Ratschläge kann man natürlich geben,aber die beiden sollten schon selbstbestimmt handeln.
Ich weiss natürlich nicht deren Absprache oder was in deren Köpfen/Gefühlen vor sich geht...Vielleicht ist er denn doch überfordert?
Denkt, er kennt seine Frau doch nicht so gut wie er dachte oder sich selbst.
Möchte er denn doch weniger wissen?
Oder doch sagen;nein,damit komm ich nicht klar? Das kann er und sollte er,falls dass so sein sollte.
🙃

 

[Benutzer78484]

Allgemein kein Fan von offenen Beziehungen, aber: Ich finde es ja eine bedenkliche Situation, wenn erst der oder die "andere" ins Leben gesteppt kommt und dann über eine Öffnung verhandelt wird. Das sorgt doch fast immer für ein Ungleichgewicht und endet selten gut.

 

[Benutzer186761 (53)]

Ich hab' einen 37-Seiten-Thread hier irgendwo zu einem Fall, der ähnlich begonnen hat und dann komplett aus dem Ruder gelaufen ist (beide, der Fall und der Thread).

Leider habe ich diese Woche Nachtdienst und werde mich kaum an der Diskussion hier beteiligen können.

 

[Benutzer224463 (21)]

Ich hab' einen 37-Seiten-Thread hier irgendwo zu einem Fall, der ähnlich begonnen hat und dann komplett aus dem Ruder gelaufen ist (beide, der Fall und der Thread).

Meinst du diesen hier?
Thread: Offene Beziehung

 

[Benutzer211462]

Ich würde dem Freund gar nicht reinreden, ob er seine Beziehung öffnen oder schließen soll, da würde ihm ich auch nichts raten.
Stattdessen würde ich mit ihm seine Gefühle durchgehen. Was fühlt er? Was sind die Ängste? Was für Bedürfnisse hat er?
Was wären seine Standards an eine geschlossene Beziehung und was an eine offene Beziehung?

Wenn er das für sich klar hat, kann er im Nachgang besser in ein Gespräch mit seiner Frau gehen. Denn das wird es brauchen.
Ich hab nie selber in einer offenen Beziehung gelebt, aber das Credo hier war ja immer, das es am Anfang gerne mal ruckelt, Eifersucht aufkommt, Gefühle besprochen werden müssen und sich rückversichert werden muss, dass die Öffnung an den Gefühlen füreinander nichts ändert.
Und dass man die Regeln aushandeln muss.

Öffnung muss für mich übrigens auch nicht heißen, dass es einen Freifahrtsschein für alles gibt. Im Freundeskreis hab ich ein paar offene Beziehungen und in jeder davon wäre es ziemlich undenkbar, dass einer der Partny mit nem anderen Menschen in Urlaub fährt.

 

[Benutzer186761 (53)]

Meinst du diesen hier?
Thread: Offene Beziehung

Nein, ich meinte diesen:

Der Trennungsschmerz, körperlich

Das ist jetzt alles ein halbes Jahr her (und fühlt sich für mich leider noch ganz frisch an) und hat mich so mitgenommen, dass ich jetzt im September eine Therapie beginne.

 

[Benutzer228186 (30)]

Ich würde ihm erstmal zuhören wie er die Situation genau schildert bevor du ihm mit deinem Rat zur Seite stehst.
Es könnte ja sein, dass er sich durch so etwas verunsichert fühlt wenn du Bedenken direkt äußerst.

An sich finde ich es aber eine ziemlich fragwürdige Situation die Beziehung zu öffnen sobald das Interesse an einem anderen da ist.
Das ist auch nichts, dass man einfach mal so spontan macht ohne Konsequenzen, sondern man legt im besten Fall Regeln fest und redet sehr viel darüber.
In meiner Beziehung ging der Vorschlag auch zuerst von meiner Freundin aus, wobei ich mir sowas im Vorhinein schon vorstellen konnte.
Aber da hatte auch niemand von uns im Vorfeld jemanden bestimmtes im Auge. Das hätte ich auch sehr fragwürdig gefunden.

Und mit dem anderen Typ spontan ans schwarze Meer zu fahren wäre mir echt zu viel gewesen an seiner Stelle. Aber das ist nur meine Meinung.

 

[Benutzer211462]

Mir fällt gerade auf: was die Freundin da macht, Anziehung ausleben, in Urlaub fahren, geht ja schon eher in Richtung Polyamorie denn in Richtung offene Beziehung, oder?
Das wäre dann ja nochmal ne ganz andere Hausnummer.

 

[Benutzer191142]

Ich würde für ihn da sein und zuhören. Meine Sicht Schildern. Aber nicht reinreden oder die eigene Meinung ihm aufdrängen.

Aus meiner Sicht spricht nichts dagegen, dass dein Freund nochmal mit seiner Frau redet und über seine Gedanken und Gefühle zur offenen Beziehung spricht.

Aber da hatte auch niemand von uns im Vorfeld jemanden bestimmtes im Auge. Das hätte ich auch sehr fragwürdig gefunden.

Das ist das, was mich sehr an diesem Konzept bei deinem Freund zweifeln lässt. Hat ein wenig den Geschmack von "Warmhalten".
Für mich ganz logisch, dass dein Freund nun darunter leidet.

Allerdings bin ich kein Fan von offenen Beziehungen und kenne persönlich nur einen, der es gelebt hat und es letzen Endes zur Trennung führte.
Gegen Gefühle kommt man eben schlecht an und es gehören mind. 2 dazu.

Alles Gute für deinen Freund.

 

[Benutzer197010 (47)]

Danke für die bisherigen guten Ratschläge!
Natürlich höre ich ihm erstmal zu (werde ich in zwei Wochen noch besser, auf die Ferne ist das ja nochmal was anderes). Ich frage mich, ob es bestimmte Dinge gibt, auf die ich achten und rückfragen sollte. Man spürt schon, wie es ihm geht (gar nicht gut), aber er verheddert sich manchmal ein wenig in seinen Schilderungen. Zudem gibt es bei den meisten anderen in seinem Umfeld eine komplette Abwehr gegen offene Beziehungen und das ist meinem Eindruck nach nicht eben hilfreich für ihn.
Das grundsätzliche Problem scheint mir auch zu sein, ob es tatsächlich an der konkreten Ausgestaltung hängt oder die Sache vielleicht doch insgesamt eine Schnapsidee ist.

 

[Benutzer197010 (47)]

Mir fällt gerade auf: was die Freundin da macht, Anziehung ausleben, in Urlaub fahren, geht ja schon eher in Richtung Polyamorie denn in Richtung offene Beziehung, oder?
Das wäre dann ja nochmal ne ganz andere Hausnummer.

Naja, ich war in meiner offenen Beziehung auch mit Zweitbeziehungen im Urlaub, nur eben entweder nach Absprache oder Person Nr. 1 wollte es nicht wissen.
Das Problem scheint mir eher zu sein, dass sie das einfach setzt und er mit der Dynamik innerlich gar nicht mitkommt. Das finde ich schwierig.

 

[Benutzer166007]

War er spontan

Das hat nichts mit Spontanität zu tun. Er hat aus Angst oder Naivität direkt ja gesagt, ohne darüber erstmal für sich und ganz in Ruhe nachzudenken, was er will und wie er es will. Dasselbe gilt für seine Frau. Joa, dann empfindet sie eben Anziehung, na und? Manchmal verspüre ich auch das dringende Bedürfnis jemanden eine zu verpassen, weil er mich so reizt. Mach ich es? Nein, natürlich nicht, weil ich keine Lust auf die Konsequenzen hätte, die das mit sich mitbringen würde.

Und hier scheint eben keiner der beiden im Vorfeld mal darüber nachgedacht zu haben, was das genau mit sich bringen kann für die Beziehung und wie sie damit bewusst umgehen wollen.

Das Kind ist jetzt bereits in den Brunnen gefallen und das wird nun ein Nachspiel haben. Selbst wenn er sich als besonders leidensfähig entpuppt und die Beziehung (noch) nicht aufgeben möchte, so wird das etwas mit seinen Gefühlen machen.

Meinst du, die Frau wird jetzt Bock darauf haben, sich dem zu widmen und den Scherbenhaufen aufzuräumen, den sie hinterlassen hat? Wahrscheinlich nicht, wahrscheinlich wird sie sich darauf berufen, dass er ja zugestimmt hat. Zumindest klingt sie, deiner Beschreibung nach, nicht nach einem Menschen, der Lust auf Verantwortung tragen hat. Sonst wäre sie bereits im Vorfeld anders damit umgegangen, nicht so leichtfertig.

Vielleicht habt ihr ja Ideen dazu?

Er soll sich auf sich selbst besinnen: was möchte er ? Wie möchte er es? Was kann er wirklich mittragen und wo stößt er an seine Grenzen (für die er sich nicht entschuldigen oder rechtfertigen muss)? Und wie will er jetzt im Nachgang damit umgehen?

Es unter den Teppich zu kehren, wird nichts bringen, außer dass es ihn von innen langsam auffressen und dann an anderen Stellen zutage treten wird. Was die Beziehung untergraben wird.

Er muss sich in erster Instanz fragen, was er wirklich möchte. Was seine Frau will, oder ihm andere Menschen raten, ist zweitrangig. Er hat sich da zu sehr beeinflussen lassen.

 

[Benutzer204515 (47)]

Das klingt für mich so als würde da auf ihn eine Menge Schmerz warten!

Wenn er immer monogam war und plötzlich hat sie einen anderen... da wird er einiges dran zu knabbern haben.
Im Kopf bekommt er es womöglich rund aber emotional... das ist ne harte Nuss.

Er soll auf jeden Fall immer drüber reden, seine Gefühle vielleicht auch irgendwo aufschreiben und möglicherweise auch Hilfe in Anspruch nehmen, wenn er merkt, dass es ihm zu viel wird.

 

[Benutzer]

Ich finde es ja eine bedenkliche Situation, wenn erst der oder die "andere" ins Leben gesteppt kommt und dann über eine Öffnung verhandelt wird

Seh ich genauso und hab ich auch selbst so erlebt.
Meine Ex war immer Monogam, ja kein Dreier, keine neuen Erfahrungen. Dann hat sie sich in nen anderen Typen verguckt und auf einmal war es total toll die Beziehung zu öffnen und jeder sollte doch neue Erfahrungen sammeln, ich könnte ja auch mal meine Kollegin ficken...

Das war der Anfang vom Ende weil sie schon lange bei dem anderen Typen war.

Dementsprechend sollte man wahrscheinlich zuerst gemeinsam neue Erfahrungen sammeln (Pärchensex, Swinger, Dreier) bevor man drüber nachdenkt die Beziehung zu öffnen. Denn das erfordert auch ne Menge Vertrauen. Und bei einer offenen Beziehung kann es gut sein, dass einer von beiden abgehängt wird, es einseitig wird etc...

Ich denke dein Kumpel hat einfach nur zugesagt weil er sie nicht verlieren wollte. Aber im Herzen steht er nicht dahinter.

 

[Benutzer89539]

Ich schließe mich den anderen an: das wirkt alles eher spontan und unausgegoren.

Ich ticke ja jetzt nicht so sonderlich monogam, aber wenn das vorher nie ein Thema war, und dann lernt sie jemanden kennen, möchte plötzlich die Beziehung öffnen, und setzt ihm ein Stück weit die Pistole auf die Brust ("kann sie nicht verstreichen lassen") - das ist nicht bedacht und gut kommuniziert, es steht für mich (also, zumindest liest es sich so) auch nicht im Vordergrund gemeinsam zu gucken was passt und wie sich beide damit wohl fühlen.

Und jetzt schreit da was bei ihm "Alarm!", und ich denke das sollte er ernst nehmen. Und sie hoffentlich auch!

Den Druck dass da JETZT ein Typ ist den sie gerne vögeln möchte sollten sie da erstmal ausblenden. Das ist natürlich für sie etwas enttäuschend, aber wenn er ihr wichtig ist wird sie das priorisieren.

... also, das wäre jedenfalls was ich den beiden raten würde wenn sie mich fragen.

 

[Benutzer186761 (53)]

Und die Aussage von ihr, dass sie noch nie so eine Anziehung gespürt hätte - für ihn muss das sehr verletzend sein.

Das ist sehr verletzend. Es ist gleichzeitig der Moment, in dem offenbar wird, dass die bisher monogame, nun als "offen" deklarierte Beziehung keine gleichberechtigte Beziehung mehr ist, sondern dass eine Unwucht entstanden ist, bei der der Frau ihr Neuer Mann plötzlich als "der Bessere" erscheint und (zumindest zeitweise) priorisiert wird. Und Gesagtes kann man nicht ungesagt machen.

Habe ich das richtig verstanden, dass der Neue Mann aus der Nachbarschaft des rumänischen Ferienhauses kommt? Das würde ich nämlich als zusätzliches Problem sehen: da baut sich ein Paar ein "Nest" im schönen Rumänien, und kaum ist das Haus fertig, wird diese für den Mann verwirrende und leidvolle Episode die erste und vermutlich schwer wieder zu löschende Erinnerung an dieses neue Haus.

Weil er zu stolz war, den eifersüchtigen Ehemann darzubieten, und weil ihm lieber ist, sie lebt es geregelt aus als es schwelt die ganze Zeit irgendwie zwischen ihnen, so hat er (vermeintlich?) mehr Kontrolle.

Das war bei mir auch so, wobei mir vom ersten Moment an klar war, dass ich überhaupt keine Kontrolle mehr hatte, null, und mir nur noch die Rolle des liberal-aufgeklärten Mannes vorzutäuschen übrigblieb, der sich "selbstverständlich" pro offene Beziehung und pro Polyamorie positionieren möchte. (Das klingt am Anfang meines Threads ja auch ganz deutlich heraus.)

In Wirklichkeit habe ich damit nicht nur mich selbst belogen, sondern auch meiner Partnerin die falsche Gewissheit vermittelt, dass das für mich in Ordnung wäre. Aber das war es ja nicht.

Anders als in meinem Fall, NikTraverse, ist dein Freundespaar ja noch zusätzlich zu ihrer (derzeit schiefhängenden) Partnerschaft (oder sind sie sogar verheiratet? Ich vergaß...?) durch gemeinsamen materiellen Besitz miteinander verbunden. Keine:r von beiden hat also Interesse an einer Trennung.

Aber der Weg zu einer Versöhnung wird lang werden, fürchte ich.

Wenn es dir gelingt, deinen Freund zum Lachen zu bringen und ihn ein bisschen abzulenken, wird ihm das gut tun. Ansonsten wirst du ihm aktiv zuhören, denke ich.

 

[Benutzer197010 (47)]

Habe ich das richtig verstanden, dass der Neue Mann aus der Nachbarschaft des rumänischen Ferienhauses kommt? Das würde ich nämlich als zusätzliches Problem sehen: da baut sich ein Paar ein "Nest" im schönen Rumänien, und kaum ist das Haus fertig, wird diese für den Mann verwirrende und leidvolle Episode die erste und vermutlich schwer wieder zu löschende Erinnerung an dieses neue Haus.

Das seh ich auch so. Also die treffen sich nicht dort, aber bei ihm.
Ich kenne sie bei weitem nicht so gut wie meinen Freund, aber ich spür da in einer Krisensituation (sie hat gerade ihren Job gekündigt und orientiert sich neu) auch eine gewisse Nostalgie nach dem Land, das sie als Kind in Richtung Kanada verlassen hat. Was die Nestgeschichte noch mehr verwirrt.

Das war bei mir auch so, wobei mir vom ersten Moment an klar war, dass ich überhaupt keine Kontrolle mehr hatte, null, und mir nur noch die Rolle des liberal-aufgeklärten Mannes vorzutäuschen übrigblieb, der sich "selbstverständlich" pro offene Beziehung und pro Polyamorie positionieren möchte. (Das klingt am Anfang meines Threads ja auch ganz deutlich heraus.)

Ja. Ich konnte mich da sehr gut hineinfühlen.
In meinen jungen Jahren hab ich auch viel vorgetäuscht.

Anders als in meinem Fall, NikTraverse, ist dein Freundespaar ja noch zusätzlich zu ihrer (derzeit schiefhängenden) Partnerschaft (oder sind sie sogar verheiratet? Ich vergaß...?) durch gemeinsamen materiellen Besitz miteinander verbunden. Keine:r von beiden hat also Interesse an einer Trennung.

Die sind verheiratet. Nach seiner sehr dramatischen Trennung vor 5 Jahren qua tinder (unglaublich!) zusammengekommen, vor 2 Jahren geheiratet. Sie hat zwei Kinder aus früheren Beziehungen, er zwei aus seiner letzten. Gemeinsamer Besitz nur das Häuschen, das ist in Geld ausgedrückt nicht so viel wert.
Ich sehe eher das Problem, dass seine Ex ihm nach der Trennung jahrelang gedroht hat, gegen das Wechselmodell zu klagen, was, nachdem er sich in der Beziehung von Beginn an immer zu mehr als 50% um diese gekümmert hat und gerade wegen ihr das Land gewechselt und seinen gutbezahlten Job gekündigt hatte, schon ne krasse Nummer war; er hat mit viel Geschick den Prozess vermeiden können und hat die Kinder weiter zu 50%. Ich wünsche ihm wirklich nichts weniger als eine weitere dramatische Trennung.

Aber der Weg zu einer Versöhnung wird lang werden, fürchte ich.

Momentan ist glaub ich die geöffnete Büchse der Pandora das Problem. Aber bald werde ich mehr wissen.

Wenn es dir gelingt, deinen Freund zum Lachen zu bringen und ihn ein bisschen abzulenken, wird ihm das gut tun. Ansonsten wirst du ihm aktiv zuhören, denke ich.

Richtig. Ich hab einen starken emotionalem Draht zu ihm, schon seit wir uns kennen (14 Jahre). Das könnte klappen.

 

[Benutzer186761 (53)]

Momentan ist glaub ich die geöffnete Büchse der Pandora das Problem. Aber bald werde ich mehr wissen.

Da wahrscheinlich alle Menschen wissen, was die Büchse der Pandora ist,* aber jeder dann doch unterschiedliche Vorstellungen von den Einzelheiten haben wird, habe ich jetzt doch ein paar - unzusammenhängende - Fragen:

Du scheinst zu befürchten, dass diese eine Frau einen längeren Trennungs-Rosenkrieg gegen deinen Freund starten könnte, genau wie die vorige. Aber auf welchen Beobachtungen beruht deine Befürchtung?

Siehst du außer einer häßlichen Trennung keine anderen Auswege? Eine freundschaftliche Trennung vielleicht, oder eine Versöhnung?

Was müsste deiner Meinung nach diese Frau sagen oder tun, damit es deinem Freund wieder besser geht?

Dein Freund fühlt sich jetzt vermutlich (wenn ich von mir auf ihn schließe), seelisch wund. Glaubst du, er wird seiner Frau "vergeben" und weiter mit ihr zusammenleben können?

Und ist "vergeben" überhaupt das richtige Wort? Vielleicht will seine Frau ja auch gar keinen Mann, der ihr "vergeben" muss; schließlich war sie ehrlich und hatte seine Erlaubnis. Als wie selbstreflektiert hast du sie denn bisher erlebt?

Auch interessant: du hast erwähnt, dass dein Freund in einem Umfeld lebt, das "offene Beziehungen" verteufelt. Du und ich (und vermutlich auch dein Freund) sind dagegen ein bisschen progressiver eingestellt. Wir sind sex-positiv, linksliberal, gegen die konservativ-patriarchalischen Vorstellungen der lebenslangen Ein-Ehe... und dennoch leidet dein Freund,, und ich bin nach zwei Wochen in einer einseitig von meiner Freundin geöffneten "offenen Beziehung" in meine Einzelteile zerfallen. Hat das Umfeld damit etwas zu tun? Unsere frühkindliche, mehr oder weniger subtil und subliminal erfolgte Indoktrination mit kapitalistisch-patriarchalischen Wertvorstellungen? Oder sind hier, deiner Meinung nach, noch ältere, tiefere, animalische Kräfte am Werk?

Oder ist meine Vorstellung von "älteren, tieferen, animalischen Kräften" völlig substanzlos und nur ein Klischee, das mir meine patriarchalische Erziehung eingepflanzt hat?

Wie auch immer, deinem Freund geht es nicht gut. Seine Selbstauskunft dazu klingt, wie du schreibst, manchmal verworren. Geht es ihm darum, was er selbst aus sich heraus fühlt, oder darum, was sein Umfeld putativ in ihm sieht?

 

[Benutzer197010 (47)]

Du scheinst zu befürchten, dass diese eine Frau einen längeren Trennungs-Rosenkrieg gegen deinen Freund starten könnte, genau wie die vorige. Aber auf welchen Beobachtungen beruht deine Befürchtung?

Nein, das befürchte ich nicht. Ich befürchte, dass er bei einer Trennung in ein äußerst tiefes Loch fallen könnte. Es ging um die Auswirkungen. Von den Intentionen sind beide Frauen sehr unterschiedlich (die Ex war einmal eine enge Kollegin von mir. Da sie sich auf meiner Seite verortete, war sie so viel wert wie eine Elitekampfeinheit. Bei der Trennung wurde selbige gegen ihn eingesetzt. Du verstehst?).

Siehst du außer einer häßlichen Trennung keine anderen Auswege? Eine freundschaftliche Trennung vielleicht, oder eine Versöhnung?

Ich vermute einen schmerzvoll sich hinziehenden Prozess. Aber ich weiß ja vieles noch nicht.

Was müsste deiner Meinung nach diese Frau sagen oder tun, damit es deinem Freund wieder besser geht?

Dass der andere Typ ein Vollidiot war und sie mit ihm. Dann würde sie Bier und Schnaps holen und sich mit ihm über ihn kaputtlachen.

Dein Freund fühlt sich jetzt vermutlich (wenn ich von mir auf ihn schließe), seelisch wund. Glaubst du, er wird seiner Frau "vergeben" und weiter mit ihr zusammenleben können?

Ja. Aber abhängig davon, wie sehr sie ihm seine Würde lässt.

Und ist "vergeben" überhaupt das richtige Wort? Vielleicht will seine Frau ja auch gar keinen Mann, der ihr "vergeben" muss; schließlich war sie ehrlich und hatte seine Erlaubnis. Als wie selbstreflektiert hast du sie denn bisher erlebt?

Ziemlich. Aber eben auch auf das bedacht, was sie will. Find ich an sich gut, aber mir wäre sie teils zu hart. Und ich mag starke Menschen.
Sie hat sich z.B. ein bisschen darüber mokiert, wie galant sie mich meiner Ex gegenüber erlebt hat. Und ich dachte heimlich: Ich mag Dich total gerne, A., aber Galanterie bedarf einer so großen Stärke des Gegenübers, dass es sich sogar schwach zeigen darf.

Auch interessant: du hast erwähnt, dass dein Freund in einem Umfeld lebt, das "offene Beziehungen" verteufelt. Du und ich (und vermutlich auch dein Freund) sind dagegen ein bisschen progressiver eingestellt. Wir sind sex-positiv, linksliberal, gegen die konservativ-patriarchalischen Vorstellungen der lebenslangen Ein-Ehe...

Seine beste Freundin ist eher auf unserer Seite. Die meisten anderen sind auch links, aber eher sozialdemokratisch/antifaschistisch als in Beziehungsdingen libertär.

und dennoch leidet dein Freund,, und ich bin nach zwei Wochen in einer einseitig von meiner Freundin geöffneten "offenen Beziehung" in meine Einzelteile zerfallen. Hat das Umfeld damit etwas zu tun? Unsere frühkindliche, mehr oder weniger subtil und subliminal erfolgte Indoktrination mit kapitalistisch-patriarchalischen Wertvorstellungen? Oder sind hier, deiner Meinung nach, noch ältere, tiefere, animalische Kräfte am Werk?

Beides nicht. Eifersucht zeugt von unseren eigenen Schwächen und Ängsten. Sie ist - zusammen mit dem Misstrauen - eine meiner schlechtesten Eigenschaften. Mein Freund ist nicht so eifersüchtig. Er ist aber stolz und erwartet, ohne wenn und aber geliebt zu werden. Hier ähneln wir uns.

Oder ist meine Vorstellung von "älteren, tieferen, animalischen Kräften" völlig substanzlos und nur ein Klischee, das mir meine patriarchalische Erziehung eingepflanzt hat?

Wir sind Natur, aber überformt durch eine Gesellschaft, die Natur erfindet, um sich gegen Kritik abzudichten. Wer das individuell immer klar auseinanderklamüsern könnte, wäre Gott. Den gibt es nicht und den gottähnlichen neuen Menschen auch nicht, der ist nur das linke Pendant des Mythos. (das psycho-ideologische Pendant ist der austherapierte 'beziehungsfähige' Mensch, mit dem sich gutes Geld machen lässt. Und Geschwätz fabrizieren.)
Besser wäre wahrscheinlich, eigene Emotionen, Begehren und Ambivalenzen annehmen und mit ihnen zu leben zu versuchen, ohne von sich zu verlangen, Gott/neuer Mensch/austherapierter Beziehungsfähiger zu sein.

Wie auch immer, deinem Freund geht es nicht gut. Seine Selbstauskunft dazu klingt, wie du schreibst, manchmal verworren. Geht es ihm darum, was er selbst aus sich heraus fühlt, oder darum, was sein Umfeld putativ in ihm sieht?

Um ihn selbst. Zum Glück. Er ist emotional überfordert.

Danke, das war hilfreich für das Klamüsern!

 

[Benutzer204515 (47)]

Ja, sie ist dieses Wochenende mit dem neuen Typen in Wien im Hotel, nächstes ev. auch.

In dieser Dynamik sehe ich eine Menge Potential für Verletzungen.

Unabhängig von der neuen "Beziehung/Affäre" würde ich mal den Status der aktuellen Partnerschaft klären.

Einfach mal offen darüber reden was sie für den anderen Mann empfindet, ohne Beschönigungen, ohne Verharmlosung, einfach Karten auf den Tisch!

Dann mal herausfinden wie sie aktuell für deinen Freund empfindet. Ändert die neue Beziehung für sie etwas an den Gefühlen zu ihrem Partner? Wenn ja, aufpassen und klären wohin der Weg führt.

Wenn nein, dann muss er für sich klären wie er damit klarkommt, dass sie eben da mit einem anderen unterwegs ist.
Neid ist hier sicher ebenso ein Thema wie Eifersucht und es lohnt sich genau hinzuschauen was davon wo und wie trifft.

 

[Benutzer197010 (47)]

Die Trennung ist schmerzhaft, aber auch diese anscheinend von ihr angestrebte Doppelbeziehung, wenn er grundsätzlich monogam eingestellt ist.

Das ist ja nicht immer so klar. Er hätte sich auf eine Öffnung eingelassen, aber nicht unter diesen Bedingungen.

Was soll eine Pause bringen? Entweder dein Freund kommt damit gut zurecht, ist auch so gestrickt, weitest-
gehend Eifersucht frei, findet das gut und sucht sich ebenso eine zusätzliche Frau, oder aber es macht keinen
Sinn - verlängert nur das eigene Unwohlsein und damit Leiden - mit dem wahrscheinlich selben Ergebnis.

Das ist für ihn ja jetzt obsolet. Mir hat es damals geholfen, die Priorität meiner Partnerin für mich klarer zu kriegen.
Ich bin übrigens alles andere als von Eifersucht frei und war u.a. aus diesem Grund noch nie in (de jure) monogamen Beziehungen.

Für sie dürfte momentan nichts in der Schwebe sein

Doch, ihre seit kurzem unklare weitere berufliche Perspektive, inkl. Lebensmittelpunkt.

Ich glaube nicht, dass sie von ihm in der Situation Unterstützung braucht.

Gemeint war vorher. Anna1309 hatte gefragt, wie er sie vorher unterstützt hat.

Wenn dein Freund einen Psychologen benötigt um damit überhaupt oder besser umgehen zu können, sollte er besser
vollständig - nicht nur für kurze Zeit - aus der Situation gehen.

Die Psychologin gibt es aufgrund seiner Ex-Partnerin, der Mutter seiner Kinder, die jahrelang massiven Druck bis hin zu juristischen Streitschriften von hunderten Seiten ausgeübt hat. Erfolglos, da völlig hanebüchen, aber er brauchte da natürlich Unterstützung.

Der Rest hat sich ja nun geklärt.

 

[Benutzer211462]

Nochmal ein vorletztes kurzes Update, wenn ich bei ihm war, gibt's viell. noch eines:
Er hat sie tatsächlich rausgeworfen. Aber sie will jurisisch nun die Wohnung und das Ferienhäuschen bekommen. (Wird sie nicht.)

Wahnsinn. Gut, dass er jetzt so einen klaren Schlussstrich gezogen hat und auch klare Grenzen für sich setzt. Was sie da betreibt geht echt gar nicht. So wie du den Fall geschildert hast, verstehe ich wirklich auch nicht, woher dieser 180°-Wandel bei ihr kommt. Entweder gibt es da große blinde Flecken, die deinem Freund und dir nicht bekannt waren, aber jetzt zum Tragen kommen. Oder sie ist derart verknallt und leicht unzurechnungsfähig, dass sich damit ihr Handeln erklären lässt.

Off-Topic:

Ich bleib lieber allein. Wenn man Leute selbst nach Jahren komplett falsch einschätzt (auch ich), was ist der Sinn?

Ich erlebe gerade die dritte Scheidung in meinem Freundeskreis. Ich schätze, dass binnen 5 Jahren eine vierte dazu kommt. Und jede davon ist auf ihre Art hässlich. Mein Vormieter muss auch eine richtig ätzende und teure Scheidung gehabt haben. Für mich bedeutet das, dass ich nie heiraten werde. Hatte ich eh nie vor, wollte ja auch nie Kinder, hab kein Eigentum und auch nicht vor, mir welches zu kaufen. Bin auch nicht sonderlich romantisch veranlagt. Gibt also gar keine Gründe für mich zu heiraten, selbst wenn sonst alle Voraussetzungen da wären.
Meine Erfahrung ist, dass man sich ohne Ehe, Kinder oder Eigentum recht leicht trennen kann. Selbst ne gemeinsam gemietete Wohnung lässt sich vergleichsweise leicht auseinanderdröseln, wenn beide mitmachen wollen. Ich bin wirklich dankbar, dass mein Ex und ich derart gut die Beziehung rückabgewickelt haben, wenn ich sowas hier sehe.

Ich geh schon gern enge Bindungen ein, das ist für mich ein großer Mehrgewinn. Allein bleiben wollte ich langfristig nicht, nur aus Angst vor einer hässlichen Trennung. Die schönen Zeiten vorher hat man ja trotzdem gehabt. Aber ich würde mich nicht über ein notwendiges Maß hinaus aneinander binden wollen über äußere Zwänge. Die finanziellen Nachteile gehe ich gern ein für den Freiheitszugewinn.

 

[Benutzer197010 (47)]

Off-Topic:


Ich glaube was das angeht ticken wir beide fundamental unterschiedlich. Ich kann mich recht leicht auf einen anderen Menschen einlassen. Bloß bis ich jemanden so richtig nah und tief an mich ranlasse, da vergehen ein paar Monate und die Grundbedingungen müssen passen. Für mich bietet das aber von Moment 1 an so viel Mehrwert, dass ich mich gern auf andere Menschen einlasse. Ich finds einfach spannend.

Off-Topic:

Das meinte ich so wie Du. Also 'einlassen' im Sinne von 'richtig nah und verbindlich'. Letzteres auch.

Wie meinst du das, dass es sich akkumuliert? Dass man nach jeder gescheiterten Beziehung länger braucht, um wieder auf die Beine zu kommen, und sich auf was Neues einzulassen? Und dass eine neue Beziehung umso schneller scheitert, je weniger Zeit man zur Reflektion zwischen den Beziehungen hatte?

Ich würde gar nicht von 'gescheitert' sprechen. Aber dass Trennungen, insb. dramatische und mehr noch ohne Trauerzeit, nochmal ein größeres Päckchen mitgeben, das bewältigt werden will.

Inwiefern zu viel, wenn ich fragen darf?

Weil ich auf eine positive und spielerische Weise alten Ballast abwerfen und wieder den Blick nach vorne richten wollte, dann aber gefühlt mit Morast beworfen da rausging. Nachdem ich mir nochmal einige Monate Zeit genommen hatte, war die nächste Person, mit der ich mir was hätte vorstellen können (Anfang diesen Jahres) sogleich wieder weg, und seitdem seh ich einfach keinen Ansatz mehr. Es begegnet mir sowieso auch niemand, was die Sache erleichtert (oder das Gegenteil, je nachdem).

Richtig, wenn. Da hab ich im Vorfeld verdammt viel dafür getan, hatte aber auch Glück. Bei ihm seh ich da auch Schwierigkeiten. Ich denke mit einem guten und verständnisvollen Gespräch könnte man da noch ein bisschen was retten, aber dazu muss man in der Situation auch erst mal in der Lage sein. Das wäre ich wohl auch nicht.

Im Moment setzt sie ja auf den Rechtsweg, da kann er nur deeskalieren. Hat er zumindest bei der letzten Trennung mit Bravour gemeistert.

 

[Benutzer197010 (47)]

Über den Freund, um den es in diesem Thread ging, mache ich mir ja aktuell wieder Sorgen. Er trifft seit Monaten eine Frau, verbringt ganze Wochen bei ihr, ist mehrfach mit ihr weggefahren, auch ihre Kinder haben sich kennengelernt. Es kommt nie zu einer körperlichen Annäherung. Zudem ist die Dame dramatisch mit nächtelangen Szenen. Z.B. haben seine beste Freundin und ich ihm geraten, doch mal die Karten auf den Tisch zu legen, ob sie sich denn eine Beziehung mit ihm wünsche, er wünsche sich das nämlich. Hat er getan. Darauf hat sie ihn tagelang mit den wüstesten Anwürfen beschuldigt, unehrlich gewesen zu sein, weil er das nicht früher gesagt hätte. Sie sei interessiert gewesen, habe es aber ad acta gelegt, als er in einem Hotel, als sie fragte, ob sie ihn dort unter ihrem Namen eintragen könnte, (scherzhaft) meinte 'Auf keinen Fall". (danach hatte sie auch schon eine Szene gemacht, bis die Annäherung dann umso mehr wieder einsetzte.)
Trotzdem ist sie kurz nach dem letzten Drama wieder mit ihm in ein Hotel weggefahren - nicht ohne vorher (für mich abstrus) anzumerken, weil sie eine Beziehung wollten, komme eine körperliche Annäherung dort nicht in Frage. Er meint wieder, es sei wunderbar dort gewesen.
Nun hat die Dame eine äußerst unangenehme Ex-Beziehungsgeschichte mit massivem Auf und Ab. Er hat ja auch eine schlechte Erfahrung, s. diesen Thread, und dass beide sich erst langsamer annähern, konnte ich verstehen.
Ich finde allerdings recht auffällig, dass das die ungesunde Dramatik nicht verhindert, ja ganz im Gegenteil. Und mir leuchtet überhaupt nicht ein, warum man sich schon in der Beziehungsanbahnung so etwas gibt, und dann auch noch ohne Sex.
Er wirkt mir nur ungewöhnlich blockiert gegen Hinweise in dieser Richtung, irgendwie fixiert. Ich weiß gar nicht, was ich tun kann.

 

[Benutzer179251]

Klingt alles ziemlich merkwürdig und nicht offen und unbeschwert.
Wann Sex richtig ist und ob überhaupt, ist sehr individuell (da kennst du ihn aber sicher besser, wie er da üblicherweise tickt). Das alleine wäre für mich kein Kriterium, aber Szenen statt klarer Kommunikation, rückblickende Schuldzuweisungen für Dinge, die er vermutlich nicht wissen konnte, usw wirken sehr anstrengend.
Warum hält er daran fest? Was gibt dieser Kontakt ihm aktuell?

 

[Benutzer188767]

Hmmm. Bevor dein Freund sich nicht mit sich selbst und seinem Selbstwert auseinandersetzt wird er ständig solche dramatische, ungesunde auf-und ab Geschichten anziehen.
Jeder mit einem Funken Selbstwert hätte die romantische Seite dieser Beziehung längst ad acta gelegt.

Ich persönlich kann solche Leute auch als Freunde nicht ertragen, aber für manche sind loose Freundschaften dieser Art amüsant.

 

[Benutzer229615]

Na einen Gefallen tut sich dein Freund ja nicht gerade mit der Dame, aber lässt das trotzdem alles mit sich machen?
Unverständlich.

 

[Benutzer197010 (47)]

Wann Sex richtig ist und ob überhaupt, ist sehr individuell (da kennst du ihn aber sicher besser, wie er da üblicherweise tickt).

Nicht so jedenfalls. Schon eher ein leidenschaftlicher Charakter, auch wenn er deutlich zurückhaltender als ich wirkt.

Warum hält er daran fest? Was gibt dieser Kontakt ihm aktuell?

Er gibt ihm große Nähe. Er ist sehr von ihr angezogen. Fand auch das langsame Kennenlernen nach seinem Ehedrama entspannend.
Es ist wohl aber auch Helfersyndrom dabei, und Faszination für ihre komplexe Persönlichkeit.

Hmmm. Bevor dein Freund sich nicht mit sich selbst und seinem Selbstwert auseinandersetzt wird er ständig solche dramatische, ungesunde auf-und ab Geschichten anziehen.
Jeder mit einem Funken Selbstwert hätte die romantische Seite dieser Beziehung längst ad acta gelegt.

Das irritiert mich eben auch. Ich kenne kaum einen emotional reflektierteren Mann, keinen besseren Vater, kaum einen loyaleren Freund. Auch seine Freund:innen und Kolleg:innen nehmen das so wahr.

Ich persönlich kann solche Leute auch als Freunde nicht ertragen, aber für manche sind loose Freundschaften dieser Art amüsant.

Meinst Du jetzt ihn oder sie?
Fall das zweite: Ich denke nicht, dass er es amüsant findet, aber es scheint ihn etwas daran doch zu erfüllen.
Falls ersteres: Er ist derzeit mein engster Freund, insofern nicht amüsant.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich hätte ein wenig die Intuition, ihm nochmal ernsthaft zur Vorsicht zu raten. Fühle mich in der Hinsicht nur derzeit (in der Hinsicht, sonst ist er sehr empathisch) nicht wirklich gehört.

Mich selbst schreckt es, merke ich, zusätzlich ab, irgendwann vielleicht wieder für eine Beziehung offen zu sein. Das ist mir ja schon vom Erzählen zuviel.

 

[Benutzer188767]

Nein eh nicht. Er tut mir sehr Leid. Aber er kann halt leider nur sich selbst helfen. Und wenn er all diese red flags nicht sieht, dann sehe ich den "Fehler" in ihm.
Und mit Fehler meine ich unaufgearbeitete Traumas. Jeder halbwegs normale Mensch würde nämlich schreiend davonlaufen und sich nur noch ausgenutzt und manipuliert fühlen. Aber er muss sie ja retten.

 

[Benutzer197010 (47)]

Nein eh nicht. Er tut mir sehr Leid. Aber er kann halt leider nur sich selbst helfen. Und wenn er all diese red flags nicht sieht, dann sehe ich den "Fehler" in ihm.
Und mit Fehler meine ich unaufgearbeitete Traumas. Jeder halbwegs normale Mensch würde nämlich schreiend davonlaufen und sich nur noch ausgenutzt und manipuliert fühlen. Aber er muss sie ja retten.

Vielleicht ist er auch schon zu tief drin. (Was mein Misstrauen gegen 'langsames Kennenlernen' verstärkt, dann kommt man nämlich nicht mehr so leicht raus.)
Sicher hat er da seine Themen, er war früher für seine Mutter ein bisschen der Ersatz des früh verstorbenen Vaters. Ich hatte aber immer den Eindruck, er hat das gut verarbeitet. Muss mal fragen, was seine Therapeutin meint.
Er hat ja auch lange Beziehungen ohne so viel Drama geführt. Auch stabile Freundschaften, besonders seine beste Freundin ist eine beeindruckende Persönlichkeit. Und seine Töchter wirken völlig gesund, also so unaufgeräumt kann es auch nicht sein bei ihm.
Die roten Flaggen sieht er, nur scheinen sie ihm egal zu sein. Das irritiert mich.
Aber gut, ich kenne wirklich genug 'der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht'-Geschichten (ich selbst bin stets angeknackst vor dem totalen Bruch entkommen, die kleinen Brüche müssen dann halt heilen).

 

[Benutzer180521]

so unaufgeräumt kann es auch nicht sein bei ihm.

Muss ja nicht vollständig sein. Aber vielleicht ist durch das fiese Ende seiner letzten Beziehung etwas temporär kaputtgegangen? Und er hat das unterbewusste Gefühl, keine unkomplizierte, stabile Beziehung zu verdienen? Und lässt deshalb so viel mit sich machen.

Ich kenne kaum einen emotional reflektierteren Mann, keinen besseren Vater, kaum einen loyaleren Freund. Auch seine Freund:innen und Kolleg:innen nehmen das so wahr.

Klingt nach: viel bei anderen und wenig bei sich. Also vermutlich eine gehörige Portion vom erwähnten

Helfersyndrom

Ist sicher schwierig mit anzusehen, grad, wenn man von der Person anderes gewohnt ist (bei chronischen Dramaqueens stellt sich ja gelegentlich ein Abstumpfungseffekt ein, aber zu denen zählt er laut deiner Beschreibung wohl nicht.

Die roten Flaggen sieht er, nur scheinen sie ihm egal zu sein. Das irritiert mich.

Mich auch. "Egal" will heißen, die Szenen stören ihn überhaupt nicht? Er ist so stabil in sich, dass ihn das gar nicht mitnimmt? Wenn er nicht drunter leidet, dann ist es auch sinnlos, ihm helfen zu wollen. Oder will heißen, er ist so verliebt, dass das Verhalten nur minimal überhaupt ins Gewicht fällt, was aber nicht auf Dauer so bleiben wird?

Was mein Misstrauen gegen 'langsames Kennenlernen' verstärkt

Weiß er vermutlich? Dann hast du natürlich auch einen schweren Stand, ihm da reinzureden. Dann habt ihr ja grundsätzlich ganz andere Herangehensweisen, obwohl du ja auch zeitweise zu "komplexen Persönlichkeiten" geneigt hast, wenn ich mich recht erinnere.

Wenn es am Selbstwert hängt, wie vermutet, dann wäre das der einzige Punkt, ab dem ich immer wieder ansetzen würde. Nicht warnen, nichts ausreden, nur immer mal wieder erinnern, dass er Gutes verdient hat und Beziehungen auch ohne solche massiven Konflikte möglich sind etc.

 

[Benutzer197010 (47)]

Aber vielleicht ist durch das fiese Ende seiner letzten Beziehung etwas temporär kaputtgegangen? Und er hat das unterbewusste Gefühl, keine unkomplizierte, stabile Beziehung zu verdienen?

Vielleicht unbewusst. Zudem kennt die Dame die ganze Geschichte, sie habe sich kennengelernt, weil sie seine Übersetzerin im Prozess war. Das könnte Rückkopplungen mit sich bringen.
Wobei ich es insoweit verstehe, als man ja nicht lauter Alternativen hat, sondern eben von jemanden fasziniert ist oder nicht, zumindest in meiner Welt. Und er steckt schon sehr tief drin, das geht ja seit etlichen Monaten mit fast täglichem intensivem Kontakt.

Klingt nach: viel bei anderen und wenig bei sich.

Das nehme ich nicht so wahr.

bei chronischen Dramaqueens stellt sich ja gelegentlich ein Abstumpfungseffekt ein, aber zu denen zählt er laut deiner Beschreibung wohl nicht.

Gar nicht. Aber sie.

Oder will heißen, er ist so verliebt, dass das Verhalten nur minimal überhaupt ins Gewicht fällt, was aber nicht auf Dauer so bleiben wird?

Ich vermute genau das.

Weiß er vermutlich? Dann hast du natürlich auch einen schweren Stand, ihm da reinzureden. Dann habt ihr ja grundsätzlich ganz andere Herangehensweisen, obwohl du ja auch zeitweise zu "komplexen Persönlichkeiten" geneigt hast, wenn ich mich recht erinnere.

Ja, bei sexuellen Affären oder Freundschaften, wenn ich eine gewisse Distanz wahren kann. Ich würde so jemandem aber nicht derart nah an mich heranlassen. Zumal es für mich in dem Fall eine wirkliche red flag gibt, nämlich ihre Ex-Beziehung, die so gestört war, dass am Ende ihre Tochter dagegen gestreikt hat.

Wenn es am Selbstwert hängt, wie vermutet, dann wäre das der einzige Punkt, ab dem ich immer wieder ansetzen würde. Nicht warnen, nichts ausreden, nur immer mal wieder erinnern, dass er Gutes verdient hat und Beziehungen auch ohne solche massiven Konflikte möglich sind etc.

Danke, das ist sehr hilfreich.

Sie sind sich diesmal wohl nähergekommen und er nimmt es als durchaus komplexen und hürdenreichen, aber langsamen und bedachten Kennenlernprozess wahr.

 

[Benutzer179251]

Er gibt ihm große Nähe. Er ist sehr von ihr angezogen. Fand auch das langsame Kennenlernen nach seinem Ehedrama entspannend.
Es ist wohl aber auch Helfersyndrom dabei, und Faszination für ihre komplexe Persönlichkeit.

Krasse emotionale Mischung. Da ist der Verstand vermutlich nicht erreichbar gerade.

Ich hätte ein wenig die Intuition, ihm nochmal ernsthaft zur Vorsicht zu raten. Fühle mich in der Hinsicht nur derzeit (in der Hinsicht, sonst ist er sehr empathisch) nicht wirklich gehört.

Du dringst mit deinen Bedenken also gar nicht zu ihm durch?

Mich selbst schreckt es, merke ich, zusätzlich ab, irgendwann vielleicht wieder für eine Beziehung offen zu sein. Das ist mir ja schon vom Erzählen zuviel.

Verständlich. Kann man nur hoffen/sich selbst vertrauen in der gleichen Situation anders zu handeln. Denn wenn es passt und funktioniert, kann Beziehung schon echt schön sein.

Die roten Flaggen sieht er, nur scheinen sie ihm egal zu sein. Das irritiert mich.

Schließe mich da W Windfisch an: Er sieht sie, benennt und/oder bestätigt, ja, ist eine rote Flagge? Und dann?
Stört mich, aber nicht?
Stehen genug grüne gegenüber?
Mag ich gerade nicht hinschauen?
Postwendendes relativieren?
In der Tat einer schwierige Situation. Machen kannst du da vermutlich nichts außer da sein, wenn es dir möglich ist und ihn bestärken, wenn er zweifelt.

 

[Benutzer179251]

bedachten Kennenlernprozess

Bedacht?
Das ist äh…. interessant.

 

[Benutzer186761 (53)]

Er wirkt mir nur ungewöhnlich blockiert gegen Hinweise in dieser Richtung, irgendwie fixiert. Ich weiß gar nicht, was ich tun kann.

"Es gibt kein richtiges Leben im Falschen." (Theodor W. Adorno, ziemlich aus dem Zusammenhang gerissen)

Und deswegen kann es auch keinen richtigen Ratschlag im Falschen geben.

 

[Benutzer197010 (47)]

Du dringst mit deinen Bedenken also gar nicht zu ihm durch?

Rational schon, das sieht er alles selbst, oft schon vor mir, aber er macht es trotzdem.

Verständlich. Kann man nur hoffen/sich selbst vertrauen in der gleichen Situation anders zu handeln.

Hatten nicht alle ihre amour fou? Jedenfalls die meisten, die ich kenne. Sex-Drogen-Blackouts (ev. sogar KO-Tropfen) mit nachhaltiger psychischer Verstörung, Suiziddrohungen, Psychoterror, dreistes Fremdgehen vor aller Augen... und immer hab ich den Leuten gesagt, hör auf deine Zweifel. Niemand hat rechtzeitig darauf gehört. Inklusive in einem Fall meiner selbst.

Schließe mich da W Windfisch an: Er sieht sie, benennt und/oder bestätigt, ja, ist eine rote Flagge? Und dann?
Stört mich, aber nicht?

"Ja klar. Sie handelt ja sogar völlig bipolar. Ich bleib ruhig. Ich hab das unter Kontrolle."

Stehen genug grüne gegenüber?

Und blaue.

Machen kannst du da vermutlich nichts außer da sein, wenn es dir möglich ist und ihn bestärken, wenn er zweifelt.

Tu ich. Tags drauf wird wieder von eitel Sonnenschein berichtet.

 

[Benutzer179251]

Hatten nicht alle ihre amour fou? Jedenfalls die meisten, die ich kenne. Sex-Drogen-Blackouts (ev. sogar KO-Tropfen) mit nachhaltiger psychischer Verstörung, Suiziddrohungen, Psychoterror, dreistes Fremdgehen vor aller Augen... und immer hab ich den Leuten gesagt, hör auf deine Zweifel. Niemand hat rechtzeitig darauf gehört. Inklusive in einem Fall meiner selbst.

Puh, ne, das kenne ich nicht. Aber warum habe ich meine Zweifel nicht früher ernst genommen beschäftigt mich auch gerade sehr.

"Ja klar. Sie handelt ja sogar völlig bipolar. Ich bleib ruhig. Ich hab das unter Kontrolle."

Krass. Ist das Selbstüberschätzung? Solche Handlungen richten in bestehenden Beziehungen großen Schaden an, wie geht das, wenn es noch gar nichts gibt, das trägt.

Und blaue.

Diese könnten ihn retten: Signalisiert einem Fahrer, der überrundet wird, dass sich ein schnelleres Fahrzeug nähert, dem das Vorbeifahren zu ermöglichen ist.
Oder welche Bedeutung haben sie in Beziehungen?

Tu ich. Tags drauf wird wieder von eitel Sonnenschein berichtet.

Weil er es teilen will oder um deine/seine Zweifel zu zerstreuen? 6Klingt echt anstrengend da zugucken zu müssen.

 

[Benutzer197010 (47)]

Jetzt wird's nochmal interessant: Sie haben sich lange ausgesprochen, alles seitdem sehr harmonisch, Sex gab's auch und sie sind jetzt ein Paar und lesen sich Gedichte im Bett vor.
Der Vorlauf ist mir so fremd wie nur irgend möglich. Aber die Gedichte finde ich gut.